За окном вторые сутки идёт дождь, медленно и уверенно вгоняя меня в состояние сна. Я ничего не могу с этим поделать, лишь прислушиваюсь в мерному стуку капель по черепице магазинчика напротив, да ещё спокойныепесни под гитару в наушниках...

Слишком часто обиды дают о себе знать. Я скрываю их, подавляю тем здравым смыслом, который у меня ещё остался. "На обиженных воду возят " - было своего рода предупреждением в детстве от бабушки. С тех пор как-то не получалось надолго и сильно отталкиваться от человека, сделавшего мне больно.

Сегодня меня обвинили в том, что я всё время куда-то пропадаю. Обидело ли это меня? Ну... Наверно, нет. Просто... Просто расстояние во всём виновато. Хотя и стало неприятно... но нельзя быть эгоисткой... Ведь он же скучает без меня... наверно...

Пока я спала, мне в голову пришла удивительная и вместе с тем, простая идея - если я не знаю, о чём писать, а пишу то, что не хотела бы показывать даже тут, потому что большее число моих друзей читают это всё, то я должна писать о прошлом - в зависимости от настроения, истории были бы либо смешными, либо грустными. Сегодня хочется написать о чём-то спокойном.

Сегодня я пише про прогулки. Мои обычные прогулки, которые я совершаю в обязательном порядке каждую неделю.

Итак... Обычное время, когда я выползаю из дома - закат. Я одеваюсь, медленно топаю по подЪезду вниз, примечая новые записи на стенах на втором этаже, и выхожу на улицу. Кстати, я живу на четвёртом этаже.

Как только я открываю дверь подЪезда, перед моими глазами тут же появляются ворота детского сада, расположенного прямо напротив дома. Забавно... Когда-то и я ходила в него, а теперь могу лишь наблюдать с некой светлой завистью за малышнёй, бегающей от качелей в песочницу... Позади меня раздаётся лай - это соседская собака. Она маленькая и чёрная, с кудрявой шерстью - напоминает... непонятно что)))). Я подвигаюсь, выпуская её наружу.

В моём дворе нет деревьев... Только песок и асфальт... И ряды машин рядом с детским садом...

Мне мимо.

Я заворачиваю за угол дома, медленно и уверенно меряя шагами асфальт. Я знаю, что сейчас случится... Ещё миг, как перед взрывом... и мои волосы откидывает сильный порыв северного ветра. Я выхожу на главную улицу. Тут много деревьев, куча магазинчиков... Всегда можно заметить мам с колясками, праздно шатающуюся детвору, парочек с бутылками пива... И почему большая часть населения в моём городке красит волосы в чёрный цвет?!...И одеваются тоже в чёрное... Всё выглядит иногда таким серым...

Да, выглядит, если меня не встречают ослепительные лучи солнца, всегда заливающие мою квартирку морем света... Я натягиваю широкие очки, закрывающие пол лица. Не люблю, когда посторонние смотрят мне в глаза...

Я поворачиваю налево и начинаю подЪём в горку на большой проспект, по которому я всегда любила и люблю гулять. Мне нравятся тени от листьев на лице летним днём... Рябина, с её маленькими листочками, берёза... Мне почему-то всегда казалось, что её листья похожи на монетки))). Я поднимаюсь по аллейке... Я люблю, как шумит листва, но теперь её совсем не слышу... В моих ушах наушники, в кармане айпод. Часто, когда я гуляю, играет что-то из Аврил... Она всегда помогает мне настроиться на нужный лад - злобно-пофигический. Именно это помогает мне собрать мысли в кучу и расставить точки там, где их ещё нет...

Под ногами чуть шелестит гравий, мелкие веточки, мечутся солнечные зайцы...

So much for my happy ending...

И почему меня улыбает эта грустная песня?))) Хотя, улыбает даже как-то немного грустно...

Я выхожу на проспект. Тут всегда ветер, какой бы не была погода. Всегда мои волосы превращаются в нечто спутанное и размётанное по плечам, по лицу... Вобщем, здесь проще всего гулять с конским хвостиком. Я всё иду и иду мимо домов... Рядом на дороге проносятся машины, иногда громкую музыку, которую включают водители, я слышу даже через наушники... В которых уровень звука стабильно 21.

Так легко шлёпать в кедах по ветру с любимой музыкой в ушах... Сумка через плечо...

Иногда я думаю, что сильно отличаюсь от других людей. Почему?.. Потому что могу думать только в положении сидя. О_о   Фиг знает, почему так выходит, но факт - когда я двигаюсь, в мою голову не приходит ничего ВООБЩЕ.

Наверно, самая приятная часть недели, это как раз такие прогулки.

Пока я писала, в мою голову пришла ещё одна мысль - многие думают, что у меня завышенная самооценка. Как раз-таки наоборот. А вот людей с высоким самомнением я технически не переварию, хотя и пыталась много-много раз. Я не люблю, когда много хвалятся. Вообще, что мне нравится в людях?.. Открытость, честность и чувство юмора, - это самое главное для меня. Мне кажется, вовсе не придирчиво...

К таким людям относится та же Юффи, например. Она моя хорошая приятельница. Весёлая девчонка, мыслящая со мной зачастую в одном направлении, хоть я в этом ей и не признаюсь))) хР

Спустившись с проспекта в другой сторону городка, я гуляю ещё пол часика, обходя его по кругу, и лишь потом, затарившись мороженым - "призом" самой себе за длинную прогулку и увенчав её этой маленькой приятной мелочью. Топаю домой. Все действия наоборот... Вхожу во двор с другой стороны, поднимаясь по ступенькам, почти перепрыгивая через две, и быстро нашариваю ключи в боковом кармане сумки...

Мне нравится то, как я живу.

И не надо мне говорить, что я прожигаю жизнь зря. Я умею ценить то, что у меня есть.

Новый день... Встречающий меня тоской и солнцем, сияющим в окно, таким неуместным солнцем, будто издевающимся надо мной, говоря, никогда не проникнет внутрь своими лучами, как бы я не старалась вытравить тоску, она не уйдёт..

Я вновь и вновь смотрю в глаза судьбе, ища там признаки насмешки. Но ничего, никакого намёка на улыбку, пусть даже и кривую. Разве я могу встать на колени?..

Я поднимаю глаза в светлое небо, вглядываясь в него сквозь заляпанное грязными дождями стекло. Я смотрю вверх. Ты сможешь заставить меня плакать?..

В голове бардак. На сердце тяжело, глаза устали и покраснели. Я так устала...

Что со мной? Разве это я??? Разве это та весёлая девчонка, которая идёт по жизни улыбаясь?.. Разве это та, которая дарит веселье и счастье за пару часов?... Я не узнаю отражение в зеркале. Выражение глаз такое... пустое... Такое одинокое, такое потерянное...

Ветерок, проникающий в форточку, холодит и так замёрзшую кожу. Я прикасаюсь пальцами к стеклу. Где они, ответы на все эти вопросы? Что со мной происходит?.. Помогите мне...

Тихо сЪезжая по стенке, я понимаю, наконец, что ответы где-то рядом, где-то на поверхности, просто не хватает сил дотянуться до них, не хватает сил просто протянуть руку... Я ловлю лишь воздух пальцами, но не то, что хочу поймать...

Голова кругом, будто я пьяна... Спасите меня от меня самой... Я не могу так больше... Что грызёт меня? Что? эта грусть... Эта грусть, которой нет конца... Умоляю, вытащите её из меня, я больше не выдержу, больше не смогу терпеть всё это, я так хочу покоя, я так хочу тепла и улыбок... Я хочу быть свободной, свободной птицей, которой была раньше... Я хочу лететь, я не хочу падать...

Такой бред... Поражаюсь всему, что пишу сама. Но почему нет? Всё это правда, всё это так... Смотрю на часы... скоро придёт... Придёт и вновь оттолкнёт... Что я тут делаю? мне надо бежать, но я не могу... Я просто задыхаюсь от плача внутри, но никак не могу снять эти оковы...

Помогите мне...

Настроение сейчас - Опустошённое

 

Семь пятьдесят пять утра. Солнце пробивается в окно, над столом горит лампа дневного света, в спущенных на шею наушниках - любимая на этой неделе песня, шумит системник. 

Как-то много всего произошло. Как-то не получается вытянуть это из себя, рассказать... Сидит плотно. Но в прошлом. Вот, почему не получается рассказать...

Мысли немного путаются, будто стараясь забиться поглубже, туда, откуда их не достанут. Наверно, я просто устала, хочу спать. Может и так. Но у меня ещё есть дела. А пишу просто так... вспомнила, что у меня ещё есть дневник.

Я всё-таки потеряла его. Разрыв оказался лучшим выходом как для меня, так и для него. Сразу почувствовав лёгкость, я поняла всю сущность, всю ценность свободы. Смогу ли я вновь променять её на любовь, я не знаю. Буду надеяться, что всё же нет.

Боль внутри успокоилась. Осталась пустота... И ещё одиночество. Как странно - я даже отвыкла от этого чувства. Оно совсем немного, самую капельку пугает меня. Но мне придётся смириться с ним. Я могу дарить тепло кому угодно... Но согреть меня... Согреть меня всё равно сможет только он, хотя мои чувства и превратились в пепел. Да и его тоже...

Вернулись к началу. Я постараюсь не переступить черту, ведущую далее. Этот человек... Этот человек именно такой, какой нужен мне. Время борьбы закончилось, теперь остаётся только надеяться на то, что мы не станем врагами, а будем хорошими друзьями, как и предполагалось с самого начала.

Я очень хочу, чтобы лето пришло поскорее. Горячий ветер всегда сушил открытые раны, выдувал мусор и пыль, натоптанную грязь изо всех закаулков моей души. Поскорей бы... Я так скучаю по нему...

Син была права, я действительно изменилась, но какой я стала? Повзрослела ли? Наверно, да. Он помог мне. Хотя я и не могу понять пока что, в какуюсторону я изменилась. Наверно, не в лучшую.

Мне почему-то плевать на всё... Я просто хочу тепла... Живого, человеческого тепла. Я так по нему истосковалась...

Скорей бы лето...