да. да! Да! ДА! ДААААААА!
Я сдала отчеееет!
Прям вот отпустило как-то....мммммм...приятно, прям как сессию закрыть...мммм

Всю ночь мне снились длинные диалоги и чужие смерти. Я уже и не помню, чтобы хоть одну ночь никто не умирал.
Ранним утром началась гроза, потом дождь весь день, отличная погодка для сеанса идолопоклонничества и жертвоприношений цыпляток.
Мне, наверное, стоит начать нервничать. Завтра философия. Видимо мой мозг не приспособлен понимать четкий смысл пространных философских измышлений, по сути не имеющих отношения к объективной реальности.
Сущность, материя, слишком абстрактно, слишком занудно, слишком не мое...

Назначена дата защиты диплома. Мое слабое сердце трепещет в ожидании этого черного дня, разрываясь от ужаса. Нет лучшего способа почувствовать себя бестолочью, чем защищаться в один день с матерыми отличниками-краснодипломщиками. По такому случаю, вероятно, на майские похмелье будет - что надо...

Ужасное чувство - зависть, угнетающее какое-то, неприятное. Но последние полчаса она (зависть), почему-то старательно обсасывает мой мозг, вгоняя в тоску. То ли прозак наконец перестал действовать, то ли правда-матка решила-таки показать мне свое истинное лицо и мое положение в этом мире.
Конечно поздно теперь лить слезы над упущенным временем, да я б ничего и не стала, на самом деле, менять.
Но все же гадкий червяк точит сознание, стараясь убедить в моей полной никчемности. Серость, что тут скажешь...

Интересно как неспособность эскимосов стать вегетарианцами касается методик лечения болезни Альцгеймера?
С каждой каплей нативного раствора, кусочком оторванного агара я все больше запутываюсь в том, что делаю. Слишком много нелогичной информации вываливается под мерное дребезжание центрифуги, причем не только научной, но и общежизненной. Или это просто организм конвульсивно оплакивает потерю источника флуокситина? Пара месяцев - диплом, никто мне не поможет, никто не спасет. Но я же бестолочь, а бестолочи не боятся экспериментов, потому что бояться им просто нечем.
Вырою себе ямку в земле и закопаю там свою дурацкую голову...

Владимир Путин опять милостиво согласился.
Мне понравилось кажется прошлонедельное высказывание незабвенного Владимира Рудольфовича Соловьева: "...ученые недавно расшифровали язык дельфинов, так вот они все говорят одно и тоже: Владимир Владимирович, останьтесь, останьтесь..."

А между тем все течет, все меняется. Еще недавно я распиналась по поводу думских выборов, а скоро уже и президентские на носу, нужно будет про Медведева че-нить гадкое написать, о том какой он нехаризматичный и пупсоидный, как будто машина по производству политических клонов паламалася. Но об этом позже.

Сейчас на повестке дня, даже ближайшего месяца - последняя в жизни сессия. И радостно и грустно. Страх перед будущим и сожаления о прошлом. Моя склонность к иллюзиям дает возможность построить множество воздушных замков, наплодить вокруг себя всяческих химер и спрятаться среди всего этого безобразия. Моя неискоренимая лень усложняет процесс получения диплома, моя страсть к алкогольным возлиянием не проявляет себя уже достаточно давно, а нимфомания рисует красочные...гм...просто рисует всякое. Но это все мечты, мечты. Надо держать себя в руках и посмотреть таки новую Иронию судьбы. Хотя бы для того, чтобы потом эээ, ну допустим, очернить(что-то не хочется сегодня грубостей) перед возможным зрителем.

Вместо того что бы в поте лица корпеть над курсовым проектом я опять бездельничаю, смотрю киношку.
№1 в сегодняшней программе: фильм Мгла.
Почему Мгла не совсем понятно, хотя Mist можно и так перевести, но изначально у Кинга это называлось Туман.
Забубенное кино. Жутковатое, напряженное, местами даже страшное. Ох уж это стремление человека к самоуничтожению. Конец - это вообще нечто потрясающее. Не то чтобы неожиданный, но вполне в духе времени, так сказать. Короче я впечатлена(что неудивительно, учитывая прошлые экранизации того же режиссера).
№2: Зачарованная.
Милая киношка, но как я не устаю повторять, нашим прокатчикам следует руки поотрывать и языки повыдергать за дубляж оригинальных песен. Давно не слышала такой гадости, кажется с тех пор как Ричарда Гира в Чикаго пытался переорать какой-то Киркоров. Вообщем кроме мерзкого дубляжа, придающего фильму своеобразную циничность(особенно понравился Натан, говорящий с украинским акцентом) мувик весь такой добрый и про любовь, любовь, любовь, любовь. Флафф.

А я тряпка. Может все-таки соберусь и оправдаю свою фамилию...

Правильный ответ - ни одной, потому что от этого все равно ничего не изменится.
Только весь мой дурацкий мозг нуждается в хорошем апгрейде. С самого детства в моей голове одна бестолковая идея сменяет другую, порождая все большие и большие кучи разнообразных нелепостей и глупых прожектов. И вот, лет пять назад, в башке образовалась новая мечта, довольно сложноосуществимая, требующая терпения, упорства и некоторого количества иностранных денег. А совсем недавно, всего лишь в прошлом году, эта мечта нашла приличную возможность для самовоплощения, пригласив в голову новую дурацкую идею поступления в аспирантуру. Теперь, без осуществления второй идеи, первая почти полностью потеряет свой смысл, и если это случится мое сознание на долгие годы лишится жизненной цели.
А посему вопрос стоит перефразировать:
А кого тогда нужно убить, чтобы попасть в аспирантуру?

Идеальная погода для нового цикла самокопаний, но, к счастью, хроническая передозировка валерьянки и зверобоя не дает сознанию развернуться по полной. А посему истерики и стенания пока что отменяются. Вместо них будут праведный гнев, призыв чумы на оба дома и разбирательства беспорядков в королевстве Датском.
Какой кретин поставил в расписании менеджмент в субботу первой парой? В учебной части явно завелись гадкие садюжки, желающие напакостить пятикурсникам факультета ЭиП. И знают же чем студента зацепить, чтоб не прогуливали. Больше двух пропусков - фигу тебе зачет автоматом, будешь зубрить эту лабуду и сдавать по двадцать раз, чтоб неповадно было. Бяки. (это праведный гнев)
Пока что три курсовых проекта нехилого объема с чертежами и технологическими схемами, расчетами материального баланса и прочей фигней, плюс охренительно большое исследование в лаборатории и катастрофическая нехватка свободного времени. Что за дебилы составляли учебный план? Не иначе те же самые садюжки, что и расписание. Раздавали бы курсачи тем, у кого в дипломе схема предприятия, а не исследовательская работа, им все равно заняться нечем. (это про чуму)
Раз уж я решила переться, то переться надо до конца. Начала читать Торговца пушками, произведение, исторгнутое сознанием непревзойденного Хью Лори. Честно говоря, весьма посредственная книженция. Ради успокоения души пожалуй гляну в английский вариант, дабы проверить действительно ли такое написал он или это просто издержки перевода. В любом случае продолжать писательскую карьеру ему не стоит, путь лучше радует своим сарказмом в Хаусе и не пытается надыбать лавры великого сочинителя. (это менее праведный не-совсем-гнев)
Так остались беспорядки в Датском королевстве...
Вкратце - черти что.

Что-то я слишком обрадовалась. Подумаешь, что в нашем НИИ есть аспирантура и там гораздо легче найти вменяемого научрука, чем в универе. Может там конкурс очень большой или я долбаную философию не сдам...
Вот парадокс. Если какая-то мысль или идея прочно поселится в моем мозгу, то уже через пару дней мне начинает казаться, что вокруг все только и говорят о том же самом. Или это просто обостренное восприятие.
Хочу быть кандидатом биологических наук, диссертацию хочу, исследования. Открытие хочу сделать, найти лекарство от рака...или спида...ну или новое от простуды...

Не суждено мне в этой жизни никогда победить лень свою, что правит мной уж 20 с лишним лет. Вместо положенных 5 пар отсидела только 3, из которых вторую проторчала в столовой, поглощая макаронные изделия с котлеткой за 29 рублей. Слава Богу, что курить в стенах альма матер теперь запрещено официальным указом главного курильщика МГУИЭ - ректора Баранова. А то не удержалась бы.
Отчет полагается сдать до 15го числа, а у меня даже идей никаких нет, научрук смотрит волком и презрительно поджимает губки, типа чего еще от меня ждать.
Завтра две пары. Фиговы лекции. Возникла крамольная мыслишка забить на все до конца недели, что будет верхом хамства и безответственности, но такова я есть и за это себя ненавижу(каждый день ненавижу себя 20 секунд, когда пытаюсь заставить себя делать то что надо, а не то что хочется).
Поэтому пойду-ка я завтра в кино. Заодно разбавлю тот неприятный осадок, оставшейся после понедельничной "Парижской истории", просмотренной мной в 35мм на французском. Не люблю такие фильмы, где режиссер, претендующий на гениальность, пытается впихнуть вселенскую мудрость в банальные диалоги.
Короче моя не в меру ленивая натура простит перфоманса. Надо ей его добыть.

Буквально приползла домой. К черту универ. Каникулы хочу.
Пугает, что в ближайшие 5 месяцев ценой невероятных усилий, три дня в неделю мне надо будет отдирать себя с простыней с утра пораньше, течь ручейком на кухню, в поисках поллитровой кружки кофейной растворяшки, а потом пинать себя до самого универа. Где уже после первой пары я буду засыпать сидя и биться головой о столешницу.
А в перерывах между потоками информации еще и в лабораторию наведываться, для проведения практических опытов над сознанием.
И отчет на следующей неделе надо сдать.
И ген план уже маячит страшным ватманом.
Какого хрена мне это надо? Пошла бы лучше швеей-мотористкой, меньше возни.