В Сео-новостях прочитала.

Особенно понравилось это:

Чтобы был ваш сайт красивым
И для пауков заметным,
Обеспечивал вам трафик,
И ядро формировал,
HTML забудьте смело –
Флеша больше применяйте,
И тогда вас робот Яндекс
Не осилит никогда.

И это:

Если вы вдруг в топ-пятерку
Неожиданно попали,
Прекращайте все старанья –
Сайт забросьте насовсем.
Вы добились результата,
Больше некуда стремиться
Никакой апдейт не сможет
Вас из топа уронить…

 

А остальное смотреть ЗДЕСЬ

 

Странное сочетание, правда?)))

 

Когда возвращалась с работы, на улице пахло укропом. Но не свежим, только что сорванным с грядки, а уже порезанным и засоленным на зиму (как обычно его пытаются сохранить). Странно... наверное, из-за дождя.

Дождевые черви на этот раз не вылазили. Скорее всего, уже легли в спячку.

---

Меня все мучает вопрос - насколько необходим метатег keywords? Если его не используют Гугл с Яндексом, то нужен ли он? Он теперь почти как аппендикс - вроде был нужен, а может быть и сейчас не помешает, но реального толку нет.

 

---

Задалась вопросом сделать Sitemap сайта. Веб-мастер сказал, что он этого никогда не делал и попросил рассказать, как это делается, если у меня получится. Самое смешное, что я даже не знаю последствий - что будет после того, как Гугл получит сайтмап? Он будет индексировать лучше? Поменяется ли PR?

Надо почитать...

Взято из "Притчи от мастера. Книга первая". Серия "Мудрость в притчах".

Скрытые резервы

Мулла Насреддин проходил по деревне и на него прыгнули четыре человека. Ночь была темной, но Мулла так яростно дрался с ними, что чуть не победил всех четырех. С большими трудностями они смогли одержать верх над ним, но после того, как пошарили в его карманах, они нашли там лишь семь пайсов. Один из них сказал: "Ты идиот, Насреддин, я не понимаю, почему ты так дрался из-за семи пайс".

Насреддин ответил: "Я же не знал, что вы удовлетворитесь семью пайсами в моем кармане, я думал, вы деретесь со мной из-за пятисот рупий, которые спрятаны в моем ботинке!"

Но преступники больше не решалиь на него нападать. Если он смог так яростно драться из-за семи пайс, то теперь... Они сказали: "До свиданья, может быть, в следующий раз нам больше повезет".


Стратег

Существует притча об одной сороконожке, которая страдала артритом. Она спросила совета у мудрого старого филина.
 - Сороконожка, у тебя сто ножек, - сказал филин. - И каждая ножка разбухла. Я бы на твоем месте превратился в аиста. Если бы у тебя были две ножки, ты сократила бы свою боль на 99%. А если бы ты стала пользоваться крыльями, тогда ты могла бы отстраниться от ножек.

Сороконожка возликовала.
 - Я немедленно воспользуюсь твоим советом! - воскликнула она. - А теперь скажи, как мне превратиться в аиста?

-Знаешь ли, я не разбираюсь в таких мелочах, - ответил филин. - Я занимаюсь лишь разработкой генеральной стратегии.

Может быть это и цинично, но вот как регировал наш офис на новость о том, что украинское судно захватили пираты:

Я: Украинцев захватили пираты...
Коллеги: Кто? <ржач>...Кого?<ржач> ...Они существуют...
Я: Пираты захватили украинское судно у берегов Сомали...
К.: А что там делали украинцы?
Я: На судне 30 танков и гранатометы
К.: И они типа не смогли отбиться????
Я: Везли танки в Кению
К.: У себя уже некуда металлолом деть
Я: Пираты хотят выкуп и заставляют украинцев говорить по-английски...
К.: Мега-лол, с украинском акцентом

В общем, никакого сочувствия.


Теперь узнала, что пираты снизили сумму выкупа:
"Пираты, похитившие грузовое судно "Фаина" с танками на борту, снизили сумму выкупа с 35 до пяти миллионов долларов США, сообщает CNN 27 сентября.

Причиной этому послужил тот факт, что судно оказалось украинским, а не американским, как изначально полагали пираты. Кроме того, вооружения, которые оно перевозило, оказались не новыми. Также пираты осознали, что не смогут выгрузить находящиеся на борту судна танки, не причалив к берег".

Взято с Ленты.

 

Бред какой-то.

Смотрю последние заголовки новостей: Тимошенко устроила коалиционный скандал, Подопечные Ющенко требуют, чтобы Тимошенко одумалась...
По-моему, все правители на Украине совершенно забыли о своем народе. А пока они там у себя в Раде цапаются и выясняют отношения, обычный украинский люд продолжает тихонько загибаться. Ну, не совсем тихонько - они пытаются проводить какие-то митинги, на которые, естественно, никто не обращает внимания. Опять скандал, опять драка на заседании Верховной Рады, опять попытка предъявить импичмент, вечные перевыборы - как будто на Украине не бывает других событий.

Все было бы смешно, если бы не было грустно. Реально жалко людей. Во что превратился Крым, во что превращаются крупные города? Мои коллеги, которые недавно были в Киеве говорят: "Пир во время чумы. Как может соседствовать стеклянная новостройка и незаасфальтированная земляная дорога?"

Может я чего-то не понимаю, но неужели не заметно, что весь мир уже над ними смеется? Франция в Евросоюзе показала им большой жирный средний палец в ответ на вопрос, когда Украину примут в ЕС. А почему? Ведут себя как клоуны.

В блогах Фриланса увидела такой анекдот и решила обязательно запостить его у себя.

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

Несмотря на пошлость, смысл-то остается тот же - какой бриф, такой и креатиф; нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Часто бывает так, что люди хотят чего-то, но не умеют формулировать/ не знают,чего именно хотят/ передумывают в процессе хотения/ зависят от чужих мнений/ и т.д.
Написать хорошее ТЗ (техническое задание) - дело нелегкое (каким бы легким не казалось оно сначала). В процессе написания может возникнуть множество проблем - начиная от странных формулировок, заканчивая забытым пунктом (для автора он сам собой разумеется, а для исполнителя может и нет).

Как говорит мой шеф: "Пиши так, как будто объясняешь идиотам". Не думай, что сам покажешься таким, в данном случае - чем подробнее, тем понятнее то, что ты хочешь исполнителю. Хорошо, если он сидит в соседнем кабинете и можно просто забежать и поговорить. А если это фрилансер из другого города (или страны)?

Вот история из детства. Старик Хоттабыч, эпизод, когда американец Ванденталлес захотел кучу долларов. Захотеть-то захотел, но задачу поставил некорректно:

  - Прошу прощения, - смиренно сказал Хоттабыч. - Я не  знаю,  что  такое
доллары. Покажите мне хоть один, дабы я знал, как они выглядят.
   - Культурный человек есть обязан знать,  как  выглядывает  доллар!  -
презрительно процедил сквозь зубы Ванденталлес, вынул из бумажника деся-
тидолларовую бумажку и, наставительно помахав ею перед носом  Хоттабыча,
снова спрятал в бумажник. - Доллар есть самый культурный предмет во всем
мире. Вы это хорошенько имеете понимать?
   Хоттабыч поклонился.
   - А теперь... - сказал Ванденталлес, - теперь есть время приступить к
делу. Пускай мне сейчас придет сто тысяч долларов!
 <...>
Он еле успел отпрыгнуть в сторону, как на траву с глухим шумом  грох-
нулся огромный мешок весом в добрые десять тонн. От удара мешок  треснул
по всем швам, и на траве вырос внушительный холм из ста тысяч пачек аме-
риканских ассигнаций. В каждой пачке было по сто штук.
   Как и в прежних пачках, в этих тоже было по сто десятидолларовых  бу-
мажек, ничем не отличавшихся от настоящих, за исключением того,  что  на
всех них значился один и тот же номер. Это был тот самый номер,  который
Хоттабыч успел заметить на той десятидолларовой бумажке, которую ему по-
казал осатаневший от жадности владелец "волшебного" кольца.

Да и сколько таких примеров в жизни, литературе, анекдотах. 
Мораль басни такова: если у вас важный серьезный дорогой проект, пишите ТЗ очень подробно. Никогда не писали раньше - 
найдите пример. Но только не "Мы хотим сайт. Он должен быть синим" или что-то вроде.

Трудно адекватно мыслить, когда твои голова и задница - все, что у тебя есть и взаимозаменяемы. Поэтому: нет мозгов-есть инстинкт. Однако версия инстинкта давно устарела и требует апгрейда. Сегодня этот дар природы гонит бедных безмозглых дождевых червей на асфальт, где они слепо ползают и тщетно пытаются вернуться обратно в землю пока на них кто-нибудь не наступит. И не говорите мне, что на самом деле это флеш-моб "Умрем за окружающую среду"!

В общем, сегодня у дождевых червей снова был ажиотаж и потому я не шла по дороге, а скакала с одного пятачка на другой, чтобы не раздавить кого-нибудь из этого шевелящегося склизкого стада. Картина была такая:


Только у меня волосы были еще более дыбом)))

Странно, наверное, со стороны смотрелось...

С 9 сентября по 9 октября в FAQ-кафе будет выставка рисунков автора "Кота".

Вход свободный с 12 до 6 (утра). Искать сначала станцию метро Охотный ряд, потом от нее Центральный телеграф, потом свернуть в Газетный переулок и зайти в дом 9. Сидеть там общаться

Позволю себе наглость запостить кусочек книги "Кот" Олега Тищенкова. Это мой самый любимый эпизод и я в последнее время очень часто повторяю финальную фразу кота.




Да и вообще вся книга достойна быть в коллекции. Прекрасное оригинальное издание. Бумага, обложка, рисунки - все это формирует индивидуальность книги. Не пожалела, что купила ее на последней КомМиссии.

P.S. Никаким образом не хотела нарушать авторских прав, если что*(^_^)*
P.P.S. Извиняюсь за корявый скан, он не может передать очарования оригинала)))

Это было одно из многих суматошных утр (утров, утрей... короче, утро было^_^), когда я неслась на работу. Мне, как всегда было стыдно и я надеялась, что это опоздание не будет слишком уж ужасным. Но в то утро мое опоздание совершенно никого не волновало, потому что у нас завелись мыши. Неизвестно, сколько их было, но они обгрызли шоколадку, оставленную со вчерашнего дня и оставили кучу своих экскрементов повсюду, где были. И на моем столе тоже.

С ужасом и отвращением я оттирала стол убийственными проспиртованными салфетками для офисной техники и подумала, что, в принципе, этого следовало ожидать. За несколько дней до этого события мышки пробрались в соседний кабинет, где в их распоряжении оказался зефир. С изощренной наглостью они пожрали его, а что не сьели, то понадкусывали.

На следующий день, хотя еды уже нигде не было, мышиные черные шарики снова появились на горизонтальных поверхностях нашего маленького кабинета. А вечером я увидела одну из них. Забыла сказать, что офис, где я работаю, находится на пятом этаже. И вот, спускаюсь я по лестнице, иду домой, а навстречу мне жирная большая мышь. Без особых колебаний проскочила мимо меня и продолжила свой путь наверх. "Ах ты тварь такая" - думаю - "знаю я куда идешь!". Ноги так и чесались дать ей здорового пинка. Но кто ее знает, вдруг она не побоится и укусит меня...

В конце концов мы поставили по углам мышиную отраву. Она была синего цвета и мышиные шарики тоже сначала стали синими, а потом исчезли совсем.

Сейчас я боюсь, что где-то рядом лежит дохлая мышь.

Оригинал можно почитать ЗДЕСЬ

Вот маленькая поучительная история о Веб-мастере, его жене и СЕО-оптимизаторе в моем вольном переводе с английского. Перевод очень вольный, просто отражает суть дела, потому ногами не бить.

"На просторах интернета был (а может и есть) маленький интернет магазинчик "Mom&Pop Shop". И работали над ним муж и жена: жена была дизайнером и менеджером, а муж - программистом. Жили они тихо, звезд с неба не хватали, было что поесть и на том хорошо.  Временами на их сайт заходили люди, а иногда и покупали что-то. Тем они и кормились. Конечно, куда им было тягаться с большими сайтами с огромной аудиторией. Они и сами знали, что птицы невысокого полета, но хотели это исправить.

Как-то муж встретил СЕОшника Лесли, который похвастался парочкой Сео-трюков. Придя домой, муж рассказал об этом жене и та сразу же вскричала: "Дурачина ты, простофиля! Не мог договорится с СЕОшником! Наш-то сайтик совсем загибается".

К счастью, у Веб-мастера был невод..., тьфу визитка Лесли. Позвонил он СЕОшнику и говорит: "Разбранила меня моя старуха. Хочет наш маленький сайт оптимизировать - товар у нас есть, а народу мало приходит". Дал он Лесли доступ к веб-шопу и админские права. Через час звонит ему Лесли и говорит человечьим голосом: "Не печалься, я поменял все тайтлы страниц на уникальные и понятные поисковым роботам. Ступай себе с богом, а через неделю проверь трафик на сайте".

И правда, через какое-то время количество посетителей на сайте увеличилось на несколько сотен. Однако жена Веб-мастера еще пуще жалуется:"Дурачина ты, простофиля! Выпросил, дурачина, только тайтлы! В тайтлах много ль корысти? Воротись, дурачина, ты к СЕОшнику. Поклонись ему, выпроси уж еще что-нибудь."

Снова муж звонит Лесли: "Еще пуще старуха бранится, не дает мне покою: больше оптимизации просит сварливая баба". Подумал-подумал Лесли и ответил часа через два: "Не печалься. Так и быть: изменил я вашу навигацию и теперь ко всем разделам можно спокойно добраться. Ступай себе с богом, а через пару недель проверь трафик".

Через пару недель смотрят муж с женой - а люди - то тысячами уже ходят, и продажи резко подскочили. Им бы жить да радоваться, но не унимается жена: "Пойди" - говорит. - "к Лесли и скажи, что хочу я, чтобы мой сайт был первым и единственным по поисковым запросам. Чтоб на него сотни тысяч ходили!"

"Можешь ли ты еще что-нибудь сделать, Лесли? - спросил у Сеошника Веб-мастер. Лесли думал-думал и на вечер сказал: "Картинкам на сайт я повесил альтом комментарии с ключевиками. А еще пользователи могут сами выбирать любимые теги. Через пару недель проверь свой трафик."

И действительно, количество посетителей и продажи интернет-магазина увеличились настолько, что стали лучшими в регионе.

Вот неделя, другая проходит. Еще пуще жена вздурилась. Опять к Лесли мужа посылает: «Воротись, поклонися Оптимизатору. Не хочу быть лучшей в регионе, хочу быть лучшей во всем мире!". Испугался Веб-мастер, взмолился: "Что ты, баба, белены объелась?". Но позвонил-таки. Лесли снова подумал и сделал: "Я повторил ключевики в тайтлах, купил ссылки и спрятал ключевики в страницах. Это все, что я могу сделать. Посмотри через несколько недель и увидишь, что твой трафик снова станет таким, как вначале" Махнул хвостом и исчез в морских глубинах интернета.

А муж с женой снова стали сводить концы с концами.

Настроение сейчас - спать

Обнаружила, что далеко не оригинальна с выбором ника. Только во Вконтакте насчитала разных soleil штук 70, пока не сбилась. А сколько их еще гуляет по просторам сети? Вот и в LiveInternet меня кто-то опередил, пришлось добавлять ака_. Хотя этому моему нику как-никак без пяти минут восемь лет, так что неизвестно, кто еще был первым. Но это не особо радует...не радует также и то, что обладательницы ника (90% женщины) чаще всего гламурны - начинает казаться, что тень этого падает и на меня, брр... С другой стороны, сама виновата - когда выбирала ник, можно было придумать что-нибудь пооригинальнее. [туман воспоминаний* это было в спешке, я тогда слегка учила французский, а еще, посреди всяких Темных эльфов и Алукардов это выглядело более оригинальным]
Если честно, не думаю, что мне особо подходит этот ник. А если перевести на русский - Солнышко - это точно не мое. Но за столько лет я к нему уже привыкла, потому решила, что как людей бывает много с одним именем, так и ники могут быть одинаковыми. Главное, чтобы человек хороший попался^_^
Это мне напомнило момент из книги "Чалыкушу - птичка певчая" (хорошая книга, кстати), где главная героиня-молодая учительница приходит в свой новый класс и обнаруживает, что практически всех девочек зовут либо Зухра, либо Айше*. Она совершенно не унывает и решает, что на переменках, когда класс будет играть в мяч, ей станет легче разбивать девочек на команды: "Все Зухра направо, все Айше налево!"

Наверняка я не одна такая)))

* - книга турецкого писателя Решада Нури Гюнтекина "Чалыкушу - птичка певчая". Потому и имена турецкие.

Только я добрым словом отозвалась о Вахтанге Кикабидзе, как он отказывается от Ордена Дружбы. В последнем интервью в честь его 70-летия он показался мне очень порядочным, умным человеком. Неужели он настолько пацифист, что не признает никакого рода конфликты? Или настолько патриот, что не видит в своей стране даже такой явный изъян, как ее правительство?
Расстроил он меня... Ну что ж, его личное дело...

Настроение сейчас - жарко и бредово

Тут явно не обходится без магии, только пока неизвестно, чьей.
Может это древние китайские заклятья, или новейшие китайские мутации организма из-за плохой окружающей среды, но то, что на олимпиаде в Пекине происходит что-то странное - это факт.
Кто знает, может китайскую спортсменку-тяжеловеса в эмбрионном виде скрестили с муравьем и она стала поднимать тяжести в пять раз больше своего веса? Загадка поднебесной...
А человек - submarine Майкл Фелпс. Я слышала историю, что он в детстве очень сильно болел и только плавание спасло его. Теперь, чтобы не заболеть снова, он постоянно плавает. Однако, я думаю, что правда кроется в тайной помощи Дэвида Блэйна - вполне возможно, он засунул в зад Фелпса мотор, который помогает быстрее плыть. Интересно, не преобразовалась ли вода в бассейне в оранжсоду?

Конечно, я была в шоке. Сначала от вероломного нападения после данного обещания о мире, потом после еще более паскудского скулежа Саакашвили о том, что большая Россия пытается захватить маленькую горную птичку...простите, Грузию. Мне нравятся грузины как люди (не последнюю роль тут сыграл фильм "Мимино"). Среди них есть такие замечательные люди современности, как Вахтанг Кикабидзе (который трепетно любит Тбилиси) и Георгий Чхартишвили (aka Борис Акунин), но, как в отаре бывает паршивая овца, среди прекрасного душевного народа Грузии есть овцы, навроде Саакашвили. [Слышала, что за оскорбление можно понести штраф в виде 300 рублей. За овцу отвечу.]
В общем, в последнюю неделю эта гадость попортила мне всю заливную рыбу Олимпиады.

Но теперь к главному: хоть Осетия и далеко от нас, но там такие же люди. Далеко не все из них хотели остаться без ничего, они совершенно не ожидали, что с ними такое произойдет и строили планы своей мирной жизни. Им надо помочь!

Московский адрес, по которому принимается помощь:

Летом рекламщики зажигают - сезона нет, потому пытаются привлечь чем могут, либо просто практикуются. Результаты более чем странные:

А) У кого из них был тепловой удар - неизвестно, но вследствие этого появились рекламные ролики крема от заломов и шампуня с цементом. Страшно? Это как сравнить лицо со старыми туфлями, а голову с бетономешалкой.

Б) Сбербанк был, Сбербанк есть и...потому может позволить себе огромный бессодержательный и исключительно ватафаковый ролик "Я тебе, конечно, верю..." Зима (хотя этот ролик показывается летом, для контрасту, наверное), девушка ловит сиреневые глюки пока идет брать кредит. Самое интересное, что работник банка такой же глюканутый (или употребляют они одно и то же), а это совершенно не идет на пользу репутации банка.
Вывод: 1. девушке настолько пофигу по жизни, что она может позволить себе брать кредит даже в таком недружелюбном месте с высокими процентами 2. парню настолько пофиг на место своей работы, что он дает деньги даже таким, как она.

В) Скоро олимпиада в Китае, а в России дизайнеры ломают голову над тем, как бы нарисовать распродажные баннеры. И всем им приходит в голову одна логическая цепочка: олимпиада-греция-греческие амфоры-бегуны-бежать за скидками. Итог: ECCO и М"видео делают практически одинаковую рекламу.

Пока все, но зоркий глаз следит...

Настроение сейчас - иду на бой

Ну что, все уже купили билеты в УСА, чтобы купить номерок в очереди, чтобы купить эту великолепную ВЕЩЬ с заляпанным экраном?
Уже забронировали раскладушку?
Цитата: "Как сообщает Reuters, первым счастливым обладателем мультимедийного гаджета стал двадцатидвухлетний студент из Новой Зеландии Джонни Глэдуэлл. Молодой человек так жаждал первым получить iPhone 3G, что занял очередь около торговой точки Vodafone еще за 60 часов до официального начала продаж телефона. Комментируя покупку, Глэдуэлл отметил, что рассчитывает подзарядить мобильник, немного поиграть с ним, а затем хорошенько выспаться".
Заголовок должен быть таким: "Этот парень бомжевал 3 дня без еды, воды и туалета ради нового iPhone"
Однако, не знала, что 1) бывают люди, настолько помешанные на понтах, 2) в магазины Эппл пускают бомжей.
Милые люди....!
Самое интересное, что в России что есть 3G, что нет, т.к. наши МТС-МЕГАФОН_БИЛАЙН только задумываются об этом и считают расходы.
Но не удивлюсь, если и среди русских мажорных подростков найдутся такие, кто сьест родителей и получит-таки игрушку.

Я ее получу в далеком будущем в двух вариантах развития событий: когда припрет (более вероятно - 13% вероятности), либо когда подарят (менее вероятно - 5% вероятности). В остальных случаях останусь верна телефону, который только звонит, PSP и ноуту.

В колонках играет - фон
...а потом загни пальцы понтами 2006 и обосри остальных. Непонимаю, почему нельзя просто делать доброе дело и не тыкать людей в это носом, как котят в гавно. Ситуация: люди на чистом энтузиазме переводят мангу с разных (обще и необще-употребительных) языков и выкладывают на своих сайтах. МОЛОДЦЫ!!! Флаг им за это, цветы и красную ковровую дорожку! Это с одной стороны.
С другой, на любой вопрос, навроде "Когда нам бедным ожидать новой главки завалящей?" чуть ли не убить готовы. "Сидели себе тихо, и молчите себе в тряпочку" - огрызаются - "а то вообще поставим вечный бан по IP, а главу специально выложим позже вам на зло!"
Это ли по-человечески? Понятно, что достает, когда народ ведет себя как чайки из ""В поисках Немо" , но зачем же так злобно?

Ан нет, жив, собака!
Судя по всему, с арифметикой у него плохо, и теперь он просто пишет - "не обновлялся очень давно". Типа так давно, что считать задолбался.
Новости?
Пока живы, хотя все идет к обратному. Полгода как ждем, когда нас либо поглотит черная дыра, либо упадет астероид, либо просто выселят из дома))))
Большой Адронный Коллайдер - это модная тема. Тут главное название запомнить - андронный коллайдер. Скажешь так "а вы знаете, Большой Адронный Коллайдер собираются запускать на следующей неделе" - и чувствуешь себя потомком человека с бородой и в жилетке^_^
Хотя нет, круче говорить не целиком, а аббревиатурой БАК - "Вы слышали про БАК?". и тут происходит переворот сознания. Поступенно:
1. сначала люди смотрят, как на идиота - ну кого может интересовать какой-то там бак и неужели этот человек хочет заинтересовать меня (т.е. нормального образованного человека) историей про бак?
2. делать умный вид и у слушателя появится искра сомнения. "Ну как же!" - кричишь - "Батенька, ты не знаешь про БАК???!!!"
3. теперь уже слушатель считает себя идиотом не в теме
4. АПОФЕОЗ: "БАК, или Большой Адронный Коллайдер, будет запущен на следующей неделе". Далее можно вкратце объяснить в чем дело и навешать лабуды про черные дыры и конец света.
Итог - Тебя считают по умницей хотя бы потому, что ты запомнил такое длинное дурацкое название.

Настроение сейчас - отстой

http://le-vina.livejournal.com/39021.html

еще http://news.ntv.ru/127984

и еще http://grani-tv.ru/entries/130/

Все говорит само за себя.