Птицы улетают отсюда,
Туда где я не был,
Листья идут в крематорий,
Такая обычная осень… (с)
 

Капли холодного сентябрьского дождя беспомощно скользят по стеклу. Лето, моё лето, ты растворилось в этом ливне, тебя больше нет и только призраки воспоминаний кружатся надо мной, зовут улететь вместе с ними. И я соглашаюсь. Закрываю глаза, прислушиваюсь к голосу памяти.

...возвращаюсь назад...

Я постучалась в дверь Июня физически измученная безумствами белых ночей и морально опустошенная нереализованными желаниями... Этот месяц почти целиком принадлежит Димке. Нашему странному сумбурному времяпрепровождению, которое ввело в заблуждение так много людей. С ним мы гуляли две ночи подряд в Выборге, а день между ними спали в Рощино.С ним купались (вернее я купалась, а он так и не решился) в заливе ночью под проливным дождём, а сразу после этого коммуниздили с залива камни, таская их к машине в брезенте. Со стороны выглядело как два убийцы, тащущие труп.С ним играли ночью в футбол и лазили по деревьям. С ним спали вобнимку в багажнике машины. С ним слушали шаманские барабаны в три ночи в Петяярви, а в 5 утра я перевалилась через порог квартиры и рухнула в кровать, чтобы через два часа сна встать по будильнику и вставив в глаза спички пойти на работу.. Димка. После того хипповского фестиваля в лесу, где мы бегали голышом по лесу, мы больше ни разу не виделись. И на это есть свои причины, о которых я предпочту умолчать.

6.06 в 6 утра ездили с Андреем на Дудергофские высоты. Устроили себе пикник на Ореховой горе, повалялись глядя в небо, полазили по деревьям, сплели венки, покидали фрисби. В два часа дня решили что нагулялись и удачно пришли на станцию за 10 минут до электрички. В метро попрощались в губы и разошлись каждый своей дорогой... Вечером того же дня поехала за компанию с Мишей и Димкой на дачу. Они ковырялись в машине, а я как истинная женщина готовила им еду. Домой вернулись на следующий день. А мишина девушка так и не узнала о том, что нас было трое..

В этом же месяце совершила с братьями Масленниковыми первый в жизни выезд на веле в город. Здорово было. С ними же (и не только с ними) играли в волейбол. О, мои несчастные руки, после этого они были покрыты синяками..

Примерно в то же время моя кошатина грохнулась с балкона 12го этажа. И осталась при этом жива! Мистическое животное..

Помимо прочего с разницей в неделю ходила на два замечательных концерта в Зал Ожидания. И на один в СКК. То были "Окна открой!" и пошла я туда с 38-летним зам.директора одной питерской компании, с которым умудрилась познакомиться на работе. Скажу только, что это был первый раз, когда после проведенных вместе шести часов, у меня не сложилось вообще никакого конкретного впечатления о человеке. Больше мы не виделись.

Июль оказался абсолютно бездарным и неинтересным. Всю первую половину месяца я только и делала что ныла. По поводу и без. Общее настроение было ужасающе плохое. На это наложилась парочка не совсем удачных свиданий и осознание того, какая я идиотка. Причина тому - два со всех сторон идеальных парня, с которыми могло быть всё что только моя душенька пожелает. Один из них даже предложил пожить вместе. А что я? А я ничего. Зачем мне идеальный мужчина, мне приключения на свою жо подавай...

В конце месяца родители наконец уехали и я осталась наедине с кошкой. Странное было время, очень странное...

А потом настал апокалипсис. То есть август)) Именно в этом месяце я обнаружила себя по-идиотски влюбленной. И вскоре после этого поняла, что влюбленных надо убивать. СРАЗУ. Пулей в лоб. И без вариантов. Просто потому, что это дикое мучение - ждать встречи, дождаться наконец, наслаждаться ей не веря своему счастью, а потом прощаться и чувствовать себя ужасающе соскучившейся уже через две минуты после расставания. И ждать смсок, и писать их, пытаясь уместить в несколько десятков символов безграничие своих эмоций. Смотреть в зеркало и недоумевать - что за идиотично-счастливое лицо взирает на тебя.

Короче говоря в кои-то веки я до неприличия счастлива))

Вывод: офигенное было лето! Даже несмотря на обломавшиеся планы разнообразных поездок, дальних и не очень. Отложим их до следующего лета.

Дождь в городе с самого утра. Мелкий, чуть крупнее моросящего. Под нарастающий звон будильника отчаянно карабкаюсь по отвесным стенам сознания, пытаясь выбраться из сладкого кружащего омута сновидений. За четверть часа до выхода из дома задумчиво стою у окна и глядя на серую промозглость отпиваю из чашечки ещё глоточек кофе с амаретто. Жалею о том, что не осталось времени на то, чтобы записать в плеер французскую музыку. Я бы с удовольствием послушала сегодня Милен Фармер. Вместо этого переключаюсь на радио и настраиваю его на волну, передающую классику популярной музыки в джазовой обработке. Перед тем как спуститься в метро, захожу в магазинчик свежей прессы, выбираю себе сразу две книги. В метро долго не могу решить какую из них начать читать первой. В итоге выбираю ту, что потоньше, чтобы побыстрей начать и вторую.. На автопилоте выхожу на нужной станции, поднимаюсь наверх, быстрым шагом пересекаю вокзал и на ходу раскрывая зонт окунаюсь в дождливый город.. И снова в наушниках звучит джаз, вплетаясь тонкими нитями в бело-серое утро почти уже осеннего города. Идя по набережной вношу последний недостающий штрих в акварельную картину сегодняшнего утра - достаю длинную тонкую сигарету. И уплывая мыслями куда-то ввысь вместе с дымом, я бессознательно улыбаюсь и поправляю бирюзовый шарф, защищающий шею от ветра. Впервые за долгие два месяца. До свидания, лето..

Жаль, что я не умею рисовать. Я бы запечатлела на холсте масляной краской этот город. Вечерний, осенний, пустынный, промозглый, туманный, серо-бронзовый.. Я запечатлела бы одиноко стоящего на набережной человека, зябко кутающегося в длинный плащ, подол которого треплет своими резкими порывами ветер. Я бы запечатлела край надвигающейся зловещей тучи и гулкую пустоту мостовой в преддверии ливня. И солнечно-светлые пряди Его волос, вызывающие бессознательную улыбку и уверенное желание спрятать Его от ветра, напоить горячим чаем и долго смотреть в Его рассеянные глаза цвета питерского неба...

Я никогда не понимала людей, которые любят осень. Для меня это всё равно что наслаждаться предсмертной агонией. Мне тошно смотреть на лысеющие деревья и разливающуюся повсюду слякоть, меня бросает в дрожь от холодного ветра и от мысли, что завтра рассвет настанет ещё позже, чем сегодня. Но сейчас я впервые в жизни хочу, чтобы золотое время года настало поскорей. Просто потому, что лето мне больше не в пору, я выросла из него. Слишком много всего случилось в Белые Ночи этого года, слишком много воспоминаний... А теперь, когда жизнь совершила очередной поворот, я не хочу больше вмещать новые печатления в это же самое лето. Им здесь не место. Для них должно быть своё время года, другие ассоциации. Поэтому я жду Осень. Новую осень, не похожую на все предыдущие..

1. Улыбка. Да-да, это очень весело - идиотично улыбаться ранним утром в метро, когда вокруг сплошные зомби.

2. Удивление. Люблю с удивлением открывать для себя что-то новое. Главное чтобы это что-то было хорошим)

3. Ураган. Хм. Я только сейчас осознала, что меня вот уже несколько месяцев перестал преследовать один и тот же кошмарный сон о надвигающемся урагане..

4. Убийство. Могу ли я убить?.. Согласно одному небезызвестному тесту, я потенциальный маньяк. Так что не злите меня

5. Ум. Ценю я это качество в людях.

6. Утро. Очень-очень раннее утро, когда солнце едва показалось над горизонтом, в траве блестит роса, а людей вокруг вообще нет. Это офигенное время суток! Жаль мне так редко удаётся его застать..

7. Универ. Эх, разгульное время! В этом году наступление осени наконец-то больше не ассоциируется с окончанием свободы. Ураа!

8. Усталость. Не люблю это ощущение. В особенности когда устаёшь не физически, а морально. Это полный ппц.

9. Ужастики. Вот ни одного фильма не помню, который меня реально бы испугал. После одного из походов в кино на какой-то (хз как он там назывался) фильм ужасов, мне друг сказал, что со мной на такие фильмы не интересно ходить. Потому что не визжу и не цепляюсь за соседей)) Ну блин, самой обидно...

10. Убицца ап стену. Именно это мне хочется сделать сейчас после ночи, наполненной отчаянными воплями жаждущей кошки.

На работе кто-то спёр кусок мыла. Лежало-лежало оно себе спокойно, а тут вдруг исчезло в неизвестном направлении. Всему офису стало как-то обидно. Но новый кусок из принципа решили не класть. Метод возымел нужное действие. У воришки видимо проснулась совесть и через пару дней мыло было так же втихую возвращено на место. Правда кусок сильно уменьшился, но хоть на этом спасибо. А сегодня после мытья рук я вдруг принюхалась и... Мне тоже захотелось спереть этот кусок мыла. Запах оказался не просто приятным, он пробудил во мне какие-то бессознательные ассоциации с чем-то непонятным, но очень-очень хорошим. А вот с чем - до сих пор понять не могу.

 

З.Ы. Что за бред я несу?....

Извлекла вчера из под кровати печальный одинокий носок. Найти его вторую половинку так и не удалось. Она затерялась где-то на просторах квартиры такая же одинокая с грустными мыслями о том, что где-то на краю земли есть чудесный носочек, с полосками в точности такого же цвета и такой же ширины.. Трагедия вселенского масштаба.

Заглянула после этого в шкаф, обнаружила острый дефицит носков. Ну сейчас-то они мне  ни к чему,  я даже в кедах на босу ногу хожу, но... куда все делись?? Сразу вспомнилось как в начале лета у меня было настоящее наваждение - я где попало оставляла свои носки. Сходу вспомнилась судьба трех пар.

Одна - у друга в машине валяется аж с поездки на Майское дерево, когда холодное утро обернулось жарким днем и я не выдержав сменила средневековое платье на одежду попроще, попутно освободившись и от носков.

Вторая - благополучно забыта у ещё одного друга в рюкзаке после того, как решила я погулять босиком, а потом уже одевать их на грязные ноги не захотелось.

Третья - моя любимая пара, махровая с пальцами - была принесена в жертву за возможность сбежать поскорее от третьего друга, который совершенно неожиданно попытался меня совратить. Чем, собственно, привел меня в такой шок, что я аж позволила снять с себя носки. После чего пришла в себя, постаралась цензурно выразить свои мысли по поводу, и ушла без носков. Потому как отдавать их мне никто не собирался..

 

В отсутствии кондиционеров начальство изобрело забавный способ поднятия боевого духа сотрудников. Теперь директор лично приходит к нам в офис и всем раздаёт мороженое. Мелочь, а приятно)

Каждое утро буднего дня, поднимаясь из метро на Балтийской, выхожу на улицу не через узкие многолюдные двери станции метро, а через пустынный светлый вокзал. И каждый раз с грустью смотрю в сторону платформы. Туда, где очередная электричка готовится отправиться в путь. Как же мне хочется в эти моменты послать к чёрту работу и сбежать из шумного душного города. Сбежать вникуда, просто ехать не думая ни о чём, глядя в окно на проносящиеся мимо деревья и дачные домики, выйти наобум на одной из станций и долго гулять по незнакомым местам...

Частенько думаю, что можно совершить такую поездку и после работы, но... Да всё понятно. После 8-ми часового рабочего дня нужно ехать домой. Кормить кошку. Готовить еду. Ложиться спать..

Ощущаю себя лет на десять старше, чем есть на самом деле. Пора что-то менять...

 

Как же здорово бывает отдать свою квартиру на растерзание друзьям! Сидеть до самого рассвета, смеяться, дурачиться, кидаться друг в друга чипсами, слушать музыку и смотреть фильмы.. А в 4 утра лечь наконец спать и глядя в потолок прислушиваться к ночной тишине, с удовольствием понимая, что в этот раз она не пугает, не навевает грустные мысли об одиночестве. А через три часа сна вскочить от звонка будильника, растолкать всех и каждого, вывалить на стол последнее содержимое холодильника, построить в раковине пизанскую башню из грязной посуды и выпроводить наконец друзей за дверь, почётно вручив им на память мешок с мусором. Медленно пройтись по комнатам, остановиться на несколько секунд на пороге и улыбнувшись самой себе очертеня голову понестись на работу, потому как часы показывают немыслимо много времени.. А на работе в самом начале дня, отпив первый глоток крепчайшего кофе, ответить на входящий звонок и услышать, что один из друзей - ну конечно же! - забыл у меня дома ключи от своей квартиры. И шляется теперь по городу в ожидании вечера, когда снова можно будет зайти ко мне за ключами, мимоходом остаться на чашечку чая, и кто знает что будет дальше. Быть может еще одна бурная ночь, после которой квартира окончательно превратится в руины)))

Час ночи, я лениво брожу по тёмной квартире, собираясь наконец лечь спать. Открываю окно, чтобы комната за ночь проветрилась,  мимолетно замечаю как небо озарилось белым. Прислушиваюсь. Грома нет, значит скорее всего показалось.. Но отвернуться я не успеваю - почти что безоблачное небо озаряется снова. Перегибаюсь через подоконник, смотрю на Восток. Сталкиваюсь лицом к лицу с желтой полной луной, плескающейся в прозрачном киселе облаков. Небо озаряется снова. Поворачиваюсь в противоположную сторону... да, так и есть - весь западный горизонт терзают зловещие в своём безмолвии молнии. Электрически-белые в высоте и огненно-красные ближе к земле, они яростно сверкают каждые две-три секунды. Тысячи людей в это время спокойно спят, не подозревая даже, что совсем недалеко от них над миром настоящий апокалипсис. Как жаль, что гроза прошла стороной. Мне бы очень хотелось, чтобы эта стихия бушевала прямо надо мной, пугая своей мощью и отражаясь в чёрных расширенных зрачках...

Кундалини убаюкано нудным рабочим днем, оно проснется лишь когда стрелки часов создадут прямую линию, обращенную тупым концом на цифру шесть. А пока, урывая свободные минутки, я брожу по помойке чужих мыслей, цитат, цитат цитат, картинок и прочего бреда.. Я как Вечный Искатель пытаюсь найти крупинки золота среди речного песка.. Иногда мне это удаётся. Я восхищенно замираю и не доверяя своей памяти царапаю на клочке бумаги особо приглянувшиеся строки. Складываю эти записочки вчетверо и кладу в карман, почти сразу о них забывая..

..а через несколько дней, пряча замерзшие пальцы от ветра, я нахожу вдруг эти бумажки, в предвкушении разворачиваю и с удивлением смотрю на маленькие трупики мыслей, которые отдельно от общего текста выглядят так глупо и бессмысленно, что я незамедлительно отдаю записочки Ветру, пообещав себе не захламлять больше карманы такой ерундой.

...но приходит новый рабочий день и я снова читаю чужие дневники и снова пишу на бумажках фразочки, каждый раз наивно полагая, что уж в этот-то раз мне попалось что-то действительно важное..

Наткнулась в инете на интересную статью о традициях нового года. Цитирую самое интересное:
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
В России Дед Мороз в привычном для нас облике доброго и симпатичного старичка появился лишь в 1840-м в рассказе писателя Владимира Одоевского «Мороз Иванович». Это была литературная обработка народной сказки «Морозко» - там-то как раз шла речь про недоброго деда, очень напоминавшего раннекельтского Великого Северного Старца, который не понравившуюся ему ленивую девушку насмерть заморозил (в смягченном варианте писателя ленивице достается не смерть, а всего лишь ожерелье из сосулек).

Я хотела сфотографировать во сне сон, но оказалось, что по невнимательности забыла фотоаппарат в реальности. Было обидно.
Как здорово было бы запечатлеть свои сны. оставить на память эти яркие, непохожие на реальность снимки. Тогда я помнила бы то, что мне привидилось, гораздо лучше и дольше и, быть может, мне было бы не так жаль того драгоценного времени, которое тратится в невероятных количествах на обыкновенное бездействие...

Брожу по чужим дневникам, узнаю много нового и интересного. Кое-где так и хочется выразить своё мнение, но через раз сталкиваюсь с тем, что пользователи запрещают оставлять комменты тем, кто зарегестрирован здесь меньше недели. Я здесь третий день. Чувствую себя ущербной какой-то. И жду не дождусь когда уже "повзрослею" наконец. Потому что глупо это как-то.. Что изменится через неделю? По-моему ничего..

Второй день одолевает какое-то непонятное предчувствие.. Сердце бьётся явно быстрее, чем ему положено. Иногда ту меня так бывает за несколько минут до того, как раздается звонок телефона. Но сегодня - тишина, а сердце всё так же мрёт в ожидании чего-то непонятного.. Ну скорее же, скорей.. случись уже, неминуемое, я устала тебя ждать..
Тяжело всё-таки живётся всяким провидцам и ясновидящим. Заранее знать свою жизнь на несколько шагов вперёд - это ужасно. Невозможно насладиться нынешней секундой, потому как находишься в бесконечном режиме ожидания либо хорошего, либо плохого. Уж лучше не знать. И пусть оказавшись в темном тоннеле не будешь видеть света впереди, но будешь наивно верить, что он всё же там есть. И наслаждаться мгновениями счастья, не предчувствуя надвигающейся грозы..

Мы познакомились на сайте знакомств. "Скорее всего он хороший, но не более того. Ничего особенного" - дала я интуитивную, субъективную оценку. Прокомментировала фото и забыла. А через непродолжительное время он мне сам первый написал в личку. Особо много мы не пообщались, но впечатление сложилось весьма положительное. И я неожиданно быстро согласилась на встречу.
Наше свидание состоялось вечером в самом центре ужасающе душного, раскалённого города. Мы прогулялись от Невского проспекта улочками до Васильевского острова, старательно держась в тени, зашли в кафешку, съели мороженое.. Замечательно пообщались и у меня то и дело возникала мысль - надо же, мы замечательно друг друга понимаем! Но при этом наша беседа была как будто расплавлена под солнцем. Это было похоже на сплошной текст, без восклицательных знаков и без ударений. Всё текло ровно и безэмоционально. Но при этом - как ни странно - не было скучно. Было хорошо. Мы попрощались на Спортивной, посмотрели друг на друга, ища подсказки как будем прощаться.. В итоге поцеловались в уголок губ. Разошлись и больше не созванивались и не переписывались. Почему? Видимо у нас осталось примерно одинаковое впечатление. Мы не вызвали друг у друга никаких эмоций, осталось абсолютно ровное без малейших всплесков впечатление. Как будто мы сказали друг другу всё, что можно было сказать. Просто поставили точку.

Я впадаю в отчаяние от поголовной мужской стеснительности. Постоянно на улице и в общественном транспорте чувствую на себе мужские взгляды. Мне терять нечего - я свободна, поэтому частенько начинаю строить глазки в ответ на эти взгляды. И что самое удивительное - в большинстве случаев безрезультатно! Абсолютное большинство мужчин так ни на что и не решается. Иногда меня даже паранойя какая-то охватывает - может на меня смотрят потому, что у меня наклейка от банана ко лбу прилипла?? Я судорожно разглядываю свое отражение в маленьком зеркальце и бесконечных стёклах окон, дверей, витрин.. Изъянов нет. Юбку одеть не забыла, хвост не вырос, с лицом тоже всё в порядке. Значит мужчины просто стесняются.. Почему?? Непонятно.

Здесь находится дневник путешественницы по этому Миру и её впечатления от увиденного.