Несколько дней у нас держалась настоящая тридцатиградусная жара, которая, кажется, не нравилась всем, кроме меня. А я просто обожаю солнце и лёгкую одежду. И сандалии нельзя со счетов списывать. Мне в такую жару просто отлично. Если не считать сна. Спать в такую погоду просто невозможно. Вы понимаете о чём я говорю, если у вас как и у меня окна на Восток и просыпаетесь вы как лягушка на сковородке, мокрые и задыхающиеся. Через несколько дней таких пробуждений и недосыпания начинаешь видеть всё в новом свете. А хочется - без света, но с вентилятором. Решение пришло откуда не ждали - в курсе тренировок, который я делаю встретилась No more trouble zones Джиллиан Майклс - часовая силовая тренировка. В этот вечер сон ударил в мои двери, меня распластало по кровати и наступила глубокая чёрная тишина. На восемь часов! Правда у меня второй день ощущения, как-будто меня бьют, но это ничего, это мышцы растут.

Поэт, описавший женское счастье как "был бы милый рядом", явно представлял женщину болезненно-простым существом. Или просто в графе "счастье" у него стоят минимальные настройки. Короче, ни в женщинах, ни в счастье человек ни в зуб ногой. А это я к чему, а это я просто прошарилась по магазинам и новым шмоточкам радуюсь, вот:

Компьютер не даёт мне жить спокойно, примерно вот так:Из-за Декстера я опять легла в третьем часу ночи. Представьте себе, человеку который на ночь смотрит Декстера и читает Хемингуэя на сон грядущий, снится не Майами и даже не Америка, не серийные убийцы, не лесорубы, ни кровь. А снится этому человеку научный руководитель, который пришел к нему прямо домой со студентом, чтобы испросить у тебя позволения использовать методы исследования из твоей курсовой. Я во сне эту курсовую буквально наизусть пересказала, бодренько так. Чего же добивается от меня такими методами подсознание? А вот хрен ему! Не пойду я ни в какую аспирантуру ни в этом году, ни в этой жизни. Я вообще-то не люблю людей, которые пишут о своих снах, потому что кроме них эти сны никому не интересны. Будем считать этот пост маленьким исключением.

Конечно, я бы не стала вставать с утра пораньше, но куда ж я денусь. Вот почему два взрослых, ну ладно полтора взрослых мужчины ( брат сойдёт за половину) не могут самостоятельно позавтракать? Что в этом такого тяжелого? Встала, пожарила панкейки. Вот по этому рецепту:
Ингредиенты

2 чашки(1 чашка =250мл) муки
1 ч.л. соли
1 ч.л. соды
2 ст.л. сахара
2 слегка взбитых яйца
2 чашки пахты(Buttermilk) смело заменяем на кефир
2 ст.л. растопленного масла(можно заменить растительным)


На 1 порцию (52.1 г.):
Калории: 88.4
Жиры: 2.2 г.
Углеводы: 13.7 г.
Белки: 3.2 г.


Приготовление

Когда перемешаны все ингредиенты, выпекаем на горячей сковороде. В качестве меры используем измеритель в 1/4 чашки, тогда все панкейки получатся одинаковой величины.
Переворачиваем их как только вся поверхность покрылась симпатичными пузырьками. Если дать им лопаться, то вторая сторона получится не похожей на первую, но это не отражается на вкусовом качестве панкейков.
Общее количество будет около 18 штук.


Расчёт одной порции - один панкейк. Они получаются большими, пушистыми и очень нежными.

Взято отсюда

И отправилась обратно в постель, выбивать у подсознания перемирие.

МММ, здесь должна быть рецензия на "Одинокого рейнджера" и рассказ о том, как я чудесно провела день, но я слегка устала, так что просто оставлю эту фотографию, которая меня дико развеселила:

Когда Спящая Красавица проснулась, ей было уже 22. Она открыла почту и на неё обрушилась гора открыток. Спасибо вам, это невероятно приятно - так много пожеланий и поздравлений.

Никогда не представляла, что мне будет больше 21. Даже сейчас не представляю. 21 - это та отметка, на которой всё должно было волшебным образом замереть. Но всё продолжает двигаться и бренная Земля с моим бренным телом на её поверхности совершила уже 22 круга. Некоторые люди предпочитают проводить день рождения лёжа на диване с бокалом вина в руках, размышляя о том, как это ужасно, что прошел ещё один год. Вот уж глупость. Если у тебя есть возможность отпраздновать конец своего личного года, значит это был хороший год. Много чего случилось - блог разросся, сайт появился, но я пока его никуда не развила, университет закончился, для этого понадобилось много сил, поддержки и помощи, я по-настоящему смогла ощутить, что за моей спиной стоят люди, которые готовы протянуть мне руку, если это будет нужно. Это был нелёгкий, но очень, очень хороший год. Пусть следующий будет ещё лучше.

Ещё раз спасибо за поздравления))

Эту книгу мы начали читать в университете и она далеко не сразу мне понравилась. Просто не было возможности вчитаться.
На мой взгляд, Сигал скорее не гений, а талантливый ремесленник. Но в литературном ремесле он по-настоящему хорош. Очень ровный текст, ни одной ямы, за которую зацепился бы глаз, как утюгом выглажено. Метафоры редко, но к месту, ка и прочая "изобразительность".

Книга рассказывает о нескольких студентах Гарварда и их жизненном пути. О первых победах, о разочарованиях, о любви, о цене успеха. О важных вещах. О выборе и его последствиях.

Да, эта книга нравится не сразу, но и заканчивать её не хочется. Просто не верится, что она закончилась. Вот взяла и закончилась, а ты с этими героями уже целую жизнь прожил. Ну, может не целую жизнь, но страниц 600. Это самый большой недостаток произведения - оно невероятно длинное. Мой экземпляр напечатан бисерным шрифтом - чуть не окосела за пол-года чтения. Несмотря на это, в сердце остались самые тёплые чувства, ведь именно эту книгу мои профессора выбрали, чтобы сказать нам:"Не пропустите жизнь!"

Недавно видела документалку про древний Египет по "Культуре"( благословенный канал). Египтяне увлекались написанием автобиографий. Один, назовём его Аминхотеп, описывал свою жизнь и рассказал, что спас кого-то и за это получил золото, право владеть землёй и рабами. Всё это диктор озвучил тысячи лет спустя. Потрясает, если задуматься. Просто представьте себе возможность дотянуться до людей, которые отделены от вас не только расстоянием но и временем - непреодолимой, непокорившейся человеку стихией. Аминхотеп отправился в другой мир, также как и его дети, и дети его детей, и дети детей их детей, но его голос звучит. Разве это не волнующе? Возможность прокричать в вечность "Я -живу!" и достучаться до людей, которые будут топтать эту землю, когда ты в ней окажешься. Оставить след, неподвластный векам. Хоть раз сделать что-то, что будет иметь значение.
**********************************

На следующий день после выпускного, я вытащила его на мусорку в большом чёрном пакете. Я не знала пощады, я была неумолима и никакие сентиментальные соображения в расчёт не брала. Выкинула целый мешок учебного мусора. Хотя можно было ещё столько же выбросить - методички остались ненужные абсолютно, распечатки там, несколько тетрадей из которых невозможно извлечь никакой пользы. А ещё у меня есть целая коллекция школьных учебников, которые никому не нужны. По таким уже никто не учится. Их не взяла даже педагогическая библиотека. Выбросить - рука не поднимается, равно как и сжечь на даче. И что с ними делать?
А вообще здорово избавиться от старого и ненужного, чтобы освободить место для нового и неизвестного.
**********************************

Непонятно, почему я вам это рассказываю - самая противная вещь, которую я съела в жизни -это жёлудь. Откуда он у меня только взялся? Дубов нигде вокруг нет и не было никогда. Я его грызла- грызла, а потом он кончился. Внутри жёлудь оказался зелёным и невероятно гадким. Казалось, я никогда в жизни больше ничего в рот не возьму. Просто проглотить что-то было за гранью реальности. Как вообще такие вещи приходят в голову- сгрызть желудь, засунуть в нос вишнёвую косточку, ночевать в спальном мешке прямо у костра?

Один из обещанных постов. При прочтении советую помнить, что у меня не бывает просто восторга. Бывает только буйный переходящий в экстатический. Делайте на это скидку.

Приеду домой, куплю афобазол. Или может быть кто- нибудь что-то по-сильнее посоветует? Диплом сдан, а нервные клетки не восстанавливаются. Помните, есть такой фильм "Парень из пузыря"? Главгерой живёт в пластиковой капсуле потому, что у него полностью отсутствует иммунитет. Мне тоже пора в капсулу. Мой психологический иммунитет на нуле, разрушен. Меня расстраивает любая мелочь. До глубины души, чёрт её дери.

Знаете, мне ведь в этот раз очень не хотелось на дачу. Я только освободилась. У нас очень дождливо и температура в районе 20. Комаров как в тропиках развелось. Деревня Гадюкино, блин. Я не собиралась ехать. Но семья уматала за город и я тоже, чтобы не торчать дома одиноким придурком. И вот получилось, что папа уехал утром, а я вечером. Иду с теплохода, а он мне навстречу- домой собрался. А знаете, почему он мне не сказал? Если бы я знала, дома бы осталась, а он очень хотел нас на дачу сплавить. Избавился. Он - нормальный? Зачем он так поступает? Зачем вообще заводить детей, если не можешь провести с двумя взрослыми отпрысками хоть сколько-нибудь значимое время? Если бы со мной так друг поступил, на этом бы вся дружба и закончилась. А отцовство не заканчивается. Родная кровь, чо.

Я ведь отлично понимаю, что раньше на такие выкрутасы даже внимания не обратила бы. А сейчас обидно до слёз. Из-за таких мелочей глупо расстраиваться. Глупо, но обидно.

Приеду, куплю афобазол.

Итак, со вчерашнего дня я -дипломированный лингвист, преподаватель и далее по тексту. Каким долгим был путь к этой синенькой книжечке. Как много сил вложено ( не только моих, преподаватели ого-гошеньки как выложились). А уж нервов то сколько... А потом раз и отдали дипломы. Хотя нет, были ведь ещё сборы - покупка платья, поиск обуви, причёска, голод, чтобы в это самое платье влезть и т.д.
Церемония прошла неожиданно быстро и на ней не было двух человек из нашей группы, что печально(( А потом от нас откололось ещё трое. И остались мы вот в таком составе:

Я с вами сегодня посредством мобильного интернета, так что без картинок, но с прибаутками. Отсутствие человеческого соединения с цивилизацией объясняется сравнительной удалённостью от неё. Иначе говоря, на даче я. Солнца нет, комары есть. Всё равно здесь здорово. Даже представить не могла, как скучала по огромным деревьям, траве, стуку топора. В городе всегда кажусь себе такой заядлой горожанкой, а тут вот прямо таю, как льдинка в ice tea. (Не обращайте внимания, это я последнее время с собой общаюсь на английском. А в магазине ухватилась за немецкое чистящее средство и с такой любовью и прочитала инструкцию, просто как поэзию. А когда подумала, что нужно развлечься, свободна ведь, сразу начала думать, где у меня учебник по французскому. Конечно, как же развлекаться без учебника по френчу? А ещё у меня где-то папка валялась с кучей диссертаций по дискурсу, прям слюни текут и руки чешутся. Глюттонический дискурс, кстати, меня не отпускает, вернулся в очень извращённой форме, но это я вам в следующем посте покажу, с картинками).

Наше зауканское величество изволили прибыть на отдых только к вечеру, а до этого мы рыскали по окрестным и туземным магазинам в поисках краски для волос. Вот оказывается, если тебе не хочется быть ни роковой блондинкой, ни средне/тёмно-русой

то придётся ходить с тем, чем наделила природа. Ах, нет, есть ещё вариант «красный гранат». А я –гранат! Вместе мы фруктовый сад. Если серьёзно, то бывают цвета, которых в партии по одной упаковке. А мне нужно двеее! Так что я в поисках нужного окраса оббежала пять магазинов. В один пришлось вернуться , и в итоге две желанные упаковки куплены в разных местах. Покраситься не успела – уехали.

А вот ещё знаете, как бывает? Приоденешься вся такая, волосы в причёску, кулон с камнями индийский на шею, блузку в цвет, тени французские – по всему лицу рассыпались, выглядишь, как блудная фея –красоищаааа! И вот бежишь ты вся такая красивая на трамвай с двумя тяжелеными сумками из гипермаркета, и тут эта сволочь индийская расстёгивается и падает не просто на зебру, а в лужу. В это время мама ушла с одной сумкой в отрыв и запрыгивает в отъезжающий трамвай! А ты тут кулон подбираешь, а она же сейчас уедет! Внезапный экстрим, чёрт бы его. Ничего, не уехала. Но перехватывать эти баулы и с ними наперевес поднимать кулон на светофоре мне больше не хочется.

Видите, сколько написала? Это на меня природа хорошо влияет.

Когда я читаю в конце книги "продолжение следует", мне не хочется продолжения. Мне хочется расстрелять всё издательство. А вот автора я бы сначала допросила на предмет "и чо? Чо ты хотел этим сказать? Что ты, блин, имел ввиду, полудурок? В чём твой месседж? Он где, в следующей книге?" Когда над героем, за которого ты переживал, влюблялся, бил в морду, получал в морду заносят нож, хочется волосы на себе драть, ведь это над тобой блестит лезвие... и тут "продолжение следует". Как-будто собеседнику пускают дым прямо в лицо, причём собеседник - главный клиент и судья. Форменное свинство.Это вам что, сериал какой-нибудь? "Игра престолов" или, может, "Сверхъестественное"? Неееет. На этом эксперименты с читательским листом закончены, больше не открою ничего, что не входит в программу по литературе, школьную или институтскую.

-------------

Блиин, я с этим платьем скоро коньки кину. Ну как так-то? И всего-то хочется хорошо выглядеть.

Итак, позавчера я выпорхнула из дома голодная, невыспавшаяся, натянутая, как пружина. На начале защиты меня не было - пришлось перепечатывать часть диплома из-за опечаток вроде discourseasutterances или ещё каких-нибудь смагнитившихся предложений. Ой, вот сказал бы мне кто полгода назад, что я буду перепечатывать диплом в день защиты, я б ... не слишком удивилась, если честно. Я такая я.

И вот в десять открылись печатники, и мы (студенты-дипломники) их тут же взяли приступом. Они не очень сопротивлялись и спасли наши души. Мою в особенности. Я, кстати, успела ещё и в магазин за конфетами, так как конфеты - меньшее, чего достойны титаны мысли, терпевшие и тащившие меня всё это время. Потом я вернулась в аудиторию и уткнулась в своё Слово о полку Игореве о театрализации дискурса. Между делом слушала выступления. Были очень интересные темы.

Я выступала последняя и всё равно это было как-то неожиданно. Ох, и не люблю я это дело. В итоге - 4.

А потом мы упёрлись праздновать нашу новорождённую свободу, но это уже совсем другая история, как я подозреваю, вам не очень интересная.

По поводу моих нервов. Тут всё объясняется тем, что я - меланхолик. Я хотела целый пост про работу нейронов написать, но решила не занудствовать. Очень медленная реакция торможения. Это значит, что если я распереживалась, то можно святых выносить, потому, что печалиться я буду долго. Вообще, в Википедии очень правильно написано:"Меланхолик — склонный к постоянному переживанию различных событий, он остро реагирует на внешние факторы. Свои астенические переживания он зачастую не может сдерживать усилием воли, он повышено впечатлителен, эмоционально раним.При неблагоприятных условиях у них может развиться повышенная эмоциональная ранимость, замкнутость, отчуждённость"

На деле эмоциональная замкнутось, ранимость и отчуждённость выливаются в полный разгром. За несколько дней я выпила успокоительные, которых должно было хватить на месяц, что и позволило мне отсечь панику и начать соображать. Паниковать и думать одновременно просто невозможно.

Переделать темперамент нельзя - это чистая физиология, как цвет кожи или глаз.

НУ, спасибо всем, кто за меня болел. Отдельное спасибо bsrgin, который предлагал мне помощь по вычитке диплома, которую я не приняла, поскольку была слишком занята битьём головой о стену.

Ну да ладно. Теперь у меня есть неделя, чтобы похудеть и влезть в совершенно эпическое платье, которое я себе купила. И ещё надо сдать учебники, получить обходной  лист.

А хочется мне только спать. Постоянно. Читать тоже хочется ( Бахтина в особенности, диссертация мне попалась очень интересная, пока диплом писала). Сосредоточения ноль. Даже в сериале я с трудом держу нить мысли, что уж там говорить про книги.

Ладно, я пойду восстановлю силы, не скучайте.

Сдала. 5. Вопрос попался терпимый - "имя существительное и его категории". Статья про недавнего убитого в Лондоне. И гениальнейший рассказ Хемингуэя вот этот.

Теперь нужно писать диплом. Во вторник я должна показать что-нибудь научруку, которая уже выдала мне люлей и даст ещё больше.
Сегодня воскресенье и дома ВСЕ. И ещё гости. Весь день мне хотелось спать. И убивать всё, способное производить хоть какие-либо звуки. Приткнуться с ноутом негде. Ноут, кстати, подыхает.

Видимо буду сидеть всю ночь, когда все наконец улягутся. Что-то я сегодня не в настроении.

Хочу жить на необитаемом острове. До связи

До выпуска остаётся всё меньше и меньше времени. В субботу я сдаю английский. Потом в темпе вальса дописываю диплом. Так что же я делаю здесь, спросите вы? Прокрастинирую. Отбираю время у себя самой. Свожу на нет свою продуктивность. Честно говоря, в большинстве случаев от такого вот времяпрепровождения никому хуже не становится. Но у меня не тот случай. Учёба дождалась и стала на заслуженное первое место.
Так вот, если вы ещё раз меня здесь увидите, или в рассказе, о том как прошли последние несколько дней услышите ключевые слова "новая книга", "сериалы", "телевизор", "гулять" или любые другие наводящие на мысль о раздолбайстве выражения, смело замахивайтесь и давайте мне в рожу. Потому, что с фингалом под глазом жить можно, а если я экзамен завалю, или мне научрук голову отгрызёт, то будет вава. Кроме того, если я облажаюсь, то могу просто разочароваться в себе и умереть с горя (со мной такое случается, переодически) Так что я испаряюсь, исчезаю в сторону тех конспектов, которые ещё не открывала. Желаю вам приятно проводить время пока меня здесь не будет. Бложик закрыт на экзамены.

Боже мой, больше всего на свете, мне хочется сменить внешность и пуститься в бега. Ну ладно, с бегами как-нибудь разберусь. А вот на счёт внешности я серьёзно. Я вот растила-растила волосы. Преполагалось, что они вырастут и разом предадут мне неземной женственности. Окей, выросли, предали. А дальше-то что?

Ладно, ещё раз всем пока.

Недавно прочитала на лайфхакере вот эту статью. Вкратце, смысл в том, что если вы стараетесь придерживаться здорового питания, а без вкусного не можете, то сидите себе спокойно на своей диете, а раз в неделю запланированно кушайте, что хотите. То есть вот решили, что в субботу на обед после тренировки будете трескать сладкое, уплетать блинчики за обе щёки - ну и на здоровье, а всё остальное время - правильное питание.

Я решила попробовать. Я старалась несколько дней. Добросовестно ела на завтрак кашу... Ничего жареного, ничего сладкого, никакого хлеба. И вот вчера вечером свершилось. Мне опостылела такая жизнь и я поела. Нормально так поела, вешу сегодня... как раньше. Возвращаюсь на "минус 60"

(Какой невероятно классный интерьер, жутко непрактичный. Но есть в нём что-то манящее, притягательное. Обожала такие ещё в детстве. Вроде и вещей лишних куча, и очень помпезно, а так хочется. Хотя как представлю, что со всего этого пыль стирать. А уж пол мыть как неудобно. Чёрт, душу продам за такой интерьер)

Сегодня написала эссе. О, это непередаваемое чувство, когда понимаешь, что ушёл от темы в такие дали и степи, что вернуться из них уже не в состоянии. Не перепишешь уже ничего. Зато писалось легко. Это первый тревожный звоночек. Но самим сочинением я всё равно довольна. Вообще, чтобы написать что нибудь путное, нужно время. Если пишешь первое пришедшее в голову, есть риск сморозить глупость. Первая мысль иногда является из ада специально, чтобы поглумиться над тобой. Так что пусть теперь сами читают, сами решают как это оценивать.

А брат завтра пишет ГИА по русскому. На фоне того, что за математику он получил 5, гордость распирает братюню, аж страшно, что взорвётся.

А после эссе, я села в фудкорте с кружкой чаю и накатала черновик рассказа. Ну и чепуха же выходит. У меня проблемы с конструкцией. То есть вот я придумала историю. Но мне же надо читателя чем-нибудь заинтересовать, поймать внимание. Желательно в начале текста. А я не знаю как. Как реконструировать ту историю, которая у меня есть, в ту, которую захочется читать. 

Знаете, бывают такие люди, которые тащат в рот всё, что под руку попадётся, а потом страдают и болеют. У меня почти то же самое, только с книгами. То есть у меня есть целый список литературы, которую я собираюсь сделать своим культурным достоянием. А потом вдруг попадается какое-нибудь интересное описание книги где-нибудь вконтакте. И всё, пиши пропала Саша! Иногда попадется что-нибудь вроде "Впусти меня" Линдквиста, которого хочется читать ещё и ещё. Но не в этот раз. В этот раз я поощрила свою ненормальную страсть к фэнтези for young adults (так и читайте:"для малышни") "Дочерью дыма и костей" Лэйни Тейлор.

У меня и раньше сердце неровно лежало к еде, а уж как диплом по гастраномии начала писать, так совсем пропала. Прекрасный отрывок же:

"Я вспомнил нашу БЭСМ. Панель управления цвета заварного крема. Женя кладет на эту панель газетный сверток и неторопливо его разворачивает. «У тебя что?» – «У меня с сыром и колбасой». С польской полукопченой, кружочками. «Эх ты, жениться надо! У меня котлеты, с чесночком, домашние. И соленый огурчик». Нет, два огурчика... Четыре котлеты и для ровного счета четыре крепких соленых огурчика. И четыре куска хлеба с маслом...

Я откинул одеяло и сел. Может быть, в машине что-нибудь осталось? Нет, все, что там было, я съел. Осталась поваренная книга для Валькиной мамы, которая живет в Лежневе. Как это там... Соус пикан. Полстакана уксусу, две луковицы... и перчик. Подается к мясным блюдам... Как сейчас помню: к маленьким бифштексам. Вот подлость, подумал я, ведь не просто к бифштексам, а к ма-а-аленьким бифштексам. Я вскочил и подбежал к окну. В ночном воздухе отчетливо пахло ма-а-аленькими бифштексами. Откуда-то из недр подсознания всплыло: «Подавались ему обычные в трактирах блюда, как-то: кислые щи, мозги с горошком, огурец соленый (я глотнул) и вечный слоеный сладкий пирожок...» Отвлечься бы, подумал я и взял книгу с подоконника. Это был Алексей Толстой, «Хмурое утро». Я открыл наугад. «Махно, сломав сардиночный ключ, вытащил из кармана перламутровый ножик с полусотней лезвий и им продолжал орудовать, открывая жестянки с ананасами (плохо дело, подумал я), французским паштетом, с омарами, от которых резко запахло по комнате». Я осторожно положил книгу и сел за стол на табурет. В комнате вдруг обнаружился вкусный резкий запах: должно быть, пахло омарами. Я стал размышлять, почему я до сих пор ни разу не пробовал омаров. Или, скажем, устриц. У Диккенса все едят устриц, орудуют складными ножами, отрезают толстые ломти хлеба, намазывают маслом... Я стал нервно разглаживать скатерть. На скатерти виднелись неотмытые пятна. На ней много и вкусно ели. Ели омаров и мозги с горошком. Ели маленькие бифштексы с соусом пикан. Большие и средние бифштексы тоже ели."