Итак, я долго думала, что делать с блогом... Удалить его точно не решусь: слишком многое с ним связано, слишком ценю подписчиков, которые так поддерживали меня в тяжёлые времена. Да и поностальгировать иногда хочется, зайти сюда, почитать старые записи. Но продолжать вести дневник здесь уже не могу: все сообщения, музыка, альбомы соответствуют мне несколько лет назад, а сейчас я уже "выросла" из всего этого и хочу более взрослый блог. Поэтому принимаю тяжёлое, но необходимое решение. Стихов, рисунков и твиттера явно недостаточно, надо и высказывать мысли и здесь. Это самый удобный сервис (по моему мнению) из всех, что я видела, поэтому остаюсь на li.ru. Но по данному адресу новых записей уже не будет: я заведу новый дневник под другим ником. Ссылку не дам, только если кто попросит:)

Всем остальным пока, вы крутые, желаю удачи, благополучия и всего-всего!

Больше года хотела это сделать... Но как-то рука не поднималась. Но сейчас уже действительно пора: время есть, все мысли сформулированы, настроение подходящее.

Итак, за это время произошло много важных и интересных событий. Я целиком и полностью распрощалась со школой и окончательно освоилась в университете, пересмотрела свои взгляды на многие вещи, стала, как мне кажется, спокойнее и рассудительнее. Также я нашла много новых возможностей для самовыражения: веду твиттер, пишу стихи на стихи.ру, ну и контакт, конечно, помогает) Я стала лучше рисовать, лучше писать, больше и быстрее читать. Дневник был нужен мне тогда, когда ничего этого в моей жизни не было: он совмещал все эти функции. А теперь всё как-то "разбросано", распределено. Это не значит, что я больше ничего не буду здесь писать: спустя некоторое время, возможно, мне снова понадобится высказываться здесь. Но пока что я довольствуюсь другими способами, и всё это, на мой взгляд, не менее продуктивно.

Я начала вести блог, когда в моей жизни наступил очень сложный период. Интернет и блоггинг, в частности, очень помогли мне найти себя, стать лучше, самовыразиться, найти единомышленников, понять, что мир открыт для меня и что с помощью Интернета я могу найти всё, что требуется. Даже не знаю, какой бы я была сейчас, если бы всего этого у меня тогда не было. Конечно, я не говорю, что никто мне не помогал, и я была вынуждена выкарабкиваться сама: просто никто не мог меня понять так, как я сама, а учитывая то, что я и так всегда всё стараюсь делать самостоятельно, это было единственно верным решением.

С любовью пересматриваю предыдущие записи, вспоминаю всё, что связано с ними... Долго думала: неужели я вернусь? Наверное, это будет летом. А может, и раньше. Сейчас у нас новая квартира, в универе новая куда более замороченная система обучения, да и вообще происходит куча малопонятных вещей. Всё это время я тосковала по дневнику и думала, стоит ли снова его вести. Стоит. Так что... Я менее активна, но я здесь, читаю и смотрю по мере возможности)

Когда вы смотрите на небо, у вас появляется ощущение, что это действительно пространство, уходящее вверх, вдаль? Мне оно всегда кажется чем-то вроде натяжного потолка - такой красивой начищенной плёнки; а птицы, самолёты и облака движутся вдоль неё. Наверное, если бы я была античным философом, я бы так и писала в своих трудах.

Небо - огромное, пустое, далёкое; лишь изредка можно увидеть в нём стаю птиц или издающий мерный и душный гул пассажирский лайнер - и то для них это лишь пространство, которое нужно пересечь, чтобы достичь дома. Эта "малообитаемость" и притягивает человека с его вечным стремлением заполнить любое доступное для этого пространство, использовать для своих целей "свободное место".

Но по-моему, небо уже освоено донельзя - никак, кроме как в качестве "трассы" его использовать нельзя; жить в нём? но тогда жилище окажется слишком изолированным; добыть из него ничего нельзя, кроме облаков и кислорода (продажа второго уже налажена, первого - пока что нет); использовать в качестве "свалки" для производимых многочисленными предприятиями выхлопов? но небо неспособно задержать их, нельзя устроить в нём закрытое на засов хранилище - получается, что всё выпущенное расползается обратно, по городам и деревням, вредя самим людям.

Всё ли мы знаем о небе? Нельзя ни о чём знать ничего до конца - и в этой, казалось бы, обидной идее - красота и вечный смысл познания. Если нет окончательного, абсолютно достоверного знания - всегда есть простор для новых исследований, пересмотров старых точек зрения, наконец, догадок (почему бы и нет).

Если бы небо было полностью освоено, то оно бы постоянно и весьма активно использовалось человеком, появились бы специальные профессии, связанные с небом, с работой в нём. Люди бы ходили (или летали?) в небо, как крестьяне выходят утром на пашню.

Кстати говоря, о полётах самих людей. Почему люди не летают, как птицы? Потому что люди не птицы и вообще не должны обладать способностями, которыми наделены другие существа. Никто не переживает, что люди не могут рыть подземные лабиринты, как кроты, или карабкаться по деревьям, как белки; потому что эти "поверхности" исследованы вдоль и поперёк и в общем-то доступны человеку, и поэтому не притягивают его, не манят, не дразнят. Если бы небо было столь же доступно, полёты точно так же не вызывали у людей особенных эмоций - это было бы чем-то привычным, даже пошлым.


Если бы мир небесный был полностью изучен и использован людьми, в мире земном почти не осталось бы романтики.

В колонках играет - Dead Can Dance
Давно уже хотела это сделать... Пару месяцев назад и не подумала бы, что всё произойдёт так скоро, так неожиданно повернётся. Во многих своих предыдущих постах я писала о том, как у меня всё плохо, как всё надоело, как я во всём запуталась и т.п. Теперь же всё наоборот: оказывается, так бывает - проблемы решаются одна за другой, не без моего участия, разумеется, но в результате и отношения, и учёба приходят если не к тому состоянию, в котором были раньше, то, во всяком случае, не худшему. В такие моменты действительно понимаю, как много и в то же время как мало от меня зависит. С одной стороны, я сама строю планы на будущее, скрупулёзно выписываю всё, что может пригодится, в блокнот и в ежедневник, следую этим записям, ставлю плюсики напротив выполненных дел:) ; а с другой (как у Толстого в "Войне и мире") я связана множеством обстоятельств, о большей части которых и не догадываюсь заранее. Но то ощущение, которое переполняет меня сейчас и, наверное, уже примерно три-четыре месяца, мне очень нравится. Отчасти это влюблённость (чёрт, чёрт, чёрт), отчасти - что-то похожее на взросление. Многое из того, о чём я так долго мечтала, само собой как-то незаметно начало сбываться. А это лето (обычно летние каникулы, в отличие от зимних, проходят у меня более чем пассивно) было одним из прекраснейших в моей жизни. Прогулки по городу, музеи, выставки, кино, Красная площадь, зелёные-презелёные лесопарки - целая культурная программа:) В ТЦ "Охотный ряд" видела Ленина с Брежневым, с которыми на Красной площади фотографируются, они выходили из "МакДональдса" и оживлённо беседовали, Ленин был со стаканом колы:))) Никогда не думала, что живу в таком интересном городе - пожалуй, из дома иногда стоит выбираться... Но только иногда - сейчас чувствую, что вдоволь нагулялась и больше пока не хочу. А скоро начнётся учёба и придётся забыть обо всём остальном, даже о чтении для себя. Но я рада этому контролю - после двух разгульных (ну для меня:)) месяцев уже хочется какой-нибудь суровой старушки, которая придёт и задаст прочитать 500 страниц к следующему семинару, а то совершенно не чувствую своего отличия от, скажем, одиннадцатиклассника, не вполне пока ощущаю, что из меня делают хоть какого-то специалиста хоть по чему-нибудь. Но и каким специалистом можно начать становиться за какой-то учебный год... Но к чему я это всё:)

Столько всего произошло за это время... В какой-то момент я подумала, что этот дневник был не более чем временным увлечением, но оказалось, что это не так. Ужасно хотелось вернуться, и наконец я это сделала) За полгода (кажется, примерно в январе я заходила сюда последний раз) я успела окончить первый курс, всерьёз (хотя казалось бы, куда уж:)) увлечься учёбой и книгами, полностью сменить ритм и образ жизни (наконец-то всё более или менее устраивает, можно сказать, даже нравится), два раза влюбиться, два раза разлюбить (кажется), съездить в свою любимую Анапу и, в конце концов, почувствовать что-то вроде свободы от родительского контроля. Они общаются со мной почти как со взрослой, и это неимоверно радует. Время летит с какой-то безумной скоростью - только и успевай делать то, что запланировано. Полно дел и планов, после стольких лет заторможенности и неопределённости это настоящее счастье. Пока что испытываю по-детски патриотические чувства к своему факультету, говорят, курсу к третьему это проходит)) Очень давно не читала ничего для себя, всё для учёбы. Кажется, что делаю очень много всего, кучу лишних движений, и всё уходит в никуда. Хотя ничто не проходит бесследно и вроде бы должно отложиться. Всё ещё увлекаюсь серебряным веком, Блоком и т.д., оказалось, что парой лет тут не ограничится) Скоро вернусь, выложу что-нибудь интересное мне и, возможно, тем, кто ещё здесь:)