Летом посмотрела весь цикл... И буду рада посмотреть его снова.. Когда смогу)

Настроение сейчас - Теорлитературно-историческое

Опять всё меняется с сумасшедшей скоростью, с трудом успеваю понять, что происходит) До сих пор чувствую эйфорию от того, что пока что ни по одному предмету на пересдачу не отправилась.. Никогда бы не подумала, что где-то глубоко во мне, оказывается, была сокрыта сила воли), что мне не составляет особого труда мало спать и много работать, что не будут пугать цифры 3:26 на часах и что вообще все возможности, в принципе, будут предоставлены. В очередной раз убедилась, что надо готовиться к худшему - учитывая моё безграничное воображение, такие события, какие я обычно представляю, едва ли могут произойти на самом деле). А вообще как-то неожиданно я посерьёзнела за эти полгода, из головы ушло множество дурацких мыслей и привычек, которые мне (и не только) сильно отравляли жизнь, учёба теперь на первом месте, всё остальное я готова отложить в любой момент без малейшей тени сомнения, если необходимо - уже несколько раз получалось так сделать. Я ещё, кажется, сама не понимаю, что и как нужно делать - какая-то неведомая сила заставляет меня совершать ещё не так давно казавшиеся почти невероятными поступки. Надеюсь, это совесть:) Пока не знаю, что ожидать от экзаменов - все говорят абсолютно противоположные вещи, не знаю, кому и верить.. Пожалуй, только себе) Но на всякий случай схожу с ума и зубрю как сумасшедшая, в любом случае, потом все эти знания пригодятся. Что касается всего остального, там изменения тоже происходят, хоть меня это сейчас и мало волнует. С ней отношения стали получше, стала намного адекватнее, даже ставшие привычными за последние месяцы оскорбления поступать в мой адрес перестали) Путь исправления? Или боязнь разорвать отношения со мной? Первое слишком отрадно, второе слишком лестно. Да, теперь она совершенно другая. Я как будто познакомилась с новым человеком, которого никогда раньше не видела, от которого не знаю, чего ожидать. Некоторые новые привычки просто шокируют - никогда не было это ей свойственно, сама раньше осуждала, а теперь такая же... Какие-то отрицательные черты ушли.. В общем, же не так всё плохо, хотя бы примерно понятно, что будет дальше. Плюс ко всему, побродив немного среди незнакомых наук и направлений, я поняла, что выбранного мною пути ничего не найду) Снова те же мысли и увлечения и чувство того, что и дня не могу прожить без "серебряного века"... Поэтому сама себе даю домашнее задание н каникулы разобраться во всех тех книгах и ссылках, которые я насобирала в своё время в надежде, что когда-нибудь это проштудирую.. Но об отдыхе пока рано думать - если не добьёт второй экзамен, то прикончит четвёртый.. Хорошо хоть, что они чередуются по сложности.. Мда, если я всё выдержу, то по праву смогу гордиться собой:)

То, что раньше казалось началом конца, перешло теперь в конец всего. Вот так пара фраз может перевернуть с ног на голову то, что, казалось бы, изменить уже в принципе невозможно. Я чувствую разочарование, опустошение, боль и растерянность. Не могу поверить в то, что услышала, конечно же, это был бред нетрезвого ума, нелепая случайность. Не может быть так, чтобы у человека, который мне так дорог, совсем не было своих собственных убеждений. Что и системы ценностей-то как таковой не оформилось, а держится всё на предрассудках и привычках, просто потому, что так проще, потому, что так придумали другие (надо сказать, куда более сомнительные) люди, потому, что по-другому и представить невозможно, нельзя выйти из придуманного мирка, как ни пытайся. Мне всегда хотелось брать пример, я подчас восхищалась проявленной смелостью, стойкостью, терпением, да и просто человеколюбием, готовностью всегда помочь, поддержать, пусть даже себе в ущерб, но ради собственного душевного очищения и блага других, уважением и в то же время весьма умеренным вниманием к себе. Оказалось, что и это делалось просто потому, что "так надо", а если бы родители учили по-другому, "то ничто бы не остановило". С одной стороны, только восхищаться надо такими родителями, которые ребёнка научили вести себя подобающим образом, а с другой, чувствуется что-то неладное. Выходит, и со мной дружить, наверное, нужно, чтобы была подруга, и всё ради соблюдения чужих правил, за исполнение которых никакой награды не предвидится. Моя голова просто готова взорваться, уже второй день нахожусь в полной прострации - не ем-не сплю, ударно работаю, чтобы отвлечься, и пытаюсь усвоить то, что, кажется, в принципе "перевариться" не может, а только откладывается. В виде камней. Которые с души уже не свалятся.

Я надеялась, что это произойдёт) И наконец-то такой момент наступил. Сейчас я чувствую, что всё встало на свои места, что больше не надо беспокоиться, что же будет завтра и как я смогу всё сделать. Теперь я просто узнала на собственном опыте, как надо составлять распорядок дня, чтобы всё получилось. Даже грядущая сессия не так сильно пугает - учусь-то я всё-таки добросовестно, можно сказать, ничего, кроме учёбы, уже почти не вижу, иногда даже проявляются симптомы трудоголизма. Немного грустно осознавать то, что у меня больше нет столько времени на творчество, на то, чтобы что-нибудь написать или нарисовать, на худой конец. И вообще нет времени на себя. Точнее, на себя прежнюю. До сих пор не могу до конца разобраться, что же так сильно изменилось - ритм жизни или я сама. Наверное, и то, и другое) Стала ловить себя на мыслях, которые раньше не приходили в голову, заметила за собой усидчивость, большую, чем раньше, большую целеустремлённость, что ли. Обычно меня не хватало на какое-то большое задание - начинала я с решительным настроем, а заканчивала уже абы как. Теперь же мне несложно посидеть до трёх ночи над вопросами к семинару или текстом на перевод. Но, как вечно говорят на языкознании:), если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится. Я и сама это вижу: дни проходят один за другим, почти полностью посвящённые выполнению заданий, а на давнее увлечение - писательство - времени практически нет. Так и способности скоро потерять можно - уже чувствую, что пишу не так, как раньше. Может быть,это просто изменение, но мне кажется, что стиль весьма сильно испортился. Объективно он стал более простым - меньше накрученных фраз, теперь уже кажущихся нелепыми причастий и устаревших слов.. Но это упрощение улучшает восприятие или просто делает текст более примитивным? Звучит похоже, но не одинаково. Обрывочные мысли, клиповое мышление.. Что-то перевернулось и больше не вернётся в исходное положение. Но всё равно сейчас чувствую себя намного комфортнее, чем пару месяцев назад. В кои-то веки действительно интересно, что будет дальше...

За вчерашний день со мной случилось чуть ли не больше, чем обычно за месяц происходит)) Все мероприятия, которые, казалось бы, должны были начинаться и заканчиваться непонятно когда, выстроились весьма ловко. Чего стоит один конкурс, которого в результате не оказалось) Зато удалось проникнуть в главный корпус, поумиляться тому, как он похож на сахарный домик, увидеть пару знакомых лиц и радостно уйти гулять дальше. Усадьба, которую я раньше не очень-то и ценила - всего пару раз была там - оказалась очень милым, тихим, спокойным и умиротворяющим местом, и в то же время не слишком безлюдным для прогулки в одиночестве. Хотя долго там просидеть не получилось из-за пронизывающего ветра, впечатления всё равно чудесные - теперь точно знаю место, куда летом всегда можно будет прийти посидеть с книжкой. Но пока что об этих планах придётся забыть надолго - накопилась куча дел и поважнее. Главная обязанность - это, конечно, учёба. Раньше задания казались мне чем-то вроде формальности - я выполняла их, потому что необходимо было получить оценку, или просто для очистки совести. Теперь же всё совсем по-другому. Казалось бы, больше свободы, лишнего времени и полное отсутствие навязчивых педагогов. Мне же наоборот кажется, что если что-то не сделать, то последствия будут куда страшнее (что, собственно, так и есть - от лишения стипендии до недопуска). Надеюсь, это меня вскоре самоорганизуют, потому что из-за непривычного графика времени теряю уйму просто из-за того, что плохо умею чётко строить планы. Проблемы в общении с лучшей подругой тоже, к счастью, потихоньку исчезают. Хотя то, что она не видит (или делает вид, что не видит?) результатов собственных действий, огорчает довольно сильно. Конечно, я готова стерпеть многое, но чтобы переживать и сходить с ума после всего высказанного, а потом приходить на следующую встречу и слушать рассуждения о том, что никто мне ничего не делал и не говорил, а в роли главного злодея я - нет, так не могу. Конечно, иногда я тоже не сдерживаюсь, обижаю, но при этом ни из-за кого я столько не мучилась, сколько из-за неё, и, в принципе, готова и дальше идти на уступки, но только если всё-таки будет хоть какое-то равноправие. Сама она далеко не святая и заходится иногда в приступах самолюбования (а кто этим не страдает?). Даже передать не могу своего возмущения, когда мне всё это было высказано - человек вообще не понимает, что говорит. Я знаю, что так воздействует, но переубедить уже вряд ли смогу. Зачем я вообще трачу себя на решение этих проблем? При нормальных отношениях их вовсе быть не должно. Но ничего, всё, что нужно - двухнедельная передышка, которая и так получается. Она одна из немногих, кому я действительно нужна - прошло всего несколько месяцев, а для людей, с которыми я проучилась десять лет, меня не существует: узнаю, как всегда, какую-то не до конца определённую информацию от третьих лиц. Но если даже в порядке формальности оповестили всех, кого только можно.. Я молчала всё это время и промолчу ещё столько же. Я не испытываю ни в чём потребности и вряд ли начну ощущать хоть сколько-нибудь родственные чувства. Всё, о чем я догадывалась раньше, подтвердилось - как ни странно звучит, но это успокаивает куда больше, чем если бы оказалось наоборот. Вот теперь действительно начинается новая жизнь, мало чем связанная со старой, что одновременно влечёт и накладывает ответственность. Судя по тому, как всё началось, со всем последующим я вполне могу справиться.

Настроение сейчас - Rammstein

В прошлом году я и представить себе не могла, какой будет моя жизнь сейчас. Всё представлялось совсем по-другому, что, в принципе, только подтолкнуло меня к более плодоворной работе. Сейчас могу сказать, что наступило относительное спокойствие, во всяком случае, мне так кажется. Ощущение свободы и в то же время ответственности, куча заданий и одновременно желание поскорее их выполнить, казалось бы, полностью занятый день и каждый раз таинственно появляющаяся пара свободных часов - всё это невероятно, сбывшаяся мечта. Когда-нибудь мне это успеет опостылеть, наверняка так же, как и со школой - лавинообразно. Сейчас понимаю, что весьма глупо недолюбливать место, где мне дают столько применимых знаний, ещё и задаром)) (раньше не всегда так казалось). За полтора месяца не появилось ни одного предмета, про который я могла бы сказать, что ненавижу его всеми фибрами души. Это говорит или о том, что факультет выбрала правильный, или что дисциплины пока основополагающие, общие. В любом случае, это действует положительно: сама не заметила, как вышла из затяжной депрессии, в которой была чуть ли не последние несколько лет. Даже сказать точно не могу, когда это произошло, но главное, что такое чудо свершилось. И не думала, что коллектив окажется таким адекватным, была готова к худшему, о преподавателях и говорить нечего - после школы и не верилось, что они все могут быть вменяемыми)) Короче говоря, всё устроилось, причём на относительно продолжительное время, чему я невероятно рада:)

Кажется, я уже начинаю повторяться.. Это плохо: видимо, жизнь в чём-то зациклилась, и я даже знаю, в чём именно. Одни и те же переживания, душевные травмы и ощущение собственной беспомощности каждый раз, неумения предпринять что-либо, нежелания просто признаться самой себе в том, что я действительно что-то делаю неправильно. Каждый раз я жду перемен, в том числе и от себя, того, что наконец-то я пойму, что же делать, что всё будет так, как было, что мне не придётся больше терзать себя бесполезными размышлениями, вечно приводящими к каким-то подозрительным выводам. Но, кажется, всё это продлится ещё долго, потому что вектор развития, как я теперь должна привыкать говорить, направлен явно не в ту сторону. Каждый раз меня не покидает внутреннее напряжение, я чувствую, что что-то идёт неправильно, я смотрю в стеклянные глаза и не нахожу в них ответов на те вопросы, на которые всегда находила, вне зависимости от ситуации, времени года/суток, которые и выискивать-то не надо было. Теперь же мне вечно неспокойно, возможно, мы просто идём разными путями к разным целям, которые избрали, впервые за долгое время не сойдясь друг с другом во мнениях. Как бы то ни было, теперь я поняла окончательно: надо что-то делать.. Единственная проблема в том, что пока я не поняла, что именно..