В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Решительно-неспокойное

Давно ничего не писала и поэтому ощущаю острую потребность в том, чтобы выговориться. Теперь, правда, нашла ещё один способ самовыражения - рисование (давно уже заброшенное), но оно не заменит старого доброго графоманства)) Уже началась осень, а её приход как-то не очень сильно ощущается - мало того, что погода почти что летняя, так ещё и наш с родителями анапский отдых закончился совсем недавно, и я ещё не успела вернуться к прежней жизни. В этот раз ездили мы всего на две недели, но, учитывая их насыщенность, отдых получился весьма полноценным. Дневника я в этот раз не вела, потому что и так взяла с собой много работы, ограничивалась небольшими заметками. Некоторые из них наглядно демонстрируют местные нравы. Так, нам запомнился диалог двух водителей: один, на своём автомобиле, завидев таксиста, радостно бежит к нему в надежде узнать, как проехать к такому-то санаторию. Тот, после просьбы об объяснении, преспокойно отвечает: "Объясняю. Сами н**** не знаем". Скоро и нам передалась эта провинциальная расслабленность (не в плане речи, к счастью), и уже ничто не могло нарушить нашего спокойствия. Развлекались и дети на пляже: одна маленькая девочка начала громко распевать "33 коровы"; мотив подхватили и другие дети;в результате полпляжа орало эту злополучную песню)) К радости окружающих, им это скоро надоело)) А если вообще, без частностей, то мы попали в совершенно другую жизнь, с другим рационом, с другими привычками, с ракушками на асфальте и даже в цветочных горшках, привычными, валяющимися где угодно, воспринимающимися как мусор; на рынке продавались обожаемые нами традиционные рапаны, так же, как у нас продаётся какая-нибудь рыба или овощи, да и менталитет у людей там совершенно иной, хотя и проблемы у них есть такие, о которых мы и не знали никогда. И всё же, учитывая то, что многие отдыхающие были из Москвы/прочих крупных городов, мысли о доме меня лично не покидали никогда. Вдоволь наслушавшись разговоров десантников в трусах о контакте и одноклассников, я начинала размышлять и о том, что меня ждёт, когда мы вернёмся. Тогда моё будущее представлялось более чем мрачно: проблемы со справками ещё не были улажены, я пропускала практику, не знала почти никого из однокурсников и, наконец, не могла понять, что происходит со мной и с некоторыми близкими мне людьми. Многие опасения развеялись, а вот количество неразрешимых противоречий между мной и теми самыми людьми (даже одним человеком, скорее) не уменьшилось. Видимо, правы были родители, когда говорили, что школьная дружба имеет свойство угасать со временем, когда пути расходятся. За это лето, самое, наверное, ужасное в моей жизни, я наслушалась вещей страшных, невообразимых совершенно. Надеюсь, они были сказаны действительно в состоянии аффекта, потому что если и правда установки таковы, мне такого счастья не надо, и я предпочту скрыться далеко и надолго, потому что разговаривать мне в таком случае не за чем и не о чем. Мы отчаянно пытаемся что-то изобразить, сделать вид, что всё хорошо, отчего всё выглядит ещё более жалко. Я не знаю, что делать с этим, кажется, что любая позиция - хоть активная, хоть пассивная - погубит отношения окончательно. Раньше я думала, что если с учёбой хорошо, а в личной жизни - нет, то это куда лучше, чем наоборот. Оказалось, что это не так. Что ж, за этот год меня ждёт немало открытий (во всех смыслах). Я многое пойму и многое перестану понимать. Хочется верить, что этот поиск приведёт к положительному результату, иначе придётся искать более радикальный выход.

В очередной раз понимаю, что моя вечная любовь к преувеличениям, иными словами, "у страха глаза велики", отнимает слишком много нервов, да и времени тоже. Последние несколько месяцев были просто ужасными - сплошное ожидание, надежда и никаких результатов. Признаться, я уже и не думала, что все эти страдания хоть чем-нибудь будут вознаграждены и почти смирилась со своей судьбой, внезапно ставшей самой отвратительной (как мне казалось) из всех судеб за всю историю человечества))) Но всё произошло в один миг - сначала оказались несложными экзамены, потом обнаружилось, что многие другие опасения напрасны, а теперь и вовсе каждый день преподносит кучу приятных сюрпризов. Пускай пока что все они всего лишь материальны (книжка 1990-го года, ограниченного выпуска, сумка, картинка с которой - ниже, она и соответствует моей нынешней эйфории), но и это уже неплохо, и я чувствую, что моя ангедония, кажется, осталась в прошлом. Что бы я сейчас ни сделала, обстоятельства каждый раз складываются так удачно, что это уже становится подозрительным. Видимо, наступила т.н. "белая полоса", которой грех было бы не воспользоваться, что я с успехом и делаю. По поводу поступивших официального приказа ещё не было (вроде должен быть завтра), но судя по тому, что мне позвонили и попросили принести фотографию на личное дело, есть на что надеяться)) Кажется, наконец-то можно расслабиться (хоть и ненадолго) и заняться тем, чем действительно хотелось в течение года - дойти уже до купленных впрок книжек (французскими, в оригинале, уже увлеклась), совершенствовать навыки вязания, макраме и прочего, чего захочется для нормализации душевного состояния, много ходить пешком (из-за плохой погоды пройти мой любимый двухчасовой круг пока не получается) и просто никуда не спешить. Кажется, нечасто до этого лета задумывалась о том, какое это счастье - понимать, что сам являешься хозяином своему времени и мало от чего зависишь. А если и зависишь, то только от приятных ориентиров)) Короче говоря, впервые за очень долгое время у меня всё хорошо, и в этом есть и моя заслуга, чем я невероятно горда)))

Даже не знаю, как охарактеризовать происходящее.. Но, к моему ужасу, всё это, похоже, совершенно закономерно. Прошла только половина года, а произошло уже столько всего, сколько со мной до этого за всю жизнь не происходило. Я впервые осознала, как кошмарны и непоправимы могут быть ми ошибки, к каким последствиям они, оставленные без должного внимания, могут привести. Моё вечное небрежное отношение к людям, происходящее от ощущения того, что никуда никогда никто не денется, уже приносит свои "плоды". Лженадёжность испаряется, её место занимают тревога и неизвестность. Слишком страшно читать "Героя нашего времени" - Печорин чересчур похож на меня, с ним также происходит нечто подобное. Это литературное произведение уже стало для меня своеобразным предупреждением, которое я, кажется, не приняла к сведению. Меня беспокоят мои поступки, то, что они, оказывается, влияют на окружающих, то, как они влияют на них. Чаще всего всё заканчивается разрушением бережно хранимого, что получается не без моего непосредственного участия. Сейчас я понимаю, что мне необходимо даже не просто выговориться, а прийти к какому-либо выводу, построить нечто, похожее на рассуждение, имеющее логический конец. Пока что чего-чего, а логики в творящемся вокруг немного. Я чувствую, что теряю близкого человека, теряю медленно и мучительно, в течение, наверное, полугода или чуть большего времени. Когда-то давно (даже уже не помню, "кто первый начал", что, впрочем, уже совершенно не важно) всё началось с пары взаимных упрёков, затем эти настроения получили продолжение - и в результате ничего не осталось, кроме, собственно, них. Каждая встреча становится несколькими часами напряжённой борьбы, победителем из которой может выйти лишь тот, кто знает, куда ударить больнее, разлука оставляет свой не менее отвратительный отпечаток. Разве к этому мы шли? Разве этого мы хотели добиться пару лет назад? Неужели всё закончилось прошлым летом и больше никогда не повторится? Я чувствую и свою вину, не отрицаю её, но, следовательно, раз я тоже "натворила" немало, может быть, я же могу и хоть что-то исправить? Я догадываюсь, как это сделать, но финал всё равно неизвестен. Я не хочу, чтобы вместе с окончанием школы оборвался и ещё один этап моей жизни, один из самых важных для меня...

Это будут самые долгие два часа в моей жизни.. Когда суета и постоянные хаотичные действия только замедляют и без того еле-еле тянущееся время. Через два часа я буду уже сидеть в машине и скакать по колдобинам на злополучный выпускной бал, уже до начала которого я сама не своя от волнения. В течение сегодняшнего дня мне довелось окончательно убедиться, что на голове моей невозможно соорудить ничего удобоваримого, что я уже смертельно устала и что главная моя миссия, с которой весьма нелегко будет справиться - это не порвать платье и не вывалиться из туфель по пути к аттестату. Возможно, всё будет и не так ужасно, как мне сейчас кажется, но поволноваться всё равно стоит, хотя бы для самодисциплины. А ещё потому, что абсолютно всё сегодня для меня крайне непривычно: после парикмахерской я плохо сплю и хожу в шоке ещё с неделю, укладку мне сделали третий раз в жизни, маленькая сумка, платье и туфли - всё это было в последний раз лет в 11, чтоб меня пытались накрасить - такого вообще никогда не было. Короче говоря, подготовка к этому "первому балу Наташи Ростовой", как его называет мать, проходит, как и ожидалось, очень непросто, хотя и без чрезвычайных происшествий. Больше ничего не буду писать, ибо в этом опять же будут просматриваться те же чувства и эмоции... P. S. Надеюсь, всё это того стоит.))

Давно хотела добраться до фильмов, понахватанных в разное время и заброшенных до лучших времён - и вот наконец такой момент наступил. Долго не смотрела аниме, уже было забыла о своей любви к нему)) Но всё же из всего, что надо увидеть, выбрала именно этот фильм - и не прогадала) Мне, охваченной эйфорией после невероятных результатов экзамена, ничего другого и не надо было, кроме такого захватывающего действа. Ещё тогда, в 2004-м, я обратила внимание на рекламу и афиши, но денег на билет в кино не было, да и сходить туда было мероприятием весьма непростым. Поэтому пришлось отложить в долгий ящик, как всегда, чтобы теперь насладиться наконец и вспомнить томительное ожидание) Если вкратце о самом фильме, то понравился сюжет - сложный, непредсказуемый; стиль (рисовка, или как это принято называть в приличном обществе?)) и, разумеется, сами герои - все, конечно же, или героически-альтруистки-преданные, или до отвращения подлые, как и следовало ожидать. Чуть ли не впервые посмотрела серьёзное творение такого рода, заявленное как драматическое - раньше увлекалась лишь тем, что было по телевизору, милыми сериальцами, полными комических эффектов и прочей ненужной мишуры. Ещё глубоко в память врезался образ собачки mrs. Салиман (по имени Хин, кажется), воплощенного идеала животного) Нужно будет непременно его увековечить в каком-нибудь очередном шито-вязаном изделии (изображения его, кстати, мной получены героическими усилиями, пришлось делать кучу скриншотов, ибо в интернете достойных иллюстраций найти не удалось). Короче говоря, осталось море впечатлений и преходящая лёгкая эйфория. Ко всему этому примешивается радость от моего справедливо оцененного эссе (а я-то как переживала, что комиссия опять к чему-нибудь попытается придраться) и спокойно проходящей подготовки к сдаче следующего испытания. Думаю, не стоит описывать подробности происходящего, ибо облегчения мне лишнее напоминание об этом не принесёт.. В общем, теперь всё на удивление хорошо, точно так же, как было удивительно плохо на мой день рождения (что также детально расписано ниже). И если бы не подозрительный игнор некоторых товарищей, непонятно где в данный момент находящихся, всё было бы вовсе идеально) Но такое бывает только фильмах, что, пожалуй, всё же справедливо.

Настроение сейчас - препоганое

Насколько на удивление мило и замечательно прошёл мой прошлый день рождения, настолько же всё ужасно и пугающе в этом году... Даже не знаю, как выговориться, чтобы потом не было претензий.. Поскольку вероятность столь печального исхода крайне велика, придётся действовать поаккуратнее, пытаясь соблюсти хоть какую-то этику. Причины того, почему мои маниакально-депрессивные заметки появляются с примерной периодичностью в неделю, то есть чаще всего каждую среду, можно узнать ниже, в предыдущих записях. Эта пугающая закономерность начинает уже всерьёз беспокоить. Но укрыться от неё пока что не удалось. А теперь то, за что меня наверняка убьют: если некто сообщает другому о своих планах, потом внезапно меняет их, ничего не говоря, ходит и ждёт, пока поинтересуются, а потом накануне ставит в вину то, что никто не бегал вокруг и не доставал каждый день вопросом, не изменилось ли что-либо, если при этом повторное предложение того же, но в более удобное время называется неприличным - это нормально? Ведь обычно в таких случаях приличным считается самостоятельно сообщать о своих изменившихся намерениях) А спрашивать - то же, что и просить, что, по Булгакову, делать запрещено: "Никогда и ничего не просите! Сами всё предложат и сами всё дадут." Это так, для хотя бы некоторой аргументации. Никогда ж мне не хотелось никого оскорбить-унизить и т.д., ибо сама знаю, что это такое и понимаю, что можно чувствовать в этот момент. Но если элементарно забыли предупредить о каких-то изменениях - зачем пытаться отгородиться и оскорбить, почему нельзя признать собственную вину? Ведь за этим ничего, разумеется, не последует - просто все согласятся, порадуются и вновь договорятся между собой. Почему надо опять что-то разыгрывать, неужели это теперь является обязательным элементом отношений.. Или само осознание собственной неправоты вызывает панический ужас? Конечно же, будет усвоено лишь самое интересное, а всё остальное отброшено.. Хотя какая разница, пишу ведь прежде всего ради самоуспокоения.. Ух, в конце года как на ножах((((( В любом случае, даже моё положение в этом случае незавидное: долгожданное празднество почти испорчено, про настроение уже и говорить нечего... А может быть, завтра всё исправится? Всё таки впереди ещё целый вечер, долгая ночь и часть утра.. Я сделаю всё для этого)

В колонках играет - Oomph!!
Как недавно стало известно, на Землю, возможно, упадёт крупный метеорит, причём произойдёт это, по прогнозам, 21-го мая этого года. Может быть, и скорее всего, это лишь одна из версий, конечно же, наиболее популярная, ибо на самом деле это недружественное)) небесное тело пройдёт по несколько другой орбите, но во всяком случае где-то недалеко. Таким образом выясняется, что этот день крайне неблагоприятен для всего живого и не очень. Ещё более интересным образом выясняется то, что 21-е число - среда. И это ещё один загадочный факт в пользу того, что в среду хорошего ждать не приходится. Эта простоватая гипотеза находит своё подтверждение уже где-то около месяца, что меня крайне волнует. Особенно этот день истерикоопасен. Очевидно, какие-то природные или же внеземные процессы негативнейшим образом влияют на психику людей, к счастью, не всех, но некоторых - точно. Проявляется это в крайней раздражительности, высказывании маниакальных идей, мнительности, выражении неприятия и - как же без этого - невероятно зрелищных спектаклей, в процессе которых наглядно демонстрируется всё вышеперечисленное плюс ещё несколько неинтересных в данном случае качеств. Бесспорно, весь мир театр, и люди в нём - актёры, и у всех свои роли, но переигрывать же тоже не стоит.. Непонятно, кому в таком случае доказываются артистические способности. Ещё долго можно говорить на эту тему, но и так уж сказано немало, а продолжение может завести слишком далеко, поэтому стоит оставить, пожалуй, этот словесный выпендрёж, доказывающий лишь мне собственный словарный запас (перечитав). Но с тем, что я сохраняю моменты прошлого, а потом с умилением рыдаю над ними, а не отправляю к чёрту, как мне кажется, привычка всё же не самая вредная.. "Ой, баба!.. Ой, нет!..", как сказал Чичиков, не поняв вначале, кто же перед ним, меня, надеюсь, вскоре касаться не будет.. А то, что я не с рождения на сцене и пугаюсь её, также не может быть причиной для мыслей о моей ущербности, ведь у кого-нибудь с этим получше, зато чего-нибудь другого этот некто сделать не может.. Например, взять себя в руки и привести в порядок собственные нервы.. Ибо над этим действительно пора задуматься.. Но уж явно не мне, ибо моя поддержка больше не нужна, как и помощь в чём-либо. Поэтому остаётся только сидеть и тихо сходить с ума.. И даже оправдание имеется, ведь весна - золотое время всяких психопатов.. Кем я вскоре и стану, если буду размышлять подобным образом.. Вот уж кому не над объяснять, что такое депрессия, так это мне..

Настроение сейчас - панически-истерическое

Вновь возвращаюсь к старому доброму способу освобождения от накипевшего.. Ибо происходит множество странных вещей, подчас радующих, иногда пугающих, а зачастую просто заставляющих задуматься.. Слишком много перемен, событий, переживаний, трудностей, обязанностей, свободы, впечатлений, разочарований, увлечений, оскорблений, попыток помочь.. Всё наваливается разом, как будто скопившееся за много лет и долго в затаении ждавшее своего часа. Сложно воспринимать изменившуюся действительность, понимать, что она больше никогда не будет прежней, что уже нельзя совершать поступки не думая, не беспокоиться о времени, говорить и размышлять "по-детски".. Вновь не понимаю саму себя, пытаюсь что-то предпринять, унять одни и те же глупые мысли, но в результате занимаю голову совершенно не тем, что мне нужно в данный момент.. Непреходящие паника и недовольство, ставшие обычным состоянием, изматывают ужасно.. Паника, повторение, хаос.. Неужели невозможно привести всё это в порядок? Возврат в прошлое означал бы деградацию, надежда на будущее - бесплодным мечтанием, настоящее невыносимо.. Несносна сама себе.. Теперь нужно не проснуться, а заснуть, чтобы кошмар кончился... Сколь претенциозно и пафосно всё вышенаписанное.. Видимо, отражает внутреннюю сущность((((((((( И спасение всё то же: уроки, книги и французские сайты..

Вот и пришло время написать что-то вновь.. А то совсем уже было заброшено это дело, не было ни одного повода для крайнего возмущения или же безумной радости.. И вот теперь, к сожалению, такой момент наступил. Конечно, этот год стал для меня (и не только) очень сложным, но до некоторых пор это проявлялось только в загруженности в школе, в усталости и бесконечном стрессе; и вот стало ясно: изменился не только режим и рабочий график.. Произошли коренные, кажущиеся необратимыми изменения в сознании.. Детство окончательно ушло в прошлое и, кажется, атрофировалось там. Осталась только неопределённость, не совсем ещё сформировавшийся характер и множество вопросов, ответы на которые я должна найти сама. Всё стало совсем по-другому, по-взрослому, причём резко и неожиданно. Уже нельзя вести себя так, как раньше: кем бы кто кому ни был, всё равно панический, неконтролируемый страх перед возможной конкуренцией сковывает напрочь, и такое случается не только со мной. Хотя почему-то те, кому я действительно гожусь в конкуренты, не проявляют ничего по этому поводу.. Наверное, маскируются лучше, а может быть, просто не задумываются над этим, пока что, до вступительных экзаменов. Появляются люди, которых я ужасно бешу, не пытающиеся скрывать это; что бы я ни сказала, что бы ни сделала, всё равно найдётся повод для оскорблений.. Причём ненависть эта без повода: просто-напросто они не приемлют меня по своей природе.. Что, конечно, настроения не поднимает, но хотя бы даёт радостное осознание того, что я в их отношении ко мне не виновата. Но эта проблема кажется лишь назойливой неприятностью по сравнению со всем остальным; резкая перемена в отношениях также имеет место. То, что раньше казалось во мне милым и привычным, теперь вдруг выводит из себя.. Да, я часто сравниваю себя с кем-то, особенно с Блоком, потому что по складу характера он полная копия меня; абсолютно разные люди вошли в историю как великие писатели и учёные, и потому становится очевидно, что талантливость от типа личности никоим образом не зависит. Бесконечные попытки придраться, унизить и самоутвердиться таким образом наводит на печальные мысли: либо я не изменяюсь слишком долго и, как может показаться, не развиваюсь, либо развиваюсь, но по другому пути, ведущего к другим целям, либо мир вокруг меняется, а я никак не могу к этому привыкнуть. И то, и другое и третье отвратительно и вгоняет в депрессию ещё больше, чем всё остальное вышесказанное вместе взятое. Рушится вся система представлений о мире, формировавшаяся годами.. Оказалось, что такая, какая я есть на самом деле, я никому не нужна, с каждым нужно изображать нечто близкое именно ему.. не хочу этих игр: похоже, мы просто перестарались, слишком вошли в роль и теперь откровенно переигрываем, пытаясь изобразить нечто, не очень соответствующее действительности, что выглядит со стороны весьма жалко.. Представляю, каково на меня-то со стороны смотреть.. И будет как в детстве: из друзей - только родители да дедушка (впрочем, так уже почти и есть, хотя, надеюсь, я ещё рано хороню своё счастье).В любом случае, происходит что-то не то, и вернуть всё обратно пока что не представляется возможным...

Вот молчу уже месяц, не пишу ничего.. И дело не в том, что фантазия иссякла, чего я и сама поначалу испугалась - просто не происходит ничего примечательного, достойного увековечения. Напряжённо, нервно проходит учёба, каникулы отличаются лишь названием - а так это вдвое большая нагрузка и концентрация.. И всё, как всегда, как-то мимо.. Даже если что-то случается, то не оставляет следа и просто заканчивается, как и началось, а за ним идёт что-то следующее.. Уж не знаю, усталость ли это или же пониженная чувствительность вследствие моего грубого отношения к собственным чувствам, коих я предпочитаю не замечать.. А кстати, ведь с Блоком, по которому я дописала наконец своё параноидально-восхищенческое, как это обычно бывает, сочинение (всё-таки люди с нормальной психикой творчеством не занимаются, для этого необходимо альтернативное видение мира), к концу жизни произошло то же самое: он поддался соблазнам города и навсегда потерял былую изысканность слога и мысли, опустившись до изображения уличных сцен вместо описания храмов и дев в белых одеждах. Вот ужас-то, у нас же с ним ( :) ) действительно одинаковый тип личности: одинаковые идеи, размышления, взгляды.. Читая о нём, нахожу множество сходств, подчас удивительнейших! Получается, что для человека моего склада ума этот путь предначертан? Кхм, возможно, что это будет так, если я ничего не буду предпринимать в плане остановки стремительного регресса.. А пока что, всилу отсутствия сил ( :) ) не могу этого сделать.. И решиться плыть против течения всё же когда-то придётся... Но пока что не ощущаю потребности ни в чём, кроме как во сне..