В колонках играет - шелест листьев за окном
Настроение сейчас - его нет

Даже спать не лягу, пока не выплесну всю злобу наружу.. Кто поспорит, по натуре я не деятельна, могу много чего подумать, но мало из этого сделать. Но от других того же не жду - у них другие ценности, другая философия, другая жизнь, в конце концов. Поэтому я терпима ко многому. Но один из тех поступков, которые я считаю непростительными,- обвинение в том, чего я не делала. Во-первых, и я была не в маразме, а очень даже сосредоточенна, когда писала то сообщение про книжный магазин.. И в моей голове, и в истории сообщений, кою изменить нельзя, так что всё честно и показательно, написано другое имя, не то, что мне предлагали. Да, я помню, кому предлагала вместе со мной поехать, возможно, для кого-то такие вещи не суть важны, а я всегда точно помню и точно знаю, с кем куда можно поехать, а кому такое неинтересно. Номер два. Вот уж чего я совсем не ожидала, так это обвинения в игноре. Все смс и с того, предыдущего дня, включая те, что пришли вечером и ночью, я прекраснейшим образом получила. Ни утром, ни днём не приходило ничего, никто не писал. А вечером того же дня я опять же увидела всё, что мне пришло. Врать-то надо умеючи! Конечно, чаще всего это получается мило и безобидно, как часть образа, и не в чем даже и подумать-то обвинить, настолько это органично и незаметно. Но иногда грань переступается.. И пределы потенциальных возможностей тоже. И самоконтроль теряется. Зачем надо было собственную оплошность сваливать на меня? Да смогла бы я перенести эту поездку на воскресенье или вообще на другую неделю, или поехать вечером! Всё было возможно, если бы не попытка опять выставить меня лживой невежественной неудачницей! Понимаю, что извинений не будет, что то, что я не пью-не курю-матом не ругаюсь, может считаться основанием для неуважения, избегания на людях.. Конечно, я не являюсь частью этого замечательного общества, которому лишь бы угробить здоровье, а потом наржаться вволю над кем-нибудь, чаще всего это бывает надо мной! Да, проснулось самоуважение. Я не такая тряпка, как можно подумать. И я знаю свои права и обязанности, стараюсь следовать хоть каким-то правилам приличия. Это должно было случиться, намёки, своего рода предупреждения я замечала давно. И не пресекала. А зря. Вот к чему это приводит. Я не хочу быть с ними, я лучше буду одна. Хотя нет, осталось ещё двое адекватных людей.. А до остальных никакого дела, их проблемы - не мои, и если так принято, то у меня вообще-то нет. Как же давно я хотела всё это сказать.. Копилось, копилось потихоньку.. Целых десять лет. И наконец чаша терпения переполнилась. Вовремя, хотя бы не во время напряжённой учёбы, иначе это бы грозило куда более ощутимым нервным срывом. Сказала всё, что хотела.. Хотя могу и ещё. Но основное изложено. Теперь пускай делают всё, что хотят. Хоть я и взбаламутила гадюшник, зато доказала хоть что-то самой себе.

Всегда удивляли психологические тесты. Они удивительнейшим образом проникают в сознание и открывают такие факты, о которых знала раньше, но даже сама себе боялась признаться! А таких точных результатов о себе, как после люшеровского теста, я ещё не получала нигде. Выходит, не так уж всё и сложно, и простенькая программка может прочитать моё подсознание как открытую книгу.. Шок.

[23-дек-2007 12:19:43] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+3+4-2]
Готовность к переживаниям - позыв - самоутверждение.
Опасаясь быть ущемленным, встретить сопротивление, оказаться в невыгодном
положении, стремиться, если только нет препятствий, использовать все
появляющиеся возможности в его жизни.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 1 7 2 0 5 6 4 3 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+1+7]
Норм-фактор : 3
Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии.
Считает, что к нему относятся с недостаточным уважением, не понимают его.
В результате стал тревожным, чувствует, что перевозбужден. Поскольку его
притязания не реализуются, находит ситуацию невыносимой.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|20]
Норм-фактор : 0
Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение
недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон
решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу и раздражение, которые
вызывает оппозиция к нему.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|56]
Норм-фактор : 0
Из-за эгоцентричности обидчив и щепетилен. Способен получать физическое
удовлетворение от реализации телесных, в том числе сексуальных
потребностей, оставаясь эмоционально индифферентным.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-4-3]
Норм-фактор : 3
Физиологическая интерпретация:
разочарование вызвало возбуждение и тревогу.
Психологическая интерпретация:
стремится произвести хорошее впечатление, однако беспокоится, так как не
уверен в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что
надеется, и чувствует себя беспомощным и страдает когда обстоятельства
оборачиваются против него. Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует
себя опозоренным. Все это может привести к нервному истощению. Видит в
себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили.
Принимает вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его
неудачах, когда он пытался достичь какого-то положения или признания,
виноваты другие.
Коротко: неадекватное само оправдание.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+1-3]
Норм-фактор : 1
Истощение жизненной энергии сделало невыносимым состояние возбуждения.
Вызывают раздражение любые требования к его возможностям. Ощущение
бессилия вызывает у него беспокойство и причиняет острую душевную боль.
Пытается найти спасение от всего этого в отказе от борьбы и в поисках
спокойной и мирной обстановки, в которой можно было бы придти в себя в
атмосфере доброжелательности и безопасности.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|1911126]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R0123]
Легко возбудим. Нуждается в "острых ощущениях", чтобы разрядить
повышенное внутреннее напряжение и заглушить страх перед скукой и
неудовлетворенностью. По этой причине стремится пережить и прочувствовать
все сам и жить по своему усмотрению.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G2310]
Считает, что его обошли. Противопоставляет себя создавшимся отношениям
с другими, воспринимая их как неприемлемый ни в коем случае фактор,
который, изнуряя, ослабляет твердость воли в стремлении утвердить себя.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2301]
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование . Порывает отношения
, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и
свободным , чтобы не страдать от собственной чувствительности и
обидчивости .

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y1023]
Хотел бы освободиться от внутренних и внешних препятствий, найти
контакт с окружающей средой и свободно проявить себя в новых условиях.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|+1-3]
Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в состоянии выносить ни конфликты, ни просто волнения.
Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания.

[Ключ: 14|-1+2]
Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.
Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на его любовь; чувство неполноценности, неуверенности,
слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|-1+3]
Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица: на любовь; страх быть обойденным, страх перед
лишениями.

[Ключ: 14|-1+4]
Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.
Психопатологически: борьба с депрессией, состояние возбуждения.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на любовь; страх перед ограничениями; страх, что
придется подчинять свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|-1-3]
Замкнутость.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Отвергает их с чувством
отвращения. Избегает волнений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на любовь; неудовлетворенное притязание на
направленную на себя активность окружения; вынужденное безделье.

[Ключ: 14|+2+3]
Борьба за своеволие в выборе переживаний.
Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив
свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от
их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими
убеждениями и по своему усмотрению.
Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+2+4]
Честолюбивые сверхпритязания.
Честолюбив, стремится к независимости и превосходству. Находится в
состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.
Психопатологически: состояние застойного возбуждения.
Психогенные мотивы: страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости; чувство неполноценности,
неуверенности, слабости, бессилия; страх перед отказом.

[Ключ: 14|+2-3]
Твердолобое стремление к самоутверждению.
С повышенной раздраженностью реагирует на помехи и сопротивление,
которое препятствует осуществлению его собственных намерений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
застоя.
Психогенные мотивы:неудовлетворенное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания;
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+3+4]
Экспансивное стремление к новым переживаниям.
Активный и эмоционально отзывчивый, стремится все пережить. Постоянно
ищет новые возможности в этом стремлении и надеется, что каждая новая
встреча или реализация новой возможности принесут желанное, исполнение его
надежд.
Психопатологически: состояние возбуждения, аффективное стремление к
деятельности.
Психогенные мотивы: страх быть обойденным, страх перед лишениями, страх
перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение
необходимости.

[Ключ: 14|-3+4]
Бегство от трудностей в "религию".
Мучительные волнения вызывают отчаяние. Бежит от трудностей. Надеется,
что найдется выход из создавшегося положения и придет долгожданное
облегчение.
Психопатологически: состояние возбуждения, функциональная перегрузка,
истощение.
Психогенные мотивы:неудовлетворенное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания, страх
перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение
необходимости.



| Las!Lusher - Полный Цветовой Тест Люшеpа
| (C) Ласточкин А.Ю. (Las!) 1992, 2001
| [ Portion (C) Костюшов Г.В. 1992 ]

В колонках играет - Diam's - La boulette
Никогда бы не подумала, что две кружки кофе могут давать такой продолжительный эффект..) Первая была за завтраком, а вторая - в гостях, часов в 14. И как-то уже и в сон клонило, и надоело "Капитанскую дочку" читать.. И внезапно приходит осознание того, что спать-то совсем не хочется!)) Но ничего, эта ночь была проведена с пользой: замечательное пушкинское творение было дочитано. И часов сна с 6 до 11 вполне хватило)) Надо будет иметь в виду такой исход событий: в конце года, кажется, я вообще уже спать разучусь.) В детстве всегда любила смотреть на работающих ночью родителей, как они что-то на кухне переводят, пишут.. По ночам совсем по другому, нежели днём: темно-уютно, тихо, одиноко, сосредоточенно. Нет ничего, что могло бы отвлекать. Есть только я, книжка и шоколадка, а всё остальное растворено в окружающей темноте, плавает где-то поблизости, но никак не может вторгнуться. Безусловно, такой интровертивный досуг ни к чему хорошему не приводит, только к резкому повышению успеваемости и ему сопутствующей мизантропии.. Но меня это не пугает, ведь подобный образ жизни уже почти окончательно стал для меня привычным.. И всё же как замечательно читать ночью! Строчки пробегают перед глазами ясными чёткими шеренгами, лишь изредка их стройный порядок нарушает откуда-то взявшаяся странная мысль.. И теперь я понимаю, что имеют в виду, когда говорят, что думать вредно. Не стоит эту мысль утрировать и выискивать в ней то, чего нет, но что действительно можно думать, думать и додуматься не до того - это действительно правда. В такие моменты начинает казаться, что себя одной вполне достаточно, что время остановилось, что ничего не надо кроме маленькой пыльной комнаты, кофейного Nuts'а и стопки книжек. Но вскоре, уже часа через четыре, около 5 утра, начинаю понимать, что это неправильно, что я расту и развиваюсь, а без постороннего вмешательства это развитие начнёт происходить по своим законам, пространным и изменчивым, что приведёт к отчуждению окончательному, в том числе и от самой себя.. А ведь всё начиналось с кофе.. Теперь я очень хорошо понимаю людей, предпочитающих натуральному кофе желудёвый) Пора и мне к нему вернуться, иначе моё временное безумие может начать принимать иные формы..

7-го числа будут фотографировать.. Для красивого выпускного буклета с фотками всех одноклассников и учителей.. Век бы некоторых из них не видеть, честно говоря.. Но для памяти надо бы)) В прошлый раз, в девятом классе, я ещё ходила с хвостиком и была совсем заученного, как сказал фотограф, "мудрого" вида.. А сейчас с волосами мороки побольше - теперь не получится тупо всё резинкой собрать и чёлку накрутить - надо будет с матерью кудряшки фигачить.. Это так ответственно! Вспоминая, как мама каждый раз умиляется, глядя на свою фотку последнего класса, понимаю: это действительно будет для меня так же дорого и умильно лет эдак через 30.. И какой, собственно, я хочу быть на этом снимке? Понятно, что самой собой. Но улыбаться я в любом случае не буду, только если совсем немножко, без зубов. Во-первых, потому, что так я выгляжу "мудро", а во-вторых, не хочу зубы показывать. Они не являют собой произведение стоматологического искусства. А вообще грустно всё это.. Вот открою я этот буклетец спустя много лет, смахну пыль и увижу себя.. Изменюсь ли я? Настолько ли сильно, что не узнаю себя в молодости :) или же всего лишь потолстею и обветшаю слегка? Ведь заканчивается детство, время беззаботности и всеобщей любви, начинается новая, взрослая, самостоятельная жизнь. С каждым днём я ощущаю это всё сильнее и сильнее, а ведь я совсем ещё не разобралась, как всё это устроено.. А смогу ли разобраться.. Переход на новый этап, первый шаг, который я должна буду сделать сама, без родителей.. Это притягивает и в то же время отталкивает, манит и пугает одновременно.. И на фон всех этих безумных взрывающих мою шальную голову размышлений даже ужасающая съёмка кажется совсем не страшной. Вот уж действительно: узнаешь о настоящих ужасах жизни - перестанешь бояться того, о чём раньше и думать возможно было только с содроганием... То немногое, что отрадно в этой становящейся другой, новой жизни..

Сходила одна. Оказалось, что пошла, как всегда, против правил приличия: больше таких индивидуальностей в зале не было. Ну и ладно, мне даже понравилось. Фильм восхитительнейший: и играли все правдоподобно невероятно, а не так, как сейчас иногда уже по телевизору делается; музыку скачаю обязательно, как только появится. Люблю трагикомедии, и теперь ещё сильнее: вроде смешно, а не повеселишься вволю. Собственно, вся моя жизнь сейчас трагикомедия: то дико легко и радостно, то мучительно больно. Главная героиня - девушка со странностями (тоже мой вариант). Выходит, что вся жизнь получается из странностей: нечто средненькое редко бывает. Уж не знаю, хорошо это или плохо, но тем не менее так интереснее. Не жалею ни единой секунды времени, потраченной на такую аферу, как поход в кино тайком от всех (пришлось в течение полутора часов между курсами и кино тупо убивать время), ни денег, оторванных от сердца на фильм (это, между прочим, было мне на две недели:)). Даже волосы захотелось в зелёный покрасить). И вообще большинство фильмов про людей "таких, как все", да ещё и складывается у них всё так замечательно, что и смотреть противно: все равно все помирятся и поженятся. А тут мало того, что Алиса Титова - девушка неформальная, так ещё и не получается у неё ничего хорошего ни с карьерой, ни в личной жизни.. Даже не знаю, к чему меня это стимулировало: к дальнейшей учёбе, к самопознанию, скорейшему принятию самой себя или вообще к пофигизму.. Но главное то, что во мне пробудилась мирно дрыхнувшая буря эмоций, и оптимизма мне хватит на всю следующую неделю. Но сколько же денег надо для подобных мероприятий! Не, надо срочно искать развлечения поэкономней). Хотя развлечения мне теперь уже не предстоят: началась чёрная полоса, состоящая из алгебры и литературы.. О, да буду я вознаграждена летом следующего года! Иначе зачем вё это.. Хотя смысл есть всё равно: в свете происходящих событий моя самостоятельность растёт не по дням, а по часам! Никогда я ещё не была так вольна и свободна. Остаётся только разобраться, как этим счастьем воспользоваться..:) P.S. Ссылка, которую боюсь потерять и потому пихаю во все возможные места (ролик-реклама фильма, готова пересматривать снова и снова) http://mermaid-diary.livejournal.com/652.html#cutid1

В колонках играет - The Delgados - Woke from dreaming
Каждый день - сплошной стресс, да такой, что и спастись от него особо некуда. Потому неустанны поиски средств для успокоения.. И вот прочитала я недавно одну статью.. И оказалось, что моё психованное поведение - "свойство не депрессивного, а здорового человека, который борется с депрессией". Даже самооценка поднимается от такого)) А ещё внезапно выяснилось, что все мои любимые занятия уже давным-давно найдены, изучены, а психологи на их основе разработали психологические научные методы успокоения. Я-то считала всё это чуть ли не вредными привычками, а оказалось, что сие весьма и весьма полезно! Первый способ применяем мной чуть ли не с дошкольного возраста и имеет переменный успех: это всякие мелкие движения пальцами по типу заламывания, щёлкания костяшками и прочего. На следующем методе построен чуть ли не весь мой досуг, а именно долгая нудная моторика. Кто бы знал, какое упоение смотреть на выполненный гобелен или законченное макраме и осознавать, что каждая малюсенькая штучка - это двойной узелок, который ещё и завязать-то надо правильно, не сбиться ни в коем случае. На десятитысячном узелке уже не хочется ничего, кроме того, чтобы это счастье длилось вечно. Катать карандаш (третий метод) мне тоже всегда нравилось, но только если угловатый, а не круглый - гладкий катать неинтересно, но у меня только такие карандаши есть, да ещё и механические, так что архаичная романтика, связанная с точилками, деревянной стружкой и круглыми приятными на ощупь деревянными карандашиками мне неведома. Описание четвёртой методики выглядит весьма заманчиво, но уж слишком невыполнимо - смысл в том, чтобы пританцовывать во время работы. Забавно, да вот только бы в привычку не вошло. Дома-то я всегда отжигаю в родительской комнате, но происходит это именно тогда, когда кто-нибудь проходит под окнами, по дороге разглядывая окна. Один парень даже остановился и подошёл поближе посмотреть. Стыдно же, товарищи! Не, не могу так. Зато мастерить коробки, запускать руку в мешок с горохом, написание одинаковых (или соответствующих настроению) слов и их последующее расположение а-ля железобетонные поэмы (а как же без Василия Каменского) давно вошли у меня в привычку. И про тесание кольев, коим я развлекалась всё лето, также забывать негоже. Всё так тривиально и традиционно, но я ведь каждый раз так искренне удивляюсь, когда узнаю, что каким-то образом это было открыто до меня.. Конечно, не отрицаю свою наивность.. Но всё это - лишь адаптивная защита, ибо чем сильнее человек противостоит окружающему миру, тем больше он пытается защититься.. И то, что кто-то может назвать бесчувственностью на самом деле именуется интровертивностью.. И полной путаницей в голове.. Но ничего, доверчивость сменяется с годами на опытность, ведь правда?..

В колонках играет - Moby - Sleeping away
Настроение сейчас - даёшь пустырник!

Даже не знаю, как всё могло так сложиться, но ничего хорошего в течение следующих двух недель не проклёвывается.. Презентацию по истории надо наполовину (и то счастье, что не полностью) переделывать, а ещё всю неделю придётся вкалывать, дежуря по школе, приходя ни свет ни заря и делая вид, что наведённый порядок и идеальная чистота - сугубо наших рук дело. Всего-то первая неделя четверти прошла, а при этом на мозгах уже непротраханного места нет :). Почти вся моя жизнь превратилась в неравную битву с собственными привычками, ленью (что, в принципе, можно отнести к привычкам), обдолбанностью и тормознутостью (туда же). Но ё-моё, уже же видеть невозможно все эти ЕГЭ, тупые механические задания и странные нерешаемые примеры по алгебре! Что же тогда будет в конце учебного года?? Наверное, при упоминании столь непопулярных трёх букв (ЕГЭ) я буду упоминать куда более популярные, воздвигая при этом невиданные синтаксические конструкции. От нервного перенапряжения спасения нет, ибо препараты отупляют, а старые добрые увлечения отнимают драгоценное время, которое намного полезнее потратить на решение иррациональных уравнений. А всё это, между прочим, отвратительнейшим образом влияет на организм. От чрезмерного стресса и зубы вываливаются, и волосы выпадают (а у меня уже скоро по седой пряди будет прибавляться после каждого урока алгебры), и обмен веществ нарушается, и общая сопротивляемость организма тоже. Поэтому победителем с поля брани мне не выйти - либо потеряю здоровье, либо мозги. Последнее присутствует в гораздо большем количестве и на данный момент является ничем иным, как моими жизненно важными стратегическими запасами. Поэтому я предпочитаю помирать в страшных мучениях, но с выученными уроками :). Но есть один способ выжить.. Который мне уже иногда удаётся применить.. А именно получать удовольствие от процесса выполнения домашних заданий.. Видимо, помешательство приходит вместе с безнадёжностью.. Ибо в каком ещё классе, кроме одиннадцатого, я могла сама, без чьего-либо заботливого пинка, усесться за стол и начать зубрить словарь литературоведческих терминов?? И ведь пройду! До Нового Года, обязательно.. Ибо это мне действительно пригодится в институте. С которым, кстати, связан один замечательный факт, узнанный мною недавно! Его окончила наша обожаемая несравненная математичка! Что ж, хотя бы это будет меня развлекать ("Школе ты не скажешь "до свиданья", школа не прощается с тобой..").. Ибо уж тогда не остаётся никаких сомнений, что учат там замечательно (а у кого остаётся - что ж, мне конкурс меньше:)). Так что вот, все мои помыслы об учёбе! Все тяги и надобности, не связанные с получением знаний, заткнуты глубоко и надолго. Это безумие. Но через это проходили все, а уж в моём случае, далеко не самом тяжёлом, свет в конце тоннеля всё же брезжит.. Вот только дойти до него - проблема..

"- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая..."

"Сегодня я гений." А. Блок

О... Да! Я закончила делать гигантскую историю! Злосчастную презентацию по истории Франции в межвоенный период! Сама-то презентация небольшая получилась (зато всё просто, понятно и по делу), главная фишка, над которой я так долго корпела - это первый слайд! На красивом фоне, собственноручно сделанном мною, появляются красивые-прекрасивые буковки - название презентации - а потом всё это переделывается во французский флаг) Если уж и это не сразит наповал историчку с информатичкой, то я уж даже и не знаю, что ещё сделать.. Собственно, всё прошедшее драгоценное каникулярное время я убивала за компом в компании PowerPoint'a)) зато оказалось, что я его всё же помню.. И даже не сознательно, а так, механически что-то в мозгах всплыло со страху)) Но это однозначно стоило того! А ещё сегодня я прочитала литру (кучу стихов Ахматовой), стоя вечером в заторе на Аминьевском шоссе. Я сидела рядом с каким-то оч странным мужиком (собственно, выбора с кем сидеть у меня не было, ибо это было единственное свободное место во всём автобусе), он выглядел абсолютным бомжом, был одет в стёртую грязную одежду (правда, от него не пахло), но при этом он сидел и копался в мобильнике, оч дорогом, со всеми понтами, да ещё и начищенном и блестевшем, озаряя всё вокруг)) Вот уж действительно повод задуматься над выбором жизненных приоритетов - кому что важнее. Но сначала надо задуматься над нависшей горой учебников, тетрадок и невыполненных домашних заданий, под завалами которой меня ждёт незавидная участь.. И вот уж теперь пришла пора заняться делом.. Зануднейшие огромные домашние задания.. Всё самое интересное я уже сделала.. Ну что ж, у меня хотя бы есть сегодняшний вечер, пол-пятницы и абсолютно весь week-end.. Если только египетские туристы не обратятся за помощью по поводу их презентации по истории на тему Индии.. Но что это я разошлась в гипотетических мыслях.. Уроки делать надо, а мечтать - как-нибудь потом)) в зимние каникулы))

В колонках играет - Maroon 5 - Wake up call
Давно заметила за собой вредную привычку есть на ходу.. Но если раньше так бывало только в загруженные дни, то теперь - всегда! Ибо я чувствую, что мне уже удобно и комфортно есть только так! Что не могу я чинно-благородно усесться за стол, взять салфеточку-ножичек-вилочку и кушать себе преспокойно.. Непременно необходимо делать это на ходу, а ещё лучше - на бегу, и притом поглощать что-нибудь нешибко полезное для организма. Безусловно, время при этом экономиться, да и вообще так намного прикольнее)). Но вот здоровья от этого уж никак прибавиться не может. Но бывает, что есть на ходу очень забавно)). Вот, к примеру, сегодняшний замечательный день.. Никогда не думала, что можно так мило в одиночку развлечься.. После французского - в "Библио-глобус".. а после него - старый добрый давно не посещаемый мной "Ростик'с"). Очередь была недлинной, но каждый заказывал рублей на 600, не меньше, а прибавив к этому тормознутость недалёких менеджеров, нетрудно представить, сколько пришлось простоять в ожидании заветного "Здрассссьте, заказывайте". Посему немногочисленные свободные места уже все были заняты. А я с Зингером и Фантой. Делать нечего, пошла со всем своим съедобным богатством на улицу. Фанта выпилась быстро, ибо таскаться вдоль Ленинского, расплёскивая её и громыхая льдом, мне не хотелось. а вот поедание огромного сандвича с острой курицей было в моём исполнении воистину зрелищным. К счастью, майонеза и салата в нём было намного меньше, чем во многим печально известном "Биг тэйсти")))), но всё равно есть его было довольно неудобно. Всё время заворачивалась бумага, в которую было завёрнуто моё стремительно остывающее сокровище, поэтому держала я его обеими руками. Следующая деталь: неожиданно выскакивающий майонез. Ещё подробность: офигительно быстрый светофор и пробежка через дорогу мимо взвизгивающих и бибикающих машин. Насмотревшись накануне репортажей, в которых рассказывалось о водителе со сдавшими нервами, пристрелившем пешеходов, слишком медленно, по его мнению, перебегавших дорогу, бежала я быстро. Не поддаются никакому нормативному описанию выпученные глаза старушки, взглянувшей на меня с нескрываемым... эээ.. не поняла точно, но это было похоже на удивление)). Поужинав, самое время было приняться за десерт: его незатейливую роль сыграл Твикс. Дома я смогла себе позволить ещё всего лишь чашку молока и три печенинки плюс заначенная палочка Твикса. Но все уроки на неделю, кроме сочинения, на которое отведено воскресенье, у меня сделаны, так что я могла себе сегодня позволить такой разгуляй (оправдание перед совестью:)). В унылой болотистой жизни именно такие вот дни и запоминаются надолго:8-).