В колонках играет - Братья Грим - Вавилон
Настроение сейчас - под впечатлением от фильма

Вот сижу уже который день дома, да ещё и праздники не кончатся никак.. Конечно, уроков и прочих обязательных к выполнению дел довольно, но всё равно было бы скучно до жути, если бы ничего примечательного не происходило. А оно произошло, причём прям-таки сегодня, ведь именно поэтому я и нахожусь под таким впечатлением)) Итак, стоило только папе - главному специалисту по отлову и уничтожению нежелательных личностей - отлучиться на недельку и оставить нас с мамой наедине с домашним хозяйством - так тут же под мойкой на кухне кто-то завёлся)) Ни я, ни мать не обладаем и десятой частью того опыта в деле решения подобных неожиданных трудностях, какой обладает папа. Но.. покуда его нет.. Наслаждаемся новой компанией)) Всё началось с сегодняшнего мирного дневного чаепития) Мы услышали некие посторонние звуки. Вообще-то, услышанное весьма сильно напоминало какие-то космические звучки, вроде стрельбы из бластера или чего-то подобного, и легко могло сравниться с ним по уровню громкости и высоты звука. Самое интересное было то, что исходило это нечто как раз-таки откуда-то из-под мойки, а это место уже служило приютом не одной истерзанной душе по причине огромной дыры рядом с ней, открывающей любому заплутавшему в лабиринтах канализации созданию невиданные просторы нашего пола, усыпанного необыкновенно грязными и отвратительными, но такими вкусными и питательными в чьих-то маленьких чёрных глазёнках, крошках. Причём это крайне общительное, не перестававшее в течение достаточно долгого времени свой писк неизвестное науке существо обладало (и обладает до сих пор) невиданным интеллектом: каждый раз, когда мы начинали неистово хохотать и радоваться по поводу происходящего, оно резко затихало, будто чувствуя осмеяние. К слову сказать, и раньше были слышны чьи-то торопливые шаги и отчаянные попытки с безумным грохотом и шумом влезть в дыру в стене, правда, с другой, противоположной стороны кухни: тогда нечто прошло мимо, к соседям. А насчёт пищания из-под мойки мы порешили: это проявление недостатка любви и понимания, а также привлечения хоть кого-нибудь в женском обличье. Мы привлеклись, что, правда, положение животного не спасёт. Но зато ощутимо поправит наше: ведь одиночество всегда имеет свойство резко улетучиваться с приходом новых гостей, правда, иногда нет уверенности, что новые соседи не погрызут и без того гнилые трубы, но это мелочи по сравнению с роскошью общения))

Настроение сейчас - выжидающее

Недавно задумалась о том, что если я что-то и пишу, то только начало продолжает тот самый душевный порыв, с которого всё началось, а остальное получается чем-то вроде дополнений, отклонений от темы.. И вообще чаще всего так и выходит: я пишу не по той теме, которая дана, а по той, какой хотела бы видеть исходную. С чем же это связано, интересно.. С тем ли, что не могу ничего придумать и мешаю вместе всё, что лежит в той же области (или в соседних), или с тем, что по широте душевной хочется охватить и затронуть всё, что только приходит в голову.. А может быть, потому, что тема для меня выглядит не заголовком строго структурированного плана, а отправной точкой, от которой необходимо только оттолкнуться.. Но я же не обладаю такой самостоятельностью и не имею права взваливать на себя подобную ответственность! Хотя когда-то казалось, что всё возможно.. А ведь в будущем написание (или, на худой конец, редактирование) чего-либо станет моей профессией; надеюсь, что внутренние противоречия станут своеобразным катализатором творчества, подтолкнут к нежеланию молчать и развернут образность мысли.. А пока что чувствую в себе лишь зачатки таланта.. Но они есть, это точно) что не может не радовать.. Судят не по порывам, а по поступкам.. А как бы ни был прекрасен порыв, всё равно получается какая-то муть водянистая.. Которая, как результат проявления крайнего эгоизма, мало кому, кроме меня, понятно.. Хотя мне не так важно, понимает ли меня кто-либо.. Главный процесс, который не должен прекращаться, - это чтение. Ничто так не развивает, как оно, и я это узнала на себе, прекратив на время и осознав, что со мной начало происходить после этого. А на самообразование при таком обилии образования общего времени не остаётся.. И всё равно, как сказала героиня одного из моих любимых фильмов, "бездарности не сомневаются". Ну да ладно, осталось пять месяцев до безмерного счастья либо неутешного горя.. Это всё решит.

В колонках играет - Red Hot Chilly Peppers - Dani California
Вот и я наконец-то приобщилась... Надо сказать, мне, непросвещённой в плане поисков видео по интернету, было весьма нелегко найти заветную ссылку.. Но за час героического поиска вознаграждение было получено сполна! Давно уже хотела посмотреть, да всё времени не было.. А тут вдруг рук дошли, потому все остальные дела были посланы к чёрту, осталось лишь одно - жизненно важное)) Фильм понравился очень, правда, я не смотрела аниме и мангу не читала, поэтому сравнить не с чем, но так даже лучше - впечатлений больше. Конечно, не все реплики были мне понятны - пришлось именно всматриваться, а не смотреть, в маленький экранчик с самим фильмом на японском, в оригинале и с английскими субтитрами снизу, написанными малюсенькими блёклыми расплывчатыми буковками. Именно в такие моменты понимаешь, зачем всё-таки в школе нужен английский))) Моих знаний оказалось достаточно, чтобы всё понять, что теперь является для меня предметом гордости)) Так вот, о фильме; сюжет интересный, загадочный, захватывающий, держит в напряжении до конца. Трагедия главного героя также не оставила меня равнодушной - по-моему, уж слишком он упился своей властью, за что и пострадал.. Хотя непонятно, и почувствовал ли тогда свою потерю - ничего не осталось прежнего от милого тихого мальчика - всё поглотило желание убивать. Мне точно такую тетрадку подкидывать нельзя - моим корявым почерком ещё получится не тот, расхлёбывай потом)) А если серьёзно, то и вправду захватывает, в следующие выходные обязательно найду время для просмотра второй части..

Где-то не то глубоко внутри, не то совсем явно, на поверхности, такое ощущение, как будто жизнь проходит мимо меня. Вроде бы одни события сменяются другими, многое исчезает, что-то появляется, да и вообще мой образ жизни пассивным назвать уже нельзя, скорее активным физически и пассивным душевно. Наверное, я ещё просто-напросто не успела перестроиться, привыкнуть к новому вынужденному режиму, который мне не по нраву явно, но необходимо приучить себя к нему, иначе ничего из меня не выйдет. Делаю уроки дни и ночи напролёт, воспалённый неповоротливый мозг силится воспроизвести хотя бы что-либо, стараясь мне помочь.. И в то же время пустота несусветная, как будто целыми днями сидела дома и ровным счётом ничего не делала. Обычно от деятельности возникает усталость; у меня же она только физическая, а так-то, морально, я готова ещё ко многому, несмотря на то, что все мышцы уже растянуто-вечерне ноют, призывая ко сну. Но спать нельзя, надо работать, причём долго и усердно, минимально реагируя на внешние раздражители. Весьма беспокоит подобный душевно-физический разлад: ни о чём положительном он говорить не может, это всё кажется скорее симптоматичным. Может быть, это то, о чём в простонародье говорят "надорвалась", а возможно и просто недосып, и в то же время не исключается, а, скорее, предполагается прогрессирующая астения. Следующая стадия также привлекательностью, мягко говоря, не отличается, так что остаётся если хотя бы не исправлять, так хоть остановить: главная рекомендация офтальмологов здесь как нельзя кстати. Нет сил, желания ни на что; хочется просто лечь и спать долго-долго, и в то же время из глубин души поднимает восстание совесть, заставляя осознать, что это было бы в корне неправильным решением. Что ж, пожалуй, время лечит, хоть и недобросовестно.. Надо подождать, ибо пока что всё происходящее слишком уж перепутано..

Это не снег - это осыпается небесная штукатурка.. Это не труд - это затворничество.. Это не отдых - это последний глоток свежего воздуха перед агонией.. Это не ночь - это плотные шторы.. Это не огонёк свечи - это раскалённый рутений.. Это не удача - это ожидание случайности.. Это не приказание - это крик.. Это не время - это таймер безысходности.. Это не блеск в глазах - это слёзы.. Это не радость - это плевок в лицо Меланхолии.. Это не игра - это наивность.. Это не смерть - это удар в спину.. Это не исповедь - это опустошение.. Это не слова - это мозоль на сердце.. Это не графомания - это эксгибиционистичное самокопание.. Это не преграда - это сломанная отмычка.. Это не наглядность - это популизм.. Это не желание - это подкоп ложкой.. Это не тоннель - это лабиринт.. Это не надежда - это слепота.. Это не счастье - это инфантилизм.. Это не свобода - это отверженность.. Это не передышка - это остановка сердца.. Это не крик души - это работа на публику.. Это не цирк - это недокрематорий.. У книги моей жизни чужой ex libris.. И невозможно присвоить обратно..

Как-то стало меня напрягать то, что раньше казалось закономерным.. А началось-то всё как-то само собой, незаметно.. Однажды я не смогла заплатить за себя, в макдаке, наверное, сейчас уже и не вспомню; мне любезно помогли в финансовом плане. Я вернула. Но с течением времени подобный расклад стал привычным, и в результате уже редко когда сама себя оплачиваю.. Конечно, это связано в первую очередь с тем, что и вправду денег вечно кот наплакал..)) Но...всё же мучает совесть.. Ведь сколько средств на меня уже потрачено! А может быть, из-за какой-нибудь лишней "уплоченной" за меня десятки кому-то не хватило на что-то важное? Я же себя не прощу, лучше буду биться в паранойе, но не смогу выбросить такое из головы.. А если посчитать, сколько я всем должна.. ууу, друзья-товарищи.. это ж безвозвратный беспроцентный кредит какой-то получается.. Неудобно, непривычно, странно, стыдно смотреть в глаза людям, которые за меня всё время платят.. Причём я же даже не упрашиваю, само собой так получается.. Да, я не соответствую некоторым в плане финансовой обеспеченности, ибо не могу каждый день есть в макдаке, ездить везде за дорогими книжками, скупать все милые мелочи, которые мне нравятся.. У меня же совсем по-другому: покупка - это не механическое действие; каждая из них уникальна, каждая запоминается. Уже стало привычным, что подобное происходит не так часто. Я сейчас не о жвачке и не о школьном буфете (о нём мне тоже есть что сказать, как-нибудь выплесну), а о чём-то действительно весомом, давно присмотренном. Чувствую себя паразитом.. Это уже не "симбиоз", ведь сие ни в коей мере не может считаться взаимовыгодным, а нечто на грани с мошенничеством.. Правда, денег мне сейчас всё равно прибавиться не может.. Так что всё вышесказанное можно считать не более чем размышлением на тему.. Но всё равно мне неудобно. Не знаю, как остальным (пытаюсь заметить этическую интровертивную физиогномику, иногда усматриваю, к величайшему прискорбию..), но похоже, что такое не может не напрягать.. А чего ещё можно было ожидать? Когда-то же моя маленькая чёрненькая совесть должна была проснуться и в кои-то веки вылезти из своего угла.. чтобы так же проворно отползти обратно.. Но это для себя, на самом деле и впрямь напряжно((

Мда, вот теперь я окончательно стала полуночницей)) Теперь сместить обратно мой сбившийся к чёрту режим сможет только школа.. А она будет совсем скоро.. А надо выучить огромную историю.. Но сначала - гигантское репетиторское задание, чем я сейчас и занимаюсь.. Тупая механическая работа по переписыванию, уже суставы в пальцах болят! Возмутительно. Задания придумывает на ходу, любой бред, какой только придёт в голову, а остаётся только маяться бессонными ночами.. Вообще спать не хочу. Отдохнуть уже хочется, а не можется чисто физически. Конечно, ночная работа умиротворяет, настраивает на особый лад, но подчас начинают посещать мысли о том, что подобное девиантное поведение приводит к непредсказуемым последствиям! Чем всё это может обернуться? Безусловно, повышением работоспособности и иммунитета к труду и прочим нежелательным стрессам)) Но помимо этого, вновь ощущаю вечную отчуждённость, как зверь, отбившийся от стаи. Правда, это действительно произошло окончательно в последний месяц-два, и обратно мне совершенно не хочется, уж лучше изливать больную душу посредством витиеватых монологов.. К чему всё это приведёт? Может быть, я всё же окончательно стану мизантропом? Близка к этому, не спорю.. Сомнительна выгода от подобной философии, н ведь всё в этом жестоком мире имеет право на существование.. И даже я, отчаянно пытающаяся распутать клубок противоречий, созданный мною же самой.. Остаётся только самой же себе пожелать удачи и попытаться наконец начать бороться с собственной мнительностью, всегда оборачивающейся ворохом излишних глубоко-обобщённых вопросов..