Вот и пришло время написать что-то вновь.. А то совсем уже было заброшено это дело, не было ни одного повода для крайнего возмущения или же безумной радости.. И вот теперь, к сожалению, такой момент наступил. Конечно, этот год стал для меня (и не только) очень сложным, но до некоторых пор это проявлялось только в загруженности в школе, в усталости и бесконечном стрессе; и вот стало ясно: изменился не только режим и рабочий график.. Произошли коренные, кажущиеся необратимыми изменения в сознании.. Детство окончательно ушло в прошлое и, кажется, атрофировалось там. Осталась только неопределённость, не совсем ещё сформировавшийся характер и множество вопросов, ответы на которые я должна найти сама. Всё стало совсем по-другому, по-взрослому, причём резко и неожиданно. Уже нельзя вести себя так, как раньше: кем бы кто кому ни был, всё равно панический, неконтролируемый страх перед возможной конкуренцией сковывает напрочь, и такое случается не только со мной. Хотя почему-то те, кому я действительно гожусь в конкуренты, не проявляют ничего по этому поводу.. Наверное, маскируются лучше, а может быть, просто не задумываются над этим, пока что, до вступительных экзаменов. Появляются люди, которых я ужасно бешу, не пытающиеся скрывать это; что бы я ни сказала, что бы ни сделала, всё равно найдётся повод для оскорблений.. Причём ненависть эта без повода: просто-напросто они не приемлют меня по своей природе.. Что, конечно, настроения не поднимает, но хотя бы даёт радостное осознание того, что я в их отношении ко мне не виновата. Но эта проблема кажется лишь назойливой неприятностью по сравнению со всем остальным; резкая перемена в отношениях также имеет место. То, что раньше казалось во мне милым и привычным, теперь вдруг выводит из себя.. Да, я часто сравниваю себя с кем-то, особенно с Блоком, потому что по складу характера он полная копия меня; абсолютно разные люди вошли в историю как великие писатели и учёные, и потому становится очевидно, что талантливость от типа личности никоим образом не зависит. Бесконечные попытки придраться, унизить и самоутвердиться таким образом наводит на печальные мысли: либо я не изменяюсь слишком долго и, как может показаться, не развиваюсь, либо развиваюсь, но по другому пути, ведущего к другим целям, либо мир вокруг меняется, а я никак не могу к этому привыкнуть. И то, и другое и третье отвратительно и вгоняет в депрессию ещё больше, чем всё остальное вышесказанное вместе взятое. Рушится вся система представлений о мире, формировавшаяся годами.. Оказалось, что такая, какая я есть на самом деле, я никому не нужна, с каждым нужно изображать нечто близкое именно ему.. не хочу этих игр: похоже, мы просто перестарались, слишком вошли в роль и теперь откровенно переигрываем, пытаясь изобразить нечто, не очень соответствующее действительности, что выглядит со стороны весьма жалко.. Представляю, каково на меня-то со стороны смотреть.. И будет как в детстве: из друзей - только родители да дедушка (впрочем, так уже почти и есть, хотя, надеюсь, я ещё рано хороню своё счастье).В любом случае, происходит что-то не то, и вернуть всё обратно пока что не представляется возможным...