Что говорить? Я была осенью во Владимире, так хорошо съездила, так тихо и мягко падали листья в душе, легко шел пар изо рта, мысли кружились медленно и зависали в воздухе, я дотрагивалась до них, и думала, думала, обновляя на них узоры.
Ехали долго на электричке, думала, не выдержу, что задохнусь за 3 часа от громких и сиплых разговоров людей, запаха недовольства жизнью, раздражением. Но нет, все заполнил запах смеха и мира, он создал пузырь вокруг нас и мы стали неприкосновенны. Волшебство общения.
Позже ездила в Днепр. Не видела никого из учеников, к сожалению, но мы «сплавали» а не «пробежали» по городу с Натой к бабе Кате, тете Эле. Не видела Сашку с Оксаной, работают. Отметили Натин день рождения, очень хорошо и весело, утонув в цветах, улыбках, качаясь на волнах гамака, что подарили ей для лета, мы как-то побывали в детстве. Все цветы вылились в сердце, не потеряв ни лепестка. Потом гуляли, были на берегу Днепра, и вода была спокойной, недвижимой почти. Трогали ее рукой, отражающиеся в солнце, листья не плыли по воде, как ни странно, а только по воздуху. Сидели на деревьях и прыгали вместе с ними вниз, закон притяжения срабатывал и у них и у нас.
Хотела подсиренево-фиолетовить свой гардероб, чтобы хоть немного походить на Невесту Тима Бартона , но все было дорого, нашла одну кофточку и теперь, если подкрасить губы сиреневым можно сойти за недавно утопающую, но не дошедшую до дна.
С К. –хуже-лучше. Но чувствую , он отошел, теперь мы не связаны так, как раньше. Не знаю, радоваться или нет. Любой врач сказал бы да, любой экзотерик- нет. не слышу его голоса, нет на сердце шрама, и все таки грустно. Любой сада маза хочет вернуть ту боль, наверное, так же рьяно, как он до этого хотел избавиться от нее. лишь иногда он выныривает из неизвестности и говорит, что все будет хорошо. А я иногда плачу уже как-то по инерции. Наверное, понимая, что ему лучше, чем мне. Но не даю себе думать о том, чтобы увидеться с ним побыстрее, вернее иногда проскальзывает мысль, но я знаю, что он ЕСТЬ и это уже дает мне сил идти вперед. Наверно так Бог устроил, что мы отпускаем наших мертвых. Я так долго их держала, что сама чуть не ушла. Мне теперь так одиноко в моем мире, хотя я знаю, что К. свободен и где-то есть.и даже, что он более счастлив чем я. Но все равно плачу, когда вижу , как кто-то уходит. Зато я твердая как скала по поводу ухода других. Такая черствая! Усилием воли беру себя за руку и веду себя же сквозь их боль, чтобы понять, что они проходят через то, что уже было с другими, со мной. Глаза хотят закрыться и не видеть разрухи, почерневших, обгоревших руин их счастья, надежд, мечтаний. Не хочу возвращаться в свои. Иногда не могу и вспоминаю, тогда вижу кругом пепел и камни и кое-где маки, красные, как наши надежды, и вереск, как слезы, там, среди камней. Тогда буря набегает, шторм, тучи чернеют, и Эванесенс поет в сердце, и из всех моих пор на коже сочиться печаль. Но вера, что я увижу- живет, молюсь за это, хоть глазком- и обнять, пусть на 5 минут, увидеть еще раз, подержать за руки, прижаться к груди, обнять и несколько мгновений постоять. Надо идти к врачу, но нет сил и страх о том, что все надо вспомнить и рассказать… и опять пережить…а ведь все уже «залеплено штукатуркой, замазано свежей краской, проделано много мелких работ, как вернуться в другую жизнь, которая кажется «сказкой», когда всюду прошел ремонт?» если бы не работа Бога! Не знаю, что бы со мной было бы, где бы я была сейчас и К. А сейчас за много лет, я чувствую мир, что я плыву в лодке по реке, так тихо и спокойно, плыть долго, возможно я почти никого не встречу, вода внизу- страшная, глубокая, темная, тянет к себе.. нельзя смотреть. Можно только ждать, плыть, помогать руками немного, направлять лодку, смотреть наверх на небо, вперед на воду. Иногда видеть сны, и ждать встречи.
Интересно разлученные близнецы так же себя чувствуют? Или когда ребенку отрезают пуповину? Меня радует, что К. нашел покой. Это проявляется во всем. А вот я пока нет.
Я загружаю себя работой, я устаю и знаю, что дни идут, а я делаю любимое дело, что мне нравится, что рядом те, кто мне дорог, и кто меня любит, кому я дорога, и так красиво вокруг! Я стала понимать это с каждым выходом не улицу, когда вижу природу, животных. Столько красоты в мире! А нам так нравится ее нарушать. Я ищу гармонию. и снаружи и внутри. Мне кажется я частично ушла с К. Но все реже появляюсь в своем мире. Хотя так много искушения все чаще звать К., не давать ему покоя, как его нет пока у меня. Но это жестоко. И я молчу. И иногда слышу как молчит К. в моем мире осень, но ведь и здесь осень. Так что это ничего. и зима не будет такой холодной и острой, как раньше. И самое жестокое слово «никогда» уже не властно надо мной в той мере, как это было. ведь я все таки верю, не смотря на то, что они говорят, что бы они не говорили, все равно в моем сердце живет она, та, что умирает последней.
Как замечательно, что я могу гулять иногда днем! Просто идти и не быть на работе! Просто идти, медленно, думать о своем, идти днем! это дает мне силы. Я слышу струну Его, и настраиваюсь на нее. Я звучу не в унисон, но учусь, иногда слышу струну К., и звучу для него, а он для меня. И я надеюсь, что Он не обижается.» как звук по тонкой струне, любовь проходит по мне». И я живу еще один день. Я слышу ветер в пустошах, как вереск гнется к земле, как летит снег в горах, как голубой китенок ныряет в воду, я слышу всплеск, а потом как он уходит в глубину( он поселился у меня всего несколько месяцев назад). я слышу колокольчики в лесу, шорох блуждающих огней, стрекот крыльев фей, легкий рокот волн, как травинка трется о другую травинку. Они не отпускают меня, и я вспоминаю их, и возвращаюсь на время, но без К. там все не так. как-то одиноко. Но они нуждаются во мне, поэтому я набираюсь сил и вернусь. Они должны знать, что я есть, так же как и я знаю, что они есть.
Я для себя уже решила в этому году, что все меняется, но одно останется неизменным, если я хочу избавиться от него и забыть его, не слышать его, когда ему это надо, перестану прислушиваться , как он поет, подпевать, то я должна оторвать часть себя и выбросить, навсегда забыть, закрывать уши, кричать, чтобы перекричать или молчать, когда хочется кричать, или начать пить таблетки и перестать быть собой , либо смириться , что часть моего сердца всегда с ним. В моей жизни есть стабильность- одно останется неизменным, пришлось признать это и перед ним и перед собой.
Я учусь видеть себя в этом мире такой, какая я есть, принимать себя, а не видоизменяться, становиться такой, какой я бы хотела быть внешне. К. заставил меня танцевать, я так была удивлена! Я так давно не танцевала от радости, но К. сказал, что я должна танцевать, если мне весело. Я снова познаю себя, все , что я себе запретила , теперь становится возможным! Кроме разве пока любви, я наверно еще не готова, а может, я не буду готова всю оставшуюся жизнь. До сих пор не знаю, почему ему так важно было, чтобы я его вспомнила и простила? может, потому что я смогла в чем-то простить себя? И разрешить себе жить? и радоваться, не смотря на то, что его нет?
Приезжала Валя, была почти месяц, но я работала, почти все время, мы с ней немного погуляли, я рада, что она была с подругой и не скучала, часто ездила к Насте. Она уехала вместе с т.Наташей. сейчас приехала Леночка, я чувствую тепло. Так хорошо. Если бы я только не заболела! У меня болит горло, и насморк начался.
Все никак не подключается инет, но это уже не так важно.
Была у Бакашиных, очень их люблю! Молюсь за них.
За Наташку, у нее сейчас тяжелый период. Хуже, чем у меня было, но я хоть могу ее немного понять. Может это самое тяжелое испытание в ее жизни!
Аллуська в работе, Катюня тоже нашла по объявлению.
Снова стала учить слова, хочу начать учебу. Сказку еще не дописала, но стараюсь. я допишу, потому что и Жоэефина и Бородавочник ждут и смотрят на меня, мне стыдно перед ними. Накупила видео, но нет времени смотреть. Решила смотреть хоть один фильм в неделю. Читаю, про барьеры, хочу научиться строить, особенно между мной и отцом. Иначе просто так продолжаться не может, я взорвусь.
Бог где-то у меня внутри сейчас, где-то на уровне ребер. Там глубоко глубоко есть точка, которая переходит в другой мир, Он там. И меня это радует и обнадеживает. И еще я все же вижу ангелов, Бог верен обещаньям, я так хотела их увидеть. И я вижу их обоих, когда мне очень тяжело, страшно, они стоят рядом, помогая сражаться.
Я так много всего прочитала и посмотрела, но об этом позже…
