нет, ничего особенного
просто были смс, которые перечитываешь перед сном
можно было набрать, сказать 'мой день - фигня'
и услышать 'не грусти, малыш,я  люблю тебя'
наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой
знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже
обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений
показывать язык 
и улыбаться
перестать дышать, потому что очень крепко обнимает
сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой
искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'
в спешке 
забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время
говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому
'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой' не забыть.
провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов
смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь
еще много-много-много всего
 

 и все-таки если мы иногда,
списываемся,
то в моем сердце
начинает шевелиться что-то
очень похожее на прошлое,
мы ведь его похоронили,
а когда я пишу тебе
мне кажется, что
«я тревожу покойника».

и наверное нам
бы лучше
оставить все это
действительно в прошлом.
оно того заслуживает.

безысходно.
будто внутри тебя живет огромный монстр, который пытается вырваться наружу. рвёт изнутри. терзает. режет. кусает.
от боли задыхаешься.
такое чувство, будто вместо крови в тебе течет вулканическая лава, как бы смешно не звучало это сравнение, - настолько прожигает всё твоё тело.
то стонешь еле слышно.
то ком в горле, и не можешь нормально произносить слова.
то кричишь, будто тебе без анестезии удаляют аппендикс.
то с лютой злостью бьешь кулаками стену.
жизнь идёт. время не остановилось. только ты застыл на месте, всё еще пытаясь понять/осознать/поверить/принять.
ты даже улыбаешься.
ты даже не против встреч со старыми знакомыми.
пытаешься поверить в себя.
поверить. в себя.
пожалуйста, закройте уши.
мне хочется кричать.

*пииип..цензурище и бла-бла-бла..*

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы «музыка»...
сяду на пол
и горько заплачу

 теряю бдительность.

я на тебя не злюсь. ведь правда не злюсь.

прошло это в своё время.

но зачем тогда я сейчас кусаю руку чтобы не закричать?

может я злюсь на себя?

что ничего не могу с этим поделать..?

 привязана

 — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая...(с)

 

 - Вы выходите на следующей станции? 
- Нет. 
- Зря. Охуенная станция. ©

 чай.горячий.даже очень. настроение? не знаю, да вроде все ок.

херовато как-то. музыка?да,конечно. грустная. "О чём мечтали мы, о чём мы думали, пути не мыслемы, судьбой запуатны.."

не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконике,укутавшись в одеяло,пить горячий чай с малиновым вареньем,пить,болеть,ненавидеть всех,читать,рисовать,слушать рэп,пить
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей

У каждого человека наступает момент, когда он сломался.

Приехала с деревни...красиво там.хорошо) 

Не могу сказать,что я в востороге, но мне понравилось)
Жду Бумочку мою**через час где-то приедет* соскучилась я уже как-то...*

Хай-вай!:))  У меня всё отлично)),** хоть и отдых хреновый*

Я-то счастлива:)) Прикиньте!) Хотя не знаю...,но вроде да)) У меня был он. Были они. Были мы. И это очень немало ;) Всё хорошо***очень***

В лагерь хочу:* очень* но скорее всего не еду(( возможно на четвёртый сезон,а на него я не еду(( потому что у меня в этих числах сессия начнётся... ГШП_Городской Школьный Парламент :* Я боюсь, дико боюсь:) Хорошо хоть пара знакомых со мной есть там*                                    На Спрашивай.ру зарегестрировалась ))* вот моя страница - http://sprashivai.ru/MissKatastrofa  :*  - если что-то интересует, спрашивайте)      Вчера не самые приятные люди мне звонили* не буду уточнять кто*   знали бы они , как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили. ))  

Сумерки.Сага.Затмение. - волшебно) Запомнился момент...   "-Он словно наркотик для тебя, Белла. Я понимаю теперь, что ты не можешь жить без него. Уже слишком поздно. Но я был бы здоровее для тебя. Не наркотиком. Я стал бы твоим воздухом, твоим солнцем.                                                                                                                                             -Знаешь, я именно так и думала о тебе. Как о солнце. Ты разогнал все тучи надо мной.
-С тучами я справлюсь. Но сражаться с затмением не могу."  ...мммм...все были офигенны ;)

Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки.
А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках
Сейчас только вылезу из песочницы и научу вас жизни...xD

 Мама говорит мне, что самое важное в жизни — быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать. Я написала "счастливой". Мне сказали: "ты не поняла задание", я им сказала — "вы не поняли жизнь"

Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

 

Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает 
тревогу. Пока я живу настоящим. Есть повод порадоваться. 

Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!» 

 

 Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить. 

 Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор своей судьбы - я сама.

Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого. 

♡Я не знаю что будет завтра.Мое дело быть счастливой сегодня

Состояние - будто пьяна, а ведь я ничего не пила.
до сих пор не могу забыть те слова, которые ты мне когда-то говорил...Услышав которые, была счастлива.

В колонках играет - Назови меня попсой...))
неисправимы .
нет.
не нуждаемся в исправлении

В колонках играет - Гуф-когда он докурит
Настроение сейчас - хорошее)

теряюсь во времени....слишком медленно оно идёт для меня... ведь я постоянно жду....
жду того момента, когда вновь тебя услышу... даже не увижу....а хотя бы прочитаю...
никогда не думала что бывают такие зависимости...такая грусть... и непонятная боль.... тупая... притихшая... но от этого не менее мучительная, если не более...
боль...чувство... когда и слова исчезают... когда начинается кома всего светлого....остаётся только боль, ожидание и что то на подобии надежды... хотя... это можно назвать и тихим сумашедствием...
и мысли...что конец уже. что всё... что стоит выбросить надежду... что я больше не существую в твоём мире... что я не существую вообще, ведь меня построил то ты...
а потом мысли что тебя нету... нету нигде кроме моих мыслей...
и грусть... грусть она есть всегда со мной...
и ничего нету такого что может отвлечь от этого потока мыслей.
улыбка уже не улыбка, а просто движение губ для общества.
смех уже не смех, а только ещё один звук...
но одно знаю точно-не люблю.

Никогда не возращайся в прошлое. Оно убивает настоящее. Истории не повторяются, люди не меняются...

смотрю за многими.
Они псевдоинтеллектуалы с глубоким внутренним миром. с заезженными цитатами у себя на страничках о том какие они странные, психованные, непонятные живущие не в этом мире тёлочки. в статусах ставя себе какой то трёп про, то как она глубоко чувственна, а проще говоря на сколько ебанута.
смотрят на других свысока, купаясь в собственном лицемерии. они кичатся своей индивидуальностью и не замечают что они обычное унылое банальное... с понтами... на самом деле ничем не отличающееся от остальных..не в обиду. просто бесит*

Я-странный человек. просыпаюсь утром, заставляю себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Пью свой чай и тороплюсь куда-нибудь. Не важно куда: учиться или просто по делам. И чувствуем о д и н о ч е с т в о. Жгучее, оно не оставляет.
Мне есть, что сказать многим, есть, чем поделиться. Но я прячу это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт. Молчу, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.
Натягиваю на лицо улыбку или маску равнодушия, чтобы никто не видел, что я чувствую. Моё лицо становится лицом с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Как будто постоянно ожидаю нападения, даже со стороны близких людей. Захожу в школу, встречаю знакомых – и достаю свой щит – улыбку, или опускаем, забрало – равнодушие.

*живу в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе...*

Все уверенные в себе, креативные, творческие, умные, эффектные, грамотные, успешные, модные. Ага. А я так - в кедах.

просто..самолюбие.
"да я вся такая..а вы.."
других людей надо уважать чуть чуть.
у каждого есть свои плюсы..глаза,губы,волосы..
а мы видим только недостатки людей.
и обсираем.
а плюсы в человеке.мы не замечаем.
тупые.

Я хотела позвонить тебе. Но ещё больше я хотела услышать звонок от тебя. Поэтому мы так и не поговорили.(*

просто в моей жизни все очень просто.
просто.
я не хочу писать посты о чем-то таком сверх новом.
но в последнее время.
у меня ничего не происходит.
(конечно кроме того, что меня вся школа считает алкоголичкой)
я так больше не могу.
я схожу с ума.
чуть-чуть.
шаг за шагом.
мне никто не нравится. никто.
а у меня патология. мне НУЖНО быть влюбленной. нужно.
тогда я буду в тонусе.
тогда будет меньше охуизма.
меньше нервов.
я буду спокойна. потому что знаю, что всегда есть кто-то с кем можно сдеать очередной бразильский сериал.
правда. выставлять свои отношения под прецел фото/видео-камер - это так в моем стиле.
плакать-бегать-орать-мириться-ссориться-кричать
оно мне нужно, черт подери.
мне надоело.
я уже сама себя исжила.
нет ни фантазии. ни слов. ни слез.
даже придумать какую-то влюбленность пытаюсь, но не могу.
устала.
=)