Профдеформация ещё до начала профессиональной деятельности - это когда натыкаешься на такой анекдот:
"Мораль басни «Лисица и виноград»: не получив ожидаемой выгоды, человеку свойственно обвинять в этом обстоятельства, а не собственную несостоятельность.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрёл новые качества зелёного и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменённого сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации"
- и единственное, что возмущает, это "какое, к чёрту, отрицание, если басня "Лиса и виноград" - это хрестоматийный пример обесценивания?!"
В общем, всё печально :)

А вообще я просто в процессе поиска учебника наткнулась на сайт с психологическими анекдотами, и меня дюже упороло. Потому что это нечто же, ну XD

Психологи напоминают:
Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

***

Боксёр-психолог одержал 30 побед.
Из них: 18 — нокаутом и 12 — депрессией.

***

Психотерапевты как системные администраторы:
Психоанализ: Админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: То же самое, но всё списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: Админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: Пользователь осознаёт годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: Админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: Пользователь осознаёт, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: Админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: Админ задаёт наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: Админ даёт пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: Под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.
НЛП: Админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.
Телесно-ориентированная: Админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арттерапия: Админ с пользователем рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: Пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: Админ меняет пользователю старый 15« монитор на широкоформатный 25».
Системные расстановки: Админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы всё стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: Админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.

***

Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:
— Что вы видите?
Пациент:
— Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр, всхлипывая:
— Я имею в виду на картинке...

***

— Ты меня любишь?
— Мой психолог сказал, что нет.

***

— Вы психолог?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом...
— Так, и давно это вы у себя заметили?

***

Психиатры напоминают:
Изюминка — это в кексе. В человеке — психическое расстройство.

***

Это пост обсессивно-компульсивного расстройства.
Скопируй его и повесь к себе на стену в соцсетях.
Жди лайков... проверь, может появились?
Проверь ещё — появились? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Сколько уже? А может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? А сейчас? Или сейчас? Ну как? Может, сейчас? Или сейчас? Появились, да? Сейчас? Есть? А сейчас? Да? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? А сейчас? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Ни одного? А сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? Появились? Может, сейчас? Или сейчас? А сейчас? А сейчас? Появились? Может, сейчас? Появились? Или сейчас? Сейчас? Сейчас..?

***

— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

***

Вопрос психологам:
— Как лечить паранойю самому?

***

Психологи напоминают:
Мама хорошо прожила свою жизнь, проживёт хорошо и твою — не беспокойся.

***

Проекция — Жена друга меня хочет.
Проективная идентификация — Жена друга меня хочет и постоянно пытается меня соблазнить
Реактивное образование — Терпеть не могу жену друга!
Отрицание — Я? Её? Хочу? Как только в голову могло такое прийти!
Идеализация — Жена моего друга — богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь её светлому образу.
Обесценивание — Да она обычная тупая баба. Я ляжки у неё жирные.
Рационализация — Я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, моё сексуальное влечение является абсолютно естественным.
Морализация — Мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!
Диссоциация — Переспал с женой друга, но ничего не помню.
Смещение — Очень хочу Машу из второго подъезда!
Сублимация — Написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.

***

Полицейские в ходе проверки больницы им. Кащенко изъяли 10 таблиц Роршаха с признаками порнографии.

***

У интровертов пороки личности компенсируются закрытым ртом.

***

Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

***

Осознанность – изменённое состояние сознания, возникающее в результате психотерапии.

***

Пациентка:
— Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр:
— Я вас понимаю, мисс...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить моё колено?
– вот нормальные люди, наверное, смеялись бы над анекдотом, а я полминуты сидела и пыталась понять, а что вообще не так-то, потому что с психологической точки зрения он действует абсолютно правильно! Во всяком случае, одним из возможных правильных образов. Особенно если ещё не установлен раппорт и анализировать пока рано.

***

— Есть чё осознать?!
— Бросил. Не осознаю!

***

Правила дорожного движения:
1. Посмотрите налево.
2. Посмотрите направо.
3. Посмотрите на себя со стороны и скажите, что вы делаете со своей жизнью.

***

— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

***

Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растёт и почему, Маслоу — куда он растёт и зачем».

***

Белоснежка:
— За долгие годы, проведенные взаперти, я прочла очень много книг, миллионы историй, где принц спасает свою принцессу. Пришло время разрушать стереотипы!
Принц:
— Нельзя ломать законы жанра, они проверены на фокус-группах!

***

Было у психолога четверо детей.
Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

***

— Вообще-то любой хороший программист должен быть в изрядной степени психоаналитиком. Процесс уточнения постановки задачи зачастую уж больно специфичен.
— Надо класть заказчика на кушетку и спрашивать: «почему вам этого хочется?», «хотите поговорить об этом?», «давно у вас такие идеи?» и т.п.? XD
— Это всё не смешно, потому что именно так всё и происходит, только без кушетки.

***

Тема на форуме про секс:
— Мои знакомые разделись чётко на два противоположных лагеря на тему свободных отношений...
— «Мои знакомые разделись» — не сторонник чистого психоанализа, но вас Фрейд, случаем, не попутал?

***

— Что такое проективная идентификация?
— Это когда пациент весь свой внутренний пиздец устраивает снаружи.
— Зачем?
— Чтобы мы узнали, каково ему внутри!

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!

***

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Ихний звОнит.

***

Обожаю психологов! С супругой постоянно ругались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели всё так и сяк. Он и говорит, типа, приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел партнёра.
Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды не видывал из нас никто и никогда. Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтобы себе галочку поставить в зачётку.
В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтобы не осрамиться перед врачом. В чём прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю…

***

Фраза «сдвиги есть» очень по-разному воспринимается в зависимости от специальности лечащего врача, особенно от психиатра.

***

Получаю справки для медицинской книжки. Психиатр пишет «психических расстройств не выявлено», а нарколог — «на момент обследования не выявлено». То есть, они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили.

***

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?».
Бихевиорист:
— Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
— Вы хотите уехать?
Психоаналитик:
—  Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?
Гештальттерапевт:
— Разреши себе хотеть попасть на вокзал.
Гуманистический психотерапевт:
— Если ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдёшь путь.
НЛПер:
— Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?
Коуч:
— Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Танцевально-двигательный терапевт:
— Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Семейный терапевт:
— Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?
Системный семейный терапевт:
— Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
— Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
— Спорим, что Вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
—  Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Гипнотерапевт:
— Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.
Психиатр:
— Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

***

— Здравствуйте, это Лига Супергероев?
— Да, какая у вас супер-способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живёт, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.

***

Закрой гештальт, пока намерение не продуло.

***

Один из вопросов в анкете:
— Ходили ли Вы когда-нибудь на консультации к психологу?
Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».
– и ещё один вопрос с дооолгим загрузом «а что здесь не так?..»

***

Советы психологов:
Если выключить телефон, то вы снова убедитесь, что вам никто не звонит и вы никому не нужны...

***

Как-то знакомый врач-психиатр снял домик в деревне, для отдыха по выходным.
Соседний домик оставался свободен.
Как-то слышит, кто-то въезжает туда.
Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик...

***

Однажды известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов спросили:
— Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары?
Он ответил:
— Когда за завтраком муж говорит: «Кофе сегодня отвратителен!». И оба знают, что речь идёт именно о кофе.

***

У психотерапевта на приёме мужчина 20—27 лет.
Мужчина:
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас? – работа с недостаточно мотивированным клиентом… Хоть в книжку вставляй.

***

(Чёрт, мат, но смешно XD)
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е@анулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, на х@й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

***

Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Принимайте себя!
— А как?
— 3 раза в день после еды.
— А себя надо как-то готовить?
— Нет, принимайте как есть!

***

В психиатрии ведь как: кто первый сказал «Я вас понимаю», тот и психотерапевт.

***

— Что у тебя за тема на вебинаре сегодня?
— Групповая динамика.
— Как правильно продинамить группу?
— Именно!

***

— Ты как-то странно выглядишь.
— Да поговорили с котерапевтом после группы и стало так шизоидно...

***

Краткий справочник диагностики.
"Стой здесь — иди отсюда" — истерия.
"Ты со мной будешь, а я с тобой нет" — нарцисизм.
"Я обо всех забочусь, кроме себя" — депрессия.
"Хотелось бы понять схему этих самых отношений" — шизоидность.
"Что значит отдельно?" — симбиоз.
"Я без тебя не выживу" — зависимость.
"Я выживу и без тебя, и без кого-либо" — контрзависимость.
"Это мой крест" — созависимость.
"Это совершенно невыносимо и никогда не закончится" — невроз.

***

(Благородное безумие XD Но ведь как-то так оно и есть…)
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано «ОКУНЬ».
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

***

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».

***

Мне кажется...
— ...у вас нарцистическое расстройство личности.
— Готов поспорить, я единственный в мире с таким расстройством!

— ...у вас депрессивное расстройство личности.
— Готов поспорить, оно не лечится...

— ...у вас шизоидное расстройство личности.
— Ну всё, я ухожу.

— ...у вас истерическое расстройство личности.
— Готов поспорить, вы уже в меня влюблены.

— ...у вас параноидное расстройство личности.
— Вы следите за мной, доктор?!

— ...у вас мазохистическое расстройство личности.
— Готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!

***

— Скажите, а можно я на следующую встречу к вам не приду?
— Но вы же мой терапевт!

***

В тихом омуте, порой, водятся эгоцентричные циники-социопаты с комплексом бога.

***

Вы идёте по лесу, встретили медведя и ужасно испугались. Какие есть варианты сделать что-то с этим чувством:
Примитивная изоляция: увидев медведя вы резко ложитесь спать.
Отрицание: ведёте себя так, будто никакого медведя нет.
Всемогущественный контроль: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться.
Примитивная идеализация/обесценивание: самый страшный медведь в лесу призвал вас к себе, чтобы напугать. / Это самый нестрашный медведь в лесу. Вам нужен другой медведь.
Проекция/интроекция: Вы уверены в том, что медведь напуган./Вы — медведь.
Проективная идентификация: Вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.
Расщепление: вы мгновенно, по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя определяете, хороший он или плохой.
Диссоциация: вы не можете вспомнить где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.
Репрессия (вытеснение): вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.
Регрессия: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок.
Изоляция: вы полностью игнорируете все попытки медведя вас напугать.
Интеллектуализация: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.
Рационализация: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти, желательно бегом.
Морализация: вы проповедуете религию бегства от медведя.
Компартментализация (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.
Аннулирование (undoing): вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.
Поворот против себя: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.
Смещение: вы начинаете пугать свою собаку.
Реактивное образование: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.
Отреагирование (вовне-действие, отыгрывание, acting out): вы набегаете на медведя и даёте ему смачного пинка.
Сексуализация (инстинктуализация): вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.
Сублимация: вы пишете пост в жж, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

***

(Не знаю, поему, но меня прёт):
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

***

Чем начинающая группа отличается от профессиональной?
В начинающей действует правило «стоп».
В профессиональной правило «отъ**итесь».

***

У психолога.
— Не правильно вы врёте: вы себе врёте, а надо окружающим.

***

Бывший военный получил образование психолога.
Идёт первая сессия.
Психолог: — Надеюсь, вы сами понимаете, что если расскажите всё как есть — вам же будет лучше.

***

— Ты психолог?
— Почему ты спросил?
— Значит, психолог.

***

Моряки гештальт не закрывают — они его задраивают.

***

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

***

На приёме у психотерапевта:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего Вы взяли, что я больной?
— А с чего Вы взяли, что я доктор?

***

На приёме у психолога.
— Расскажите, как прошла эта неделя?
— Ощущение, что эта неделя прошла по мне.

***

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

***

Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые не вносят вклад в историю.
(…потому что здоровых нет. Мва-ха-ха).

***

Гештальтист, помни!
Вступая в контакт ты рискуешь тем, что твои границы могут быть нарушены!

***

— Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне картинки из теста Роршаха и спрашивал: «Что ты видишь?»
Ну я честно и ответил: «Картинки из теста Роршаха».

***

— Тут на днях звонок раздался: «Здравствуйте, это дурдом?».
— И что?
— Знаешь, я задумался.

***

— Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

***

Десять психологов маски стали мерить,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один стал отвечать, и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один взбесился этим, и их осталось семь.

Семь психологов любили слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога познали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Решили два психолога немного подышать,
В астрал ушёл второй — не мог он больше ждать.

Последний же психолог не делал ничего,
И в этом недеянии, не стало никого!

***

— Что такое оговорка по Фрейду?
— Это когда говоришь одно, а имеешь в виду маму.

***

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.

***

Разговор двух гештальтисток:
— Как дела?
— Гештальт замучил...
— А ты его заверши!
— Фигура уже не та...
— Фон поменять пробовала?
— В отпуск что ли?
— Ну да, сольёшься там с кем-нибудь...
— Я ж говорю, фигура уже не та.
— Ну, хоть попроецируешь...
— Попроецировать я и дома могу.
— Дефлексивная ты какая-то!
— Так у меня муж психоаналитик...
— И как тебе с этим?
— Хорошо ещё, что не гештальтист...

***

Терапевт — это тысяча гигапевтов.

***

С форума МГУ, о букве «пси».
Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: «А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?».
Или: «Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?».
И, наконец: «Что символизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?».

***

Профессиональный праздник психотерапевтов — это день пограничника.

***

Чем отличается студент психолог на первом курсе и на четвёртом?
На первом курсе он уже знает, что у человека есть бессознательное, а на четвёртом начинает подозревать, что оно есть и у него.

***

Проверяю контрольные работы по общей психологии. Беру очередную, читаю: «Контрольная работа по психотерапии»...

***

— Круче всех ругаются психологи.
— Я бы не сказал. Они непонятными словами ругаются, поэтому постороннему сложно сказать: ругаются они или обмениваются комплиментами.

***

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя...

***

Зигмунд Фрейд. Диссертация на соискание учёной степени кандидата технических наук.
«Влияние содержимого корзины на свойства операционной системы».

***

— Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.
— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку?
— Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.
— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку?
— Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

***

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
(Потому что эффект плацебо).

***

(И-и-и-и мой любимый номер программы. Особенно про шизоидов - тру-стори):
Ещё не придумали, что делать на Новый год? Несколько вариантов от психолога:
Нарциссический — Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год — год новых возможностей.
Истерический — Не оборачиваясь походить вокруг бывшего партнёра, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
Шизоидный — Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
Депрессивный — Всем сделать хорошо, затем всплакнуть, когда все уснут.
Зависимый — Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
Созависимый — С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
Терапевтический — Не принимать в Новый Год клиентов после шести вечера, отменить группу.
Пограничный — Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
Контрзависимый — Отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
Диссоциативный — В волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
Инфантильный — В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной, заперев дверь и никого не пуская.
Обсессивный — Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
Психосоматический — обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
Избегающий — Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
Параноидный — Не рисковать и не выходить из комнаты.

В колонках играет - ELO - 'Mr. Blue Sky'