источник



- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...

- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!


***


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Читать далее...

источник






Читать далее...

взято отсюда



Условно датой прямого соприкосновения с космосом для человечества можно считать 4 октября 1957 года, когда Советским Союзом был запущен и успешно выведен на орбиту первый искусственный спутник. Это был первый реальный шаг на пути освоения космоса.

С тех пор было запущено много спутников, кораблей, космических станций, получено много новых уникальных данных о космосе, но основная деятельность происходит на орбите Земли и до полноценной коммерческой эксплуатации космоса мы не добрались.

В ближайшее время возможно изменение ситуации. Группа американских бизнесменов в состав которой входит небезызвестный Джеймс Камерон(Титаник, Аватар), Ларри Пейдж и Эрик Шмидт(Гугл), Чарльз Симони и многие другие достаточно серьезные персоны организовали Компанию Planetary Resources для разработки и самостоятельного внедрения в коммерческую эксплуатацию технологий добычи ресурсов в космосе. На должность президента выбран Крис Ливицкий, ранее занимавшийся в НАСА марсианскими программами.

Основатели уверены, что в перспективе, добыча полезных ископаемых в космосе способна добавить триллионы долларов мировому ВВП и «поддержать дальнейшее развитие человечества». Выгод от этого масса. Получение новой более полной информации о космических объектах и их составе, благодаря более основательному и глубинному исследованию. И поставки минералов разной степени дефицитности на Землю, как и практически неограниченные, по нашим меркам, ресурсы космоса.

Главная сложность в рентабельности. При современных технологиях, доставка на окололунную орбиту астероида диаметром 7 метров обойдется в 2,6 миллиардов долларов, что выходит далеко за пределы экономической целесообразности. Planetary Resources нацелена на решение этой проблемы. По прогнозам за 10-15 лет стоимость транспортировки должна снизиться в сотни раз.

Первым шагом, по мнению Компании, должна стать отправка беспилотного корабля на астероид, для отработки техники добычи полезных ископаемых, в том числе поиска металлов и воды. В данный момент Planetary Resources занята наймом инженеров и составлением детальных планов на первую космическую миссию. Сегодня в Сиэтле проходит пресс конференция, призванная более детально осветить планы Компании.

Постепенно на наших глазах, сказки становятся реальностью и в жизнь воплощаются и становятся вполне обыденными технологии, которые еще недавно считались научной фантастикой.

На этом фоне прискорбно, что наша страна, стартовав в космическом соревновании самой первой, к финишу, по-видимому, придет в самом хвосте, оставшись с ресурсами, которые в значительной степени потеряют свою привлекательность. Пользуясь технологиями прошлого века, ограничиваясь лишь одами о пользе развития нанотехнологий.



зы От меня. Интересно продают ли они свои акции и сколько они стоят :). Вот куда деньги вкладывать надо...


взято отсюда

лежало тут





Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".


***


Z4: Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...


***


d: и пожалуйста, когда будешь знакомится с моим отцом, следи за его
v: за его правой?)))


***


Вийка: мне мой мужчина переустанавливал винду и профиль назвал "Вийка Королевская", как будто я, млядь, кобра.


***


Стою возле банкомата, шарюсь в смартфоне. К терминалу подходит бабка и всовывает в него карточку, он, ессно, заглатывает её, выдаёт стандартный интерфейс, бабка снимает со счёта деньги, банкомат готовиться выдать наличку.

Тут же она перекрещивает терминал, со словами "ну, с Богом!" и бедный аппарат, сказав лёгкое "пуф", вырубается.

Такого офигевшего лица я никогда и нигде не видел ещё.


***


X: Что ты обычно делаешь когда дают зарплату?
Y: кладу её в тумбочку))
X: А тумбочка где? ]:) B-)


***


xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?",

фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"


***


Оля: пора завязывать с интернетом
Владик: вот да))
Оля: но это невозможно(
Владик: вот да((


***


Мастер_Буквоед:
И давай договоримся, что ты перестанешь называть Джигурду Чубакой.
Подобные сравнения оскорбляют Чубаку.


***


С новостного сайта:
25.04 09:33 С Минобороны сняли подозрения в коррупции при госзакупках "Мерседесов"
25.04 09:11 Чиновникам упростят расходование бюджетных средств


***


Sky: у нас тут на работе микс какой-то врубили..явно сэмпл из порно замиксован... не подаю вида...
Sky: я же хорошая девочка...


***


ж - может купим мне вибратор?...
м - зачем?
ж - просто так попробовать,а то дожила до седых волос а не пользовалась
м - давай
ж - а тебе искуственную как ее там... вагину
м - нафик она мне
ж - ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена
м - ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки- они там себе сексом занимаются, а мы спииим


***


ночью приснился кошмар... было страшно, но я упорно продолжал спать!


***


- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


***


xxx: щас пришла очередная рекламная смска от теле2
xxx: "надоели звонки и СМС от назойливых знакомых? добавь их в "черный список"! <справочный телефон>"
xxx: по-моему, я наконец-то нашел способ избавиться от их рекламы


***


Из просторов интернета:

-Чувак
-аа
-скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились))
-я потом отдам^^
-ща минутку
Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт
-спс
-ок потом отдашь
-у меня пустых новых папок еше много, дать?)
-да одну
-нужно хлам скинуть
-ща
Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт
-спс
-нз, она еще запакованная новая
-ага
-только у меня есть уже с таким названием
-мля, че делать теперь?


***

xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!


***


ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки


***


- ты прям как мой дед...
- ??
- Ну он тоже в молодости 4 года провел в ВОВ.


***


Возле подъезда грею машину, вышел покурить. Наблюдаю картину. Два дворника, всё как положено, в робах и с метлами, разговаривают:
1. Вот водка это плохо, это бычий кайф.
2. Да согласен, вот коньячок, рублей за 800, это хорошо, это поговорить можно...

Задумался...


лежало тут

источник


В мотоциклистa нa большой скорости врезaется воробей. Водитель остaнaвливaется, подбирaет птичку, обнaруживaет, что живa, но без сознaния.

Пожaлев воробышкa, мотоциклист зaбирaет его домой, клaдет в клетку, нaливaет воды и клaдет кусочек хлебa. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думaет: "Выходит, я все-тaки убил этого мотоциклиста..."


***


- Дорогaя, я сегодня опоздaю, иду с друзьями нa скaчки.
- Не беспокойся, звонилa твоя кобылa, скaзaлa, что скaчки отменяются.


***


В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?

- 43-й.

- А твоя мама?

- 38-й.

- Так разница, мальчик, между их ногами.


***


- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


***


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "


***


Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.

Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.



***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


***


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


***


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


***


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?


***



Принимaю экзaмен у студентов. Зaходит этaкaя смaзливaя студенточкa (С).
С - Постaвьте мне "пятерку"!
Я (ошaрaшено) - Дa люди тут зa "пятерку" костьми ложaтся!!!
С (осмaтривaясь) - Кудa?...


***


Знaкомство вконтaкте:

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh.
- Chestnoe slovo.



источник

Взято отсюда




В Канзасе начата продажа квартир в подземных бункерах, в которых когда-то располагались ракетные шахты. Несмотря на то, что стоимость жилья начинается от нескольких миллионов долларов и строительство пока находится в начальной стадии, несколько квартир уже нашли своих покупателей.

По официальной версии, предположительно в целях предотвращения паники, организаторы отрицают в числе мотивов, ожидаемый «конец света», и утверждают, что основной причиной являются возможные в будущем катастрофы, вызванные войнами, эпидемиями, природными катаклизмами и т.д. Строителям предстоит решить массу технических проблем, в том числе, связанных со спуском в шахту на такую глубину строительных материалов.

Предполагается, что строение будет многоэтажным, квартиры комфортабельными и помимо спальни/гостиной, будет оборудовано кухней, раздельным санузлом и даже, камином. Планируется создание полноценной городской инфраструктуры. Зарезервировано место под постройку больницы и школы, культурно-досуговых учреждений: кинотеатра, бассейна и д.р. Не вполне понятен вопрос с обеспечением энергии, создатели планируют использовать генераторы и ветряные мельницы. Питьевая вода будет храниться в особых емкостях, которые также будут служить фильтрами. Отдельный блок отводится под ферму на которой будут разводить рыб и выращивать овощи/фрукты для питания живущих в бункере.


Взято отсюда


Все-таки интересно, от каких таких катастроф строят жилье, если не ожидают в ближайшем неприятностей...
И интересно, что у них получится...

Купили бы вы подобное жилье, если бы у Вас была возможность?

Спасибо за присланную не подписанную симпу. Откликнитесь, плиз, чтобы мог ответить.

В колонках играет - Крематорий "На этой улице нет фонарей..."
Настроение сейчас - боевое, только спать хочется :)

Подборка анекдотов с интернет-просторов от 20.04 по материалам




Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!


***


Деревня. Раннее утро. Усадьба. На балкон выходит поручик Ржевский.

Вдыхает полной грудью чистый воздух, восторженно оглядывается и восклицает:

- Господи! Красота-то какая !!!

...мать …мать ...мать... привычно откликнулось Эхо...


***


Двое парней покупают пиво. Подходят к продавщице и говорят:

- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать, что будете?


***


Книжные новинки:
Ивaн Сусaнин. "Кaк зaвести дpузей".


***


Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa...


***


Посреди моря нa островке стоит мaяк, где живет его смотритель.И вот, знaчит, ночь, буря, и в море лодкa. В лодке почтaльон, который везет этому сaмому смотрителю письмо.

Гребет он, борется с волнaми, мaтерится нa всю глотку. Haконец доплывaет до берегa, выпрыгивaет из лодки, весь мокрый тaкой и злой и идет к мaяку. Haчинaет бaрaбaнить в дверь ногaми, орет:
- Hу ты, сукa, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывaется дверь, выходит смотритель, и почтaльон обрушивaет нa него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы зa сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем мaтерится нa него минут пять. Смотритель его выслушaл внимaтельно.
- Все скaзaл?
- Hу, все вроде...
- Тaк вот, ты ори поменьше, a то я еще гaзету выпишу.


***


По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину, чтобы ездить до рaботы, a тот, кто покупaет квaртиру недaлеко от рaботы, чтобы тудa пешком ходит.


***


Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые,

взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


***


Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.


***


- Когдa нaш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гaрнитур, - говорит муж жене.

- Едвa он привез новый цветной телевизор с большим экрaном, ты зaстaвилa меня сделaть то же. Я уж не говорю о мaшине! Да бог с ним, но сейчaс, что делaть?
- А что, у него опять новинкa? Кaкaя?
- У него новaя женa!


***


Почему, если у тебя просрочен кредит, например, за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то:

"Счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?


***


- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила.

Сказала:

"Вообще забудь, что он у тебя есть".

И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


***


Две подруги:
- Знaешь, меня вчерa тaк трахнули - просто скaзкa! По всем прaвилaм - нaстоящее искусство!
- Ну дa! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скaжу. Тем более - его жене!


***


Бог решил наведаться на землю, посмотреть, что там и как.
Выбрал для этого образ врача, устроился в больницу.
В первый же день ему заносят в кабинет больного избитого изломанного, места живого нет.
Ну Бог его подлатал, залечил, тот пришел в себя выходит в коридор, а там уже очередь из больных.
Те его спрашивают: ну что, как новый доктор?
Он: Да такой же, как все... даже давление не померил...


***


Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть ты все тaки пустишь меня зa руль?


***


Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...



Источник

по материалам



Премьер Путин и президент Медведев планируют возглавить в этом году первомайское шествие под лозунгом "Даешь справедливость!".

Очень органично на этом фоне будут смотреться еще и лозунги: «Фальсификаторы против фальсификаций!», «Воры против воровства!»,

«Коррупционеры против коррупции!», «Налоговая против налогов!», а также, «Пчелы против меда!».


***


Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».

Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.

Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».


***


Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.


***


Депутаты «Единой России» решили ввести в гражданском обществе воинские порядки и предлагают отправить всех «несогласных» мести улицы.

Гражданское общество предлагает одеть на всех депутатов «Единой России» погоны и отправить в Египет на помощь братскому народу.


***


Что объединяет Путина с народом?

Путин хочет получить новый максимально длинный срок.

И народ тоже хочет, чтобы он получил максимально длинный срок...


***


По результатам своей деятельности Владимир Путин признан лучшим Иллюзионистом первого десятилетия XXI века.


***


Правительство(Президент и Премьер) против личного оружия. Это логично.

Оружие, чтобы граждане могли защищаться от Преступника.

Зачем это П. ?


***


Только в России приписка до 146% голосов за нужного кандидата является незначительным нарушением, не требующим пересмотра результатов выборов.


***


Подвиг разведчика по современному: уничтожение экономики страны за 12 лет.


***


Реклама: «Распродажа Галер от 200 млн. долларов. Постоянным покупателям скидка.»

Источник:

www.mafru.net


Смех, сквозь слезы.



- Как думаешь, чтобы первым дело сделал Остап Бендер, очутившись в XXI веке?

- Попросил бы у Путина мастер-класс.


***


- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?

- Конечно, Хрущева!

- Почему?

- Он был клевый... не боялся Запада и мог запросто у них своим ботинком по по трибуне лупить.

- Думаешь, Путин боится Запада?

- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?


***


Реклама:

«Вы хотите быть уверены в завтрашнем дне?

Хотите, чтобы у Вас была Достойная старость?

Тогда забудьте о Пенсионном Фонде России — он не для Вас!»



***


Дочь — Маме:

- Ой, Витя у меня такой поверхностный... не знаю, что с этим делать...

Мама:

- Нет проблем! Присылай на недельку-другую ко мне... на дачу. Быстро научится копать вглубь и зрить в корень!



****


Не понимаю, и что все привязались к Патриарху Кириллу! А я его уважаю!

Превратить обычную благотворительную организацию в мощную коммерческую Корпорацию, которая может безнаказанно грабить даже министров, пусть бывших, да еще и под крышей государства!



***

РПЦ - Российский Предпринимательский Центр

В колонках играет - Кар-мэн "Лондон гудбай!"





Корпорация Apache Solutions разработала своеобразное магическое зеркало, которое специалисты даже называют истинной революцией в шопинге. Новинка позволяет примерить одежду на покупателя, используя сенсоры, веб-камеры и трехмерное моделирование.

Специальное приложение позволяет покупателю увидеть себя в этом зеркале в выбранной одежде. При этом реальной примерки не потребуется(?), что существенно упростит и ускорит процесс выбора.

Уже известно, что первая такая виртуальная примерочная будет открыта в магазине Manchester's Trafford Centre в Манчестере. Впрочем, они будут уже не первыми – такие примерочные уже есть в Китае и даже в Москве.


От меня:
Вряд ли они заменят полноценную примерку, так как, все равно надо подобрать точно размер, почувствовать как эта вещь на тебе сидит. Но сократить временные затраты, как среди продавцов, так и среди покупателей - позволит. Ведь в этом зеркале можно будет разглядеть, подходит ли тебе эта вещь внешне. А оценить удобство никакое зеркало не поможет, до тех пор, пока одежду не начнут шить автоматы в магазине точно по вашей мерке. Так что, идея считаю, интересная, хотя они слишком уж многого от нее ожидают.



А ваше мнение, девушки :)?

Детство

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.



19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.


Продолжение здесь:
http://www.mafru.net/forum/posts/jumor/khroniki-laboratorii/

Учебка

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.



Если кого заинтересовало, полная версия и продолжение:
http://www.mafru.net/forum/posts/jumor/khroniki-diversionnogo-podrazdelenija/