В колонках играет - Mogwai

надо отметиться.

беру сессию штурмом.
если закрою в срок, то бишь 30, то домой поеду в понедельник(раз такая пьянка, то можно в воскресенье и на катере пару канистр бензина сжечь)), но если смогу раньше—сбегу нахх. торчу в шараге сколько могу выдержать, хочется побыстрее смыться или хотя бы избавиться от данного вида геморроя. с каждым проведенным там часов моё отвращение растет в геометрической прогрессии, к тому же чем больше я узнаю о науке психологии, тем больше понимаю, что это бред, и быть носителем этого бреда я не хочу.

странные странности продолжают случаться, но это уже не удивляет ни на грамм.

я уже достаточно старая и—не побоюсь этих заезженных слов—в некоторых вопросах опытная тетка для того, чтобы грудью бросаться на амбразуру, обстреливающую мои убеждения. мне не важно мнение неважных мне людей.
вот еще. если я не соответствую чужим принципам, это не значит что я беспринципна.

а вобще-то мне вставать в 6 утра, так что НАХ.

В колонках играет - Deftones -One Weak-

сегодня у меня был великолепный, продолжительный и бурный СЕКС...

ага, именно. в шараге. слов нет, так что ну нах это все...
слилась из отчего дома в 7 утра, вернулась в 23, скушала за день маринованный персик, чаек и счастливый билетик. не сделала ничего хорошего. досрочно сдать эту херь скорее всего не получится, как бы еще наоборот не растянуть...

очень хочется напиться, как в старые добрые времена, без размышлений о том, кто и что об этом подумает и чьи интересы я затрону своим поведением.

я—поросенок Нах-Нах.

однако странное ощущение от пребывания на малой родине...

меня все еще узнают некоторые люди, с которыми я была знакома... даже те, которых знала на уровне "привет, как она? ну у меня тоже) ну удачи". странно. некоторые все еще рады меня видеть... есть еще, с кем пива попить) зх... я была бы здесь звездой, если бы осталась... не бросила бы группу разваливаться, может уже ездили бы по ближайшим городам. в шараге бы первокурсников пугала и преподов веселила... ладно, все это фигня ибо менять нечего.

видели вчера НЕЧТО. специально подошли посмотреть, что же за чувачки с гитарками прыгают по площади перед драмтеатром... оймама. вобщем те чувачки были не простыми, а золотыми, были то сектанты церкви "Новая Вера", и пели они песенки из серии "у меня есть бог, он разрешает мне все, кроме греха..." и далее по теме. ёлки, и ведь купил им кто-то гитарки-микрофоны-синтезаторы, и привез ведь кто-то оборудование и инструменты... а они может на самом деле от души поют, а может и нет. я не верю в людей, я голосую за вариант "нет"

как-то все неправильно

оооооооооооооодддаааааааааадддеееееееееттткккааааааа!

вобщем я сегодня сваливаю в Пензу на сессию... впервые в жизни взяла билет заранее, вот до чего докатилась)
с одной стороны очень не хочется оставлять благоверного на 3 недели, скучать буду и все такое... хотя ему лучше, пусть отдыхает) если уж я сама от себя устаю ужасно, то как он, бедняжка, устал...) и еще по басу буду скучать... придется арендовать у друга Урал)))))

с другой стороны... Я НИИБАЦЦА ХОЧУ ДОМОЙ!!!! скучаю по родителям, по людям, по крысе с собакой, по сраному городку Заречному, по зольдатикам на КПП, вобщем по всякой фигне(кроме людей естессно, ибо люди—не фигня). в конце концов батюшка обещал выделить некий мотоцикл...)

вобщем. завтра утром я буду в Пензе)) причем в течение суток буду там ОДНА)) кайф)

есть такой товарищщ... J. J. Johanson.
и мы слушали его сегодня, слушали и смотрели, и вобщем ничего другого не могу сказать кроме того, что он крут и он наверное пришелец из космоса. иноплонетное вторжение началось давно, и они используют не оружие а вот таких странных грустных перцев со странным грустным голосом... круто. без комментариев...

вам жарко? вы не можете работать, шевелиться и даже есть не хотите? вы считаете себя самым несчастным человеком? а вот и нифига! сравните себя со строителями, которые работают у меня на крыше... жара, солнце жарит сверху и снизу, ибо отражается в раскаленной оцинковке, тени там нет по определению и при этом надо РАБОТАТЬ... дяденька-строитель ходит ко мне за водой и вид имеет крайне печальны и темно коричневый. вобщем это я к тому, что всегда бывает что-то хуже.

а еще у нас холодильник не работает, сука.

теперь о хорошем.
я притащила домой котенка, рыжую телочку) не уверена в том, что мы правильно поступаем ибо у меня котов не было никогда и вобще нести ответственность за кого-то кроме себя мне не оч хочется, но она очень милая... назвали Морковкой... интересно, а если ей ухо проколоть и серьгу вставить, с ней все будет в порядке?

кошка есть гуд, но я все равно хочу пауков. пауков или там тараканов, они такие милые, тихие и кормить их надо редко... и не воняют... черт. всю жизнь о пауке мечтала)

самым дорогопродаваемым изобретением(зуб на холодец!) наверняка станет губозакатывательная машинка. и самым продаваемым в тот же время. я бы купила пару штук на случай если одной будет мало...

занимаюсь херней. вот этой:

мой мозг в очередной раз вскрыт) пусть теперь вскроется чей-нибудь еще...
вобщем в качестве работы по фрилансу было предложено проиллюстрировать одну из фраз... я начала их читать и очень расстроилась, денег-то заработать хочется... дочитала до конца и поняла, что мы с благоверным очень, ОЧЕНЬ разумные люди)

вот вобщем... фанфары:

"Здесь место жениха с невестой!"

"Кто куда, а мы жениться!"

"Желаем счастья молодым, а остальным - напиться в дым!"

"Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться"

"Любимые родители! На "Volvo" не дадите ли?"

"Муж с машиной - ерунда, муж на кухне - это да!"

"Муж - царь, каблук жены - его корона"

"Надо ж было так влюбиться, что решили пожениться!"

"На нашей свадьбе закон простой: пей, веселись и пой!"

"Носи жену на руках... пока не села на шею"
и это блин еще не все...

когда мне говорят, что я злобная сучка, я впринципе не протестую.
когда мне говорят, что я наглая, я отвечаю что у меня просто плохой характер

у меня есть совесть. честное слово, есть. и я пытаюсь найти место, в котором эта сучка прячется. я её найду, убью и изнасилую. или сначала изнасилую, а потом убью. очень уж жить мешает.

нелерическое отступление: НЕНАВИЖУ!

нелерическое отступление #2: домашнее хозяйство(даже при учете того, что я им занимаюсь через ЖОПУ) вводит меня в депрессию. стеклянные стаканы в количестве шести штук вводят меня в депрессию. потому что потом их нужно будет завернуть в газетку(каждый), положить в коробочку, а эту коробочку положить куда-то, где они суки не разобьются. и главное... захуем нам шесть стаканов, если есть целых 2 кружки??? сок из кружки неприкольно пить. томатный. ну дык это... можно же купить ОДИН стакан... и я наивно пологала, что тарелок будет тоже 2. теперь их 4. у нас уже ТРИ мать их кастрюли, ложки какие-то, вилки, ножичек для картошки, и скатерть на столе, от которой больше вреда, чем пользы. единственное, что соответствует моим старым мЁчтам об идеальном жилище меня, любимой, это пустой холодильник. который кстати не морозит.

а я бы сейчас была целой второкурсницей, во как...

Настроение сейчас - -0

Предпочитаю идти в жопу до того, как меня туда пошлют, в какой бы форме не был выражен посыл. Когда русским языком говорят "иди нах!", это лучше намеков. Ненавижу намеки. Поэтому некоторые очень удивляются, когда я открыто говорю что-либо) Не привыкли, болезные, к тому, что иногда проще делать не вид, а ДЕЛО.

не люблю выпендриваться и пытаюсь быть собой, хотя с другой стороны это своего рода то же самое выделение.

не люблю людей в их основной массе, но с другой стороны их иногда очень не хватает по разным причинам...

люблю быть одна, но с другой стороны не люблю быть в одиночестве.

стараюсь выражаться и писать красиво(хотя бы стараюсь), но в последнее время при все этой благолепности самое частоупотребляемое слово—"ёбань!"

ненавижу навязываться. это пересекается с пунктом о намеках наверное... просто ненавижу. самоунижение.

не люблю быть ненужной, неинтересной и неслышимой. но бываю постоянно.

я—невидимка.

вот собственно... только фотка дерьмовая, но общая концепция ясна

счастье—это когда в твое бедное ухо час хуярят стрекочущей железной шнягой, а потом говорят "ну еще разок прокрашу—и все!".
это был уже седьмой разок.
счастье—это когда смотришь на результат и думаешь: "ПАЗИТИВ!!! ван мо!", а рядом скачет мастер и искренне тащится от того, как все радужно и пасторально.
и когда тебе больно, а в башке только одна мысль о том, что это временно, Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ВРЕМЕННО, уже почти все... короче. ваши чакры открываются. ваш мозг наполняется сначала блаженной пустотой, а потом радостью. вам хорошо. то есть мне хорошо. пазитииив...
и красиво

единственный минус татуировок—сделаешь одну, и сразу хочется еще... пазитиииив

В колонках играет - какие колонки в 5 утра?)
Настроение сейчас - отличное

Что-то вот припомнилось, как в родной шараге(родная—это ПГТА)мы сдавали всякие деблоидные лабораторки... Я блин даже название предмета точно не помню, ерундень по Ворду, Экселю и т.д. По ворду я еще через пень что-то делала, пресиливая отврашение к двухчасовой адской скуке и желание попить пива с друзьями, по экселю по-моему сделала только одну или две, вобщем к летней сессии у меня было где-то 10 задолженностей еще за осеннюю предаттестацию) Спасибо доброму завкафу Михееву, который сказал преподше "отстаньте от Краснянской, она мне плакаты рисует")
Светлым проблеском во мраке этого тухлизма была работа по HTML... Единственное, что я сделала с удовольствием, полностью, не кое-ка да еще и не в последний момент, а это уж вобще почти еденичный случай. Так, ерунда, сайт в четыре страницы, зато с душой(гнусной и злобной). Сейчас периодически использую теги и вспоминаю, что вобще-то эта тема была близка моему темному сердцу) Теоретически из меня мог получиться не художник-иллюстратор(коим являюсь) и не занюханный дезыгнер(коим придется работать), а целый даже ВЕБ-ДЕЗЫГНЕР! Во как... Оченно полезный обществу и работодателям персонаж

Ван мо: про людей и их блоги.
Люди разные, и дневники соответственно тоже разные. И пишутся с разными целями, многие из которых меня немного бесят. Чуть-чуть. В данный момент говорю о блогах, в которых нормальные вобщем-то люди начинают пускать пыль в неизвестно чьи глаза, вставляют высоконаучные цитаты, размышляют о мировых проблемах(от Ирака до дизайна с охватом на миллион с половиной тем) и отчаянно пытаются выглядеть потрясающе умными. То есть "я вам тут не сраный блоггер, я интеллектуал!" Ну хрена ли выпендриваться? Проще надо быть. ИМХО.

*Фанфары, епть! Сегодня наканецц-та я разживусь новой татуировкой) Через два месяца с момента единственной встречи мастер по телефону опознал мою скромную персону... Я—Неправда Ибн Звезда!)*

В колонках играет - Erik Truffaz
Настроение сейчас - под пиво пойдет

и вот значицца впервые в жизни я оказалась в Мск во время такого замечательного праздника, как девятое мая, и просидела его дома. я просто фантастическая овца. почему-то именно в последний момент, услашав звуки солюта, я это поняла. грустно... про отсутствие телеящика и военных фильмов опять-таки уже упоминалось.

ну и ладно) зато дорисовала машинку... одна из самых любимых моих автоездилок, Land Rover Defender. это не просто внедорожник, это блин легенда, вот) я фанатка...

во-первых с девятым мая всех. к этой теме мы еще вернемся...

во-вторых текучка.
позвонила мастеру, застолбила время и только сейчас осознала всю глубину, ширину и говнизм ожидающей меня процедуры... рисуночек я собираюсь набивать на ухе, вот в чем казус. я оглохну нахуй. кто сталкивался с татуировочной машинкой, тот поймет...
остальное либо относится к гнусным гадостям, о которых решено впредь не писать, либо к несущественным вещам.

теперь про деваятое мая. это один из немногих праздников, который я действительно люблю. он относится к одой из немногочисленных вещей в моем государстве, которыми я горжусь. плохо только то, что об этом всем помнят исключительно в канун праздника, а в остальное время напрочь забывают. ленточку, добытую в прошлом году, я таскала весь год. и новую собираюсь носить столько же. и призываю к сему действию всех, у кого они есть. люди, ну не снимайте вы их, это же не просто тряпочка... фублин. я не маразматичная патриотка, ни на грамм, просто Вторая мировая в целом и ВОВ в частности касаются всех. сами знаете почему.
по причине отсутствия телевизора не смогу посмотреть фильмы про войну, а жаль. люблю я их... а показывают их только на девятое мая, как ни печально. зато Поклонная гора недалеко от нашей новой хаты... вобщем я там буду.

а так вцелом... жизнь—все то же дерьмо, люди—все те же бляди, но это меня не ебет. аминь.

вот у этих перцев я была на репетиции, жалко что мой ангельский голосок не вписался в концепцию. на фоне этих извращенцев меня просто нихрена не было слышно, а жаль... хорошие чуваки) если бы я голосила фальцетом, тогда бы да, а так... так и придется на ложках играть)

хуйня какая-то.

зато пятая струна больше не звенит.

ебись все конем, скоро сессия, 3 недели дома.

легла в 6, встала на этот раз в 11, не то что вчера, в 8... уже не так плохо)

поехала с мамой сопровождать её в магазинах... вот честно, когда мама обгоняет автобусы, даже я краснею от её выражений... но очень горжусь) маме накупили кучу шмоток, мне—кучу дисков, еще я впарила ей Джамираквая и Эрика Труфаза, вроде понравилось... еще бы) пусть в тачке слушает) продавец в Меломане тихо охуевал, когда мне пробивали Труфаза, Джамираквая, Static-X, Раммштейн, Бладханг Ганг с голым мужиком на обложке и страый добрый построковый Могвай... половина-для плохого настроения, половина—для хорошего, а что?

и главное...
главное...
встретилась с Беской)
это мой кумир, я её абажаю)

но в Мск все-таки хочется

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - под пиво покатит...

обмыли катер. уеблись везти эту дуру по разбитой в хлам трассе... кто знает, какая она—трасса до водохранки—тот поймет, что значит везти шестисоткилограмовый прицеп... но оно того стоило) прада спать я легла в 6 и встала в 8, но тем не менее... катер похож на пластиковое корытце, но шпарит эта шняга так, что глазки выдувает на затылок и щеки мотаются по ветру парашютиком) еще я сегодня высадила полторы обоймы из пистолета, порадовала папочку разлетающимися в хламоту пластиковыми бутылками) замечательная вещь, 50 джоулей мощности, но прицельность хреновейшая, придется близко подходить, будь ты хоть мастер спорта—из далека хер попадешь...

вечером меня выкинули в Пенза и я встретилась со Шнуриком... офигенно рада была видеть чувака, хорошо потрепались) позитивно...

ну вобщем ничего так, обещала еще маме покататься с ней на машинке. ввиду этого придется служать её жуткие матюкание, вот честно, она за рулем ругается так, что мне даже неловко)

как-то жутко захотелось обратно в Мск... но меня пока не зовут, так что пободу еще здесь

рок)

просто чтобы ты знал: мне не грустно теперь, не в этот раз, в этот раз я злюсь. плохой признак, не правда ли?

ну и зачем было снова это делать?
зачем?

коллективно пытаемся решить вопрос о том, как назвать яхту. которая на самом деле катер. и которая размером чуть больше нашего гидроцикла. видимо на покупку папочку сподвигла подаренная мною капитанская фуражка... мамин вариант: "свободный ветер", мои—"корыто" или "сапог", естессна мои варианты папочке нравятся больше))
они рады меня видеть, скучали... вот смотрю и понимаю, что это действительно близкие мне по духу люди, потому что они во мне его и воспитали. а где я таких же психов, как свои родители, найду? они меня не закармливают в честь приезда, это не в традиции семейства Краснянских. в честь приезда доченьки были раздербанены запасы спиртосодержащих веществ. это из-за папочки я нежно люблю зажигалки Зиппо, Ленд Роверы и не люблю водку. я люблю виски, а его мне не с кем пить. только с папой) спорили вот у кого ноутбук круче, хотя у меня его старый ноут и споры какие-то фиктивные, но все равно... я их обожаю)

**удаленный текст**

наблюдается полное соответствие погоды моему состоянию. это меня успокаивает. еще меня успокаивает музыка, слава карманнику... зато все остальное в основном термоядерно злит.

дерьмо

дерьмо

дерьмо.

в понедельник буду в Пензас-сити, на этот раз с полным желанием там быть. Беска, солнцерыбказайка, давай напьемся, а?? ну давай??

дерьмо

я охуеваю от явления под названием "погода"... сегдня 16, завтра 20, послезавтра блядь 9 и далее до нуля... ниипацца. стоило только обрадоваться...

я охуеваю от того, что меня узнают люди, которых видела раз в жизни пинут по 15

и почему-то все любят спрашивать "а ты болеешь или у тебя всегда такой голос?", но это меня радует

и еще неизвестно откуда вдруг взялись музыканты, но это все еще весьма и весма отдалееный и сомнительный проэкт

плюс к вышесказанному. крайне печально, что некоторые вещи, которые меня интересуют и радуют, кого-то уже перестали интересовать и тепрь раздражают и злят. нихуя это не кончется хорошо.

моя жизнь—поток нелогичных поступков, которыми я пытаюсь стабилизировать предыдущие нелогичные поступки...

стояла на временном пешеходном мостике между двумя Смоленскими станциями, курила и боялась. обычно я там быстро прохожу и не замечаю, а в этот раз остановилась и почувствовала, как трясется эта шняга... сверху вибрация от идущих людей, снизу—от машин, а я торчу там наверху и пытаюсь угадать, когда же развалится сия конструкция: до окончания ремента перехода или после?

глубоко философские мысли(бугага):
если вы верите в переселение душ, отвлекитесь и отдайтесь в объятия математики. если раскинуть мозгом, возникают следующие вопросы: какое количество душ былло выпущено изначально, когда людей было очень мало? восполняет это количество потребности современной цивилизации(многомиллиардной, если что) и если нет, то где производятся новые души? что будет со всем этим охуенным количеством душ, когда человечество склеит ласты в глобальной катострофе?

нет у меня души, у меня есть мозг и некая энергия, им выработанная. будем её условно звать душой. так вот, когда меня еще не было, её тоже не было. и когда я писала в пеленки в родильном отделении г. Заречного, её тоже не было. и я её создаю сама. а что потом будет—посмотрим. обещаю рассказать)

ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижу
ненавижуненавижуненавижуненавижу всю эту хуйню!
если ваш день начался хуево, не пытайтесь исправить свое печальное положение.
очень
просто невынасимооо
хочу напиться
или потратить немного денег.
напиться нельзя—завтра сдавать анализы, да и благоверный меня не поймет.
потратить денег тоже нельзя. трудно потратить то, чего нет.

зато я не состарюсь, у меня не успеют появится морщины и я не узнаю на себе, что такое "климакс". я умру молодой.

ну ниипацца, теперь абсолютно весь персонал арбатского МакКафе здоровуется со мной... за 2 недели запомнили, черти) вот она, моя культурная жизнь: выезд в центр, 2-2'5 часа в нэте и обратно... если бы у нас дома был интернет, я бы из того самого дома не выходила бы вообще, так что во всем есть свои плюсы. попробую раскочегарить нэт на телефони и поставить туда квип, мир станет немного ближе)

по-моему меня начинает штырить. рисую картинки 10*10 пикселей. рок!

Настроение сейчас - все уроды, и я урод

вот ведь люди суки, а? да-да, это я про ВАС. за все время моего безъинтернетства только Алишер поинтересовался, где мы есть и все ли живы. обидно нах.
Али окрылен собственными мыслями и планами. и наверное еще чем-то, о чем я не знаю)
Михаил уже 2 недели злобный, агрессивный и нервный. я его боюсь.
мама тоскует и учится ездить на новой тачке.
все чем-то заняты, суетятся, чего-то там хотят... я ничего не хочу, только петь. так, чтобы возвращаться с репы в полудохлом, но счастливом состоянии, и чтобы были выступления. и чтобы после них быть совсем счастливым совсем трупом, и чтобы люди охуевали от того, что мы играем... только НАС нет, есть пока только я. и Я могу засунуть в задницу все, что я хочу, и все идеи и вобще все. только задница должна быть очень большой, потому что идей слишком много. фубля. почему я не программист?

грустно.

*запалили меня и мою зиппо*

хороший день. я таки убедила Шурбана в том, что играть не умею,а то на слово он мне не поверил) зато повыла от душонки, что радует. почему, ну почему всем нужны басисты, а вокалисты на хер не упали?..
сейчас сижу в клубе Жёсть, и ловлю позитив от того, что меня здесь никто не знает. в этом свой определенный кайф, которого не понять простым смертным, не посещающим мероприятия без многочисленой группы поддержки)

посмотрим что будет дальше...

я охуеваю, господа... если учитывать, что всей посуды у нас было мало(тарелка-1 шт, кружка-1 шт, стеклянная кострюля-2 шт, вилка-2 шт), то мучительная гибель одной из кастрюль меня опечалила... эта сучка не просто умерла, она взорвалась, причем в момен нахождения на плите. полная воды. сучка. её дефрагментированный труп я собирала долго и мучительно, плавая в лужах воды... сволочь.

за исключением отсутствия интарнета и холодильника все радужно и пасторально)

кстати... ГДЕ В ЭТОМ ГЛУПОМ ГОРОДЕ ПРОДАЮТСЯ ЧАЙНИКИ???

специально для господина Якупова))
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=21150

*собираю шмотки*

ипать... реклама автомобиля:
"какую жизнь вы предпочитаете? семейную? или не очень?... а может вы любите совмещать?"
они вобще поняли что сказали?)))) это типа я поеду со своей половиной в магазин, куплю кучу жратвы и прочего, погружу в багажник и будет зашибись. ну там еще ребенка на заднее сидение, собачку и шляпную коробку. а потом разгружусь, поеду в блядюжник и перепихнусь на просторном заднем сидении. и тоже блядь комфорт и удобство... многофункциональная тачка)) креатив, продиктованный весенним недотрахом что ли? или это только у меня появляется такая гнусная мысль от этого ролика?))

жизнь налаживается) приезжали родители, и так как-то хорошо мы с ними пообщались... приятно, черт)

а ищщо... короткая история про то, как я ходила на "Everesing Made In China" и "65 Days Of Static": пиздато я ходила. вот и вся история) все зашибись) один минус—в смертном бою за куртку в гардероби пал смертью храбрых мой раритетный значок с чЁ?бурашкой. жалко, но смертный бой тоже был веселым) но главное—это афигенная музыка+атмосфера. понравилось дико. спасибо Шурбанам)

во-первых.
от лица себя и своего рздвоения личности выражаю благодарности всем людям, прокомментировавшим предыдущую запись. спасибо, для меня это очень важно)) в моей злобной грязной душонке оттепель...

во-вторых я овца. определенно. я не теряюсь в пространстве, хожу по городу, ориентируясь по скачанным с нета картам как хренов гёлскаут... НО. второй день подряд теряюсь во времени. пипец что творится...

и главное, что я хотела сказать... если бы у меня не было тебя, у меня не было бы ничего.

вчера интернет неожиданно скончался, поэтому запись опаздывает на день

так вот... 3 апреля лично у меня "праздник"—неофициальный День Диабета. официальный—14 ноября. а у меня вот так, потому что ровно пять ебаных лет назад мне поставили этот ебаный диагноз, пять лет, пять мать их))) черт))) бывает стаж и побольше, и у меня будет, но все равно... никто кроме Маэстро не поймет, насколько у меня дерьмовое настроение и как сильно я хочу кого-нибудь убить.
в самом начале я думала, что лет через пять привыкну и мне будет все равно. оказывается я была неправа. оказывается с каждым годом, месяцем и днем такие вещи просто все больше и больше заебывают, и когда-нибудь заебут окончательно. выхода нет.
панацею не придумают, вернее придумают и далеко-далеко спрячут, потому что насовсем вылечить диабетиков коммерчески невыгодно. вобще хроники—самые нужные люди для фармацевтической промышленности, потому что они никогда не вылечатся и значит всегда у них будет потребность в лекарствах. возможно нам когда-нибудь дадут волшебную таблетку, но принимать её нужно будет три раза в день. каждый день. каждую неделю. каждый год. всю жизнь. пока мы не сдохнем. аминь.
будем ждать?

очень)))) жаль)))))) что)) мне))) не) всё))) равно)))))))

к некоторым вещам нужно относиться спокойнее))))))))

)))))))))

множество странных вещей происходит и вокруг меня, и в моей жизни, но...

но...

НО БЛЯ!!!!

реклама эмо-сообществ на мейле—это блядь выше моего понимания.



абзац. дальше идет откровенная коммерция.

когда у меня утро и голова не соображает, у моего брата вечер и он после работы до принятия лекарства(пива) соображает еще хуже

Nepravda (09:18 AM) :
ну типа с днем рождения, рости большой и брутальный)
gazoo (09:51 AM) :
ok. буду :-)
gazoo (09:52 AM) :
я седня 40ковой уровень набрал и наш меч тысячи правд
gazoo (09:52 AM) :
нашел всмысле
Nepravda (09:53 AM) :
чёчёчё???
gazoo (09:53 AM) :
a sword of a thousand truths
Nepravda (09:53 AM) :
боже, моя брателла ударилась в игрушки типа лайнейджа... кашмар)
gazoo (09:53 AM) :
выпивает из жертвы всю ману и наносит 400/sec повреждений
gazoo (09:54 AM) :
я уж с год в WoW играю
Nepravda (09:54 AM) :
:-D лучше бабу заведи, весна и все такое)
gazoo (09:54 AM) :
я воспитал двух магов, одного рогалика, одного приста
gazoo (09:55 AM) :
теперь работаем над ханетром
gazoo (09:55 AM) :
они потом продаются хорошо
Nepravda (09:56 AM) :
чтобы меня так штырило... "Саша выращивает рогаликов на продажу"
gazoo (09:57 AM) :
а не плохо звучит!


пипец... теперь меня будут преследовать рогалики...

почему??? НУ ПОЧЕМУ когда на улице светит солнышко, поют мать их птички, весна и вобще все радужно и пасторально... почему именно в этот благолепный момент МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ КОГО-НИБУДЬ УБИТЬ, что-нибудь взорвать, пойти на блядки, избить кого-нибудь, ну хоть кого-то, сделать что-то ужасное и вобще мучительно хочется вести себя НЕАДЕКВАТНО.

терзаюсь желанием поорать во все горло песни господина Лаэртского и народную "на поле танки грохотали". танки--показатнль последней стадии злобности, давно доказано. единственное, что мешает--простуда, потому и не ору.

вобщем. сейчас помою плешь и пойду портить этот прекрасный добрый мир.

девять роз. рекордное количество для меня) спасибо))

простуда

молоко с маслом и мятной конфеткой—чтобы не так противно

познакомилась с оранжевым котом. обязательно заведу такого же) глазки у него янтарные

все так радужно и пасторально, что даже странно... это не со мной)

такая погода, что хочется бегать и прыгать... бегаю и прыгаю) но москвичей ничем не испугаешь и не удивишь

жутко болело горло с утра, но утро проходит

у меня самый лучший мужик) факт))

Шурбанам—респектус глобаликус. не дай боже на них насмотреться, тоже на пленочную технику потянет, но мой бюджет этого не перенесет


нет, это точно не со мной... любофф, бляТь

есть в моей жизни вещи, которых я не понимаю... например.

почему покойников выносят именно ногами вперед?
почему я не унаследовала папину блондинистость? татарские гены кочно сильнее, но как удобно мне было бы... например красить волосы. а то ванна синяя, полотенце синее, все вокруг догадайтесь какое, а башка моя как была хуй знает какая, так и осталась в этом состоянии. фублин.
как эмокиды определяют, кто из них мальчик, а кто девочка?

это неполный список. ощущаю острую потребность в комбике.

это анус, и я в нем по самую макушку. снаружи только верхняя часть морды лица, поэтому я вижу все и все оцениваю так, как оно мне из этого ануса видится. очень очень весело. очень. но улыбайся, маленькая сучка, иначе они обо всем догадаются и не дадут тебе остатков фиктивного покоя. улыбайся, мать твою!

иногда люди начинают ужасно меня раздражать... особенно печально, если это близкие люди. в таких случаях я прячусь, и все проходит без потерь и конфликтов. но мне здесь просто негде спрятаться, и это ужасно, то есть вобще негде, а сваливать из квартиры в 2 часа ночи не есть гуд. и это... вобщем дерьмо. надоело.

З.Ы. а еще я осталась безо всей музыки и всех своих рабочих файлов. ни одного самого вшивенького исходничка, пиздец. это даже не смешно. если кто-то знает Костю Лысенко--дайте ему по морде. все.

З.З.Ы. зато весна перешла в более приемлемую стадию...

а вот хрен я буду поздравлять кого-то с днем Клары Цеткин и Розы Люксембург.

Эйприл_онил, с днем рождения)

нет ни одного комментария на предыдущий пост. обидно однако... это мелочи, но они важны для меня.

первый раз в жизни пробую написать текст на готовую музыку. на самом деле это коллажик из крутившихся в голове слов, строк, низкопробных рифмочек, которые я не могла систематезировать во что-то пристойное... да и то, что получилось, пристойным хрен назовешь, зато от души, это действительно про меня. на данный момент я довольна текстом, хотя сердце мне вещует, что он еще поменяется. и никому не буду его отдавать, не в этот раз... мне будет обидно, если кто-то будет это петь, но не будет понимать, о чем он поет. это ебаная фикция, вот что. знаю, проходили, с Весной так было( я об этом: http://realmusic.ru/songs/227343/). такая музыка, она мне нереально нравится, но слушать песню грустно... поэтому я слушаю рабочие записи без текста, баса и прочих радостей жизни и звукозаписи)) вобщем... просто мозгосрывательная, депрессивная и теплая музыка, на которую я попробовала накидать пару своих слов. с ума от нее схожу. надеюсь, что текст на нее все-таки напишут и сделают свверхпиздатую песню, она того стоит.

собственно текст:

Белый шум
Черные дыры
Холодные руки
Чужие квартиры
Времени нет
И мой город теряет цвет
читаем дальше

ойблянахуй

непередаваемые ощущения. весь день у меня пиздецкак болит голова. перемещения моего мозга в пространстве сопровождаются потемнением в глазах, помутнением в желудке и прочими малоприятными спецэффектами. но ввиду того, что в данный момент моё состояние можно отнести к среднепиздецовому, поэтому можно наконец-то заняться чем-то полезным. чем и займусь.

мимопроезжающий грузовик с марихуанной не перевернулся на моей улице, но сильно накоренился на повороте. тот самый альбом Мухи(кто не в теме—уходим на пару постов ниже) был в торжественной обстановке(то есть в коридоре перед холодильником) подарен мне моим супругом) рада до смерти, которая по всей видимости уже скоро будет... вобщем читаю и просвещаюсь. круто)

и на последок... всем моим читательницам(фу как пафосно) в честь грядущего дня Клары Цеткин желаю заиметь такого же мужика, как у меня) ну или наподобие, а то ж хрен где найдешь еще одного такого...

я не вижу смысла в своем пребывании ЗДЕСЬ

а сейчас, дорогие читатели, я познакомлю вас с творчеством Альфонса Марии Мухи, замечательного художника и еще более замечательного иллюстратора, жившего на рубеже XIX и XX веков. пора, мать вашу, приобщаться к искусству и культуре.





смотрим дальше и тащимся

•••целый день чувствую себя куском мать его мяса. голова болит, желудок категорически отказывается функционировать правильно и рвется наружу, мозг затуманен странными мысля, хотя это как раз нормально. весна, мать её, вот за ЭТО я её и ненавижу.•••

•••отличных книжек вчера купили, ненарадуюсь) провела некоторое количество времени наедине с сигаретками и заибательской книгой по типографике, пока не пришел шумный Паша. ничего, когда-нибудь я еще построю бункер на глубине 20 метров,автономной системой жизнеобеспечения и спутниковым интернетом•••

•••на восьмое марта едем в Пензу. нихачу.•••

•••а три точечки я ставлю потому, что они меня радуют. нах-нах•••

ахиреть... я в шоке

его светлость уже который день в оффлайне, на связь не выходит, я тут уже волнусь значит, "куда Вадим пропал, бла-бла-бла"... друг все-таки...

и тут эта подлая зараза появляется в асе и присылает новый номер своего гребаного телефона. номер МОСКОВСКОГО ипаного в *** мегафона!!!!!!

я конечно предполагала, что он рано или поздно тоже сюда рванет, но не так рано... и сука не сказал мне...

вот зараза, еще ДРУГ называется...

увижу--покалечу)

ничего не меняется. все так же сижу дома, даже больше чем в Пензе. сижу дома и никуда не выхожу, потому что выходить без цели я не могу, а цели нет. сегодня может быть прокачусь на собеседование, а если нет... ну не знаю. пойду что ли лампочку куплю. хозяйственный магазин не дальше, чем продуктовый, но по крайней мере в другую сторону.

крыша продолжает ехать.

может это нормальное для меня состояние?