В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - созерцательное

печаль моя светла))
пришло письмецо от пензенской конторы БИТ с предложением потрудиться на их и своё благо... вот она, мечта идиота—чтобы работа меня сама искала, а не я её. вот только не живу я в Пензе... грустно. сие подтверждает бессмысленность моего нахождения в Мск, дома я была бы при деле. блин. особенно грустно в свете того, что почти 2 года назад я уже пробовала туда устроиться, приперлась с ТАКИМ отстойным портфолио, что они сразу должны были послать меня на хуй... корректные люди) а сейчас они меня сами как-то нашли(и правда, как?)

ладно, похуй.

еще мне сегодня прислали демки в GuitarPro. все-таки я не понимаю зачем людям показывать что-то в таком качестве, сразу падает оценка. ну да ладно...

картиночка(я знаю что это ужасно):


фотографии треша coming soon

*написанно 4 дня назад*

прошел еще один день, наполненный чьими-то драмами, личными трагедиями, удивительными историями, смехом, скукой, эйфорией, депрессиями и глобальными проблемами современной цивилизации.

а мне на это всё так же поХуй.

меня всего лишь заебывает собственная постоянная потребность в самоутверждении.
учи меня, корми меня, цени меня, люби меня. будь моим другом, будь моим богом, будь моим гуру, СДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ ЧТО-ТО ЛУЧШЕ, по своему образу и подобию, сделай меня правильно и думай потом что же с получившимся дерьмом делать. давай попробуем!

з.ы. тушка естественно моя

В колонках играет - ужас)
Настроение сейчас - гут

вернулась в москоу-сити.
картиночки, фоточки и прочая куйня—днем. всё днем. сейчас—пара слов и барабанчики в сонарчике, а потом СПААААТЬ. но барабанчики обязательно, всю дорогу в голове крутилась такая тема, из которой может выйти что-то забавное. попробую собрать мозг в кучу)
минусы пребывания на родине: дикий СРАЧ в квартире, который мне пришлось разбирать и стабилизировать, скучание по мужику и отсутствие любимой игрушки(баса то бишь). ну и конечно долбаный диалап.
плюсы: я видела своих любимых женщин, приподняла самооценку чуть выше уровня плинтуса, насладилась урбанистическими пейзажиками, отобрала у батюшки приличный фотоаппарат(приличный, но сука тяжелый) и воплотила в жизнь детскую мечту))) хорошая девочка Неправдочка с соплей мечтала иметь дома череп с рогами... ну так вот, теперь он у меня есть))

отдельный респектище моей любимой женщине АнгелБес_смертия за уделенное моей персоне время..)

да, и мысль еще:
разложение моего мозга и дистабилизация восприятия мною социальных норм началась еще в детском саду. потому что мои милые родители додумались назвать меня не как-нибудь по-человечески, а Вероникой.
тяжело в 3-4 года быть Вероникой среди Кать, Лен, Свет и Наташ))

вы идите нафиг, а я иду домой!(с) Картман

Настроение сейчас - отлично

ненавижу диалап. отвыкла...
в широком смысле люблю людей. некоторых)
херачу. криво...)
1. псина. зовётся "Аффен Эльф Е-Леонардо Янтарный Свет". но отзывается на "Лёнька"


2. отражения в окошке. портретик и пейзажик в одном комплекте


3. гайки. просто гайки, только дюже большие)

Настроение сейчас - норм

в понедельник буду в Пензе. кому понадоблюсь—вызывайте

до новых встреч в эфире

этот сраный зоопарк под названием musicforums вгоняет меня в депрессию... сборище реликтовых чудовищ и генетически мутировавщих непонятно кого...)

после просмотра энного количества тем и прослушивания записей сформулировала следующую мысль:
мне не хватает ума на то, чтобы сделать что-то хорошее, но его хватает на то, чтобы не делать всякую хрень.
уже неплохо
правда?

что я здесь делаю?

подумалось вот... если я вдруг останусь свободна как стадо негров(а эту возможность как и множество других исключать нельзя), то скорее всего ударюсь в жуткое блядство.

я ничего не понимаю в жизни

З.Ы.


спасибо, неизвестный товарищщ... моё тёмное грязное сердце тронуто)

В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - холодно

занесла меня нелегкая на список лирушных сообществ... походила, посмотрела... блядь, вот проблемы-то у людей... фончики-аватарчики, ТокиоБордель, антиТокиоБордель, симпатии и ПЧ, с кем бы потрахаться, как в фотожопе прыщи замазать и надпись мигающую добавить, значки, кеды и фанатизм ко всему, к чему его только можно привить. бля. "создаётся впечатление, что люди деградируют семимильными шагами и остановить их может только встречный поезд"(с)U_Have_Seen_Me_Lately
фончики и прочую лабудень я в состоянии слабать самостоятельно, с прыщами тоже кое-как справляюсь(хотя давно этим не занимаюсь ибо ПОХ); на Бордель мне насрать; значками интересуюсь только тогда, когда на них обнаруживаются мои стыренные из интернета рисунки; кедами интересуюсь только тогда, когда рвутся предыдущие; трахаться есть с кем; для фанатизма уже слишком старая, да и раньше такого за собой не замечала. тем не менее по сути я ничем не лучше

чертпобери, как можно быть такой скучной и загнанной в без месяца 19 лет? наверное я тоже деградирую.

вот почему я кидаюсь на интересных мне людей, как зэк на бабу. моральный голод.


бонус для тех, кто не стал читать вышенаписанное: http://alex-zhilin.narod.ru/ и http://zhilin.pnz.ru/
сайты пензенского художника Александра Жилина. лично мне очень приятно, что в Пензе есть такой чувак, жаль что не знакома лично. наслаждайтесь.

а иногда очень хочется побыть одной и туууупотууупо погрузиться какой-нибудь хуйней, благо(или не очень) хуйни всегда достаточно.

нереализуемо.

нет, правда... надо что-то менять. срочно.

все уже написали про осень кроме меня. не буду выбиваться из общего фона...

стихи:

ОСЕНЬ НАСТУПИЛА
ЗАГНИЛА КАПУСТА
ДО ВЕСНЫ УСНУЛО
ПОЛОВОЕ ЧУВСТВО...

*в прошлом году моя мама массово рассылала этот стишок по sms, номеров этак на 30...)*

Настроение сейчас - подмороженное

если в моем мозгу нажать Ctrl+I, то получится вот что:
я всех люблю.
я люблю всё человечество.
особенно я люблю себя, потому что я пиздатая, добрая, умная и славная. я—отличная хозяюшка. да я бля вобще совершенство!!
это инверсия.

а на самом деле... на самом деле я хочу черные контактные линзы(но они мне не нужны ибо из дома всё равно не выхожу), люминесцентную лампу(но я её всё равно не куплю), напиться(но не с кем), большой металлический медиатор(но укротитель медиаторов из меня всё равно херовый) и цветные шариковае ручки(вот только рисую дерьмово).
и еще один пункт, но об этом писать не стоит, мы же договорились(ну вроде того) писать только о хорошем.
каким бы образом а)освятить свои текущие мысли и б)при этом никого не обидеть?

да, еще я хочу жрать, не мерзнуть и чтобы всё дырки на носках сами собой зашились.
но вобщем всё не так уж плохо)

ндась...
если мне здесь нужно писать только о хорошем, то о чем мне тогда писать? глубоко задумалась по данному поводу)

поисковые запросы, по которым меня находят:
ебаный айпод
галуаз
векторная графика череп
тату конвенция
болит желудок
гниение костей фото
бутерброд порно

что, неужели всё так плохо?))

охуеть)

звонит матушка и между делом(то есть между ля-ля-ля) говорит:
—а у нас тут новая штука под окном стоит...
—какая??
—с большими гайками, железная. начинется на "Д"!
—*what the fuck?* дрезина что ли??)
—эээ... нееет, не дрезина... но похоже
—БЛЯ!! папа что, Дефендер купил???

переполняет чувство гордости за батюшку) каких только роверов у нас не было, а вот Деф—первый)) тру) обещал дать порулить, видимо эту тачку ему не так жалко, как Дискавери...
думаю что лучше: пахать каждый день круглый год, убиваясь на работе, и иметь три машины(как мой папа) или нихуя не делать, ничего не иметь и пить спирт на государственные субсидии(как алкаши в моём родном дворе)? еще вопрос, кто из них счастливее...

В колонках играет - J.J. Johanson
Настроение сейчас - eahh!

потрясающие персонажи. крутая студия и вобще все шоколадно...)
для вас, дорогие гурманы:






подумалось вот... да, я конечно хочу научиться делать татуировки, но... НОноНо. если когда-нибудь(теоретически в будущем) ко мне придет кто-то и скажет "наколи мне тирга/волка/дракона/ягуара/трайбл-наджопник" я скорее всего пошлю его НА ХУЙ. а другого и не попросят...

Настроение сейчас - норм

рулеззз!!(с)
ндась... на моих несчастных кедах дыра, в которую проходит мой скромный девичий кулак. кулак бля. бля. в сандаликах, что характерно, уже холодно. в замних кедах еще жарко. в камелотах ножки бо-бо... черт, какие сложности-то, а?
просто покупка обуви не входила в мои грандиозные планы, в них входила НОВАЯ бл* ТАТУИРОВКА. ну значит теперь не входит. грустно...

вроде бы в асе полно людей, но написать все равно некому. парадокс?

записывала вчера некую музычку. переслушала несколько раз и поняла что:
а) я полный, просто клинический уебан, не способный сочинить что-то хоть немного вразумительное. дегенератам привет!
б) за то время, что я мучаю бас, научиться попадать в метроном—не бог весть какое достижение.
в) сделать что-то действительно хорошее ТОЛЬКО с басом(гитарный проц и фальшивые барабаны в сонаре, которым я никогда не пользовалась, прилагаются) под силу талантливым людям. но не мне

нет, серьезно, надо зайти на музлофорум, написать каким-нибудь юным альтернативщикам или эмокидам и стать звездой можайского района.

ведь у меня есть бас и сиськи.

аминь!

Настроение сейчас - гут)

как-то вот так. нежданно-негаданно у меня образовалось 3-с-чем-то КэГэ отборных, потрясающих помидоров. подгнивших таких... противненьких... так же нежданно возникла мысль о том, что жалко выкидывать ценный продукт, не изпользовав его на благо общества)

вобщем вот: http://www.liveinternet.ru/users/sh_urban_core/post49379124/page1.html

всё, что я думаю о лирике, романтике и об ЭМО.



особая благодарность Шурбану) респект

нажимаю на нопочку "запуск проги Абобь Иллюстратор" и ухожу курить. когда я, помыв белы рученьки, возвращаюсь за комп, эта сволочь только-только заканчивает грузиться. нахреновертил—рендери!(с)

деструкция.
наукой в лице меня замечено, что фотографии эротико-порнографического содержания получаются лучше всего в периоды воздержания(фу, как тухло звучит). как и многие другие вещи, связанные с творчеством(еще тухлее).
сейчас я вспомню это умное слово.
ага!
либидо.

вот собственно... зафотожопленно до безобразия ибо оригинал выглядит как-то не очень прилично

В колонках играет - вот так фокус—ничего не играет

it looks like shit, but tastes like pizza..(C)Jan_CiBuLya

бл*
второй день... с утра... нажираюсь таблеток... я на колесах как хренов паровозик.
если все болит—значит я недавно встала. если болит желудок—значит день в разгаре. если спина—вечер или ночь и я весь день торчала за компом. если ничего не болит—Неправда сдохла. аминь.

но.

НО ЖИЗНЬ ВСЕ РАВНО ПРЕКРАСНА!!


ну и в честь такого позитива... и в честь того что по пути в ебеня я нашла сканер(слава Джа)... ну и просто чтобы выеб**ться... вот:

дохлая куколка с кишками. очень старательно рисовала на лекции, чем чуть было не спровоцировала препода на вызов дуровозки. дядя не читал других умных книжек кроме своего партбилета и газеты "Труд"



девочка. просто девочка. нестарательно ночью на кухне



P.S. а расуночек с краской и руками не приняли в галерею render.ru. не в первый раз, но все равно грустно

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - агрессивное

определённо сегодня не мой день
и не моя неделя
и вобще весь этот долбаный год определённо не мой.

в эмокиды что ли податься?
лучше в хардкорщики.


снова синдром крокодила Гены. он тоже искал друзей.

В колонках играет - 5'Nizza
Настроение сейчас - утро бьёт из-за угла

последнее время на все рисунки—свои или чужие—смотрю с вопросом "а получится ли из этого татуировка?". крыша что ли едет? или как?) риторический вопрос.

пора брать себя в руки, за ум и за яйца(образно) и делать что-то продуктивно осмысленное. я примерно представляю ЧТО делать, но блин, как сложно себя заставить... что-нибудь из серии "с понедельника начинаю новую жизнь"—не моё. так не бывает. жизнь всегда одна и та же, если она твоя. но пора уже умнеть, скоро отмаза "мне всего 18, могу пока поволоёбствовать" перестанет быть актуальной и тогда мне станет мучительно стыдно. вот прямо в тот же день и станет.

дал бы кто пинка для ускорения, а?

З.Ы. Доктор, а это нормально—слушать DetiPicasso и Biopsihoz в одной куче? а я не того??

В колонках играет - что такое КОЛОНКИ??
Настроение сейчас - дохленько

Hell,EAHHH!
все-таки тату конвенция состоялась раньше, чем я сдохла, что не может не радовать) не могу сказать что я в диком восторге(и что вобще в восторге), но атмосфера приятная. и куча-куча колоритных персонажей... и со всех сторон жужжание машинок)) хруст костей, ёлки...
да, и прошла я за 200 рублей вместо положенных четырехсот, но боюсь что во второй раз такой фокус не удастся. если я пойду во второй раз.
а я наверное пойду. тяжело быть больным на голову человеком...
фотографии—полное дерьмо, но что-нибудь да надо выложить.
потом.
лень.
всё—лень.

лень—двигатель прогресса. серьёзно.


ЗЫ: заглянула в отчет о просмотрах дневника. удивлена.

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - пипЭц шо тварицца

ненавижу
фары бля, мать их... после ста переделок и в итоге банальной трассировки с детализацией чуть ли не в пиксель—слава яйцам, понравилось!! сейчас я кончу от счастья... фон бля белый, а в стекле небо с облаками отражается... типа хуйня. я типа знаю что хуйня, но сделала так, как сказали. а теперь "ты сделала хуйню". да в пизду это все! и сделай, дорогая Неправда, картинку на 60%, а вот в те 20%, что у нас скараю остались, влепи пожалуйста воооот такууую баааальшууууююю бля надпись. как хочешь, так и влепи. только надо "вписать в дизайн красиво"(с)
это как?? не сказал. сказал "смотри ТЗ". в ТЗ догадайтесь что написанно?
в ТЗ написанно "вписать в дизайн красиво"(с)
это как??

как мне реагировать на фразу "фон белый надо попробовать сделать", если 2 из 4 превьюшек НА БЕЛОМ ФОНЕ???
нарисуй панормау Бородинского сражения, 10 раз переделай, сделай все заново и еще миннет в придачу. и все это за 100 долбаных баксов.

нахуй.

я нереально злая.

В колонках играет - Erick Truffaz
Настроение сейчас - вполне неплохо

давно хотела написать. важно для правильного восприятия моей персоны...

у одного хорошего человека дневник называется "я вам не понравлюсь". и я конечно как всегда не права, но это гениально. желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле... дерьмо это все. потому что это в большинстве случаев заметно. или если не заметно, не важно, потом, потом все равно станет понятно. кто ты на самом деле. и такой ли ты, каким хочешь быть. кому ты хочешь соответствовать? а те, кому ты понравишся... они тоже на самом деле ТАКИЕ? или нет? и как тебе перспектива все время—постоянно—строить из себя кого-то получше, поинтереснее, с такими охуенно высокими мотивами и Богатым Внутренним Миром...? тяжело, нет? а когда тебе это надоест, или когда ты устанешь, или сделаешь/скажешь/напишешь что-то не то, что-то от себя НАСТОЯЩЕГО, когда они увидят—они в тебе разочаруются. или ты разочаруешься в них, потому что все в большей или меньшей степени занимаются самоукрашательством.
будь интеллектуалом, будь стильным, будь сильным, будь героем. мечтай о мировом господстве, это красиво. Богатый Внутренний Мир—это всем нравится, это привлекает людей. будь эстетом.
скучным быть неприлично. не будь скучным.

я стараюсь быть такой, как в детстве. в ОЧЕНЬ далеком детстве.

когда я не пытаюсь кому-то понравиться... когда я не надеюсь только на положительную оценку. и когда я знаю, что я на самом деле то еще дерьмо. когда я понимаю, что могу вызвать агрессию всего лишь своим видом... мне легко.
подумай. сколько всего в мире человек? ни одно живое и мертвое существо или явление не сможет понравиться всем. ты не сможешь понравиться половине из них. и даже четверти. и одной сотой—тоже. кого-то не устроит цвет твоей кожи, кого-то—музыка, которую ты слушаешь, и далее до бесконечности. может стоит понравиться хотя бы самому себе?
и я не пытаюсь кому-то нравиться. это многое упрощает. мне легко хотя бы в этом. у меня есть плюсы(они у всех есть), и есть минусы. я пишу действительно тупые тексты, я не прочитала всех интересных книг, я абсолютно бесталантна в музыке и я не люблю большие компании... и я, я, я, я... я долбаный егоист. и я себя недолюбливаю, если честно. но мне легко. "полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит"—это между прочим пословица.

и вот еще: я не лучше всех и никогда не буду лучше всех. не хуже многих. но не лучше всех. и не хочу пытаться стать такой, потому что обязательно будет кто-то ЕЩЕ ЛУЧШЕ, и будет обидно и больно... не имею ввиду что надо сесть в угол и остановиться в развитии, но не нужно рвать свою драгоценную жопу... пусть все будет как есть.


я вам не понравлюсь. потому что не буду пытаться это сделать.



слишком статично
немного обидно
не сентиментально
и хорошо что не видно

глубоко внутри
загнивает смех
я не лучше всех
не хочу быть лучше всех
глубоко внутри
под напряжением
без чувства равенства
какая разница?

я ищу повод
уйти под воду
творческий кризис
жанровый голод

в старом формате
новыми мыслями
освободи меня
от желания быть чистой

*я не лучше всех
я не хочу быть лучше всех...*

РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ БАНАЛЬНОЙ
РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ ОБЫЧНОЙ
РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ БЕСЦВЕТНОЙ
ГЛУПОЙ
НЕНУЖНОЙ
СКУЧНОЙ
НЕПРИЛИЧНОЙ
не хочу быть луше всех...

З.Ы. в городе пахнет дымом


и вобще хуйня это все. РОК.

В колонках играет - Биопсихоз -М.В.Ч.-
Настроение сейчас - поговорим о пингвинах?

почему когда мне говорят "у тебя красивая улыбка" смотрят почему-то за вырез майки?


если не считать двух пиздюков памперсного возраста в моем купе(две шизанутые мамаши включаются в комплект поставки) и долбаного кондиционера(наверное в душе он был бааальшой криогенной установкой) все прошло нормально.

дома.

продолжаю влачить своё жалкое существование.

З.Ы. Бес, спешл фо ю: http://www.liveinternet.ru/users/sh_urban_core/post43738158/ и http://www.liveinternet.ru/users/sh_urban_core/post43765585/
не жалей трафик, смотри всё

малая родина начинает меня заебывать.
почему-то каждый кретин считает своим долгом озвучить собственное мнение о состоянии моей башки. а уж как смотрят... и дети меня боятся. мама сказала, что со мной рядом ходить невозможно и пообещала убить следующего комментатора. ну её нахер, родину эту, пора возвращаться домой, к серому и убогому существованию.

ничего не хочется кроме секса, баса и нормального интернета(диалап тоже заебал). прекрасное ЗАВТРА принесет эти маленькие радости, если только процесс передвижения обойдется без эксцессов. муза странствий никогда не была ко мне благосклонна и наполняла поезда то гопниками(ну это впринципе неудивительно), то орущими детьми, то бабками-коммунистками, то алкашами, то сектантами, то еще хрен знает кем. так же надеюсь что вагон не будет собран из неутилизированных частей химического оружия, что проводница не окажется сексуально озабоченным трансвеститом и что мне не придется спать в рундуке из-за того, что у моей верхней полки сорвались крепления. да прибудет со мной Джа.

и мать её я ненавижу такую погоду.
слишком много солнца.

да прибудут со мной астральные лярвы и трансгенные брутальные суслики
"—Я—старый хардкорщик! тебя еще на свете не было когда я на первом сейшене патлами тряс!!!" "—мужик, да ты ископаемое..."

В колонках играет - СегодняНочью

йохохоюшкихохо

завтра уже буду пугать славный град Пензас своей синей волосней)...

в программе: поздравление мамы с днем рождения
поздравление бабушки с тем же самым
и собственно гвоздь программы и цель поездки—свадебко подруги) сама охуеваю, но я есмь ни кто иной, как СВИДЕТЕЛЬ!!! интересно, ленточка в комплект поставки входит?? хз, главное—не перепугать родственников брачующихся) честно, я постараюсь, но все равно какой-нибудь чудесный перл моего папочки вспомнится в самый ненужный момент... РОК)

позитивненько?

на самом деле я являюсь абсолютно заебанным голодным злобным монстром. хочется кого-нибудь убить(абстрактно), взорвать что-нибудь, отпинать охранников в Библиоглобусе(и вынести все содержимое) и принести жертву Большому Богу Термооксидантных Сусликов.

я люблю людей и ненавижу табуретки.

"ебанутым—привет!" (с)папа

то, что не дано видеть простым смертным:
тачка в процессе производства

В колонках играет - в колонках MudVayne, а в наушниках Дельфин, который его пытеатся переорать

http://www.lib.ru/INPROZ/REMARK/zhizn.txt
одна из многих книг на тему "не растрачивай, мать твою, жизнь!".
Ремарк, "Жизнь взаймы"
прочитала еще в школьные годы противные с настояния однокласницы, которую было бы очень неплохо найти. о том, как начинаешь ценить жизнь в свете того, что точно знаешь о том, как недолго осталось. много хороших мыслей...
"—Случайно. Это самое лучшее побуждение из всех, какие я знаю"
или так: "—У меня нет будущего. Никакого. Вы себе не представляете,
как это многое облегчает."
настольгия, епть... повеяло затхлым запахом детства.

по мотивам.



Лилиан

жизнь взаймы
сон по расписанию
до земли
секунда и касание
страх уйдет, но оставит след под глазами

мир взаймы
задержка дыхания
отрави
отвлеки внимание
все в проядке пока у меня есть тень

чужая жизнь
во все стороны
и своей почти не осталось
теперь ты знаешь
как это дорого
но ничего не теряешь
лилиан...
не о чем не жалей—у тебя нет на это времени
и ничего нет
ничего
кроме имени

полной грудью
парижский воздух
зная что это
лето последнее
зная что завтра
может быть поздно
и больше
ни о чем не жалея
сколько дней
или лет назад
сбежала
как давно это было
не забыла
не растеряла...

P.S. иногда так хочется тишины

до определенного времени в моей короткой, но забавной жизни был только один человек, которого я действительно любила. искренне и всей душой. это была я сама.
неет, не надо, родители—это совсем другое. я говорю о том, когда этот кто-то, объект, является самым умным, самым красивым, талантливым и прочее, и ради него можно сделать почти все. все, что в его интересах. все, что ему нужно, по первому слову... вооот... что-то вроде того.

и сейчас есть только один человек, которого я люблю. засыпает под фильмы Дискаверии обладает массой других положительных качеств.
а себя я иногда жутко ненавижу

Настроение сейчас - ыыыыыть))

I'm happy

буря эмоций))))))))) нереально)

Лена, спасибо тебе мегаогромное))))


теперь у меня есть самая лучшая домашняя зверУшка из всех существующих) теперь у меня есть ПАУК)))))) такому рас3,14здяю как я—идеальный вариант: звуков не издает, гулять не просится, не гадит, есть раз в неделю и вобще... пушистик) такой хорошенький...)

еду в метро. в руках—переноска. в пакете. стою, любуюсь... рядом тётенька стоит и на меня смотрит... ей похоже было видно крышку переноски, ну и несложно было догадаться, что там у меня какая-то живность) и тётенька у меня спрашивает: ой, а кто это там у вас?? я поднимаю коробку и раааадостно так говорю "ПАУК!!!!))))"
тетнька чуть на пол не села.
"бляТь! я думала это ХОМЯЧОК!"


вот оно, счастье...)

цитирую:
Nuty (17:21:37 2/08/2007)
http://ru.fishki.net/picsw/082007/02/cccp/vlksm.jpg
Nuty (17:21:44 2/08/2007)
тока за стул держись)))
Nepravda (17:23:54 2/08/2007)
они знали слово СЕКС!!!!
Nuty (17:24:09 2/08/2007)
)
Nepravda (17:24:31 2/08/2007)
"Хулио Иглесиос-неофашизм"!!!!)))))))))))аааааааааааааааабляяяяяяяяяяя... госпади...


все, теперь меня почти ничего не удивит...)

третий раз стираю писанину свою, ибо нехер

ебись оно конем, я в конце концов просто хочу жрать...

порно. хардкор.
мотивчики из серии танго и хрен знает чего еще, и ОН—мой самый верный друг.

ёлки... я не просекаю логику
зачем мне сначала говорить о том, что есть проходка на Nine Inch Nails, а потом, после того как я успею обрадоваться, начать рассуждения о том, как опасно идти в на подобное мероприятие в гордом одиночестве?? епть. ну нафиг тогда надо было мне вобще об этом говорить???
злюсь. дарагой, я тебя очень люблю, но иногда хочу убить... серьезно.

ладно

на фоне перманентно болящей головы имею следующую мысль:
науке известно, что головной мозг не чувствует боли. даже операции на нем делаются без наркоза. тогда какого хрена у меня все время болит голова???? я ж ей не делаю ничего... черт)
и еще:
когда тебе никто не звонит и ты забываешь что у тебя за мелодия на вызове(у меня оказывается все еще Deftones)... просто аффигенно приятно, когда вдруг звонит хороший человек)

В колонках играет - звон механизмов в ножном приводе швейной машинки Зингер
Настроение сейчас - дерьмовенькое

при определенных обстоятельствах...
мысль пришла в голову: в рекламе неоднократно упоминалось о том, что все самые опасные микробы(от которых маленькие дети дохнут, а большие дяди мучаются пробивным поносом) живут под ободком унитаза.
так вот. в своей недолгой, но вполне бурной жизни я ни разу не шарилась руками под тем самым ободком. котоый унитаза. может я что-то упустила? может там наоборот надо обязательно поковыряться? или вобще... может я просто не знаю о том, что нормальные люди регулярно трогают ободок унитаза?? наверное это нужно делать, раз там нужно убивать микробов??? бля.

и вот еще... пара слов про блоги:
у меня очень скучный дневник. потому что мне насрать на то, что он скучный.
потому что для того, чтобы все оценили мой невъебенно Богатый Внутренний Мир, нужно обязательно постить кровавые картинки, исключительно глубокомысленные посты(хотя бы раз в неделю), фотки, снятые каким-нибудь волшебным методом или хотя бы собственные мордопортреты. обладатели Особо Богатого Внутреннего Мира так же могут использовать стихи собственного изготовления и того же рода музыку. а, и еще днев должен быть темным(вот тут на меня точно кто-нибудь обидится)
так вот. картинки я рисую так себе, средненько. есть люди, у которых это получается намного лучше. глубокомысленные посты либо просто на хер никому не упали(что обидно), либо еще и заставляют нервничать дорогого супруга(иногда). фотать я не умею и учиться не хочу(об этом как-нибудь в другой раз). мордопортреты либо мне не нравятся, либо имеют порнографическое содержание, ну и вобще... кто со мной знаком лично, тот и так имеет мнение и представление, а кто не знаком—нах ему это надо?) стихи моего изготовления являются неудобовариемым говном. вопрос о музыке не рассматривается.
и дезыгн у меня теперь ну абасрацца какой позитивный. хотя и до этого было весело. а теперь ну просто наволочка советского производства, только вместо корабликов—черепушки. и нееееееееебЁЁЁЁт.
и еще раз еще. я читаю 27 человек(из которых регулярно пишет только дюжина). но меня читаю целых 80, из которых известных мне не более 20. то есть вобще. люди, я вас не знаю в подавляющем большинстве, не комментирую и все такое. пишу херь всякую. матом ругаюсь, пью, курю... НУ НАХЕР Я ВАМ СДАЛАСЬ???

ладно. нафиг все.
за нецензурщину не извеняюсь, мой блог—моя терменология. он не является общественным ресурсам и все, кто сюда приходят, приходят по собственному желанию. и вобще я это уже раз двадцать писала...

картиночка:

В колонках играет - сама играю на нервах соседей

крайне глубокомысленное выражение лица



в профиль совсем шлколадно)




мужик, мне нравится твой хаер) приезжай еще, буду рада видеть... вот

бляДь

...я теряю веру в человечество. и в себя в частности.
заебало

такое ощущение, что в Москве кроме говнорокеров, г-металлистов, г-альтернативщеков, эмо и пафосных старперов больше никого и нет. полгода бля! четыре бля страницы!! полный винт говнодемок!!! результата—по нулям. я не претендую на звание гения, я даже не претендую на звание талантливой телки, но я точно не хуже многих. черт, ведь мы бы уже успели отыграть и в каком-нибудь долбаном Захвате раз двадцать, и по поволжью прокатиться... и назвались бы каким-нибудь долбаным Кетамином... если бы я не бросила все. непонятно зачем. светлое мать его будущее.

просто хочется сделать в жизни хоть что-то хорошее
просто хочется возвращаться домой уставшей, но с такими бешеными глазами и "а мы вот ту песенку еще немного обкатали, вкусно получается!"
просто хочется немного смысла в жизни. как соли в макароны. без соли жрать можно, но невкусно.

в конце концов... ДА, ЧЕРТ, меня напрягает тот факт, что когда мне было 13 лет, мой ныне супруг уже покарял разнообразные сцены. напрягает несоответствие, напрягает дистанция. просто напрягает. надо было найти себе программиста, было бы проще

напрягают звучки, которые ловят радио. не всегда правда, но все же.

и есть у меня 2 варианта:
а) прибиться к каким-нибудь металл/альт/эмопионерам с попытками сделать из них приличных любдей. НО. противно, да и не потяну я перевоспитание толпы человеков, сама та еще овца
б) делать все в гордом одиночестве. у меня есть бас, комп и чуть-чуть мозгов—на первое время должно хватить?
в) хуй на все положить и не дергаться

грязные
грязные
грязные мысли

надо что-то менять.

я—пелевинский оранжевый башмак.

с пальца мохрами слезает кожа. обкусываю. еда?
в голове бьется маленький злобный пульсик. голубой сосудик, по которому проскальзывают слова.
"с тобой этого не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет..."

часто стала сюда писать. не к добру?

про возраст:

*авторская орфография сохранена*
Локи (17:50:43 12/07/2007)
привет
Nepravda (17:51:13 12/07/2007)
здравствуй)
Локи (17:51:27 12/07/2007)
ты вокалистка ?
Nepravda (17:51:36 12/07/2007)
есть грех
Локи (17:51:49 12/07/2007)
дааа грех большой он


--------------------------------------<-
Локи (17:52:05 12/07/2007)
ты все еще ищешь команду ?
*ля-ля-ля*
Nepravda (17:53:09 12/07/2007)
рассказывай
Локи (17:53:23 12/07/2007)
да рассказывать то нечего
Локи (17:53:31 12/07/2007)
нас 4 бездельника
Локи (17:53:56 12/07/2007)
играть умееем тока не на уровне профи
Локи (17:54:09 12/07/2007)
играем все что нам нравиться
Локи (17:54:16 12/07/2007)
да меня зовут леха
Локи (17:54:43 12/07/2007)
вот вроде все о нас
Локи (17:55:02 12/07/2007)
если есть еще вопросы то задовай
отвечу с удовальствием
Nepravda (17:55:18 12/07/2007)
нифига себе ВСЕ... что играете хоть, как долго, что планируете, почему певуна нет...
Локи (17:55:23 12/07/2007)
да и еще с нами не соскучишься
коллектив у нас веселы
Локи (17:55:40 12/07/2007)
так певуна нет потому что молодые мы пока
Nepravda (17:55:46 12/07/2007)
требования и возраст
*ля-ля*
Локи (17:56:30 12/07/2007)
хотим добиться высот
Локи (17:56:51 12/07/2007)
для этого разработаны несколько планов они верняк
Nepravda (17:57:06 12/07/2007)
смешно звучит
Локи (17:57:15 12/07/2007)
но мы нехотим чтоб нас знала тока россия нас буит знать весь мир
Локи (17:57:36 12/07/2007)
так связи у нас есть
Локи (17:57:51 12/07/2007)
вот немного хоть опыта наберемся
Локи (17:58:02 12/07/2007)
потом начнем к ним оброщаться
Локи (17:58:32 12/07/2007)
так а расскажи что тебе нуно от группы
Nepravda (17:59:15 12/07/2007)
небольшое отхождение от темы--ты где учишься?
Локи (17:59:52 12/07/2007)
я не где =((( здоровье пока попровляю но может соро уеду на курсы заграницу
Nepravda (18:00:11 12/07/2007)
ясно. лет вам сколько?
Локи (18:00:17 12/07/2007)
мне 18
Локи (18:00:38 12/07/2007)
гитаристу ритм 18 соло 17 барабанщик 16
Nepravda (18:01:06 12/07/2007)
понятно. удачных вам поисков и последующего покорения мира))
Локи (18:01:22 12/07/2007)
так мы т не подходим ?
Nepravda (18:01:50 12/07/2007)
старая я уже чтобы мир покорять...
Nepravda (18:01:58 12/07/2007)
удачи вам)


вот так. перцу ведь тоже 18, как мне, но боже меня упаси от таких чуваков)
я реально иногда себя чувствую слишком старой. может быть потому, что умею относительно грамотно писать. а может потому, что в 13 заболела смертельно опасной болячкой, в 16 уже училась в мегаакадемии, в 18 все что можно бросила и свалила за 650 кэмэ от отчего гнезда. на ежа с голой задницей. люблю экстрим. но оч не люблю, когда общаюсь с кем-то, ляляля, все отлично, а потом выясняется что мне на самом деле не "ну-я-думал-20-с-чем-то", а вовсе даже 18. и сразу оценка моей персоны делает "шлеп" в район плинтуса. и хули?
а иногда я себя чувствую слишком мелкой. со всеми вытекающими побочными эффектами вроде "глупой", "неопытной", "бесполезной" и "несоответствующей". и еще "что-то-важное-упустившей". и это почему-то бывает намного чаще.

было бы намного проще, если бы мозги давили мне на череп.
было бы намного проще, если бы я хотела покорить вселенную.
я не хочу
я не знаю чего я хочу.

давно у кого-то в комментах писала:"если у тебя есть цель—значит у тебя есть смысл в жизни". или не в комментах? и у кого? не помню

так вот, цели у меня нет.
нахуй глобальность, попытаюсь просто заработать денег.
аминь.



для тех, кто неосилил предыдущий блок: http://www.topnews.ru/photo_id_1394_1.html

специально для господ, предлагающих стать ПЧ в вашем дневе:

я не подписываюсь даже на тех, кто мне интересен. я их в закладки добавляю. а уж на вас тем более подписываться не стану. не можете заработать на айпод—я не виновата.

...которым меня долбанули)

жутко, ну просто МЕГА деструктивное настроение... хорошо что у меня есть бас. плохо, что поиграть нельзя. еще поймала себя на мысли, что ОЧЕНЬ хочется с кем-то поговорить... о чем угодно(кроме Кастенеды), просто хочется

сидела в макдаке, кушала американский бутерброт и разговаривала с абсолютно незнакомой тетенькой из Хельсинки лет этак 40-43... знаете о чем? о музыке, об эмо, о готах и о способах раскрутки малолетних приверженцев разных субкультур на деньги.

я правда люблю людей. особенно когда они меня не напрягают.

мне дали самое ебанутое в моей жизни тестовое задание—нарисовать чуваков, занимающихся сексом. чтоб я сдохла, а с виду такое приличное место...)

этот город так сложно удивить, и тем не менее моя идиотская шляпа из секонд-хенда вызывает некоторую реакцию...) забавно.
еще. для меня бас это законный повод не думать о маникюре. и еще. если бы я таки пристроилась басисткой в некий коллектив, я со своим красным веслом и сиськами была бы украшением сцены.

люди добрые, мы тут сами типа не местные... скажите, ГДЕ здесь можно отсканить пару десятков рисунков?? давно пора внести свои почеркушки в историю.
в меню: Bug-Killer; фея; препарированная куколка; дохлый мотылек, железная рыбка, суицидальная девочка и порнотелка, которую еще нужно доделать.

аминь.

ohhshit

я не помню какая мелодия стоит на вызове в моем мобильнике

последний раз я выходила во внешний мир(то бишь дальше сигаретного ларька) в прошлый понедельник... это неверное не совсем нормально?

так хочется раскроить кому-нибудь череп, аж руки чешутся. пойду почешу их о струны, должно помочь.

тяжелое бремя лохолузера

меня уже давно терзает такое чувство, что все, что со мной происходит, происходит не со мной. с кем-то другим. я—сторонний наблюдатель, который почему-то слишком хорошо видит странную жизнь другого человека.
давно это чуть больше пяти лет. я точно могу сказать, когда все началось.

мне тогда хотелось, чтобы в жизни что-то резко поменялось. Шеф называл это материализаций ментального, но здесь никто не знает Шефа, и я тогда тоже. и ведь поменялось, вот только КАК... с другой стороны... банальная, но верная формулировка—все, что нас не убивает, делает сильней.

и с тех пор я иногда достаю из кучи хлама мысль о том, что это происходит не со мной.

я это все к тому говорю, что сейчас не то что бы хочется все поменять, я такого не могу себе позволить(людей жалко), просто зависла в какой-то момент в полной неопределенности. надо что-то сделать... только что?

кто бы знал.
я не могу себе помочь.

стою вот себе на балконе, курю, никому не мешаю... на птичек смотрю...(Чему я не сокiл? Чему не лiтаю? Я бы гадила сверху На всяких уродов)
вороны. устроили тут слем на крыше... смотрела как две вороны начали то ли трахаться, то ли мочить друг друга, но скорее всего они все-таки были не слишком лиричны, ибо перья летели во все стороны... красиво) пыталась поймать перышко—чуть с балкона не навернулась. забавно.

за время, прошедшее с момента написания последнего поста, я:

никого не поздравила с днями рождения. и чего всем приспичило летом рожаться? пис, всех люблю(уславно), все ростите большие и брутальные)

посмотрела на Эрика Труффаза и Ко. душевно, черт) особенно душевен был барабанщик, в нем явно умер МС. умер и начал разлагаться) хрюканье в микрофон с последующим стучанием тем самым микрофоном по барабанам, роза за ухом(наверное было больно)) и палочка за щекой(и второй палочкой по порвой постукивание))—он покорил мое сердце) и вобще... трогательный такой момент, когда зал подпевал(или вернее подвывал) Труффазу—очаровательно)

побывала здесь: http://www.o2tv.ru/muz/programs/2007-07-09/prog1/
оооооооооочень позитивный дяденька) и гитара зачетная.

а если в целом... хз. определенно надо полазить по помойкам. это меня вдохновляет. кто желает присоедениться—запись открыта)
нет меня здесь.

если взять обычные трусы, ну простые такие, и зашить у них дырки для ног...

...то ими можно будет ловить бабочек, жучков там всяких...

...вот.

из и без того немногочисленных людей в зоне моего доступа выбыла подруга Кристюшка. осталась в Пензе на неопределенный строк. печально.

гуляю, шляюсь, брожу, изучаю город. красиво.

тоска.

секс, бас и локалка

я дома

продолжаем дискотеку...

В колонках играет - Sigur Ros

посмотрела на себя в зеркало и подумала: "ну ты и обрасла, родная... пипец. стричься пора." ну и постриглась. взяла ножницы, газетку на пол постелила и отхерачила пару лишних метров) нормально так, по крайней мере на говнорокера больше не похожа... нет, я вовсе не жадная, я просто ленивая... посещение парикнахерской занимает значительно больше времени, а тут 5 минут и все заи3,14сь

вот

сегодня сдаю последнюю порцию геморроя и *фанфары* свобода... единственный спорный момент—время отъезда. то ли сегодня на Суре рвануть за деньги, то ли в пятницу с папой на тачке и на халяву... считаю плюсы.

надо прочистить мозг, ибо 5 дней на стимуляторах(за вычетом воскресенья) не есть гут

написала и удалила все. незначительно.

хочется слиться из Пензы, но и в Москву возвращаться тоже не хочется.

"думать ни о чем и ни о чем не думать—не одно и то же" (с)Шнурик