В колонках играет - E. Truffaz
кто тут главный позер? правильно. улыбаемся и машем. выпендриваться люблю, правда играть нифига не умею... хотя кому и когда это мешало?)

16 февраля—год с момента Объединения Существования.

это я про свадебку.

В колонках играет - Vast
13 февраля 2007 года я приехала в Москву на ПМЖ с сумкой средних размеров, ноутбуком и верой в светлое будущее.

детства чистые глазенки блядь

...пора смириться с тем, что я представляю собой серую бесталантную среднестатистическую посредственность, вторичную в своём "творчестве" и неспособную на создание чего-то запоминающегося.

Паравоз—мадагаскарский шипящий таракан, моё домашнее животное. да простит меня Бог за качество фотографий в целом и за незамазанные прыщи в частности.

Настроение сейчас - спать пора, уснул бычок, сунув голову в толчок

доооо... и я туда же... стимпанк, киберготика, постиндустриальная эстетика, провода, трубочки, шестеренки, микросхемы и всякая прочая кибершняга. я просто морально готовлюсь к грядущим катаклизмам и всеобщему пиздецу.

ну ни анимешных тёлочек мне рисовать в конце концов?)

скедчег, планируется дальнейшее приведение в соответствие общечеловеческим стандартам приличия



...и под ритм сделаных из ржавых цисцерн барабанов мы будем танцевать ритуальные танцы вокруг горящих покрышек, воздавая почести богам треша и индастриала...

В колонках играет - Linda
я разорвалась бы в кровавые ошметки чтобы быть и здесь, и там. нужно только определиться с тем, что подразумевать под "здесь". с возвращением в столицу, детко

Настроение сейчас - пиздетц

моральная затраханность какая-то. красочкаааа... блядь. надо блядью быть) да. надо. пойду напьюсь и совершу подвиг...



мо шит&блад

В колонках играет - Dredg
Настроение сейчас - 1001 сигарета

скедчег(нет у меня сканера, ну нет!!)
зарисовки к текущим событиям: сломала три зажигалки за три часа, мучаюсь жестоким недотрахом. требуется изоляция.

В колонках играет - Massive Attack -Angel-
безОТВЕТСТВЕННОЙ комиссией в лице меня, моего раздвоения личности и высших астральных сил принято следующее решение:

1. на неустановленный срок прекратить публикацию размышлений и жизнеописаний тов. Неправды в блоге "У_всех_своя_неправда".
2. ограничить ведение блога "У_всех_своя_неправда" публикацией рисунков и фотографий.
3. ограничить пребывание тов. Неправды на ресурсе liveinternet.ru

подпись, число.

ибо нехуй.
всё.

до новых встреч в эфире, астрале и иногда в живом виде.

нет слов
и мыслей тоже


я хотела услышать что-то, что мои неоформившиеся в решение ЗА или ПРОТИВ мысли сделает мелкой несущественной глупостью... что всё будет хорошо...

я услышала "вот всё и закончилось"

ничего не могу сказать, потом, прости, я не хотела так

Настроение сейчас - буду жить

немного того, чем я занимаюсь на лекциях... даже жалко иногда, что сексия только дважды в год и что время приходится убивать не так часто. "училась" бы как все нормальные люди—пользы было бы больше) вобщем парочка эскизегов вниманию общественности

сканера нет, так что чем богаты..:



мо шит!{4 штуки}

Настроение сейчас - займи своё место в крайнем левом

хотела о хорошем, но не сегодня



сюрприз мляТь)) откопала в ванной на полочке... я таки теряюсь в догадках что же это может быть)
мини-вибратор?
саморезы?
хлопушка?
карамелька??
мне страшно.

у всех всё хуёво и только у меня всё пиздато. дадада, всё именно так. просто великолепно, ибо похуй. как в песне: "мне легко... так легко!" и еще:"глупые злые люди/ видели меня голым/ хочется стать старым/ хочется стать бесполым". жизнь, сука такая, прекрасна. в эту секунду. в этом месте. ровно на тех квадратных сантиметрах, где сейчас покоится моя попа, жизнь прекрасна, потому что я сегодня помацала отличный басовый проц и скоро пойду спать, и мне приснится что-нибудь хорошее, обязательно, и завтра всё тоже будет хорошо, потому что МНЕ ЛЕГКО!!!!!!!!!!!!!!!!!

МНЕ!!!!
ЛЕГКО!!!!!!!!!!

фу. всё сказала, больше как-то не хочется.

заключительная часть: вопросы о насущном и насуЧном. от dario_real, довольно интересно мне будет это перечитать лет через парочку...

не затрудняйте себя тыканьем в ссылку

В колонках играет - не скажу что
Настроение сейчас - голова раскалывается

есть люди, которые почему-то до сих пор считают, что хорошо меня знают. это так наивно, что даже не смешно. этим людям не хочется что-то говорить или объяснять, только задать один вопрос: а хорошо ли они знают самих себя? вобще не представляю, КАК можно думать что знаешь человека хотя бы процентов на 60? и еще... зачем? чтобы было предсказуемо и скучно? давай, препарируй меня, разбери на составляющие, выбери ненужные части и собери назад

я умею делать то, что нужно вместо того, что хочется. я умею уходить когда хочется остаться, молчать когда хочется сказать "е*ись всё конем", умею помнить то, что хочется забыть поскорее и так далеедалеедалее...
теперь нужно научиться делать то, что хочется, вместо того, что надо. потому что это нужно ДРУГИМ. а если мне чего-то хочется, значит оно-то мне и нужно.


у меня есть мечта. представляю, как в слепящем свете под сотней взглядов выхожу в белом платье...

...на сцену, беру в руки бас, разматываю бинты на голове и начинаю играть в компании мужиков с железными яйцами что-то такое, от чего весь зал захлебывается чувствами, перемешанными с музыкой, и это станет напалмом, который я...яяяяяяя смогу поджечь хотя бы на минуту, или ладно... ладно, не буду думать о себе слишком хорошо, не поджечь, но хотя бы выбить искру... хоть что-то... отблеск моего кратковременно показанного безумия в чужих глазах.

не могу никого зажечь и сама гореть разучилась.

держи меня за руку так, чтобы ломались кости, текла кровь по ладони и лопались лампочки в соседних квартирах. а потом отпусти, когда вместо горячего красного потечет холодная тусклая вода.








когда я успела стать такой бесчувственной кровожадной сукой?

итак
на неопределенное время я буду на связи по номеру 8927 369 1537. не стесняйтесь, дети мои, звоните и пишите ибо я этого сделать не могу так как прое*ала почти все номера вместе с мобильником еще месяц назад. касается всех)

отлично знаю, что максимум через 7 дней родина зае*ет меня своей милой непосредственностью и прочими радостями, но сейчас домой хочется просто безумно. беру самое необходимое, то бишь комп с сопутствующим железом, бас, домашнюю зверушку и пару трусов. если в рюкзаке останется место—кину рубашку)

плюсы и минусы на ближайший месяц:
+ друзьяяяяя))) люди, живые чертпобери люди, по которым очень скучала
+ меня будет кормить мама) иногда
- неравные бои с прогрессирующим дибелизмом моего учебного заведения.
- интернет по диалапу. вы еще помните что это такое, дорогие москвичи?
- отсутствие секса.
ну это в общих чертах. не важно вобщем...


на самом деле просто чувствую себя уставшей. и если я завтра не напьюсь... значит я напьюсь послезавтра.

Настроение сейчас - забавно

нет, ТАК определенно могу только я))

во-первых нормальные люди не сидят в 9 утра на кухне с ноутбуком и басом. и проводами. кучакучакуча проводов.... они выносят мой моск) так о чем это я? о ноуте и басе. сижу, записываю(пытаюсь если точнее) всякую фигню. встаю с целью заточить хлебушка с майонезом, пару минут гуляю, возвращаюсь на рабочее место.
сажусь на табуретку.
беру инструмент.
тянусь за наушниками. немного отклонившись назад.
слышу устрашающее "хрумц" и обнаруживаю себя на полу, намертво ухватившейся за бас.
вобщем своей не такой уж и жирной задницей её светлость Неправда умудрилась отломать сидение от железных ножек этой сучьей конструкции... ну кто я после этого? правильно, я бля человек, принимающий божьи откровения в нетривиальных формах))))) спасая самое ценное, единственного пятиструнного друга, очень больно подвернула ногу... ура, товарищи, убейте меня кто-нибудь пока я не навредила всему сущему.

а теперь объява для господ, проживающих в Пензе. т.к. я приеду 6 января и проторчу на родине месяц, у вас есть уникальная возможность заказать покупку/скачивание с халявного нета музыки/фильмов/книжек/батареек-для-айподов/растяжек-на-6-миллиметров/струн/аленьких-цветочков. обращайтесь, мне не сложно.


P.S. тысячу раз прошу прощения, но по-моему включать музыку когда я пытаюсь записать что-то на флажолетах не есть вежливо. ладно бы еще мясо какое-нибудь писала, но так уж совсем как-то нехорошо...

2 года вместе, 2 года блогу, сто лет мозгоебству. кажется я старею быстрее, чем должно быть

я не предлагаю дважды.
кто вы такие, чтобы быть исключением?

я не умею ждать дольше двух ударов сердца.

*тише воды в батареях
ниже травы под снегом
я никого не грею
но всё еще могу быть человеком*

ну раз уж все, то и я...

что ж, мои дорогие друзья, недруги и случайные гости... позвольте поздравить вас с наступающим 23 февраля. и пусть хоть одна сука попробует мне доказать, что в канун нового года я не могу поздравлять людей с праздниками, которым в этом году предстоит быть)

в плане на предстоящий 365-дневный период продажа родины. на вырученные деньги я куплю MusicMan S.U.B.5 и набью татуировку от плеча по спине и до хвоста, хотя может и не хватить)) это разумеется шутка, родину продать уже нереально, так что нужно будет заработать, а на такое масштабное дело я заработаю еще не скоро. вобщем жизнь всё так же идет вагинально-анальным путем, но сегодня мы будем делать вид что всё хорошо

пусть все растут большими и брутальными, а на все планы и желания будет хватать сил и времени.




в уходящем году Неправда была очень плохой девочкой, поэтому на что-то хорошее расчитывать не приходится)) где добрый волшебник?

вобще-то из всех общих и частных праздников новый год всегда был моим любимым. раньше. сейчас фигня какая-то. нет ни настроения, ни перспектив, ни ожидания чего-то... в Москве блин даже снега нет.

кризис всего. в самоопределении, в творчестве(фу, как пафосно), в отношениях, в восприятии... иглы в воздухе, искры на коже, всё закончится плохо, всё неправильно и бессмысленно.

нужно строить планы. на проведение праздника, на проживание новых 365 дней.
по первому пункту—конфликт интересов. я со своим блядско-приключенческим характером и пубертатными потребностями не вписываюсь в общую картину, моя грязная душонка требует движухи, алкоголя и массовости.
по второму—каша. надо найти работу, музыкантов, смысл жизни, строить семейное гнездо(вместо вожделенной норы)), надо остепеняться и отрастить волосы.

нужно либо найти тир(не лук и прочую лабуду, а нормальную огнестрелку, вопреки долбаной моде. у меня же даже разряды блин по пулевой стрельбе были...), либо заняться капойэрой. красиво.

пусть всё будет красиво.

В колонках играет - Vast
небольшое лирическое отступление:
вот отпидорасила я хату прибралась я в светелке и ловлю себя на той мысли, что нужно нажать Ctrl-S. смешно...

по сабжу:
#1: я всё еще нахожусь в том прекрасном возрасте и состоянии мозгов, когда хорошая музыка способна зацепить, перекрутить в фарш, вылепить по-новому и остаться надолго. всё еще могу впасть в лирический ступор при прослушивании любимой песни. всё еще слушаю музыку в целом, а не бас, гитару, барабаны и иже с ними по отдельности... многие музыканты страдают такой сепарацией, и слава Джа что я—хуёвый музыкант. потому что многие отлично видят частности и всякие красивые мелочи, но не ощущают за ними целого. я не всё вижу, но чувстую мелочи жопой интуитивно...
пока меня еще может что-то вштыривать... как раньше. как тогда, когда первый раз услышала Sigur Ros в саундтреке к фильму. или та пара песен Deftones, случайно найденых у брата на винте, как они попали в волну того настроения. надеюсь что ЭТО еще долго будет со мной.

#2: никогда не думала что группа Animal Джаz такая невъебенно популярная. знала бы заранее ЧТО меня ждет—заперлась бы дома в кладовке с бутылкой виски. да, я конечно сраная провинциалка и всё такое, но ТАКОЙ толпы народу раньше не видела. андеграунд блин. словами не описать. самые яркие впечатления за вечер:
-замерзли как... не могу подобрать достаточно яркий эпитет, что уже является показателем)
-охранник, пожавший мне руку за слова "мы-то сейчас хоть в клуб зайдем, а вот мужики тут 3 часа стоят и еще будут"
-тёлочка, которая весь вечер(ну ладно, час где-то) занималась тем, что фотографировала сама себя. клиника блин...
-пуховик(до колена длинной, что характерно), который мне удалось запаковать в сумку. долбаный я герой.

нафиг блин, имела я такие мероприятия... и что самое забавное—я их не то что бы не люблю, но не слушаю. хрена ли пошла—науке не известно)

В колонках играет - девятидюймовые гвозди
забавно, но.

когда я говорю/пишу что-то наиболее откровенное, честное и искреннее, люди думают что я или шучу, или пьяна.
видимо у меня действительно дерьмовый юмор...

попробовать что ли отправить на рендер.рю какую-нибудь из последних почеркушек? так ведь опять не возьмут, будет грустно. а вы знаете какой получается афигенный звук, если на горящую комфорку брызнуть пару капель воды? может у меня волшебная плита, но получается что-то со звоном и еще не знаю с чем... чарующе) только боюсь что микрофоном Шур Ц608 это записать не удастся.

болше ничего и не от кого
мне не надо(с) СегодняНочью

В колонках играет - Shara -Буду рядом-
наукой блин в лице меня устоновлено, что если сразу, забив на жратву и сон, не доделать начатый в порыве вдохновения рисунок, то потом можно смело жать Shift-Del(или сжигать его на ритуальном огне зажигалки зиппо под барабанный бой)...

...ибо нехуй.

всё равно не получится. это уже называется "вымучивать". эххх, осталась бы в ПГТА, сделали бы он из меня человека. программиста то бишь. как прекрасна и спокойна была бы моя жизнь)

сегодня(то есть вчера) на почте стояла в очереди, рассматривала рекламу всяких газет и журналов... журнал для баб, называется "Сударушка". смысл аннотации примерно следующий: "каждая женщина мечтает любить и быть любимой, стать хорошей хозяйкой, внимательной женой и заботливой матерью, содержать свой дом в чистоте и уюте... мы поможем вам воплотить в жизнь ваши мечты!"
вот так, каждая женщина мечтает быть внимательной женой, а я мечтаю о том, чтобы играть какой-нибудь построк или индастриал в компании мужиков с железными яйцами. что-то в занимательном квесте "жизнь Неправды" явно лишнее.

я умею открывать консервные банки обычным ножом.

ВЫ ДУМАЛИ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ??

состояние тихой неразделенной эйфории. это как влюблённость наверное—тебе одному 3,14здато, а остальные не замечают и не понимают... что-то вроде того, хотя я уже плохо помню что такое эта самая "влюбленность"

плейлист из самых любимых песен, галуаз, ровное дыхание, неровные мысли. пью двенадцатилетний Чивас в одно рыло. за сбычу мёчт.

В колонках играет - Дельфин
фанфары.
билетов от Москвы до Пензы на предновогоднее время нет и не предвидится. слава яйцам и РЖД, лишние 10 дней на малой родине в плюс к трем неделям—сомнительное удовольствие.

новый Дельфин дефрагментирует мою образно-эмоциональную память) от песни "без нас" почему-то лезут в голову картинки по мотивам Кинговских детей кукурузы, а еще вспоминаю как мы в детстве хоронили голубя. белого. в песочнице. я до сих пор не знаю зачем, но перед тем как закопать мы открутили ему голову. долго мучались между прочим, но ловкость и упорство всё-таки победили... двое пятилетних детишек, откручивающих голову птичке.
медетирую. на звук и на фото

сказать-то и нечего...
не сейчас)
ждем следующего хода, новых ставок и других игроков. когда не знаешь, что будет призом—становится намного интереснее. лишь бы потом не было обидно, если вдруг выиграешь что-то нежеланное и бесполезное... чей ход?

З.Ы. долго думала что же это такое и пришла к выводу что это грибницеподобные адепты объединения мозга и коллективизации разума, которые ловят ценных для них представителей гомо сапиенсов и насильственным путем присоединяют их к своей грибнице. готовы завоевать мир. при объединении утратили половые различия и вместе с ними массу проблем...


картинка в хайрезе

В колонках играет - Muse -Hysteria-
Настроение сейчас - неадекват

печать темных мыслей лежала на челе Неправды...)

время уходит, и всё уходит, что было, что будет—вырывается из рук, не моими руками это держать, должен быть кто-то сильнее...

любой шаг будет неправильным.

этюд на тему головной боли и грязных мыслей



папа со своим богатым жизненным опытом и взглядом на моё дальнейшее существование добавил еще один мешок цемента мне на спину. и все хотят мне добра и позитива, вот в чем юмор. но наши представления о том, что для кого лучше, нифига не совпадают)
а время уходит...

В колонках играет - Vast -Touched-
я не горю.
я тлею.

вместо того, чтобы заниматься всякой херней... лучше бы я постирала те шмотки, что уже третьи сутки квасятся в тазике. или четвертые? и восстановила симку. и спать бы легла...

надо начать новую жизнь, то бишь форматнуть комп от всякого скопившегося дерьма... говорят это помогает восстановить порядок в голове)

перекумарится...


картинка в хайрезе

В колонках играет - кран течет и стул скрипит
Настроение сейчас - отсутствует

подумаешь, простуда... ну горло, ну голова, ну кашель... с кем не бывает? но только со мной бывает так, что крыша от этого едет по непросчитываемой траектории, спать удается с трудом и сдохнуть хочется неимоверно...

наверное я просто оправдываюсь за всю хуйню, что делаю в последние несколько дней. хотя она началась намного раньше, не так ли?

наверное я просто имбицил, ибо потерять мобильник в метро днем на абсолютно трезвую(в плане алкоголя, а не вменяемости) голову способен не каждый. а я бля способна.

наверное у меня была бы истерика, если бы вместо телефона я выронила плеер. без него как без кислорода, а телефоном всё равно не пользуюсь.

наверное это еще один знак в дополнение к предыдущим. но я не верю в знаки.

наверное это всё закончится плохо.

точно. так и будет.

устала от себя.

затхлое дыхание малой родины...
пребывание в Пензас-сити плохо действует на мой мозг. тень свободы, люди, дежа вю и прочеепрочеепрочее. не будем о печальном

доплетать или брить?
с 7 лет мечтаю побриться налысо, вот только почему-то против абсолютно все. ну и хрен с ними... хрен со всеми... хоть что-то без размышлений о том, кого это заденет.
надо что-то менять.

нет, я конечно овца и мелкое сцыкло, но всё равно... совсем не весело шататься по промзонам чужого района(в абсолютно чужом городе, что характерно) под вечер с баальшой камерой наперевес. я могу быть тупой, легкой на разнообразные подрывы, непоследовательной и т.д., но инстинкт самосохранения у меня всё-таки гипертрофирован. вобщем лучше на охоту ходить с кем-то, ибо обидят, камеру отнимут и побьют без малейших угрызений совести... ходить конечно как обычно не с кем, ну да ладно.

по идее надо придумать какое-то мудрёно-поэтичное название вроде "зимнее дыхание города", но эту лирику я имела туда, о чем вслух сказать мне не позволяет воспитание.

еще 3

В колонках играет - Serj Tankian
Настроение сейчас - гут

это может выглядеть очень мило. это может казаться гармоничным, правильным и безпроблемным. если смотреть с расстояния—вобще прекрасно, не видишь подтёков краски и трещинок. кто-нибудь обязательно скажет, что у нас всё хорошо...
снаружи.

а если в это ткнуть пальцем и пробить тонкий слой раскрашенной штукатурки... нет, детка, это не повидло. там может быть всё что угодно. там может быть теплое вонючее дерьмо, или маленькие липкие личинки мух, или лёд, или сырой пепел...

не сдирай с меня краску, тебе не понравится. там мокрый картон, мусор и жженые спички, банка тушенки и сточенный карандаш.

в моей веселой жизни есть масса вещей, находящихся выше уровня моего понимания...
например я не понимаю с каких хуёв почему на мой основной ящик приходит столько спама порнографического содержания. нет, ну правда... почему?) не мужик, недотрахом вроде не страдаю, где попало почту не оставляю, беспорядочных половых связей не имею... тем не менее)

на самом деле в жизни спама намного больше, чем в электроящике. нежелательные явления... наушники с гремящим мясом—мой антиспам-фильтр. нежелательные звуки, люди, вещи, темы разговоров... не прячься, они всё равно тебя достанут.

а вчера пришел такой дивный спам, что даже рука не поднялась его удалить... вставляет:
поэзия

Настроение сейчас - норм

"я работаю в аптеке
продаю лекарства всяки
от запоров, от поносов
и от нестоянья члена..."

завтра в жЁсти будет Александр Лаэртский и Dub TV. добрые песни моего долбаного детства. легкое зловоние настольгии... но мне чертпобери не с кем пойти—нормальные люди не любят песню про сиськи в тесте. как же, в этом мире эстетов и интеллектуалов я занимаю не самую лучшую позицию... дерьмо.
и одна не могу пойти ибо закончится поздно, а экстримальные прогулки по ночной Можайке в мои планы не вписываются...

еще один прекрасный субботний вечер, который я проведу дома за компом. крепкие цепи абсолютно одинаковых дней. холодные руки стабильности. нет, эта фигня в мои планы тоже не вписывалась... моя жизнь, но живет ею кто-то другой. надо что-то менять пока еще не стало поздно, скучно и безразлично.

менять баланс. немного больше белого и вода станет льдом.

В колонках играет - MudVayne
черт. фигня какая-то...
не важно)
65% вместо 75%—положительная динамика. всё будет хорошо.

среди гигобайт порнухи, дерьма, мяса, тупого гоповского юмора и псевдоинтеллектуальных изысканий нашла фотографию примерно 43-44 года. война. наверное они все уже давно умерли. странные ощущения от неё...

В колонках играет - Sepultura
что-то неправильно...

мне тоже нужно месяц пролежать в психоневрологии, чтобы про меня написали хотя бы пару слов? всё, что в слух—искать искреннее между всем остальным... невербальные контакты честнее.

слоник-людоед:

В колонках играет - Mogwai
сорвало крышу. неконтролируемые процессы в моей голове мешают дышать. музыку погромче—отвлекает.

моя ёбаная философия... истинное лицо млекопитающего Неправды:

в глубине меня все пути человечества...
внутри меня дефекты восприятия...
закономерности, причины и следствия...
физиология, гормоны, случайности

в глубине меня вся история мира
причины войн, иллюзий и слабости
в моей крови вирус агрессии
в моих венах инфекция ярости

*я как и все состою из мяса
мне нужно жрать, мне нужно трахаться
я—отражение цивилизации
мои гормоны—причина провокаций*

ГЛУБИНА ТЕЛА
ПРЯЧЕТ ПРИЧИНЫ
ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОВОД
ЛИБИДО И ГОЛОД

Настроение сейчас - отходняк

самые яркие впечатления за последнюю неделю—самолеты.
"—ну вы же на ИЛе полетите... они падают реже, чем тушки)" "—...спасибо, брат, ты меня успокоил..."

номер раз:
не выспалась ибо не спала, в 4:30 утра набившись в такси—в аэропорт, дождь, сыро и пахнет городом, собрали всех, регистрация, паспортный контроль, зона продажи халявного спиртного, хочу спать, есть и всех убить. вылет в 7:30, сколько мы там металлоискателей прошли перед посадкой? на последней рамке заставили снять обувь и полапали шаловливыми в далеком прошлом руками. какие могут быть руки у уставшей немолодой женщины в 7 утра? тускло. место в середине салона, иллюминаторы далеко, что там во внешнем мире—хз. дождь. облака. выруливаем, взлетаем, взлетаем, взлетаем, облака, чертбыихпобрал, трясёт совсем немного, но трясёт, кишки танцуют сальсу, не видно ничего. страшно. стыдно в этом признаваться, но я боюсь летать на самолетах. особенно когда вместе со мной самые дорогие мне люди. и облака никак не отпустят. держат за крылья, давят со всех сторон, или это только меня так штырит? и нет момента лучше, чем тот, когда по глазам свет солнца. утро в небе. отпустили. ничего не видно так же точно, только свет. свееет, мать его. свет.

номер два:
всё намного лучше, всё не так страшно, но мы улетали из лета в минус пять московского гостепреимного вечера. там депрессивно шпарит солнце, здесь—снега немного и почти родная(хоть и съемная хата) в перспективе. если сядем. потрясающе красиво—белоебелоебелое под нами, градиент сверху и красное падающее солнце отражается с двигателях самолета. красиво, пока солнце не упало за горизонт, а мы за границу облаков. ничего не видно кроме пятен ботровых огней. НИЧЕГО. не знаю как бы покрасочнее описать это, но когда резко выныриваешь из темноты и видишь внизу города-дороги-машины-взлетную... так приятно быть живой.

херни написала. бывает)

В колонках играет - Dredg
Настроение сейчас - гут

хрен с ним, с хеллоуином, но какие чертпобери мульты!!
http://www.koms.ru/dvd2.php
конечно не всё вставило, но то, что вставило... было сильно. такое сочетание идеи, графики, музыки... мне было крайне интересно и приятно, что такое вобще есть. кстати не все присутствующие в зале досидели до победного)

а один автор поимел меня прямо в мозг в особо жестокой извращенной форме. KOL-BELOV.
вместо тысячи слов(*жри конфетку и заткнись*) ссылка на сайт: www.kollaps.ru


моя проба планшета: девочка У, у неё еще есть грустный слоник-людоед.

В колонках играет - Last FM
Настроение сейчас - гут

как-то всё слишком нормально, чтобы об этом писать...

но всё же стоит отметить такое радостное событие, как появление на свет божий моего собственного сайта) то есть это не сайт, но оно им будет. когда-нибудь в другой жизни...

вобщем добро пожаловать на keyholes.ru

ну и с праздничком всех. он конечно буржуйский, но всё равно забавный) мне нужен степлер, мусорные пакеты и массовка.

З.Ы. самое дерьмовое занятие—это исправление чужих косяков в какой-нибудь векторной работе. особенно если эта работа сделана недоучкой в корке, а переделывается потом в люстре. ненавижу

Настроение сейчас - айс

о дааа, детка...) жизнь-то налаживается))

моё обращение к человечеству:
ЛЮДИ!!! НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ НИЧЕГО НА ПАЛЬЦАХ ДАЛЬШЕ ПЕРВОЙ ФАЛАНГИ!! это бля бооольнооо))) тяжело мне дался кружочек возле ногтя...)
*в процессе*
—что, бодрит?)
—бббааадрит, бл*... сам-то как думаешь?
—я никак не думаю, я ж не дурак чтобы на пальцах себе колоть)

тем не менее я полна позитива и любви к человечеству, так не свойственных для моей персоны) рисую радужные какашки.
Джа со мной

Настроение сейчас - трю

ндась... я стала на год ближе к смерти, вот так.
есть вещи похуже месячных. они случаются раз в год и называются предднерожденьевыми загонами. не люблю я этот праздничек...

и была бы я сегодня пипец какой злой, если бы не стала счастливой обладательницей планшета Wacom Intuos A5))))))))))))))) жизнь-то налаживается...)

дааа... и днем будет новая татуировка. ебанутым привет. бойся меня, человечество!

В колонках играет - Static-X
я конечно не бог весть какой специалист в лирических отношениях(вернее совсем не специалист), но всё же выскажу свою мерзкую мысль.

существует множество прекрасных способов угробить нахуй всю любофф или как минимум лирику и романтику, но самый простой и эффективный из них—совместное проживание. через сколько-то месяцев романтика остается в основном в форме воспоминаний о начальной стадии отношений и в периодических дежа вю. и хрен что с этим сделаешь...

отличная тренировка на трезвость мышления... для тех, кто "в любви" в особо тяжелой форме:
дорогой друг! ты в любви по самое нИмагу? я безусловно рада за тебя. твоя девушка самая красивая, самая умная, самая талантливая, самая весёлая, самая/нужное вписать/? круто! ты не можешь прожить без нее и дня, улыбаешься без видимой причины и даже в самом поганом настроении её смс спобны вернуть добрые мысли в твою голову? друзья задолбались слушать рассказы о том, какая она у тебя хорошая? ты готов ради неё почти на всё?
отлично. а теперь представь как девушка твоей мечты моет унитаз. да-да, тот самый, в который ты регулярно срешь. с баночкой пемолюкса и ёршиком в руках. девушка ТВОЕЙ мать её МЕЧТЫ.
фразы "спасибо тебе, дорогая Катя/Лена/Света/Ира/Вероника за то, что ты со мной!" и "спасибо тебе, дорогая Катя/Лена/Света/Ира/Вероника за то, что ты помыла унитаз!" звучат нихуя не одинаково.
вот так. вот и верь после этого в человечество.


***
реклама Джни Волкера действует на мой мозг. я люблю вискарь. кто б меня напоил, а? Рэд Лейбл, самый рэдастый из всех лейблов и самый лейбластый из всех рэдов. аминь.

В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - лажовое

тщательно проанализировав контакт-лист и телефонный справочник, я пришла к выводу, что моё положение можно охарактеризовать не иначе как "полная жопа".

других терминов в голову не приходит.

абзац...
стоит устроиться в обувь 21 века продавцом-консультантом. там хоть живые говорящие люди есть.

В колонках играет - HIM на радио Ультра))
Настроение сейчас - сойдет

еще немного треш-арта

В колонках играет - Hednoize
ответы@мыло.ру
[quоte]Поздравляем!

Автор вопроса
«у меня в альбоме фото...скажите плиз...я красиваооо?НУ ХОТЬ СИСЬКИ ТО У МЯ КРАСИВЫЕ?желательно оставить комменти в альбо»
признал Ваш ответ лучшим.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
«убей себя»[/quоte]
вот так...)
в свете того, что из неизвестных источников у меня появились новые симпатии(спасибо, неизвестные источники, мне приятно), я озаботилась вопросом о поплнении запаса антипатий. я знаю что это тупо. имею я право на маааленького тараканчика?
вобщем пойду на сообщества всяких фриков, посоветую паре-тройке десятков людей убить себя и получу заветные нахи.
до новых встреч в эфире)

*треш-арт "тощий чувак с нефтяным качком" coming soon*

В колонках играет - Bjork
Настроение сейчас - кислота и псевдоспокойствие

треш-арт.
в такие моменты особенно сильно хочется курить. или просто выйти из дома. и магазин-то в пяти минутах хотьбы, но я конечно никуда не иду.

я ищу гниющие от сырости телеграфные столбы, они скучают без меня. между темными убранными полями и такими же темными стежками трасс и проселков. они равнодушно смотрят на проезжающие машины и так же равнодушно слушают чужие разговоры, сколько раз это всё было?

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - херачу

осень наступила, холодно и это значит что меня снова начинает плющить. ура, товарищи. бля-ля-ля, когда ж я сдохну?
мои долбаные биоритмы мешают мне жить. я хочу чуть-чуть надрезать своего дорого мужика и посмотреть, нет ли у него внутри проводов... я хочу вскрыть себя и посмотреть, есть ли у меня внутри ржавые вышки линий электропередач. я хочу соорудить систему беспрерывной подачи капель "визин" к своим глазам. я хочу акустический бас. я ничего не хочу)
Go and kill yourself)))

P.S. на умную похожа?

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - гут

хотела много написать, но не буду. не здесь и не сейчас. просто хорошо что ты меня еще терпишь)
а еще сегодня ниипательски памятная дата: прошел год с того момента, как мой дорогой мужик уехал в первопрестольную. никаких положительных эмоций у меня воспоминания о прошедших событиях не вызывают, но это важно. оченьочень важно. и накаких дежа вю на сегодня) считаем плюсы

и второй аворд не рендер.ру) чертпобери, меня от этого прет больше, чем автора: http://render.ru/gallery/show_work.php?work_id=40597&gal_rub=1&gal_add=award#work

*БЛЯ-ля-ля. когда ж я сдохну??*

В колонках играет - Sepultura
Настроение сейчас - норм

дивная вещь..:
1100000011100011111100001110010111110001111100011110100011111111 00101101 1110010011100101111010011111000111110010111000101110100011100101 111010001110101111101000 11101111111011101110001011100101111001001110010111101101111010001110010100101100 11101101111000001111011011100101111010111110010111101101111011011111101111100101 1110110111100000 11101111111100001110100011110111111010001110110111100101111011011110100011100101 1110110011101110111100001110000011101011111111001110110111101110111000111110111000101100 1111010011101000111001111110100011110111111001011111000111101010111011101110001111101110 11101000 1110100011101101111011101110001111101110 111100111111100111100101111100001110000111100000 00101000111000101110111111101011111011101111001011111100 1110010011101110 11101111111011101110101111101101111011101110001111101110 111100111110110111101000111101111111001011101110111001101110010111101101111010001111111100101001 11100100111100001111001111100011111011101110110011110011 1111000111110011111110011110010111110001111100101110001011110011 111010001110101111101000 1110111011100001111110101110010111101010111100101111001100101110 11000010 11101111111100011110100011110101111011101110101111101110111000111110100011101000 1110000011100011111100001110010111110001111100011110100011111111 1111001011110000111000001110101011110010111100111110010111110010111100011111111100111010 00101101 11101011111010001110000111101110 111010101110000011101010 111100001110010111100111111100111110101111111100111100101110000011110010 111000101110110111110011111100101111000011100101111011011110110111100101 1110111111110000111010001111000111110011111110011110010111101001 1111011111100101111010111110111011100010111001011110101011110011 1110000011100011111100001110010111110001111100011110100011100010111011011110111011110001111100101110100000111011 00101101 11101011111010001110000111101110 111010101110000011101010 111100001110010111100111111100111110101111111100111100101110000011110010 1111010011110000111100111111000111110010111100001110000011110110111010001110100000111011 00101101 11101011111010001110000111101110 111010101110000011101010 11101111111100001110111011100100111100111110101011110010 1110111111110000111011101111011011100101111100011111000111100000 111011101110000111110011111101111110010111101101111010001111111100111011 00101101 11101011111010001110000111101110 111010101110000011101010 111100011110101111100101111001001111000111110010111000101110100011100101 11101101111001011110010011101110111100011111001011100000111100101110111011110111111011011110111011101001 111010001110101111101000 111011011110010111110011111001001110000011110111111011011110111011101001 11110001111011101111011011101000111000001110101111101000111001111110000011110110111010001110100000101110 11101011111000001111001000101110010000010110011101100111011100100110010101110011011100110110100101101111 00101101 111011011110000011101111111000001110010011100101111011011110100011100101

переводим здесь: http://dothis.ru
шикарная вещь by vadikus

В колонках играет - спать пора, какие колонки?)
Настроение сейчас - позитивно-меланхоличное

говорят что жизнь человека, история цивилизаций, космос и вообщевсё... говорят что всё это циклично, просто эту повторяемость не всегда можно увидеть. не знаю.. это не внешнее, это внутренне, просто люди зацикленны на себе и в стремлении к чему-то—постоянству или желанию пережить что-то снова, или...—делают свою жизнь такой.
мало кто живет настояшим. оно слишком быстро становится прошлым. на меня давит память и дежа вю, на меня давит ощущение того, что чего-то нужного и важного больше не случиться. что-то, что хотелось бы повторить. что-то что не сделано и уже никогда сделано не будет. ну и хрен бы с ним, если сейчас хорошо, правда? но всё равно подтачивает.

всё мое будущее—материал для следующего прошлого. для новых дежа вю. для воспоминаний.

почему-то попыталась вспомнить самый неприятный момент в своей жизни и не смогла ничего придумать. это всё становится не таким существенным и не таким противным со временем. или просто что-то забыла? самое мерзкое, самое обидное, самое стыдное. да хотя бы физическая боль—оно все тускнеет. серьезно, ничего не приходит в голову. даже странно... никаких детских травм, фобий или стыда. почему бы мне не стыдиться и не пытаться забыть того, как в 14-или-15 лет меня на скорой увезли из лагеря в больницу с диагнозом "тяжелая алкогольная интоксикация"?) наверное потому, что а)соседка по комнате накачала меня снотворным со спиртом и б)родители меня совсем не ругали(вот только папа дооолго стебался по данному поводу). на данный момент в топ-листе прошедших противностей только прошлая осень-зима. болела(вот это было реально дерьмово), не выходила из дома, замерзала, и конечно свидания по расписанию примерно сутки-через-20. не смогла выбросить те билеты на поезд—значит это тоже не хочется забывать. не знаю к чему я это всё. и не хочу. на сегодня(и желательно на ближайшее время) достаточно самоковыряний))

жаль что некоторые вещи не повторятся и хорошо что не повторятся другие.









я больше никогда не поцелую тебя в первый раз.

две хорошие девочки прогулялись по симпатичным местам. у меня как всегда 1 нормальная фотография из 10, ну да пох. научусь когда-нибудь) было бы треша побольше.

*товарищи пассажиры, пробиваем билетики! наш автобус отправляется в светлое будущее!*

еще 6 хреновеньких фотографий