ёбаный диалап. уродская мастдайная тварь. сука.

вобщем смысл в том, что нормально(хотя и это не факт) работает только аська, остальное функционирует следующим блядь способом: при нажатии на ссылку раз 5 выдается окошко "соединение прервано бла-бла-бла", затем страница наконец то начинает грузиться, продрачивается минуты 3 и выдает в итоге сбитый в кучу текст и пустые окна с надписью "image". еще бы в коде это все отображал, сука. да, изображения мы грузить и показывать отказываемся категорически, мы ж самые блядь умные... я не могу ни почту проверить без мата и швыряния тапок в стену, ни прокомментировать хороших людей, ни почитать дневники новоприобретенных читателей. велкам кстати. картиночку не могу выложить. миленкую-славненькую, за которую даже денюжку дали.

лузер.

вобще пошло оно все в жопу. буду тупо играть гаммы и пусть соседи с их Веркой Сердючкой подавятся своими мещанскими пельменями и преклонятся пред мощью моего баса и комбика на 70 ватт.

а ведь неделю назад я была в Москоу-сити с любимым человеком и все было радужно и пасторально. если бы человек был менее мозговитым и деятельным, я бы не торчала в этом городе в гордом одиночестве)) но все равно лучше очень умный мужчина за 650 кЭмЭ от меня, чем лузер в зоне досягаемости. если бы не ты... ты знаешь)

да, у друга сегодня день рождения. подарю ему 3 лайма, он обещал слопать их при мне целиком в один заход)) вот это будет номер)) если б я имел коня...

а вобще-то все не так уж плохо))

В колонках играет - Muse

некому сказать.
вместо тысячи слов--лучше подавись Рафаэллой и молчи. так лучше наверное.


да, кстати... с днем диабета всех причастных)

а вобще дерьмо это все

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - убейте меня

если кто-то еще не в курсе--то знайте, что я медленно но верно шизею... надо почаще выходить из дома, была бы только цель... выходить мне незачем, дома делать тоже нечего. работа отсутствует в любых её проявлениях, рисовавть в пустоту ужасно надоело, тупо и монотонно выполнять упражнения на басу я заставляю себя с бооольшим трудом и вобще... как ни печально, многие вещи теряют смысл. самый простой пример--нет смысла надевать красивое белье))) тупо, я знаю. сегодня скорее всего запишусь на вождение, уже 2 недели собираюсь... ибо нехер)


ван мо. репать хочу пипец как... несмотря на то, что недолгий опыт по надрывным воплям в группе без названия был пионерско-дилетантским... это блядь было здорово, и мне это нравилось... я в данный момент согласна наверное на ПОЧТИ все, хоть деревянными ложками стучать на заднем плане... Ё-бать. вот ведь дерьмо.

еще в планах на сегодня оторвать жопу, вывезти её в Пензас-сити и наколоть наконец-то самолет на ноге. сейчас я по крайней мере имею на это самое что ни на есть официальное право. осталось только лизнуть качели в мороз...



собственно это МиГ-29, хрен его знает что из этого выйдет

В колонках играет - Muse

заебись.

без комментариев

ёврибади вант ту би эн ээпл




*боже, как низко я пало!!*



*попытки отковырять кисточку от буклета*



*и этому человеку я доверила самое ценное--свою цифрофотомыльницу!*



*какие все умные... думают сидят... кретив и все такое... в муках*


познавательно однако, несмотря на то, что семинары я не посещала... ну жалко мне бабков стало, ну убейте меня за это. а вобще не все работы там были НА МОЙ ВЗГЛЯД пиздатыми, и думалось мне что экспозиция будет больше. с другой стороны охрененных работ тоже хватало) пакетик с промо материалами для представителей прессы стал моим трофеем) а в целом--не совсем то, что я ожидала

остальное как обычно--острая нехватка времени, попытки уцепить побольше ВСЕГО, чтобы подольше хватало, а хватает только до Казанского вокзала. дальше километров на сотню--тонкой ниточкой остатки чего-то хорошего. потом рвется.лучше я не буду больше приезжать.


з.ы. это оно.

В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - гут

я имею право на заявление следующего содержания:
несмотря на наличие негативных факторов, всё пиздато)))

вот так

P.S. запущен в работу www.identicum.ru, да прибудет с ним благо) поздравляю всех причастных. афиша сделана с некоторым моим участием)

мухахахахаха))) только что с моей души свалился нихреновый такой камень, а с попы--соответствующих размеров геморрой) вобщем все не так уж плохо)...

я как полное чмо проторчала дома три дня. начинаю залипать. в голове какие-то странные мысли. надо Дашу Донцову почитать... помогает...

воспитание родителей начало приносить плоды. теперь могу торчать за компом ночью без страха огрести получасовой вопль. 3 часа ночи. папа: "хрена ли ты не спишь?" я:"работаю"... и ничего, молодец, дочка--и ушел. ниипацца--я молодец.

попросила батюшку добыть мне какое-нибудь чтиво о военной авиации. на вопрос "захх?" сказала, что данная тема волнует мою детскую душу. о том, что собираюсь набить на ноге истребитель, решила промолчать...



вобще за последнюю пару недель я поняла, в чем главные различия между днем и ночью в это время года. днем чуть-чуть посветлее и можно громко включать музыку. ночью можно работат без доебок, спокойно курить и любоваться туманом. гут.

зависло. в ожидании

В колонках играет - Tool -The Pot-

за что люблю это ниипаное ЛиРу--так это за людей. сколько типажей, сколько млять характеров... если бы я реально собиралась стать психологом(мухахахахаха), было бы мне раздоле. сколько клинических идиотов(возьмем к примеру мою любимую Карину-барби), сколько лузеров, сколько псевдо гламура/эмо/готики и тЭдЭ, сколько закомплексованных пионеров... а девочки-дрочилки в сообществах о Tokio-hotel? я их люблю. такие забавные.

анеХдот:
--поздравляю, Иван Иванович! результаты пройденный тестов показали, что комплекса неполноценности у вас нет. вы действительно неполноценны!


навеяло. лохолузеры, убейте себя срочно. мой мозг не переносит такого идиотизма.

В колонках играет - Deftones

уже месяц я думаю о том, чтобы удалить этот дневник к ебеням.

так только хуже. так еще силнее чувство бесполезности и неинтересности себя--другим.

вчера во всех разговорах--живьем, в аське и по телефону--я говорю "привет" и мне отвечают "привет", я спрашиваю "как дела, что нового?" и мне рассказывают истории, новости, радости и проблемы, а я--слушаю, удивляюсь, радуюсь и пытаюсь поднять кому-то настроение. а меня даже никто--ни живьем, ни в аське, ни по телефону--не спросил "а ты как". даже в форме дежурной фразы.

я все равно отвечу "все в порядке" в не зависимости от состояния--но все равно обидно.

а, и дневник никто не комментирует. я понимаю что это фикция. надо удалить, "ибо нехуй"(с)


но... НО. люди, вашу мать, которых я читаю--не хочу оставатся без френдленты. такие красивые, интересные, абсолютно на меня не похожие или наоборот, талантливые и даже синие местами.


дилема

В колонках играет - Portishead

о, мой е*аный богатый внутренний мир!
я--голый клоун на крыше соседнего дома. я буду вас веселить. подойди поближе, ткни в меня пальцем, посмейся над моими словами, плюнь мне в лицо и толкни в спину. смейся над моим криком, смейся, глядя на мозги, измазавшие твои ботинки. смейся, сука, потому что я устала смеяться над тобой.




усталость провоцирует аппатию

Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыыт

не так давно я не понимала как мои друзья-музыцианты могут между собой часами трещать о своих инструментах и с полными вожделения глазами рассматривать катологи... собственно я полтора года назад не знала, где у гитары зверь по имени "машинка", не видела разницы между дерьмовой и нормальной записями и вобще была полным лохолузером...

в данный момент, так же оставаясь лохолузером, я немного просвятилась. и вобще все это йО*аная лирика, потому что вот: http://www.jerzydrozdbasses.com/basses.htm
рекомендую просмотреть весь сайт, благо он как ни странно быстро работает... вобщем я чувствую себя как гопник, просмотревшый 10 серий кинокартины "горячие щели" подряд... они... они идеальны... даже не хочу знать, сколько может ЭТО стоить--чтобы было о чем помечтать... размазывая слюни по щекам--мне это абсолютно не нужно, я совсем не умею играть и сие есть воплощение неуважения к благородному инструменту--но как они, суки, хороши!!!вахвахвах. ХОЧУ. хотя бы потрогать. десятиструнная лопата под левую руку вобще ввела меня в шоковое состояние

З.Ы. подозреваю что все, написанное выше--ни что иное как проэкция моего либидо на творчество в цело и бас в частности, ведь не буду же я здесь писать совсем уж все, что думаю... ага

в догонку

В колонках играет - Beck

нет, с одной стороны конечно жизнь--дерьмо, но с другой когда перспективы становятся чуть-чуть четче... приятнее в дерьме бултыхаться, вот что.


замерзла вчера влегкую... ветер, ага. и зашла я значицца в пицерию с целью сожрать кофейку и двинуться дальше... так вот, удивляет меня следующий факт: в воскресенье вечером там толпа жрущего народа, нарядного и тупого... гламурные телочки и все такое... во-первых это не ресторан, а заведение, предназначенное для быстрого насыщения. во-вторых человеки в выходной вечер не придумали ничего лучше, чем распускать перья в жральнике, маскируя процесс поеданием пиццы. лучше б сексом занялись. то есть конечно я могу предложить много разных занятий, но это первым приходит на ум...


и остаются на мою долю лишь нежные объятья с басом... подбираю всякую бяку... не знаю, может быть в портишедовском Glory Box самая простая из известных человечеству басовая партия, но меня радует то, что я хоть что-то могу. хоть немного.


и вот еще что подумала--шарага конечно была воплощением мирового зла и кретинизма, но плюсы тоже были. даже иногда скучаю... лирика блин

а вобще--пошло оно все в жоопуууу. я вот плюшевый скелет в секонд-хенде нашла. я блядь радуюсь.

халтурка--аж стыдно... очень надеюсь, что chikushou_reijii не станет швыряться в меня грязным тапком...


ЕБИСЬ ВСЕ КОНЕМ!! ВСЕ АБСОЛЮТНО!!!!
какого черта? кому я должна на этот раз??

пойду завтра куда-нибудь, в какое нибудь гребаное рок[гоп]кафе или найду себе трешовый мостик/дворик И НАЖРУСЬ. почемую вобще я на халавин с хорошоими людьми не пошла? ах да, я же хорошая девочка. пиздец какая я хорошая. наверное поэтому я и чувствую себя таким фриком.

В колонках играет - Mogvai -Tea Hended-

В очередной раз. Как ни печально себе в этом признаваться, но мне одиноко. Тоскливо. Мне нужны люди, живые человеки из мяса, издающие звуки и что-то делающие. Мне нужно хоть кого-то видеть, говорить о чем-нибудь—не важно о чем, хоть о проблеме возделывания пшеницы в условиях вечной мерзлоты. Не важно. Мне нужны живые люди, а это все—фикция, большой обман для людей, которые так же лезут на стенку из-за желания что-нибудь сделать, сказать. У них так же нет объектов передачи информации и мы идем одним путем. Мы себя обманываем. Пишем что-то в фальшивых дневниках, в тупых чатах, в которых никто никому не нужен, мы выкладываем свои рисунки, стихи и—если позволяет связь— песни и ждем внимания. Понимания, мать его. О, мой хренов богатый внутренний мир! Когда-нибудь ты не найдешь выхода, сожрешь сам себя и перестанешь насиловать мой мозг. А пока этого не произошло—я поскрипываю зубами и мучаюсь синдромом крокодила Гены. Эта зеленая тварь тоже искала друзей. Встретились два фрика—лопоухий сын макаки и гномика и не принятый обществом педофил, маньяк-рецедевист. И стало им хорошо. И я, такая славная девочка, я-то в принципе не одна, нет, я не одна теоретически, но практически я в жопе. Я не хочу проводить субботний вечер в своей квартире со своими невменяемыми родителями, НЕ ХОЧУ! Я хочу быть с одним строго определенным человеком, но такой возможности нет, зато у меня есть невъебенная масса невозможностей… Даже те люди, которые про меня вспомнили, да, хоть кто-то же все-таки вспоминает… Но я здесь, потому что так надо, потому что это правильно и бла-бла-бла, которое насочиняли родители в качестве предлога—ВСЕ ЭТО БРЕД, это никому не нужно, никому это на хер не упало, никому.
Чёрт. Все убожество душевного состояния, имеющегося на данный момент, даже на счет ПМС нельзя отнести. Значит правда дело во мне. Хренов лузер.

Жить от встречи до встречи, сутки через тридцать—что может быть тупее. Устройство «мозг» требует очистки и повторной инсталляции. Может тогда я буду относиться к жизни проще.

В колонках играет - Luk

анекдотег:
ура!!! наконец-то я совершеннолетняя!!!!! теперь я сделаю всё, что в детстве мне не разрешала мама:
первым делом поглажу уличную кошку и лизну качели в мороз!


вобщем-то моё совершеннолетие, маму его, внесло незначительные изменеия в мою жизнь.... теперь я могу без Бэ покупать сигареты и не могу говорить родителям "херасе, чему вы учите ребенка??"

меня даже поздравляли некоторое количество раз) приятно) и цветы дома имеются, как ни странно, ага... а я прошлый год вспоминаю... как я дико замерзла и как овечими глазами смотрела на свое сокровище, которое и моим-то тогда не было... чйорт))


все вобщем-то гут, но ДэРэ я все равно не люблю и в дальнейшем праздновать как и раньше не собираюсь

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - смешанное

есть вещи, для которых полтора дня--это много. а бывает блядь наоборот... 34 часа--и в разные стороны. и все не по-новой а еще хуже... но. но блин как же хорошо вместе... на кухне кофе с сигаретами, и нам в отличие от многих есть о чем говорить--и это гуд... и даже самый дерьмовый диван не испортит моментов--вместе засыпать, поставив Muse на закачку, и просыпаясь вместе... да мне не нужно ничего сверхъестественного, просто хочу быть с тобой. как там, и в горе, и в радости? это твоя взлетная, а я хочу все видеть... чйорт.
я наверное полнейшая клиничекая ДУРА, потому что так везет только раз в жизни... или же всякие неустановленные наукой высшие силы(в которые я вобще-то не верю) таким образом компенсируют не зависящие от меня мои гадости... не важно. мне повезло. мне повезло.
надо возвращаться в глухое однообразие. холодно без тебя. тускло.


З.Ы. только у меня есть такой невероятно хороший человек, который зная о всех нежных чувствах, связанных с у меня с телефоном Motorola MPx220, мне его подарил))) всей полноты ощущений я передать не могу, так что скажу коротко и грубо--пиздец, ребятки)) чувства мои диаметрально противоположны тому, что было после кражи его предшественника) и что же теперь? теперь я мучаюсь и не знаю что ставить на звонок и чем забить гиговую флешку)

Настроение сейчас - ясен пень хорошее)

еду сегодня в МСК, с утреца уже буду на нелюбимом мною Казанском с гитарой mosquito_const в зубах. зуб на холодец, что в купе будут либо гопники, либо бабки... это судьба, муза странствий редко подкидывает мне нормальных попутчиков) ладно, пойду курицу в газетку заворачивать... шютка

В колонках играет - Deftones

стыдно и обидно себе в этом признаваться, но иногда очень хочется, чтобы кто-то меня пожалел... вернее не пожалел, а просто спросил "а ты как?". абсолютно не важно, что я на это отвечу, в 97% случаев это будет "все в порядке", но все же... ненавижу когда хорошее настроение(а оно было очень хорошим) портится из-за какой-то мелочи... из-за одной глупой фразы, а вернее её отсутствия. походя, вскользь несказанное--цепляет за то живое, что во мне осталось, срывает... и все , снова со дна поднимается грязь. слишком просто меня задеть, а какая хорошая у меня была защита раньше--глобальное недоверие...

иногда так хочется кого-нибудь убить. или что-нибудь--в себе.


з.ы. спец для рабочего стола

В колонках играет - Muse

ндась... в очередной раз в голове прочно торчит мысль о том, как меня все ЗАЕБАЛО. все буквально...
ездила вчера сдавать анализы... акуеть, дайте две. при том, что в воскресене там скидка 10% радость обошлась примерно в три штуки рублей... а если бы мой батюшка зарабатывал меньше? блин... и главное доктор, которая все это делала, замечательную вешь сказала... раздеваюсь я значит, а она смотрит и говорит: "ой... а что это с вами??" пиздец. я не знаю, что это. я не знаю, как это лечить. я не знаю, почему уже пятый день у меня дикие сахара. я не знаю, когда это кончится. я даже не знаю, смогу ли я в среду поехать в Пензас-сити заниматься с замечатальным басистом... достало.
вобще-то у меня всегда в районе потрясающего события под названием "день рождения" наблядается емоциональный коллапс и психозы... усугубленное последними событиями состояние никак нельзя назвать позитивным.
в любом случае сегодня, несмотря на состояние нестояния, нужно будет побегать... раз так--пошли все в жопу, воспользуюсь способом пергидридных блондинок и устрою себе микро-шоппинг для поднятия настроения...

вобще на эту тему отлиииичный анекдот, только писать его лень) про стабильность

все долговременно ебущая мозг проблематика рано или поздно превращается в привычку. с периодическими рецидивами правда, ну да ладно... все будет хорошо)

з.Ы. зато я вся из себя дурисча влюбленная, так что положительные моменты наверное имеются?

В колонках играет - Deftones -Battle-axe-

в ту же кучу. на тему дня рождения)

В колонках играет - SOAD

в ЭТО я скоро превращусь, определенно...


решила попробовать себя в поп-арте, но для этого явно нужен немного другой склад мозгов... из меня мастер поп-арта такой же, как из т. Иосифа Джугашвили--духовное лицо... диктатором я конечно не буду, но все равно по факту--соплей в сахаре не вышло))

нашла маслице с надписю "сандаловое дерево"--не знаю откуда у меня эта херь, но пахнет как кисточки... еще в то далекое время, когда я пыталась покорить живопись, не переключившись полностью на графику, мои кисти так пахли... для сравнения взяла матушкиных кистей и стала нюхать. похоже, ага. только вот боюсь что маразм меня накрывает все крепче...

чЙОрт... я сошла с ума, КАКАЯ БЛЯДЬ ДОСАДА!!

В колонках играет - Muse

в принципе не такой уж плохой день был... позвонил mosquito const, тем самым несказанно порадовав старого больного идиота в лице меня)) блин, вот так отчетливо понимаю, что этому человеку я готова весьма продолжительное время мыть посуду и жарить котлеты... даже как-то странно) только котлет он не ест)

так же повышению настроения способствовало общение по аське с Maestro RED comи великий Шнурик... спасибо, господа)) действительно, бывает намного хуже))

все будет хорошо, обязательно будет! я не за тем в 11 лет решила с крыши не прыгать, чтобы слюни распускать... вот)

вобщем... а не порвать ли мне всех после того, как поздоровею?))
автотренинг, бля)

ипонскай бог! сегодня ж пятница, 13!!!

да здравствуют телефоны и те, кто звонит))

В колонках играет - M. Manson -Ka Boom-
Настроение сейчас - пэздэЦ

абаржацца блин. такое ощущение, что четыре стены моей комнаты--это моя кожа... то ли я врастаю в нее, то ли мой мир сузился до размеров этого помещения. не могу больше, ни торчать здесь не могу, ни болеть--ничего... целый день хочется спать. про меня никто не вспоминает. вобще никто. чувствую себя ненужной и забытой, а это весьма неприятно... с заказом--борода... блин, я устала. осен, моя красивая осен--за стеной, но я не могу до нее дотянуться...

почему-то осталось только 13 антисимпатий... кто-то отозвал одну... жалко

нужно ложиться в больницу из-за кучи бумажек и специалистов, которых я должна обойти перед переосвидетельствованием. 18 лет, перевод во взрослую поликлинику(инвалидов переводят позже) и по идее надо ехать в Москву... а я блядь не могу ехать, потому что ходить могу только по квартире... как меня заебло болеть, господи... мало мне диабета, который постоянно, так еще какая-нибудь херь периодически приключается... черт, надо было летом с матерью в Испанию ехать, хотя бы загорелая была бы...

черт.
почему никто про меня не вспоминает??...
устала

В колонках играет - Perfect Circle

Чудо блядь свершилось! Я наконец-то в состоянии принять сидячее положение, да еще и за компом, за нормальным компом а не обморочным отцовским ноутбуком, с которым неудобно работать, лежа при этом на спине… господи. Большой Сисадмин! Я уже думала, что моя тушка окончательно атрофируется от постоянного пребывания в одном положении, а мозг—от бездеятельности. Согласитесь, господа, пиздец как трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, когда что-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО болит. Особенно весело, когда это что-то болит так, что влезть хочется на потолок, но вместо альпинизма нужно заниматься подготовкой документов к отправке… так что в воскресенье я блядь обливаясь слезами как девица-курсистка XIX века пыталась перед компом сделать хоть что-то осмысленное, а потом чуть не послала по живописному маршруту очень хорошего, но СЛИШКОМ здорового человека…
Собственно за пределами квартиры я последний раз была в субботу, и до вчерашнего дня передвигалась по маршруту «кровать-ванна-кровать» по родной квартире… на фоне этого мои сегодняшние успехи кажутся фантастическими и радуют несказанно. По крайней мере ничего уже не болит просто так, само по себе, а только после обработки.
Я неделю не брала бас в руки, не рисовала, в субботу последний раз пила кофе и курила.
Да, вот кстати… про слишком здоровых… был у нас препод по информатике и техпрограммирования, не сильно старый чувак, любитель первокурсниц… так вот, не верил он, что я в расцвете лет могу быть тяжело больным(диабетом) человеком, посему устроил мне геморрой с пропусками, проведенными в московской больнице. Успел, сука, в процессе решения геморроя меня даже полапать, но в болезни так и не поверил. А я тогда очень тихо сказала, что он еще меня поймет, причем с процентами. Через неделю он заболел, а еще через месяц умер. По-моему от рака. Ненавижу когда кто-то наезжает на мой диабет и все пакости, с ним связанные. Другой препод, недовольный тем, что я спала на лекции(еще бы, с гипогликемией и гипотонией одновременно—пошел он в жопу), так же нехорошо отнесся к моим объяснениям и болел после этого месяц. Бывшие одногрупнички до сих пор подкалывают, но лишний раз не трогаю. Ага, ведьма блядь я, вот я кто.

А с другой стороны—я счастлива. В данный конкретный момент. Потому что музыка играет, которой я с субботы не включала, и сейчас запущу люстру, и завтра даже покурю наверное, куплю карточку и позвоню в Москву самому феноменальному из феноменальных, который там всех нагнет и порвет, и вообще—все будет хорошо). Обязательно. Я выздоровею, может даже скоро смогу выходить на улицу… Приведу себя в божеский вид… А потом и феноменальный на пару дней приедет)) а то как в деблоидной песне, но все действительно о нем напоминает) "вот эту серию Друзей мы смотрели вместе, а вот эту--недосмотрели" черт, а позитив-то есть)))

З.Ы. матушка увидела мою нашкурную живопись и ничего не сказала… может потому, что насущные вопросы о лечении меня на первом месте были в тот момент, а может она уже смирилась)) да, когда матушка нашла в ящике комода уже 2 месяца как пустую пачку ПаллМалла, она снова ничего не сказала… чудны дела твои, Большой Сисадмин))

вот собственно и свершилось то, что ебло мой мозг столь длительное время. да, такое иногда бывает--когда слишком умные мальчики понимают, что пора двигаться дальше. и уезжают в более перспективные места. и все это хорошо, я на 99,999% уверена что он всех нагнет, потому что главное--это потенциал... но блядь, я все-таки баба и я волнуюсь. и пусть хоть одна сука мне скажет, что это ненормально. где я еще такого мужика найду, от которого матушка млеет и батюшка в восторге?) пох, всех порвем)

з.ы. собственно я болею, уже четвертый день лежу невставая и еще куча мерзостей. лучше бы я родилась мужиком. или сдохла. да, точно

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - блядь, но вобщем-то неплохо)

блядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьебанаяжизньблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядь

что ж я мужиком не уродилась...

пережить воскресение...

хренов Галуз, какого черта он оказался лучше ПаллМалла? тварь, а? при всех своих плюсах он имеет один минус--Палыч продается в каждом деблоидном ларьке, а Галуаз хрен найдешь в свободной реализации...

блядьблядьблядьблядьблядь

хочу быть мужиком

блядь

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - чувствую себя пингвином

моя тушка имеет интенсивно-красную окраску и обладает повышенной чесучестью. аллергия, ага. и блядь я не имею ни малейшего представления о том, когда этот нахер закончится. сижу дома, хотя это категорически не то, чем мне сейчас стоит заниматься. бляяядь я *б*н*й лузер. з.ы. обзавелась могилкой

ага, блядь.
бляяядь.

вот я подумала--я слишком хорошо живу. если бы мне нечего было жрать и негде спать и нечего обувать--тогда я не задумывалась бы той хуйне, что ебет мой мозг. и люди, делающие из меня депрессивно-суицидальную психопатку в данный временной отрезок, дружно шли бы лесом пред лицом насущных проблем. блядь.
блядь.
много слов. но жаловаться--это слабость и тупость.

В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - тоже A Perfect Circle)

нет, определенно хороший день... сине-серый, ветренный и сырой, и с одной стороны он конечно холодный, зато с другой вовсе даже наоборот)) и вобще есть вещи, на которые я бы смотрела с неоценимо большим удовольствием, чем на монитор...

разрываюсь между двумя путями развития данной ночи: пойти наконец-то поспать или накидать несколько скетчей для симпотичной, но не риализованной еще работки... и то и то--хочется...)
покурю и карандаш в зубы... порисую и усну мордой на клаве, зато с чувством выполненного долга)


ЗЫ срочно надо разжиться наушниками--ходить по городу с A Perfect Circle в ушах в такую погоду... это КАЙФ. идилия блядь)

В колонках играет - A Perfect Circle

банально, чёрт... спорим, что у пары десятков тысяч человек на этом маму его ЛиРе есть пост подобного содержания?
похуй
я это напишу--я люблю такую осень. я вобще люблю осень. она намного честнее весны, потому что я точно знаю, что будет. утром было солнце, хорошие люди и набережная с туевой хучей свадебок... невестушки в белых платьях, что есмь символ невинности, и спорю на зуб что 50% из них залетные. потом... вобщем ПОТОМ мать её лирика, много лирики и такой человек, хоторый слишком хорош для такого депрессивного монстра, как я.
и сейчас так тепло, и дождь--тоже теплый, и запах. так пахнет осень--немного пыли, немного начинающих умирать листьев, немного бензина и дым сигарет. я люблю это. потом будет холодно, но это я знаю точно. и что приятно--отсутствие стопроцентного прогноза... знаю ЧТО будет, но не знаю КАК. вот...


всякие идиотские воротники и прочая хрен постоянно задевает мою нашкурную живопись... это не больно, но несколько раздражает. ничего, через пяток дней обвалится корка и все будет гут)


надо сделать хоть что-о хорошее. а то за всю неделю никаких успехов)

В колонках играет - Mogwai, новым албомом разжилась
Настроение сейчас - ой)

голова меньше болит, что приятно, но не совсем приятно так как она все-таки болит... и никакой перепелиной болезни, не надо на меня поклеп возводить!))

так мало писем стало приходить после очистки френдленты... тем не менее откуда-то все еще берутся ПэЧи и неподписанные симпатии... люди, ну нахуй вам сдался такой депрессивно-суицидальный монстр, как я?)) чесс слово, невкуриваю... но приятно)


а теперь самое интересное: я таки совершила над собой диструкцию и набила маааленький рисуночек. на шее, прямо под волосами... чтобы не было видно, я не люблю когда люди выставляют свои татуировки напоказ и не хочу уподобляться персонажам, таскающим майки-сеточки так, чтобы все видели их драконов/тигров/пантер/иероглифы и прочую херь. пусть это будет только моим. пусть об этом знают только те, кому я скажу/покажу. мне понравился сам процесс--достаточно болезненно, но не смертельно, отлично прочищает засоренный мозг. мне нравится рисунок--mosquito_const с поставленной задачей справился отлично(спасибо:)), поэтому две основные мои идеи теперь до конца жизни будут у меня на шее. и еще я боюсь что когда-нибудь, лет этак через 20, стану доброй, правильной, законопослушной и высокоморальной ханжой или увязну в бытовухе и зарабатывании денег... и забуду о том, что у меня есть мой ебаный Богатый Внутренний Мир, что когда-то я была ТАКОЙ. забуду все, что сейчас находится внутри и снаружи моей черепной коробки, перестану воспринимать вещи со СВОЕЙ точки зрения и так же вольюсь в массы, как в них влились бывшие любители мотоциклов "ява", Джона Ленона и иже с ним. нас, всех из себя немассовых, тоже дохрена, но все же... я не хочу забывать.

пиздецкакуменяголоваболит.
сейчас старый Неправд сдохнет.

ой

мама.

а...
блин. что-то умное ведь хотела написать, а вобще--нах? ну и вобщем вот так) черт)

ладно... чего-то хочется, а кого--не знаю. ну если честно, то хочется бурных восторгов по поводу своей персоны... дело за малым--совершить что-нибудь эпохальное)

ну или напится в кашу. а еще лучше--пара литров пива на пару с умным человеком)

уровень загруженности мозга упал до критически низкой отметки, потому как о плохом я вполне успешно стараюсь не думать, а о хорошем... ну как-то вот так. ага...

а для создания временного счастья нужно было немного: пара сигарет, бас, насилуемый кривыми руками, и не менее кривая глотка... и вобще все элементарно... чтобы стать звездой, мне в качестве старта нужно в минимально приемлемом варианте научится извлекать осмысленные звуки из несчастного инструмента(как много эпитетов)), вымудрить невъебенный текст и аналогичную музычку под него и всю эту радость записать. не на компе, разумеется. и тогда у меня будет что показать потенциальным тов. музыкантам в качестве демо-записи в процессе набора. который блядь будет, если я доживу до этого светлого, но по всей видимости отдаленного момента. дело за *почти* малым--вопрос на счет учиться в стадии решения, благо есть с кем, но негде. научусь хоть немного--подберу тот эмоционально-звуковой хлам, что складируется под съехавшей крышей. а тексты... из той хрени, что лежит в разделе самопал, к исползованию почти ничего не пригодно... ну и минус "весна"... забавно) *подсела по ходу на Portishead, уже с неделю слушаю в основном этих товарищей*

В колонках играет - поХХ
Настроение сейчас - отсутствует

почему-то снова стало страшно верить людям... почему-то я снова вижу, как уезжает крыша и гниет мозг, но ничего не могу сделать. почему-то снова порчу нервы своему самому дорогому человеку своими ебаными перепадами настроения. как от "качелей". и это вместо того, чтобы поддерживать его. и по-хорошему этот пост не нужно публиковать, но я хренов лузер и мне нужно поплакаться в виртуальную жилетку, которой на самом деле нет хотя бы потому, что моя персона и сопутствующие ей загоны по большому счету никого не ебут. ну да похх.
состояние тревоги и подавленности. наверное в свете того, что вышеупомянутый самый отбывает в направлении ебаной столицы на ПМЖ, это состояние не нужно считать неоправданным.

с четверга накрывшийся телефон во вторник соизволили починить... так вот, на фоне трех сотен непрочитанных писем окончателно оформилась мысль о том, что пора удалить половину сообществ и друзей из списка. потому что некоторые пропали давно и безвозвратно, а некоторые пишут о неинтересных мне вещах, о том, что не ебет меня никоим образом и вобще--да, я сука. ну что ж теперь поделаешь. я тоже кого-то не ебу. и это нормально... извините, господа...

состояние, которое по сути ни что иное как депрессия с проблесками положительных моментов. но... НО. кого этой херней удивишь? никого.

мучаюсь от отсутствия дел. с учебой непонятки, работы нет, репетиций что характерно тоже... никто не догадывается о том, как я заебически пою... наверное потому, что никто этого не слышал кроме нескольких людей. даже вышеупомянутый самый не слышал, он вобще не любит девушек-музыканток. да и какая я нах*й музыкантка, если я в жопе? все мое мнение до нуля обесценивается моим бездействием и полным отсутствием заслуг.



надо что-то менять... резко. отрязнутся от налипшего дерьма и идти налегке. дермо на меня давит или своя персональная тупость?



перетащу-ка я комбик в зал и поимею несчастный инструмент


ПыСы: кому не нравится количество мата--добро пожаловать на выход. я ТАКАЯ и это факт.
еще ПыСы: последняя работа, сегодня днем распечатаю А1

хочется холодного моря, мокрых кмней и тяжелого неба... зима в курортной зоне--это наверное депрессивное зрелище...



а на самом деле хочется деструкции.



хочется делать что-то определенное и к чему-то определенному стремиться. меня заебала эта абстракция. *все будет хорошо*. а *все*--это что именно? а, и давайте еще определим примерные сроки... *это неправильно*. не правильно относительно кого, если правильно относительно меня? ну и далее по списку, ситуации слова и понятия, которые не точны. надоело. определенности.

хочу поиздеваться над бедным инструментом... но-нельзя, чай ночь на дворе)) видимо меня обрадовал тот факт, что удалось извлечь хоть сколько-нибудь удобовариваемые осмысленные звуки. бедный бас) хочу учиться...)

написала здоровенный пост и ткнула в "обновить". я--хренов криворукий лузер, очень жалко мне его, и высказаться хотелось, но набирать снова лень. вобщем в попу.

В колонках играет - Muse -endlessy-
Настроение сейчас - =)

свершилось чудо... мой новый друг-обогреватель занял свое место между комбиком и моим полудохлым стулом... дует в поп..то есть в спину) "а жизнь-то налаживается!"(с)

я собственно вот что сказать хотела...


если ты это серьезно--то поздравляю с почетным первым местом в списке психов... потому что ты--псих) но не расстраивайся, на той же позиции находятся многие достойные люди... Бьорк например... да, кстати... кто-то(уж и не упомню кто именно)) давным давно еще обещал мне выдать письменное разрешение на эксплуатацию...

В колонках играет - Placebo

в прошлую субботу пообщалась со своим бывшим басистом, сегодня звонил экс-гитаренок Бонита... хорошие все-таки они черти)

охрененно мерзну... в принципе мне нравится такая погода, но должно выполняться хотя бы одно из условий: наличие физического или душевного тепла... ни того, ни другого нет... 100% я поймаю простудифилис. пальцы не поподают по клавишам и по струнам, кровь из них приходится выдаивать по полчаса, если предварительно не подержать руки в горячей воде. вобще хочу чтобы у меня дома сейчас никого не было--и покурить можно спокойно, и бас помучать... иначе я никогда на нем играть не научусь...

вобще... все-таки хорошее было время--когда мы репали... и песенков успели отыграть всего-то 4,5 штуки, и не много их было--репетиций... только я домой возвращалась уставшая, но добрая. столько дерьма утекало, столько грязи--я не понимаю откуда столько её было и где она сейчас. очевидно--инсайд. очень давит отсутствие реализации, просто хочется хоть что-то делать, но что я могу одна? ну собственно будем честны--нихуя. давит. я собственно за тем и разжилась басом--чтобы хоть что-то делать... проблема в том, что не с кем делать это самое *что-то*... тех, кто меня устраивает, не устраиваю я. вот такая петрушка...

правда очень холодно, опять придется спать в одежде...
еще мне почему-то одиноко. вот именно сейчас. спасибо Маэстро, хоть один живой человек, который сейчас со мной разговаривает)
еще экс одногрупник сказал что я--идеалная девушка. врет, засранец) поищите такого же депрессивного монстра как я...

В колонках играет - Sigur Ros

люди! идите в жопу! имела я вашу идилию, ту самую, что мне пытается толкнуть телеящик и его последователи! кто-то в попытках заработать прививает мне трафарет, по которому я должна жить?? лапушка-муж в голубой рубашке, ангелоподобные детишки в количестве двух штук обоего полу и красавица-жена, подносящая к столу блюдо со жратвой... "-к столу, любимые! -что ты нам приготовила? -иди жрать и не жужжи!!!"
в мой мозг пытаются впихнуть:
романтическую свадебку с белым платьем, фраком и улыбками цвета немецкого унитаза...
мужа-лапушку, крутого бизнесмена в костюме на не менее крутой тачке, каждый день приносящего цветы и целующего жену в щечку, в белоснежной или (о ужас) голубой рубашке, играющего с ребятенками, пьщего пиво в компании друзей и радостно хомячащего что угодно, лишь бы там валялись кубики Магги. а, и еще такого персонажа на завтрак достаточно заправить йогуртом, и он с голливудским оскалом попрется на работу, напевая под нос "а люди--это наша страна!" блядь.
жену-красавицу, бизнесвумен, успевающую при этом играть в развивающие игры все с теми же ребятенками, драить семейное гнездо до состояния стерильности, стирать рубашки Тайдом, пить Активию сутками, заниматься спортом и всегда находиться в состоянии накрашенности-причесанности-упакованности. перманентно меструирующую, но при этом не вызывающую у мужа претензий.
ангелоподобных детишек, в меру активных, практически гениальных, жрущих витамины, помогающих бабушке доить корову и не вякающих лишний раз... с младенчества залитых маслом "джонсон"с бейби" и чинно гадящих в памперсы.
семейное гнездо на десять спален в центре столицы, стерильное как палата реанимации, забитое бытовой техникой и со столом в качестве места семейного сбора, к которому можно подносить блюда со всякой херней и кушать всем семейством... и улыбаться.

имела я вашу идилию, у меня свое представление об этом вопросе. для меня на порядок приятнее щербатая кружка ЛендРовер, чудо повышенной кудрявости в свете монитора и торжественное обжирание спиз*енной на поле кукурузой до состояния неходибельности. или же не менее торжественное ежедневное протирание палок мягкой тряпочкой--если будет разрешено брать в руки твою полосатую гитару... и мне на*уй не нужен отбеливатель Ваниш по причине доминирующей в гардеробе темной одежды. и мясные рулетики делать не придется, ага. идилия--это ходить друг к другу на репы. и я не хочу кормить какого нибудь лаборадора-ретривера кормом Чаппи, мне пауки нравятся больше...

вобщем. сколько можно насиловать мой моск тухлыми стереотипами? нахнахнах.

В колонках играет - Portishead -roads-

йопс. да, товарищи, раскажу я вам сказку про понедельник... хороший был день, для некоторого разнообразия оказывается немногого надо--попытаться трудоустроиться, сбегав на два собеседования, отделаться окончательно от одной шараги и разрулить в другой и **ать я хочу мозговой фильтр--чтобы мой моск не насиловали... он еще маленький, вдруг загнется?

про работу--бугага на бугаге, мне писать лень... скажу одно: я таки стану сукой злой и упертой и таки буду там работать...
шарага... оУ) не прошло и двух недель с подачи заявления, как меня соизволили отчислить)) пришла я в этот оплот маразма, посмотрела расписание моей ЭКС-группы, поняла, что составляли его неумные люди и вобще... как подумаю, что мне пришлось бы это учить)) вовремя сбежала) картина: Неправда заваливается в деканат института ИПЭИиС с 33-зубной улыбкой и без предисловия вопрошает... -отчислили???)))- протянула мне красна девица приказ и говорит: "распишись"
ну вобщем через 2 минуты я выскочила из кабинета с бешеной от счастья мордой, подпрыгнула, заорала "еб*сь все конем" и сделал некоторые неприличные жесты... в силу бумажкособирателной работы пришлось побегать еще минут 40 в главном корпусе, а так как вела я себя несколко неадекватно... вобщем люди все больше и больше меня боятся) а больше всех за меня порадовались врачи из ментпункта... потому как они-то отлично помнят, как я ползала в буквальном смысле с лекций к ним за колесами... вот. в ПГТА я больше не учусь, но академсправку они--суки--мне пока не сделали... гы)

это такой позитивчик... а к негативчику относится мозгоебеж со стороны родителей... вобшем я--тварь. ну блядь извините, вы меня воспитывали... нехх теперь удивляться и пытаться перевоспитаь. поздно, друже. баржоми ваш протух давно. поменьше стереотипов, поменьше давления.
мне кажется, что где-то у папы в сейфе лежит бааальшой счет, который рано или еще раньше они мне предъявят, и будет там все--от процента со стоимости съеденной мамой во время беременности еды до наших дней. про деньги они вспоминают при любом хоть как-то связанном случае. а така как с ними связано практическаи все... вобшем--достали. я не понимаю их мотивов: то ли меня провоцируют на ускоренное взросление(я на это надеюсь), то ли просто хотят задеть, что более вероятно. так же точно обстояло с моим брателлой, и теперь они удивляются тому, что мальчик сбежал в Америку и возвращаться оттуда не намерен. и когда речь заходит о моих взглядах на жизнь и перспективы--поднимаются дикие вопли. так хуя ли вы удивляетесь, господа провокаторы??? нормальная по-моему реакция... а вобще--сердце мне вещует, что в определенный момент все люди во все времена сталкивались с чем-то подобным. хотя меня это не успокаивает. я же блядь оладаю красотой и уникальностью снежинки! немного потерпеть, немногоаппатичнее относится к ним и действовать по плану. я стараюсь по мере сил. и вобще... пожит бы неделку у бабули, да только комп, мать его, держит)) ну не могу я без компа... хотя с другой стороны... если на неделю отлипнуть от железяки и заниматься вместо этого басом--тоже польза... надо устроить).

все. сегодня собираю в сумку трусы, комбик и сваливаю. каникулы).

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - благолепие, епть)

мутное стекло и тонны полиэтилена--они-то конечно никуда не делись... но... но есть люди, от которых свет пробивает даже мою хмурую аппатию, а тепло плавит пленки... самая моя плохая черта--жить мешает--люблю умных людей. если есть мозги--то есть и все остальное. наличием и правильным исползованием этого ценного органа можно исправить даже физические недостатки вроде маленького роста--нормальная баба оценит пользу мозга и положит болт к постаменту того памятника, что (благодаря глянцу) воздвигнут в честь накачанных гламурных зайчиков. хотя если носитель мозга не страдает от рождения хромотой на обе ноги или чем-то подобным, он (совершенно о том не беспокоясь) выглядит хорошо. а главное--такие ушлепки, как я, могут совершенно бесплатно прокачиваться, приобретать ценные знания и перенимат опыт. приятно, черт) я хочу, чтобы у меня тоже вырос мозг. я работаю над решением этого вопроса)




З.Ы. верните АнгелБес смертия, куда она испарилась... вобще пора почистить список друзей, половина из дневников этих людей покрыта пылью и плесенью так давно... апгрейд.

В колонках играет - Massive attck

воистину. я не помню--в который раз я поднимаю эту тему в дневнике. для того и нужна эта виртуальная хреновина--для сливания грязи. людям сливать--нехорошо, да и не понимают люди в основном, а это еще хуже чем не говорить ничего.

сабж

каждый день. вчера, и позавчера, и сегодня, и с восмидесятипроцентной вероятностью--завтра. с небольшими вариациями--одно и то же. одни и те же люди, разговоры, проблемы, радости, дороги, кеды, дела, чьи-то тупые поступки--без изменений. новых впечатлений мало, вот как. невозможно день за днем воспринимать одни и те же события. я многое перестаю замечать. подумаешь, алкоголики снова на лавках. ну зольдатики на проходной тупят, ну и хрен с ними. ну автобус не появляется вовремя, и что? и какие-то мелкие радости, повторяясь, перестают быть такими яркими. а жаль. страшно. восприятие забито монотонностью. мне уже намного труднее удивляться чему-либо, не важно--в плюс или в минус... все меньше вещей и людей, которые могут вызвать позитивную реакцию. все меньше вещей и людей, которые могу вызвать негатив, это уже скорее привычка, чем реальное чувство. да и не страшно по большому счету, УЖЕ не пугает... мне даже страшные сны не снятся. только тревожные. мне не скучно, нет, я просто ничего не хочу...
...кроме--изменений. резких. не таких, к которым я готовлюсь хоть какое-то время. даже мелочь какая-нибудь сойдет, лишь бы она выбивалась из графика. вот я проколю губу--но меня это не долго и не сильно будет радовать. потому что это запланированно. и в принципе... если я буду зарабатывать столько, чтобы была возможность себя содержать и перееду на съемную квартиру--я тоже буду к этому готова. и я согласна на трудности--лишь бы они были не теми, что всегда. сейчас картинки жизни Неправды похожи на взгляд через очки, в которых вместо стекол--старое, мутное, мухами засиженное оргстекло. все такое одинаково серое и размытое, выделяются только самые яркие моменты. и еще--как будто вокруг много-много слоев полиетилленовой пленки, слабо чувтсвуются прикосновения... серость с редкими вспышками света и цвета.



попробуй меня удивить

В колонках играет - Massive Attack
Настроение сейчас - сопли в сахаре

когда внутри квартиры холод, а снаружи сырость... кажется совершенно невероятным тот факт, что где-то люди загорают и хлещут коктейли с зонтиками и прибамбасами.

когда моё величество погружается в дебри меланхолии и аппатии--так странно видеть на улицах людей с ЭМОЦИЯМИ...

это наверное от эгоизма--когда ты чувствуешь что-то и тебе кажется, что это что-то чувствуют абсолютно все. в твоем городе светит солнце--солнце светит во всех городах. глупо)

когда у меня мерзнут руки--хочется чтобы меня грели не перчатки с криво отрезанными пальцами... а знаешь что я еще хочу? а ведь знаешь...





лирика, мать её...)

В колонках играет - Sigur Ros

адреналина блядь не хватает, вот. новых впечатлений мне, людей--тоже новых... пойти таки в парикНахерскую и сделать из себя красного пуделя. или например--не набить ли мне на руке пять черных квадратиков? а вобще--меня достал этот город, вернее оба города, и хочется хоть на день, но в другой. ну да ладно, моя маленькая возможность проебана... возьму свою цифирьную мыльницу, поеду в самый дальний район и буду охотиться.
а вобще--заебло если не все, то процентов 80 точно.

в догонку: решила древнюю работку переделать... тут где-то даже первый вариант валяется...

В колонках играет - Константа -ламантин-
Настроение сейчас - аппатия

дурной день какой-то... спала 4 часа, потом с 12 до 19 пыталась себя развлечь подручными средствами... почему-то при этом люди реагируют на мое поведение как-то странно... фу блин, вобщем сбежала я с предприятия по названием "день рождения Димаски"...
"у меня к спермотоксикозу уже выроботался иммунитет" (с)Мортис
не везет чуваку с бабами, все-то они у него малолетние... то есть совсем малолетние...

сижу... кушаю... включила спутник для фона--а там "реквием по мечте"... ближе к концу... тем не менее я в шоке. он вскрыл мой моск, честно. описывать что-то--это не то... видеть нужно... и слышать.

"я вернусь. сегодня."
заведомая ложь.

В колонках играет - пятница

они насилуют мой моск. переизбыток школьников... аахренеть)
девочки в белых рубашечках, расстегнутых настолько, что можно в подробностях рассмотреть зачатки сисек, упакованных в первый в жизни кружевной лифчик... черные мини-юбки, из которых торчат тощие ножки, и главное--белые носочки... стереотипичные убожества... толпы школьничков, пытающихся пробиться в трио-пиццу... те же толпы, убегающие от дождя(идиоты, ценить надо--первый осенний дождь)) семейство колхозного типа, дружно поедающее мороженое на улице у дверей кафешки... самая занятная картина--шатающийся парнишка, на плечах у которого сидит шатающаяся девушка... и амплитуда колебаний у них нифига не совпадает))
меня снова чуть не съела собака... на этот раз--доберман. и главное к животинке какие могут быть претензии? никаких... а вот хозяйке навешать--это с большым бы удовольствием... "чем лучше я узнаю людей, тем больше люблю собак"

вобщем... в принципе вчера было весело) а сегодня у друга день рождения... он идиот) в 12 часов утра общий сбор за 20 КэМэ от моего дома, и из-за этой скотинки мне придется сегодня встать в 10... а лягу я как обычно--в 6... не жизнь, а каторга, при том что все приглашенные(почти)--мои ЭКС-однокласнички, и все они на удивление правильные и цивильные... я на их фоне--грязный немытый панкогот))) честно, в компании непюще-никурящих людей я себя чувствую неуютно...

вот вспомнилось прошлое первое сентября... такая наивная деточка, радостно прущаяся в шарагу... круто мнея наебали тогда))... пардон) и еще были моменты--занятные... ага, весь вред от баб, а все мужики--кобели и сволочи)

интересует знать--я с того времени хоть немного поумнела?

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - бабов рисую

--тебе никто не говорил, что нормальные люди СПЯТ НОЧЬЮ??
--ыт... ну знаешь... нормальность--очень относителдьное и субьективное понятие... ни о ком нельзя точно сказать, что...
--иди на фиг блин!