я чувствую... он приближается. любимый мой) интересно, как смотрится мой мегатрубизнесменистый папа в костюме с моим басом в руках) да еще в СВ... он едет!!!

и её я чувствую... я не выхожу из дома дальше магазина, но чувствую жопометром её приближение. надеюсь, что эта весна будет первой в истории меня, когда у меня а)не едет крыша и б)не приходится жрать таблетки центнерами.

посмотрим, что из этого получится...

покупаю сраную аккустику за 300 рублей и переквалифицуруюсь в ебаного барда. нужно освоить фальцет и три аккорда попроще...

в понедельник приедет бас и педаль. фанфары.

собиралась посетить Жёсть и послушать "ДетиPicasso". не посетила, не послушала, лузер.

мучительно хочется побриться налысо.

В колонках играет - Ультра
Настроение сейчас - пробивает

это начинает меня забавлять... майки такие были... "я пережил зиму-2006". нужно дополнить майкой "я пережил зиму-2007 и моя крыша не поехала".

вот так совсем не радостно: http://weathe/?days=11°s=0

а вот так уже намного приятнее: http://weathe/?days=11°s=1

больше позитива, литл эмо кидс, мать вашу!

...работы. если бы я решила все-таки сначала разобраться со старым затянувшимся заказом--я бы никогда не уехала... пиздец просто, растянуть это драчилово с ноября по середину февраля--это выше моего понимания. менеджеры блин... хотя с другой стороны для меня это бесценный опыт ебания моих мозгов.

...музыки и музыкантов. разместила объяву из серии "я-вокалистка-ищу-бла-бла-бла", но отзываются на нее строго персонажи двух типов--мастодонот-рокеры(которые летят в космос) и мелковозрастные пирсингованые пионеры разных пород(так же отправляющиеся в безвоздушные холодные дали). мне нахуй не нужен их БогатыйВнутреннийМир, сопли или наоборот брутальность, амбиции или их отсутствие. мне не нужны люди, которые слушают музыку строго определенного стиля. тем более не нужны те, кто в этих стилях "разбирается" и может закатать лекцию на 40 минут о том, в чем разница между блеком и павером(к примеру), они обычно слушают, а не чувствут. мне не нужен гитарист или басист, который умеет дрочить на гитаре и играть сто нот в минуту, не нужны безмозглые спортсмены. я ищу людей, понимающих, что такое пачка и когда надо сыграть три ноты, но так, чтобы это было к месту. мне нужны, нет, НЕОБХОДИМЫ психи, такие психи, которые жопой чувствуют то, что играют и то, что будет звучать СИЛЬНО, у которых есть идеи, и не только относительно музыки. если мне есть о чем говорить с этим человеком, но он не умеет играть--я дам ему деревянные ложки, и пусть стучит, но со мной одним делом будет заниматься действительно ценный(для меня) кадр. мне не нужны люди, рвущиеся в коммерцию и мейнстрим, не нужны люди, лезущие в сверхглубокий андеграунд. те, кто будет(если вобще кто-то будет) со мной играть, должны это делать в первую очередь для себя, для своего удовольствия, а когда получится что-то дельное и вкусное--мы захотим, чтобы и другие это оценили. да, я не люблю тех, кто рвет задницу ради псевдославы, но тех, кто несерьезно относится к тому, что делает, просто не уважаю. если работаем, пусть только для себя(все равно не только, всеравно хочется, чтобы кто-то оценил), мы все равно работаем с полной выкладкой, потому что иначе можно вобще не браться. и я не хочу, чтобы на мои выступления(опять-таки если они будут ходили молодые неумные люди, пускали там слезы-сопли или трясли переколотыми вдоль и поперек головами, я хочу делать умную музыку для умных людей, такую, над которой можно думать. ДУМАТЬ, мать вашу! с таким подходом я нихуя не стану звездой, потому что не заинтересую тех самых мелковозрастных "ценителей" с их богатым внутренним миром, но мне не нужно, чтобы такие персонажи меня ценили, потому что я их не ценю.

я не ищу музыкантов. я ищу единомышленников. поэтому я одна.


P.S. немного позитива: вернула свою цифромыльницу, в следующее командировочное посещение Мск папа общал привезти бас, а это будет скорее всего через неделю. получила в качестве презента из Австрии синие пушные кеды(райское наслаждение после камелотов) и яблоко Сваровски) кеды вошли в эксплуатацию, а для яблока я недостаточно гламурна, но все равно забавная штука меня радует)

нуууу... поздравьте меня?
я ж блядь замужняя женщина...

это даже было достаточно весело, особенно на фоне припарковавшегося у входа белого лимузина(весьма и весьма покоцанного) и теток в белых тортах платьях... добрые регистраторщи смотрели на нас несколько удивленно, но с одобрением и умилением. блядь.

"почему на свадьбе невеста в белом, а жених в черном? потому что для невесты это чсастье, а у жениха траур..." я в черном была. забавно.

ага. и в горе и в радости, пока ты не найдешь кого-то получше...

попадал мне в руки рассказик под названием "злой день"(если не путаю). отлично начинается: "Встал блядь утром. Злой блядь нахуй." восторг. помнится, было это год назад в институте... так, а я это к чему?

а, ну да.
я ж сегодня замуж выхожу.
я--замуж. пиздец, снимите меня с потолка. вот уж не думала, что в 18 лет буду заниматься такой фигней. и я не беременна. так, к сведению. чйорт. никого там не будет, нас даже никто не сфотает, потому что мы в этом городе одни. друг за друга, и больше никого...

отличная мысль пришла сегодня в наши головы... собрать группу, в которой будет 6 гитаристов, и у каждого на гитаре будет только по одной струне. и еще 5 басистов... а еще на днях родилась мысль об идеальном метрономе, на который никто не будет вопить "я метра не слышу!"... такая шняга, которая будет вставляться в жопку и биться током легонько... и музыканты не будут себя на сцене вести как мертвые вареные сосиски, а будут задорно подпрыгивать)

мы--психи. оба. поэтому мы вместе. поэтому все будет хорошо.

з.ы. если кого-то не устраивает количество нецензурной лексики в моем дневнике--это НЕ общественный ресурс, и вы приходите сюда по собственному желанию. а я--то, что я есть. и я--такая.

В колонках играет - радио Ультра

Неправда ищет работу
Неправда ищет музыкантов

...хозяюшка из меня--полное дерьмо.
...неделя без баса. начинает дергаться правый глаз. скоро буду либо кидаться на людей, либо зайду в какой-нибудь музыкальный магазин и под видом "я тут пятиструночку собираюсь прикупить..." хотя бы полчасика поиграю. что примечательно--играть-то я нихрена не умею, но блин хочется, вот в чем проблема...
...говорят скоро в Мск похолодает до -30. забавно. особенно в свете того, что здесь у меня только осенние камелоты и домашние тапочки, а зимние гриндера остались, мать их, в Пензас-сити.
...ненаучное наблюдение. ТАМ меня люди боялись больше, там я в автобусах кому-то улыбалась и этот кто-то прятал глаза, а потом упорно не смотрел в мою сторону. ЗДЕСЬ я улыбаюсь точно таким же незнакомым людям в метро, и они либо смотрят на меня абсолютно спокойно, либо делают то же самое в ответ... радует.

Неправда пытается прижиться

эйфория, мать её... черт) у меня самый лучший мужик, это точно) уж не буду перечислять его заслуги перед моей лохолузерской персоной, но он самый лучший) хотя про цветы все-таки скажу--вот вам часто дарят цветы просто так, без повода? мне--часто) лиш бы не привыкнуть и не требовать большего... и хочется тоже в ответ как-то радовать, но я стараюсь быть хорошей девочкой...

вобщем я это к чему... мой суперприз, самый дорогой человек... талантливый, умный, красивый... и за что мне это все?))) эйфория.

P.S. какого хрена в районе Пушкинской СТОЛЬКО этих гребаных эмо-клонов? мне интересно--им самим не смешно друг на друга смотреть и видеть практически себя самих в таких количествах? индивиды, блядь...

ну собственно... теперь мое "здесь" и твое "здесь"--это одно и то же место.

никак не могу привыкнуть к мысли, что я здесь не временно, не на 2-3 дня как обычно, что обратного билета у меня нет... все оставить, на легке вприпрыжку хуярить в светлое будущее--какие еще нужны доказательства того, что у меня съехала крыша? это, черт побери, любовь... но мы теперь на самом деле ВМЕСТЕ, по настоящему--просыпаясь вместе по утрам, это... блин, вам, люди, меня не понять)

помираюнимагу без баса, черт, согласна даже на Урал, но немедленно. ищу (кое-как) работу, сражаюсь с бытом--пока несварение от моей еды ни у кого не было, это радует. хренова я хозяюшка...

и кстати... идите в жопу со своим днем Святого Вазелина! не переношу этот "праздник"... и вобще все это чуждая русской культуре коммерческая забава, не давайте злым дядькам-капеталистам запудрить вам мозг и заработать на вас деньги!

морозный чистый воздух пахнет свежевыстираным бельем. или наоборот... не знаю, люди больших городов не поймут, а у меня сосны между многоэтажками и лес за колючей проволокой... вобще холод у меня всегда ассоциируется с ясным взглядом, четким восприятием и прочими полезными вещами... нормальные люди по ночам сидят дома, а не проветривают мозги, слоняясь по пустым улицам. сюрреализм однако, но так все странно... даже слишком.

в принципе... памятная дата. для меня. а кого это касается кроме меня... зуб даю на холодец--или даже два--тот и не помнит. это нормально) ничего страшного.

мне сегодня, а вернее вчера, сказали что:
а)"ты талантливая сучка, ты сможешь намного больше..."
б)"ты прелесть, все у тебя получится"
спасибо, господа) господа этого не прочитают конечно, но все равно. СПАСИБО)
я же знаю что это неправда. я не талантливая и не прелесть, но так все равно как-то... спокойнее что ли... не знаю.

вот еще... к небольшому разговору с fuck the world... если у тебя есть ЦЕЛЬ в жизни... я скажу тебе в чем её СМЫСЛ. в том, чтобы к этой цели стремиться. только не надо её достигать, иначе что делать дальше? у меня на шее татуировка, для меня означающая постоянное ускоренное движение. всегда нужно двигаться, двигаться с ускорением, но стабильно, без рывков. потому что резко рванувшись, потом придется замедляться...

з.ы. прости что я такая, какая есть

...в моей голове. или скорее не так... а так, как будто у меня ампутировали какую-то оч полезную часть, бальшой такой кусок мяса... скорее всего мозга, потому что думать могу только о небольшом количестве тем. очень-очень небольшом. ну и хрен с ними)

закрыла сессию... так вот, это даже как-то не радостно, потому что до чрезвычайности легко... вот прошлогодние сессии в нормальном институте... да, это был экстрим, и было тяжело, зато чувство выполненного долга было настоящим. потому что намного круче сдавать физику, имея 75% пропусков, чем сдавать анатомию центральной нервной системы по скачанным с нета шпаргалкам, о существовании которых знает весь институт кроме 55-тилетних ботаничек. а как весело я писала экзамен по программированию в летнюю сессию?? все наши ломали моск весь год, писали какие-то программы и ходили не только на практики, а даже и на ЛЕКЦИИ(о, ужас), заказывали эти самые проги и одногрупничка Сереги, чем держали его бюджет в течении года... а я на лекции не ходила, на практиках или не появлялась, или спала, задолженности у меня были протяженностью с октября по июнь, а вместо экзамена(когда все особенно парились) я сидела в комнатке лаборантов в наушниках и рисовала на жутко тормозящем компе макеты для дипломов. ну вобщем... было интересно. а в этот раз--тонны человеческой тупости и всеобщей неорганизованности. фи...

осталось решить текущие вопросы--и можно двигаться дальше... кто б еще мне пинка дал.

З.Ы. выбор: порисовать, почитать "зеленую милю" или помучать бас?

добрее надо быть. а я жестока. это, господа, свойственно детям...

и никто никому на расстоянии не поможет. фикция.


так что давайте лучше о пингвинах, на отвлеченные темы, а мне вот вобще уже ехать пора. доброе утро!

В колонках играет - Mogwai+Portishead+Sigur Ros

...очень-очень грязные гнусные мысли. упорно запрещаю себе думать а)об этом и б)так, и вроде как получается, но только стоит отвлечься--новые новые новые новые

грязь грязь грязь грязь

пусть меня кто-нибудь переубедит, нет причин не думать обо всяком дерьме

жизнь--дерьмо, все люди--бляди, солнце живет в другом городе, в педали села очередная батарейка, с пальцев слезает шкура, категорически не хочется рисовать, хочется общества

моя гребаная комната превращается в склад мертвых батареек. почему? почему моя чудесная примочка жрет их с ТАКОЙ скоростью?? детка, у тебя нах несварение будет... она жрет, а я как овца бегаю и ищу повсюду эти гребаные батарейки, не дерьмо за 7 рублей, но и не Дюрасель за 85. ставить в педаль батарейку за 85 рублей--это мажорство. бля. йохохохохо!!!

вобще я преодолела ту критическую отметку, за которой уже не хочется ни скучать, ни думать--ничего не хочется. хочется вот общества, нимагу больше в своей одиночной камере, перегорела. книжку в зубы и куда-нибудь так, чтобы вокруг-- толпа народу, которому моя персона нахуй не сдалась, но все-таки толпа. или глазки кому-нибудь построить? если еще не разучилась... если вобще когда-то умела.

хочется гнусно выругаться матом, что-нибудь разбить и т.д.
хочется диструкции

В колонках играет - кулеры гудят

хотела написать снова о том же. написала. мнооого написала и удалила. одно и тоже, пора прекращать это... отвлечься. и правда, все у нас или в прошедшем времени, или в будущем.

забери меня отсюда, а?
пока не поздно.





улыбаемся и машем
улыбаемся

В колонках играет - Sigur Ros

как-то все серо, как-то все блядь тускло и ничего не колышет. аморфно-аппатичное состояние. сестра, разряд! сестра?..



еще немного

В колонках играет - Truffaz

и ведь что самое смешное?? то, что я знала. знала ЧТО будет, практически сразу, еще с того момента, когда мне это было почти не важно. без учета таких подробностей, как ГДЕ и С КЕМ и ЧТО... но общий смысл... это я все к чему. это все складывается в одну фразу: "вот и не ной теперь, мелкая сволочь!"

почему моё стремление к простоте всегда приводит к абсолютно противоположным результатам??

З.Ы. пальцы болят. хочу ремень пошире.

а хотелось написать что-то умное и красивое, сделать вид, что я вся из себя такая интеллектуальная и тЭдЭ

ага

как же.

насущный треш. херь какая-то. много хери. на самом деле все это мелочь пред лицом вечности, ага. как мне мама сегодня сказала--"да каки у тебя проблемы... какие у тебя вобще могут быть проблемы?" канешна. куда мне с бледной мордой. вот у нее--дааа... у нее сложная жизненная ситуация--купила джинсы за три штуки, успела их подшить-укоротить, а теперь "ой, они на мне сидят как-то не так, я их носит не буду, КУДА Ж БЛЯДь ИХ ТЕПЕРЬ ДЕВАТЬ???" трагедия Шекспира. спасибо, мама, за поддержку.
херь. а вместо этого мне хочется порисовать, не на компе, а живьем, по-человечески--карандашиком на бумажечке, угольком на картоночке, маслицем на грунтовочке... блин. или занятся объемным трешеванием, то бишь из глины. голубая глина или скульптурный пластилин, такая шняга дегтярого цвета... в конце концов банально побрынчать на басу--такая тема в моей башке, просто прелесть. ритм на читом звуке, пара извращений с примочкой и древний текст поверх этого, и записать в качестве демки. было бы забавно...
а вместо этого...

сколько лишнего в голове крутится, мещающего думать объективно и поступать рационально--в самый нужный момент. нужны срочные меры по очитке мозга... знаю я один дельный способ... сегодня или завтра реализую его.

через час сваливаю в шарагу.

я не могу слушать эту музыку...
мне больно от этих песен. я не при чем, знаю, и это слава Сисадмину не обо мне, хотя иногда даже жаль--обо мне ничего не напишут... ни плохого, ни хорошего, ничего. а еще мне наверное завидно, кто-то впереди, намного дальше, а я... хо-хо, парниша, не будем о грусном. и я не виновата что так получилось--наверное--и хотела бы как-то помочь, но боржоми пить поздно, да и не знаю способов...
больно, грустно--но все равно слушаю. это мазохизм?


своим и чужим.

бред какой-то... фраза дня: "куда я попала? это клуб скучающих домохозяек?"

моё разочарование в новой шараге глубоко как Марианская впадина. пиздец просто. это настолько хуево организованно, что мне стало безумно жалко времени на данное мероприятие. полнейший бред. вобще много чего можно было бы сказать, но нет лишнего времени на подробные описания... так что скажу только самое веселое--в моей злоебучей группе есть штук 7-8 седых теток в растянутых кофтах. теткам лет по полтиннику и при этом все они--сектантки. заебись сложили печку... слава Сисадмнину, что я там не одна а)вся из себя деточка-музыканточГа и б)отличаюсь наличием головного мозга. и то хорошо.., а так--полная жопа.

и еще. почему блядь от меня всем что-то нужно,я кому-то что-то должна(причем в основном в срочном порядке), и при этом все думают, что мне они не должны ничего... вобще-то в 85 процентах ситуаций у нас равносторонние обязательства, но все требования почему-то только ко мне. вобщем достало.



ломка не прогрессирует. надо было остаться и никуда не уезжать...

что за ебаный нахер, надо собрать мозг и ту кашу, что называется ВОЛЕЙ, в свой тощенький слабый кулачок и делать дела. но. не хочу ничего. хочу тупо сидеть и скучать. то есть я этим и занимаюсь, но не тупо сидя, а рисуя тетрадные обложки на халяву. вобще все это фикция. я уверена в реальности происходящего, только если это происходящее творится в присутствии mosquito_const, а всё остальное не кажется важным...

какая ж я бестолочь, а? у меня сегодня сессия начинается, но мне на нее АБСОЛЮТНО НАСРАТЬ.

у меня ломка.

з.ы. один из кабелей изъявил нежелание работать, что лишило меня возможности пользоваться примочкой в самый ответственный момент. все меня бросили, даже бас...

...



странно это всё...

но здорово)

рада.

никто не знает
ни одна тварь не поймет

КАК Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАШАТЬСЯ...

мы как герои школьных задачек... там, где из пункта А в пункт Б выезжают в разное время два поезда, едут с разными скоростями и количеством остановок, и т.д. и т.п... но главное-то--приезжают они в одно место, хоть и с разницей в 4 часа в отправлении 2 на часа в прибытии. важен результат, а процесс можно и перетерпеть)

мы как герои.

мы--герои.

Настроение сейчас - снег

я конечно люблю музыку, разную абсолютно, но ценную для меня... но иногда нужно отделаться от искусственно созданных звуков и слушать то, что было изначально. а изначально был вовсе не мрак... изначально была тишина.


ехать в старом, всеми частями гремящем автобусе, рисовать на запотевшем стекле, ехать, ехать... в такие моменты время тянется дооолго, как резинка от трусов советского производства, а в следах от пальцев на окне видно, что за ним--СНЕГ. а автобус не мой, мне по другому маршруту к дому ближе, но это легко и с радостью можно променять на вкусные сигареты и такого прекрасного, нужного мне человека--и променяла конечно, ведь автобусы я вижу каждый день... дать пинка заедающей двери и нырнуть в молоко, чувствуя себя рыбкой, котоую прямо из аквариума выпустили в океан. не идти, а плыть мимо парка, хрущевок нашего квартала, смотреть на свое отражение в окнах прогоревшего ресторана, просто так странно видеть свою антигломурную тень в стеклах, за которыми раньше постоянно был шум, свет, пьянки и бляди, а сейчас--сон. я в молоке, поднимаю голову чтобы видеть, как оно стекает медленными легкими каплями, а эти капли так красиво зажигаются в свете фонарей, падают на мокрые деревья и остаются там, в этом теплом снегу так тихо... звука мало, только мокрый снег сминается под подошвой, где-то очень далеко проезжают машины, во дворах изредко подают голос алкоголики и на пределе слышимости--капли воды с крыш и из водостоков. но это все не существенно, это временно, потому что люди есть недолгосрочное явление--не будет нас здесь, а тишина останется, потому что в ней все плавает и она как первичная материя, из которой все появилось. как там в святом писании? в начале было слово? с него Большой Сисадмин начал? если церковь в этом права--значит я права в своем. вот жаль иногда, что я абсолютно не релегиозна.

встала посередине перекрестка возле своего дома, в тишине и кольце фонарей, прямо в центре дороги, в полном отсутствии людей в зоне видимости... просто стала смотреть и СЛУШАТЬ. это красиво звучало.

будь уверена в том, что ты делаешь.
не делай чего-то, если не уверенна в этом.
если сомневаешься, но все-таки понимаешь что должна что-то сделать--убеди себя в том, что это верно. найди себе оправдание и тысячу "за", опровергни все свои "против" любым возможным способом, докажи себе и каждому что это правильно, перекрась черное в белое и наоборот, докажи, что 2+2=5 и почувствуй себя богом. убеди себя сама и никогда больше не сомневайся. научись, это полезно...

я вбиваю в себя этот алгоритм, я учусь саму себя убеждать в чем-то, хочу привыкнуть делать это во всех сомнительных случаях, забить эту формулу в подсознание и автоматически быть перманентно убежденной в правоте своих действий и мыслей. иначе сдохну нахуй от собственных сомнений.

все это так хорошо, так радужно и пасторально--но пока мне это плохо удается. не верю никому, сомневаюсь в себе. достало, черт...

не успела попасть домой, как рассыпала по всей кухне старый выдохшийся молотый кофе. хорошо что он уже неудобовариваем, иначе было бы жалко) но грязи блин немеренно и убирать её лень... я всегда кофиЙ рассыпаю/разливаю, но обычно не в таких масштабах...


собственно... второго января прошлого года я завела шнягу под названием "дневник". фанфары. в честь этого хочу написать, что:

а)это отличная вешь для составления предтавления о различных типах человеков, масса научного материала, ёпть) люблю наблюдать за людьми)

б)шняга так же пригодна для нахождения интересных мне людей

воть... за год пользования данным ресурсом я придирчиво и неторопливо собрала некоторое количество дневников, которые мне очень интересно читать... люди. чем-то на меня похожие, иногда даже очень, а иногда наоборот, все поголовно интересные мне, такие разные, пишущие по три поста в день или не вспоминающие про ЛиРу месяцами, читающие и комментирующие меня или ставящие мою персону в жесткий игнор--все мои трепетно любимые персонажи с френд-ленты, виртуальные проэкции живых людей... собственно... те, кого я до сих пор не знаю в реальной жизни или узнала благодаря дневникам... по крайней мере я знаю, что умных интересных людей все-таки значительно больше, чем есть рядом со мной, и это приятно) я вас ценю.

надеюсь, что тех, кого не знаю живьем, когда-нибудь еще увижу--где-нибудь в метро, абсолютно случайно,--и просто будет приятно посмотреть.
ну собссно всё.)

В колонках играет - 5'NIZZA
Настроение сейчас - гут

фёст--выношу благодарность господину Р. Казанцеву(ой, какие яяямочки у мальчика!!(с) мама) и всем участникам мероприятия "НГ"--было весело) 2007 год обещает быть хорошим в полном соответствии с его встречей... вобщем круто)) главное--люди)

выношу отдельную благодарность господину М. Грушенкову за факт его существования во-первых и за то, что он меня терпит во-вторых)) у меня самый лучший мужиииг, правда) всех моих Ёмоций и нежных чувств здесь выразить все равно не удастся, так что просто скажу--спасибо... за всё) ТЫ--ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ. пафосно звучит, но сие есть факт...)

еще немного--про падааарки) у меня есть напульсники с черепами(от мамы)-- забавная штука, есть кокос, монетки...
...и
главное...


...теперь я--счастливый педалевод! потому что у меня есть замечательная вещь--Ibanez SB7, басовая педаль, издающая просто потрясающие мой моск звуки))) меня прёёёт от нее, а когда играть научусь--будет вобще замечательно)
можно начинать мне завидовать... только у меня такой замечательный мужиииг, обладающий редким талантом подаркодарения--чтобы и в тему, и здорово, и неожиданно)) я вот до последнего момента не догадывалась, просьба "взять с собой бас, я одну темку хотел записать" меня не смутила и на мысль не натолкнула)) вобщем--ПОЛНЫЕ ШИРЬШТАНЫ РАДОСТИ И ДЖИХАД СОСЕДЯМ!!!))




вобщем... я это все к чему--вот я в данный момент счастливой тварью являюсь, и в этом явлении самое главное то, что я ОБ ЭТОМ ЗНАЮ... полезная однако вещь--контрасты... всё хорошо))

з.ы. простужена и позитивна)

с новым годом.


а на Сахалине уже праздник...

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - рождественский Туборг

итак... ипаццо-сраццо... я решила подвести итоги уходящего 2006 года.

подвела.

уже.


...а никто не сказал что я их опубликую. аплом?) серьезно, дети мои, написала бы с удовольствием, если бы это было действительно интересно хоть кому-то кроме меня. так что оставлю списочег при себе, ибо нехер. единственное, о чем нельзя не сказать--это единственный в моей жизни год, вобще единственное в моей гребаной жизни время, когда я--не одна... вот так. потому что ВМЕСТЕ. собственно 1 января я смогу с тупой от перманентной улыбки мордой сказать: "я уже год не одна. МЫ уже год(блядь, да люди столько не живут!!) ВМЕСТЕ!" спасибо)


в честь грядущего праздника я:
наконец-то вернула все диски Возможна_аннигиляция, а так же унесла в своё логово много хорошей музыки, за что выражаю отдельную благодарность вышеуказанному персонажу
наконец-то привела свою комнату в соответствие с общепринятыми стандартами чистоты. условной. если в шкаф не заглядывать и под кровать не лазить--да и нехер там делать) до стандартов морали еще далеко, но это уже вовсе даже лишнее. зато канительки висят(3, из которых 2 сорваны в Захвате после выступления гостей из столицы)...
обработала бас полиролью. для мебели. зато блестииит.. я бы даже сказала СИЯЕТ)) приятно посмотреть, только трогать теперь боязно...

так же в комплект входит черная ЁЛКА из пЁрьев. это--святое)







...через 5 часов я буду на вокзале Пензас-сити-фёст. и все будет хорошо... правда. обещаю.

новости:

гуд
родители изволили уехать, до Большого Позитива осталось 2 дня

не гуд
в поликлинике не дают лекарства, как и предполагалось ранее мне никто и ни за что не заплатил, не могу заставить себя совершить подвиг--уборку, не могу заставить себя читать методички.

пока всё.

ковыряться в своей голове как в помойном ведре, перебирать руками весь тот хлам, находить нужные слова--те самые, которые действительно все обьяснят--перекатывать их в пальцах, такие мелкие серые камешки, как галька на зимнем берегу холодного моря, такие же точно... избитые волнами, отдавшие штормам острые грани--а ведь им наверное тоже больно--такие гладкие и холодные камешки, слова, подобранные по размеру и цвету, нанизанные на нитку, красивыми бусами ставшие--но такие же холодные. их легко согреть, если вдруг захочется. и вот эти слова, собранные, выстроенные так, чтобы все было понятно--как всегда, в самый дальний угол. конечно ничего не скажу, потому что слишком правдиво и слишком жестоко из-за этого. ЭТО не пускают по проводам, так--не правильно. жестоко. электричество нас подводит, люди.


З.Ы. любые упоминания об ЭЭЭмоооУ вызывают у меня судороги и приступы шизофренического хихиканья. убей! убей! убей! ...ну или почти так...

В колонках играет - Massive Attack -angel-

что сие есть? то ли синдром "дежа вю", то ли правда все это было, и черт бы побрал этот прошлый год с его ямой, и серостью, и холодом, и... да.

экскурс в историю. год назад:
24 декабря... в рок-рыгаловке, в толпе народа, духоте и непрошибаемом запахе лука с кухни--девочку накрывало. а то как же, у группы Константа презентация альбома, куча людей, ждавших СОБЫТИЯ, последний тяжелый концерт в Пензе, после этого вы играли только джаз, а еще собирались в Питер, а я стояла там у псевдосцены и думала "вот, такой человек уедет... хороший, жалко, черт" и люди рубились, и куча Друзей Группы, поклонниц малолетних, а я дооолго там еще потом сидела в компании пива, пива, пива и книжки на КПК--не хочется уходить, когда уходить некуда.

последние 2-3 недели перед новым годом, постоянная бессонница, так хочется отключиться--но не могу, мозг перегружен какими-то проблемами/делами/мутными планами/расплывчатыми мыслями--и по 3-4 часа сна в день. ночь за компом, и бастионы пивных бутылок под столом и за батареей, не ложась спать--завтракать, собраться в институт, забыв все что только можно, половить глюки за 14 километров в автобусе, и в шараге пугать людей серым лицом, красными глазами, шизофреническими речами в курилке и одичавшим взглядом. опять автобус, дом, безвкусная еда, те самых 3-4 часа условного сна, комп, книжка--и все сначала.

те же мысли, то же самое, смутные перспективы на грани полного отсутствия, и боюсь умереть во сне, и держусь за музыку, чужую, нет своей--а как радовалась кода была убогая, да своя, и так же пытаюсь сделать хоть что-то, и так хочется бросить всё и сорваться.

и еще
и еще
и еще...
но вам не надо это знать.

и вот почти то же самое, только в шарагу я не езжу, бастионы бутылок усохли до приличествующих девочке размеров, и не пугаю я никого потому что не выхожу из дома, и не слушает никто шизофренических речей потому что вобще никто не слушает. может зря я тогда все бросила, хотела меньше проблем, а на их место--новые, может зря, может меня обманули, и наверное надо обзвонить старых знакомых, может меня еще не все забыли, или вобще сходить в какой-нибудь блядюшник за порцией подгнившего мужского внимания--ну хоть такого, а то никакого нет, смешно, так смешно... так, что люди в общественном транспорте, поймав мой взгляд, глядя в глаза--видят они, чуют своим убогим бессознательным, а я вижу как их зрачки становятся шире, но отвожу глаза, я их отпускаю пока они не начали меня бояться. да и не надо, хватит экспериментов.
просто хватит всего.

В колонках играет - Mogwai

моя крыша уехала на Камчатку. я ловлю глюки. я залипаю от музыки. я вобще от всего залипаю. пора биться головой в стену и пускать слюни--отправьте меня в миленькую комнатку с мяяяконЬкими стенками, в тепло и тишину. снова на крышу, где мои горящие самолетики из тетрадных листов, трупы слов и смысла? оставьте на память фальшивые письма, сборник электронной бредятинки--они не горят, они устраняются намного легче. Shift-Delete.

хочу побриться налысо.

Настроение сейчас - а ниччёё так...

вернулась домой в 8 утра--дверь заперта не на ключ, а на засов. все спят. никто не открывает, даже собака не лает, охранник хренов)) хорошо что моя обувь идеально подходит для истерических пинков в дверь, иначе пришлось бы торчать в подъезде... и вот этого самого "охранника" мне с порога и всучили со словами "ну раз уж ты не спишь--погуляй с собачкой!"


бесит, когда после слов о том, что я учусь играть на басу, мне рассказывают анекдоты про басистов с такой бородой, которой позавидывал бы тот друид из "Астерикса и Аверикса". я их всех знаю еще с тех пор, когда слово "медиатор" в моем убогом мозгу соотносилось с чем угодно кроме музыки...


прихожу к выводу, что самое тяжелое в заочном обучении--заставить себя ЧИТАТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, что гордо зовется методичками... с твердым стремлением почитать какую-нибудь дрянь из выданной в шараге, я берусь за что угодно кроме этой самой дряни. ну и похх, ничто не убедит меня в том, что "основы ОБЖ" полезнее и интереснее тех книг, что я предпочитаю. а вобще-то я буду в полной жопе, потому что по определенным причинам примерно с 28 по 7 мой моск напрочь отключит мысли об учебе. зуб на холодец... Неправда--лохолузер...

В колонках играет - Portishead

фёст. это меня улыбнуло.
Nuty (02:05 PM) :
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
_________________________
| | ||\_____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*


воистину)


как все радужно и пасторально... очаровательная весенняя погодка, +6, теплый ветерок уносит сигаретный дым, поют птички, кое-где зеленеет травка, на небе веселенькие облака, слегка подсвеченные солнцем, и местами проплешены голубого неба. скоро наверное грачи прилетят. невъебенная весенняя погодка. и все бы ничего, если бы это не была середина блядь декабря.

что, зиму за неуплату отключили?



а вобще через пару часов оторву попку от тобуретки, доведу себя до человеческого состояния и отправлюсь на торжественное мероприятие--праднование дня рождения LoGy)) это гуд) патологическая тяга к хорошим людям у меня, а их там будет много)

ну вроде жить можно

я, блядь, отказываюсь работать в таких условиях...

ну то, что музыку по ночам надо слушать в наушних--это неоспоримо, ничего не имею против... ладно... но блин... я дней 5 в руки бас не брала--он как и все остальное вызывал чувство "бееееееееееееееееееееееее!"
сегодня приступы неприязни к инструменту сменились раскаянием за бездействие и желанием поиграть. поиграла. днем поиграла, вечером поиграла... сейчас захотелось... ладно. включаю блядь комбик, звук делаю такой, что ремень скрипит кромче чем вся эта херь звучит... только струну дернула--грохот в стену. еще раз дернула--вламывается матушка и начинает гнусно ругаться...
она его ненавидит.
и вобще... я тут значит депрессирую, у меня панимаш терапия такая(причем действительно ОЧЕНЬ тихо)--похеру. я блядь идеальный ребенок, я не лезу ни к кому со своими психозами, и к родителям в том числе. даже если хочется. сижу целыми днями в своей одиночной камере комнате, никому не мешаю, ничего не прошу... и всего-то навсего.
всего лишь.

вобще подумала... надо передислоцироваться из-за компа на диван, поменять книжки на журналы(чем больше глянца--тем лучше), забить на самообучение и попытки заработать денег, тратить папочкины бабки на шмотки-цацки-косметику, мотаться по всяким клубам-блядкам-ресторанам и возврашаться домой в 5 утра ежедневно на разлапистых рогах под ручку с разными великовозрастными папиками-трахунами. зато регулярный секс--для здоровья полезно. каждый вечер--новый мужик.
и тогда все поймут, какая хорошая была девочка Вероника... ну подумаешь, на басу играла и спать ложилась в 5 утра... как меня все ценить начнут... ага... только боржоми будет вместе с почками на свальте, и пошли все в жопу.


з.ы. сердце мне вещует--вернее орет противным голосом--что к новому году никто мне не заплатит и буду я как ёбаный бомж, без денег и в невъебенно гордом одиночестве

В колонках играет - Portishead

психология
примечательно... я во всяческих общественных местах, если есть возможность, выбираю такое место(извиняюсь за товтологию), чтобы видеть всех и все, но не обращать при этом внимания на свою персону... ну напрмер в жральниках... не люблю, когда на меня смотрят левые люди, особенно в моменты принятия мною пищи. вобще желательно, чтобы за спиной была стена или что-то в этом роде... звериные чувства. обостренное стремление к безопастности, вот что это. чтобы видеть потенциальных врагов и чтобы никакая сука за спину не зашла. наверное. а может просто психоз... а вот матушка моя всегда выбирает место строго посередине... хрен знает почему.

психиатрия
я блин НИЧЕГО не хочу. бывает, причем со всеми. неудивительно и непримечательно. или вернее ничего хорошего не хочется... хочу деструкции--орать, материться, что-то разбить, с кем-то подраться, так чтобы меня в кровь а оппонента в мясо, напиться до состояния полного пофигизма и сделать что-то аморальное, выкинуть все ценное мне, удалить с компа весь свой ебаный внутренний мир и в другую сторону на легке--сорваться куда-нибудь в Екатеринбург и хрен знает что там делать. хотя если честно и этого не особенно хочется. я даже бас в руки брать не хочу--он, бедный, пылью покрылся... ладно бы день-два-три... затянулось все это дерьмо, тусклое время--петлей под горлом. или отпусти, или придуши, сука, но не заставляй меня ждать. бляяя. хочу наркотиков каких-нибудь. не хочу просыпаться по утрам. одно и то же.

В колонках играет - Drums&Tuba -The Diagram-

накрывает меня эта штука... как будто за полминуты до того, как кто-то умрет. это такая высокотехнологичная капельница-с-наворотами, и какая-то сука шприцем с тоненькой иголочкой--вроде инсулиновой--ввела воздух в катетер... маленькие такие пузырьки, основа жизни на планете--кислород... а при попадании в кровеносную систему--пиздец. вот так.



created by mosquito_const

З.Ы. мать ващу, какого хрена..? имею право и подепрессировать, и т.д.--и пошли все в жопу! агрессия

я тебя люблю
...нет, сопли в сахаре...
привет! знаешь, а у меня крыша едет...
...чйорт, тоже не то...
а я вот гриндера купила, а у тебя что нового?
..ерунда...
я скучаю, я грызу провод от наушников, я не могу смотреть на твои фотографии...
...фу, как сентиментально...
хочу тебя немедленно, потом еще раз, потом снова, потом покурить и повторить
...эээ... нет.
еще немного, и я начну тебя ненавидеть
...жестоко...

Nepravda (__:__ AM) :
привет)как ты?
mosquito (__:__ AM) :
привет))


з.ы. наконец-то у меня на десяток антисимпатий больше...

В колонках играет - Deftones -Cherry Waves-
Настроение сейчас - норм

всего каких-то несчастных три недели--и мы увидимся на ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ!! вот дерьмо...


в этом году меня не приглашают на дни рождения, репетиции и сабантуи. кроме Мортиса, потому что "Неправда--она ж почти брат, только баба!". и на празднование НГ тоже, хотя в прошлом году человеков 6-7 было... приглашавших. а все почему? потому что год назад я была свободна как стадо негров, а теперь для приятелей мужеского полу я не "хороший чувак", а что-то вроде прокаженной. все боятся Москита. я один хрен никуда бы не пошла, но все равно обидно. вобщем приятели муского пола плохо сочетаются с наличием сердечных друзей, хотя сердечные несомненно лучше. а "подружки" у меня отсутствуют...

люблю подарки. дарить. получать тоже приятно, но люди, способные удивить/порадовать/вскрыть-мой-моск попадаются редко и берегутся несказанно. я уже придумала "что" и "кому", дело за малым--ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ. я--вечный бомж.

З.Ы. если эту чудо-ёлку не примут--я съем свои волшебные новые гриндера. и не заработаю денюжку... дерьмо)

Настроение сейчас - Deftones -Hole In The Earth-

блин. что за дерьмо??...
если человек просыпается, идет завтракать, а потом снова хочет лечь спать часов этак на сутки--это нормально? если тот же самый блядь персонаж чувствует себя куском гнилого мяса с червивым мясом вместо мозгов--это нормально? если я не могу себя заставить делать что-то осмысленное и способна только на вялое рисование обложек и чтение?.. я не могу собрать свои дебильные мысли в функционирующую кучку, я не сплю, а вижу полубред-полуреальность, я не хочу есть, я вобще ничего не хочу--только заснуть по-нормальному, я не хочу в этом псевдосне понимать, что сон, а что--реальность. я хочу спать. пусть мне приснится херь какая-нибудь вроде трансформеров... или вобще ничего. задолбало ватное тело, задолбала голова, которая перманентно кружится... чёёёёрт... черт. черт...

почему хорошие люди, которые все-таки существуют, не со мной? мать ващу, ну какого черта? почему даже напиться--и то не с кем? напиться, напиться... и то проблема. я не хочу пиво, за последний месяц я выпила 0,83 литра этой шняги. я... Я! я блин даже нюхать его не хочу... черт... да я и напиваться не очень хочу... я выхожу из дома раз в день и выгуливаю собаку. я не попадаю по клавишам. я сдохну нахуй, честное слово. лети оно все в пизду.

почему на земле медленно тающие ошметки снега, а с неба по ночам стекает туман... сверху, а не снизу, как положенно... это не похоже на зиму, нам подсунули фальшивку, пробуйте на зуб--погнется! это блядь глобальное потепление, и мы не доживем до старости. я боюсь.

я,
я,
я,
я!
я...
одна.

все не то и все не так. ну или почти все...

какое я все-таки дитё... по куче показателей--в детсад на пару лет, и пусть строгие нянечки делают из меня человека, а я снова буду сражаться за карандашик цвета "морская волна". нельзя больше заниматься ерундой и иметь манную кашку вместо мозга и дерьмо вместо нервов. я хочу быть рядом с умными, взрослыми талантливыми людьми--значит нужно соответствовать... ждать и догонять--самые мутные в жизни занятия, но именно это мне приходится делать... догонять. тяжело...
все время кажется, что я в запале перепрыгнула какие-то важные ступеньки, моменты, которых уже никогда не будет, но которые должны были быть... мимо чего-то важного и хорошего, мимо многих глупостей, ощибок и потраченного впустую времени--но это должно было быть, именно ЭТО должно было сделать меня, тварь такую, умнее, взрослее и опытнее. что теперь? теперь я боюсь, что наделаю глупостей, и ведь обязательно наделаю, потому что ребенок во взрослых ситуациях путается и ощибается... "я всю жизнь боялся сделать ерунду--это хуже, чем не сделать ничего" (с) Чиж и Паша. вот так. я просто пытаюсь тебя догнать...

а ты уже отрываешься от гладкого асфальта своей взлетной полосы, а я? а я бегу вперед, пытаюсь поймать твою тень, и того не могу сделать--но все же это движение, а движение... это жизнь, правда? пожалуйста, пусть кто-нибудь скажет, что это правда...

закрываю начало дневника. почти год бреда, соплей, лирики и депрессий. так много эрунды типа "сегодня я бла-бла-бла"--зачем это нужно... вывернусь-ка я наизнанку, смотрите какой у меня богатый внутренний мир... о, мой хренов богатый внутренний мир! может я и обладаю красотой и уникальностью снежинки, но слишком уж легко растаять.



НУЖНО СРОЧНО ВЗРОСЛЕТЬ. У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ВРЕМЕНИ НА ДЕТСТВО.

В колонках играет - Jay Jay Johanson
Настроение сейчас - гут))

ну собственно я в Москве.

ни за что не догадаетесь, что приехавший за 650 кЭмЭ из дыры человек может делать в столице... пауков рисовать. не хочу. хочу свинью... она мне мерещится, я уже её представляю, точка за точкой, иерархия слоев, цвета блики и градиенты... осталось только пауков доделать))
ну да это фигня... а в остальном--ГУТ. секс и лирика, много лирики) хорошо это--когда не в одиночку. контрасты.

З.Ы. Господин Маэстро, я привезенный инсулин обратно не потащу)) получите и распишитесь) т.к. завтра буду шататься по городу--напиши или отзвони пажалста...

трямц. вернемся к насекомым.

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - гут

ну вот, докатилась... совесть меня мучает... не сильно правда, но сам факт важен. обидела человека, думала что ей 19 и она ведёт себя как киндер--а ей оказывается 16 и это нормально! сердце мне вещует, что если стукнусь в аську--с ходу получу посыл нахуй. надо как-то исправиться что ли, правда неловко

а вобще КАКОЙ СЕГОДНЯ ПИЗДАТЫЙ ДЕНЬ))))
посетила экс-шарагу... как все меня были рады видеть) дамы в буфете ругали за то, что не прихожу, на горячо любимого завкаф Михеева посмотрела(хороший чувак), дала экс-одногрупничку Сереже полапать бас, довела экс-старосту до осадка и помахала ручкой экс-охраннику) вобще в свете того, что я там больше не учусь, даже гопники показались милыми идиотиками)
научное наблюдение--возить палку в машине намного удобнее, чем в автобусе. после мотаний-матюганий в общественном транспорте(еще какой-то старый мудила приставал, ужоснах) так приятно уложить бас на заднее сиденье и потрепаться с нормальным человеком под сигаретку... вобще удивило то, что половина экс-одногрупежгов теперь на колесах--они преподш на рынок по выходным возят за зачеты)) круть)
пробородил меня мой басовый гуру, не явившись на сеанс вбивания технологии басизма в мою тупую голову. зато услышала пару приятных слов о своей персоне) что вобщем-то... ну короче гут) да, да, черт побери хочется иногда, чтобы похвалили немножко) в конце концов усилия прикладываю--уже неплохо

и самое забавное... папины перепады настроения) хотя я с такой работой давно кого-нибудь убила бы, честно. я ему на ДэРэ(45 лет) подарила майку со стилизованной под логотип кока-коллы надписью "суки-бляди") так он её под пиджак надел и на совещание пошел. вот такие у меня ниипательские гены)
это я к тому, что в пол первого ночи папа позвонил и сказал "если хочешь, езжай сегодня в Москву, утром преду--денег на билет дам". но это не потому что я такая хорошая дочка, а потому что папе нравится mosquito-const... но мне он нравится больше. ага))


вобщем... а жизнь-то налаживается)

з.ы. но людей в общей их массе все равно не люблю)

наука:
как той самой науке известно, в моменты стресса, мозгоебежа, нервных и депрессивных состояний люди а)начиниют жрать все, что можно прожевать, причем в огромных количествах и б)жрать практически перестают. дык вот... с меня спадают все самые любимые штанишки. пипец. и сахар жопный вот уже неделю... нервишки, ага. если честно, то заебало все настолько, что держусь исключительно из-за одного человека. спасибо)

техника:
я--мега-тру-монстр)) дайошь трешЪ и мясо))) вобщем накрутила на комбике gain на 80% и ревебратор на полную... такая прелесть получилась!!! как я раньше не сделала такой простой, но эффективной вещи... аффигенно--звук бьется, нервы, истерика, злоба--под настроение мое текущее... я рада. вот бы такую примочку... чтобы с чистого звука на треш и мясо. чйорт)


З.Ы. знаете ли вы, что стоимость бракосочетания в Российской Федерации равняется двумстам рублям с носа?

блин. ипацца-срацца какая я злая. ничего в принципе сверхестественного, но некоторые вещи меня бесят. например когда организатор списывает свои недочеты на исполнителя.

вводная:
17 ноября, в славный день пятницу, утром мне позвонил наш не менее славный креативный директор. задание: афиша для вечеринки "Playboy-party". на листе А3 в четверть от размера черный прямоугольник, на нем информация о времени/стоимости и т.д. и логотипы(ни того, ни другого мне не дали), за ним--кролики. уши кроликов в количестве пяти пар, парочка ушей свисает за тот самый прямоугольник. от меня требовалось только нарисовать кроликов и отправить их тов. креативному директору для последующей доработки. срок--20:00 того же дня. при учете моих проблем с нетом договорились, что я привезу вышеозначенному товарищу исходники. я, дабы исключить проблемы со связью, решила что лучше потратить немного времени отдать материалы в руки. к тем же самым восьми часам.

процесс: сделав все ранее запланированные дела(ранее--значит за 2-3 дня), в 2-с-чем-то часа дня приступила к работе. в 6 сделала. не будем вдаваться в подробности, форс-мажорные обстоятельства в лице тяжело заболевшей родственницы вынудили меня задержаться. вышла из дома в где-то в 19:15 или +/- пять минут, в 20:16 минут(по журналу звонков)), когда я стояла у нужного дома, оказалось что тов. директор ушел. по делу. "пришли мне ночью картинку, скажу что доделать" ладно, прислала. сегодня в обед выяснгилось, сто мои услуги уже не требуются и "дизайнер помимо таланта должен обладать пунктуальностью, если есть сроки, то работа олжна быть представлена вовремя, иначе как ее продать... уверен этого не повторится..." полностью согласна, НО...

результат: я в пролете

внимание, вопросы:
а) когда в понедельник на планерку вовремя явились только 2 человека считая меня--это нормально. "дизайнеры--не бухгалтеры". это кстати не я сказала.
б) зная о том, что дизайнеры--не бухгалтеры и о том, что нужно уходить в районе того времени, на которое назначена встреча со мной--можно наверное было позвонить? у нас в городе сеть уже давно накрывает все районы и с перебоями работает только на новый год.
в) можно ли было дать задание раньше? зная о том, что в любом случае работа потребует доработки?
г) не ставить меня в известность о том, что заказ более не требует моего вмешатьельства--ИМХО не слишком этично. это не вопрос, это мне просто неприятно.

ну короче... моё упущение в том, что я опоздала на 16 минут. насколько я это вижу. убедительная просьба к знающим людям: скажите, какие еще упущения в своей части задания я не разглядела и есть ли у меня, бедняжки, причины злиться?

как уже было сказано в начале, ситуация не представляет собой ничего сверхестественного, но хотелось бы знать, как подобного не допускать впредь, если груз вины действительно на моих хрупких плечах. неприятно вобщем.

З.Ы. вечером выложу свой вариант и сданную работу

заебло.

ненавижу смайлики. ставишь--лишь бы никто не догадался что у тебя опять дерьмо на дерьме... не грузи и негрузим будешь. так какого хуя меня грузят, а я в свою очередь снова в роли хорошей девочки?? да, за последнюю пару суток о моbх делах и душевно-мозговых состояниях поинтересовалась только АнгелБес смертия. спасибо)

)))))))))

В колонках играет - Back
Настроение сейчас - язык на плече

а теперь дружненько поздравляем меня с тем, что я ебаный лохолузер и ламер насморочный. по всей видимости наловила вирусов, так как с моей машины даже аська отказалась работать, мелкая сучка... приходится заимствовать отцовский ноут. слава богу что это 12-ти дюймовая пигалица, иначе на моем донельзя захламленном столе он бы не поместился. итого: в данный момент я мечусь между двумя мониторами, клавами и мышками, не помещающимися на одном коврике. причем мышки я регулярно путаю и путаюсь в их е*аных проводах. чйорт. мысли путаются в так же, как провода от всей полезной техники, что у меня работает в данный момент. я тоже пытаюсь работать. уши. кроличьи. мать моя женщина)

единственный провод, за который я еще не цыплялась ни ногами, ни руками, ни ремнями--гитарный шнур. если не дай Большой Сисадмин я уроню свой бас--не прощу себе такого насилия) вобще меня ломает... когда я еду в автобусе с чехлом за спиной, каждая сука мечтает о том, чтобы пихнуть мою палку, в супермаркетах ситуация аналогична автобусной, с той только разницей, что в автобусах нет строящих глазки охранников. и когда я иду по улице и слышу как изнутри о чехол скребутся колки, я через пуховик чувствую как они поворачиваются, как елозят по ткани струны, они вибрируют, зовут меня на помошь... "Неправдочка, ты меня любишь? ты хочешь стать звездой?? тогда вытащи меня отсюда, переложи в пуленепробиваемый кейс, будь моим другом, будь моим богом! вытащи меня отсюда!!"

это я к тому, что в процессе транспортировки инструмент безбожно расстраивается и пинается всякими уродами. а я нервничаю. я так неизлечимую детскую травму приобрету, похуже рыбки-наизнанку. сказала это все папе. папа предложил денег. не взяла. работать надо, детушки.

не прошло и двух месяцкв, как папа НАКОНЕЦ ТО заметил татуировку, которую я даже не изволила прятать. сказал "ебанутым привет"


вечером--арт и треш.