Распечатав кучу вопросов-ответов, тонны тестов, я решила, что самым лучшим способом подготовки к экзамену будет - забухать.

Всегда знала как надо жить. Несколько четких запретов - чего я никогда не должна никому. Основная идея - никогда никому не нравится. Не подстраиваться. Посылать всех, кому неудобно такое отношение. Жизнь эгоистки - картинка в картинке. Только для себя - хорошо если кто оценит, пофиг если всебудут равнодушны.

Очнулась и задалась вопросом - кто и когда сломал мою идеальную систему из колучей проволоки? Найду и убью сволочь. Ненавижу насильно меняться, ненавижу насильно менять.

Так вот. 7 сентября, за 20 дней до 20ти летия я пошла в парихмахерскую... Зачем спрашивается... Типо постричься - ну постриглась. Номер стола парихмахера 13, на фоне всего этого играло - на седьмом этаже...

Теперь мучаюсь - каждый 5й норовит поржать или задать гениальный вопрос - зачем я это сделала... Дуратский вопрос. Что бы остричь волосы, длинной по лопатки до 2х сантиметровой длинны надо большое количество смелости. Мне так кажется. Еще мне кажется, что надо делать вжизни резкие повороты. Просто взять и отрезать пути к отступлению. Мне казалось, что последнее время я слишком укоренилась в себе. И надо что-то сделать такое, что выбьет землю у меня из-под ног..

И хватит мне завидовать!

Я смотрю на старые фотографии и не узнаю себя. Я вспоминаю школьные годы и не узнаю себя. Я пытаюсь вспомнить детство и не могу это отнести к себе. Кто я?

Что я делала? Зачем? Умираю от мысли, что позволяла творить со своим внутренним я такие вещи. Сжимать его клещами, загонять в угол. Зачем я? Такое ощущение, что была под гипнозом, и вдруг проснулась - как током ударило. И теперь не могу понять - кто я?

Как будто что-то потеряла тогда. Какую-то часть, которая видела логику в моем поведении. Но вот кто остался?

Кто я?!

Вот идет парочка. Наверное свиданка или просто вышли на улицу - пройтись по магазинам. Зачем люди держаться за руки? Мальчик несмело тянет свою дрожащую длань, что бы коснуться объекта обожания, сжать крепким, мужским рукопожатием ее ладонь. Зачем? Что бы сдержать равновесие? Чтобы согреться? Что бы не потеряться?

Может я одна так думаю, но все, что нужно знать о человеке, можно вынести из одного-единственного рукопожатия. Можно сразу понять - нужен он тебе или нет. Почему все так пекутся о первом поцелуе? Мне кажется он не может быть приятным - самый первый. Как же иначе? Когда ваш кавалер тянется к вам своими влажными губами, пытаясь в первую же секунду показать всю свою страсть... Первый поцелуй не может быть настоящим - он - лишь то, что вы пытаетесь доказать о себе вашему партнеру. Поцелуи - дело тренировок.

А вот когда руки соединяются... Можно много всего понять. Удобно ли вам, не жарко ли, не холодно ли? Достаточно ли надежна протянутая вам рука? Самый лучший способ.

Если при первом соприкасании между вами не возникла искра - стараться добиться ее наверное уже не стоит.

Наверное я никогда не буду счастлива - иначе на меня упадет дом... Это незначит,что у меня не бывает светлых моментов - просто мне нельзя радоваться этому так открыто.

Например, когда я шла абсолютно счастливая на практику (я практикую в реанимации) - я думала о том как здорово, что я занимаюсь тем, чем мне нравится, что даже если мне приходится ездить так далеко, мне все равно очень хочется туда возвращаться каждый раз - так вот через час после этого я узнала, что меня переводят на практику в терапию... Об этом надо рассказать подробнее.

Терапия, это может быть и хорошо, но только не для таких впечатлительных девушек, как я... Каждый день, каждую минуту я видела этих бесконечных бабушек. Женщин, которые угасают. У которых нет надежды на то, что они когда-нибудь почувствуют себя здоровыми, смогут так же весело проводить время, как когда они были молодыми. Что я могу им сказать? Вы скоро поправитесь, выздоравливайте? Это не правда. У некоторых из них никого не было из родственников - даже этим я не могла их утешить. Не забуду - как одна из бабуль плакала у женского поста - она не могла вспомнить свой адрес и телефон. Мне было ее так жалко, но я не могла ей ничем помочь.. Поэтому я старалась хотя бы улыбаться им, думая, что может быть это принесет им радость. Эта "терапия" за неделю довела меня до состояния овоща. Моя мама смотрела на меня и сдерживала слезы - цвет моего лица не поддавался описанию.

Все это быстро закончилось - когда две грымзы, сговорившись наконец, решили вернуть меня на место - в рео. Все это заставило меня сильно задуматься на религиозную тему. Если подумать - то религия должна отвергать лечение. Болезни даются нам свыше, в наказание - и что бы вынести урок из прожитого. Сам человек разрушает себя своими поступками. При всем при этом у нашей больницы очень уютно чувствует себя какая-то церковь. Надо думать подрабатывает отпеванием и отпущением грехов.

Возвращаясь к теме счастья - я была на 7 небе, когда вернулась в рео - и в тот же день мне стало так плохо, что я чуть не рухнула в обморок.

Забавно, но видимо мой отец был прав. Хотя бы в одной вещи - хотя возможно это и не его мысль, но все-таки.. Никогда нельзя терять контроль - это относится как к неудачам так и к радостям - когда какие-то сильные переживания накрывают с головой - нельзя забывать о контроле. Иначе можно либо еще больше погрязнуть в неудачах, либо растерять веселость. Нельзя расслабляться ни на минуту - даже если очень сложно - во благо себе. Просто каждый момент думать о том, что делают руки и куда уносят ноги.

Вот такой пост, после века молчания.

Сегодня зашла по делам в корпус своего факультета.

Толпа Абитуриентиков с наивными глазами обступила списки. Они пришли сдавать документы на поступление. Из их группы доносилось - "какая очередь!", "нас зачислили?", "где тут документы принимают?" и прочая дребедень...

Я сразу вспомнила себя 3 года назад... То, что они назвали очередью - вообще смешно - наша тянулась от самого забора под проливным дождем. И у нас тоже были такие наивные глаза. Мы переспрашивали друг друга - кто что знает о том, что нас ждет. Мы дрожали как мыши и боялись смотреть по сторонам.

И так хотелось сказать им пару ласковых...

Нужно поступать сюда, только если вам этого действительно хочется или вы садомазохист.. Если за вас решили это родители - не надо их слушать. Возможно это единственный институт, в который не стоит поступать, если вы - не маньяк-трудоголик. Даже ради диплома и галочки - не стоит продавать свою жизнь медицине.

Блин, почему я всего этого не знала раньше? Теперь осталось только жить дальше и не сдаваться...

Анекдот вспомнила...

Мужик прибегает в аптеку:
- Мне срочно нужно лекарство для моей жены! У нее такое состояние!
- У нас есть все. Какое у нее состоянии?
- Ну такое, ну понимаете!
- Да какое? Объясните подробнее!
- Ну вы понимаете, ну такое!!!
- КАКОЕ????
- Вот! Вот такое у нее состояние! Есть у вас от этого?!

Вот у меня сейчас такое состояние.... И от этого ни у кого нет ничего путного. Господи, если я закричу как меня все достало, ты услышишь? Нет, правда, будет слышно? Если я выйду на балкон и заору на весь город.

Почему эти люди не оставят меня в покое? Все эти люди! Не могу я больше переживать этот бред вокруг меня! Я с ума сошла, вы слышите, люди?! Оставьте в покое умалишенную! Мне почему-то кажется, что вокруг меня все должно быть правильно. Почему? Какой дурак мне это внушил?

Я абсолютный талант! Ну просто нечто. Я гениальна во всем и это делает из меня имбицила. Такого слова словарь ЛиРу не знает, и гневно подчеркивает его - что это?

Я просто сумасшедшая - я наслаждаюсь каждой минутой, секундочкой своей боли. Я мазохистка наверное.

Я белая, как облачко летом - я черная, как самая дикая ночь в апреле.

Я чистая, как капля росы, я грязная, как самая запущенная свалка.

Я наивная, как ребенок, который только что родился. И пошлая, как продажная женщина.

Противоречия разрывают меня. Я хочу оглохнуть от музыки в моих наушниках. И слушать тишину. Пустую, как моя голова.

Нет, я не плачу. И эта соленая вода из глаз - это дождь прошел. Ну и что, что локально? Мой собственный дождь.

Мне больно. С каждым разом все больнее. Мне кажется следующего я вообще не переживу этого. Вчера ты был у меня, обнимал... или это было вечность назад? Закрылась дверь, разрезая нас пополам и мне сразу стало казаться, что все это приснилось.

Хочется кричать о помощи. Спасите меня кто-нибудь! Я не могу так больше. Я курю одну за одной со своим подозрением на рак легких.

Я хочу, что мне сделали больно, что бы хоть чуть-чуть заглушить ту боль, которая сидит внутри. Ну переломайте мне пальцы, что бы я не могла набирать слезливые смс или сообщения в асю... или даже этот пост.

Хочется кричать о помощи. Спасите меня кто-нибудь!

Я смотрю вокруг и вижу - насколько глупыми вещами занимаются люди.

Они тратят и зарабатываю деньги, пытаются стать знаменитыми и прячутся ото всех.

Они делают друг другу подлянки - для своего же блага.

Они бесстрашно подводят себя к пропасти - своей глупостью или бездарностью и цепляются за каждым миг жизни.

Они злоупотребляют, жалуются и снова злоупотребляют.

Они напитываются своей болью, ненавистью, отчаяньем - с ног до головы. Ложью, предательством.

Они делают хорошие поступки и выставляют их на показ. Они гордятся своим великодушием. Они хотят, что бы их боготворили за их милосердие.

Каждый пытается урвать и защитить свое, не проявляя искренности ни минуты в своей жизни.

Это больно. Видеть как они сами гробят себя.

Мы рождаемся пустыми. Возможно на нас и лежит первородный грех наших родителей, но мы чисты с рождения. Потом нас начинают наполнять мыслями. Родители, школа, институт, работа. И мы потакаем всему низменному, что есть в нас.

Мы не можем просто собраться и обсудить свою жизнь. Мы не можем сделать доброе дело, не подумав о собственной выгоде. Каждое слово мы обдумываем перед тем, как сказать. Мы насквозь неискренни.

Будьте честны - хотя бы для себя. Осознайте, что все что вас окружает - ложь. Пора уже сделать шаг и быть самим собой. Не в животном понимании этого слова. А просто начать уважать себя и остальных. Пора открыть друг другу правду.

Следущий текст будет настолько бредовым, что я даже не советую вам его читать.

Я схожу с ума. Действительно - очень точные признаки. Я постоянно ощущаю беспокойство - я не знаю, чего мне так не хватает - я стремлюсь куда-то, но зачем...

Я чувствую себя Маугли - послушай, как бьется сердце. Мне хочется вырваться из своей скорлупы. Сбежать ото всех, сделать что-то совершенно бестолковое. Я не понимаю зачем, не понимаю, что мной движет - но я схожу с ума.

Я больше не могу вдыхать этот запах - запах улицы, с легкой примесью дождя и костра. Если сделаю хотя бы один вдох - кажется что задохнусь.

Хочу взлететь высоко-высоко и рухнуть к чертовой матери на землю - разбиться в дребезги - почувствовать наконец эту жизнь - хотя бы в самый последний момент своего существования.

Либо сжаться в маленький комочек - либо взорваться ослепительной сверхновой.

Я не могу дышать легкими - они не приспособлены для такого дыхания.

Когда это все прекратится?!

Мне подарили ее... Тихую, скромненькую, черную клаву... И хочется писать, писать, и писать! Ждите шедевров вобщем.

А пока все отлично, как всегда - учеба-дом-учеба.. Утро-день-ночь. Ничего особенного не происходит.

ИИИИИ... С 8 марта всех! Запоздалое поздравление..

Звонок мобильника - чеорд, я опять опаздываю! Одеваюсь на бегу, глотаю чай и вылетаю из дома - отсчет начался.

Мой автобус опаздывает - я нервно курю. Перед метро как всегда скользко и я первый раз за всю зиму падаю - но так, что бы наверстать упущенное. Кое-как отряхнувшись вбегаю в метро. Голова болит, локоть ноет, палец не хочет сгибаться, про свою попу я вообще молчу.

Толпа народа с остервенением кидается в вагоны. Честно - такое я видела впервые - куча зверей борется за право успеть на работу. Мне даже страшно становится. Мужик с таким рвением стремится на выход, что толкает меня на рельсы - чудом я цепляюсь за вагон - руки в мазуте - в глазах - ужас.

С третьего захода мне удается попасть в вагон и естественно я держу в руках только ручки от моего пакета. В итоге - рывок назад в попытках выбраться из этого ада за моими драгоценными учебниками. Нахожу их в ногах людей.

Обратно в вагон мне вернуться уже не судьба.. Еще полчаса провожу в ожидании своей очереди. В это время мне успевают оттоптать ноги по самые колени - сапоги все еще коричневые...

Наконец я в вагоне. Обычно происходит так - на моей станции все зверствуют - а потом люди выходят и ехать становится спокойнее. Сегодня я как селедка в бочке ехала прям до пункта назначения...

Вобщем, когда я прибыла на место, было уже поздно, потому что мое занятие началось уже полчаса назад.. Я плюнула на все и поехала домой, к тому же моя голова так болела, что отказывалась соображать.

Надо ли говорить, что мой мобильник разрядился?

Единственное успокаивает - такое количество бед сразу свалилось на мою голову, что можно надеяться - кому-то сегодня сильно повезло... Если конечно верить в равновесие черного с белым в этом мире.

Странно, но я разделилась на две половины...

Одна целовала землю, радовалась метро и не могла надышаться московским воздухом после летних каникул...

А другая разрывает меня изнутри при одной мысли о летней поездке в Питер - так ей хочется приблизить это время хотя бы на одну недельку... Так хочется снова пройтись по Невскому, посмотреть на фонтаны, постоять на стреле... Даже когда я пишу это - внутри что-то противненько замирает, задерживает дыхание, сжимается в комочек и рвется - туда, скорее туда!

Осенью я не думала, что буду так радоваться приезду в Москву.

А теперь я неожиданно открываю для себя, что безумно хочу в Питер. И что бы обязательно было лето.

И это вовсе не потому что там ты живешь.

честно-честно

Я - ваза. Я была ей и 2 месяца назад - просто забыла. А теперь почему-то вспомнила.. День назад во мне была вода - чистая, светлая - она согревала меня своим теплом. А теперь воду вылили. Нагло отняли. И мне снова холодно. За два месяца я забыла как это - становится снова пустой, как снова переживать эту маленькую смерть.

А ты снова и снова заставляешь меня нагло врать, отвечая на вопрос "Ну как ты, солнышко?". Как я могу быть без тебя? Прекрасно, отлично, замечательно! и я грызу стены не потому, что скучаю - просто они очень вкусные

Может быть приятно с человеком, потому что он красивый, может потому что умный, может потому что материально обеспеченный. Мне же с тобой очень тепло и я ни на что это не променяю.

Прошел всего один день - а мне уже выть хочется

Вырываю из блокнота листок за листком. Мои расписания отработок. Мои списки задолженностей. Мои подвиги на каждый день. Мои личные мысли о всем происходящем в моей жизни - которые так и не успела перенести в дневник. Может и не зря.

Начинается новый семестр - почти как новая жизнь.

Долго думала над выражением "начать новую жизнь". Просто забыть про старую - наплевать на друзей, проблемы, заботы и просто начать с утра думать по-новому. Легко ли это? Скорее всего легче, чем разобраться со старыми проблемами, сохранить друзей - даже если на данный момент они разочаровывают. Легче например уйти из института, который излишне напрягает, в котором у тебя масса неоконченных дел - вместо того, что бы попытаться ухватиться хотя бы за эту вещь, может именно она имеет в твоей жизни смысл?

Первый год для меня был сложен - как-то не сразу привыкаешь, что преподавателям все равно занимаешься ты или нет.

Второй год для меня был... определяющим наверное - просто потому,что кроме инста у меня ничего не оставалось - что могло бы как-то оправдать мое существование...

Третий... Начался невыносимо - когда ничего не хотелось - видеть каждый день, что не можешь нормально учится, что не понимаешь много, что окружающим легко дается. Отсюда возникала куча проблем, с которыми казалось бы не было никаких возможностей справится. Почему же я осталась учится? Просто стало интересно - смогу ли я решить проблемы,которые сама создала? Хватит ли моего упорства? Очень не хотелось признаваться в бессилии и "начинать новую жизнь".

Чем закончится этот третий? Кто знает? Поживем увидим.

А мне еще рано сдаваться.

Знаете, что такое западло? Это когда ты пришла домой, абсолютно счастливая сданным экзаменом, оплаченным интернетом,разговором с подругой, просто тем, что можно наконец-то расслабится....

Садишься за компьютер, узнаешь о увеличение скорости своей сети, просто расслабляешься, читаешь свою почту,смотришь давно отложенное на потом... Ждешь когда придет мама и ты наконец-то отметишь все свои подвиги, наконец-то насладишься всем сделанным... И тут все начинается.

Приходит мать и начинает орать, что посуда не вымыта,что мусор не вынесен. А то,что ты не спала 3 дня подряд, что у тебя сегодня праздник - кто помнит об этом? Настроение портится немного и уже хочется просто взять и уснуть.... И потом наступает настоящее западло.

Пишет сестра и говорит, что мама права - что ты - лентяйка, что могла бы и убраться. И когда ты говоришь,что смертельно устала без сна - она отвечает своим любимым - все устают.

Ну скажите, разве всегда обязательно все портить?!

Спасибо, праздник удался..

Набралась силы прочитать форум - на тему экзамена. Зря. Ой как зря.

Почитала. Пошла покурила. Вздохнула, снова села читать. Покурила. Покурила. Покурила. Стираю каждое третье слово, что пишу в этом посте.... Ибо мат.

Вот теперь действительно страшно. Идти с твердой уверенностью, что завалишь и завалить вообще ничего не зная, опозорившись - это разные вещи... И вопросики там... Дифтерия, возбудители, диагностика.. Иммунитет и иммунный статус.... Лично я про иммунитет помню только - пассивный и активный... Или это про геев?

Мне страшно.