Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

Объявление типа: "Продаю партмане(лопатник)", говорит о продавце больше, чем все милицейские сводки.

Чего ради я вообще стала смотреть эту "Орду"?
Ну скопировала бы маменьке на диск, так нет...
Теперь этот фильм крючком засел. Не выдернешь.
И ведь не скажешь о чём он. Да, внешняя канва полностью соответствует краткому описанию сюжета: митрополит Алексий прибывает в Орду, чтобы излечить внезапно ослепшую ханшу Тайдулу. И всё-таки, он о чем угодно, но только не о том, как митрополит Алексий прибывает в Орду.
Если двумя словами, то он - о цене чуда.
У Балашова та же история изложена благостно. Пришёл, увидел, излечил.
Может так оно и было. У Прошкина всё проще и страшнее. И это выскуливющее: "Не надо... Ребят, не надо... Пощадите". И спокойное: "Побереги свою любовь для боя". И насмешливое: "Я бы никогда не легла под тебя". И жадное: "Ну соверши чудо, отче!". И ёрническое: "Тогда говно собирай, владыка". И презрительное: "Ты будешь жить. Он - нет". И отчаянное: "Потому что Бог этого не хочет!" и удивлённое в ответ: "А чего он хочет? Чего ему надо?".
Цена чуда. Обыденность зла. Спокойствие подвига. Благость сомнения.
Очень сильная роль Розы Хайруллиной. Её Тайдула. Царица. Мать волков. И глаз от неё отвести невозможно.
Федот Львов, сыгравший Тимера. Скупыми мазками. Немногословно. Его финальное: "Нет. Мы здесь живём" говорит о доме и корнях больше, чем можно сказать.
Через миллион лет после того, как Алексий уехал из Орды, один бородатый философ скажет:
О вере, о покорности, о преданности.
Я стою в строне и меня глубоко изумляет, что тысячи тысяч людей
Идут за такими людьми, которые не верят в людей.

И если хотите, то фильм именно об этом...

"Короче, органист хорошо играл! Первая часть была похожа на музыку.
Но во второй на клавиатуру внезапно выскочила обнаглевшая церковная мышь. И он принялся её ловить..."
Из впечатлений Оли Е. о сегодняшнем светомузыкальном представлении в соборе Св.Яна.
Мышь тоже понять можно, с момента возведения собора - никаких развлечений. В шестнадцатом веке, правда, свиней завели, прямо в соборе, хоть стало с кем поговорить. Всё-таки, лютеранство хорошая вещь, расширяет круг общения. Со свиньями было здорово. Потом, правда, пришёл этот противный Стефан Баторий и всё испортил. Свиней уволил, свиноводов разогнал, магистрат зарезал, или наоборот. А жаль! Свиньи были душевные.
Не то что эти...
Соберутся толпой, рты раскроют, Баха от Перголези отличить не могут, токату от фуги, тем более, а туда же... Ах, культура, ах орган. А у самих мысли только об ужавском тёмном или бауском светлом. И о копчёной свиной ноге.
Поэтому мышь мстила, как могла. Прыгала перед органистом и кривлялась. Иногда приводила подружек и они, построившись в ряд, дружно плясали канкан. Хвостами вертели неприлично. Подмигивали со значением. Органист терпел сколько мог. Жаловаться было бесполезно, на жалобы, что хвостатые блудницы творят во время службы хрен знает что, пастор смотрел подозрительно. Потом привёл какого-то, в очках и шляпе, тот слушал сочувственно, кивал даже, записывал, затем принялся уточнять: а точно ли мыши? А может чёртики? Или маленькие зелёненькие человечки? Или гномики? Или эльфики?
Наука психиатрия, она в мышей не верит, а в танцующих чёртиков очень даже.
Органист смотрел на доктора с сочувствием. Культурный человек, вроде. В очках и шляпе, а несёт такой бред. Видно, сказок начитался, раз в гномиков до сих пор верит.
На всякий случай показал впавшему в детство доктору мышиную нору. И какашки мышиные показал. Доктор сказал: "Недоказуемо!" и отправился писать диссертацию о влиянии органной музыки на прогрессирующую мусофобию.
Мышь продолжала хулиганить. Прыгала по клавишам, показывала язык, строила паскудные рожи и упорно не попадалась в мышеловки.
Поэтому органист пытался ловить её руками. Сначала просто хватал, но мерзавка всегда оказывалась проворнее. Потом пытался прибить наглую засранку кулаком. Потом двумя кулаками.
В результате, проповеди о грехе и воздаянии обрели невиданную доселе глубину. Когда во время прочувствованной речи о страданиях грешников, орган вдруг издавал душераздирающий вопль где-нибудь в верхнем регистре, то создавалось впечатление, что это пламенный привет поступил прямиком из геенны.
Пастор не выдержал первым. Сдали нервы. Попросил перевести в другой приход. Особым условием ставил, чтоб никаких органов на сто вёрст окрест. Клавесин, пожалуйста. Рояль - да только так. Даже тамтам и то душевно. Духовное начальство пастора один раз прослушало проповедь с музыкальными эффектами и само чуть не запросилось в край милых клавесинов. Пастора спешно перевели.
Мышь довольно гоготала и показывала неприличные жесты. Теперь на повестке дня у неё стояли прихожане. Но только с ними она просчиталась. Орган, собор и вся страна как-то внезапно переехали жить в ЕС.
В соборе стало не продохнуть от туристов.
Впрочем, органист мало заметил перемены, поскольку смысл жизни для него теперь составляла охота на паскудницу мышь. Первые пять минут ему удавалось отыграть без проблем. Затем, второй партией вступала мышь домовая, более известная науке под погонялом "Mus musculus".
"Авангард!" - в восторге шептали голоногие немецкие туристки. "Экспрессионизм" - знающе качали головой критики. "Сюрреализм" - оскорбленно возражала местная богема. "Хуйня какая-то, пошли пиво пить" - подводили итог несносные российские туристы.
Органисту было плевать. Ничего они не понимали. Ни в мышах, ни в музыке.
Дуэт мыши и органиста сотрясал стены собора. И откуда-то с небес смотрели на них покойные свиньи и противный Стефан Баторий.
Смотрели и аплодировали.

В общем, как-то так вышло, что вместо "Staro Riga" меня поймали за шкирку, зажали в углу, извозюкали нюхало в какой-то жутко полезной мази, накормили супом, сыром косичкой и фейхуйнёй, которая фрукт, а не то, что вы сейчас подумали.
Короче, мазь, суп и фейкакеётам, заменяют все пицот семь световых инсталляций.
А угроза скормить целебный листик коланхоэ, заменяет конец света.

...есть дома и Дома.
И в Доме может быть по-всякому. Там может не быть евроремонта. И итальянской сантехники. И ламината тоже может не быть. И хозяева почему-то извиняются их отсутствие. Как будто это создаёт Дом.
Но там есть что-то... Чего не передать словами, чего не купишь ни за какие деньги. Там есть... длинноногий кот, что выходит знакомится с тобой и осторожно обнюхивает подставленную ладонь. Или кошка в персиковых штанах, грозно сгорбылив спинку, скачет по шкафу, показывая, кто в этом Доме хозяин. Там уютная лампа разгоняет мрак. Там телевизор не из самых престижных, и компьютер не из самых навороченных, но обязательно будет книжная полка. Там старый письменный стол, свидетель школьных побед и поражений. Там ковёр на стене, мода и дань уплывшей в вечность империи. Там здороваются и разговаривают с соседями. Там тепло и уютно сидеть на кухне, гонять чаи, говорить о таких важных пустяках, или просто молчать. Там может пахнуть борщом, или котлетами, или жареной картохой, но пахнуть будет так, что ты, даже сытый, с порога захлебнёшься слюной. И даже круто посоленный кусок хлеба на маленькой кухне выйдет вкуснее любого дефлопе из палабы.
Это как... намоленная икона. Это гавань, в которую возвращаются. Это, как с мороза в тепло. Это место, где вздыбленная на загривке шерсть сама собой никнет.
Это Дом, в котором живут Люди.

Самое ужасное, что есть на новой работе - это деды. Деды покупали свои компьютеры в 2001 за полторы штуки зеленью, не апгрейдили их никогда, но до сих пор уверены, что машина у них - зверь.
Доказать, что полторы штуки давно обратились в конфетный фантик, а зверь - в страдающую ожирением и одышкой таксу, не представляется возможным. Ссылки на то, что 2001 плавно перетёк в 2012 во внимание не принимаются. Деды вечно молоды, что компьютерами, что так.
Попытки объяснить, что материнка йок, что кондёры вздуты, что старая память не то что икспишку, двухтысячный еле тянет, бесполезны. Машина же зверь. Зверь же.
Предложения за стошку собрать вполне приличный комп встречаются в штыки, потому что я - по роже видно: жулик, дочь жулика и мать кошки, которая тоже жулик. Он полторы штуки тогда, а его пытаюсь поиметь сейчас. И это когда машина зверь. Зверь же
Деды - Золушки глубины. "Полночь, сижу с крысами, бухаю в тыкве"
Правда есть и другие деды. Их и дедами-то не назовёшь. Это - гранды. Приходит такой, в щегольском берете набекрень, с залихватскими усами, обстоятельно рассказывает что и как, интересуется, как сделать лучше. И волей-неволей, но хочется присесть в реверансе. Ну, или хотя бы книксен, а? Девочка я, вообще, или где?
...И от тех и от других знакомо веет одиночеством.

Наверное, если прихватить с собой пару револьверов и помповое ружьё, то процесс увольнения меня из балткомовского шалмана пойдёт гораздо быстрее.
Хотя чисто технически, как меня можно уволить, если они меня на работу не принимали... Но тем не менее, я на них работаю...
В общем всё, тут мысль гаснет.

Когда в кармане у тебя остаётся последняя пятёрка, жизнь тебе подкидывает столько сладких возможностей для выбора: или заправить машину, или купить пожрать, или подстричься, или уж сразу - помыться и в скалолазы.

"Я, в общем, на вас!
На вашу баржу!..
На ваш канал!..
На всю вашу степь!.. "
(С)Михаил Жванецкий

Как-то так, в общем...
Пропала тут, так что пардону просим за всё неотвеченное.
Позволила себе не быть коровой, которой накинули верёвку на рога и потащили куда-то в светлую даль.
Мясокомбинат, это тоже светлая даль, если кто не в курсе.
Для мясника правда. Корове-то не дали прочитать то, что было маленькими буквами в контракте.
В связи, сказали, со слиянием корпораций. Вместе с движимым и недвижимым имуществом. Дура, сказали, расслабься и получай удовольствие. Будет хорошо, дура, счастья своего не ценишь. И спасибо не забудь.
Не забыла. Всем спасибо, все пошли к ебене мэ и хором ебанулись об сарай. И слияние, слияние ваше не забудьте, тудыть его в качель!
Так что у меня теперь новая работа. Там бесплатно дают ломать ноутбуки, уже поломанные злыми людьми и это большой плюс.
Из плюсов на старой работе, на которой дорабатываю больше из желания не подставлять оставшихся ребят, возможность описывать проблему цитатами из классиков. Из Иван Семёныча Баркова, скажем. "И рутер ваш в тот мир ушёл, где нет ни ебли, ни печали..."
А хуле?! Мне всегда этого хотелось. Что б не поразвлечься напоследок и не исполнить детскую мечту?
Из жгучих впечатлений на новой работе: DELL Inspirion 5040n охуенный ноутбук! Стоял на палете, на него с небеси прилетело 250 кило груза, матрица вдрызг, корпус вперекосоеб, но включается и пытается работать. И ремотопригоден.
Приволокли Gateway. Петель нет, верхней крышки нет, кнопки включения нет: "Вот сюда, в дырочку, пальцем нажимайте, это мы его с дивана уронили", экран держат рукой, при этом винда бодро грузится. "Меееее" жалобно сказала я и хотела убежать в тубзик. И поплакать там немного. Потому что была уверена - эту кучу запчастей не ремонтируют. Хрена там! Нашли донора, нашли петли, нашли крышку, с помощью отвёртки и такой-то матери сваяли новый ноут. И обошлось всего ничего.
Ну и по мелочи там: этот ваш чай на клавиатуру есть почти нормальное явление, оказывается. А вот когда ребёнок написал на клавиатуру... А когда не ребёнок! Или "это мы облили его шампанским, когда на него упал шкаф"... Это да! Это внушаить!
Про слияние расскажу попозже, мысли пока варятся, но в слова ещё не облеклись.

Наша котофея, например, вороватая. Но её это абсолютно не портит.

1.


2.

http://spektaklionlayn.narod.ru/

1.
Читать далее

Охохонюшки... Что ж за жизнь такая несуразная - жить или не на что, или некогда?
И никак не удается решить: можно ли это вообще называть жизнью?

Пол: W   Возраст:43	1-10 A: 3 B: 9 C: 6 E: 6 F: 2 G: 5 H: 3 I: 4 L: 8 M: 4 N: 5 Q: 6 Q1:6 Q2:8 Q3:6 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Нафотоохоченные за лето котики. Мы из них гербарий собираем
Вот это, например, создание, учуяв мои вкусные колбаски, заскочило на столик для пикников и потребовало свою долю. А когда получило дулю под усы, обиделось и поворотилось к лесу передом, а к жадобам задом.


1.
Читать далее

Оля Е. и офигительный набор отвёрток. ОФИГИТЕЛЬНЕЙШИЙ!
Это, конечно, здорово, что брульянты лучшие друзья девушек. Но, очевидно, Мерлин Монро никто и никогда не дарил отвёрток. Бееееедненькая! Мине её жаль.

В Призме (это магазин такой, источник пищевого разврата) выкинули дешёвого норвежского лосося.
Картина маслом: за прилавком замордованная лососем девочка-продавщица. Рядом с прилавком бодрая бабуля из тех, кому до страшного суда занять себя нечем. Взыскующе глядит на продавщицу. И молвит вдруг:
-Деточка, а ты мне выбери лосося-мальчика.
Вообще-то, самым правильным ответом на такую просьбу было бы вежливое:
-Бабушка, идите нахуй!
Ибо наука пока не изобрела способов определения пола у потрошённого, свежезамороженного лосося. И если вы, бабушка, в курсе, то просветите остальных. После чего деточка с радостью подберёт вам лосося-мальчика и, может даже, французских кровей.
Так что, чмоке вас, бабушка в лобик и идите, куда мы с продавщицей подумали.

Вот это вот паслось на церковном газончике. Болтало толстым пузом при ходьбе. Глядя на него становилось понятно бедственное состояние церковных мышей. Оно их объело. А затем вышло во двор, отклячило мохнатый жопень и принялось сладострастно когтить дерево.
Читать далее

А также дом, собаку алабая и вместо садовых гномов поставлю во дворе вот ЭТО.
Пусть соседи с перепугу ссуться, взлетают на яблоню и орут оттуда жалобными голосами.
А гномов ваших ебите сами.

1.


2.
Читать далее

Многа букв и многа сумбура в стиле пиздострадания. Можно не читать.
Читать далее

А сегодня, детишечки, мы с вами поговорим на такую животрепещущую тему, как скульптура. Я знаю, что многих волнует эта тема, ночей прям не спите, всё об изваяниях размышляете.
Главное, в современной латвийской скульптуре - понять что курил автор и самому не курить это никогда. А то до такого доваяешься, что Церетели покажется милым шалуном.
Парочка примеров.
Вот это, положим тётенька. Ну если судить по сиськам. Но почему-то без головы. Ладно, голова многим тётенькам не идёт, ей надо думать и в неё надо есть, а перманентно худеющим тётенькам ни то, ни другое неинтересно. Были б сиськи, на остальное стразики налепим и сойдёт.
Судя по крутому обводу бедра на заднем плане, сзади коварно пристроилась другая тётенька. Что не может не радовать. Когда две тётеньки стоят в таких позах, да одна из них, к тому же, без головы, может получиться много интересного. "Комната в Риме", как минимум.
Заходим сзади, чтоб полюбоваться на тылы другой, коварно пристроившейся тётеньки.

Ан нет! Судя по широчайшим спины, это очень даже дяденька. И жопа у дяденьки вполне ничего, тянет ущипнуть, хоть он и статуй каменный, бесчувственный и не оценит моего творческого порыва.
Но вот какой же свинский шовинист автор! Дяденьке он голову сваять не постеснялся! А у тётеньки всё ушло на сиськи, и на голову уже не хватило. С другой стороны, когда головы нету, представлять себе можно хоть кого, хоть Анджелину Джоли, хоть Вупи Голдберг, хоть самого автора.


А теперь глядим на то же изваяние - вид сбоку. Вдруг тут вторая тётенька обнаружиться, или ещё какой дяденька и тогда хотя бы станет ясно о чём сей сон. Но сбоку обнаруживается нечто непонятное.

По долгому размышлению решили, что это схематическое изображение оргазма, одна штука. Не, ну а чё? Похоже ведь. Если ваять его в граните, то примерно так оргазм и выглядит. Кто ни разу не сталкивался с данным явлением, можете ознакомиться. Примерно так вот оно и бывает: тётенька, дяденька и бабах! неведомая хуйня между ними.
Вот так вот, детишечки.
Надеюсь, теперь вы стали понимать в скульптуре больше. Но если кому чего непонятно, вы обращайтесь. С радостью переведу с гранитного на общегражданский.

Одна прекрасная дева назвала это "пень с пипиской". И сказала, что встретила его в Шаманистане. И даже сняла на телефон.
Странно ведут себя красавицы, как справедливо заметил классик. Всюду им мерещатся если не пни, то это самое... фаллические символы.
Я её сурово отчитала. За приземлённость. Оно, конечно, на безрыбье и Владимир Вольфыч - Казанова, но чтоб у пня... "Нахрена пню елдак?" - сурово сказала я. Патамушта романтичная очень. Природу в целом вижу, деталей не замечаю.
Потом полезла в фотки, на всякий случай проверить. И... ой! Ой, деееевочки...
Если приглядеться... Действительно наводит на размышления.
Блин!

Шашлык бывает правильный, почти правильный и совсем правильный.
На последнем снимке вы видите схематическое изображение совсем правильного шашлыка, потому что его было много. А схематическое, потому что мы его уже сожрали.
На первом же снимке запечатлен правильный шашлык. Его правильность видна в сравнении со вторым, почти правильным. То есть, шашлык с добавкой вкусных печёных картох, это почти идеал, что бы там ни гундела в подушку кухня народов мира. Но не совсем, ибо что такое один несчастный шампур, для истомлённого нарзаном?
Ну и на втором снимке вам повезло увидеть лайт или девочковую версию того же шашлыка. Там картох нет. Из-за чего шашлык выглядит крайне сиротливо. А как он ещё должен выглядеть в обрамлении всякой травы и прочего корнеплодия? Правильно! Совершенно несчастным. До тех пор, пока к нему не подберется некая медведевая собака и не сожрёт всё подчистую.
А теперь, дети, кто хочет шашлыка, дружно сглотните слюну, потому что до выходных ещё жить и жить.
Вот так вам и надо, кстати.
Да, я плохая. Но я, в конце концов, не шашлык, мне правильной быть необязательно.

1.


2.


3.

Пулкстеньэзерс и Гарэзерс.
Часовое озеро и Длинное озеро. Первое и впрямь, круглое, словно циферблат. Лежит у дороги, словно старинные часы-луковица на ладошке. Не захочешь, но оглянешься. Уютное озеро. Даже в пасмурный день.
Второе, лесное, тихое, потаённое. Там и водяник свой есть. А вы как хотели? Чтобы в этой темной, стылой воде и не было водяника? Выберется на берег, да и прикинется корягой. Отдыхает от лета и шумных компаний.

1.
Читать далее

В Шаманистане большинство деревьев "растёт" комлем вверх. А возможной кроной прорастает куда-то в нижний мир. И цветёт там странными потусторонними цветами. И плодоносят тем, что вытягивает из нашего, срединного мира: надеждами, болью и удивлением
Мне хотелось туда вернуться, тем более, что в прошлый раз встреча произошла вроде бы случайно. Вроде бы...
Просто над головой низко прошёл ворон, каркнул гортанно и протяжно... И мы оказались в Шаманистане. Нос к носу столкнулись.
Вот он, странный сад, в котором шум леса, плеск волн и ещё нечто неуловимое. Что тянет вернуться.
Читать далее

Пардон за качество.
Но вот оно такое ехало, под дождём, пришлось судорожно открывать окно и запечатлевать на ходу.
Решили, что падать с такого велика будет сплошным удовольствием - лететь долго, о многом успеваешь подумать...

Желаю вам и себе того же...

Синоптики обещают бурю на побережье. Врут поди, сволочи, но мне эту бурю захотелось запечатлеть... В общем взяла фотик и понеслась пену волн крылом срывать. Ну или прятать тело жирное в утесы. А если бури не случиться, то тогда просто гадить на головы метерологам. Ибо нефиг будить во мне буревестника.

Чужой wi-fi завсегда слаще. Спасибо вам, незнакомые мне Витя и Жанна, открытая сеть, одинадцатый канал, но давайте я вам хоть по МАСам защиту настрою? А то некрасиво как–то, приезжают всякие, юзают инет, а «спасибы» не говорят.
В связи с общими тенденциями на работе чувствую себя крепостной. «Тамо же продается баба и попугай. Баба, в харде, да рутерах умелица, нрава смирного, ети ей мозг, слова поперек не скажет. Попугай забавник, в словесах срамных изучен преизрядно. Бабу да попугая смотреть в доме отставной козы маиора Громова».

На Руторе выложили "Прощай, моя королева"

Гриб соплёнок. Послан на землю в наказание честным грибникам. Хорошо маскируется в складках местности. Основное качество, как и следует из названия - повышенная соплистость и способность собирать на себя весь лесной мусор в радиусе трёх метров. Растёт в труднодоступных для толстых грибников местах, куда можно пролезть только на карачках или по пластунски. После сбора соплят у некоторых грибников адски болит поясница. А у некоторых ничего не болит и это особенно обидно.
Гриб категорический противник пьянства, потому что попасть в него вилкой спьяну мало у кого получается. Всё время норовит убежать с тарелки обратно в лес. Именно потому очень хорошо идёт под водочку. Если поймаете.

1.


2.

В переводе на общегражданский, Геракла звали Ираклий Амфитрионыч.
С таким сочетанием ему ничего другого не оставалось, как взять псинаним и стать героем. Иначе задразнили бы...

Отаке!

Ёшки-матрёшки, в кого превращаюсь?
Еду утром, никого не трогаю. На подъезде к Балтэзерсу, опаньки - сбитый грузовиком олень. Насмерть. Лежит, родимый, на обочине, язык высунул, и свеженький ещё, главное.
Жаба моя, сходу устроила истерику. Требовала остановиться, закинуть тушу в багажник, положить с прибором на намеченный сбор грибов, пулей домой за топориком и ножами, а потом - мухой в лес, где мы его и разделаем в тиши. Мясо же ж! Бесхозное!
Сдалась только на доводы, что я эту тушу до машины ещё может и дотяну, но вот попытки закинуть её в багажник ничем хорошим не... Пояснице йок!
А года два назад всплакнула бы, поди, о судьбе оленёнка Бэмби.
Только, когда вырученный за услугу, кусок мяса помогает тянуть неделю, на судьбу оленят Бэмби смотришь совсем по-другому.
Обратно еду - тю! И следов нет. Нашёлся кто-то хозяйственней меня.
Жаба теперь люто казнит меня за нерасторопность. Пояснице-то, после шести часов скаканий по буеракам и четырёх кило маслят в итоге, всё одно - йок. А так - хотя бы не зря...
Очень надеюсь, что это прадедушкины гены. Прадедушку в двадцатых раскулачили. Но он и раскулаченный сумел оставить бабушке золотой николаевский червонец в наследство, и помереть, главное, умудрился до того, как советская власть решила вопрос с его перековкой в пролетарью окончательно.
Бабушка потом, на этот червонец выкупила у немцев дедушку. Совершенно напрасно, к слову. Дедушка от неё коварно ушёл к другой бабушке.
На вопрос хрена немцам нужно было от нашего дедушки, бабушка загадочно молчала. Оттого-то, по младости лет, я наивно верила, что дедушка был партизаном. Хотя, зная нашу семью можно было сразу догадаться - таких не то что в партизаны... Таких даже в зимбабвийское народное ополчение. В связи с врождённым плоскостопием мозга.
Зато таких вполне могли гнать арбайтен в Германию. Если вдруг не найдётся бабушка с золотой десяткой. Которая потратит достояние семьи на сомнительные цели.
Лучше б немцы его расстреляли! Было б не так обидно и деньги остались бы в семье.
И всегда сохранялась возможность, что дедушка в Германии пожденился бы на какой немке, сам заделался немцем, а потом выписал бы нас всех нах Фатерелянд. Ну всех, кроме бабушки. Но мы бы не расстроились. Зная нашу бабушку...
Так ведь нет!
Поэтому мы все, вместе с новой дедушкиной семьёй переехали в Латвию. До сих пор не могу понять - зачем. То есть и - зачем в Латвию, и - зачем с новой дедушкиной семьёй.
Но если, когда-нибудь, отважусь записать историю нашей семьи, вся Бразилия повеситься. Потому что после такого снимать сериалы станет нецелесообразно.
Сериалы, по сравнению с историей нашей семьи, сразу сделаются интеллектуальным кино.
А теперь мы с жабой пошли спать. Потому что мы устали, у нас болит поясница и правая нога, но это абсолютно не извиняет того факта, что я упустила несколько десятков кило вкусного мяса.
Ква!

Читать далее

А ты мне сейчас покажешь козью попку... То есть, козью жопку... То есть, козью морду?

Сиамец, как и было заказано. Ща взмахнёт ушами и улетит.

А также мохнатый бублик в бублике и фреткина дева.

1.


2.


3.


4.

Собачьи лица прекрасны. И куда выразительнее. Наверное, потому что не умеют притворяться...

1.
Читать далее

Стояли звери
Около двери.
В них стреляли,
Они умирали.

Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Их встретили песни и добрый смех.
Звери вошли и убили всех.

Неожиданно торкнуло
Отсюда
http://sexfunk.livejournal.com/301286.html?view=2218470#t2218470

А эта штука зовётся Ежевик пестрый. Вполне съедобный. Но есть его не надо, потому что по вкусу он напоминает резиновую подошву. Я знаю, я ела.
Зато, красивый.

Если ты этого заслужишь

Читать далее

Ну второе... Вот ей-же-ей, при виде этой парочки у меня в голове само зазвучало "Самуэль Голденберг и Шмуль"

Пока некоторые там - сто одёжек, все без застёжек и еле ползут по пляжу, то отдельные дедушки в труселях довольно бодро делали зарядку, ногами махали, да и белыми рученьками помавали тож. Поди, намекал на что-то шалун, а я не ухватила.
Но вот чё делал товарищ принявший позу "встал-упал-отжался", я так и не поняла. На намаз это похоже не было. На то же "отжался" никак не походило. В общем, он так встал, постоял задумчиво, руками в воду, ногами на бережку, а потом поднялся и подставил физиономию солнцу. Что хотел этим сказать, я так и не поняла. Может ритуал какой, а может собрался купаться, но на пол-пути передумал.
Ещё поняла, что лисапед типа тандем лучше всего определяет гендерные роли. Проще говоря, показывает, кто в семье босс. Дяденька мало того, что за рулем, мало того, что на собственном горбу тянет ребятёнка в рюкзаке, так ещё супруга закинула ноги на раму и предоставляет ему крутить педали и волочь всю эту конструкцию в светлую даль. Короче, модель "феминизм в действии". Бедные дяденьки. Что будет с миром, когда им надоест крутить педали, страшно представить.
Ну и котэ, конечно. Куда ж без них, офонаревших по осеннему времени от тишины и обилия фотографов.


1.


2.
Читать далее

Хвосты, они всякие бывают. И всякие нужны, перефразируя поэта. Хотя, солидное весло у какого-нибудь мявкуна не сравнишь с шёлковым шнурком корниш-рекс электровеника. Бенгальский пёстрый пузичек тоже не с чем сравнивать. Ибо прекрасен и уникален.
И очень хочется извернуться иногда так,по бенгальски, лапы вытянуть и тюлениться, как говаривала Птица.

1.
Читать далее

На бордюре сидела звезда. Нет, не так – Звизда. Пользовалась успехом. Трое на звезду любовались. Двое (один с зеркалкой), вторая я – звезду снимали. Девушка, смотревшая умильно, присела рядом и кажется, брала у звезды интервью.
Не хватало только Ходжи Насреддина с его животрепещущей рекламой.

«-Зверь, именуемый кот! - кричал Насреддин, покраснев и приседая от натуги. - Находящийся в клетке! Он имеет четыре лапы! Четыре лапы с острыми когтями, подобными иглам! Он имеет длинный хвост, свободно изгибающийся вправо и влево, вверх и вниз, могущий принимать любые очертания - крючком и даже колечком! Зверь, именуемый кот! Он выгибает спину и шевелит усами! Он покрыт черной шерстью! Он имеет желтые глаза, горящие в темноте подобно раскаленным угольям!

Он издает звуки - противные, когда голоден, и приятные, когда сыт! Зверь, именуемый кот!»
Так что Зверь мирно выкусывала лапку. Пока остальные суетились.
Вот это, я понимаю – популярность.