В дни, когда плавится асфальт, вопрос "Что с моим интернетом?" вызывает недоумение. В первую очередь у техподдержки.
На пляже ваш интернет. Лежит на песочке, смотрит умильно на девичьи коленки и не только на них, и думает о том, какой же у него идиот-хозяин.

"А по поводу РПЦ и пуссирайта я чо думаю: дуры - бабы!
Идёшь в революцию?
Ну так не надо в случае попадалова включать слезодавильный режим "яжемать!".
Дети у нее голодные плачут по полатям...
Революционер должен быть неуязвим: с мужем - пошла и развелась, детей - не заводить или в детдом, родителей стареньких - в спецучреждение, на шею государству, если что.
И иди себе - воюй за общечеловеческое счастье, равноправие или что там ещё кому надо.

У меня лично вполне подходящая биография для новой Инессы Арманд, только ж я людей не люблю: зачем мне их делать счастливыми? Пусть мучаются!"
(C)icona_mat
Оригинал записи
тут

Ученые из Европейского центра ядерных исследований ( ЦЕРН ) в Женеве объявили, что найдена новая субатомная частица, соответствующая параметрам бозона Хиггса.
Реакции:
ЦЕРН: Йиииихааааааа!
Правительства развитых стран: бозон Хиггса открыли? А теперь давайте решим, как это открытие можно использовать против человечества.
Правительства неразвитых стран: Чего открыли? А это едят? И украсть нельзя? Тогда неинтересно.
Календарь майя: Мы все умрём! У нас на камне записано. И про бозон и про Хиггса тоже.
РПЦ: Слышали? Грешники, вы все умрёте! И послал Господь свой бозон и устроил вам полный Хиггс.
Интернет сообщество: А обещали чёрную дыруууу...
Форум домохозяек: В пятницу Земля налетит на небесную ось, потому что открыли бо зоны хикса. Я сама читала!
Форум садоводов-любителей: выращивание геранек в вазоне Хиггса.
Специфически форум растениеводов любителей: выращивание конопли на гидропонике с помощью Джа, Бо, Зоны и Хихикса.

Не знаю как вам, а мне при прочтении "Поликратова перстня", больше всего хотелось дать в табло царю Ебипта, за то, что, гад, накаркал...

Интересно, в каких это местах эти люди собирают грибы, если нож "Грибник" они предлагают с клинком из дамасской стали и рукоятью из амаранта. Есть правда варианты с рукоятями из зебрано, венге, карельской берёзы и эбена.
Но мне вот интересно, на какой это гриб надо ходить с клинком из дамаска?

Откуда чё берётся?
Сердце замирало, когда при разборе очередного железячного бардака, на пол шлёпался спрятанный пакет с фотографиями из того, далекого лета: вот она, легче тополиного пуха, настолько красивая, что оторопь брала - что ей в тебе?
И нервы вы с ней потрепали друг дружке изрядно, и тысячу имен ты ей придумала, и одно, которым она и по сию пору мелькает, словно огненно-рыжим хвостом, и курила она задумчиво-красиво, и исподволь любовалась собой, точно зная цену каждому своему жесту, и читала тебя, как газету с немудрящими объявлениями.
И вроде видела ты её в разных ролях: и дева-начальник, и кандидат наук, и поэтесса, и грозная училка математики, и логист, и нежный цветок лесбийской субкультуры...
Но вот они, три последние фотографии.
Самая лучшая её роль. К которой она так долго шла. Она ведь упрямая.
И у неё всё получилось.

Целиком совпадает с жизненной позицией медведевых собак!

Боже, Пиздец играет Вронского.
Слушайте, пристройте его под паровоз вместе с Найтли и съёмочную группу не забудьте!

А в общем и целом, чувствую я себя, примерно так:


То есть, голова в венке, а жопа в мыле. И выражение на морде лица очень даже схожее.

"Слава богу, картина мира не изменилась - на Лиго всегда идет дождь. Был какой-то год, когда 23 июня с утра стояла солнечная погода без единого облачка. Латыши тогда очень переживали, они думали, что это предвестник Апокалипсиса. Но все обошлось."
Алекс Экслер

К ночи погода опомнилась. Дождь кончился, тучи разбежались праздновать.
Двинула на набережную. Там весело - поют, танцуют, поят пивом и кормят колбасой. Первые три пункта меня заинтересовали мало. Не пью, и оттого не пою и не танцую. Но жрать - жру. Потому как, если, ко всему прочему ещё и не жрать, тогда, вообще, не понятно, что меня ещё держит на этой планете
Посему, последний пункт, ясен пень, вызвал живой отклик в моей измученной душе. Песни и пляски, это конечно здорово, но колбаса - куда здоровее. Даже если её просто фоткаешь.

1.
Читать далее

"Курцхаар (нем. Kurzhaar), или немецкий пойнтер, немецкая короткошёрстная легавая. Выведена в Германии. Слово «курцхаар» в дословном переводе означает «короткая шерсть». Основой для создания породы явились старые немецкие короткошёрстные легавые. Очень активная собака."
(С) Википедия

О том, что это очень активная собака пришлось убедиться на собственном опыте.
По мнению совсем неактивных медведевых собак, ходить на пляж без колбасок - это всё равно, что отправляться в экспедицию на Северный полюс, без варежек, без продуктов, и даже без спутников, которых, при определённых обстоятельствах, можно считать приятным разнообразием рациона.
Поэтому на пляж надо идти непременно с колбасками, колбаса с пляжным песочком, на порядок вкуснее, чем без оного, проверено личным опытом, можете сами попробовать.
И особенно приятно, заныкать пару тройку колбасок на вечер, когда уже романтический закат, а ты сидишь на брёвнышке, за которым так уютно было прятаться весь день от ветра, глядишь на солнечную дорожку от уходящего солнца и уютно так от колбаски откусываешь.
Или, скажем, лежишь за тем же бревном, изредка высовываешь из-за него нос, одним глазом наблюдаешь за закатом, а вторым, чтоб спутники ели огурцы, потому что огурцы очень полезные для здоровья и нечего тут смотреть на мою колбасу.
Стало быть, лежу я за этим бревном, читаю вслух "Я, бабушка, Илико и Илларион" и предвкушаю уже, как хорошо под Думбадзе и закат пойдут вяленые колбаски, и тут вдруг от пакета с нашей прелестью раздаются непонятные и тревожащие звуки.
Поднимаю глаза, у пакета стоит это - на длинных лапах. Само всё в задорную крапинку. Сразу видно - породистое. Ухи топориками настропалило и вожделеюще принюхивается к пакету.
Через секунду, рядом с этим долгоногим породистым материализуется не менее породистый, но коротконогий. Системы мопс. И тоже моментально настраивается на пакет.
"Не напасёшься Моссельпрома на всякую сволочь", как говаривал Шариков Телеграф Телеграфыч, в бытность свою собакой, и был, ёлки-палки, прав.
Все попытки отогнать этих Штепселя и Тарапуньку от пакета, провалились сразу же. Друзья-приятели решили далеко от пакета не отходить. И затеяли игрища прямо на месте лёжки медведевых собак. Приволокли откуда-то палочку и начали олимпийские игры по зарыванию и отрыванию оной дровенюки. Причём, призом победителю явно намечалась моя колбаса!
В процессе игр задорно кувыркались и перепрыгивали через нас. При этом мопс, будучи парнем предприимчивым, всё время целил в пакет и вытягивать его оттуда приходилось за ошейник. А он ещё похрюкивал и кажется, даже попёрдывал протестующе.
Я им сказала, что они сволочи и подонки. И что я, вообще, всегда интересовалась корейской кухней, где из таких, как они, делают всякие вкусные штуки, и, возможно, ту же самую колбасу. И что они только что на корню убили мою детскую мечту завести себе алабая и ездить на нём на работу. И что я, вообще, член масонской ложи кошатников, и когда мы захватим мир, я им ещё припомню... "Ам-ням-ням" - дожёвывая вторую колбаску, согласился пёс, которого Википедия, впоследствии, опознала как курцхаара. А мопсу ничего не досталась, потому что я до него ничего донести не успевала, всё на лету перехватывал его приятель.
"А теперь, пошли вон отсюдова, у меня по плану романтический закат" - сказала я.
Они согласились и начали скакать через бревно. Потом мопс придумал, что если стать к нам задом и начать землеройные работы, то песок полетит на покрывало, мы, несомненно уйдём, а пакет оставим, там ещё много осталось, им с приятелем хватит...
И я его очень хорошо понимаю - ему-то колбасы не досталось. А это, очень обидно.
Короче, романтического заката, с колбасой вприкуску, не получилось. Пришлось позорно отступать с места дислокации. Собаки какое-то время бежали следом за нами.
И в глазах их, жила детская надежда, что колбасу я выброшу.
Ага. Щас!
Раз уж меня лишили романтичного заката, то нужно ж мне было чем-то утешиться.
Так что бублик вам с маком, а не моя колбаса!

Фотки преступных собак вывешу позже, чтобы вы знали от кого надо прятать колбасу.

В этой стране хорошо быть большим и толстым только в одном случае - в июне, когда вода в заливе медленно переваливает за +15.
И вот, пока весь пляж маринуется в собственном соку, ты, изящной походкой прогуливающегося мастодонта топаешь к морю.
Сначала, конечно, холодно. Но, если ногу сразу не свело судорогой - надежда есть. Тем более, что необъятной, как закрома родины, спиной, ты чувствуешь злорадные взгляды - ага, купаться она пошла. Как пошла, так и вышла. Вон все на берегу страдают, а эта к водичке рванула, понимаешь...
Тут уж никак нельзя сплоховать! Большим толстым людям свойственна некоторая упёртость, и даже, можно сказать, вредность в вопросах купания.
Главное, когда окунёшься - не выскакивать из воды сразу. И двигаться, двигаться, двигаться, становясь водой, приноравливаясь к ней, перетекая в неё. И в какой-то момент понять, что вовсе и не холодно, а очень даже тепло, и море держит тебя на большой ладони и изредка даёт дружеского подзатыльника волной.
А потом... потом уж, рассекать вдоль берега, тараща глаза и весело отфыркиваясь, словно тюлень. Или рвануть за четвёртую отмель, подальше от берега и этих тощаг на мелководье. И чувствовать себя шелки - большим толстым человекотюленем. Очень счастливым и несколько хулиганствующим шелки. И бухтеть про себя наскоро придуманную тюленью песню:
Лапы-ласты, хвост и нос
Коль до моря не дорос
Пропадай на берегу
Я же - в море убегу...

Настроение - вечер.

И всё бы хорошо, но собаки обнаглели до невозможности. Дружно все. Как-то разом.
Вот вам первый поучительный пример из жизни этих непорядочных животных.
Пару недель назад, тишь и благодать, лежишь такой, пузиком у солнышку, никого не обижаешь, думаешь ласково "Пионэры, идите в жо...", всякий раз, когда тебя стукают волейбольным мячиком по голове, и жизнь вроде как цветёт. А рядом резвиться собачка "пустобрёх тонколаистый". И при первом взгляде на это приходит в голову шикарное словосочетание "пражский крысарик".
Пражский, потому что именно в Праге такое вывели, а крысарик, потому что, такое оно и есть, ножки - четыре карандишика в стакане, ухи торчком и острый хвостик-шнурок в довесок. И на фоне всего этого убожества, как-то сразу бросаются в глаза внушительных размеров мужские достоинства, словно от другого пса приделанные, потому как собаченька, не абы что, а системы кобель.
А неподалёку девушка лежит, солнечные ванны принимает, алебастровой спинкой кверху. Всем хорошая девушка, только очень уж неосмотрительно купальник расстегнула, чтобы на спине не оставалось противной белой линии, а всякие интересные места под этим купальником, на всякий случай прикрывает белыми рученьками, чтоб враги не глазели и не вводили в соблазн ейную девичью скромность.
И тут мелкопизерная собаченька мужской породы решает, что нехорошо это, когда такая девушка бесхозная лежит, и надо, наверное, немедля вторгнуться в её приватность.
Подскакивает к девушке и смотрит задорно.
А девушка, головку от покрывала подняла, на собаченьку поглядела и говорит расслабленно:
-Ой, какой же ты хорошенький. И пиписка у тебя какая большая.
Вот зря она это! Неподумавши сказала, чо уж там! Нельзя такие комплименты отвешивать мужчинам, даже если они собаки.
В один момент, рижский крысарик почувствовал в себе силы необычайные и сходу трансгрессировал прямо пред светлые очи девушки. То есть - не вру. Только что в трёх шагах стоял, и вдруг - бах, уже лежит пред ней пузом и достоинствами кверху, лапами болтает в воздухе и елозит в восторге спиной по девушкиному покрывалу. И не забывает, при этом, лобызать её в восторге, дерзкий!
Лобзай меня своей лобзою, короче! И целуй меня везде, я ведь взрослый, блин уже! Сама сказала - пиписка выросла!
Девушка надо сказать, от такого напора несколько опешила. Ну ещё бы! Она ему комплиман отпустила из вежливости, а он сей момент жениться готов.
И главное, что делать - непонятно. Попытаешься плюнуть в эту собаку-облизаку, так ещё зашибёшь ненароком плевком насмерть и плати потом бешеные тыщи безутешным родственникам и злым хозяевам. Вскочить надо бы, но как? Если вскочишь, весь пляж в едином порыве, с медведевой собакой во главе, дружно выдохнет "Сиськи!" и зааплодирует.
Собачий Ромео исчез с покрывала так же внезапно, как и возник, оставив девушку в растерянных чувствах и без алиментов. То есть, только что - люблюниможу, и вдруг - бах, и нету.
Вот все они такие! Наобещают с три короба, а как до серьёзного дойдёт - сразу телепортируются невесть куда.
Девушка потом дасадливо отплёвывалась в том направлении, куда сбрызнул непорядочный Ромео.
Кобели патамушто!
Пусть это и станет моралью басни.

—Удачного вам Лиго! И цветок папоротника найдите обязательно.
—Нет, я столько не выпью...

"Свяжитесь с клиентом и попросите прислать трейсроут с его адресов..."
Я не могу общаться с клиентом, потому что я сейчас общаюсь с очень вкусными пирожками. И надо сказать, что общение с пирожками выходит всяко плодотворнее, чем с клиентами: пирожки во многом приятнее и полезнее, чем клиенты.

Почему они всегда ходят по этому берегу парами?
Два велосипеда. Два человека рука об руку. Две чайки. Большой бесхвостый человек и маленький хвостатый человек рядом. Пара купальщиков.
Да, есть меньше и есть больше - бегуны со своими айподами, игроки в волейбол, любители северной ходьбы с лыжными палками. Но это всё не то.
Тем двоим лучше и интереснее. Им есть, что показать друг другу. Им есть о чём поговорить. У них есть море, неяркий вечер и хорошо утоптанный прибрежный песок.
И, главное, им никуда не надо торопиться.

Очень тихо. Очень нежно.
Самыми кончиками пальцев.
Прикоснуться к воде.
Почувствовать, как она льнет к руке. И как отталкивает.
Жадно втянуть её запах - соль, ветер и древесный излом, истекающий смолой.
Очень тихо. Очень нежно.
Открытой ладонью. Погладить волну. И почувствовать, как она гладит ладонь в ответ.
Не пытаться сжать ладонь и ухватить чудо в кулак. Не получится. Это волна, друг. Она не отзовётся на грубость.
Очень тихо. Очень нежно.
Войти и раствориться. Согреться в холоде. Стать частью этой непознанной силы, застыть, умереть и возродиться вновь.
Этому морю кажется, что оно холодное.
Но если очень тихо. Очень нежно...
Оно отзовётся. И согреет. И будет твоим. Пока ты остаёшься с ним.

Фейсбук задолбал сообщениями в почту, что друзей у меня больше, чем я подозреваю.
Как-то неприлично со стороны Фейсбука считать моих воображаемых друзей...

—Ах ты, несносная девчонка! Я... Я... Я щас, как покараю тебя своей любовью, что ли...
—Чего?
(с)Леонард и Прия

Это в вас живёт ожидание чуда, за которым вы не в состоянии увидеть настоящих чудес?
Во мне уже нет. С того момента, когда такое чудо сотворили для меня.
Я больше не жду чудес.
Я просто их делаю.

Звоню, стал быть, по этому их общему, как в Америках, телефону заявить о краже. "Бла-бла-бла, звонит вам такая-то сякая-то, откуда-то оттуда-то. Хочу заявить о покраже по адресу такому-то, пришли ночью лихие люди, унесли наш рутер, осиротииииилииии..."
"Подождите, я вас соединю с полицией..."
Ну, соедините... А вы тогда кто? Перед кем я тут душу открываю? А? Нас, всем интернетом, можно сказать, без приданого оставили, а мне и порыдать не в кого.
"Сеньор полисиано слухае"
"Бла-бла-бла, звонит вам такая-то сякая-то, откуда-то оттуда-то. Хочу заявить о покраже по адресу такому-то, пришли тёмной ночкою лихие люди, унесли наш рутер...(козлы безрогие и овцелюбы, рядом свитч стоял в сто раз дороже, его не тронули)"
"Ах, по таком-то адресу... Погодите, соединю вас с региональной полицией"
Да, вашу ж, Машу! Сколько вас там и долго вы ещё будете меня соединять?! Мне не терпится поплакать в кого-нибудь о своём, о девичьем!
"Сеньор региональный полисиано слухае"
"Да, блин, рутер у нас спёрли! Дебилы какие-то..."
"Ну тогда высылаем машину"
Вот я и думаю, может мне лучше сразу купить себе огнестрельную дуру и сэкономить всем время на звонках, на тот случай, если убивать придут.
"Здрасьте, я тут прибила какого-то дяденьку, который лез к нам в окно, приезжайте, подберите его дохлую тушку, бо мне она точно не нужна, я столько не съем..."
Интересно, на кого они тогда станут меня соединять?
"Потерпите минутку, сейчас соединю вас с Ганнибалом Лектором..."

Сидит, красавишна. Ну чем не Анджелина Джоли?

Перечитала "Ганнибала". В раздрае.
Почему же, всё-таки, в киноверсии они оставляют Клэрис Старлинг умирать? Право слово, честнее было бы бросить её свиньям, чем погубить прекрасный и мощный финал выписанный Харрисом...
Это, сука, мать его, нелепый барочный шпиль над тёмной готической башней (ave, caput regni!)
Почему они оставляют её умирать? И почему Харрис дал ей выбор, а они нет?
Потому ли, что только в сказках принцессы уходят с чудовищами? Или просто им стало тошно от свободы чужого выбора?

Совершенно очарована этими ребятами.

С утра, есессно, пошла смотреть на ворону.
Сидит, дура. Раскинув руки-крылья и прикрывая ими вороньих своих ребёнков.
А у нас буря. А она мокрая. Берёза шатается, а она сидит.
Надо, всё-таки, сделать из неё Анджелину Джоли...

Рёбанный йод!
Некоторых админов шлют саппортам в наказание за грехи. Это понятно - саппорт, он по определению аспид, василиск, а также вепрь злорыкающий и щетинистый, и нечего с ним церемониться, неча было разбирать мамины будильники и осваивать Wi-Fi, когда все остальные гуляли с девушками.
Но вот нахрена маркетинг шлёт нам задания из области прекрасного, этого я понять не могу. Хоть и стараюсь. Очень.
Потому что при обнаружении заявки на ремонт, в которой буковками прописано: повесить за окном офиса, напротив берёзы, где воронье гнездо, камеру и устроить трансляцию того, как местная ворона воспитывает подрастающее поколение...
Рёбанный йод! Как мне завтра объяснять бригадиру, что маркетинг намерен в рекламных целях сделать из вороны Анджелину Джоли? Если на каждый ремонт приходится выпрашивать техников, как вдове из "Скупого рыцаря":
"...но прежде
С тремя детьми полдня перед окном
Она стояла на коленях воя.
В роли детей: Вовка, Борода и Имант".
В общем, я не знаю как мне ему это сказать. Ибо меня терзают смутные сомнения, что если я скажу не так, то бригадир лично полезет на берёзу и ворона, со чады и домочадцы повторит подвиг Муму. Которая, как известно, стала первой собакой-водолазом без скафандра только потому что Герасим не владел искусством убеждения в должной мере.
Короче, из вариантов у меня пока, только спилить берёзу. Или стучать об неё лбом до тех пор, пока ворона не решит эмигрировать в более благоприятные условия, куда ещё не дотянулась кровавая рука интернета.

Боже, подумал я, от этих женщин ничего невозможно скрыть!
А.Лазарчук. М. Успенский «Посмотри в глаза чудовищ».

ФёдорИваныч Тютчев, за любовь к грозе в начале мая, всю следующую жизнь будет работать в техподдержке, причём грозы будут случаться аккурат в его смену. Пусть барахтается в сладостном мире выбитых портов, безвременно почивших сетевух, зависших роутеров, коротнувших блоков питания и сгоревших конвертеров.
По традиции первая гроза зовётся "добро пожаловать в ад".
Самый блаженный момент сегодня был, когда телефон молчал целых семь минут.
И именно в этот момент пришла уборщица с пылесосом.

Дорогие, стукнутые штативом коллеги. Объясните мне, как вы фотографируете лошадей так, чтобы в кадр попадала только целая лошадь, но не попадало ещё пол-жопы другой лошади. Потому что у меня создаётся твёрдое впечатление, что посторонние пол-жопы - это всемирный заговор.

1.
Читать далее

Помимо графини фон Ливен, место сие славится ещё праздником городища Межотне. Праздник очень интересный, там водятся реконструкторы и хищные комары размером с мессершмитт (характера примерно такого же). Так что если вы уважаетет первых, смело езжайте, комары там перманентно голодные, с удовольствием перекусывают случайными туристами. Только сразу хочу предупредить, если вы уважаете только реконструкторов, а лапти, постолы, понёвы, боры, плёльки, каравай и хоровод не уважаете, тогда сидите дома, а то получится, что комаров вы кормили зря.
С другой стороны, рискуете пропустить волшебное зрелище, как здоровые мужики колотят друг дружку железными палками. Лично я, ради такого зрелища готова нестись хоть на край света, попутно увлекая на путь порока всех зазевавшихся.
Читать далее

Как и было сказано однажды, Шарлота Карловна фон Ливен, являлась заслуженным педагогом Российской империи. Так что, после выходи в отставку, если чего и хотела, так это поселиться подальше от людей и от детей, особенно.
Так вот и сказала: хочу, мол, скромный деревенский домик в глуши, и чтоб ни одного ребёнка на семь вёрст окрест. Или даже на восемь.
Окружающие с пониманием отнеслись к желаниям графинюшки. Выдали ей именную, украшенную вензелем Ея Императорского Величества, рогатку, разрешение без предупреждения стрелять из неё в ребёнков младшего школьного возраста и позволили отбыть в глушь.
Проект скромного деревенского домика, на коленке буквально, набросал Доменико Кваренги. Графине проект понравился и потому в глуши срочно воздвиглась скромная деревенская хижина в стиле классицизма.
И зажила графиня счастливо. Только бывало, заметит какого сорванца из окошка (ну да, случались огрехи, живая природа, ептыть, ребёнки сами собой заводились) и манит ласково:
-Малтшик, малтшик! Подь сюды! – зовёт.
Ну, мальчик, такой, подбежит, предполагая, что добрая тётя сейчас отсыплет ему пряников, а графиня рогатку достанет и прицельно, как засветит мальчику в глаз. И хохочет после этого, заливается. Ну и, статистики ради, зарубочку на подоконнике поставит, мол, на десятый день, генваря месяца, снайперски стрельнула особо противному мальчику в филей. А вы попробуйте поработать воспитательницей царских детей, я на вас посмотрю после этого.
Реставраторы потом эти зарубочки нашли, но свалили всё на последствия проклятого советского режима. Казаки, сказали, шашками все мебеля порубали. Словно им рубать больше нечего.
А так ничего, очень приятная оказалась женщина. Дворец вот в наследие оставила. Рогатка, правда, куда-то задевалась, но наше общество юных ареологов не теряет надежд её найти.
На картинке изображена скромная деревенская хижина по состоянию на вчера.

Вглядитесь в это котолитсо, граждане!
Это литсо настоящего мужчины, бойца, добытчика и защитника! И защищал он не абы что!
Он защищал ларёк с колбасой и мясой.
А колбасу защищать, это вам не фигушки воробьям показывать. Так что, дружелюбный бигль, зашедший познакомиться, был без предупреждений бит лапами по мордасам и изгнан прочь из колбасного рая! Ибо нефиг!
Не напасёшься Моссельпрома на всяких там...

1.


Читать далее

У бригадира, погоды, и даже у судьбы — ПМС.

Если в душе вы всегда считали себя ботаником, следуйте за белым кроликом

1.
Читать далее

Гуляла мать-старушку в ботанический сад.
Исключительно пешком, из экономии бензина и денег на проездной, и, для здоровья, главное, очень пользительно.
О ботанике только помню, что это про флору, а из флоры точно знаю кузяшку латвийскую и мозгоклюй патагонский. И то, исключительно благодаря тому, что сама их и выдумала. На всякий случай. То, что не является кузяшкой латвийской и мозгоклюем патагонским, подпадает под определение "и прочая разноцветная хрень".
Мать-старушка зашла в тропический павильон и, как Ливингстон, немедля заблудилась в джунглях. Думала стоит ли изображать из себя Стэнли, даже достала именное мачете и приготовилась прорубаться сквозь канарскую пальму и кабель электропитания, но была остановлена видом банана лопухастого. Под бананом же и всплакнула об ушедшей молодости.
Некогда, в кайнозойскую эру, когда я ещё носила пионерский галстух, нас под этот банан уже приводили. Всё, что я запомнила от той экскурсии - лютую зависть к работникам ботанического сада, после того, как они признались, что иногда это вечнозелёная сволочь плодоносит настоящими бананами. И они их едят! Это в советское-то время! Иметь в собственности личную банановую пальму - это ли не падение нравов и морали социалистического общежития!
Вообще, в отношении советских людей и бананов было что-то мистическое. В социалистической версии творения мира Ева срывала в райском саду не яблоко, а именно, вечно дифицитный банан. Рай представлялся банановой плантацией, а песня про Чунга-Чангу, где "ешь кокосы, жуй бананы" звучала издевательством над миллионами советских детей.
Известие, что будущие поколения будут жить в стране, где бананы дешевле помидоров прозвучало бы благой вестью о наступлении коммунизма.
Но чего это я о бананах. У меня там мамо в джунглях заблудились, а я всё о былом...
Мамо через десять минут нашлись сами, но почему-то с геранькой в руках.
Выяснилось, что эти ботаники продают не только гульбарии, но и живые цветы. Осторожно спрашивала у них, как тут насчёт конопли мелким оптом в горшочке, или крупным - целой плантацией - так и не признались. Не иначе, как для себя берегут. Придётся пока курить бананы.
Потом мы ещё немного поблуждали в джунглях, и вдруг попали в рай. Рай в моей версии выглядит вот так:Читать далее
И не надо мне тут хихикать!
Кактус, это очень дружелюбное растение, до тех пор, пока на него не сядешь. Правда, Света?
А вообще, на месте этих снимков я мыслила разместить изображение ботанической делянки конопли, но раз уж такой не случилось, то курите кактусы - это, по крайней мере, безопасно, поскольку мескалиновые спёрли ещё в первые годы независимости нашей деревни.
Во второй серии нашей программы, мои маленькие воображаемые друзья, я покажу вам изображения всякой разноцветной хрени, и тот, кто сумеет опознать среди этой хрени кузяшку латвийскую и мозгоклюй патагонский, может смело взять с полки пирожок.

Нас единицы, нас миллионы,
Чужие мужья, чужие жены.
Мы неприкаянны, мы непричастны,
Вместе не счастливы, врозь — несчастны.

Вы там всё о ленточках спорите...
Можно, нельзя, культурно, некультурно.
А у нас все проще. Ленточки - не суть. Их сегодня просто смели.
Суть в том, что когда ты, ухайдакавшийся на работе, всё равно выходишь на остановке "Парк Победы". А там тысячи таких же как ты. Ухайдакавшихся, но всё равно - приехавших.
Своих.
Молодых и старых. Умных и не очень. Красивых и обычных. Чуть поддатых. Своих.
Для которых общим является язык.
И они идут туда же, куда и ты.
Старик в форме, с иконостасом орденов. Девочка в модельных джинсах и с розами, нацепившая пилотку. Молодые мама и папа, которые с двух сторон держат за руки дочку, а в руках у дочки - тюльпаны. Быковатого вида парни с охапкой нарциссов. Женщина в летах, с той самой ленточкой на светлой куртке. И вот этот - с потрёпанной физиономией, что радостно улыбается сильно прореженным частоколом зубов, а в покрасневшей лапе несёт пять невероятно красивых гвоздик.
Очень много молодых лиц. Очень много молодых. Хотя им старательно прививали беспамятство.
И с каждым годом, людей у памятника Освободителям всё больше. Не смотря на то, что нас лаской и таской тянут в Европы - как же, там же все справляют восьмого, а почему бы и вам?.. Почему вы не хотите уступить?
Потому что! Потому что справляли, справляем и будем справлять Девятого. Потому что научились огрызаться. Потому что видим сколько нас здесь. Потому что здесь, у этого памятника, ты понимаешь что значит слово "наши".
Потому что это то, что делает нас общиной.

Частенько пингуем клиентов, а при пинге обычно отображается такой параметр как TTL. Ниже небольшое сочинение на тему что это такое.

Понятие TTL

Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <изверги> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв в адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Что я, таки, имею вам сказать, дети?
Оля Е. - это гениальная женщина, которой жмёт мозг. Именно такая женщина способна с помощью крестовой отвёртки и такой-то матери разобрать полусдохший ноутбук, чтобы вычистить из него пыль, оборвав при этом шлейфики блютуза и колонок. А затем с помощью шила, такой-то матери и скотча прихреначить колонки взад и решить, что живут же люди и без блютуза.
И уж под конец впендюрить на ноут семёрку, оставшись без драйверов камеры, тачпада и того же блютуза, потому что поддержка у ноута только под Висту.
Так что всех люблю, если кому надо разобрать ноутбук, обращайтесь.
P.S. А тому, кто придумал пластиковые защёлки вместо честных винтов, надо гвоздь забить в то место, которым он их выдумал.
P.P.S Кстати, никто не знает, что делать с лишними винтами?

К сожалению, несъедобная.

А вообще, Старушка в сезон, это - адъский адъ фотографа. Куда не плюнь, перспективы и прекрасные виды закрывают уличные кафе. Уличные кафе размножаются почкованием. Вчера вечером было одно - сегодня утром уже три. На голове друг у друга. И хорошо, если официантками там, прекрасные девы в крупный горох. Но ведь так бывает не всегда! Иногда они совсем не прекрасные, а иногда и вовсе - не девы.
Кроме того, они почему-то спешно начали копать. Нет, не девы. А эти, пиздоголовые, которые у нас в строительстве. Весь апрель ничего не копали, а теперь, когда у россиян майские, а у всех остальных - сезон, надо срочно начать копать траншеи. Траншеи, они, вообще, очень украшают и способствуют. Называется: вспомни павшего под Верденом прадедушку.
Ну и туристы, конечно. Тоже. Вечно лезут в кадр. Хотя... из трёх встреченных групп: две - россияне. И у творческих одиночек, из задних карманов джинсов торчат карты на русском. Что вызывает ехидную улыбку и отчего очень хочется стать к лесу задом, а к Сейму передом и голосом Лили сообщить: "Отсосите, лузеры!". Россия делала и будет делать вам сезон. Так что, учите матчасть, лузеры. И молитесь, чтобы границы не закрылись.

Пять штук, пятое, очевидно - запаска. Но вот куда, они, мерзавцы, саму телегу дели? Особенно, если учесть, что телега - без колёс.

Чего это она на меня глядит?
Что-то бросить задумала? Мало ли... все они такие, на вид приличные, а потом подойдёт и пнёт. А я маленький, сижу, никого не трогаю, лизыком бок мою. А она подойдёт и на хвост наступит...
В сумке зачем-то копошится. Сейчас камень достанет и бросит.
Достала. Не камень - штуку. Прицелилась в меня. Может убежать? Нет, спрятала штуку и пошла себе.
Пошла, но я ей всё равно не верю. Все они такие. Ходят и ходят целый день с этими штуками.
Нет, вы видели? Граждане, вы это видели?! Вот эта, толстая, со штукой, она мне язык показала! Никакого уважения к маленьким! Намекает, что я плохо бок помыл!
Подумаешь! У меня всё равно лизык лучше!

Глянула надысь "Ворона" и впечатлилась. Классика жанра, дык. Эдгар Алан По в главной роли. Бедный, бедный мистер По.
Хотя Байярдовское "Всевидящее око", всё равно, никакому синематографу не переплюнуть.

Тотализатор, что ли открыть, кого из героинь мы не досчитаемся в следующей серии? Фрэнки отбыла в Америку. Помолимся, чтоб не вернулась.

Деталь