Утром приходит Кузякина и сообщает, что «Мур–ми!». Я говорю, что знаю, что мур–ми, но я не в силах. Утром меня, вообще, мало какие мур–ми волнуют, потому что в шесть утра я похожа на сову, которой заехали веслом по уху. Меховой шар на ножках очень возмущается и мурмикает на меня вышестоящей инстанции, ябеда.
Восемнадцать смен закончились, начались двадцать шесть, потому что грибы. А когда грибы – я не могу. Временно переселилась в лес, одичала и пугаю собой невинных туристок. При виде моей бандитской физии, (в глазах по масленку, в зубах моховик, в руках ножик) хлопаются в обморок даже пограничники, а не то что туристки. Периодически жалею, что не купила пулемет. А то как–то достали ненормальные с ножиками (в глазах по масленку), которые выскакивают мне навстречь и так и норовят увести из–под носа что–нибудь годное в засол.
Кузякина ловит и жрет заблудившихся в корзине пауков. Судя по у довольствию, с которым она это делает, пауки – это что–то вроде креветок. Или даже лобстеров. Так что не мурмикай мне тут, мохнатожопкина!
А больше ничего интересного.

Имант ЗИЕДОНИС
Перевод с латышского А.Кушнера

Я хочу тебя

Я рад, что с тобою не нужно притворство,
Коварство, упрямство, угрюмство, упорство,
Твой склад нерасчетлив и весело скроен:
Когда ты глядишь на меня, я спокоен.

Когда ты глядишь на меня, я уверен,
Что путь мне далёкий и трудный отмерен,
Что долг мой прижизненный не отработан,
Что поезд последний к перрону не подан.

Что поезд последний к перрону не подан,
Что жизнью ещё я не сыт, не измотан,
Дорога трудна, и конца ей не видно.
Как хлеб твоё тело желанно и сытно.

Как хлеб твоё тело желанно и сытно.
И доля моя не легка, но завидна.
Как жизнь, ты влечёшь меня горько и властно.
Земля, по которой ты ходишь, прекрасна.

Земля, по которой ты ходишь, прекрасна.
И вишня душиста, и роза атласна.
И ты, как пространство и вечность, желанна.
Как вечность, вольна, как пространство туманна.

Напевает вечер синий
колыбельную апельсинам.

И сестренка моя поет: -
Стала земля апельсином.
Хнычет луна:
- И мне хочется стать апельсином.

- Как бы ты ни алела,
как бы ни сокрушалась,
не быть тебе даже лимоном.
Вот жалость!
Ф.Г.Лорка.

Приоткрыть дверь машины, и, в кромешной тьме, вдруг, с первого взгляда узнать Большую Медведицу. И все это, под близкое рычание штормового осеннего моря, злой рев ветра и тревожный шум дюнного леса. За один миг, намертво оттиснуть эту картину в памяти: темно–синий бархат неба, грязно–серая рванина облаков, черные силуэты сосен и внезапно и остро кольнувшая под сердце звезда.
Через день явится на работу, глянуть на схему подключений и узреть, что все неработающее сложилось в большую букву «Х».
Что же, у каждого времени свои звезды...

При просмотре всех этих жалостых и сопледавильных фильмов у меня возникает только один вопрос: ну почему же все Белоснежки такие дуры?
Злые мачехи гораздо интереснее.

Новое домашнее животное - большой меховой шар. Сплошное мимими состоящее из пушистой жопы. Жопа откармливается минтаем, и массируется тапком. Изредка шар разворачивается и являет миру ухи - два, и глаз - один.



Читать далее

Читать далее

Лес. Грибы. И я, знатный куркулятор, особенно при виде грибов.

1.
Читать далее

На Рыцарской обогнал меня шустрый бумер и встал впереди, мигая поворотником. А потом дали зелёный, бумер тронулся, вывернул уже на Валдемара, я за ним следом, как вдруг раздался нехилый такой "бумс" сопровождаемый скрежетом и звоном стекла.
Из-за стоявшего на красный, на правой полосе, троллейбуса вылетело что-то мелкопизерное, кругленькое и весело вписалось бумеру в бок. У мелкопизера отлетел бампер. Вероятно, из-за троллейбуса светофора было не видать и он решил, что - зелёный.
Ебтыть и хуяк, как говаривал суровый рокер Калугин.
Если б он меня не обогнал, был бы этот авто-пинчер мой. И пришёлся бы в мою бочину.
Отаке, дети.
Морали нет никакой.
Нет, есть...
Спасибо Господи, что уберёг. Надо покупать КАСКО.

1.


2.


3.


4.

  Молитвой, постом и галоперидолом тут можно добиться большего, нежели просто молитвой и постом.

(С)dpmmax

Примерно таким голосом волк и звал несознательных малолетних козлов: "Козлятушки-ребятушки"...
Из-за простуды у меня сиплый бас. Те, кто звонили сегодня в наше сыскное бюро, забывали зачем звонили вообще. Те, кто говорил по-латышски, резко переходили на русский. Те, кто по-русски, предварительно осторожно уточняли, а куда они собственно попали. Был соблазн представиться тифозным бараком или портовым шалманом, но сдержалась. Не к лицу, как-то. Даже обладательнице такого выразительного алкоголического баса.
Ближе к вечеру позвонил управляющий Женя. Каждое своё обращение в нашу богадельню Женя начинает с длинного перечня заслуг перед нашим богоугодным заведением, после чего следует вполне ожидаемое требование бесплатного инторнету, нового рутера, скоростей побольше и пироженку в придачу.
Услышав в трубке выразительное сипение, Женя сбился с проторенной стези, попросил только пароль от рутера и сказал: "Спасибо, Серёга!". Уточнять, что если я и Серёга, то какой-то сомнительный, я не стала. А то неизвестно чего он потребует в компенсацию...

Под простуду забубенила просмотр накопившихся сериалов.
Шо я могу сказать вам, дорогая рыдакцыя... "Спартак" - говно полное. То есть, поначалу вся эта кровища торкает. Но ко второму сезону начинаешь соображать - не, это, конечно, смелый ход. Очень смелый... Но блин, такого вот рода поведение - это уже скорее поздняя империя, но никак не республика. К третьему сезону сериал окончательно слился на говно. Это, блин, какой-то "V" в древнеримских декорациях. Они там постоянно попадают в тюрьму и постоянно из неё бегают. И это так похоже на фильмы с глупыми фошиздами, которых легко обманет любой совейский пионэр. Четвертый сезон буду смотреть только под страхом расстрела.
То ли дело "Рим"! Душевно и со вкусом. Не знаю, как там со вторым сезоном, поскольку пока смакую первый. Только Цезарь там какой-то никакой. И Помпей никакой. Единственный какой - парнишонка, что играет Октавия. Сразу видно - основательный мальчик, который догонит и перегонит Цезаря.
«Толедо» не пошло. И вроде ничего так, но не пошло.
А вообще, с сериалами пора завязывать. В апреле, под жуткий депресняк, когда не то что смотреть, сползти с кровати было проблемой, посмотрела пять сезонов «Анатомии Грей» – думала самоубьюсь. И потом еще долго выковыривала саунд к этому ужасу из своего плей–листа.
Не, ну его нафиг. Пока в прямом эфире сиськи показывают и пока оные сиськи не улетели в теплые края – никаких сериалов.

Самое главное в видеосъемке, это умение сливаться с местностью.
Когда милые барышни в платьях начали вытягивать из публики невинные жертвы для научения их модным танцам прошлого века, я моментально мимикрировала под горшок с геранькой. И не пожалела.
Я, как Шелдон Купер - на свете нет ни одной параллельной вселенной, где я танцую.
Нет, это надо было видеть! Когда барррышни вытянули в круг трёх брутального вида байкеров... Это было - мама дорогая.
И ничего, оказывается, байкеры - это те же медведи. Хорошо обученного байкера можно на цепи водить по свадьбам и ярманкам. Главное - следить, чтоб никого не порвал. Но если рядом приключиться симпатишная барышня, никакой цепи не понадобится. Байкер моментально превращается в милую, пушистую панду. Дитям и медведесобакам на радость
Байкеров обработаю и вывешу попозже.
А пока, городовой Бумбиньш докладает:
"Ахтунг! Донесение для рижской мерии. Ваше превосходительство, позвольте доложить - все национальные и социальные революционеры изолированы, на улице Альберта всё в порядке на радость русскому правительству и царю-батюшке. Доложил Бумбиньш. Все в порядке, абсолютный ордунг!"

Собакушка лежит. Один глаз карий, второй - голубой. Грустная собакушка. Совсем не агрессивная, как утверждает хозяин. Будешь тут агрессивным, когда каждый второй наклоняется и треплет по загривку.
Сыр. Я не любитель, но тут такой... Круглобокий, солнечный, слезящийся маслом на срезе. Хорошо бы его с тем хлебушком. Хлебушек сладкий, сыр солёный. Получится интересно и вкусно.
Что самое хорошее в выставках железных двух- и четырёхколёсных зверей - это запах. Запахи теплого железа, бензина и масла. Чуешь их и понимаешь, что они живые. Вот этот вот, ржавый, грубый, брутальный "харлей". Или этот смешной "хохломобиль", с рушником на капоте и гигантской ложкой на заднем борту.
Потешный пацан в шлеме горшком и с саблюкой. Лыцарь.
Или вот этот, рыжий, ладный, красивый, в палатке торгующей жареным миндалем. Минут пять его выцеливала, чтобы щелкнуть, а он повернулся и рот раскрыл. Но всё равно - красивый.Читать далее

Во время прогулки случайно наткнулась на это.
Как известно, до IX века домашними животными в Европе были ручные хорьки и ласки. Что и подтвердило появление аутентичной дамы с хорьком в руках.
А потом пришли эти, мохнатожопые и свойские, именуемые котами и всё. Хорьков вышибли на мороз, в плач и скрежет зубовный.
А зря...
Дядечко-хозяин протянул хорьку-питомцу стакашек с пивом и питомец радостно полез хлебать. Я вот не уверена, что предложи я Кузякиной выпить со мной на брудершафт, она согласится. А хорёк ничего так, не побрезговал. Свойский зверь, выходит.

1.


2.


3.

Ну да, да... Полторы сотни снимков и видюхи ещё.
Вот он я, ваш корреспондент, судари и сударыни, морда задумчивая, на душе смурно, в голове мысли - и зачем. Было же уже. И машины были, и ганзейский рынок ни к чёрту, и Альберта сейчас будет - городовой, шляпки, котелки и костюмы, непременно с галстухами. Всё как в прошлом году. И поверять некем. И оглядываться не на кого: "Ой, смотри, смотри!"
Но во всей этой куче снимков, есть один... И вроде не в фокусе, и фоткать детей ты не умеешь, но именно этот падает на душу и вдруг понимаешь: вот оно. Мгновенье праздника. Раёк, в нём два простых героя: крыса и гномик. Крыса вредная, а гномик хороший. И с гномиком говорил розовый куст.
И вредная часть тебя цинично ухмыляется - розовый куст. Уверены, что розовый? А что курил гномик, я тоже хочу...
И эти вот, которым цинизма ещё не положено, изо всех сил переживают. И за гномика и за говорящий розовый куст. И за вредную крысу тоже. И за тебя, задумчивого, усталого и смурного, наверное, тоже...

1.


2.


3.

–Radeon 9500 это много?
–Ну... да.
–А сколько это в GeForcе'ах?

На високий гор, где растёт самшит,
Жиль да биль орёль, маладой джигит.
На своя беда среди горний троп
Около Куры заблудилься жоп.

Тут орёль на жоп молния слетель,
С ним на горний троп делаль, что хатель.
Где висок чинар, где цветёт лоза,
Жоп имель орёль на людской глаза.

И видя, как джигит пабедиль в барьбе,
Ай, - народ кричаль, - ай, маладэц тибе!

Этой басны сол есть такой морал:
Чтоб тибя орёль жопа не ипал,
Чтоби ти не сталь малолетний бьлять,
Не пускай свой жоп горний троп гулять!

© С. Калугин

Слева направо мелькнула пестрая тень, затем в травяных джунглях что–то заполошно чирикнуло. Секундой позже, ястреб, прихвативший воробья, плавно взмыл из–под колес. В памяти только и остались хищные пестрые крылья, словно застывшие между пустырем и лесом.

А я-то думала, что это я такой позорный дезертир, который ноет, что ему надоело жить на работе.
Но сегодня дядя Игорь выразил осторожную надежду, что в сентябре таки станет полегче, а то он уже не понимает, на каком он свете. Посчитали сколько рабочих дней у нас выходит, если на нормальный восьмичасовой график, вышло 27. Окукуеть!

У клетки с перелинявшим по летнему времени песцом.
Выглядит "подкравшийся незаметно" странно - тощая тушка чёрная, пушистый хвост - белый.
-Чё-та он какой-то облезлый.
-А ты чего ждала? Что он будет беленький и пушистенький?
-Не, ну я не думала, что он такой афроамериканец...

Заодно уж прочла наконец-то "Шляхтича Завальню". Похрюкивая от удовольствия. В повести "Чаровник от природы и кот Варгин" нашла забавную сноску:
"В народе Беларуси существует поверие, что от урчания кошек в голове заводятся насекомые"
То-то я смотрю... Кузякинааааа! Это ты мне своих тараканов подсуропила?

Итс ми! У меня тут несколько охреневше-радостный вид, но это ничего, наверное.
Есть ещё одна, где я нравлюсь себе ещё больше, но тока я её никому не покажу.

А вообще, музей Мюнхгаузена, в местечке Дунте, невероятно вкусный, уж простите мне это кулинарное сравнение. И вроде ничего особенного. Маленький музейчик, собранный с миру по нитке. Смешные охотничьи трофеи. Восковые фигуры. Пивные бокалы. И самой усадьбы, как таковой, там оставалось две стены. Но пришли, приложили руки и место вдруг заиграло летними уютными красками.
Хорошее место, это то, куда хочется возвращаться. Я вернулась, но хочу вновь. Когда я была там первый раз, тропы через лес ещё не было. Лес там, надо сказать, тот ещё, самый, что ни на есть, ведьмин. Заболоченный, темноватый, дикий, несмотря на все попытки облагораживания. На протяжении одной прогулки встретить волчеягодник, вороний глаз и незамкнутый ведьмин круг из поганок - это я вам доложу, не каждый день случается.
А ещё там есть море. У каждого побережья, как у вина - свой вкус и свое послевкусие. У этого моря был привкус бузины.
Как у колдовского зелья.

1.
Читать далее

Дорогие москвичи!
Сами мы не местные, оттого-то срочно нужна банальная информация: как с Рижского вокзала добраться на Ярославский вокзал? Рассматриваются все варианты - метро, маршрутки, и прочий наземный транспорт. И чтоб уж до кучи, сориентируйте по оплате: что там у вас - талоны, проездные на несколько поездок, магнитные карты или таки можно купить билет у водителя (не на метро, понятно)?
В общем, спасибо заранее и споможите, кто чем может.

"Попойка в Латгалии закончилась поножовщиной"
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/popojka-v-...-ponozhovschinoj.d?id=42584842
Загловок на Дельфике. Ниже фото. Шотландский скин ду. Вероятно, как предполагаемое орудие преступления.
Так и представляется, как где-нибудь, в деревне Морозики или Будовка (вот только не надо мне! специально смотрела по карте!) сидят они такие, в килтах из тартана цветов Блэк Уотч, в тэм-о-шентерах, со спорранами и пьют, ясен пень, не родной самогон, разводя его пивасиком, а облагороженную односолодовую версию светло-янтарного цвета.
И вдруг шум-гам, "Что значит, ты не будешь пить за здоровье её величества?!", из-за гольфа выхватывается скин ду и...
Но на самом деле, всё было проще. Сели со скуки бухать и тут внезапно, рядом приключился топор. Или кухонный нож со сточенным до обуха лезвием. И разговор был, мутный, вялый, никчемушный, вспыхнувший вдруг внезапным раздражением и сивушной яростью И всё!
Просто у меня очень богатое воображение. И, чтобы, хоть немного его утихомирить и убрать лишние краски с картины, так и хочется найти умника, добавившего нехорошую картинку и накидать ему под задницу кирзачами. Кирзачи должны быть изгвазданы в навозе. Не для того, чтоб уж совсем в масть, а просто, чтобы сделать мне приятное и чтоб, он, засранец, учил матчасть.

 

1.
Читать далее Меня, надо сказать, этот вопрос тоже очень занимает.

Ну, блин...
Ну, значит...
Ой, да какую ещё сказку?
Ладно, ладно, не хмурь бровушки!
Жила, стало быть, была одна... ну, блин, принцесса, что ли. Да, точно, принцесса.
Только она, не то, что жила, а просто родилась... только. И мама с папой у неё были король с королевой, то есть, наоборот, королева с королём, раз уж она принцесса... наверное.
И вот, стало быть, в некотором царстве, в некотором государстве родилась у короля с королевой дочь. Они, понятное дело, устроили по этому поводу праздник. Пригласили гостей из соседних королевств. Позвали добрую фею, которую метили в крестные. И по традиции забыли позвать фею злую.
Она, в общем-то, не очень злая была, но когда тебя всё время забывают позвать на халявную пьянку... Тут не захочешь, а станешь злой. Особенно, как увидишь, как добрая фея пишет ногами кренделя и превозносит до небес текилу с лимончиком.
Так что злая фея дербалызнула для поднятия духа триста капель чего-то там... Ну, ладно, может не триста, может - пятьсот. А может и все пять тысяч.
Приняла она, стало быть на грудь и нежданно-негаданно нагрянула, аккурат, можно сказать, посередь благородного собрания...
Гости, понятное дело, брызнули по углам. Была б охота становится на пути крепко датой тётки, которая одним взглядом способна превратить тебя в рогатую жабу. Только его величество, едва слышно прошипел в сторону её величества:
-Сэкономили, блин...
Злая фея неодобрительно икнула и погрозила их величествам наманикюренным пальцем.
-Ну, - сказала она. - Тянуть не будем, время дорого. Тем более, что закончится всё равно одним. Короче, за всё про всё: никаких там принцев, белых коней и свадеб. Максимум: водопроводчик, и тот в полюбовники! Отаке!
И сгинула. Со спецэфектами. В закрутившемся на ровном месте чёрном смерчике.
-Паааазвольте! - возмутилась в сторону мини-торнадо добрая фея. - Ну я ещё понимаю про коней! Но вот чтоб вот так вот! Чтоб принцесса и за кого-то из публики! Безобразие какое-то!
Из воронки довольно гнусно захохотало в ответ.
-Редактирую! - топнула ножкой добрая фея. - Хрен с ней со свадьбой. Но за особу королевских кровей! И по любви!
-За водоповооооодчикааааа! - напоследок глумливо провыло из воронки.
-Ах так! - топнула другой ножкой добрая фея. - Ну я тебе, лахудра наманикюренная!
И пустилась вдогон за злой феей.
-Нафеячили! - мрачно подытожил его величество.
И обращаясь к её величеству поддразнил манерным голосочком:
-Давай пригласим, давай пригласим! Зла не хватает!
Двумя часами позже добрая и злая фея бухали в баре магического сообщества.
-Ну и что теперь? - спрашивала добрая фея у злой.
-Понятия не имею! - пожимала плечами злая. - Всё, что знаю - они перемешались. Так что свадьбы и белого коня точно не будет.
-А что будет? - не успокаивалась добрая.
Злая фея задумчиво икнула. Почесала нос и неуверенно сообщила:
-Любовь к неизвестной особе-водопроводчику королевских кровей. Как-то так...
-Такого ни одна сказка не выдержит. - схватилась за голову добрая фея.
И сбылось по слову их!
Потому что через двадцать лет, принцесса влюбилась... нет, не в водопроводчика. В другую принцессу. А та, что уж соответствовать, пошла учиться на водопроводчика, да. И с тех пор во дворце никогда не текли трубы.
Только на границе королевства появились таблички:
"Феям вход воспрещён!"
А то, в самом деле, такого ни одна сказка не выдержит.

-Мама, мама! Это не выдра, это северный олень!

У вольера с плащеносной ящерицей
-И как он тут целый день сидит? Скучно же! Никакого интернета нет.
-Ему интернет ни к чему. У него мозгов нет. ...Хотя, у наших интернет-юзверей тоже.

Что бы ты ни снимал, хорошо на снимках выходит только одно животное.
Нет, вру... Два.
Свойская свiння и свойский же кот.
Весь остальной зоопарк расплывается в кадре, и лишь капибара-капибара-капибара, выходит более-менее прилично.
Впрочем, что спрашивать с фотографа, который над людьми ржёт больше, чем над мартышками.
Читать далее

Вы когда-нибудь видели, как они кувыркаются?
У котов это выходит не так грациозно. Коты это делают дураковато. Коты, по сути своей - чоткие потсоны, у них не выходит делать это с такой непринуждённой легкостью, как у кошек.
...Двор по летнему времени словно вымер, оттого хвостатому племени простор, гуляй - не хочу. Хвостатое племя и гуляет как может, кто-то, в отрыве от тёплой компании, гоняется за листиком, квартет разнокалиберных полосатиков молчит солидарно-дружески, пятый, по-юношески худощавый, горбоносый, чёрно-белый, словно во фраке, робко держится в стороне.
Пятый - явно юноша из хорошей семьи. Это видно по лоснящейся шёрстке. И по ослепительной белизне пушистой манишки. По розовому чистенькому носу. По некоторой робкой независимости, с которой он посматривает на полосатых братанов. Не хватает только очочков и скрипочки, для полноты картины.
Ему и хочется, и колется. Ему интересно. А ещё, он немного сторожится тех, полосатых, для которых двор - дом родной, а не приятное разнообразие в скучной квартирной жизни. Он боится, что они его побьют. Они, конечно, могут, но сегодня домашний мальчик их не интересует. Им интереснее лежать на пыльном асфальте, подогнув передние лапки крендельком и солидно молчать о своем, о потсанском.
И тут появляется Эта.
Трёхцветная. Тоже домашняя, но для которой двор - территория специфической охоты. Абсолютно ничем не примечательная. Но есть в ней что-то, что рука сама тянется погладить. И в походке живёт нечто такое, что заставляет немедля встрепенуться полосатую компанию. И рыжий, мгновенье назад увлечённо гонявшийся за листиком, моментально забывает обо всём.
А уж что творится с интеллигентным юношей в белой манишке... Юноша фраппирован.
Особенно тем, что Эта вдруг валится в паре шагов от него и начинает самозабвенно кувыркаться. При этом кувырки её ни к кому конкретно не относятся. Вернее не так... Относятся, но ко всей компании разом. И к полосатым потсонам, и к рыжику на газоне и к интеллигентику в манишке. "Ах, - говорят её игривые кувырочки. - Ах, посмотрите, какая я. Но ведь хороша? Правда, ведь, хороша? И денёк такой чудесный. И не мешает никто..."
Один из полосатых потсонов приподнимается и садится. Не корысти ради, а чтобы лучше было видать. Полосатики - тёртые калачики, их так легко не возьмешь. Рыжик в волнении переминается на газоне. Чует подвох, но по младости лет не может сообразить - в чём.
Зато Интеллигентик контужен открывшимися перспективами. Это ведь всё для него. Это ведь ради него она. Это ведь он такой...
И он делает первый нерешительный шаг. И взмуркивает как-то до невозможности нежно.
Финал предсказуем.
Эта подскакивает. Шерсть возмущённо вздыблена.
"Как?!! - прямо таки кричит её возмущённый вид. - Как вы могли подумать?!! Разве я давала вам повод?!! Разве я вас провоцировала?!! Как вы посмели?!!"
Говорить о том, что ещё как давала и ещё как провоцировала, бесполезно. Даст по морде и хорошо, если не укусит.
Интеллигентик обескуражен. Ничего не понимает. Чоткие потсоны, кажется, ржут. И внезапно смолкают, подавшись назад.
На сцене двора возникает новый герой. Этот. Здоровенный, бело-серый. Белого много, и это не тот белый, что бывает у домашних. Он весь, словно пылью присыпан, что не удивительно, стоит только увидеть левое прокушенное ухо, правое - разодранное и неровно сросшееся и нос в шрамах.
Эта безмятежно валится на асфальт и снова принимается кувыркаться.
Этот на миг застывает. На морде полное отсутствие заинтересованности, и, именно оно-то и показывает, что данный персонаж ещё как заинтересован в происходящем.
Без промедления направляется к Этой. Моментально прихватывает её за загривок. И умело пристраивается сверху. Упс! Кель ситуасьон!
И Эта, что характерно - не вырывается. Она, собсно, сюда за этим и пришла.
Потому что - все любят котиков. И Эта не исключение.
А кортинко, просто так, для привлечения внимания.
Потому как, вот данный котик ничего не пытался мне позировать. Типа.

1.
Читать далее

"Их так воспитывали, и, если разобраться, ничего особенно плохого в них не было. В людях, по большей части, вообще нет ничего особенно плохого. Они просто склонны увлекаться новыми поветриями, например: обряжаться в сапоги и расстреливать других людей, или обряжаться в белые простыни и вешать других людей, или обряжаться в узкие джинсы, хвататься за гитары и созывать других людей на концерт. Только дайте им новый символ веры соответствующего фасона, и их умы и сердца – ваши".
Нил Гейман Терри Пратчетт "Добрые предзнаменования"

Просто закат. И ничего более.

Читать далее

Солдатская, Казарменная, Оружейная, Госпитальная, Инвалидная улицы.
Вся военная карьера в пяти кварталах. Генеральской почему-то нет. И где-то на отшибе улица Мира.

...вероломно, без объявления войны, бухгалтерия отключила должников.
...как "Калевалу" наизусть!
...вот придёт моя принцесса, принесёт мене сухарик.
...мяса нет?!! И чем вы, тогда, надеетесь меня заинтересовать?
...будешь себя плохо вести, мы тебя социализируем!
...неее, я столько не наворую.

Как говаривала девушка Морковкина: вот когда я была маленькая...
Со мной, конечно, такого конфуза не случалось, я сразу родилась большая, в джинсах и с роутером в зубах, но речь, вообще-то, не об этом...
Короче, по младости лет занесло меня в имантский книжный, и там-то я и узрела погибель души моей, выпущенную в серии "Библиотека всемирной литературы" "Поэзия трубадуров. Поэзия миннезингеров. Поэзия вагантов".
Но лежала она не на общем прилавке, а на букинистическом. С красивенькой ценой в 15 рэ.
Денег таких у меня не было. И сейчас нет, что характерно. И просить не имело смысла, 15 рэ - это, по тем временам, были Деньги. Да хрена там - ДЕНЬГИ! На них можно было долго и успешно жить. Нищеёбы, они такое умеют.
Так что просить, я, конечно попросила, но отказу не удивилась. Нищеёбы, они, вообще, мало чему удивляются. Даже маленькие и с рутерами в зубах.
Ваганты уплыли в край почивших надежд. Иногда напоминали о себе фантомными болями. Особенно при посещении районной библиотеки, где их, конечно же, не было.
Вторая встреча с ними случилась уже в БРИ, куда я пыталась ткнуться на работу. В библиотеку. Пока меня собеседовали, скосила глаз в сторону книжных полок и из всего изобилия выцепила глазом именно эту книгу в знакомой уже обложке.
Отчего-то тоскливо засосало под ложечкой и сделалось до невозможности ясно, что хрен мне тут предложат, а не работу.
Сбылось. Просить почитать не стала. Отучилась к тому времени просить у чужих.
А потом люди придумали интернет.
И вот, выходишь ты, красна девица, с планшетом наперевес, на просторы мировой сети, где, как известно, сплошь порнография, вирусы и хакеры, а там...
Ага. Оно. И снова за неё просят денег.
Зря они так. За Донцову денег просить, ещё понятно. Или там за воспоминания Ксюши Собчак.
Но за вагантов-то. Грех вам, люди.
В общем, уперла я у них вагантов. Хоть электронных, но уперла. Я это умею.
У меня рутер с тремя рогами, я из ордена компутерных джедаев, стукнутых системным блоком, книги, фильмы, софт и фотки голых девок от меня прятать бесполезно. Найду командой ping или на ощупь, и сопру.
...хоть чему-то я в этой жизни научилась.

Но судьба не знает, что кому к лицу.
Я вот весел, хоть и нищ мой дом.
А богатому скупцу
Все не так среди его хором.
Эх, судьба-судьбина, маху ты дала,
Мне, веселому, богатства пожалела.
Это разве дело?
Бедняку тоска да скука больше бы к лицу была.
ВАЛЬТЕР ФОН ДЕР ФОГЕЛЬВЕЙДЕ

Не такие длинные тени)))

1.
Читать далее

Читать далее

Весёлый гольф ехал перед нами.

А! Вот ещё!
Птица изобрела совершенно роскошное слово. "Тюлениться".
Тюлениться - изображать тюленя, кайфовать и одновременно лениться.
Толковый медведесобачий словарь.
Иллюстрация: кошка в персиковых штанах тюленится на шкафу.

1.


2.

Ну и напоследок.

Хотя иногда неплохо быть усатым котом на берегу пруда. Свешиваться с камня и наблюдать за водоплавающими на безопасном расстоянии утями. В пруду мама-утка с утёнком, возмущается неприкрытым гастрономическим интересом усатой хищной морды, но усатой хищной морде плевать.
Усатая хищная морда, если не удалось добыть на завтрак утятинки а-ля натюрель, с радостью попозирует приблудному фотографу. В конце концов, почему бы и нет.

Читать далее

Хорошо быть маленькой рыжей принцессой.
Хорошо быть маленькой рыжей принцессой летом.
Хорошо быть маленькой рыжей принцессой летом, на площади кукольного городка, где по субботам играет оркестр.
Хорошо копаться в грязи, выковыривая камешки из стока фонтана. Хорошо не обращать внимания на собирающийся дождь. Хорошо бегать в трусах и майке по площади, играя в салки со струями воды - догонит-не догонит, засалит-не засалит. Хорошо мыть руки в фонтане и обиженно оттопыривать губу, когда хитрая струя вдруг прячется под землю. Хорошо, когда принцессина мама понимает всю важность выковыривания камешков из лужи и мытья рук в фонтане.
Хорошо быть маленькой рыжей принцессой.
Хорошо быть...

Такая вот жизненность по обеим сторонам беседки...
Пока влюблённый вьюнош выражает на одной стороне свои восторги цитаткой:

На другой стороне, совсем неромантичная дева делится наболевшим. "У него был маленький"


У кого об чём болит, как говориться.
Так и вижу: как стояли они обнявшись и писали, всяк о своём.
Хорошая беседка. Заставляет задуматься. И о глории мунди, и о том, что в отдельных случаях вибратор заменяет романтику.