А ещё у Мурика шикарные меховые штаны.

Вечером преступный Рыжий загнал красивую Чёрную на крышу машины.

Pēkšņi man likās
Tu esi mans draugs un es Tevi
mazliet mīlu

Saule cēlās un krita
Es biju Tavs Meistars un Tu
Mana Margarita
Vai izskaidrot proti?
Ja sākumā likās mazliet,
Tad nu jau ļoti, ļoti

Определённо, если на штуке есть большая красная кнопка, то надо эту кнопку нажать...
Обезьянья составляющая потребует ткнуть в красненькое, даже если кнопка маленькая. И даже, если это не кнопка вовсе, а переключатель 115v/230v.
Так вот, если дёрнуть этот переключатель на 115v, а потом хорошо прицелиться и попасть пальцем в кнопку "Вкл"... Получится много интересного. Даже и не прицеливаясь.
Особенно, если в местной электросети как-то исторически сложилось 220v.
Во-первых, будет нехилый такой "Бемц!!!". Во-вторых, фейерверк. В третьих, погаснет свет и из штуки пойдёт дым. Почти как в песне про Аллу Пугачёву и "...ледяной горою айсберг из тумана вырастает".
Да, можете стоять и петь. Больше вам ничего и не остаётся. Блоку питания, всё равно - пиздец...
А потом хватайте свою штуку и несите к нам, в наши железячные развалы. И просите первого встречного компьютерного вьюноша отремонтировать вам всё это за бутерброд. И ещё повозмущаться: "А почему так дорого?". Бутерброд же вкусный...
Объяснения, что дурость, она, вообще, дорого обходится, и блок питания тут нестандартный, не катят.
Какой-такой нестандартный? Какой-такой USFF? Как это может быть, что компьютер стоил 150 баксов, коробка какая-та дурацкая с проводочками - 50?
Объяснения, что поставщик двора его величества с благозвучным названием e-bay, предлагает в его случае 2 варианта: или 10 за блок и 40 за доставку, или 50 за блок и доставка бесплатно, тоже не катят, а за ебея, можно и по роже отгрести.
В общем, как не крутись, а, всё-равно, прослывёшь гнусной акулой капитализма.

P.S. Закончилось всё хорошо. За исключением блока питания, никто не умер. К нестандартной компьютерной штуке прикрутили стандартный блок питания. У стандартного блока питания есть один неоспоримый плюс - там нет волшебного красного 115v/230v, там есть только заурядный чёрный I/O, то есть вкл/выкл. А щёлкать им - совсем не то...

Ходили с Василискиной смотреть на розочки. Нашли дивный сорт. Хохотали, как две гиены.

Сидим, никого не трогаем, починяем примус. На заднем плане СветланЯкльна голосят:
-Открой границу мне!
Я не помну ковёр твоих трав, видишь, я босиком.
Я не предам живое огню…
-Это она собралась по моим травам шляться босиком? - радостно вопрошает Василискина. - Ну, тогда понятно почему границу ей не открывают...

Почему вокруг так много компьютеров?
Это "ка", как любил говорить старина Роланд. (Да-да, я перечитываю "Темную башню")
Но блин, девять утра. Из Берлина звонит сдобное и румяное Хлебобулочное: муж вчера в бешенстве колотил по всем клавишам, а сегодня изображение на экране развернулось на 90 градусов, из-за чего Пончик может смотреть в ноутбук, только лёжа на диване, или выкрутив шею.
На минуточку - девять утра, Берлин, Виндовс 8 на немецком. А я в Риге и опаздываю на работу. Но раз это "ка", то Win8 на немецком ничего не спасет и хрен с ней, с этой работой, там, в конце концов, тоже - одни компьютеры.
-Я тебя так люблю, - говорит довольное Хлебобулочное. - Я щас немножко поработаю, а потом выверну экран обратно и не скажу мужу, как его правильно повернуть...
О женщины, вам имя - вероломство! Бедный Хлебобулочный муж... хотя нечего было колотить по клавишам.

Мне не дали поцеловаться с прекраснейшей в мире таксой! Очень умной, поскольку она сразу нашла мою коробку с бутербродами.
Как-то сложно после такого любить человечество...

охтыжблянуиденёк

Он два дня слонялся тудой-сюдой и стонал, что нет работы. Теперь работы принесли. Часть работы он сплавил партнеру. И по прежнему слоняется. Но молча.
Ну, блин, хоть какой-то прогресс.

Порвало в лоскуты! Фееричный дед!

-Ах ты, мой Куркулибин! - сказала она, выслушав мою оду бесхозным железякам.

Вглядитесь, дети, в это лицо!
А ещё лучше, вглядитесь в табличку на груди у этой Оленьки.
Вот, дети, что происходит с девочками, которые променяли вибратор на паяльник. Они обрастают бородой и идут чинить чужие компутеры.
Вот, дети, что ждёт любую девочку, которая не слушала маму и ломала в детстве будильники.
Сплошной чип и дип!
Что ж ты так, тёзка?


1.


2.

1. Можно спокойно ломать то, что уже было сломано до тебя.
2. И вы всё-равно ничего не докажете.
3. Чем больше учишься, тем больше понимаешь глубину своего невежества.
4. Впрочем, на фоне невежества всех остальных, твоё невежество - марципанчик.
5. Всегда есть о чём поговорить с окружающими, даже если окружающие сопротивляются.
6. Волшебные слова "не следует в слот для DDR3 вставлять планку DDR2", можно выдавать за страшное компьютерное вуду.
7. Почувствуй себя властелином вселенной, когда они всё-таки попытаются вставить DDR2 в слот DDR3! Заодно выучи мантру "нельзя впихнуть невпихуемое".
8. Учишься смирению и любви к ближнему: всё время приходится давить в себе порывы Р. Раскольникова по усовершенствованию мира. Особенно, когда при тебе жёсткий диск называют оперативной памятью.
9. Между прочим, Раскольников убил старуху-процентщицу за меньшее!
10. Учишься лучше понимать своего ближнего. По печальному выражению в глазах и отчаянным жестам, можешь понять, что не работает на компьютере.
11. Но это не означает, что по предъявленному фану, ты в состоянии найти повер джек для их компьютера.
12. И да, это страшное компьютерное колдунство!

Интересно, а если ты побрила одну ногу и забыла побрить вторую - это может считаться лёгкой небритостью?
А вообще хороший маркетинговый ход: к приятным клиентам поворачиваться бритой стороной, а к неприятным - небритой и щетинистой.

.

Прослушать или скачать The ordinary day бесплатно на Простоплеер

Вот, нашла перевод отсюда:
http://vanyapetro.livejournal.com/2939.html

Обычный(простой) был день, ничего не говорящий(бесмысленный)
И ни на что не накладывала цвета

Уходило куда-то время
Наверно много было времени...шло куда-то
Убегает(исчезает) куда-то день

наверное выходной(без дела) был день

но все равно этот день

оставил во мне что-то

Нонешняя весна больше похожа на зелёный взрыв.
Сугробы, сугробы, сугробы, а потом - бабах! Никаких сугробов и в парке Победы вероломно цветёт сакура.
А ты стоишь такой, чешешь маковку под ушанкой и недоумеваешь: что опять не так с моими лыжами?
Раньше оно было как-то чинно. Сначала из под юбок робко проглядывали коленки. Потом из теплых краёв прилетали сиськи. А потом становилось особенно видно всё остальное, что природа прикрутила женщинам пониже спины. И только после этого вступали черёмуха, сирень и прочее корнеплодие.
А теперь вокруг одни сплошные мохнатенькие мужские ножки. Прямо-таки аномальное цветение волосатых мужских ног. И сакура. И всё - вдруг. Вероломно и без объявления войны.
Кто-то вылил грузовик жёлтой краски в море. Подойдёшь поближе - это не краска, это пыльца. Слоем в сантиметр в полосе прибоя. Большой привет от зелёного взрыва аллергикам, сиськам, коленкам и воздушному фильтру в машине.
А что не вру про море, так вот вам картинка.

1.


2.


3.

Йокарный бабай, современные магазинные помидоры несгибаемые, как старые большевики. Пролетарского красного цвета, но по конситенции больше напоминают оружие пролетариата - булыжник. Вкуса примерно такого же. Погибают, но не сдаются. Накрошить их в салат можно только топором. При таких качествах фраза "закидали помидорами" приравнивается к "побили камнями".
Интересно, на каком дубе они их выращивают?

.

1.


2.

От маленьких худых людей в этом мире одно беспокойство.
Вот что делает большой толстый человек очутившись на пляже? Правильно - ложится на песочек и прикидывается тушей кита, выброшенной на берег. Ибо большой толстый человек прекрасно понимает - нечего увеличивать энтропию вселенной. Значит, лежи и загорай. По возможности молча, а то где вы видели разговаривающего кита?
А маленький тощий людя?
Он прыгает. Он вертится. Ему неудобно лежать. Ему хочется поговорить. Ему жарко. Ему скучно. И ему надо сообщить об этом всем - чайкам, девочке, которая пытается прорыть тоннель в Америку, большой лохматой собаке, морю, водорослям и большому толстому человеку.
Большой толстый человек не реагирует. Он лежит и улыбается. Ему хорошо. А когда жужжание из под толстого бока становится совсем уж нестерпимым - отворачивается к морю и пытается заснуть.
Дальше происходит ужасное - большого толстого человека кусают за правый плавник руку, требуя повернуть толстомордое личико к источнику беспокойства и немедля рассказать сказку.
Большой толстый человек поворачивается. Хмурится. И кусает в ответ маленького тощего человека.
Вот так, дорогие друзья, маленькие тощие люди увеличивают энтропию вселенной.

"Наш весь товар новый и надежный, продается с гарантией, и поэтому в качистве можите
несамниватса...".
Да я и нисомневаюся в качистви... Толька в арфаграфие чуть-чуть.

.

Женщина В. принимает солнечные ванны. Солнечная энергия улавливается пятками и трансформируется под покрывалом в желание нового сарафанчика, подоставать медведесобак, курточки, блузки, котят, тискать незнакомых кошек и босоножек.

В тиши ночной сунулась смотреть "Викингов". Думала: серию посмотрю и засну. Ага...
Но я ж не знала, что там Трэвис Фиммел!
Спохватилась в два ночи. Это блин, не мужик, а живое пособие по самоудовлетворению. Брутальный, девочки, это не то слово... Охуительно брутальный и "ябыемудаладаженаеже", пожалуй то...
Короче,"одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю" это про него.
Синеглазенькиииий...
Сериал, кстати, мура полная. Такого ярла сожрали бы на первом тинге со чады и домочадцы, не заметив, что там на зубах хрустит.
Но на фоне Фиммела это не имеет никакого значения.

А мы сейчас будем читать про вулдураков?

Притащили аккумулятор, сунули под нос и сказали:
-Нужен вентилятор к тому компьютеру, на котором стояла эта батарейка.
Вид у меня сделался предельно охуевший. Судя по маркировке, батарейка подходила на Acer Extensa, eMachines и Gateway. На пять-восемь моделей у каждого.
В голове крутилось Лазарчуковское: "Скажи по мужику, где его баба..."
Попросила принести все остальное. Принесли.
-Может мы и поменяем?
-Не, у нас сын хочет поменять. - Отказались с гордостью за сына.

Милый молодой человек ворвался уже после закрытия. Сказал, что был в другой мастерской, а там ему сказали, что сломано гнездо зарядки и чтоб ехал его чинить к нам.
Спасибо вам, незнакомая нам другая мастерская! Мы вас тоже любим! Кстати, с гнездом всё было нормально - сломалась иголочка контакта на штекере зарядки. Молодой человек обрадовался, купил у нас новую зарядку и ушёл, оставив компьютер.
Переживала. Компьютер-то, как он с порога объяснил - бабушкин.

Компания латышских парней. Нужна клава на Асус. Очень обрадовались, узнав, что у нас есть клавиатура с русской раскладкой. "В свете последних решений партии", как говаривал дорогой Леонид Ильич, клавиатура с русской раскладкой это последнее, что может понадобится компании латышских парней. Почему-то очень обрадовались букве "щ" и дружно пытались выговорить "борщ". Получалось примерно также, как у меня "Kuģu"

...Ибо истину гласит катехизис - когда совсем уж нихренашеньки не получается, иди, долбозвон, и прочти мануал!
Принесли Panasonic Toughbook - по размеру клавы, WinXP и Centrino на борту, сущий нетбук, но закатанный в 8см защитного пластика, с мощными заглушками на всех гнёздах и с поворотным сенсорным экраном. Хотели его русифицировать. И как всегда - вчера.
Чуйка сразу сказала: "Oops! Problem! ". Ни с чем таблетоподобным я до сих пор не сталкивалась. И как выяснилось - не одна я.
Дальше начались танцы с бубном. Во-первых, система немецкая и MUI на нее хрен натянешь. Во-вторых, если ставить русский Win, то, блин, вот стопрцентно будут проблемы с подключением экрана.
Тут вступает хор с "Предчувствия её не обманули!"
Система встала, как родная, дрова становятся все, кроме, долбанного тачскрина. Система не видит тачскрин, система не видит драйвер, как ты его не подпихивай. Консультации и советы не помогают. Ручки влажные от волнения. А дедлайн всё ближе...
Инторнет, все-таки, хорошая вещь. Если поискать, то всегда можно найти тех, кто до тебя уже пробежал по этим граблям.
Короче говоря, драйвер тачскрина там, подпихивается через PS2 мышь в девайс менеджере. Логика охренительная - ну где тая мышь, и где тачскрин?
Но зато, как оно радостно потом, трясущимися от радостного волнения ручками калибровать экран и тихо повизгивать от счастья.

Если бы небезызвестный помещик Федяшев взялся оживлять эту статую, то фильм "Формула любви" рисковал превратиться в разнузданную порнографию с элементами садо-мазо и чего там ещё бывает в учебниках?.. Руки знатной фемине, правда, предусмотрительно пообломали, но это вряд ли спасло бы девичью невинность помещика.
Подозреваю, что в одной рученьке у идеальной арийской женщины был вибратор, а во второй - серп и молот, но цензура все три предмета запретила вместе с руками. Ибо нефиг вносить смуту в неокрепшие детские умы.
А то неизвестно до какой сасксаульной леворюции они с такими изваяниями додумаются.

Собаченьки очень наглые...
Давеча сидим, подставив бледно-зелёные морды первому солнышку, осуществляем посильный фотосинтез - я, понятное дело, как знатный кактус, питаюсь солнечными лучами и яблоком, а Василискина, как нежная фиялка, хомячит бутерброд с сыром и улыбается призывно бутерброду с колбасой.
И тут из ниоткуда материализуется собака-улыбака системы лабрадор.
(-Интересно, а почему это всюду, рядом с тобой обязательно возникают собаки? - получасом раньше, обвиняюще спросила Василискина.
"Интересно, а почему это эти кобели возникают рядом со мной, а знакомится начинают с тобой?" - молча парировала я.)
А собака-улыбака, вместо того, чтобы знакомиться с нами, без всяких предисловий начала знакомиться с колбасой на бутерброде. Как-то, знаете ли, даже обидно... Сидят себе две благородные мадамы, бальзаковского, можно сказать, возраста, ведут себе изысканную беседу о внезапно вспыхнувшей любви к пирожкам со шпеком, и тут, незнакомая им лично, подросткового возраста, собака, начинает неприлично приставать к бутерброду с колбасой.
Василискина в таких случаях говорит: "Ой!" и поджимает ноги. Хотя говорить надо совсем другое и прижимать к груди руки. С зажатой в них колбасой. Очень трогательный жест получается.
Василискинское "Ой!", кстати, имеет примерно пицот писят девять оттенков. У некоторых женщин в "Ой!" минимум тыща девятьсот семьдесят пять оттенков, но это женщины после трёх браков и семи любовников и мы про них сейчас говорить не станем.
В данном случае, это было "Ой!" - "Мимимимими, собаченька-толстопопик, я хочу тебя потискать, но очень боюсь собак, на, кушай колбаску, это всё равно был Олин бутерброд"
Но на лабрадору василискинское "Ой!" подействовало отрезвляюще. Поэтому она сделала книксен, присев на пухленькую, песочного цвета жопку и ретировалась.
Фото преступной собаки предъявить не могу. Извините, была занята фотосинтезом, выделяла в атмосферу кислород и позитив. Из особых примет запомнила только розовый нос, улыбку до ушей и язык лопатой.
Зато успела сфоткать двух других собак. Первый был какой-то полутакс, а второй...
-Ой, а чего это у него яйца лысые? - удивилась Василискина.
-По породе положено. - буркнула я.
-Я бы его потискала, но он не выглядит дружелюбным. - поделилась переживаниями она.
А потом сравнила псину, её хозяйку и её хозяина, хмыкнула и сказала, что её внезапно постигло откровение: зачем красивые женщины заводят таких больших собак с лысыми яйцами.
Со мной, правда, откровением не поделилась...
Так что я до сих пор терзаюсь.

P.S. Прочитав всё вышеизложенное, Василискина сказала, что единственный правдивый факт в рассказе был про "кушай собачка Олину колбасу", а всё остальное - наглая выдумка про какую-то другую Василискину, к которой настоящая Василискина не имеет никакого отношения.

На фото вид, который очень способствует фотосинтезу. Про заваленный горизонт знаю, отстаньте!
Читать далее

В процессе тестирования позаимствованной на праздники зеркалки, меня поставили мордой к городу, жопой на закат и запечатлели для истории. А после сказали снимок сохранить, ибо это а)очень удачное изображение меня, б) закат очень красивый.
Присоединяюсь. И действительно - хороша на диво, и закат не подкачал.
Читать далее

.

1.


2.

.

.

.

Как выяснилось, чтобы свести меня с ума, надо не так уж и много...
Одна бабушка с ноутбуком, и ты понимаешь, что дурдом близко. Вот, буквально караулит за следующим углом, гостеприимно распахивает двери и манит удобной смирительной рубашкой.
Итого дано: рано утречком в прекрасную обитель, засыпанную всякой околокомпьютерной хуетой, является старушка-божий одуванчик с Dell'ом в хрупких старушечьих лапках. Dell, внезапно перестал радовать старушку интернетом и халявными порносайтами, погас экраном и отказывается включаться. А с учётом того, что Dell достался вместе с квартирой, которую она караулит, ужас бабули не поддается описанию.
-Зарядка есть? - спросила у бабушки местами наивная медведевая собака.
Бабушка в ответ сделала большие глаза.
-Ну и ладно. - сказала медведевая собака, сунула лапу в кучу околокомпьютерной хуеты и выдернула оттуда нужную зарядку.
С нужной зарядкой Dell завёлся, загрузил семёрку, нашёл офисный рутер и сообщил, что всё окей, только тамагуча кушать хочет - батарейка разряжена.
Вот, что бы сделал нормальный человек на месте ебаньковой медведесобаки? Он бы взял Dell, как бы в ремонт, содрал с бабушки десятку за диагностику, а если бы она стала возмущаться почему так дорого, убил бы бабушку топором, как завещал нам великий русский писатель Достоевский. (Всерьёз подозреваю, что к Достоевскому в своё время тоже являлась бабушка с ноутбуком).
-Да всё в порядке с вашим компьютером. - сказала ненормальная медведевая собака.
-Только найдите вот такую вот коробочку, - и показала бабушке Dell'овскую зарядку. - И подключите её к компьютеру. И тогда всё будет хорошо - интернет вернётся в семью. А если не вернётся, тогда берите коробочку и идите к нам, возможно с ней не всё в порядке.
Бабушка активно закивала.
Вот тут бы и достать топор... Но мы не ищем лёгких путей!
Через два часа бабушка снова стояла на пороге нашей богадельни. С коробочкой в руках. Коробочка оказалась рутером. Вполне рабочим, как показало дальнейшее расследование.
-Нужна другая коробочка. - сказала медведевая собака.
-Так её нет. - ответила бабушка.
-Но должна быть. - настаивала медведевая собака.
-Ну так нету. - упиралась бабушка.
-Батарейка разрядилась. - продолжала упорствовать медведевая собака.
-Но неделю же не разряжалось. - не сдавалась бабушка.
-А теперь разрядилось. Нужно найти вот такую вот черную коробочку, воткнуть вот сюда вот этот штекер.
-Но неделю ничего не надо было втыкать.
-А теперь надо. Батарейка на компьютере разрядилась, надо зарядить.
-Но неделю же ничего не разряжалось...
-А теперь разрядилось. Электричество в батарейке кончилось. Тамагуча кушать хочет. Надо найти вот такую вот чёрную коробочку и покормить тамагучу электричеством.
-У меня нет чёрной коробочки. И не было. Но есть ещё латтелекомовский модем. Хотите принесу?
-Не хочу! Вам нужно найти зарядку к ноутбуку.
-Но её не было! Это такая специальная система - чтобы никаких проводов. Ходишь по квартире и везде есть интернет. И неделю всё работало.
-А теперь не работает. И пока не найдёте зарядку...
-Но неделю же всё работало!
-Так, кто-нибудь, купите мне застрелиться!!! И кстати, никто не видел мой топор?!
P.S.
Во время написания поста и тестирования ноутбука ни одной бабушки не пострадало. Ни одна бабушка не повторила подвиг старухи-процентщицы или подвиг Муму, первой собаки водолаза без скафандра. Постадало медведесобаковое самолюбие - ибо я не в силах объяснить, что без электричества эта хуйня не работает.
P.P.S
-Дурная ты, Оля! - сказала электричка Василискина, выслушав мой жалобный плач. - Надо было взять с неё пятёрку, зарядить батарейку и велеть приходить через неделю, когда интернет в батарейке снова закончится...

Краткое содержание каждой из восьми серий документального сериала "Animal Armageddon":
Хуяк! И пиздец...

Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
(С) Фаина Георгиевна Раневская

1.Человек имеет право жить рядом с Вильняле, а Вильняле течь рядом с человеком.
2.Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
3.Каждый имеет право умереть, но не обязан.
4.Каждый имеет право ошибаться.
5.Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.
6.Каждый имеет право любить.
7.Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8.Каждый имеет право быть неизвестным и не знаменитым.
9.Каждый имеет право лениться и ничего не делать.
10.Каждый имеет право любить и опекать кошку.
11.Каждый имеет право заботиться о собаке до конца дней одного из них.
12.Собака имеет право быть собакой.
13.Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту обязана прийти ему на помощь.
14.Каждый имеет право забывать есть ли у него обязанности.
15.Каждый имеет право сомневаться, но это - не обязанность.
16.Каждый имеет право быть счастливым.
17.Каждый имеет право быть несчастным.
18.Каждый имеет право молчать.
19.Каждый имеет право верить.
20.Каждый имеет право осознавать свою ничтожность или своё величие.
21.Никто не имеет право совершать насилие.
22.Никто не имеет права покушаться на вечное.
23.Каждый имеет право понимать.
24.Каждый имеет право ничего не понимать.
25.Каждый имеет право на любую национальность.
26.Каждый имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27.Каждый обязан помнить своё имя.
28.Каждый может делиться тем, что у него есть.
29.Никто не может делиться тем, чего у него нет.
30.Каждый имеет право на братьев, сестёр и родителей.
31.Каждый может быть свободным.
32.Каждый отвечает за свою свободу.
33.Каждый имеет право плакать.
34.Каждый имеет право быть непонятым.
35.Никто не имеет права перекладывать вину на других.
36.Каждый имеет право быть личностью.
37.Каждый имеет право не иметь никаких прав.
38.Каждый имеет право не бояться.

ЗАПОВЕДИ
Не побеждай
Не защищайся
Не сдавайся

Вид из номера гостиницы, когда мы приехали и когда уезжали. Прям такое рождество-рождество, но почему-то в разгар пасхи...Читать далее
Но в общем, получилось очень даже здорово. Мне купили новый кепарик, потому что свой старый я, понадеявшись на весну, оставила дома. Спутница моя, осмотрев всё в сборе, то есть меня с кепариком, сказала, что ничего, сойдёт, а если мне на плечо положить бревно и дожить до 22 апреля, то агитировать всех на субботник я смогу одним видом. И при этом гнусно ржала.
Рядом с гостиницей обнаружился рынок со вкусными колбасками. До сих пор глотаю слюну, как вспомню сколько всего осталось нераспробованным.
На третий день фотографической охоты, спутница моя (обзовём её для краткости - Василискина), затосковала по чему-нибудь пушистому и мягкому, и не смотря на наличие рядом толстых, пушистых и местами мягких медведевых собак, потребовала посмотреть на любых местных котиков.
Чудо чудное, диво дивное, но за все три дня, как раз котиков-то, мы и не встретили. Собаки встречались, всякие. А вот котиков - никак.
Впрочем, стоило покинуть территорию Литовской республики и перейти по мосту в республику Заречье, как котики нашлись. Если можно было назвать котиком, потому что больше это смахивало на мини-тигру, и вообще являлось девочкой.
-Однако, - сказала Василискина, тоном Кисы Воробьянинова. - Коты в Литве не бедствуют.
С этим трудно было не согласиться. Мини-тигра стояла под дверью закрытой по пасхальному времени кафешки, требовательно драла косяк и возмущённо мяукала.
Намяукала Василискиной всякого про двуногих мерзавцев, которые имеют наглость закрывать места окормления зареченских тигров.
-Завтра, кисонька, завтра. - успокаивала тигру котолюбивая Василискина. - Завтра откроются и покормят тебя.
-Да ладно, блин, какая это кошка! - засомневалась я. - Это кот. Не бывает кошек таких размеров.
Василискина тотчас же попыталась развернуть тигру к лесу передом, к медведесобакам задом, дабы потыкать медведовое собако носом в несомненное доказательство кошкиного девичества. Но мини-тигра не стерпела произвола и цапнула Василискину за руку, ибо нефиг вторгаться в её девичью приватность.
На фотографической карте дано сравнительное изображение мини-тигры и василискинской руки. А на второй фотографической карте, Василискина благословляет мини-тигру, а мини-тигра с удовольствием благословляется (хотя лучше бы рыбкой).
Читать далее
А потом мы немного повздорили по поводу одного скульптурного изображения: я говорила, что это чукченёнок с рыбьим хвостом в руках, просит вспоможения на проезд до Чукотки, а Василискина утверждала, что это девочка-даун с цветочком в руках, готовится встречать весну.
Читать далее
Так и не придя к единому мнению, что же это: девочка с воблой, или ебанутый весной мальчик-чукча с подснежником, пошли гулять дальше и наткнулись на конституцию республики Заречье. И это был полный отпад, граждане!
Василискина потом сказала, что у мальчика-азиата, который по соседству читал конституцию то ли на китайском, то ли на японском, по прочтению глазки делались всё круглее и круглее, и к последней статье мальчик был уже вылитый европеец.
Полный текст конституции приведу отдельным постом, ибо он этого достоин.
А напоследок покажу только кусочек. В конституции отображается толстая медведевая собака в новом кепарике, так что не пугайтесь.
Читать далее

Прослушав пятничную мессу под аккомпанемент одного, непрестанно орущего младенца, прониклась сочувствием и стала лучше понимать царя Ирода.

Пятничную мессу! На литовском!
Ниче не поняла, но спивали дюже гарно.
Кстати, кто–нить видел толстого ксендза? Вот вам основное отличие религий.

дарлингу посв...

одна говорила мне каждое утро – мой ангел, целуй меня горячо -
касания губ твоих важнее вина и хлеба.
а я лежал, улыбаясь ей, и уткнувшись щекой в плечо.
и думал – насколько она хороша, глупа и нелепа.

другая – на шею вязала воздушный за шарфом шарф,
ходила походкой эльфа и пела нежней, чем арфа.
и с ней, наконец, я понял – я груб, жесток и неправ.
я мог бы любить ее вечно, но – только молча, босой и без шарфа.

и, наконец, единственной, жившей напротив лжи,
и выпускавшей змей из окна, и любившей мою гитару
я предпочел другую, разбив ее фаянс и мечты.
чтобы она поняла - насколько я ей не пара.

теперь мне с утра не приносят ванильное молоко,
а ночью толкают спросонья холодной пяткой.
не бей посуду, - мне говорят, - не кури, не уезжай далеко.
и - как печать – поцелуй на язык вместо святой облатки.

и я не бегаю по утрам в центральном парке или около дома. вообще никак.
не покоряю вершины, не прыгаю с парашютом и не служу рублю.
но я готов продать за полтинник, за грош, за медный пятак
мое обаяние, мой талант и ближайшую мне родню.

лишь бы она продолжала каждое утро меня искать,
сонной рукою сбрасывая подушки на пол вокруг кровати.
лишь бы она боялась меня не найти и - тем более - не достать
губами мою лопатку. и пусть она – против платьев,

не любит бокс и футбол, не играет со мной в слова,
не курит в постели до или после (и вместо) секса.
пьет пиво и херес, не зная год урожая вина
и никогда не хотела примерить наряд невесты.

но я же рождаюсь заново, только услышав – люблю тебя… знаешь как?
и каждый раз говорю ей – как? – охрипнув и замирая.
я бы продал себя и родню за полтинник, за грош, за медный пятак.
но ей не нужно. она и так меня любит. хотя - никогда не читает.
(C)Мир Абсурда
http://www.stihi.ru/2004/01/04-1037

Я хорошая девочка. Я блины пожарила и это ничего, что масленица была вчера.
(С) Девочка с блинками

Кстати, я тут на нетбук воткнула LinuxMint Росинку, чисто чтобы попривыкнуть и вникнуть в логику... Так один кактус это узрел и прибежал консультироваться - как ему поставить драйвера. Причём обратился ко мне донельзя торжественно:
-Товарищ Линукс! - сказал он.
Вероятно, вдова Грицацуева исходила из той же логики, когда звала молодого супруга "товарищ Бендер".
Так что, вы девочки, кто куда, а у меня на повестке дня заседание Малого Совнаркома. Мне, как товарищу Линуксу положено присутствовать.
Ваш суслик.

Вы когда-нибудь были нежной ромашкой на озарённом солнцем склоне, в окружении семнадцати кактусов разной степени небритости, плюс восемнадцатый - преподаватель?
Подозреваю, что нет...
А я такой ромашкой теперь являюсь ежесубботно, с десяти до шестнадцати, ибо на старости лет вдруг поняла - ебала я вашу юриспруденцию, мне всегда нравились компьютеры и никогда не нравились люди. Так что физкульт-привет, высшее образование полученное по принципу "шоб було" у меня уже есть, теперь надо бы что-то для души. Для души имелись курсы по ремонту ноутбуков, но идти сразу во второй класс, не закончив первого - не есть хорошо. И да, да, я знаю много, но у меня нет базы, а строить на песке я не хочу.
Так что пока на повестке дня курсы техников компьютера и семнадцать небритых кактусов окрест.
Впрочем, я теперь не одинокая ромашка, нас таких ромашек уже двое. Как донесла разведка - вторая ромашка любит кодить на С# и считается среди сверстников белой вороной. Ну, блин, почему меня это не удивляет? Впрочем, если ты в 16 уже кодишь на Си...да, блядь, нахуя тебе эти тупые свестники? Пусть пойдут и ебанутся об сарай, дружно, всей школой, может тогда их кто и заметит.
А вообще, интересно, как с меняются с возрастом приоритеты. Учится становится интересно не потому что ты снова кому-то, что-то должна, а просто потому что понимаешь великую истину, которую изрёк Мастер-кактус:
-Мне нравится, то, чем я занимаюсь. - сказал он. -Я не устаю от своего дела.
Аминь, дети. Если вы устаёте от дела, которым живёте - вы выбрали не тот путь.
Dixi.

Когда кардиналам не удаётся выбрать Папу, они в досаде кидают в камин старые покрышки. Увидев чёрный дым, народ понимает, что с Папой пока глухо.
А когда удаётся, кардиналы на радостях раскумаривают по косяку. Увидев белый дым, народ тянется поближе к трубе, старается вдыхать поглубже, хихикает и ликует.