Ещё видели принцессу с козой. Принцесса кормила козу ёлкой.

Муршкис, по-латышски, это - сурок.
Это я к чему, собственно... Мы, таки, доехали до коз.
Но кроме коз там и муршкис имелся. И даже не один.
То есть, один был настоящий такой байбак, а второй был правильный, одомашненный муршкис. Усы, лапы и хвост это подтверждали.
Вот третий или четвёртый раз в этом мини-зоопарке бываю, а вышеозначенный муршкис так и дрыхнет себе на одном и том же месте в одной и той же позе. Ибо нефиг увеличивать энтропию вселенной. Нам, муршкисам и так хорошо...

Очуитительно прекрасный журнал.
Читать только поемши. Иначе можно захлебнуться слюной. Вегетарианцам категорически не рекомендую. Или рекомендую. Может одумаются...
http://greg-butcher.livejournal.com/

Кузякину сегодня:
а) чесали
б) мыли
Где-то в момент перехода от точки А к точке Б, Кузякина обосралась. Потому что не любит мыться и в знак протеста. Но не помогло.
Просто человеческая жизнь в миниатюре.
Если тебе что-то не нравится, можешь пойти и обосраться. На ситуацию, в целом, это не повлияет, зато, вывалишь своё мнение на радость окружающим...
Отсюда должна следовать какая-то мораль, но почему-то не следует.
Наверное, потому что мне не хотелось чистить этот дурацкий ПакардБелл, но пришлось обосраться и сделать.
Так что, ежели хотите, мораль придумайте сами.

.

и бульк!


1.

В воскресенье был сильный ветер с моря.
Имели случай лицезреть, как в порту, кверху килем, кувыркнулась небольшая парусная яхта.
Шли они бейдевинд, и как-то удачно зевнули ветер. В результате, парус положило на воду. Яхта встала на борт, а потом и вовсе показала киль.
Василискина твердо сказала, что вся команда должна быть в спасательных жилетах, и лезть в воду, совершать подвиг отказалась. Хотя я настаивала и даже пыталась бросить её в набежавшую волну, спасать пострадавших.
Не, ну а чо? Ей бы медаль дали. А я б ими гордилась. И Василискиной и медалью. Она б мне, может, поносить бы её давала. По средам и пятницам.
Пока спорили, медаль уплыла к другим. Со стороны порта, и полминуты не прошло, примчался парень на водном мотоцикле, проходившая мимо яхта Paradise моментом сменила курс и двинула на выручку.
Спрашивается, чего я всё это написала? Да ничего... Просто валялось на дороге красивое слово "бейдевинд". А я мимо шла, думаю, чой-та такое шикарное слово зря валяется? Подобрала его и вставила в сочинение "Как я провёл этим летом...".
Фотки происшествия вышли говённые, поскольку из фотиков имелся только мелкий Никон.
Вечером повешу, чтобы вы сами убедились, что гениального фотографа всегда подводит говённый фотик, а не кривые руки.
P.S. Вместе со словом "бейдевинд", на дороге валялись слова "фордевинд", "оверштаг" и "шкаторина", но я пока не придумала, куда их пристроить. Всех целую, если у кого-нибудь есть лишняя медаль "За спасение утопающих на пожаре" дайте поносить, а ?

-А что такое "корпулентный"?
-Нууу... человек в теле. Полный.
-А ты корпулентная?
-Нет, я просто толстая.
-А чем корпулентный отличается от толстого?
-Ничем.
-Аааа! Я поняла! Это всё менеджеры придумали. Одежду для корпулентных, еду для корпулентных... А толстые люди их за это ненавидят. Потому что они вынуждены покупать одежду и жратву для корпулентных, хотя точно знают - это всё для толстых.

Нихренашеньки человечество не меняется.
Это ж сколько надо было стоять и на чугунине процарапывать "Анна унд Марта баден были сдесь". И дату!.. Дату, главное, не забыть!
Чтоб сто с небольшим лет спустя Оля Ебанько задумчиво фтыкала и про себя бурчала: "Дура ты, Лида, была и осталась в веках, царствие тебе небесное..."

Сколько понадобилось лжи
В эти проклятые годы,
Чтоб разъярить и поднять на ножи
Армии, классы, народы.
Всем нам стоять на последней черте,
Всем нам валяться на вшивой подстилке,
Всем быть распластанным с пулей в затылке
И со штыком в животе.
Максимилиан Волошин. Терминология

„Слишком много грязи, слишком много насилия и зла, Добрый Маркус, слишком много дерьма...
Они ничему не учатся, не хотят учиться. Они сеют хаос, превращают людей в убийц, срывают запреты, и я… я боюсь, что когда-нибудь перестану сопротивляться и стану таким же. Я боюсь, Добрый Маркус, потому что не хочу становиться похожим на них…“
Вадим Панов. Последний адмирал Заграты.

Мы, вообще-то,собирались ехать смотреть на коз.
Но поскольку по городу колобродило чудище обло, озорно, стозевно и стоколёсно, с блядским именем "веломарафон", то подступы к козам оказались закрыты намертво полицией.
Как-то сразу захотелось наябедать на них на всех в суд по правам человека, за ущемление моих прав, в законный выходной общаться с родственными душами. В общем, "...всех на роги намотаю и по кочкам разнесу, и ославлю по всему по белу свету".
Пришлось ехать в другую сторону.
Впрочем, Василискина не растерялась. Высади её на Марсе, она через десять минут найдёт там родственную форму жизни.
И тут тоже нашла, чего требовалось.
Родственная форма жизни паслась себе на травке и с радостью откликнулась на призыв Василискиной дружить домами. Пришла, упёрлась лобешником в василискинскую коленку и позволила чесать себя промеж рогов.
Очень оказалась душевная коза, но подоить себя не дала.
Ещё пообщались с двумя кошками, покормили лошадок с ладошки и сфоткали толстого кроля.
А ещё видали, как сойка сперла из гнезда чужого птенца и тут же на ветке его расклевала.
Читать далее

Где мне, блядь, найти такого переводчика, чтобы окружающие слышали, то, что я им говорю, а не то, что им хочется слышать?!

"Все уверенные в себе, креативные, творческие, умные, эффектные, грамотные, успешные, модные. Ага. А я так - хрень в кедах".
(С)...

На вопрос клиента "И что выходит, что я за 700 евро купил говно?" нельзя отвечать утвердительно, даже если он действительно купил говно.
Нельзя говорить клиенту, что он мудак, даже если он не понимает, что компьютер со сломанным корпусом, раскрошившимися креплениями и вырванными петлями возможно только разобрать, но невозможно собрать в той же комплектации.
Нельзя говорить: "Пшёлнахуй" клиенту, который приносит исправно работающий компьютер и просит посмотреть: "Ну чё там как?"
Нельзя говорить: "Уйди постылый!" клиенту, который просит скидку до того, как ты назовёшь ему цену.
Нельзя говорить: "Заебали!" на очередную партию гарантийных рутеров с диагнозом "Временами теряет интернет".
Нельзя говорить: "Да задавись ты!" на восьмой подряд вопрос: "А у вас точно диагностика бесплатная?"
Нельзя отвечать: "С долбоёбами всегда так" на возмущение, что пиво пролили только на клавиатуру, а сгорела материнская плата.
Нельзя отвечать: "Не нравится зять, ебите дочку сами" на вопрос "Почему так дорого?"

Сбылась мечта идиота: попробовать на ощупь сгаффито. Попробовала. Не соврали - процарапано.
Не сбылась мечта идиота: купить аммонит. Аммонит был, деньги были, обстоятельства не складывались. Придётся заказывать у поставщика двора его величества, с матерным именем ебей.
Маменьке хорошо: приехала, поговорила с кошкой, и полегчало. А я приехала, поговорила с ЖЖ, и все мысли: "Да что за нахуй?".

Меня вдруг перестали интересовать здания и начали интересовать люди. То есть, здания тоже иногда попадают в объектив, но азарту нет. Нету азарта.
С людьми куда интереснее.
Всё меняет одна секунда.
И кажется: вот оно, вот!
Парочка на ступеньках. Слушают музыку с её iPod'а. Одно ухо наушников у него, второе у неё. Когда-то мне казалось, что нет ничего романтичнее и ближе. Именно это - одно ухо у тебя, а второе...
Второе у того, с кем можно делить дорогу, усталость, еду и даже музыку.
И эта пара на ступеньках... Я вскидываю фотоаппарат и...
И вот надо же было, этому засранцу, именно в этот момент начать ковырять в носу! В результате получается то, что получается... Пока она с мечтательной улыбкой тупит в iPod, он усердно ищет козюли, потому что его эта музыка уже заколебала.
Ладно, ладно, Господи, вовсе необязательно было таким образом показывать мне, что мои музыкальные вкусы ниже всякой критики. Между прочим, я теперь мало кому предлагаю слушать свой плеер... Теперь, пожалуй, и вовсе перестану.

Но двадцать минут спустя я вдруг вижу их.
Они сидят у подножья Чумного столпа. Оба в возрасте. И вроде бы, каждый сам по себе, но вместе с тем, видно насколько они вместе. Сняли кроссовки, вытянули уставшие, натоптанные за день ножки и наслаждаются передышкой.
Провались они пропадом, ваши Грабен, Кольмаркт, Рингштрассе, торт захер, с яблочным штруделем вместе.
А ещё, у неё носочки в крупных горохах. Почему-то именно эти розовые горохи трогают меня до слёз.

"— Не знаешь ты ни людей, ни исторических процессов, — холодно ответил Конрад из Олесьницы. — А это перехеривает тебя как инквизитора. Тебе следует знать, Гжесь, что во всем существуют два полюса. Если возникнет чудовищная легенда, то появится и античудовищная. Контрлегенда. Еще более чудовищная. Если я сожгу сто человек, то через сто лет одни будут утверждать, что я сжег тысячу. Другие — что не сжег ни одного. Через пятьсот лет, если этот свет проживет так долго, на каждых трех, взахлеб болтающих о ямах, пытках и кострах, придется по меньшей мере один шут, который станет утверждать, что никаких ям не было, пыток не совершали, инквизиция была полна милосердия и справедлива, а если и наказывала, то как отец, увещевающий нашалившее чадо, а все разговоры о кострах — не более чем вымысел и еретический обман."
Анджей Сапковский. Божьи воины
P.S. Если кто не знал, то пан АС неожиданно подарил приквел к "Ведьмаку"
http://flibusta.net/b/359599

Парни жгли нереально. Хоть я и равнодушна ко всяким народным и антинародным австралийским дудкам, но это было - класс!

Когда-то мне казалось очень важным бежать впереди паровоза, искать лучшие ракурсы, и чтоб свет падал подчёркивая фактуру. Когда-то мне казалось, что важно знать и неважно, можно ли поделиться с кем-то этим знанием. Когда-то мне казалось невероятной пошлостью запечатлеваться на фоне, и почему-то дико бесили счастливые придурки, растопырившиеся аккурат у меня в видоискателе.
А теперь я гоняю Василискину по всему Карлову мосту: "Стань там! А теперь вот там! Опять глаза закрыла, коза!.." и почему-то очень важно, чтоб она не выглядела замёрзшим цыплёнком, а она выглядит, ибо вчера в Вене было +22 и цвели розовые каштаны, а сегодня в Праге +8 и ветер, вчера были майки, а сегодня - футболка, свитер, куртка, из под двух капюшонов - толстовки и куртки торчит замёрзший покрасневший клювик, и павлин в Вальдштейнских садах попался какой-то агрессивный и попытался клюнуть Василискину в коленку.
Собственно, нечего было гоняться по кустам за павлинами.
И как-то абсолютно неважно, что она не верит в торт "захер", и подозревает меня в гнусном розыгрыше. Не может торт называться так сомнительно.
А важно, что теперь есть кому рассказывать про Габсбургов и Люксембургов, печено вепрево колено, базилику святого Иржи со всей её романской начинкой, Орлой и рабби Льва.
И главное, так здорово фотографироваться и фотографировать на фоне, что ну вас всех нахуй, люди с навороченными Кэнонами и Никонами, что вы вечно лезете в кадр с такими озабоченными мордами, словно от того, снимите вы Град или нет, Граду будет не всё равно. Идите уже, купите себе открыточку и не заслоняйте мне Василискину, тем более Град тыщу раз фотографировали до вас, а Василискину на его фоне - ни разу.
-Слушай, а мне по-прежнему нельзя говорить: "Чтоб ты сдох!" особо приятным личностям?
-Нет, - строго говорит она. - Живым людям такое говорить нельзя! А что случилось?
-Да представляешь! В Хофбурге вдруг вижу древнюю бабулю с тележкой на колёсиках. И людей никого. Я только фотик подняла её сфоткать, как какая-то овца с Кэноном встает между мной и мало того, что закрывает кадр, так ещё и начинает бабулю фоткать. Ну не блядь?
-Всё равно нельзя.
Kurwa mac, женщина с Кэноном! Чтоб вы были здоровы!

Второе имя настоящей женщины - кошмар галантерейщика. Здесь узко, тут широко, там дорого, покупать не буду, но все равно - давайте померю.
Заодно дошло, почему в некоторых магазинах продавцы, во время примерок, предлагают сопровождающим кошмара кофе.
Галоперидол с валиумом - основные составляющие этого вкусного халявного напитка. Галоперидол снимает острый психоз, валиум помогает дожить до следующей примерочной никого не убив. И все счастливы. Особенно галантерейщики. Им после каждого рабочего дня дают медаль "За это самое", потому что валиум уже не помогает.

Некоторую оторопь вызывает тот факт, что на улицах никого со сломанными компьютерами...

Отпуск начался дивно - отравилась чебуреком. Оспадя, мне на пятый десяток, пора уже фуагрой травиться, а у меня по-прежнему ни фантазии, ни вкуса...

...это значит поехать на рынок за маечкой, а вернуться с осенним пальто.
Или вот, идём по аллее в Межапарке, навстречу катит на роликах пара и болтает на аглицком.
Она:
-Нет, ну а почему мы так не можем!
Я, гневно:
-Да потому что, кто ж знал в наши восемнадцать, что английский станет так нужен!
Она:
-Да я про ролики...

.

-Бедная девочка, она никогда не видела собак. - сочувственно сказала Василискина, глядя на то, как я выцеливаю очередную хвостатую модель.
А сама-то!.. Как бегать по дворам и по помойкам в поисках котиков, так мы - первые. А как Оля собаку увидит и скажет: "Собага!", так сразу: "Бедная девочка..."

Читать далее

Рыдать! Катарсис обеспечен...

Я вот всерьёз подумываю сделать это девизом нашей мастерской

Зрительско-читательскую аудиторию в моём лице волнуют два вопроса.
-почему Джордж Мартин такая сука?
-где они набрали столько гадких детей для ролей реально противных детей?
...а впрочем, какая разница? Всё равно до шестой книги дойдет - станешь читать и удивляться: "Кто все эти люди?"

В отпуск пора. Пора в отпуск.
Опознавать людей в лица разучилась. Люди воспринимаются бесплатным приложением к сломанным компьютерам. Бабка-Фуджик, дедка-Делл, датый ебанашка-Сони, приятная женщина-Асус.
Давеча смотрела на дяденьку на остановке, сломала голову откуда я его знаю. Три дня спустя озарило - Самсунг-залитыш. В январе.
Сунулась пересматривать "Шёлк", зависла 15 минут на начале первой серии.
Надо ж, у Марты Костелло что-то Acer'оподобное, а такая умная женщина по сюжету...
Из некомпьютерных людей пока твёрдо опознаю Василискину, маму и кошку.
На Василискину компьютеры не прививаются, она девочка, хочет платьишко, кофточку и шальку, а в компьютер ваш не завернёшься, и вообще, он какой-то дурацкий.
Кошка воспринимает компьютеры приятным дополнением к личной жизни, особенно, когда скинешь планшет на пол и потом из-под дивана с ликованием слушаешь, как большая толстая орёт что-то про мохнатую жопу и тапки. Маменька периодически просят обучить её компьютеру, но я лучше пойду и куплю себе застрелиться. Я на работе по полдня объясняю, как надо, если начну ещё и дома, то всё... Рано или поздно стану гонятся за кошкой и требовать от неё купить мне платьишко.
Пора в отпуск. В отпуск пора. И чтоб никаких Паяльников, никаких "здрасти, я хочу у вас проконсультироваться"... Не надо у меня консультироваться. По телефону оно всё-равно не ремонтируется. И никаких КВ2859537, никаких сломанных USB закоротивших материнку, никаких перепаек коннекторов, никаких "сделайте мне за бутерброд".

Гуляли.
Увидели вдруг милую молодую пару. Она - закутанная в пледик, он с металлоискателем.
-Ух ты, блин! - сделала я стойку на металлоискатель.
-Как гарантировано обосрать девушке выходные! - посочувствовала Василискина пледику.
И тут вдруг металлоискатель вякнул.
Движение на пляже встало. Жизнь замерла. Пляж сделал стойку на зарытые в прибрежном мусоре сокровища Монтесумы.
Только очень умная дворняжистая собачка на полусогнутых брызнула прочь от кладоискателей. И на морде ея было написано: "Да ну вас нафиг, ещё бомбу откопаете..."
Металлоискатель подтверждающе вякнул ещё пару раз. Обладатель металлоискателя вяло откидывал песок нарочитым совочком. Пледик сопереживающе присел рядом, помогал откапывать и давал советы.
Подлый металлоискатель обманул надежды целого пляжа. В песке ничего не нашлось.
Пледик и металлоискатель с достоинством удалялись в сторону Саулкрасты.
Подумалось, что мальчик, всё-таки, дурак. И металлоискатель, кстати, тоже. Абсолютно не почувствовали клад, что укутан в пледик.

В Spice вчера было весело. Можно сказать, что после выставки сушёных людей Spice реабилитировалась в моих глазах полностью.
Ибо разгуливали по этажам, напевая и приплясывая, под карнавальные барабаны представители дружественного нам бразильского народа.
И представительницы, ясен пень!
Все такие приятно смуглявые, украшенные перьями, в задорных мини-платьицах. Фигуряли все тем, что так щедро отвалила им природа. Учили тутошних плясать самбу.
Хотя какие тут пляски, при таких завораживающих задницах...
Василискина немедля поинтересовалась, как у меня с танцами. Я сказала, что я, как Шелдон Купер - не танцую. Она сказала - ага, я слышала, ты ещё и не поёшь.
После чего пришлось водить её кругами, чтоб не столкнуться невзначай со всей этой габриэллой, корицей и гвоздикой и прочими терезами батистами.

Женщина и логика это две параллельные прямые.
Визуально, вроде, сходятся, но где-то ближе к горизонту. Да и то, как выясняется это - обман зрения.
Вот ты ей звонишь и уже по ответному "Алё" понимаешь, что что-то, всё-таки, не "алё". И, довольно сильно не "алё". Моментом включаешь думалку и осторожно вертишь хвостом: "таааак, а что ж? Где же это я? Когда ж это я?"
Сплошное Шварцевское: "Да не может быть! Ах я грубиян! Бедная женщина, грустная такая стоит, головой качает… Вот беда-то! Что же я, окаянный, наделал?"
И сразу каешься. И просишь прощения. И просишь прощения. Не разбираясь. Просишь прощения.
Не важно за что! Две параллельные прямые - андестэнд?
Через час "алё" звучит совсем по-другому. Бодро звучит. Значит, сработала логика. Правильно мы с логикой извинялись. А за что, это мы позже разберёмся. Или вообще разбираться не станем. Ну его... Себе дороже.
А вечером следует полный драматизма рассказ:
-Вы с Птицей поехали за какими-то специальными йогуртами. А я иду такая по улице, вы навстречу катите, у Птицы полные руки йогуртов, ты - за рулём. Я тебе руками машу - остановитесь, остановитесь! А ты мне в ответ руками показываешь, что нет. И едешь себе дальше. И мне так обидно стало. Так обидно... Даже, когда проснулась, обидно. А тут ещё ты звонишь и извиняешься! Извиняешься! А я такая думаю: "Ну, точно, зараза, мимо проехала!"
Вина моя ужасна. Признаю. Раскаиваюсь. Прошу прощения.
P.S. Вот вечно ты, Птица, со своими йогуртами!..

Да ну что за бабуйня?
Дед вернулся, ему сделали draugiem.lv. И мне его уже жалко, потому что он не мог говорить с дочкой во Флориде.
Стояла и гладила его по плечику...
Что за нахуй на мою голову, я вас спрашиваю?
Почему у меня даже нормально не любить кого-нибудь не получается?

Утром припёрся очередной дедуля. От дедули густо пахло чесноком и интернет у дедули не работал. Я б на месте интернета тоже не смогла.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что интернет таки работает. Тогда дедуля пожаловался на Gmail. Gmail тоже оказался паинькой. Но дедуля сказал, что то, что я ему открываю, его не интересует. А не работает, на самом деле Draugiem.lv (это такое местное извращение по мотивам Одноглазников).
Надо сказать, что со времён работы в техподдержке, при дивных звуках "Одноклассники" и "Draugiem.lv", я испытываю сложные чувства. И вызывают эти чувства дивные видения бензопил, топоров, мачете и кровишши фонтанами. И факт, что Draugiem.lv работает тоже, только добавляет в композицию расчленёнку.
И глядя на этого дедушку, я вдруг поняла одну очень важную вещь. Что некоторых клиентов нужно слать с порога. Помочь им я, всё-равно, не смогу. Никогда. Особенно, если сяду за убийство.
Ибо, как гласил катехизис от Коваля: "Я всё понял. Бабка была с приветом и сейчас пыталась передать этот привет мне..."
Отправила дедушку к конкурентам. Пусть порадуются.
Десять минут назад от меня ушла тётенька, которой срочно понадобилась карта Никарагуа. На татуировку. Без обрамления Гондураса, Коста-Рики, морей и океанов. Чтоб вот сплошная Никарагуа, названия городов - и всё.
А чо, красиво...
Заплатила 12 сантимов и ушла с картами. На одной из них ещё имелись графики прироста народонаселения, но я надеюсь, что в салоне догадаются и их рисовать не станут.
Спрашивать на какое именно место тётеньки, собираются пририсовать Никарагуа, я побоялась.
А то вдруг тётеньки с Никарагуа в диагнозе, плюются или кусаются.

Домой

Умиротворение

Глянула в местные святцы. "Ilona und Adelina"
Отчего-то подумалось, что Аделина, Пестелина, Бебелина и Баррикада, есть явления одного порядка.
Теперь бы ещё придумать - почему

Судя по стенаниям в ЖЖ история с просмотром Германовского "Трудно быть богом" больше напоминает пресловутых мышей.
Плакали, кололись, но... Интеллихентные же люди. Догрызли до финала.

-Добрый день! А вы сталкивались с найденными Apple-устройствами?
-К сожалению, нет.
-А вы можете узнать у мастера - сможет ли он снять пароль на таком устройстве?
-Не сможет, к сожалению.
-Хорошо, спасибо.

Необходимый перевод.
Что услышал клиент: "Мы лохи, которые не в состоянии хоть что-то сделать с современной техникой"
Что услышала мастерская: "Я только что спёр iPad и хочу, чтоб вы были моими сообщниками"

"Голый мужик ходит по Екатеринбургу и дарит женщинам тюльпаны"
http://www.znak.com/svrdl/news/07-03-15-20/1019324.html

Вот! Это вот правильный подход к празднику!

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
Маргарет Тэтчер

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.
Луиджи Пиранделло

"- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно."

(С)solokha
Полностью здесь:
http://solokha.livejournal.com/580200.html

"...родиться далеко к северу. Вырасти на хуторе, где всех-то развлечений - драка баграми в ближайшей деревне. Говорить на уже забытом наречии, в котором нет слов "любовь" и "счастье", зато есть тридцать названий снега.

Встретить кого-то. Быть с кем-то. Знать, что ближайшие люди километрах в пяти, лавка там же. Вдвоем скалывать лед, топить печь. Молчать вдвоем. Чинить снасти. Топить баню. Воспринимать супружество, как теплокровность. Не знать о том, насколько велик мир, что там - за свинцовым морем.

Постоянно удерживать границы своего мирка, который пытается поглотить холод - дом, двор, пару пристроек. Знать, что только дашь слабину, позволишь холоду захватить хоть локоть хуторка - и уже не сможешь вернуть. Выживать спина к спине.

Прожить долгую жизнь с кем-то. Срастись, как корни. Похоронить кого-то в начале долгой зимы. Через месяц замерзнуть насмерть в доме, который больше не нужно отвоевывать у холода.

Прожить счастливую жизнь."
(С)immoralist
http://immoralist.livejournal.com/1498546.html

У Василискиной коллегу обижают злые мужуки. Отбирают все вкусное, оправдываясь заботой о коллегиной фигуре.
А на самом деле, чтобы все отнятые вкусняшки сожрать самим, что лишний раз доказывает, что они мужские шовинистические свиньи, покушающиеся исключительно на чужие булочки.
Василискина из женской солидарности контрабандой проносит коллеге конфетки и печеньки. А может не из солидарности, а из коварного женского кокетства - её ж на входе и на выходе обыскивают, чтоб не протащила чего калорийного.
Смотри-ка, какая жизнь интересная, тут тебе и контрабанда шоколадок в особо крупных, тут тебя ещё и потискают в качестве бонуса.
Звонит вчера:
-Угадай, где я пронесла маффин?
-В трусах?
-Да ну тебя!
-В лифчике? Два маффина? А потом кормила коллегу грудью?
-Неа...
-Ну я не знаю... Неужели в кармане? Или в защёчных мешках, как хомяк?
-Ой, да ну тебя! В капюшоне куртки!
Ох уж эта мне Василискина, юный проносчик маффинов, юный контрабандист и борец с отъемом...
Заодно, кстати, удалось сорвать покров тайны с того, кто такие эти маффины.
По словам Василискиной выходит, что это обычные кексики, но только живут они в такой бумажной хреньке

-Ты знаешь, кто такие волонтеры?
-????
-Это - ебанько, говоря другими словами.

Очень хочется делать что-то руками.
Попался в лапы плетённый браслет-шамбала. Загорелось в одном месте.
Пошла в HobbySet, купила чего надо, сплела. А потом ещё сплела и переплела.
Хорошо-то как... Сидишь себе, кроешь хуями всех тех, кто делает в бусинах маленькие дырки, и на душе спокойно так и благостно.
Заказала ещё бусин, от поставщика ега величества, по имени Ебей, и жду, в нетерпении подпрыгивая.
Василискина, узнав о новом увлечении, долго хихикала, потом сказала, что новое увлечение у меня, какое-то... слишком девочковое. Спрашивала, не умею ли я, часом, вышивать...
Йобанарот, в следующий раз куплю себе перфоратор и пойду дрелить стены. Или уж сразу - бензопилу и стану гоняться с ней за людьми.
Будешь тут с вами нежной фиалкой, на озарённом солнцем склоне.
Ваша девушка с отбойным молотком.

Всю неделю работаешь. Бесишься, что месяц глухой - мало продаж и мало ремонтов. Вечером читаешь Прозорова и Болтона.
Потом в субботу просматриваешь ленты новостей и уютную ЖеЖешечку и как тот англичанин из анекдота понимаешь "...лучше бы я умер вчера".
Майдан. Девки эти из ПуссиРайот. Один ебанутый лупцует пизданутую. Страны измеряют пиписки друг друга в олимпийских медалях. Исландия не хочет в ЕС, а Украина - очень. Мусульманам запретили полёты на Марс.
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль
В восемнадцатом году.
Мы про взрывы, про пожары
Сочиняли ноту ТАСС,
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.
Моё отношение ко всему происходящему лучше всего выразил Дрюля из "Сукиных детей"
-О! О нервы! Весь театр на ушах стоит - этот сидит, пьет пиво. Слушает Верди. Ты у меня какой-то аномальный тип, Дрюля.
-Да это вы все - аномальные, всё в казаков-разбойников играете. А я тебе в сотый раз повторяю: я - вне политики. Да, пью пиво, Библию читаю и спокойно себе Верди слушаю. Ищу гармонию.
-Ага... А когда к тебе в дом полезут, убивать тебя, насиловать твою жену... Ты что будешь - Библию читать?!
-Да ну, давай без глобальностей. Кто тебя убивает, кто насилует?
В общем, не читайте до обеда советских газет. И ЖЖ не читайте.
Лучше читайте про... я не знаю. Про собачку Муму. Там тоже всё плохо кончилось, но катарсис обеспечен.

Как-то раз мне пришлось забираться на довольно высокую гору. Плюсом в той ситуации оказалось то, что подъём был оборудован лестницей, и, что случилось это на банковском корпоративчике. Минусом - то, что у меня была сломана нога и что выбираться пришлось в одиночку.
С тех пор я как-то утратила доверие к корпоративным ценностям. На мой взгляд, единственное достоинство любой корпоративной пьянки - это возможность на неё не являться. Или тихо сдриснуть в разгаре, если уж не удалось откосить. Не прощаясь, раствориться в темноте. Слиться. Уйти по английски.
Как-то раз, когда нога ещё была в гипсе, а понимание того, что всё случившееся со мной совершеннейшая обыденность - ещё не пришло, мне вздумалось пожаловаться. Самое прекрасное в такого рода жалобах - ожидание, что тебя поймут. Да нет, не так. ПОЙМУТ. И осудят. И скажут, что нет, нельзя же так!.. Это не по-человечески (Хотя это как раз очень по-человечески).
"Чего ты ждёшь - что я тебя пожалею?" - очень резко спросила тогда моя собеседница.
...это было как сверхновая. В одной ослепительно-обжигающей вспышке понимаешь: "Да!"
Да! Я выпрашивала жалость и сочувствие. Как побирушка грошик. Как оголодавшая дворняга - кость. Заискивающе поскуливая и вертя хвостом.
Это было восхитительное чувство понимания. Охуеннейшее.
Потому что дальше - ты либо продолжаешь стоять с протянутой рукой, либо, всё-таки, сожмёшь её в кулак и отставишь средний палец. Но, прежде чем предъявлять данную композицию граду и миру - сначала покажи её себе, детка.
Потому что никто тебя на эту гору насильно не тянул. Так что завали хлебало. Делай выводы. Не ищи виноватых. И перестань жалеть себя.
А ещё мне очень нравиться то, что сказал Скарсгаард в "Девушке...": "Позволь тебя спросить: почему люди не доверяют инстинктам? Они чувствуют, что что-то не так, кто-то близко подобрался сзади. Ты же знал, что что-то не так, но вернулся в этот дом... Я принуждал тебя? Тащил силой? Нет! Я предложил тебе выпить бокальчик... Трудно представить, что страх обидеть отказом сильнее страха смерти. Но знаешь что? Это так. Они сами приходят..."
А всего-то было дел - сказать: "Нет".