Трахнутым дебилам только волю дай!
И они мало того, что попруться через охваченный предпраздничным безумием город за зарплатой, так ещё, едучи на автобусе, попадут в аварию, побарахтаются в сугробе, замёрзнут, и станут мечтать о том, чтобы дедушка Мороз превратил их в терминатора Ти-Экс (можно и без сисек Кристины Локен, но оружия, дедушка, побольше), снова замёрзнут, купят новую вэдэху на 320 гиг и шесть пироженок, сожрут пироженки в тёплой компании другого дебила, а затем, на ночь глядя, затеют переустановку Винды.
У людей новый год, а вас Оля, с новой Вистой, раз уж вас системным блоком пришибло.

По-моему, лучшее ощущение НГ.

Чувствуется. Чувствуется новогоднее настроение. Люди добрее становятся. Ждут чудес на халяву, лёгкого похмелья после шампанского с водкой и литра текилы, и, чтоб проснуться первого числа оттого, что Барбара Брыльска поливает тебя из чайника.
Порнотрекер и тот среагировал на сказку, и вывесил к раздаче блокбастер: "Дедушка Мороз жарит в жопу Снегурочку". Пойду скачаю. Про саксаульную жизнь дедушек Морозов, мне ещё не показывали. Надо восполнить пробел в образовании.

Кто ещё не успел попросить у дедушки Мороза, поспешите.

В офисе кто-то активно правит фэншуй сандаловыми палками. Баба Ритма определила основную составляющую амбрэ, как "Опять воняет дохлым кочегаром".

Две моих любимые темы - девушки и рутера.
Как у героя анекдота: "Во время падения звезды восьмиклассник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем шестнадцатискоростного велосипеда с сиськами..."

Отвесила Кузякиной комплимент.
-Дура ты, конечно, но довольно приятная на ощупь...
Собственно, комплиман подходит большинству девушек.

Сижу опутанная проводами, как Лаокоон змеями. Рутера, свитчи, точки доступа. Отчего-то счастлива.
Очевидно, это не лечится...

Пердишь?
Прими Мотилиум!
И не перди!

В три двадцать пять познала что такое одиночество - девушки в Скайпе внезапно закончились...

Девушка, у которой в холодильнике есть сырокопчёная колбаса, выглядит в шесть раз привлекательнее девушки, у которой такой колбасы нет.

Возвращаясь к старинным танцам.
Тем, кто читал Переса-Реверте, помните, Алатристе периодически говорит подельникам "Нас сюда, сеньоры, не чакону плясать пригласили..."? До сего дня и не знала что сие за зверь и как её плясать. Пока лазила по Ютубу, нашла несколько вариантов. Правда как её пляшут так и осталось невыясненным. Если верить дону Мигелю нашему Сервантесу - неистово и дико.
Больше всего понравились две вариции на Хуана Араньеса.
Вторая больше понравилась, да.

Нужно было всего-то изображение Старомака аккурат на новый год. Полезла искать. Не нашла. Попутно пофтыкала на рождественско-новогоднюю Прагу. Подрочила на Карлов мост. Попускала слюни на фейерверк на Вацлаваке. Озадачилась и восхитилась исполнением песен на колёсной лире. Плавно переползла с колёсной лиры на средневековые танцы. Станцевала с Кузякиной испанскую павану. Сейчас разучиваем с ней же Branle des Chevaux, который des Lavandieres. Всё ничего, но Кузякина порывается сбежать от меня под стол и плясать соло в сторону минтая.

P.S. Блядь, Оля, да когда ж ты, наконец, повзрослеешь...

Зимняя сказка возможна только в одном городе на земле. Но я от него за хрен знает сколько сотен километров.

-5, бля. И дождь.
Вот такое вот заипатое Мэрры крысмас.
Ненавижу эту планету.

Эта планета совершенно не предназначена для проживания. Дедушка Мороз, подари мне Звезду Смерти, ведь в этом году я был хорошим мальчиком.
(С)Дарт Вейдер.

Пидараски!
БиБиСи решило снимать второй сезон!
http://www.afterellen.com/TV/2010/12/bbc3-announces-second-series-lip-service

Заехала в строительный. Там лопаты были, но неправильные. С такими лопатами хорошо себя чувствовать героиней русского народного эпоса - глушить приблудных Иван-царевичей, тащить к знакомому кочегару в котельную, сажать улов на лопату и жарить к праздникам. "Сиво дня в меню Иван-царевич тушоной, с вишнёвой продрисью, украшенный кумкватами и редиской в жопе... Силь ву пле, гости дорогие, силь ву пле..."
Лопата нашлась в соседнем оазисе покупочного разврата, куда я собственно зарулила в поисках нового роутера. Долго на этот роутер втыкала, пока не осенила меня нежданная мысль: "Да какого, блядь, хуя!"
Пошла, купила лопату и уехала домой.
Так что лопата у меня теперь есть. Счастья нет по-прежнему.
Поэтому всех ненавижу.

В общем, абсолютно не помню, кто из вас, аспиды и василиски, навёл меня на эту женщину с мощной голосиной, но, спасибо вам, аспиды и василиски, потому что эта женщина сделала сегодня мой день.
http://prostopleer.com/tracks/4568387rjMN

Кажется, я поняла секрет колбасы "Минской". АлексанГригорьич пускает на колбасу неугодную оппозицию, из-за чего она, колбаса, то есть, приобретает твёрдость и несгибаемость.

В связи с тем, что в офис как-то невзначай наведались милые, незнакомые люди и ушли, невзначай же, прихватив с собой чужую сумку, Ибаньков серьёзно озаботился вопросами моей безопасности и притащил газовый рэвольверт, а то в самом деле, вдруг в следующий раз из офиса унесут самое ценное, его бывшую дуру, а она даже отсалютовать по данному поводу не сможет.
Надо вам сказать, родные и близкие, что с револьвером я смотрюсь очень солидно и грозно. Внушительно даже. Почти, как матрос Железняк, раздирающий пасть Троцкому. Проку, правда, от такой солидности нету совершенно никакого и это меня ужасно расстраивает. Думаю, как можно использовать данное стреляло для повышения личного материального благосостояния.
Вот, например, план "Карнавал". Надеваешь маску, телогрейку, бескозырку и тельняшку, и идёшь в ближайший оазис косметических и хозяйственных товаров. Жестами показываешь, что находишься в несколько затруднительном финансовом положении. Вдруг, как бы случайно, роняешь на пол револьвер и тут же его поднимаешь. Работники оазиса, конечно, сходу проникаются. Дают тебе много денег в бескозырку и шампунь "Пантин", для пущей пушистости.
Или, вот, план "Сторож". Берёшь на поводок Кузякину, выдаёшь её за карликового тибетского мастифа, для убедительности показываешь газовый револьвер, вас ставят сторожить вагон с колбасой "Минской" и вы сторожите его день и ночь напролёт, но с пользой для себя.
Или, скажем, план "Ебанашка". Заходишь в компьютерный магазин и грозишь немедля омрачить им статистику, если не выдадут тебе новый ноутбук на i7, роутер Cisco с тремя рогами и вот тот вот, розовенький, в стразиках, плейер. Для достоверности стреляешь вверх холостым, но очень слезоточивым патроном. Все плачут и дают.
Или уже, по простому, наняться в индийский ресторан младшим поварёнком? Буду стрелять им в суп перцовыми патронами, а они пусть радуются. Перца, всегда будет в меру, а тем, которые любят погорячее, станем стрелять контрольным выстрелом в тарелку.
И все буду счастливы.

Клиент схватил WinLock. Ну и всё по прейскуранту: на весь экран заставка, ничего не открывается, обвиняет, что смотрел клиент порнографию с элементами зоофилии и нелицензионного софта, и за это ему открутили интернет, через двадцать четыре часа, если не заплатит - форматнут винт и взорвут компьютер, а через тридцать шесть - разрушат Вселенную. Второго компа нет, приехали зайчеги, слезайте.
Ну, чё делать? Лезу к Касперу, ввожу код и номер, которые он мне назвал, Каспер выдаёт:


Милая! Милая лаборатория Касперского! Как вы себе это представляете? Первый час ночи, я звоню малознакомому мужчине, и предлагаю ему напечатать слово "нахуй", а потом потыкать мышкой в слово "Внимание!", типа это должно помочь и вовсе я над вами мужчина не издеваюсь.
И уже в красках представляю наш диалог.
-Вы ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы какими буквами вводили - латинскими или русскими?
-Латинскими.
-А надо русскими. Ввели? И чего?
-Ввёл. И ничего.
-А вы "нахуй" вместе или раздельно написали?
-Раздельно. Согласно грамматическим нормам.
-А надо вместе. Ввели?
-Ввёл.
-А теперь тыкайте, тыкайте мышкой!
-Кричать: "Умри, противный!" не надо?
-Нет, ну если вам так легче, конечно можете. Но я бы ещё предложила побить в бубен заячьей лапкой...
В общем, милая! Милая лаборатория Касперского! Идите вы на собственный код разблокировки.
И это всё, что я имею вам сказать.

Нашла у Корсуна.

Кузякиной сегодня попытались сделать маникюр, то есть, если по-простому - остричь когти, так она, как эту стригалку увидела, взвилась с места и одним мощным прыжком ушла под стол и скрылась где-то в районе батареи. Бруммель умер бы от зависти. Все гепарды Африки от удавились бы от несовершенства. Олимпийский комитет без возражений повесил бы ей золотую медаль размером с десертную тарелку.
В общем, в прыжках с дивана под стол у нас несомненный рекорд. Не знаю, можно ли считать допингом девайсину для кошачьего маникюра.

Музыкальный пендель для некоторых Птиц доставлен. Осталось дождаться Ибаньковское средство от склероза и можно бежать одарять.

Да! Я - фея! Только вместо волшебной палочки у меня - швабра! Щас как швабрану!

Наконец-то нашла фотку, на которой сама себе нравлюсь. Стою там с таким довольным ебальцем, что сама на себя не похожа и сразу становится понятно:
-дело происходит в Праге.
-в стране кризис.
-из банка меня уже уволили.
-нуинахуй.
-до Вацлавака с жаренными колбасками всего нечего.
-все бабы - дуры, особенно - рыжие.
-быть богатым и красивым гораздо лучше, чем бедным и очень красивым.
-горизонт завален.
-секса нет и не будет.
-в Праге вкусное пиво, наверное.
-здесь водится очень вкусное печено вепрево колено.
-вы все дураки и не лечитесь.
-да и я, собственно, интеллектом не изуродована.
-Lip Service ещё не сняли.
-кстати, надо пойти подстричься.
-а хорошо иметь много денег.
Читать далее

Определённо, все плохо.
Поговорить не с кем. Кошка избегает бесед. А если не избегает, то молчит с таким выражением на толстой хомячиной морде, что и без слов понятно - все мысли только о минтае.
-Гуся, ехать мне сегодня, покупать снегоуборочную лопату? - спросила я.
Кошка отвернулась с таким загадочным видом, что сразу стало понятно - ехать. На йух. Или ещё дальше. Чтоб не загружать любимицу собственными проблемами. Потом ещё полезла драться. Не понимаю я этих женщин...
Позвонила лапландской ведьме. Чисто поговорить. О снегоуборочных лопатах. Ей эта тема должна быть особенно близка. Лапландия всё-таки. Сплошь снега. Они там знают толк в лопатах и снегоуборке.
-Ты не вовремя, - сказала та, деловито отдуваясь и проверяя метлу, шаманский бубен и платяной шкаф. - Мы тут мебель двигаем.
Конечно, конечно. Продолжайте двигать. Присмотр за тремя троллями требует сосредоточенности. На меня можете не обращать никакого внимания. Куда мне с лопатой до ваших мебелей. Не понимаю я этих ведьм...
Решила позвонить психоаналитику.
-У меня проблемы, доктор. - сходу пожаловалась я ей. - Я не знаю ехать мне сегодня за лопатой или нет.
-Хотите поговорить об этом? - нахмурилась психоаналитик. - В детстве вас обделяли лопатами? Или наоборот, пристукнули лопатой, нанеся вам травму, которая впоследствии отразилась на вашем умственном развитии?
Где-то на дальнем плане вякнул Скайп. Наверняка, психоаналитик давала консультацию он-лайн, и наверняка, консультация была посвящена покупке лопат. Пришлось сворачивать беседу. Не понимаю я этих психоаналитиков...
Морковкиной звонить не стала. Знаю я, что она скажет.
-Купи, собакин, три лопаты, одну мне, другую себе, третьей замочим ВалентинИванну.
Тема лопат так и осталась не закрытой. Сижу горюю.
Определённо, все плохо. Скоро новый год, а у меня нет снегоуборочной лопаты.

P.S. Затейник, который вздумает подарить мне лопату на новый год, будет этой лопатой убит и ей же похоронен. Я сказала.

Есть воспоминания, которые...
Некоторые просто держат тебя на плаву. Некоторые саднят, как заживший в плоти осколок стекла. Некоторые просто остаются и всплывают кстати и некстати, вызывая мимолётную улыбку, болезненный оскал или лёгкую судорогу смущения.
Утром заваривала чай и отчего-то так ярко вспомнилось...
Лето, жара, короткие рукава, голые руки, мы с Морковкиной вышли на фотоохоту, идём рука об руку, куда ноги несут и болтаем о чём-то необязательном. У меня Canon A300, а у Морковкиной Canon A400, и до тех пор, когда Морковкина станет "никонистом по ощущениям", купит здоровую дуру с объективами и уедет в Бразилию испытывать катарсис и плакать на Южный Крест, ещё жить и жить.
И на улице зодчего Росси, неподалёку от академии, стояло такое настоящее вагановское балетное дитя - долговязое, худющее и оттого, наверное, невероятно грустное. Стояло и ждало кого-то терпеливо, а в руках держало мягкую тряпичную куклу. И кукла у балетного дитя была под стать хозяйке, такая же длинноногая, длиннорукая, худая и печальная.
Мы с Морковкиной засмеялись одновременно.
-Типичный балетный ребёнок. - сказала она.
Не знаю почему мы её не сфотографировали. Но дурацкая моя память крепко вцепилась в этот крошечный миг бытия: лето, жара, голые руки и печальный балетный ребёнок с грустной куклой в руках.

Пришла на работу, а там записка. Чужим женским почерком. Начинается "Милый хэлпдеск..."
Я сразу насторожилась. Я уже давно не верю, что чужой жеский почерк может пригласить меня на свидание и, о неожиданность!, окажется Анджелиной Джоли и наследницей Пирпонта Моргана, по совместительству, и мы, держась за руки, умчимся с ней на закат, она - легко и свободно, а я - мучаясь одышкой и тряся целлюлитом.
Если хэлпдеск зовут милым, это значит, что
а) сейчас будут бить
б) отнимут бутерброды
в) в офисной поилке кончилась вода
г) попросят работать не нашу работу.
Тут вступает хор со знаменитой цитатой:
"Предчувствия её не обманули!"
В общем сижу, раскладываю по конвертам листика с адресами. Тьфу на вас на всех! Минут через двадцать устану и уйду на заслуженный отдых, смотреть, читать или графоманить.

Тэээкс.
Падарки. Списек.
Сведге - рога. Два. Пусть украшает их бантиками. Всё равно коза.
Птице - музыкальный пендель. Птицы должны а) летать б) петь.
Ибанькову - дополнительную карманную память. Нечего было покупать себе роутер!
Кузякиной - шиш. И так толстая и станет воровать ветчину на НГ.
Маменьке - подсадить на инторнет и научиться пользоваться порносайтами.
Рыжей лапландской ведьме - позвонить и сказать, что она милая. Милая, милая, милая. Ну и далее по тексту... Чтоб не зазанавалась.
Себе - новый роутер с N-диапазоном, новый же USBишный N адаптер; хард на 2,5' гиг этак на 320, а то и на 500 (ни в чём сбе не отказывай, Оля!); КПК НР 214 бизнес-как-его-там-не помню-но-все-равно-нравится; ноут всё равно какой, но на i5 или даже на i7; лицензионную винду семёрку хомяк версию (позор! позор-то какой! до лицушного софта дожилась!); МР3 системы "филлипок" гиг так на шешнадцать и чтоб батарейка держала не как у нонешнего; с кем-нибудь так ненавязчиво и без обязательств потрахаться (если этим кем-нибудь станет эпловский айпад - я не возражаю. я против извращений вообще никогда не возражала); навигатор в машину с диагональю 4,3 или 5 дюймов на SirfStarIV (зачем мне навигатор? куда мне по нему ехать? ладно, пусть будет!); мээээээ, чтоб ещё такого пожелать - дописать штуковину с кодовым наименованием 2li, переделать её в сценарий, чтобы сняли и пусть L-word отсосёт; посетить города Хрюндель и Грендель (слышь ты, рыжая!); освоить MAGIX Video Pro X; медиапроигрыватель какой-нибудь, но это уже так, чисто по приколу. Ну и здоровья, счастья, денег и всего, что ещё вспомню.

А Лазарчук и Андронати скоропостижно накатали по "Тёмному миру" книжко. Книжко вышло всяко интересней, чем фильма. На флибусте есть, если чо.

Для пыток вам потребуется: кошка одноглазая, толстопопая, повышенной нахальности.
Лещ вялено-копчёный, очень вкусный. Берёте леща в левую руку, а мохнатожопость в правую и знакомите их. Во время знакомства, главное, чтобы мохнатожопость не вцепилась в леща. Затем, спускаете мохнатожопость на землю и завлекательно машете лещом, так словно вы играете в теннис и отбиваете подачу. Мохнатожопость волнуется и бегает вокруг. Периодически пытается мяукать, но набегающая слюна не даёт. Вы громко хихикает и комментируете действия мохнатожопости. Потом тыкаете леща в наглую одноглазую морду, как завещал нам классик русской литературы Антон Палыч Чехов "а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать". И главное, не забывайте снимать весь этот джаз.
А то будет не так интересно.

Угрюмов в "Тёмном мире" - это отлом башки! Это лучший злодей тысячелетия!
Никаких лишних жестов, никакой суеты. Это вам не Саруман толкающий речь с балкончика Ортханка. "Урки мои верные..."
Если допустить, что маг действительно прожил пару тысяч лет, то говорить много ему совершенно ни к чему. Говорить надоедает уже к сорока. Через две тыщи достаточно просто посмотреть. Кто жить хочет - поймут.
По сравнению с министром Сашей Волковым, остальные кинозлодеи выглядят так, словно всё их злодейство сводится к стыренной из ближайшего супермаркета пачке пельменей.
В обчем, Угрюмову за такого шикарного характерника респект и уважуха!

Нашла наконец-то универсальный ответ всем доставучим тёткам теряющим интернет. У того мужика, что говорит во сне.
"Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело".
Вообще, этот дяденька очень правильные вещи говорит, хоть и во сне. У меня в фаворитах:
"Я за-ме-ча-тель-ный! Попробуй с этим справиться, говнюк."
А вот вчера было актуально: "У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные". Правда пирог был яблочный с клюквой, но все предчувствия сбылись, да.

Йолочку в офисе поставили. Вон она, стоит, непристойно подмигивает гирляндой. Зато теперь есть чем заняться долгими холодными ночами.
Вожу вокруг ёлки хоровод.

Человек заходит в магазин компьютерной техники, долго разглядывает рутера, внешние ж/д, МР3 плейеры, оргазмирует на ноутбуках, потом покупает упаковку батареек и уходит со страстным желанием укусить себя за жопу.
Человек этот - я.

Ебанашкин день, иначе не скажешь...

Типа, вот. Сорри за прыгающий кадр и за головы в нём, всё-таки держать камеру на вытянутой руке трудновато.

Ибаньков притаранил на погляд своё новое приобретение, китайский планшетник Zenethink ZT 180 10' на Android 2.1. Штука, конечно презабавная, но за некоторой сыростью Андроида, плюс минимумом оперативки (256) глюкавая и несколько геморройная. Грузится медленно. (Впрочем, Ибаньков уже успел перепрошить её на Винду СЕ 6, и сказал, что там загрузка занимает 15 секунд) Правда в винде не работал вай-фай, так что пришлось вновь откатываться на Андроид. 10 инчей экрана дают в итоге довольно громоздкую штуковину, которую в карман не спрячешь, да и не во всякую сумку она войдёт. На прикосновения реагирует странновато. Хотя возможно, просто надо приноровиться. Экранная клавиатура, грешит фигней свойственной многим экранкам - то есть, ты жмёшь одно, а нажимается либо совсем другое, либо две три-клавиши разом. Видеоролики, авишки и flv гонял довольно бодро. Журнал "Железо" в pdf развернул, но с трудом. В альбомной ориентации вышло вполне читабельно. К fb2 вообще никаких претензий - открылось загруженной внешней читалкой, читалось и листалось легко, дополнительный плюс, fb2 в архиве видит и читает без проблем. Лёгкие игрушки вроде карт, шахмат, маджонга тянет без проблем. Батарея даже с вай-фай держит довольно долго, 4-5 часов.
Что не понравилось точно, по прихоти грузит в память кучу процессов. И вся эта куча висит там, отжирая большой кусок от склерозной оперативки. То есть, периодически, если очень уж тормозит, приходится лезть и вручную убивать неактивные процессы, что не есть хорошо.
Общее впечатление: да, прикольная штуковина, но выбрасывать на такое 200 с лишком сотни баксов надобности особой нет. Подождём ещё немного и поглядим, куда вывезет кривая айтишного рынка. Года два назад начался бум нетбуков, плавно перешедший в бум планшетников, но на мой предвзятый взгляд, планшетники эти баловство какое-то.

По моему, мой роутер твёрдо вознамерился помереть. Жить в новом году ему совсем неинтересно. И его абсолютно не волнует, что его, несколько преждевременная кончина, меня абсолютно не устраивает.
Вот все они такие...

ДианСергевна вчера как вышли... Как зажгли... И это было - ооооо!
Ну просто - оооооооооооо!
Нашу прибалтийскую публику раскачать- это семь потов сойдёт. Менталитет не тот. Будут упираться в серьёзность до последнего. Стоять строго по стойке смирно, нахмурив белобрысенькие бровушки. В крайнем случае, исключительно из вежливости притопнут ножкой, как учили на народных танцах - триди-риди-дралала, спасибо, нам понравилось, больше не приезжайте.
Девушка рядом стояла, вполне себе аутентичная девушка, СМСки слала latviski (да, я подглядывала!), терпела вместе со всеми, дожидаючись опаздывавшую на час Сергевну, когда началось и со сцены ударила тугая волна звука и всё тело завибрировало в такт, серьёзности девушки хватило ровно на пару песен. Вон она, стоит, периодически ручками машет у меня в кадре. То есть, самой девушки не видно, а ручки очень даже присутствуют. Мешают даже. Но я не в претензии.
Я само такое - хмурое, малоулыбчивое, неразговорчивое до припадочности, весело гигикающее только на бумаге. Меня петь заставить, это вообще из шкуры вывернуться надо. А уж танцевать... Но ничё так. Пританцовывала и бубнила в такт.
Народу для колхозно-самодеятельного Godvil'а, оказалось невпротык. Народу разного, что по возрастам, что по типажам. И к третьей песне вся эта публика была готова и отрывалась по полной.
В общем, получилось здоровско.
Кролеги будут чуть позже.

Дура эта "Моника", как и все бабы... И судя по тому, что творится сейчас за окном - у этой ещё и ПМС.

Драный кризис сорок пятой страницы...

Гороскоп для Козьихрогов:
"Вы заслуживаете того, чего так жаждете. Не бойтесь заявить об этом во всеуслышанье..."
Простите, а о чём заявлять в первую очередь: про секс, про Sony Vaio Vpc-F12Z1E, про Samsung Q1 Ultra или про то, чтоб не дали пизды на работе?

Кролег снят вредоносной медведевой собакой Олей Е. и положен на музыку композитора Раймонда П., по заказу вражеской разведки, исключительно с целью вызвать жестокое чувство ностальжи в преддверии нового года.
Вражеская разведка расплатилась с медведевой собакой двумя кольцами колбасы и петушком на палочке.

Какое интересное получилось кино: именинница украшенная петрушкой, трёхсерийный рассказ о выносе унитаза и сеанс психоанализа в четыре руки, под три свинины и одного лосося. Плюс, медведевое собаго, вообразившее себя Спилбергом.

"В четверг ожидается метель, в пятницу ожидается буран..."
А в субботу, истину говорю вам, земля налетит на небесную ось.