— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ах, господа, я такая проказница!

— Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

— Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?..

— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.

— Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

— Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

— Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

(С)Даун-хаус

Разумеется, когда я собралась в кино, ГП уже нигде не показывали.
А потом они ещё станут рассказывать мне о вреде пиратства, да...
В досаде села перечитывать. Перечитываю, стало быть, а Кузякина рядом пристроила толстый кузякинский жопень, сидит и таращит глаз куда-то в угол. Так напряжённо, словно там завелась толстая воображаемая мышь. А на экране ридера Полумна Лавгуд читает "Придиру" и рассуждает о вреде мозгошмыгов.
И я так смотрю - на Полумну, потом - на Кузякину, на Полумну, на Кузякину, на Полумну...
И тут меня взяло такое сомнение.
Вот я и думаю, может по ночам эти мохнатожопые мелкие посконские быдлы охотятся вовсе не на толстых воображаемых мышей.
А ловят мозгошмыгов, пухлых заглотов и морщерогих кизляков.
В общем, вы на всякий пожарный, имейте в виду. Кузякина вас предупредила.

— Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
(С)Даун-хаус

"Мама назвала меня Форрестом в честь генерала Натана Бедфорда Форреста, что в Гражданскую воевал. Она сказала, что он наш давний родственник. Он основал знаманитый клуб под названием "Ку-клукс-клан" они ходили в белых балахонах и простынях, и были похожи на сборище привидений или призраков..."

Посмотрела "Рождение нации". "Плакаль весь, господа!". Рыдала три часа. Громко и пронзительно. От смеха.
Три часа сплошного заламывания рук, закатывания глаз, плюс белые, густо намазанные гуталином (играют негров), и всё это под душераздирающие звуки рояля. Короче, жопа полная, я ж говорю - нихрена я не кинокритик.
Дуракам только волю дай.
Фильм же этот в своё время послужил воскрешению химеры. Чудище обло, озорно, стозёвно и лайяй. Именем Ку-Клукс-Клан.
Правда это был второй Клан. И на первый он походил, ну... примерно, как мой Кроссман на кольт "Питон". Первый из пластмассы, второй - из стали, из первого хорошо стрелять по пластиковым бутылкам, из второго - убивать.
Первый Клан был самой эффективной террористической организацией из когда-либо существовавших. Что "Аль-Каеда"? Засуньте себе в жопу вашу "Аль-Каеду", её на 80 процентов выдумало телевидение, чтобы было о чём поговорить в перерывах между тем, кто, кого, когда, в каких позах и очередной деревней Гадюкино, смытой с лица земли.
И это над кино можно ржать до колик.
...а вот когда тёмной ночью к вашему дому, в полном молчании, верхом подъезжали десять ребят в белых балахонах, просто окружали дом и стояли...
...и всё, что вы слышали в тот момент: треск пламени на двух факелах, то, как фыркала и трясла головой чья-то лошадь, а ещё абсолютное молчание ночи, и рука ваша, сжимавшая рукоятку кольта, вдруг становилась очень влажной...
...и между вами и этими ребятами была только ночь, и единственная надежда оставалась на то, что уж если уж сразу не убили, то значит повезло - пока предупреждают. И кричи, не кричи, ни до Белого дома, ни до федералов не доорёшься, потому что второго предупреждения не будет.
Не разменивались почему-то на вторые предупреждения.
Времена тогда были не те. Звались времена Реконструкцией и проходили под вечным девизом "Горе проигравшим". Впрочем, победители не учли, с кем имеют дело. Проигравшие, но не побеждённые, создали то, что впоследствии было названо Невидимой империей Юга.
Невидимая империя. Это днём бдил республиканец дядя Сэм. Ночью призраком восставала Империя.
После, Великий и Ужасный Стивен К. скажет устами одного из своих героев: "...Он был никем – так себе, белый бедняк из Джорджии, но везде носил свой Юг с собой. Ему не надо было говорить, как Масону-Диксону, что он ненавидит негров. Он просто делал это"
Гениальные слова. Они везде носили свой Юг с собой. Они не простили саквояжников, чёрную полицию, реквизиций, союзные лиги, мародёров и собственного унижения. Они не говорили. Они просто делали. Разветвлённая разведывательная сеть. Идеальная система конспирации. Жестокость, решительность, преданность. И смерти, смерти, смерти, смерти. Все настолько эффективно, что в 1871 в девяти округах Каролины объявили осадное положение. Этим федералы просто расписались в конечном поражении.
После чего первый Клан прекратил существование. Самораспустился.
Невидимая империя осталась.

Баба Ритма всегда начинает разговор на правильной ноте. "Я знаю, что ты очень умная...", после чего невозможно становится сдриснуть от неизбежного продолжения.
Нет, конечно, теоретически сдриснуть можно, сходу заявить "Да нет, я вообще, ужас какая дура!" выкатить глазки и пустить слюну. Но на мой взгляд - это уже будет лютое кокетство, а не отмазка. Потом, выкатывай, не выкатывай - по телефону всё равно никто не оценит.
Но вообще, я на такие заявления реагирую нервно. Знаю я их сомнительные женские комплименты. После них недосчитываешься колбасы в холодильнике, веры в женскую честность и душевного спокойствия.

Йииихххххааааа!

Я вот тут всё ещё под впечатлением трагической гибели удава, который куснул за сиську труженицу разнузданной ебли на камеру Орит Фокс. Кто не в курсе, сообщаю: порнозвезде ничего, а вот удав не выдержал столкновения с прекрасным и помер. Потому что сиське у неё были насквозь фальшивые, на силиконе приготовленные, ясен пень.
Как-то несправедливо это, я щетаю. Цапнешь в порыве страсти женщину за грудь, потеряешь сознание, очнёшься, а над тобой незнакомый мужчина с крыльями. Смотрит приветливо и ржёт над тобой контр-тенором.
И хорошо если с крыльями...

Мисс Лапками Дрыгалтон.

Продемонстрировала вчера матери-старушке, какая мелодия установлена для её вызовов ("Как родная меня мать провожала" хора имени Пятницкого). После чего мать-старушка смеялась, гоняла меня по квартире, шлёпала тапочком и говорила, что я - балда. А Кузякина сидела на диване и аплодировала. По её мнению, шлёпать меня тапочком - это есть справедливость и акт неотвратимого возмездия. За всё.

С утра глянула в окно и громко и с выражением спросила:
-Ну не йоптвоёмать?
Девятнадцатое, блять. Марта, блять.
Дедушка Мороз, убей себя ап стену!

Поддалась всеобщей истерии по поводу Borgu и выкачала с ю-туба, пережала в МР3, обрезала, залила на Простоплейер и воткнула основной мелодией на телефон. Кому надо вот



Для тех кто в танке: "Borgu" est inspirée de la chanson russe "Armée blanche, baron noir", que l'on peut entendre ici par les Chœurs de l'Armée Rouge, короче, слова народные, музыка С. Покрасса. Песня про то, как босоногая корсиканская армия накидала кренделей армии короля Франции. У нас это "Белая армия, чёрный барон" Покрасса-Григорьева.
Full вариант

Отвезла Хрю на свидание с мужчиной Василием (плавают обороты холостого хода). Чувствую себя отцом, который самолично отволок дочь в бордель.

Осторожно, во дворе очень добрая собака: зализывает насмерть и топит в слюнях.

Одна сводит меня с ума, но я люблю её, психую, но люблю, с ней интересно, вечно она с сюрпризами, но с ней всегда по-новому, хотя в плане отдачи...
Вторая... Со второй мы просто очень давно. Я её не люблю. И никогда не любила. Но бросить не могу. Не могу, потому что многим обязана.
Это я про работу, если чо...
Что, впрочем, не отменяет факта, что я позорный двоеженец.

"Но вообще конечно верняк, когда наконец вострубит Седьмой Ангел Апокалипсиса, шесть предыдущих уже выложат на YouTube."
(С)lifewalker

Очень душевная вещь! Очень!

С особым удовольствием прочла бы эти две

После шестидесятого звонка очень хочется кого-нибудь отлюбить топором в тыкву, поэтому начала хулиганить. Развлекалась с телефоном. Понатыкала в контакты мелодий, чтоб у кажного - своя. Главное теперь - самой не пугаться, когда оно станет звонить.
Потом посмотрела и вдруг подумала, что некоторые из этих мелодий я никогда не услышу.

Фигею я, с этих людей!
Фирма А. оказывает клиенту некую услугу. За леденец. Но, поскольку в районе проживания клиента, у них не имеется собственной инфраструктуры, они используют для этой услуги инфраструктуру фирмы Б. За леденец. В свою очередь, техническую поддержку фирме А. предоставляет фирма В. Тоже за леденец.
В один сильно непрекрасный момент инфраструктура фирмы Б. накрывается мандой. Возмущённый клиент звонит в фирму А., на самом деле попадает в фирму В. и начинает высказывать. Всё, что наболело. ТэПэ фирмы В. звонит в фирму Б. каждый час и фальшиво плачет в трубку, чтобы никому не было скучно. Но!
Представитель ТэПэ фирмы В. прекрасно понимает, что фирме Б. глубоко фиолетово, что там творится с клиентами чужих фирм. Им бы со своими разобраться. Кроме того, представителю ТэПэ тоже глубоко фиолетово на клиентов фирмы А., именно потому что это клиенты фирмы А., а любить, ценить и нежно заботится нужно только о тех, с кого непосредственно кормишься, то есть - о собственных клиентах. Поэтому представитель ТэПэ фирмы В. выслушивает словесные многоэтажные экзерсисы возмущённого клиента с ангельской улыбкой и идёт поливать конопляное дерево.
А теперь знатоки, внимание, вопрос!
-кто из них самый умный?
-кто из них самый экономный?
-а кому ваще с прибором?

К делу не относится.
А ещё, женщина с М., мне очень понравился ваш возмущённый крик: "Вы что, хотите сказать, что это мой роутер сломался?!!"
Да ну что вы! Как вы могли обо мне так плохо подумать?! Разве я могу сказать такую гадость о вашем замечательном роутере? Это какая-то атомная станция может рвануть, или "Челленджер " свалится, а роутера, они, как принцессы - не какают, никогда не виснут, не ломаются. А те трое, что позвонили до вас, они роутера с неправильной сексуальной ориентацией. Роутера-пидарасы, давайте уж называть вещи своими именами.
Чмоке вас во внутренний интерфейс вашего замечательного роутера, женщина. Живите с ним счастливо без интернета.

Ha-Sodot. Секреты
Написала — и задумалась. Есть фильмы, которые я опасаюсь смотреть. Есть фильмы, которые находят крошечные, едва заметные трещины в наросшей за годы броне, есть фильмы, которые торкают.
Я намеренно не хотела его смотреть. Тема достаточно тяжёлая и больная. Однополые отношения, отношения с иноверцами, конфликт обычая и склонности сердца, грех и воздаяние, и все это в ультраортодоксальной и ультрарелигиозной среде, ой, нет, спасибо, я как-нибудь в стороночке постою и перебьюсь без очередного катарсиса.
Но вот как-то оно вот всегда так получается... И Ha-Sodot ударил мягко, пробрался сквозь брешь в доспехах и надолго вышиб дыхание.
Четыре девочки собравшиеся в религиозной школе Цфата. Четыре узнаваемых типажа. Отличница-заучка, бунтарка-раздолбайка, простушка-обжора и некогда сбившаяся с пути, а теперь, правильная девочка-доносчица. Четыре девочки сойдутся, спасая умирающую женщину. Но инициаторами этого спасения станут первые две.
Очень хорошая работа Ани Букштейн - Наоми. Да и само лицо. Завораживающее в своей необычности. Просто, когда смотришь в эти ледяной синевы глаза, то становится понятно, как в 19 веке можно было сорваться из России в неизвестность Палестины и среди голой пустыни строить свой рай, свой маленький плацдарм выживания, или в начале 20 века пытаться устроить новый мир на обломках сгнившей империи, или в середине века уходить из распятой, обесчещенной нацизмом Европы в место, которое только твоё и, и за которое можно держаться зубами, чтобы больше никто и никогда...
«Нет, мы не похожи» - скажет она директрисе иешивы. Потому что она не боится. Больше не боится. И не признаёт власти страха над собой.
Очень необычная роль для Фанни Ардан - Анук. Всю жизнь играющая бой-баб, сильных, увереннных в своём бессмертии женщин, здесь она предстаёт в роли умирающей. Прелюбодейка, предавшая своих детей. Невольная убийца. Жалкая, ищущая, растерянная улыбка. Непонимание в глазах. Неуверенные движения очень больного человека. Поиски очищения на пороге смерти.
И нет, в единственной эротической сцене, нет выверенной хореографии «Чёрного лебедя» и всех прочих лебедей от синема. Ручки сюды, ножки сюды, и с первым поцелуем, «во время которого одна другой со знанием дела засовывает язык в рот до самых гланд или тут же рвется на практике доказать, что женщина в постели ничем не хуже мужчины» (С) pink martini.
Здесь все неожиданно, остро, жарко, нежно и без пошлости. На грани обморока. И очень тянет отвести глаза. От смущения за то, что невольно подглядываешь.
Финал совершенно предсказуемый, но не вызывающий кислой безнадежной оскомины. Наоброт. Очень много надежды. Потому что больше она не боится...

И сказал им Всевышний: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
А потом сказал кошкам: а когда эти задрыхнут, приходите ловить в ночи толстых воображаемых мышей, сбрасывать со стола очки, часы, ключи, флэшки и про пульт от телевизора не забудьте.
И стало так.

С мн. днём имени Клары Цеткин. Да пребудут с вами сиськи!

UPD. Тем, кого оскорбляет данная формулировка, предлагаю следующее поздравление:

С мн. днём сисек. Да пребудет с вами Клара Цеткин!

Бабуля звонила сегодня. Прямо мурррррр, что за бабуля. 68 лет.
"Я думаю, что пожилым людям нужно уметь обращаться с интернетом. Там так много интересного..."
"Вы знаете Оленька, у меня большой компьютер вместо сервера. А так я с ноутбука работаю..."
"Может быть мне ещё с маленького ноутбука попробовать? Он у меня спрятан, я на нём редко работаю, чаще читаю..."
"Как хорошо, что вы меня уговорили попробовать подсоединиться с другого компьютера! Он тоже не видит роутер! Теперь мы знаем, что причина в роутере..."
И в финале ликующее "Заработало!"
Там ещё много чего было. За семнадцать минут разговора солнечные лучики на душе. Мысленно урчала от нежности.

"Все выходные пил, курил и разлагался..." (С)
Краткий отчёт "Как я провёл выходные"

Посмотрела два дивных сериала. Первый Downton Abbey, второй Boardwalk Empire.
Оба костюмные, оба о первой четверти прошлого века, оба крепко скроены и ладно сшиты.
Первый британский: викторианская Англия на излёте, охватывает период с апреля 1912 года до августа 1914. Второй американский, времён самого начала сухого закона, начинается в январе 1920. .
Но...
В перерыве между ними Первая Мировая, поставившая мир с ног на голову.
В первом, великолепная Мэгги Смит и постаревшая, но по прежнему прекрасная Элизабет МакГоверн. Знаете, при взгляде на этих двоих начинаешь лучше понимать Уитменовских "Красивых женщин". Всего две строчки:
Женщины сидят или ходят, молодые и старые,
Молодые красивы, но старые гораздо красивее.
И обе о них)).
На мой предвзятый взгляд этот дуэт делает половину сериала. Их пикировка из серии в серию вызывает тикий восторг. Ни одна не сдаётся. Обе держат марку. И основное в из противостоянии - уважение и понимание соперницы.
О своей любви к британским сериалам я могу распинаться бесконечно. Но в чём лимонникам не откажешь, так это в умении подбирать типажи и натуру. И уж если они подберут, то поверьте, и небо будет пронзительно голубое, и злодеи - ужасно злодеистые, и родовой особняк вызовет чувство гордости даже у пролетарской сволочи вроде меня, и сюжет завертится так, что до последней серии будешь ломать голову, чем же оно всё закончится. И закончится, ясен пень, совсем не так, как ждёшь. Во всяком случае в первом сезоне. Так что ждём второго сезона. Очень-очень ждём.
Во втором сериале - Стив Бушеми. И точка.
Стив Бушеми с его запавшими щеками, с глазами навыкате, с физиономией маньяка, совсем не Аполлон. То есть, абсолютно и стопроцентно - не Аполлон. Но стоит взглянуть на эту походку, на то, как он улыбается, как держит шляпу, как наклоняет голову, как пристёгивает воротничок, как разговаривает - и всё. Невозможно оторвать взгляд. Стопроцентное попадание в образ. Невероятное мужское обаяние. Политик. Бутлегер. Вор. Любовник. Стратег. Убедителен в любой ипостаси.
Кроме Бушеми, блеснул Майкл К. Уильямс. Тот самый боевой пидарас Омар из "Прослушки". Шрам у него на роже не бутафория и не сценический грим. Поэтому ему по жизни написано играть крутых чёрных братков. С такой физией на Отелло рассчитывать не приходится. А зря.
Но его Мелок - это что-то особенное. Поэтому, когда он в финальной серии сидит на банкете, чёрный ворон среди сборища надутых белых индюков, сидит и ухмыляется с ехидцей... блин, ради одной этой ухмылки стоит посмотреть все серии. А там помимо него ещё найдётся на что посмотреть.
Что опять таки радует - заявлен второй сезон.

Рыжая лапландская ведьма рассказала как-то историю, которая вполне может служить поучительным примером юношеству.
Случилось так, что она как-то привезла трём троллям заморский деликатес именуемый воблой. В целях общего развития и ознакомления с новой культурой, особенно в части "пиво с воблой". Тролли восхитились. Ибо в Лапландии до воблы додуматься как-то не удосужились (что за нелепая страна? воблы и той нет! чем закусывать, совершенно непонятно!). И всё бы ничего, возможно вобла послужила бы задаче расширения духовных горизонтов, но...
Один из троллей, на радостях очевидно, напился и умудрился заснуть почему-то с воблой в пасти. И всю ночь так и проспал, трогательно причмокивая.
Утро, помимо привычного похмелья, принесло много нового ощущений. За ночь соль вытянула влагу из слизистой губ и языка. Говорить сделалось совершенно невозможно. Все коммуникативные навыки свелись к драматическому маханию руками и деланию трагических глаз.
Частично мумифицированный тролль, держа губки бантиком, жестами показывал, как ему тяжело. Остальные, включая ведьму-воблодарительницу и собратьев троллей дружно ржали и показывали на неудачника пальцем (у них там так принято. Никакого сочувствия к жертвам воблопроизвола. Дикари-с!)
Закончилось всё хорошо. Вобла в Лапландии так и не прижилась.
Какая мораль, спросите вы? Да никакой, отвечу я вам. Хотя нет...
Пожалуй, вот - засыпая, доставайте воблу изо рта.

Торговый центр Spice предлагает смотреть на сушеных людей. Праздник к нам приехал, выставка "BODIES REVEALED". Самое оно, на конец февраля - начало марта, неизбежный депрессняк и ощущение, что "небо становится ближе с каждым днём". А теперь ещё с каждого столба глядит на меня "Восставший из ада", освежеванный, потрохами наружу. Как бэ намекая и заманивая. Для живости, и чтоб не так напоминало ад, покойники расставлены в весёленьких позах.
Церковь сказала своё веское слово. Причём все конфессии разом. И надо сказать, что это был тот редкий случай, когда мнение церкви и моё совпало на все сто.
Только в отличие от церкви, я выскажусь не так культурно. Пардон муа, за мой французский.
Устроили, блядь, цирк! Если вам так уж нехуй делать, скачайте себе атлас по судебной медицине и посмотрите в цвете, что одна человеческая тварь способна сотворить с другой. Может быть после этого ваша тяга к острым ощущениям несколько поутихнет.
Глядеть на вяленых покойников предлагают не безвозмездно, а за 8 латей (~16$). Конечно нет ничего более радостного, чем на территории торгового центра любоваться на трупы, да ещё за свои кровные.
Поверьте мне, я знаю массу способов потратить эти деньги куда более приятным способом.
P.S. Да, и кстати, в Spice я больше ни ногой...

...и только когда этот круглопопый одноглазый хомячок сосредоточенно дерет ковер, понимаешь: да - в роду у него были саблезубые тигры.

А?!

С утра Лёха последовательно интересовался:
-что такое руны и где их применяли, после чего был удостоен десятиминутной лекции с отсылкой к сагам об Эгиле, о Греттире, сагам исландского цикла в общем и душераздирающем примере излечения Хельги Торфинндоттир с помощью рун, после чего Оля Е сказала такую вису, сказанную до этого Эгилем Скаллагримссон.
Рун не должен резать
Тот, кто в них не смыслит.
В непонятных знаках
Всякий может сбиться.
Десять знаков тайных
Я прочел и знаю,
Что они причина
Хвори этой долгой.
(Да, Оля Е. очень любит повыёбываться энциклопедическими знаниями хуйни, которая нафиг никому не сдалась)
-что такое вуду и где его применяют, после чего был удостоен пятиминутной лекции о гаитянском инфернальном фольклоре, о Бароне Субботе, о колдунах народа йоруба и использовании тетродотоксина для изготовления снадобья зомби. (Я ж говорю, Олю Е. хлебом не корми, но дай показать, что в юности, когда все трахались без удержу, она читала книжки).
-а правда ли, что сорокоуст и изгнание бесов это одно и то же, и можно ли проводить изгнание бесов по фотографии (после чего Оля Е. впала в ступор, но на всякий проверила наличие осиновых кольев, связки чеснока, кастета, брошюры "Убийство любопытных упырей для чайников" и всерьёз задумалась, что за заботы гнетут современное вьюношество).

Конешно, за воровство IP хорошо бы обмазать вора смолой, вывалять перьях и стекловолокне и на шесте вынести из города. Но можно и доставить операторам простую детскую радость, заблокировав МАС на роутере, а на случай подмены МАС'a установив на ворованной айпишке скорость в 128 kbit. А потом сидеть и желать вору крепкого конекта и надёжного иторнета.

Хочу собаку-убийцу системы брабантский гриффон.
Вообще-то, на самом деле я алабаев люблю, но завести такое в нашей квартире значит вырастить собаку-самоубийцу. Потому как она сама нас убьёт, ога.

Сидеть на страже чужого инторнета, когда у тебя дома новобрачный Zyxel, есть дело противоестественное и грустное. Я, можно сказать, и не насладилась ещё первой брачной ночью, а тут сиди, стереги и тоскуй. Печально это, я щетаю.

Самое печальное - не минус, и не ветер... Самое печальное, что морду после них, как наждачкой драли. И ничего её, морду тоись, от печальной участи не спасает. Никакой крем, никакой гуталин, и даже лыжная мазь нам не в помощь. В лохмотья она, морда. Плюс глазки красненькие, а ля вомпер. Красота неебучая. В зеркало лучше не заглядывать, во избежание душевных травм.
Разве что, прибегнуть к завету предков и умастить ебальце тюленьим жиром. Достала с антресолей байдарку и гарпун и планирую внеплановый выезд в зоопарк.

Долго думала над упаковкой кетчупа. Потому что надпись на упаковке гласила "Кетчуп томатный". Спасибо, конечно, за такое маленькое уточнение, но я до сего дня считала, что они, какбэ все - томатные. Очевидно ошибалась.

По-другому, отпуск в конце марта называется: не пришей к пизде рукав. И нужен примерно также, как рукав на вышеозначенном месте.

Каждый год в конце февраля, я чувствую себя зеком, которому осталось пару недель до откинуться. Или дембелем, накануне приказа. Больным, в ожидании выписки. Или просто человеком, которого задрало отсутствие красок в жизни.
Такой особый вид умоисступления. Побелевший от мороза асфальт и посеревший от грязи снег. И ярость, которая прессуется внутри с ноября.
Всё моё мироощущение в тот момент укладывается вот в это:

Не, чё за дела? Что за глобальное кидалово?!
Где обещанная Тильда Свинтон? Я всю эту драную Нарнию села смотреть только ради неё! Три эпизода по шесть секунд! Плевок в душу, просто! Где моя любимая синематографическая женщина, я вас спрашиваю?!
P.S. Да кстати, Эдмунд - ты мудак!

"Преступник и жертва не были знакомы, они с самого начала сеанса стали спорить из-за слишком громкого поедания попкорна, затем ссора стихла, но в конце сеанса вновь вспыхнула, и молодой мужчина застрелил старшего..."
Полный охуй вызывает уточнение, что убитый был заместителем начальника Отдела управления ресурсами банка Citadele, а убийца - докторантом юрфака ЛУ.
Сходили в кино, мальчики. Крутые мужские игры офисного планктона.
Пардон муа за мой цинизм, но всё-таки воровать фильмы в сети выходит безопаснее, чем за свои деньги довеском получить четыре пули в грудь. И никакого тебе попкорна в пределах досягаемости.

Опыт ночных смен - спать я научилась из любого положения. Сидя, полулёжа, уронив башку на стол, на полу, на столе, скорчившись в кресле. Попутное умение - вскакивать по первому звонку с громким "Билядь, да вы издеваетесь!"

Чем ближе к весне, тем больше хочется разнузданного сексу.
Заказала поэтому себе проститутку ZyXEL NSA-210. На диск бабла уже не осталось, демонтировала один из винтов с ББ, 120 гиг на первое время хватит.
Не привезут в понедельник - уебу всех лопатой. Без секса с Зюкселями - я страшна и за последствия не отвечаю.

Кусаши Мияу, одноглазый самурай.

Песня, которую поёт Великий Дракон в "О где же ты, братан?" зовётся "Oh Death". Короткий, жуткий, заунывный и завораживающий погребальный плач. Вечное превращение - герой умирает и сам становится смертью.
O, Death, о Death, o Death,
Won't you spare me over til another year
But what is this, that I can’t see with ice cold
hands taking hold of me
When God is gone and the Devil takes hold, who
will have mercy on your soul
O, Death, о Death, o Death,
No wealth, no ruin, no silver, no gold
Nothing satisfies me but your soul..
O, Death, о Death, o Death,
Well I am death, none can excel,
I'll open the door to heaven or hell.
O, Death, о Death, my name is death and the end is
here...

Ниже дан перевод неизвестного переводчика, найденный в сети:

O, смерть, о смерть, о смерть,
Почему ты не пощадила меня на ещё один год
Но что это, что я не могу увидеть, с ледяными и холодными
руками, охватывающими меня
Когда Бог ушёл, и воцарился Дьявол, кто
пощадит твою душу
O, смерть, о смерть, o смерть,
Ни богатство, ни гибель, ни серебро, ни золото
Ничто не удовлетворяет меня, кроме твоей души..
O, смерть, о смерть, o смерть,
Что ж, я - смерть, никто не избежит меня
Я открою дверь в небеса или ад.
O, смерть, о смерть, моё имя - смерть, и конец
уже здесь...
В сети, если поискать, можно найти дофига обработок.
Но самое вкусное, на мой взгляд: Ральфа Стэнли, которая и звучала в фильме Коэнов




и Дженифер Титус, звучавшая в "Сверхъестественном".

Проснулась, поймав за хвост мысль: "Кузякина, автор самого мохнатого поцелуя в истории человечества..." Мысль явно не моя - я с Кузякиной не целовалась. Так только, между ушков иногда чмокала.

Год.
Год ровно.
16 пришли с бабой Ритмой, 17 учились, 18 и 19, обосравшись от ужаса, принимали звонки.
Работу можно любить только в том случае, если там есть чему учиться.
Мне, к счастью, есть чему...

"Алкоголь быстро впитался в кору детского головного мозга, и пьяный Сигаев устроил дебош!
(C) C.Альтов
-А вот Алиса пила непременно, и крепко пила, - сказал Атсон, все
глубже впадая в детство. - Ух, как она пила! Разве трезвой девочке
могла привидеться вся эта нечисть?
(С) Андрей Лазарчук"


Дети, я посмотрела этот глобальный супермегапиздец снятый господином Кончаловским.
Это, блядь, такая расчудесная красочная хуета, в которой не осталось, ни Гофмана, ни Дюма-отца, ни Чайковского ни, даже, здравого смысла.
Сейчас вкратце перескажу и сами поймёте почему.
Там кто-то дал маленькой Мэри марочку с ЛСД, в результате чего у девочки случился чрезвычайно красочный приход. В наркотическом бреду ребёнку почудились Альберт Эйнштейн с местечковым акцентом, играющий на гармошке, Энди Уорхол поющий и разговаривающий голосом Фили Киркорова и Юлия Высоцкая, единая в двух лицах, феи и мамы, но почему-то не на кухне. Ещё ребёнку привиделись крысы-мутанты вступившие в гестапо, пейзане и пейзанки с лопатами, доктор Фрейд, обезьяна и негр с барабаном, гигантская ёлка и маленький мальчик, который всё время превращался в безносого Пиноккио.
И ещё, все они плясали и пели. Крысы-гестаповцы занимались тем, что жгли игрушки и всех угнетали. И тоже плясали и пели. Поэтому Пиноккио и обдолбанная Мэри неведомым чудохуем, подбили пейзан с лопатами на революцию и всех победили. А затем они пошли на каток.
При этом, маленький мальчик, который Пиноккио, всё время просил звать его NC и хвалился: "У меня есть план". Ну кто бы сомневался, судя по приходу!
И вдруг приход у Мэри закончился. К сожалению. А то бы я ещё посмотрела насколько пагубно влияет диэтиламид d-лизергиновой кислоты на кору детского головного мозга.
После просмотра у меня возникло несколько вопросов. Нет, не про 90 мильёнов, как подумали некоторые. И не про то, что курил афтор. А вот про что:
1. Какого хуя?
2. Нет, какого хуя, блядь?
3. Что это было, вообще?
4. Как они угадали с дозировкой?
5. Насколько законно давать ЛСД маленьким девочкам, Внешэкономбанку и всей съёмочной группе?
6. А почему тогда, нам зрителям, не дали?
7. Не, может я чё-та не догоняю?
8. Наташа и Света, может вы мне, как психологи объясните - при чём тут Фрейд и Гигантская ёлка, что они символизировали?
9. Может мне всё почудилось?

P.S. Заметьте, про 90 лимонов я так и не спросила!

Люди - вы дураки и не лечитесь!
На улице -18. Народ попрятался. Я его, народ, тоись, очень хорошо понимаю. Мы тут круглый год в сырости, так что когда эта сырость вдруг замерзает по живому, то -18 наши, воспринимаются первым признаком, что в пятницу земля налетит на небесную ось. Дельфик даёт советы куда сносить замёрзших бомжей, собак и воробушков, но лучше б уж молчали, бо теплее от их советов не становится и апокалипсец всё ближе.
Вместо того, чтоб рождаемость повышать или там, надои увеличивать, они дружно кинулись переустанавливать винду. И любить меня в мозг вопросами, куда этот мерзавец Билли Гэ. запрятал настройки TCP/IP в семёрке. Плюс: девушка, отвяжите МАС, девушка, привяжите МАС, девушка, у меня опять, кажется спёрли айпишку, девушка, а почему вы МАС отвязали, на старом компе всё работает, а на новом нифига не работает, девушка, покажите сиськи а скажите мне мои настройки, только номер договора я не помню, а адрес помню, но не помню какая у меня квартира, девушка, а почему у меня электричества нет и интернет пропал.
Люди, я вас люблю, но иногда мне хочется любить вас только в кулинарном смысле. Зажаренными, с редиской в жопе.
Едрёна кочерыжка! Next time, во время очередной акции, надо будет дарить клиентам лыжи. Пусть, когда минус восьменадцать, катаются, а то взяли моду среди ночи искать подключения по локальной сети

А теперь деточка прими пиздюлей: за маму, за папу, за тётю Августу, за себя и за того парня, за того парня, за того парня.

Поскольку фрэнд-лента дружно отплакала по поводу "достать чернил и плакать" и "где моя лента друзей, чувак", то в понедельник 14 предлагаются следующие темы для сочинений:
-йа маленькое валентинко - пошли миня и всё будит заибись.
-как мне надоела эта зима.
-как мне надоел этот снег.
-как я не хочу работать в понедельник.
-как меня заебала эта планета.
-почему Владимиру Владимировичу девки дают, а мне - нет.

Собсно, что меня особенно интересует в понедельник утром, куда едут все эти упыри со злобно перекошенными ебалами, и почему это на меня, умницу, красавицу и бездну обаяния глядит поутру из зеркала какой-то миссис Хайд, нагло спиздивший мои очки?

Маменька ласково зовут кошку: "Пузырик".