А вот кому поржать! Поржать на халяву, с подвывом! Читайте Маму Стифлера.
http://lib.rus.ec/b/215937/read

С добрым утром, бля. Воровство IP с подменой MAC'а.

Я знаю чё курила автор. Виагру, завёрнутую в учебник старославянского. Получилась такая лубочная порнушка. "Заветные сказки" для чайников.
Стёб в чистом виде. Пошла читать "Бог LTD"

Но вот чем накурилось жюри, у меня предположений нет.
UPD. А вообще, со стороны жюри это хороший маркетинговый ход. Кого, в принципе, волновал "Русский Букер" до сего момента? Кто о нем помнил? Кто его знал? Номинанты и четыре с половиной человека критиков. Остальные мирно читали "Гарри Поттера", "Кулинарную энциклопедию", "Сумерки", Донцову и с высокой колокольни клали на Букер.
Зато теперь, когда половина жежешечки вопит "только не в жопу афедрон", коммерческий успех обеспечен. Следующей премии будут ждать с нетерпением.

Чувственные наслаждения - это есть хамон и заедать его фисташками. Ешь и чувствуешь.

Какая хуйня! Какая нелепая хуйня эта ваша зима, господа!
Я её ненавижу в обеих своих ипостасях: и расклейщицкой, и тэпэшной.
Празднег к нам приходит: стоишь, как дебил, в сугробе по колено, штаны до колен промокли и заледенели, клей замерзает на кисти, афиша катается по стенду, сзади пристроилась бабушка с внучком: "Ой, что это тётя делает?" Мечтает о карьере маньяка-убийцы, кляча ты водовозная! Мысленно уже отпрепарировала вас обоих. Щас из сугроба вылезу и начну претворять в жизнь.
А потом уходит: минус десять, свитч на чердаке сдох от мороза, замок на чердак в ледяном плену, техник, который попытался пролезть на чердак через крышу, чуть было не повторил подвиг Буревестника, начиная со строчки: "Буревестник с криком реет, черной молнии подобный...", Латвэнерго с загадочной улыбкой щёлкает рубильником и пойди пойми из-за чего не работает, само по себе или, таки, электрики опять нашалили.
Ой, ну как же Новый год! Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...
Какой, нафиг, новый год? Ради удовольствия в один вечер обожраться оливье мне терпеть всю эту фигню ещё три месяца? Идите в задэ! Я не хочу нового года, там будет такая же фигня как и в старом, плюс опять поднимут налоги. И какие ещё гимназистки, в наши-то сомнительные времена? Или вы зовёте гимназистками вот этих обдолбанных обозных першеронов? Уберите их с глаз моих, я их боюсь, затопчут и ускачут в светлую даль, стуча копытами и прихлёбывая горячительное из жестяных банок.
Так что я категорически против этого извращения, которое вы зовёте зимней сказкой. Поэтому выключайте её немедленно и включайте привычное прибалтийское +1, слякоть, дождь и прочие прелести...

Девушкам надо дарить всякие полезные в хозяйстве вещи.
Как-то - ТВ-тюнер Media-Tech, блок питания Cooler Master Extreme, док станцию for SATA 2,5in and 3,5in HDD; 50 in 1 card reader; 2 x USB 2.0 или просто пульт с кнопочками. Во-первых, очень развивает. Во-вторых интересно смотреть, как у девушки меняется взгляд. Нет, не на технологию, а вообще. Вот смотрит она на тебя полными благоговения глазами и мысленно прикидывает в какое место бить свежеподаренным блоком питания. Поэтому лучше дарить девушкам вещи лёгкие, на тот случай, если они всё-таки не смогут сдержать благодарности.
Ещё можно подарить девушке курс молодого бойца в пустыне под руководством инструкторов Иностранного легиона. Я так считаю, что каждую вторую девушку данный подарок должен заинтересовать. Ну романтика же... Пустыня. Дромадеры. Закаты. Дромадеры. Восходы. Дромадеры. Бедуины. На дромадерах. Дромадерская колючка на завтрак обед и ужин. Снова дромадеры. Иногда только редкий ослик промелькнёт на горизонте. Девушкам должно понравиться, они любят всё пушистое.
Ещё хорошо дарить девушкам всякие предметы обихода. Мясорубку, пароварку, хлебопечку, тостер, фритюрницу, ломтерезку и кухонный комбайн Kenwood, потому что kinder kuche kirche всегда было признаком идеальной арийской женщины, и с этими предметами можно всячески разнообразить жизнь и не только сексуально.
Главное, не дарить им бусики и духи. Бусики и духи не приносят никакой пользы и вообще, не душеполезны. Потом, по собственному опыту скажу, бусиками и духами им никак не угодишь. И уж лучше умирать от удара блоком питания в тыкву, чем от какого-то Christian Dior / Pure Poison накапанного в солянку.
А если промеж нас заведётся, какой-то умник, который скажет, что лучшие друзья девушек, это бриллианты, то давайте тихо задавим этого умника подушкой, чтоб не вносил смуту в неокрепшие умы. Зачем девушкам такие сомнительные друзья? Лучшие друзья девушек в наше время - это стразики. Если девушка хорошо себя в вела в предыдущем году, то от Сваровски. А если плохо, то тогда подарите ей лучше дромадера. Плюшевого.
Потому что девушки любят всё пушистое.

Близится! Близится страшное время распахивать кошелёк!
Каждый год я надеюсь, что новый год не придёт, но нет! Дедушка Мороз с большой совковой лопатой наперевес, караулит меня за углом, больно бьёт оной лопатой по голове и заставляет покупать подарки.
Мало того, что холодно, так ещё надо тратить деньги не на себя и не на красивые железки с кнопочками!
А я ведь, как и всякий Козерог, жадная до неприличия сволочь. Ворую сухой корм у кошки, вытряхиваю мелочь из карманов матери-старушки, отнимаю кошельки с пенсией у незнакомых бабушек, по ночам выхожу на большую дорогу, игриво помахивая кистенём. И каждый год надеюсь, что подаренный мной туалетный утёнок - это просто мечта для любого мыслящего существа. Мыслящие существа считают иначе. Тьфу на них, кстати. Развелось вокруг мыслящих существ, не способных оценить полезность и востребованность туалетных утят! Никакого удовольствия от дарения подарков из-за таких вот, да!

Настроение у меня хорошее, только отчего-то оно в глубокой жопе.

P.S. Это "отчего-то" по-другому называется "роутер в серверной, отрубившийся вчера в ночи". А так хотелось, чтобы оно называлось "вчера у меня пропал бабушкин бриллиантовый гарнитур" или "королева английская отказала мне от дома", или на совсем уж крайний случай "Меган Фокс изменила мне с другим роутером Анджелиной Джоли"

Попрошу заметить - это позавчера. На улице далеко не плюс. То есть, настолько не плюс, что даже глубокий минус. Храбрых британских опездолов это не останавливает. Самого дорогого не пощадили. Я б на месте наших "костылей" их арестовывать не стала бы. Похватала бы одежду и умчалась прочь с весёлым гоготом. А эти, пускай чешут до гостиницы позванивая мудями.

Боги, боги мои! Какой роскошный фильм. Какие жесты. Какие замечательные маленькие детали, которые переворачивают всё. Какой грустный смех. Какой убийственный чёрный юмор.
Плут, жуликоватый трактирный подавала, трогательный хитрован, шагающий не в ногу и поющий не в такт с эпохой. Диссиденство в чистом виде, без всякого дисседенства.
Результат - судорожно качаю Иржи Менцеля отовсюду, откуда возможно. По-тря-са-ю-ще.
Фрагмент)))

Мама, вы таки, станете смеяться, но в связи с криминальным сюрпризом на работе, в подарки добавился новый пункт:
-если из этого нельзя выстрелить в ближнего своего.

Que Sera, Sera.
И хватит волноваться о несбывшемся.

На улицу глядишь и ощущение, что никакого лета не было. Просто зима, как началась в прошлом году, так и продолжается.

По мнению медведесобак, если подарок нельзя:
-подсоединить к компьютеру.
-прочитать.
-сожрать.
-скурить.
-выпить.
-надеть на себя.
То это какой-то сомнительный подарок.

Я не люблю Новый год. Это какой-то неправильный праздник, на который я остаюсь без денег, с кучей пластмассовой хуеты ("А это тебе символ наступающего года!") на полке и меня по этому поводу призывают радоваться.
На мой взгляд, абсолютно никакой логики.

3.44
-Я хотела бы заказать такси...
Спасибо вам, женщина, хотя бы за то, что роутера у вас нет и с интернетом у вас всё в порядке.

-Они там такие возвышенные, что в секс без любви не верят...
-Да? И чем же мы тогда с тобой сейчас занимались? По их версии?
-...фитнесом... наверное.

Inception таки не досмотрела. Заснула.
Подозрительно как-то... Если вдруг пошлю всё на йух, оденусь в рубище, посыплю главу пеплом и босиком отправлюсь в Тибет, распевая по дороге мантру "Маруся отравилась", вы знаете кого винить.
Хотя, вполне возможно, что вы все мне просто снитесь. И ты, рыжая с ухом, и ты, Кузякина без глаза, и вы, женщина с неправильными настройками, и особенно вы, мужчина с роутером. Кстати, мужчина, прекратите мне сниться и роутер свой заберите, сон с вами я не заказывала и глядеть не хочу. Или вы не сон, а голос подсознания? Тайные страхи выползшие наружу? Тогда роутер откуда? Просто привиделся? А Анджелина Джоли в неглиже мне привидится не могла? Нет? Только гарем султана Брунея и в паранджах?
Так, кто это сейчас сказал? Кто сказал, про гарем, я вас спрашиваю? Алё, мой богатый внутренний мир! Все мои сто пистят три внутренних голоса! Кто из вас, сволочи и засранцы посмел вякнуть про гарем? Найду и отдам психоаналитаку для опытов и сексуальных извращений! А то ишь, разболтались!
Нет, Кузякина мне точно не снится, а то кто же, иначе, сожрал последнюю упаковку минтая замороженного б/г и б/к и спёр у меня флешку на 4 гига? Кто хихикнул: "Анджелина Джоли"?
Кузякина - ты?!! Ты!!!
Ну всё! Больше никакого минтая! Остаток жизни будешь питаться "Кириешками" с вкусом хрена и запивать их майской росой!
А мы с Анджелиной сожрём твой минтай! Я сказала!
И всё, теперь просыпаюсь!

Несомненная польза от Кузякиной в зимний период - под её толстую тушку можно подпихивать ноги. И получается такой меховой одноглазый обогреватель во встроенным урчалом и эффектом покусывания.

"Свои своих непознаша..."
Или познаша. Но не в том смысле.

Изнемогла в борьбе с Кеном Фоллеттом. Дошла до пятисотой страницы и поняла, что ещё строчка и кто-то умрёт. Вполне возможно, распиленный бензопилой. Не исключается, что под демонический хохот. Вероятно даже, под угрозы объявления конца света.
Фоллетт улетел на шкаф. Фигурально выражаясь. Со шкафа прилетел "Лабиринт отражений".
Когда моей матрице требуется перезагрузка, то со шкафа часто прилетает Лукьяненко. Взглянула на год издания: одна тысяча, мать его, девяносто седьмой.
Исход лихих девяностых.
Я тогда прочитала "Лабиринт" на одном дыхании. И тогда у меня не то что интернета - компьютера не было. Но внезапно, я поняла, что мне нравится этот мир. Мне нравится Диптаун и Глубина, мне нравятся эти странные железяки в белом пластике, и всё, что с ними связано, и в принципе, не так уж всё это и выдумано. Это было странное чувство узнавания - узнавания своего. Это был мой мир, часть меня, которую я пока не знала, но точно знала - мне это понравится. Потому что это - моё.
Так и стало. Я живу в Глубине. Я в ней работаю. Развлекаюсь. Учусь. Трачу деньги. Читаю. Зарабатываю. Валяю дурака. И мне не надоедает. У меня нет интернет-зависимости. Потому что нельзя назвать зависимостью свою жизнь.
Просто однажды я встала на волшебную тропинку и тропинка привела меня в чудесный мир. И на семьдесят процентов этот мир был создан мной. Моей готовностью воспринимать новое. Моим трудом. Моим дурацким и жадным любопытством.
И я не смешиваю иллюзию и реальность. Потому что я вижу и знаю этот мир и с изнанки. И даже с изнанки, в ворохе проводов и пыльного упрямого железа - он всё-равно мне нравится. Потому что это мой мир.
Моя глубина, которую я не хочу отпускать.
Глубина-глубина, я твой.

Будь у тебя сиськи, Кузякина, цены бы тебе не было...

На руторе очередной шедевр.
"Как долго не кончать, или сделай свою женщину счастливее"
Наконец-то найдена главная составляющая женского счастия...

Проснулась и не открывая глаз, сразу поняла - снег. На улице снег.
Потому что стало тихо. Потому что светло. Потому что - зима.

Вы не сочувствуете трудящимся Кореи? Ну и зря!
Дядя Женя Шестаков, например, очень сочувствует. Обозвал Северную Корею атомным клоунарием и перевёл чудную корейскую народную пестню (слова товарища Ким Чен Ира, музыка народная) про корейца-женщину, замполита грузового трамвая. Смотреть, слушать, читать, плакать и сочувствовать! Сочувствовать до колик в пузе, сукины дети!

Если на экране, в одном кадре прыгают сразу три Милы Йовович, это не белая горячка, а очередная "Обитель зла".

Папа Римский одобрил гандоны. Радость-то какая!

Звоню технику. Тот не берёт трубку. Вместо гудков врубается григовское "В пещере горного тролля", так что левой ногой я две минуты радостно подтанцовываю.
Когда он всё-таки берёт трубку, завязываю язык узлом, чтобы не выдать бодрое: "Здравствуйте, это пещера горного тролля? Вам звонит лебединое озеро, самый толстый лебедь нашего кордебалета. Хотим послать вас к спящей красавице, у неё проблемы с роутером".
P.S.Dear горный тролль! Поцелуйте, пожалуйста, спящую красавицу в роутер и антену, мне интересно посмотреть не превратятся ли они в Щелкунчика.

Товарища, между прочим, настоятельно рекомендую.
http://lexar001.livejournal.com/
Любящим Прагу и Чехию особенно. Там и фото шикарные и почитать есть чего.

Ещё мне интересно очень, что такого делают с творогом эстонцы, что их творожный крем получается такой вкусноты, что меня от него можно оторвать только с риском тяжких телесных. И что такого делает с тем же творогом отечественный производитель, что их исходным продуктом хочется прицельно плеваться в окружающих, а есть это гуано - нет уж, избавьте.
Мои предположения, наши фашисты от молочной промышленности просто пытают бедный творог, пытаясь выведать у него главную эстонскую тайну. Но творог успевает умереть до того, как они получат от него признание, а потом они хоронят труп творога в десертах с изюмом, да.

На стене надпись: "Катя, я тебя люблю!"
Надо будет подкрасться ночкой тёмной и дополнить: "Катя, если у тебя красивые сиськи, я люблю тебя сильнее!"
Собственно, если они у вас есть, вам совсем не обязательно быть Катей. Обещаю вечную любовь до следующей пятницы включительно.

Наклейка на 323 Мазде "Yes I am a bitch, but not yours!"
А если переводить в стиле бабушки из Камеди Клаб, то будет "Да, я пляж, но не ваш"

У страны, между прочим, сегодня день рождения. Девяносто два годика. По меркам других стран, не страна, а девочка-соплюшка. Ведёт себя соответственно. Денюшку на мороженку потратила. Ножкой топать научилась. Вертит тощей жопой перед большими дядями, не понимая, что вертеть-то в сущности нечем.
Правда, есть такие дяди, которые склонны просвещать неразумных младенцев, особенно насчёт того "девочка иди сюда, чё покажу". В просторечии их зовут педофилами и прочими околонаучными греческими матюгами. Но наша девочка предпочитает звать их стратегическими партнёрами. Так оно - гораздо вкуснее, на мороженку денег дают и на лимонад остаётся...
Так что с днём рождения, зайка моя. Расти большой, не будь лапшой.

Мужчиночка, чего я хочу вам сказать...
Дура вы блондинистая, а не мужчина. Ебите свой роутер сами, а если доверили отъебать его другим, не плачьте потом, что вместо имени Зина, он откликается только на имя Иван Петрович.

Как же я всё это обожаю! "Что делать, когда ревность стучится в дом?"
Так откройте же ей, и ответно постучите ревности в табло. Как следует постучите, чтоб она навсегда запомнила, как нехорошо стучаться в вашу дверь.
Или нет, лучше откройте ей, раскиньте руки и голосом Вержбицкого скажите: "Ну иди же ко мне, чертовка!"
Только тут главное не перепутать, а то вдруг это не ревность, а соседка за солью пришла...

Бьют-то нас всех одинаково.
Вот только выводы из этого битья мы делаем разные.

У маменьки в жизни два счастья. Построить меня. И помыть кошку.
Первое счастье выпадает всё реже.
Кошка сидит в трёх шагах от меня мрачной рекламой "Лореаля."

Коэлью я как-то не того... Не срасталось у меня с ним. И не срастётся, скорее.
Сару Мишель Геллар я того, но только в одной роли - Баффи. Ни гламурное кисо в Scooby Doo, ни прожжённая стерва в Cruel Intentions, ни разбери поймёшь чего в японских пейзажах The Grudge меня не впечатлили.
И тут вдруг "Вероника решает умереть".
Замученная, с чернотой в подглазьях, постаревшая, повзрослевшая Вероника решает умереть. И именно с этого начинает жить. Только из-за неудачной попытки суицида жизни ей остаётся недели две-три. И вот тут-то жизнь её обретает особый вкус.
Идея каждого дня, как чуда, далеко не нова. Только некоторым для этого достаточно просто жить. А некоторым нужно умереть.
Поэтому фильм вызывает абсолютно разные отклики. Кому-то он кажется скучным. Кому-то проходным, на один просмотр. Кому-то совершенно потрясающим.
Я с ним совпала. Не смотря на то, что это совершенно не мой жанр и не мой формат. Просто совпала. И не только потому что Вероника решает умереть.

Процентов на сорок, фильм делает совершенно чудная музыка Мюррея Голда. Но в сети, при поиске саундтрека, почему-то находится какая-то уёбищная компиляция песен звучавших на заднем плане.

Grzegorz Brzęczyszczykiewicz, Chrząszczyżewoszyce powiat Łękołody

Кстати, я ещё не встречала новый год в одиночку в чужом городе...
Надо же, такой распространённый сюжет, а я в него ещё не вляпалась!

Сего дня я с ночной, лиричное и недоспатое. И сего же дня снова в ночную и оттого полна предвкушений.
И так знаете ли, хочется порассуждать о несовершенстве мира, о том, что меня никто не любит, и о том, что не упадёт на мою седую голову случайно заблудившийся гарем султана Брунея, и о том, что не позвонит мне ночкой тёмной, внезапно потерявшая интернет Анджелина Джоли, и о том, что в следующий вторник закончится сериал про шотландских пидарасок, и жизнь потеряет смысл, а с 18 по 23 ждёт меня ударный пятидневный въёб, плюс бешеный понедельник после долгих выходных...
Прямо так и тянет вдариться по этому поводу в надрыв и печальные предсказания, и рассуждать, рассуждать, рассуждать всё о судьбах мира...
Но лень. И отчего-то очень хочется колбасы.

Маменька гневно выговорили мне сегодня с утра, за тактико-технические характеристики любимца.
-Что это за кошка, с утра только жрёт, ссыт и срёт.
-А с полудня спит. - закончила мысль Оля Е.
Товарищи, если вы знаете место, где сдают в надёжные руки одноглазых кошек, которые умеют петь, танцевать па-де-труа, декламировать Гомера и играть на арфе, сообщите мне их адрес, пожалуйста, возьму не глядя, дабы уравновесить перекос.
Тем временем, было принято волевое решение худеть жрущую Кузякину.
В результате, Кузякина не спит и демонстрирует мне, что у неё на почве голодания внезапно проснулись гены саблезубых предков, страсть к каннибализму налицо - кусает за ноги и за руки. Более того, захватила моё место на диване, когда я выходила на кухню за чаем. Возвращаюсь, оно лежит настропалив уши в мою сторону и на морде ея живёт страстное ожидание скандала. За всю мою жизнь, так на меня смела смотреть только одна особа.
-Тя, дура, в рыжий цвет покрасить, глаз вставить и языкам подучить, будешь вылитая моя экс. Хоть завтра под венец. - с сарказмом изрекла я.
Кузякина сарказм оценила. Вытянула ногу пистолетом и демонстративно принялась вылизывать жопу. Вот все они одинаковы! Стервы просто!
Сгонять её с места я побоялась.
Товарищи, скажите мне, что это у неё просто ПМС на почве голодания и жалости к себе, и, что это скоро пройдёт.
Потому што, я несогласная остаток жизни моститься на краешке дивана.

Валерия Ильинишна Новодворская, так яростно боролась за демократию, что в пылу борьбы забыла потерять девственность.
Поэтому - Валерию Ильинишну в президенты! Наёбывать налогоплательщиков ей просто будет некогда.

На мониторе висит напоминалка от сменщиков: "Не забудьте вернуть обогреватели менеджерам. Please! А то отберут последние..."

Ну чё, всё страдаете?
Ну и дураки. Лучше посмотрите прекрасное и устыдитесь.

"Р.Э.Д"
Если в первом акте на сцене возникнет бывший агент КейДжиБи, то в первом же акте на столе появится бутылка водки...

"Необычайные приключения Адель Блан-Сек"
Пролетел, как птеродактиль над Парижем...

Нежный цветок лесбийской субкультуры Т. Морковкина, как-то рассказала мне замечательный анекдот, который, на мой взгляд, является ответом на все пиздострадания разом. Короче:

К общаге театра оперы и балета подходит интеллигентного вида молодой человек, с цветами и тортиком. На входе в общагу сидит бабка-вахтёрша, системы "цербер пенсионный" и деловито хлебает из банки супец.
Молодой человек, робко:
-Простите, а можно позвать Таню, она такая тёмненькая, худенькая из кордебалета.
Бабка, не прекращая хлебать:
-Нет. Она на гастролях.
Молодой человек, ещё более робко:
-Простите, а можно тогда позвать другую Таню, она такая рыженькая, хрупкая, начитанная, из кордебалета.
Бабка, продолжая хлебать:
-Нет. Таня тоже на гастролях.
Молодой человек, совсем уж робко:
-Простите, а можно тогда позвать Свету, она такая светленькая, маленькая, смешливая из кордебалета.
Бабка, деловито облизывая ложку:
-Нельзя. Весь кордебалет на гастролях.
Молодой человек, совершенно растерянно:
-А что же мне тогда делать?
Бабка, довольно отставляя в сторону банку:
-Ебите хор.

Не дают — люби. Не любят — дружи. Не дружат — уйди.

А неплохо бы сделать бег по граблям олимпийским видом спорта...