"Врата"
Новенький 2010 г. с пылу с жару сериал, о том, как в городе появился новый шериф. В маленьком таком, симпатичном городишке, с не менее симпатичным населением. Небольшая община вампиров, дружная стая оборотней, обаятельный подросток-суккуб, две ведьмы - тёмная и светлая, причём, та, которая светлая - она чёрная, а та, которая тёмная - она белая. Идеальные лужайки перед прекрасными домами, скелеты выпадают из шкафов каждые десять минут, сплетни и перемывание соседских костей за совместным чаепитием, трупы хоронят в ближайшем болоте, радости шопинга в ближайшем магазинчике, дорогая, спрячь зубы, собрания домовладельцев, вы имеете право хранить молчание и прочая, и прочая...
Короче, если вы страстный поклонник "Отчаянных домохозяек" - то это для вас. Если же, наоборот, предпочитаете нечто гламурно-готишное в стиле "Дневников вампиров", то это, опять-таки - снято для вас. Наслаждайтесь.

Абсолютно не помню о чём был фильм "Инферно". Помню только, что за 20 минут до финала изображение на экране застыло, какое-то время мы сидели в темноте, потом в зале зажёгся свет и чей-то радостный голос с последних рядов, предложил:
-Предлагаю высказываться, чем закончился фильм, потом проголосуем за лучший финал и пойдём по домам.
Финал мы всё-таки досмотрели, но чем там дело кончилось не помню в упор...

В трёх шагах от меня СветланЯкльна выступали, только я на неё нихрена не попала, потому что сидела на страже чужого инторнета.
"Обидно как-то, что я пиццей по морде получил, а денег не получил..." (С)

Году в восемьдесят четвёртом Уэс Крейвен снял отпадную страшилку про маньяка-детоубийцу с горелой мордой. Страшилка была грязной, страшной, кровавой, нифига неполиткорректной и завораживающей. Крейвен попал на все сто - гениально передал стилистику сна, закрутил интригу, заставил миллионную аудиторию трепетать, зажмуривать глаза и дёргаться при малейшем шорохе с экрана.
Тридцать лет спустя несколько ребят решили, что неплохо бы это дело переснять, а то молодое поколение не помнит. Ребята считали, что талант в этой жизни не главное, а главное бабло и много компьютерных спецэффектов. Увы и ах! На дворе стоял 2009, политкорректность цвела пышным цветом, маньяк-детоубийца превратился в простого педофила, мама никак не могла сказать Нэнси: "Не волнуйся, мамочка убила Фрэдди Крюгера", деточки орали на родителей, возмущаясь, почему они не вызвали полицию, приемника молодого Д. Деппа, не засасывало в диван вместе с телевизором, не размалывало в кровавую кашу и не выплёвывало на потолок мощной струёй, потому что он, вообще, остался жив. Что называется, иногда полезно быть парнем главной героини, убей его режиссёры, феминистки порвали бы их на тряпки за то, что героиню оставили без большого женского счастья.
В общем, получилась очередная политкорректная, гладенькая, скучная и нифига не страшная хуйня. Можно использовать её в качестве прекрасного снотворного. Других достоинств там, увы и ах...

У меня сегодня день просмотра малохудожественной, высокохудожественной и совсем нехудожественной хуйни.
Единственная причина, по которой сняли этот фильм - Кейт Бланшет очень идёт лошадь. Примерно также, как Марку Стронгу его лысина.
Отряд беспризорников верхом на шотландских пони умилил. Хотя отряд матросов на зебрах смотрелся бы органичнее.
Пошла смотреть переснятого Фредика Крюгера.

Для того, чтобы хуйня не выглядела всеобъемлющей и полной, она а) должна признавать, что она хуйня б) абсолютно не комплексовать по этому поводу в) относиться к данному факту с некоторым юмором.
Всё смешалось в доме Облонских: брутальная рожа Дени Трехо, сиськи Джесики Альбы, благородная седина Роберта де Ниро, соболиные брови сеньориты Мишель Родригес (о какая женщина, Кузякина, ты только посмотри, с восемдесят шестой минуты фильма, она так похожа на тебя!), сомбреро, текила, такос, плюс море кровишши, подогреть, добавить чили и сальсы, хавать пока не остыло и сохраняется хорошее настроение.

Есть такая всеобъемлющая, глобальная, полная, абсолютная, стопроцентная хуйня, которую не спасают даже сиськи Мэган Фокс.

И лове му йоб...

Любое мало-мальски стоящее занятие в этой жизни требует времени, денег, осмысления, пота и боли.
Два занятия, которые этих условий не требуют - сосать хуй и околачивать хуем груши.
Отсюда должна следовать какая-то мораль. Но почему-то не следует.

На морях сегодня вышло самое оно. Резкий осенний ветер, солнце, безлюдье и волны в бешеном и весёлом море. Разномастные юрмальские котэ ходили в растерянности - где все эти мерзавцы люди, куда подевались, почему не кормят?
-Вечно ты снимаешь кошек. - сказали маменька, какбе недовольно. - На Крите снимала, и здесь тоже...
Неправда ваша, мамо! Когда не случается кошек - я снимаю собак. И на Крите, и здесь.
Одно котэ оказалось одноглазое, черепаховое и тощее. Орало хриплым растаманским голосом: "Есть чо?". Пришлось бежать покупать, благо котэ паслось около магазина. Заглотило пакетик корма, не жуя. Пока заглатывало, я позорно сдриснула. А то знаем мы, чем заканчивается общение Оли Е. с незнакомыми кошками. Восемь лап, два хвоста и два глаза на двоих. Пока не сделалось так - сбежала, прихватив подмышку маменьку. А то знаем мы этих маменек - оне кошек демонстративно не любят, пока я смотрю. Стоит мне отвернуться, а мы уже целуемся, обнимаемся и дуем питомцу в попу.
В Пумпури гоняли кайтеры. Шесть крыльев над водой, ещё два на берегу - молодая смена. Пыталась подобраться поближе, чтобы заснять план покрупней - влипла ногой в зыбун. Заорала, выдралась, долго трясла задней лапой в восторге.
В общем, обработаю кролики и выложу, ага.
Такими деньками надо делиться. Так что терпите.

Блондинки меня любят. В особенности, блондинки вылетающие из-под "Уступи дорогу" перед носом моей машины.
Эта, ещё и по мобильнику пиздела, для полноты картины.
Дальше, картина маслом: на светофоре блондинка в правом ряду, первой, мы в левом - вторыми.
-Жалко, что она не на одной линии с нами. - гневно сообщила мать-старушка. - А то б я ей показала...
Я как представила, что мамо показывают блондинке фак, так меня такое умиление разобрало...

Несмотря на то, что отпуску почти пиздец, просыпаешься в хорошем настроении. И хочется кого-нибудь укусить за жопу. Не подумайте плохого, не недоёба ради, или там эротических игрищ поутру, нет, просто из дружеской приязни и оттого, что солнышко за окном. Цапнуть и послушать, как восторженно орёт жертва твоего дружеского "сдобрымутромбля".
Но увы и ах, из "кого-нибудь" в наличии только Фэ.Кузякина. Которая на твои поползновения её укусить, только улыбается таинственно. А когда её всё-таки ловишь и тащишь в ванную, кидаешь на стиральную машину и начинаешь чесать расчёской, с готовностью подставляет жопу - на, на, укуси меня, противная. И, судя по морде, ржёт в предвкушении, что ты сейчас начнёшь отплёвываться её меховыми подштанниками.
-Иди отсюда, уёбищ мохнаторылый. - ласково говорю я, спуская её наземь.
Муркает в ответ и так и убегает - непокусанной.

Слушайте, вы, которые: "Я хочу познакомиться с парнем или с девушкой; Цель знакомства: "Дружба, переписка, романтические отношения". Определитесь, наконец: его или её, замуж, графоманить или ебаться, а то народ в смущении.

С бывшим сюпругом у нас полное взаимопонимание в одном вопросе. В вопросе железок. Он сейчас в муках творческого выбора - какой китайский планшетник взять в свой железячный гарем. 10'' - многовато, 7" - маловато, 8-9'' дороговато. Второй месяц в раздумьях.
Чтобы дать пинка фантазии показала ему это.
Долго ржал.

Пойду ка я нахуй с ваших интренетов, пока они "Броненосец Потёмкин" не пересняли...

До сего дня в стране было два извращения - балет на льду и хоккей на траве, теперь к ним добавилось ещё одно - Павел Воля в роли секретарши Верочки.

Проснулась в шесть утра, ухватив за хвост мысль: надо учить фотошоп, потому что в любой момент можно пообещать - дорогая, будешь вести себя хорошо, нарисую тебе большие сиськи...

Один раз, чудесная летающая лисица Морковкина, залетев в наши Малые Европейские Ебеня, села попой на скамейку, почесала левой лапой левое же ухо и поделилась со мной интимным переживанием.
-Знаешь, собакин, - сказала она. - Я ещё нигде не видела такого огромного количества блондинок, которые перекрашиваются в брюнеток.
Морковкина была права на все сто. По количеству перекрашенных в радикальный чёрный цвет блондинок, мы впереди планеты всей. У меня, при виде таких дев, крыша съезжает набекрень. То есть глядишь на неё, и понимаешь - вот блондинко и есть. Личико фарфоровое, сложение - кукольное. Но при этом - вороного цвета. И со всего этого готишного великолепия глядят на тебя голубые или серые глаза.
Светло-голубые глаза и вороная чёлка, это я вам доложу тот ещё разрыв шаблона. Мортиция Адамс, увидав такое, перекрасилась бы в фиолетовое, надела розовое платье с рюшечками и ушла бы от своего Гомеса, в лучшем случае - в женский монастырь.
А я просто пугаюсь.

За телефона заплатиль, за телевизора заплатиль, за подготовка техосмотра заплатиль, за техосмотра заплатиль, за страховка заплатиль, за дорожный налог заплатиль, за замена пыльника заплатиль, гиде все мои теньге, билять?

На Руторе новое учебное пособие "Как достичь оргазма".
Глянула на скрины и поняла, что чо-то мне оргазма достигать не хочется.

Вопрос: "Какие части тела Вам нравятся в женщинах?" напрочь вынес мой мозг.
Несмотря на широко декларируемую любовь к сиськам, мне вообще-то, нравится всё в сборе.
-А то мне у вашей машины очень колёса нравятся. То есть, сама-то машина говно полное, но колёса... это даа!

Если тема обсуждения на форуме перевалила за 12 страниц, то первые три - это собственно обсуждение, а на оставшихся девяти - сплошь крики: "А ты кто такой?!"

Ghost Hunters International. Документальный сериал о поисках приведений. 14 серий.
14 серий + 5 мудаков в поисках паранормального, осподятыбожежмой! 14 серий они светят вам фонариком в глаз, переговариваются вполголоса и утверждают, что что-то стукнуло их по голове. Жалко, что не молотком.
Меня хватило на десять минут.

Хочу приблуду.

Скока интересного можно узнать о себе, о людях и о собственной машине в процессе техосмотра...
Мужчино, которое продавало машину утверждало, что она 2WD, мужчино, которое её сегодня техосматривало, что она таки - 4WD.
Отсюда мораль - мужчинам верить, вообще, нельзя, потому что они те ещё блондинки. Осталось выяснить, кто из них большая блондинка, и какое мы, всё-таки машино - полноприводное или нет.

Пала так низко, что целовалась на улице с малознакомым лабрадором-подростком.
Не, а чё? Стою, клею, никого не трогаю, вдруг что-то пихает меня под коленки. Хорошо, что не лягнула. Оборачиваюсь - стоит эта светло-песочная морда, неистово машет хвостом и улыбается во всю пасть. Натурально, пришлось целоваться. В темноте, правда, не разглядела с кем, с мальчиком или с девочкой, но всё равно приятно.

Н-да, просто край непуганых пидарасок.
15 лет - все плохо, даже не знаю почему.
16 лет - все плохо, меня никто не любит.
17 лет - всё очень плохо, меня никто не понимает, ебаться не с кем.
18 лет - чувствую, что устала от жизни, меня уже ничего не может удивить, ебаться по-прежнему не с кем.
19 лет - всё просто ужасно, было время, когда меня понимали и ебаться было с кем, но меня бросили и опять не понимают.
20 лет - как-то всё не так в этой жизни. Пойти, что ли, покончить с собой? Прощай жестокий мир!
21 год - где же ты, моя единственная любовь? (то есть, снова не с кем и вопрос понимания и недоёба стоит, как никогда).
22 года - здравствуй, моя единственная любовь! прощай, моя единственная любовь! здравствуй, моя вторая единственная любовь! прощай, моя вторая единственная любовь! здравствуй, моя третья единственная любовь! прощай... и тэ.дэ. до 39 лет, включительно.
...40 лет - здравствуй ебля без любви, если собрались любить - идите и ебите мозги кому-нибудь другому.

Лицам склонным у трудоголизму в отпуск ходить опасно.
В отпуске у них едет крыша и они хотят всех убить топором.

Тома Йорка со всем его уличным спиритом, я как-то не того. Не то чтоб не люблю, не воспринимаю просто. Но вот эта вот вещица, как часто бывает со случайно услышанным, снесла мне крышу на раз.
Просто приходит какой-то незнакомый парень, со странным дёрганным голосом, с болезненной улыбкой, с этим полуопущенным веком, и поёт тебе большой кусок твоей жизни.
И ты, не понимая ни слова, замираешь, сердце колотится где-то в горле, ноги подгибаются, голову ведёт, но ты точно знаешь, что это про тебя...
It gets you down
You traveled far
What have you found
That there's no time
There's no time
To analyse
To think things through
To make sense

А вообще, плохо, когда их так много.
Исчезает две главные составляющие - азарт поиска и фарт.

Валяюсь на диване и понимаю, что надо, конечно, вставать, но сил и желания нет.
Судя по всем признакам, у меня наступил отпуск. Отпуск, это такое время года, которое надо проводить вдали от дома, где баобабы, антилопы, мулатки с бронзовыми задами и прочие элементы сладкой жизни. Во всяком случае, так советует журнал "Здоровье" за тыща девятьсот писят девятый год.
Не знаю, как там у меня со сладкой жизнью. Но свой отпуск я начала в лесу. Прямо вот так вот, вернулась с ночной, недоспатая, злая, похожая на стукнутого веслом филина. Что должно встречать человека, которому на матрасике полночи снилось, что воры срезали оптику в трёх местах, взломали серверную и прислали СМСку "Жди, сейчас начнут звонить"?
Желательно, конечно, чтоб мулатка с бронзовым задом, но вообще-то сойдёт и просто кровать. Без мулаток, антилоп и баобабов.
Вместо этого, встретила меня женщина с двумя пустыми вёдрами в руках, приветливо сказавшая "Ну?". Женщина эта ни разу ни мулатка, и вообще, работает по совместительству моей маменькой.
Вот верно говорит народная примета, что женщина с пустыми вёдрами в восемь тридцать утра, когда у вас уже начался отпуск, ни к чему хорошему не приводит.
"Ну, поехали" - сказала я и мы поехали в лес.
В лесу было тихо. Только тихо жужали от вожделения феминистки комариного толка. Через две минуты я прихлопнула сто сорок восьмую феминистку и нашла первый моховик. Через десять минут моховиков было с полтора десятка, комарихи осатанели окончательно (да, из всех женщин, меня теперь больше всего любят комары) и я начала подозревать, что добром это не кончится.
К трём часам дня, постанывая и держась за поясницу, я поняла, что домой мы не попадаем. Потому что нельзя же оставить столько вкусной и полезной халявы совершенно незнакомым и абсолютно несимпатичным мне людям.
Но попытку, тем не менее, сделала. Нашла заветную тропу, встала на неё и заказала себе смотреть по сторонам. Только прямо. Изредка поглядывая под ноги, чтоб не навернуться нюхомыльником обземь. Фигу! Моховики принялись расти прямо на тропинке. Вполне возможно, что росли они где-то в стороне, но увидев, что жертва уходит, принялись выбегать на дорогу.
Потом моховики закончились. Но начались рыжики. Столько, что лес больше напоминал Майдан нэзалэжности - оранжевая революция, просто, а не лес.
В пять часов мы всё-таки вышли из окружения. А потом до двух ночи чистили, варили и жарили.
Так что теперь мне очень весело. Надо встать, и пойти съесть пожаренное, но сил нет.
Надо было ехать в отпуск к баобабам. Искать грибы подбаобабовики.

Если жизнь и рассудок дороги вам, никогда, слышите - никогда не заходите в лес в грибной год!

Пересматривала снова "Крестного отца", и вдруг торкнуло - Майкл остаётся в абсолютном одиночестве не тогда, когда умирает на площади Корлеоне. Не тогда, когда даёт приказ убить Фредо. И не тогда, когда вызывается убить Солоццо и капитана Мак-Класки
Он остаётся абсолютно один в момент, когда сообщает родным об уходе в армию. По-сути, он говорит им - всё ребята, дальше за себя решаю я один.
И всё. С этого момента - абсолютное одиночество.

Охуй - не состояние. Охуй - медитативная практика!
...потому что, когда в него впадаешь, до нирваны, считай - доплюнуть.

Это не кошка, это Гитлер с хвостом!
Ждёшь, ждёшь, когда можешь выспаться, а не вскакивать мартовским зайцем по звонку в шесть утра, и вот он вожделенный миг...
В шесть десять скотынюка на подоконнике открывает сезон охоты на неизвестную летучую поебень, тулумбасит лапами по стеклу, с грохотом валится в батарею, застревает в ней толстой жопой, с ещё большим грохотом пытается освободиться, в процессе освобождения запутывается в проводах, сдёргивает со стола рутер и начинает звать на помощь.
"Толстая, спаси! Я не хочу сидеть в плену в батарее, я ещё слишком молода и у меня на кухне недоеденный минтай! Спаси, толстая!"
В шесть двадцать Оля Е., злобным всклокоченным филином сидит на кровати и размышляет о том, что за добрые поступки всегда приходится платить.
Заснуть, ясен пень, не удаётся. Скотынюка мирно дрыхнет под боком у маменьки.


Явление второе: скотынюка спасается от осенних холодов, прихватизировав жилетку Оли Е.

Предыдущее цытатко к чему, собственно...
В латышском "фисташки" представлены совершенно шикарным словом "pistācijas"
Какой простор для фантазии! Сколько радости приносит оно измученному славянскому уху...

"Англосаксонские писатели, например, которых «славяноподобные» слова и звуки притягивают в ономастике словно магнит, явно забывают консультироваться у друзей-славян, в результате чего мировая фэнтези кишмя кишит такими названиями и именами, как Бей-морд, Морда, Мордец, Мундак, Мандак, Дурник, Барак, Шуряк-Буряк, Срак, Высряк и даже Хрен Длинномерыч. Эти названия в польском, например, и русском языках однозначно ассоциируются со вполне определенными словами и заставляют читателя хихикать в совершенно неподходящие моменты. Впрочем, уже ставшая классической толкиновская Черная Речь Орков тоже иногда неизбежно ассоциируется с чем-либо. Например, я читаю: «Grishak ashnazg durbatuluk thrakatulyk burzum ishi krimpatulub», а слышу ушами души своей: «Ну, Гришка, жми в магазин, возьми водки, рыбки, огурчиков, конфет и боржоми». И тут же очами души своей вижу орков в островерхих буденовках с красными звездами..."

Анджей Сапковский. Советы для авторов, пишущих фэнтези. "NOMEN EST OMEN"

Доброе утро, мои маленькие воображаемые друзья...
Всё-таки, три дня по двенадцать, потом один выходной, потом снова три по двенадцать - это несколько чересчур. Потому что абсолютно непонятно - желание взять топор и устроить курс компьютерной грамотности по пересечённой местности, некоторым, особо любознательным особям, это локальная вспышка ПМС, или таки, следствие интересного рабочего графика?

В ЖеЖешечке нашла шикарное сообщество "Школа секса". Узнала много нового. Темы и сообщения:

Сексуальные фантазии или групповушка со снеговичками.
Друзя! подскажите можно ли иметь любовницу без ушерба семье? Где грань? спасибо.
Руководство по изготовлению многофункционального чудо-влагалища в домашних условиях.
Девушки! Учат ли где-либо вас тому, как вести себя в постели?
Важность анального секса для девушки.
Онанизм на работе.
Если девушка не достигла оргазма, а парень уже закончил, КТО виноват?
Секс и котики.
Дрочим с пользой?
Так случилось, что я, в свои двадцадь три года, девственник. И завтра мне предстоит очень трудная ночь - меня будут этой девственности лишать. Я в некотором смятении. Что мне делать, как мне не опозориться? Или, может быть, нужно бросить эту затею?
А тут есть кто-то, кто занимался сексом с немецкоговорящими партнерами? Скажите, они кричат во время секса "Дас ист фантастиш"? Или это выдумки пропаганды?
То, что инопланетяне существуют - я уверен на тысячу процентов. А как, интересно, они занимаются сексом? Получают ли от этого удовольствия? Как устроены их половые органы?
Немало вопросов, короче, крутится в моей голове.
...в момент приближающегося оргазма она начинала все громче причитать, а затем и вовсе переходила в голос - "Ye, honey, ye!!! I love you!!!" и т.д. - хотя, казалось бы - простая такая девочка из Марьино. Ну, художница - и что с того? Что ж теперь, обязательно по англицки оргазмировать? А еще одна специалистка начинала протяжно так гудеть, как пароходный гудок - издалека так - "оооооо....ууууу...оооо", ну и в итоге "ОООООООООО!!!!" Аж уши закладывало. Казалось бы - скромный работник, изучающий иконы религозные, а вот поди ж ты - чисто иерихонская труба. Смиксовалось у нее что-то там внутри - чи шо?


Пошла за попкорном...

Некоторые девушки, они офигенно странные.
Одна такая недавно оказалась в машине... ну да, иногда со мной такое случается - в машине обнаруживаются девушки. Первое, что они находят в машине, так это зеркало, о существовании которого я и не подозревала, если б в машине случайно не нашлась девушка...
Так о чём это я? А ну да! Странные они, я говорю. Эта вот, которая нашлась последней, говорит "У тебя музыка в плейере какая-то депрессивная". Ну, я расстроилась. То есть, девушка уже и думать забыла о моей депрессивной музыке, а я переживаю. Мне только дай повод попереживать - схвачусь за него руками, ногами, поплачу горько в тубзике, потом сделаю выводы и займусь совершенствованием. Плейлиста. Себя мне совершенствовать уже некуда и так еле дышу.
Усовершенствовала. Бах, Гендель, БГ, Чичерина, K's choise, саудтреки к мультикам и просто, и прочей твари по паре, украсились песнями "Чифирок", "Бомбила", "На перегоне Шира-Абакан" и прочей романтикой с диска "100 хитов шансона". Мои представления о весёленьком этим диском исчерпываются. Слушаю теперь и сама пугаюсь. Зато ничё так - живенько.
Что я собственно хотела этим сказать... Да ничего. Просто некоторые девушки странные какие-то.
Ставлю для них ещё одну депрессивную песню.

"В интернете секс. В интернете наркотики. В интернете насилие. В интернете разврат и блядство. Давайте убьём интернет".
Слушайте, где вы всё это находите? И почему вы находите и видите, в первую очередь - именно это?
Почему не библиотеки, кинотеатры, хорошую музыку, интересных людей, классные фото, читальные залы, музеи, Знание, наконец.
В жизни, кстати, тоже - секс, наркотики, насилие, жестокость, разврат и блядство. Ну, что теперь - давайте убьём эту жизнь? Засыплем планету хлоркой - пусть всё будет стерильно и беленько
Нет уж, простите меня, дорогие поборники стерильной нравственности, но вы всё-таки, глупость изволили сказать. И уж если изображение сисек дурно действуют на ваши неокрепшие умы, ну не смотрите на них, в конце-то концов.

Проснулась сегодня под:
"Птицы, рыбы и звери
В души людям смотрят
Вы их жалейте, люди
Не обижайте зря..." - звучащее в голове.
Дожилась, блин! Ладно, когда голоса в голове уговаривают тебя установить Ubuntu 10.04 или купить прикольную майку "Хочу много денег, работу не предлагать". Но, чтоб вот так... Чтоб целый Большой детский хор голосов, исполняющий песни патриотического содержания.
Нет, я к таким откровениям ещё не готова! Можно что-нибудь нейтральное - ну там, Зыкину с "Гляжу в озёра синие, в полях ромашки рву...", или там под рамштайновский "Sonne"?
А пока, давайте хором:
Eins - Hier kommt die Sonne
Zwei - Hier kommt die Sonne
Drei - Sie ist der hellste Stern von allen
Vier - Hier kommt die Sonne...

Ше, хотела б я знать где тебя черти носят?

Поскольку 1 сентября счастливо закончилось и френд-лента отплакала, отплевалась и отрадовалась отшумевшим школьным чудесным годам, то с некоторым опозданием спешу забросить свои пять копеек в ту же качель.
Мне, родные и близкие, ваши восторги не доступны. Потому что надо ж было кому-то лазать по мусорникам, тырить чемоданы на вокзалах, петь там же жалостливыми голосами "Разлука ты, разлука..." и подрезать кошельки у зазевавшихся фраеров.
Детство и юность моя прошли в подворотнях родного города, а там хоть первое сентября, хоть десятое - один хрен. Вполне возможно, что взросление моё завершилось бы в тёплой и дружественной атмосфере женской тюрьмы, и мне пришлось бы свести близкое знакомство с работниками пенитенциарной системы.
Впрочем, близкое знакомство с ними и так состоялось, что лишний раз доказывает, что от судьбы не уйдёшь.
Так бы и тянулось, но один раз случилось чудо - на меня с третьего этажа упал системный блок компьютера. Видите, как повезло: чуть выше, пришибло бы нахрен, чуть ниже, не дошибло бы до осознания, что у всех 1 сентября, а у меня - хреновня какая-то.
После этого замечательного события меня постигло просветление и я поняла две важные вещи про себя и про вообще: мне нравятся сиськи, причём чужие, и - за компьютерами будущее, а если их совместить, то очень клёвая штука получится. Можно даже будет назвать её - интернет.
Как и всякое просветление, это знание не принесло мне счастья, я вообще не знаю людей, которым приносят счастье чужие сиськи. Ну, если только на очень короткое время, когда так тянет перекурить или вовсе отвернуться мордой к стенке и чутка вздремнуть... Компьютеры тоже счастья не приносят, потому что разоришься на апгрейдах одних.
Таким образом, я собственным примером подтвердила истину, что во многом знании - много печали, а кто это не понял - то так ему и надо...
На правах рекламы: автор за очень большие деньги даёт мастер-класс по бросанию системного блока из окон и дверей. Просветление, исправление погнутой кармы и перманентная тяга к знаниям гарантированы.

Дрыхла на матрасике и орала в голос от приснившегося кошмара - к нам пришли чужие дяди и раскурочивают серверную стойку.
Если б чужие дяди в самом деле пришли, они от моих воплей, конечно, испугались бы и пиздить сервера передумали.

На Руторе новый шедевр: "Скоростное прохождение Half-Life с монтировкой".
Серия "для чайников" уже не актуальна. Брэнд "с монтировкой" в топе.
Повышение мотивации с монтировкой.
Решение производственных проблем с монтировкой.
Удачные и экономные покупки с монтировкой.
Успешные переговоры о повышении зарплаты с монтировкой.
Программирование с монтировкой.
Английский за три недели, с монтировкой.
Лично я стала подумывать о написании книги "Поиски интернета с монтировкой".

На рынке продавалась шикарная маечка. С надписью "Сиськи правят миром!".
Думаю, что будет, если купить и надеть её на концерт СветланЯковлевны.

Кто-нибудь, поцелуйте меня в лобик, скажите, что я гений, и сходите за меня завтра на работу.

Работа в техподдержке требует несомненного позитивного настроя.
-во-первых, чувствуешь себя полезным членом общества. Общество, оно, вечно что-то теряет, а ты находишь. Иногда. А когда не находишь, то переходишь ко второму пункту.
-во-вторых, всегда можно кого-то куда-то послать. Например техников. Например к клиенту. Например искать то, что ты не нашёл. Например, потерянный интернет. Например, они даже туда поедут и ты сможешь почувствовать себя участником квеста "найди, где порвалось, не работает или электрик щёлкнул рубильником".
-в третьих, тебе все говорят комплименты. Техники приезжают и глядя на тебя влюблёнными глазами, говорят что в ТэПэ у нас работают одни дебилы. Но ты-то точно знаешь, что ты - королева, а дебилы вчера забыли проверить трёх клиентов из общей заявки, и вообще, зачем-то поставили роутер в ебеня, от которых потерян ключ и теперь никто не может этот роутер ребутнуть.
-в четвёртых, тебя все благодарят. Клиенты звонят и благодарят за оперативность, ждали техников позавчера, а ты звонишь и говоришь, что приедут они послепослезавтра, и то в случае, если найдут потерянный ключ от ебеней.
-в пятых, ты всегда в курсе последних событий.Тебе говорят "флуд в Малом Зажопино". Набираешь в Яндексе: "флуд в Малом Зажопино". Яндекс последовательно предлагает тебе: секс, анал, шлюх, наркотики, рок-н-ролл и всё это - в Малом Зажопино. Судя по предлагалищам - Малое Зажопино очень интересное место с развитой культурной жизнью. Надо будет съездить туда на досуге, проверить.
-в шестых, чувствуешь себя очень умным. Когда установлен источник флуда, ты звонишь в Малое Зажопино. Ждёшь, что трубку поднимет фея с глубоким голосом, сексом, наркотиками и рок-н-роллом. И ты ей глубоким голосом "У вас в Зажопино - флуд". А она тебе такая: "Да шо ви говорите! Приезжайте, мы будем бороться с ним вместе"
Вместо этого трубку поднимает бабка. Вы когда-нибудь пытались объяснить малознакомой, сильно некомпьютерной бабке, что такое флуд-атака, которая идёт с её компа? Нет, вы не пытались. А я - да! Поэтому, я чувствую себя очень умной. Посредством инвольтаций и околонаучного бреда, мне удалось внушить незнакомой, сильно некомпьютерной бабке, что в компьютере её живёт страшный вирус, насылающий проклятие ущемления яичка и сисек дверями троллейбуса на всех, кто попытается этот компьютер включить(и не важно, что троллейбуса в Малом Зажопино нет) . Поэтому компьютер следует обесточить, окропить святой водой, поставить на системный блок кактус, чтобы флуд шёл прямо туда, для профилактики сожрать два зубчика чеснока и ждать нашу бригаду экзорцистов. Бригада будет скоро, только вот найдёт ключ от ебеней.
-в седьмых, ужасно развивает фантазию. Собственно, весь лимит отпущенного мне по жизни вранья я выбрала ещё в банке, где пасла тучные стада платёжных терминалов. Стада потом кончились, а потребность врать клиентам не моргнув взглядом - осталась. И периодически очень пригождается. Вру теперь всем, даже кошке. "Нет, - говорю, - кисанька, не знаю я, кто сожрал твой паштет, наверняка чужой дядя, завёрнутый в плащ цвета ночи, проникший к нам под покровом тьмы, когда лишь холодные звёзды подмигивали с небес..." и сыто икаю, поскольку паштет оказался вкусный. Кошка верит. Принюхивается с подозрением, охуевает от такой наглости, но верит.
-в восьмых, начинаешь понимать многое. Например, что говорить правду клиентам нельзя. Нет в правде никакой романтики. От правды клиенты нервничают и расстраиваются. А нервный и расстроенный клиент не склонен добровольно расставаться с деньгами. Поэтому врать ему нужно возвышенно и красиво. Нельзя говорить: "Что ж ты Вася, козёл этакий, не выключил электроприборы во время грозы, как советует нам книга в "В помощь домашним хозяйкам" 1958 года издания? Вот за это тебя молнией и трахнуло, спалив монитор, роутер и телевизор". Нет! Надо гекзаметром: "Зевс-громовержец, сошедши с небес, в гневе великом, шесть молний послал и покарал нечестивый ваш холодильник..." Клиент после такого пугается и радуется одновременно. Радуется, что псих не он и пугается, не передаётся ли это по телефонным проводам.
-в девятых, понимаешь, что всё относительно. Напарник, который казался тебе очень умным, потому что посоветовал клиенту переключиться half-duplex, перестаёт таким казаться, поскольку забыл посоветовать, как потом переключиться обратно. Бабуля божий одуванчик, существо далёкое от компьютеров оказывается терпеливее и успешнее в поисках потерянного инета, чем вьюнош Настоящий Одмин, не способный самостоятельно найти куда вбивается IP адрес. Человек, который говорит тебе извиняющим тоном "Я в этом полный ламер" вызывает гнев, потому что мало ли кто и в чём ещё полный ламер, но это не повод принижать себя.
-в десятых и последних, самое прекрасное, что на работу можно ходить в джинсах.