По большей части, мы попадаем в те ловушки, в которые сами же себя и загнали.

"Из магазина "Интим" парень украл резиновую женщину..."
А вы говорите - нету романтики.
"Эвон, Петрарка, поди, посадил свою Лауру на коня и фьють..."
Закончилось, правда, всё плохо, все истории про любовь так заканчиваются, набежали менты, отняли предмет обожания, заковали в кандалы, повлекли в казематы. Ещё и посадят, в придачу. И смеяться станут, грубые бесчувственные животные-ментозавры. Пальцем показывать на влюблённого и гоготать. Где им, в их серой ментовской жизни, оценить накал страстей. Лишили резиновую женщину надежды на "долго и счастливо" и торжествуют, да.
А счастье было так возможно.
Я вот думаю, может им свидание позволят? Ну должно же в этой жизни быть хоть что-то хорошее.

"Хорошо позаниматься" - это не язык на плече, не майка, хоть выжимай, не боль в мышцах, о существовании которых раньше даже не догадывалась...
"Хорошо позаниматься" - это когда кроме себя, начинаешь люто ненавидеть всех окружающих. Всех! Без исключения. Кошечек, собачек, джунгарских хомячков, блины по двадцать пять кило, бабку с картошкой, проехавший мимо автобус, дуру в розовых штанишках и особенно, рокет м5 на Титургу, просто за то, что он есть, сука такая.
Такое освобождающее и конструктивное чувство... Сразу понимаешь, как жалка твоя жизнь, когда у тебя нет пулемёта, или хотя бы бензопилы...

-Знаешь, - говорит она устало. - Ещё год такой жизни, и мне просто не нужно будет замуж. Просто не нужно.
Ах, дружочек мой, кому вы это говорите? Человеку, который давно не тяготится одиночеством? Человеку, который живёт, развлекается и работает в сети? Человеку, который постепенно становиться дураковатым "старым холостяком"?
Дружочек мой, для вас это внове. Внове, что можно ни на кого не надеяться. Что у одиночества не такой уж и горький вкус. Что в него можно врости. А ещё, что у него довольно много преимуществ.
Это просто оборотная сторона вашего "селф мейд".
Вы когда-то выбрали быть сильной.
Нет, нет, дружочек, не оправдывайтесь. "Жизнь заставила" - это не ваш случай. Жизнь, конечно, может заставить творить всякое. Но быть сильной... это выбор. Благословенный и проклятый.
За который мы все расплачиваемся.
И не расстраивайтесь вы так... В конце концов, у вас ещё есть этот год, который вы себе назначили.
Быть может.

Что-то я всё не те языки учу.
Я ей пятнадцать минут разливаюсь как в винде найти Network Connections, она слушает, записывает, повторяет за мной старательно... А потом вдруг говорит:
-А теперь скажите, как всё это будет по шведски, а то мне дочка привезла такой маленький компьютерчик из Швеции...
Йобаный просто стыд.

Я вообще, йобаный компьютерный гений. Вчера обнаружила, что звук на ноуте пропал. Поигралась с настройками. Поставила по новой дрова. Откатилась на прежнюю удачную загрузку. Стёрла пару программулин, которые теоретически могли смахнуть звук. Перегрузилась в сейф-моде. Побила в бубен заячьей лапкой. Вдумчиво поковыряла в носу.
Потом обнаружила, что в гнездо воткнуты наушники, и я, вообще-то, на них сижу, не давая им пискнуть, что вот, мол, звук - вот он.
Я ж говорю, я - йобаный компьютерный гений.

Двенадцать лет. Двенадцать сучьих, пулей мелькнувших лет.
Кажется, только вчера я искоса взглянула на девочку в белой водолазке, автоматом отметила про себя "Вот это сиськи!", а потом эта девочка приходила, укладывала голову мне на плечо, без всякого эротического подтекста, смотрела ясно и доверчиво, списывала у меня контрольные, опаздывала с написанием диплома, за что мы с Ленкой пиздили её без жалости, а когда совсем уж дедлайн накатил, я сказала: "Берёшь мою курсовуху по уголовке и делаешь из неё диплом", она взяла, расставила полуторные интервалы и сдала... "Я люблю тебя, маленький глупый заяц" - сказала я ей однажды. "Я люблю тебя, большой, мудрый заяц" - ответила она.
Кажется, пару часов назад мы шли со второй под руку, по свежевыпавшему снегу, оставляя на белом две цепочки следов, и она с горечью рассказывала, что вытворял её алкаш-муж, а потом мы смеялись, над бедностью, над беспросветом, над вечным безденежьем. А потом она пошла работать продавцом, два через два, и я писала лекции, самые подробные, самым разборчивым почерком, чтобы она ничего не пропустила за два дня на работе, а она приходила и рассказывала, так, как могла только она - с невыразимым, прекрасным, поющим украинским выговором из-за которого она так мучилась на риторике. "Ну что значит - украинский выговор?" - возмущалась она. "Ну понимаешь... - мучилась я. - Вот речь у тебя - она поёт." Я тоже никогда не была сильна в риторике. Мне просто нравилось, когда она говорила и при первых звуках этой волшебной флейты, я замирала и слушала с наслаждением.
Кажется несколько минут назад мы шли втроём в кафе. Поводов тоже было три - зарплата у меня, зарплата у Ленки, родители прислали денег Пончику. Картошка фри с майонезом, шампиньоны, мясо с сыром. Про калории никто не думал. Потому что жрать хотелось. И это было счастье - проставиться и накормить друзей.
Кажется только вчера...
Машины, права, квартиры, работа, семьи, разводы, карьера, дети, собаки, поездки. Вроде не так давно...
А оглянёшься - двенадцать сучьих, пулей мелькнувших лет.

В деревне Малые Европейские Жопы существует легенда, что если на экране своего мобильника увидишь незнакомый номер, то надо немедля принять звонок и закричать в трубку "Радио Сконто - моё любимое радио". После чего громко заиграет орган, затрубят трубы, развернуться набеса, с небес посыплются ангелы и немедля вручат кричавшему личный "Каддилак". Или, хотя бы конфетку.
Вы ж понимаете, что за конфетку некоторые и не такое прокричат...
И всё бы ничего, но сегодня на другом конце трубы оказалась замерзшая, дёрганная, охуевшая от понедельника и общих перспектив, медведевая собака. Которая на радостное "Радио Сконто - моё любимое радио" пробормотала про себя даже не "Что за нахуй?", а философическое: "Ну и сидите, блядь, тогда без интернета..." И ушла в себя. Почти навсегда.

Дорогая редакция, у меня к вам вопрос, если простой аникей (женщина) хочет ущипнуть за жопу генерального директора (мужчину), это уже херасмент или можно свалить всё на проявление верноподданнических чувств?

Ты больше не снишься мне.
Мне снятся горящие леса, разрушенные дворцы и люди с оружием. Мне снятся огонь и снег. Мне снятся дороги. Мне сняться места, где меня нет.
Но ты больше не снишься мне. И на том месте, где ты, почти не болит.

тонкая красная линия

В общем, послушала я сегодня из уст очевидца, что творится у одного из конкурентов и поняла, что клиенты наши сплошь кукусики, да и сами мы, очень даже ничего...
Да, я знаю, что я об этих словах ещё пожалею.

-Короче, если у Ленки нормально сложатся обстоятельства, мы к тебе подъедем.
-А какие у неё могут быть обстоятельства, чтоб помешать ко мне приехать?
-Любовники и работа.

Уважаемая публика, дирекция убедительно просит употреблять блядей только на территории борделя и за пределы борделя блядей не выносить.

"Нечего ударять в грязь лицом перед иностранцами, особенно когда у тебя за плечами великая родина Совецкий Союз, и ты в ответе за то, что в неё родилась."
(С)greenarine

Права dieffenbachia: не нравится зять - ебите дочку сами.

Из описания фильма: "Не на свое счастье познакомили те две подруги своих герлфрендов друг с другом..."

...ведь даже в команде Господа нашего Иисуса Христа, даром что он сам же ее и набирал, один его предал, другой от него отрекся, а третий ему не поверил.
Артуро Перес-Реверте "Испанская ярость"

Заголовок на Дельфях: "Пытаясь отомстить любовнику, пьяная женщина по ошибке испортила два чужих автомобиля"
Женская справедливость, бессмысленная и беспощадная. Владельцы чужих автомобилей тоже ведь чьи-то любовники.

Уважаемые посетители, дирекция убедительно просит, при посещении борделя блядей не кормить и не дразнить.

На сериальных фронтах сплошные resurrection - в Сверхъестественном Дина в очередной раз выгнали из ада, очевидно за плохое поведение, ну да, с такой биографией, как у Винчестеров, даже в ад не берут.
Доктор Лайтмен жжёт не по детски, сходу гробанув банк в первой серии. Лапочка моя Торрес, так эротично капала майонезом, что я сходу пожелала ей уйти в другой сериал. С блэкджеком и шлюхами, а то её в Лайтмен груп как-то не ценят.
Компашка одержимых труполюбов-фриков из Костей собралась вновь полным составом, плюнув на Борнео, Афган и Францию. Свитса по-прежнему обижают, сцуки! У Бута завелась какая-то журналистка. Предлагаю тотализатор - в какой серии она от него уйдёт, делайте ваши ставки, господа! Вообще, очень хочется задать доктору Бреннан и агенту Буту сакраментальный вопрос: "Вы, вообще, переспать друг с другом собираетесь, а то мы задрались ждать? На следующий сезон нас может и не хватить..."
Пошёл пятый сезон Декстера, что само по себе странно, плохие парни и поводы для пиздостраданий должны были закончится ещё в четвёртом, а поди ж ты, ну да я его не смотрю, так что пусть резвится, душка.
Седьмой сезон Хауса. Судя по всему, медицинская энциклопедия у них ещё не закончилась, в худшем случае дошла до половины, так что диагнозов и внезапных озарений хватит ещё на восемь сезонов.
Из новенького возникло нечто с именем "Подпольная империя", что-то вроде гангстерской саги времён сухого закона. Обещает быть занимательным, но дошло только до четвёртой серии.
Непросмотренными висят "Столпы земли", историческая сага по Кену Фоллетту. Судя по отзывам вышло неплохо, ну да посмотрим.
Кому ещё чего смотрелось хорошего, строчите в комменты, впереди зима, пора запасаться сериалами.

Блин, холодно до офигения

Блин, почему я опять на работе, а не на каких-нибудь Багамах?..

"- Мужики такие свиньи.
- Поверь, женщины не намного лучше. Моя бывшая изменяла мне с девушкой, к которой она в итоге ушла, так что..."
Йохохо, дорогой профсоюз! Кажется на нашей улице праздник. Нет - Праздник! После того, как мисс Чайкин закончила эпическую сагу "Пидараски" в шести частях, с прологом, эпилогом и цыганочкой с выходом, но не собирается снимать продолжение "Пидараски возвращаются" с лунапарком, блэк джеком и шлюхами, из-за чего многие обиделись и ушли обратно в натуралки плакать в тубзик, многие пытались снимать истории из жизни нашего крольчатника профсоюза, но у них не очень получалось, хотя сиськи госпожи Яровенко до сих пор притягивают и туманят мой алчный взор.
И тут вдруг ВВС решило нас осчастливить. И показало аж первую серию сериала Lip Service, (Пустые слова).
Ну шо я могу сказать, дорогая рыдакция. Творение госпожи Чайкин процентов на 90 было высосано из пальца. Ему категорически не хватало юмора. Ему не хватало нормальных сюжетных ходов, вроде убийства асфальтовым катком, во второй серии Дж. Шектер. Сисек ему, кстати, тоже не хватало, но это так, частное мнение недоёба автора. И главное, раздражали сплошные пальмы вокруг.
А тут вдруг Шотландия, дождь и никаких пальм. Чутка юмора, чутка нормальных, не отфотошопленных пластическими хирургами лиц, чутка пьянок в пабах, чутка семейной тайны со скелетом в шкафу, и - вуаля, кажется, у нас наклёвывается неплохой такой, аглицкий сериал. Как в лучших домах, если уж не Лондона, то Глазго точно. Топорно снятые эротические сцены на первое время простим, и спишем на пилот. Качать тут:
http://kinozal.tv/details.php?id=685691

Сухарики "Холодец с хренью"

Кошатникам и сочувствующим. Вою от восторга.
http://maroosya.livejournal.com/90423.html

Гоняю новый ТВплейер, зависаю на Первом игровом, во втором окне читаю лирушечку. Там турнир какой-то показывают, вернее рассказывают, бла-бла-бла-бла-бла, потом один юноша растерянно:
-А почему нет картинки? Почему ничего не показывает?
Второй:
-По-моему показывает, что не подключен LAN-кабель.
Первый, ещё более растерянно:
-А где находится LAN-кабель?
Тут я заорала "Блядь!" и переключилась на канал про лошадей.

Ценник на груши на нашем рыночке, на ценнике реклама на двух языках. Latviski: "Ļoti garšīgie", ниже аутентичный перевод на русском: "Сильно скусные".

Уважаемая публика, дирекция убедительно просит не являться в бордель со своими блядями.

Читать далее

Не зря, ох не зря вчера пол-дня я мусолила киберфорумовскую ветку посвящённую вирусне. Ни с чего, главное... у клиента проблемка увлекла очень. Но похоже моё "ничего" называется "жопой чую".
Короч, на рабочем компе, учётной записью завёлся ещё один мальчик, и вместе с мальчиком завелось всякое. Виндовский Доместос вчера прибил один сурприз, CureIt додавил ещё пяток. Это так, быстрым сканированием. Билять!

Этот ебанатский телефонный Гугл Мэп упорно показывает, что в данный момент нахожусь я в чистом поле, в трех с полтиной километрах от деревни Ле Пютэн (Le Putin - хуя се!), а вокруг деревни Ла Капиталь, Шаверьа и всякие Ле Пиколе, короче сплошная Франция, и прочий половой разврат.
Все попытки уверить его, что на самом деле, я, после ночной, в деревне Зажопино Задвинское, лежу дома, на диване, с ноутом на пузе, пишу хуйню в любимый дневничог и по французски знаю только "Вив ле Резистанс" и "Кель катастроф тражик", Гугл Мэпом с негодованием отвергаются.
Так что пипл, кто из Франции... Если в районе трассы D936 вы случайно увидите меня, скажите мне, пожалуйста, чтобы я шла домой, а то мне через три часа на вторую работу.
Что особенно интересно, когда я на работе, то никаких Франций этот Мэп нагуглить не может и показывает одну сплошную правду, козёл.
Всё, пошла спать, идите нахуй, и Гугл Мэп свой заберите.

Маменька изволили перетащить цветы с лоджии в дом, так что теперь подоконники украсились разной флорой. Цветочки герань и засрань. А также бегония и сцыкуния.
Хотя, вторая и четвёртая, это скорее, фауна. Несколько одноглазая.

Так! Главное, помнить - это не конец света, не "все хотят моей смерти" и не "да они, блядь, сговорились", а банальный ПМС...

Ничего святого)))))) Порвало на тряпки.

Как-то утомляешься просыпаться в тулупе, валенках, заячьем треухе, да ещё и в обнимку с незнакомым тебе лично электрическим обогревателем.
Мы, вообще-то, буржуи или где? Можно, наконец-то, дать отопления в наши многкварирные бараки?

Вот мне кажется, или пражский Самсон льёт воду из какого-то странного места? Питерский, в этом отношении тоже не идеален (Где общество защиты животных?! Зверушку мучают!), но пражский даст ему сто очков вперёд.

Пару лет назад, нежный цветок лесбийской субкультуры, чудесная летающая лисица Морковкина, как нельзя вовремя прислала СМСку про то, что она в Бразилии, смотрит на Южный Крест, слушает океан и испытывает, по этому поводу, катарсис. А у меня как раз начиналась простуда, дрались соседи сверху и в машине сгорел предохранитель на 80 ампер. Так что у меня тоже был катарсис, но какой-то странный.
Потом она прислала СМСку из Австрии, прося посмотреть сколько километров от Вены до Зальцбурга. И у меня опять сгорело что-то из электроники.
Буквально пару минут назад от Морковкиной свалилось: "Собакин! У меня очередной катарсис! Я в Эквадоре! Мы едем на неделю в сельву. А сейчас я смотрю на Анды!"
Радостно похрюкивая, настучала ответ: "Соседи пока не пришли с работы, но с утра наебнулся внешний жёсткий диск. Жду фоток. В Эквадоре есть вкусная колбаса?" Для полноты картины, надо было б добавить, что спала я сегодня, в обнимку с обогревателем. "В обнимку" отнюдь не фигурально. Для беспокоящихся, сообщаю, что обогреватель остался жив. Ну, во всяком случае, выглядел таковым, когда я отволакивала его туда, откуда стырила. Дожилась, блин... Одни обогреватели и отвечают теплотой на ласку.
Помниться, я как-то обещала ей побить лампочки, если у неё случиться очередной катарсис, а у меня ещё чё-нить сгорит. Так вот, я передумала. Потому что сижу и хихикаю. Абажжжжаю))))
P.S. Пришёл ответ: "Есть вкусные бананы". Стало быть, мне в Эквадоре делать нечего.
На всякий, проявила заботу, написала: "Не приставай к ламам - они плюются"

Ты смотри-ка! Я думала, что большего маразма, чем Воля в роли Верочки быть не может...
Авотхуй! Колин Фарелл в роли фиксатого урки догнал, перегнал и бегает кругами вокруг.
Я так щетаю, что адекватным ответом может стать история, как в тридцатых, компашка алабамских негров, по пятам преследуемая Ку-Клукс-Кланом, вплавь через Тихий океан бежит в Советскую Россию. Хотя можно и не вплавь. Можно по льдам через Антарктику. Негры на белом очень хорошо будут смотреться. Хотя, куклусклановцы в белых простынях в снегу затеряются. Ладно, оденем их в чёрные простыни, чтоб народ сразу понял - кто на деревне отрицательный герой.
Я, прям-таки, готова написать сценарий этой саги...
В общем, в нетерпении хлопаем в ладошки и ждём-с. Наслаждайтесь пока кроликом.

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Обратный путь»:

Обсудить | Информация о фильме | Другие трейлеры
Скопировать в: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

"Комиссия по судейской этике признала, что судья имеет право общаться в социальных сетях, если этот вид коммуникации не снижает уровень уважения к суду, а также не дает оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей.
Судьям разрешено общаться в социальных сетях при соблюдении этических норм, однако им посоветовали уклоняться от случайных приглашений о дружбе в интернете"
rus.delfi.lv

Что за херня, пардон муа, за мой французский? Почему они не берут в судьи мизантропов вроде меня? На второй год окончания нашей церковно-приходской, я переходила на другую сторону улицы, если видела кого-то из одноглазнегов. Надо сказать, что такое положение дел меня вполне устраивало и устраивает по сей день. На "Одноглазниках" меня нет. И не будет. В контакте я есть, с псинанимом "Жан-Бидель Бокасса" и в статусе "Приглашаю на дружеский ужин из приглашённых". Ладно, не ищите, нет меня там, хотя статус роскошный, дарю начинающим людоведам и человеколюбам.
Так вот, возвращаясь к судьям, если найти кого-нибудь из бывших и сказать невозможно вежливо "Здравствуй Ваня, помнишь меня, я Оля Ебанько, в третьем классе ты отнял у меня импортную, пахнущую конфеткой стирку, а я ещё тогда отлупила тебя железной линейкой. Короче, Ваня, я тут подумала: детские травмы, они накладывают отпечаток на всю оставшуюся жизнь, о чём нам и толкует американский синематограф в фильмах про маньяков, поэтому, Ваня, какую статью выбираем: "Мошенничество в особо крупных" или уж сразу свержение государственного строя?" По-моему, "этот вид коммуникации не снизит уровень уважения к суду, а также не даст оснований сомневаться в независимости и объективности судьи при исполнении им своих обязанностей" я так щетаю.
И пожалуйста, не надо этих случайных приглашений о дружбе в интернете! Ваши постоянные заигрывания со мной, жалобы, что нахуй сдуло интернет, что вы не знаете, что такое рутер и не можете найти настройки TCP/IP иначе восприниматься не могут. Хоть я и не судья.

"Жопа с ушами" - это про Кузякину. Потому что в результате тяжкой работы оно теперь так и выглядит усы-глаз-уши, а дальше - она. И потом сразу хвост. Из чего следует мораль - минтай жутко полезен несколько одноглазому кошачьему организму. Организм лоснится и делается вальяжен. Но лапки всё равно мёрзнут...

Лучше работы в субботу, может быть только расчленить кого-нибудь топором в понедельник...

Юрмальские вороны настолько суровы, что море им по колено!

После случая с блондинкой в Юрмале, маменька смотрит на каждую машину под "Уступи дорогу", как на потенциального врага и сама же себя успокаивает:
-Не, ну он же не блондинка, вроде... Не станет так выскакивать.

Вечером поговорили, утром проснулась с мыслью: "Надо повесить всю редакцию "Cosmo" высоко и на коротких верёвках, чтоб не учили девок плохому, а то у девок создаётся ошибочное мнение, что мужик есть помесь банкомата и вибратора. Дёрнешь за ручку - ебёт, дёрнешь за другую - деньги сыплются..."
На всякий решила вылезти на сайтег "Cosmo" и посмотреть, а то может я зря так. Наслаждайтесь:
"Я сначала подумала, что у него гонорея, но в глазах кукусика было столько неприкрытой муки, что шизофрения показалась мне более вероятной. А потом он писал sms-ки с просьбой надеть на следующее свидание хлопковые трусы. Но я притворилась мертвым жуком. То бишь признаков жизни не подавала вообще.

Читать далее
P.S. Пожалуй, это был первый раз, когда я подумала "Как хорошо, что в детстве я не занималась кройкой и шитьём".

Из описания фильма "Джона Хекс"
"Сторонясь людей, герой тем не менее, поддерживает связь с Лейлой, работницей борделя..."
Работница борделя. Труженица сексуального фронта. Передовица коечного производства.
То есть, я так понимаю, что она там полы моет или гандоны страждущим продаёт? С её-то сиськами...

Просыпаешься оттого, что кошка усердно дерёт ковёр у тебя над ухом. Не глядя, тыкаешь пальцем в мохнатый жопень. Кошка перескакивает на стол и скидывает оттуда банку с кремом. Затем следует за банкой на пол и принимается играть в хоккей. Потом к банке присоединяется пульт для телевизора. Вероятно, в качестве клюшки.
Свешиваешься с дивана, открыв рот для прочувствованной речи - срабатывает будильник.
А так мечталось проснуться от звуков океанского прибоя...

У Кузякиной лапки мёрзнут. Надо смастырить ей кошачьи лапоточки.

Я тут думаю о словах. О том, насколько это важно - чувствовать слово и тот ряд ассоциаций, к которому это слово ведёт. На Либрусеке два перевода Крёстного отца. Один - какого-то Мансурова. Когда его читаешь, ощущение, что тебя пилят ржавой пилой без наркоза. Спотыкаешься на каждом абзаце.
Второй Марии Кан.
Так вот, в первом Дон разливает "желтую водку", а во втором "янтарную настойку", когда угощает Назорина.
Ёлы-палы! Ну какая мысль может возникнуть в воспалённом славянском мозгу, при словосочетании "жёлтая водка"? "Осподя, знатный мафиозо пьёт паленое говно..." И всё. Трагедия превращается в фарс.
И вообще, интересно, почему я миллион раз могу перечитывать Крёстного отца и при этом не воспринимаю остального Пьюзо. Ни "Омерта", ни "Последний дон", ни "Первый дон", ни "Сицилиец" мне не понравились.