Вот настоящий пример потрясения от философичности фотографии.

Слон с поднятым хоботом –это письмо к звездам.
Прыгающий из воды кит –это послание с морского дна.
Эти образы – послание моим снам.
Эти послания – мои письма тебе.
Грегори Колберт, «Пепел и Снег»

 

 

 

Продолжение...

Это очередной шедевр Ваныча. Я к его творчеству сиииильно не равнодушный, впрочем, как и многие...
Наслаждайтесь:

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен

Слабонервным лучше не смотреть



 Художественную ценность фотографии можно определять по-разному. Ниже скомпилированный пост состоит сплошь из жутких репортажных фотографий, имевших колоссальный зрительский резонанс. Все они из категории, что называется не для слабонервных. Но я бы посоветовал их рассмотреть каждому, причём именно не просмотреть, а внимательно рассмотреть. Это наша история за последние лет 50. Влияние репортажной фотографии на жизнь в прошлом веке имело огромное значение. Щас фоторепортёры замечены в ангажированности. Я видел снимки о зверствах сербов в Югославии, а про то, как албанцы жгли православные храмы и изгоняли людей, ни гу-гу. Были потрясающие по силе снимки страдающих грузин от зверств российских бомбардировок, а про разрушенный Цхинвал, чё-то совсем слабо. Короч сила фоторепортажа тоже стала на службу политике, а это уже несколько другое дело..
..................................................................................
 

Победители World Press Photo 1955 - 2006 годов. Лучшие фотографии 2 половины XX века.




Lucian Perkins/The Washington Post, США.
Май 1995. Чечня.
Молодой мальчик выглядывает из автобуса, загруженного беженцами, которые сбежали из эпицентра войны между чеченскими сепаратистами и русскими, рядом с Шали, Чечня. Автобус возвращается в Грозный.

Читать далее...

Летать...

Как бысто мечта человека летать приближается к своему реальному воплощению. Кадры этого ролика я смотрел с непередаваемым восхищением и... замиранием сердца.
Вот так выглядели мои детские сны. Я вырос среди гор и так летать, казалось, мог только в мечтах...
Ан нет. Смотрите...
Нет слов. Одни междометия...

Поперву этот мультик мне показал мой ребёнок, но тогда я был не в тонусе и боковым зрением в ноуте не проникся этим произведением. А щас, поглядев по-внимательнее... проникся. Что-то в "этом" есть.

Цитирую сам себя. Чтоб не повторяться. Это коммент в дневнике Томы..

И вообще привык делать в жизни то, что считаю нужным. Не потому, что не хватает адреналина или нужно соответствовать чьему-то виртуальному или реальному образу.
Просто я есмъ мужик. И баста!
Имею СВОЙ ВЗГЛЯД на квадратную кучу вещей в этой жизни. Высказываю их в комментах и не только у тебя. Блуждание по дневам не считаю для себя чем-то ущербным, наоборот. Страюсь не зарываться. Ну получается не всегда. Что уж тут...
Понимаю, что весь твой психоаналитический расклад в мою сторону, частично вызван обидой. Хотя, довольно комплиментарен. Ну прости.
Но в чём суть. Мыж не о телегонии говорим, хотя и это один их аспектов воспитания наших детей, сильно тебя задевший.
Мы говорим о проблеме усыновления.
Я там написал, что верно, всё надоть тщательно взвесить (сам воспитал и сын таких же двух тянет, опыт есть), но зрить надо в корень.
Не задумаемся о причинах сейчас, "замусолить" следствия уже никакими увещеваниями не сможем. Вон, их (детей из дд) уже тыщами тянут (целый бизнес на усыновлениях в России) зарубеж.
Начнём с себя.
Согласна?
Детей подобающе вырастим. Сами постараемся не разводиться, праильна? У меня уже и внуков полно. Будут и у тебя. Вот им бы надо "вбросить" в души зёрна правды. Нормально? Хотя б про ту ж телегонию, но словами мудрыми и правильными, что б медленно, но НЕПРЕМЕННО дошло до них. Это важно, чёрт побери! А иначе..., иначе наши ошибки будут повторяться и по кругу... Да, наши дети имеют право на СВОИ ошибки, но мы-то люди разумные. Способны обмыслить и сделать выводы. Праильна?
Взгляды на жизнь в конечном итоги у нас схожие.

Вот процитирую пост Алеси Петровны из ЖЖ. Каков стиль изложения?



Мне почти 30 лет, высшее образование, я умею стрелять из автомата Калашникова, один раз несла за человеком его оторванную руку, могу построить массовку из двух тысяч человек без мегафона и собираю пальчиковые батарейки, потому что не могу выбросить то, что отдало ради меня свою пусть маленькую, но все таки жизнь. И вот я стою посреди съемочной площадки и вдруг первый раз в жизни вижу глаженные джинсы. Даже подошел постановщик и спросил: "Алеся, что случилось? На тебе лица нет". А вот как тут объяснишь? Я не знаю, как.
Думаю, наверное, пока я работала ночами, а днем спала, то всем по телевизору рассказали, что джинсы надо гладить. Или просто рядом с Москвой ебнули атомный реактор и теперь началось. А я про это не в курсе, так и сдохну валенком.

Один раз мы с Катечкой пошли кушать. Мы кушали, а за соседним столом собирался кушать мужчина. Он собирался основательно и начал с того, что выбирал вино. Ему принесли сначала такое, а потом другое. Он держал бокал правильно за ножку, вращал вино по часовой стрелке внутри, отпивал по глотку, перекатывал на языке, поднимая глаза вверх. Одно вино пахло пробкой и ему принесли другое. Я сразу теряю волю, когда такое вижу. Мне нельзя показывать ни глаженые джинсы, ни выбор вина. Потому что я сразу и моментально начинаю верить, что в мире все именно так и устроено.

Один раз мы с другом Лешей были на выставке современных художников. И там выставлялись не картины, а инсталляции. Например, стоит бочка, а из нее торчит мешок, а в мешке капуста, а в каждый кочан вставлены кошачьи головы, а рядом на качелях качается кукла и звуковое сопровождение, которое записано на скотобойне. Называется "Привет, Павлик". А другая инсталляция такая: диван, на котором лежит футбольный мяч, а рядом шланг от душа. Называется "Наш первый поцелуй, когда был август месяц". А другая инсталляция такая: большая картонная коробка, а внутри висит обычная бытовая лампочка. Называлось, как сейчас помню, "Эбонитовый колотун". И вот когда я такое вижу, то очень боюсь. Я, конечно, когда вышла, то говорила о том, что дааа... современное искусство, все такое. А сама думаю, что поскорее бы домой, закрыться на два замка и забыть. Потому что мне начинает казаться, что это все - правда. И мир - он такой. Ты поняла, Алеся? И это очень страшно, очень. Глаженые джинсы, вино пахнет пробкой, футбольный мяч на диване - это ужас.

У меня всегда так: вот я бегу по солнечному летнему лугу, ласточки летают, ромашки качаются, василечки колосятся, коленками подпрыгиваю, юбка полощется по голым ногам, радостная радость и счастливое счастье вокруг, а потом резко хуяк!, упала и сломала руку в трех местах.

Так вот что касается мужчины, у которого вино пахло пробкой. Он долго выбирал вино. Официант стоял чуть согнувшись и учтиво смотрел, как клиент перекатывает на языке жидкость. Потом он согласно кивнул, официант облегченно выдохнул и принес специальные приборы для мяса. Мужчина заказал себе стейк редкой прожарки из редкого места на теле животного. Он сидел за столом и не складывал локти. И я видела это. И прямо чувствовала, как у меня подкатывает. Что сейчас опять мне покажут, как оно на самом деле все бывает в жизни, и я опять сломаю голову в трех местах. Мужчина расстелил салфетку на коленках, сел ровно. Думаю, ну все. Началось. Он уверенно взял в правильную руку нож для мяса, покрутил деревянную рукоятку, подумал и начал самым кончиком ножа вычищать грязь из-под ногтей. Happy end.

Похождения грузчика Руслана

Два слова по-русски

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).



Ассоциации

Вчера у нас был разбор полетов. Начальница выстроила нас в кружок и начала метаться меж нами громко покрикивая и отчаянно жестикулируя. Настроение было .... лирическим... я смотрела на лицо руководителя с искренним трепетом и вдруг в голову пришла забавная ассоциация... и в вполголоса затянула "На поле танки грохотаааалиииии....." Сначала согнулись от смеха коллеги стоявшие рядом, потом пошла цепная реакция и планерку пришлось свернуть, т.к. смеялась даже наша суровая начальница..))




О вкусе электричества!!!

История произошла со мной за ремонтом одного прибора. Разобрал его и понял, что блок питания барахлит и что б проверить напряжение его надо было перевернуть, что я и сделал, а чтоб не замкнуло ни чего на корпус попросил чтоб товарищ подал какую ни будь книгу что он и сделал. Не глядя положил книгу между корпусом и блок питанием и проверив напряжение выяснил что виноват он и надо его вытаскивать, Немного отдохнув я начал процедуру извлечения но вдруг мои руки дёрнуло назад от сокращения мышц, глаза округлились а мозг выдав сообщение «Danger» ушел в перегруз. Оглядев я понял что не отключил прибор от сети. Отключаю от сети, вытаскиваю злополучный блок питания и меня начинает кидать в дикий смех. На обложке книги красуется название
«Межотраслевые правила труда (правила безопасности) при эксплуатации электроустановок»



Это судьба!

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…



Дельный совет.

Вчера, ожидая другана в кафе, слышал разговор двух, насколько я понял, одноклассниц. Одна, девушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила:
- Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш?
Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала:
- Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть.
При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом:
- Ну а что делать-то мне тогда?
Ответ меня потряс своей краткой правдой:
- Не выебываться.


Честность и порядочность

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счёт-действительно лишние 500 грн. на счету. Перевёл их на его номер... Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись-обозвали лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...... Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга.... Знакомые просятся на работу.... Думаю.


Не в диванах счастье

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выебала: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит,завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите.На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ???... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ???... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.



Спаниель проглотил сорок трусов

В Великобритании, в городке Тамворт, спрингер-спаниелю пришлось сделать хирургическую операцию, после того как пес проглотил сорок трусов.

Операцию спаниелю по кличке Тэффи сделал его хозяин – 34-летний ветеринар Юби Саймон, выходец из Южной Африки. «Он не прикасался к еде 2 дня и лежал на кушетке, явно умирая от жалости к самому себе. Я точно знал, что именно случилось, поэтому перед операцией даже не стал делать рентген», — рассказал Юби.

По словам хозяина, пес имеет пристрастие не только к нижнему белью, но и к носкам, которых он жадно зажевал уже 300 штук. От зубов собаки пострадали также 15 пар обуви семейства, а однажды пес даже проглотил ключи от «Мерседеса».

Тем не менее, все, что съедалась Тэффи ранее, покидало желудок естественным путем, однако последняя пара съеденных трусов плотно застряла в собачьем желудке. «Его желудок распух, а во время операции я обнаружил в нем плавки моего сына», — добавил Юби. Он уже подсчитал, что аппетит 18-месячного питомца на настоящий момент принес семейному бюджету урон не менее чем 1000 долларов.

---

стыбрила у друга в контакте



"Клянусь тебе, я не понимаю, как можно не хотеть любить того, кто руководит твоей страной." (Никита Михалков, кинорежиссер)

Испокон веку они склонны были заменять писаное право авторитетом вождя. Они считали, что право, обязательное для всех, умаляет достоинство личности. Они предпочитали, чтобы владыка, в которого они верили, над ними вершил суд по своему настроению, а не по твердым законам, основанным на разуме.
В таком же духе воспитывалась молодежь. Ей внушали, что наш народ самый благородный в мире и что именно поэтому на него извне и изнутри ополчаются коварные недруги. В то же время «национальный лидер» в высокопарных речах заверял, что страна неукоснительно придерживается договоров и стремится только к миру.
А народ был хорош. Он дал миру великих людей и творил великие дела. Его составляли сильные, способные люди. Но их культура была молода. Оказалось нетрудно злоупотребить их поверхностным, безотчетным идеализмом, развить атавистические инстинкты, пещерные страсти – и культурная оболочка прорвалась. А отсюда то, что случилось. Внешне страна была такой, как всегда. Катились трамваи и автомобили, работали рестораны и театры, у газет были те же названия, те же шрифты. Но внутренне страна изо дня в день все больше дичала, нищала, загнивала.
Ложь и нищета шли рука об руку. «Свобода» в устах властителей означала свободу устранять своих противников. Они изгнали из страны талантливых людей, чтобы очистить место для своих бездарных ставленников. Популярный человек был заключен в тюрьму, когда к власти пришел «национальный лидер», на пути которого популярность этого человека была помехой.
Очень многие проявляли равнодушие к общественной жизни. Они верили в обманчивое спокойствие будней, в искусственное веселье празднеств, которые власти устраивали в изобилии, чтобы заглушить вопиющую нищету. К тому же те, кто заступил на место изгнанных талантливых людей, и те, кто питался объедками со стола новых властителей, создавали иллюзию нового благополучия.
Безумием и ложью являлось все, что делали и приказывали властители. Ложью были их слова, ложью было их молчание. С ложью они вставали, с ложью ложились. Весь их строй был ложью, ложью были их законы, ложью была их речь, право, вера. Ложью были их мораль и любовь. Все было ложью. И только одно было правдой: их человеконенавистничество.

Лион Фейхтвангер, из романа "Семья Опперман", 1933.

Поздно



После смены Мой сидит со своей сменой в каком-нибудь хорошем (или не очень) кабаке и общается. О чем могут говорить люди, которые три дня уже провели вместе в одном помещении - мне не понять. Мне кажется, они должны разбегаться без оглядки, но факт есть фактом, после окончания цикла, вся смена идёт в кабак и сидит там так долго как только сможет (самые стойкие возвращаются по домам под утро). Некоторые жены пытаются с этим бороться, но в конце концов смиряются, потому что бороться приходится с коллективом, а это глупо. Часа два-три мужики по инерции продолжают "работать", обсуждают ситуации, сертификаты, допуска и прочие моменты, потом расслабляются и в ход идут разговоры о бабах, рыбалке и машинах. Я иногда заезжаю за мужем, если он не желает засиживаться. Я настолько вросла в их смену, что порой со мной обсуждают сиськи, как со своим парнем.

В один из вечеров я тоже заехала к ним в кабак. Привезла Сяве новые сахарочки (Сява коллекционирует одноразовые пакетики с сахаром), отдала Алику прочитанную Токареву, поддержала Юрика, что Турция таки да, лучше и чище Крыма. Заказала фреш и отобрала у мужа отбивную, ему свинину вредно, а мне в самый раз! Все пучком, но... В смене появился новенький. Кинулся покупать мне мороженое, шоколадки, а потом стал суетиться "Ну что по домам?" Мой сидит, ухмыляется. Народ так вообще не понял с какой радости надо по домам расходиться. Ну я, чтоб не напрягать никого, отбивную слопала, Моему контрольный поцелуй в нос отвесила и уехала.

Прошел примерно месяц. Ехала с тренировки, смотрю, знакомые лица на летней площадке ресторана. Остановилась, к ним подошла. Новенький опять вскочил, стул подвинул, за фрешем побежал, менюшку мне принёс, а Мой вдруг так зло-весело сообщает:
- А Лена уже уходит!
Я зависла на секунду, не понимаю, что за игру Мой ведёт, но раз ведёт - надо подыгрывать... Контрольный поцелуй в нос, улыбка:
- Да, спешу!, - уехала.
Через полчаса Мой был дома, трезвый и хмурый. На вопрос "Что это было?" традиционно ответил, что это было такое "Ничего". Да, он у меня "протестный", все делает вопреки, но я давно умею этим пользоваться, поэтому делаю вид, что мне вовсе это неинтересно и перевожу разговор на другую тему. Мой выдерживает не более 10 минут:
- Он в тебя влюбился. А ты своим присутствием его только дразнишь.
- Откуда знаешь?
- Чувствую.
Чутье у Моего звериное. И я ему верю.
Страсть в этот вечер перехлёстывает через край и наутро я разглядываю в зеркало следы поцелуев на своей груди. Пометил. МОЁ!

Пью свой утренний кофе и думаю о загадочности Вселенной. 12 лет назад мне как-то одновременно понравились два парня. Здоровые, крупные, бритые - нравятся мне такие фактурные личности. И я тогда, при знакомстве, и одного, и другого "погладила ресницами". Есть такое, ни к чему не обязывающее, мимическое движение веками сверху вниз, как мягкой кошачьей лапкой проводишь по собеседнику, подавая знак - "Ты мне симпатичен". Оно не такое откровенное, как "провести языком по губам", более интимное, чем просто "улыбнуться" и более изысканное, чем примитивное "строить глазки".
Один из этих двоих сейчас МОЙ.
А другим был их новенький. Но ответный сигнал пришел слишком поздно. :)