Не могу представит ничего более ценного, нежели собственное хорошее настроение. Я теперь благостна и спокойна, хотя, в общем то мои личные проблемы никуда не делись. У меня всё та же семья, мне по прежнему не хватает времени или денег, и тревожусь я о том же о чем тревожилась раньше. Изменилось только одно: рядом больше нет желающих самоутверждаться за мой счет, а если такие находятся, то я знаю что с ними делать. И хорошо мне от того, что теперь занимаюсь именно тем, чем хочу, и провожу время в таком месте, где мне интересно бывать. Мне вполне комфортно рядом с людьми, которые, как и я сама, по умолчанию доброжелательны к незнакомцу. Мне нравится быть как все.

Это представляется тем более ценным от того, что мне есть с чем сравнивать. Теперь, по прошествии времени, все люди из прошлого, пытавшиеся доказывать свою мнимую состоятельность через надуманную несостоятельность окружающих, видятся смешными и жалкими, но страшно подумать о том, сколько времени моей жизни они отравили своим присутствием.

Я так к ним привыкла, что не замечала как глупы и несостоятельны были их претензии.

" -Ты что, самая умная!?"
А что плохого в том, чтобы быть умной? В этом году, неожиданно для себя, я обнаружила, что у меня оказывается высокий уровень интеллекта. Никогда не считала себя умной, но теперь я просто знаю - да, я умная. Иногда даже самая умная, хотя это скорее мешает. Приходится терпеливо и пространно объяснять, что я имела ввиду. И, самое смешное, что тот, кому ты берёшься объясняешь, ещё на тебя же и злится

" -Вечно ты говоришь какую то чушь, и никто тебя не понимает!"
Если присмотреться, логика фразы потрясает. Он не понял, а дура тут ты. Гы-гы))

Как то раньше я не задумывалась о причинах того, что меня не могут понять. Думала, что я наверно и правда дура, если не умею объяснить, что я имею ввиду. А теперь я просто знаю, что люди с высоким интеллектом могут предвидеть развитие ситуаций хотя бы потому, что в состоянии экстраполировать дальше, остальных. Не говоря о соотнесении как собственного так и чужого действия и результата, что для меня само собой разумеющаяся штука, которую вообще непонятно зачем объяснять. А вот поди ж ты, люди оказывается не понимают.

"- Ты слишком много/хорошо о себе думаешь! Ты вообще слишком много думаешь!"
Ну да, конечно )) Немедленно выключи голову и живи свою никчёмную жизнь куда хочет моя левая нога, а то, когда ты вся такая умная, я чувствую себя как последний идиот) ))) Это всё ты виновата!!!)))
Ага, ЩАЗ!

Теперь всё иначе. Теперь я избавилась от "хитрожопых" манипуляторов( сори, но слово их собственное и самое то, которое к ним же и подходит) и мои представления о себе вполне совпадают с представлениями окружающих. Даже в мелочах совпадают.

Наконец то вернулась из отпуска мой парикмахер. Кто бы знал, как я её ждала. Не стриглась с самого апреля, обросла кучеряшками как дикий пудель. В пятницу ездила в Печатники, стричься. Как увидела свою старинную приятельницу, прям офигела. Это только называется, что человек ездил отдыхать, на самом деле никогда раньше не видела эту жизнерадостную женщину настолько вымотанной.
Я и сама не выспалась, и не особо хорошо себя чувствовала, и настроение было ниже обычного фонового, но она сказала, что от меня теперь исходит какое то спокойствие. Мне тоже это было видно, по тому, как в моём присутствии она постепенно возвращалась в норму. Такое раньше часто бывало, но, в последнее время, я об этом своём умиротворяющем влиянии как то даже забыла.

Не собиралась долго задерживаться, но просидела у неё где то три часа. Ей нужна была помощь, но она из тех людей, которые никогда не обратятся к психологу. Посидели на кухне, поболтали по-бабски. Между делом, поправила ей ногу. Она умудрилась на отдыхе вывихнуть обе ноги, и отёки вокруг суставов были такие, что невозможно не заметить. Я взялась ей помочь, и решила попробовать применить технику, на подобии той, которой работает остеопат. Никогда этому не училась, не умею ловить ритм, но моё тело знает и помнит как это делается. Я просто взяла и сделала то, что нужно было её ноге. Очень интересно было наблюдать за тем, как отёк уходит буквально на глазах. Хорошее полезное умение, и сама не заметила как научилась. Мне понравилось как оно работает, буду использовать то, что умею, но всё равно хотела бы сходить на семинар поучиться. Интуитивно работать это здОрово, но знать специфические приёмы тоже не помешает.

В жизни всё идёт своим чередом: радуюсь ясному небу, дождю и тучам, фотографирую закаты.
Кошка уже несколько дней играет и сама, и со мной, и с собакой. Раньше она почти не реагировала на игрушки. Мы думали она не любит играть, а она просто не могла. Видимо, ей действительно нужно было время чтобы придти в себя.

У заказчика, судя по всему, был тяжелый сезон. Заказов нет, денег тоже. Вчера родственники ссудили немого денег, съездила в Ашан и опять на мели. Вроде бы не купила ничего ненужного, но без всего, что купила, раньше как то обходилась. Единственно, не удержалась и потратила 320р на аудиокниги. Купила 8 распродажных дисков по сорок рублей. Три диска Костомарова, Иван Ильин "О сопротивлении злу силой", Левандовский "Белый слон Карла великого", Чезаре Ломброзо "Гениальность и помешательство", Ежов " Мифы и реальность древнего Китая". Там ещё оставалось много всякого интересного, но меня придушила жаба. Причем не собственная, а того, кто дает денег, чтобы надо мною поглумиться. Сегодня уже выслушала , правда уже от другого родственника, по поводу моей несостоятельности и расточительности. Типа, я слишком много трачу на всякую ерунду вроде распродажных книжек, учебников, еды и туалетной бумаги. И зачем я про книжки рассказала? Сорок рублей за книжку это же ужас какой то! Зато пожертвовали с барского плеча 500 рублей и велели ни в чем себе не отказывать. Типа тебе и так хватит. Приходи ещё, как деньги кончатся.
У нас в семье так принято: если тебе вдруг всё таки помогут, то только ради того, чтобы снять три шкуры, поплясать на костях и загнать то, что останется под плинтус. Впрочем, у них и без денег всегда найдутся поводы объяснить, что ни ты, ни твои достижения не стоят ломаного гроша. Сейчас, в качестве компенсации, я по крайней мере имею с них какие то деньги, а раньше это удовольствие им ничего не стоило.
Устала я от этого, но работать и учиться одновременно не потяну.

Кошка с собакой здорово поднимают настроение. Сделала несколько интересных фотографий кошкиных гримас, жаль не умею сделать из них флешку.

Сегодня, наконец то получила в бывшем институте академ справку. Теперь осталось только сфотографироваться и перевезти документы в универ. Ах да, ещё медицинскую справку надо делать, но это не горит. Как же неохота идти за ней в поликлинику!

Давненько мне ничего не снилось. Это большая редкость. Наверно всё это потому, что много сил и нервов уходило на самосохранение. Вокруг было слишком много желающих либо отожрать от меня кусок, либо же ещё хуже, использовать как ресурс для поддержания собственного реноме. Ситуация и в том, и в другом случае вроде бы разрешилась, но организму требуется время на восстановление себя.
Сон был про дом, и про небо, которое и в реале всегда неотъемлемая часть дома. Смутно помню, что вначале были какие то удивительные знаки в небе. И было чувство реальности происходящего. Знаки в небе и в реале ничуть не менее удивительны, нежели бывают во сне.

Я вроде бы была на балконе, хотя балкон находился на земле и в обе стороны от меня вдоль стены дома стояли люди и разбирали свои "балконы". У меня было много "уставших" цветов в горшках, которые надлежало подлечить и расставить по местам. Со мной девушка, которая исполняла всё, что я говорю. Вход в мой дом, который был похож на вход в палатку, мы делили с соседями: высоким парнем и ещё кем то, кого я не разглядела.

Вдоль дома шел строительный рабочий и предлагал всем редкое растение в горшке. Оно оказалось лишнее, а выбросить растение, нуждающееся в уходе, ему было жаль. Это была красивая лиана усыпанная сиреневыми цветами, но никто не хотел её брать. Он уже прошел мимо, и безуспешно предложил цветок нескольким людям, стоявшим по другую сторону от меня, но я окликнула его, и рабочий с радостью вернулся. Я забрала цветок, и стала прикидывать, куда бы его получше пристроить.

В небе висел удивительно прекрасный закат из серо-синих облаков, крашеных багрянцем. И вдруг все услышали крики птиц. Множество черных птиц одновременно поднялись в небо и закричали. Это было очень красиво, и настолько же жутко. Люди стояли, задрав головы и смотрели в небо. А потом всё стихло. Осталась только тревога.
Я попросила девушку взять с земли цветочные горшки с растениями, отнести их внутрь "палатки" и повесить в дополнение к тем, что там уже были. Она ушла, и тут же начал подниматься ветер. Я взяла очередную партию растений, пошла "в дом" следом за ней, но не девушки, ни цветов, которые там были раньше, на месте не оказалось. Оказалось, что сооруженная мною ранее цветочная стена сдерживала ветер. Теперь стены из растений не было, и ураганный ветер уничтожал всё, что у меня осталось. Кроме ветра, и едва держащейся на ветру палатки, которая и не палатка вовсе, а нечто похожее на вход в шатёр, не осталось ничего. Там была только белая мраморная лестница, ведущая вправо, к подножию которой был прислонен палаточный шатёр. Я смутно помню застеклённые рамы дверей, а которыми можно укрыться от ветра, но моим желаниям до них пока слишком далеко, и я ещё надеюсь, что здесь можно хоть что то спасти. Но знаю, что всё, что здесь уже не имеет значения.
В этом сне тоска и обреченность. Много каркающих черных птиц. Помощник, исчезающий вместе с тем, что выращено и ценно. Окровавленный закат. Ураганный ветер. Ожидание чего то страшного и непонятного. Всё в точности так, как и было в реале. А в реале сегодня солнечное затмение.
И вчера был вот такой закат.

Готовилась к экзамену по психологии, читала учебник Маклакова. После прочтения, буквально волосы на голове шевелятся от ужаса. Мало того, что весь учебник состоит отдельных фрагментов и кусков, которые плохо проработаны, так ещё написан так, будто бы за последние сорок лет ничего не изменилось. Все понятия объясняются так будто теории функциональных систем Анохина никогда не было, а по тому, как описана эта теория, совершенно ясно, что тот, кто её пересказал сам не разобрался как оно работает. Не было бы другого источника, я бы никогда не догадалась о чем именно и какова роль Анохина в развитии психологии.

В ходе изучения познавательных процессов, ответила на вопрос "что такое внимание?" Это заняло примерно три часа и этот ответ стал первым шагом к знанию о том, как именно должен быть написан учебник. Если честно, у меня буквально руки чешутся сложить из всего этого хаоса работающую систему. Совсем чуточку добавить нового, расставить всё по своим местам, объяснить связи, и оно заработает. Мне бы ещё научного руководителя толкового, чтобы ничего важного не упустить, и был бы у студентов интересный, а главное понятный учебник

В библиотечном учебнике написано, что внимание это психологический феномен, в отношении которого в настоящее время нет единого мнения. Если моё определение не противоречит никаким более ранним характеристикам и вписывается во все теории(не считая двух пунктов концепции Гальперина, которые изначально противоречат друг другу), значит, я единственный человек, который знает ответ на этот вопрос. В учебниках внимание описывается в ряду психических процессов, но что это: процесс, самостоятельное явление или действие, психологи так и не решили. А я вдруг поняла, что могу сказать не только что это, и как оно соотносится с физиологией и с психологией, в каких отношениях состоит с психологическими теориями, и почему они все нарезали круги вокруг вопроса "что такое внимание?", но так и не смогли на него ответить. На самом деле это и не процесс, и не самостоятельное явление и не действие, и ответ очень простой. Как же я радовалась!

На следующий день читала про мышление. Это просто ужас какой то. Даже самые простые вещи запутаны так, что разобраться невозможно. К примеру, понятие, суждение и умозаключение названы формами мышления. Бред! Даже ребёнку понятно, что это никакая не форма, а результат мышления. И эта простая поправка позволяет поставит на место и связать некоторое количество понятий. И это только то, что видно при беглом взгляде, если хорошенько задуматься, то можно найти ответы на туеву хучу вопросов.

Надеялась, что когда расскажу об этом в институте это кого нибудь порадует, но это не то место, где такие вещи имеют значение. Блин, как обидно, что не с кем разделить радость! Понимающий человек до потолка бы прыгал от радости, а здесь мне в ответ говорят о том, что мой ответ на экзамене должен соответствовать требованиям учебной программы.
Если сравнивать с другими науками, это примерно как если бы в естественных науках отказались от современных представлений и вернулись к представлениям классической науки.

Ещё она моя беда заключается в том, что не с кем обсудить колоссальный поток входящей инфы, и, как результат, я не умею связно излагать чужие и свои идеи в устной форме, с использованием научных формулировок. Думать с использованием сложных терминов и понятий я умею, а вот говорить - нет. Хорошо знаю всю схему, но когда нужно назвать термин, забываю слово теряюсь и вылетаю из собственного понимания.
Естественно, это проблема не только последнего времени, просто в последнее время добавилось много новых слов и понятий. Помимо того, год с небольшим возрастного кризиса, почти безвылазно проведённые дома, не считая нескольких мероприятий, на которых говорить не требовалось, я почти не разговаривала. А если хорошенько задуматься, и отмотать ещё на год, то выходит, что и раньше я всё больше слушала. Ситуации были таковы, что хватало несколько дежурных фраз. За три последние года, я утратила многие навыки устной речи. Петь, так вообще перестала гораздо раньше. Теперь вся эта фигня жутко мешает, но избавиться от неё можно только практикуясь. А мне сейчас не на ком. Сейчас вся в учебе и с друзьями встречаюсь крайне редко. Даже с близкими говорю всё больше при помощи клавиатуры. При нынешней ситуации, требуется не только обдумывать, но и проговаривать кучу новых конструкций из терминов, а я элементарные слова забываю :(

Вчера, впервые за долгое-долгое время, я выспалась. Потому что звуки стройки из верхней квартиры наконец то прекратились.
Не думала, что для меня это настолько критично. Во время сессии, как то чрезмерно устала. Отдохнуть и выйти из этой усталости никак не получалось. Это действительно страшно, когда ты вроде бы отдыхаешь, а усталость никак не заканчивается, только становится тяжелее и тяжелее. А потом ещё и иммунитет сдался и эта странная болезнь поверх усталости. Плохо было очень, как то раз проснулась поутру от собственных стонов. Совсем кирдык, всё страшно, плохо и непонятно что делать. И никак не выздороветь. И сил не хватает даже на самое элементарное. В зеркало смотреть страшно - вместо лица сплошной отёк, глаз не видать. И читать совсем не могла, да и планы все рухнули. И всё равно не могла представить двухмесячный фоновый шум как основную причину. Да, те две недели, когда шум был выше всех мыслимых порогов, однозначно было понятно отчего так плохо, а остальное время обычное строительство - дрель, молоток, скрежет по стенам и трубам, но ежедневно и без перерыва с восьми утра и до полуночи почти всё время. Иногда дольше.

Спать я могла столько времени, сколько хотела, и часто сваливалась в сон от усталости и в дневные часы тоже, но всё это под фоновый шум. И вдруг, наконец то тишина. Вчера я спала 18 часов с двумя перерывами: на интернет и на визит к стоматологу.

Наконец то усталость пошла на убыль. Ситуация в целом совершенно непонятная - с 22 января все планы рухнули, хорошо хоть экзамены сдать сил, хоть и с натяжкой, но хватило - а кого в этом винить? Кто виноват, что мне всё это время было так хреново, что вместо того, чтобы отдохнуть, дочитать нужные книги и найти работу, я лежала трупом? Что можно было сделать, чтобы этого избежать? Уходить поспать мне точно некуда. Обидно до жути, и непонятно куда деть эту обиду.

На балконе всё цветёт, на улице время бархатных золотых закатов, а я сижу дома, готовлюсь к экзаменам.

С математикой всё просто, а вот русский... Очень хочется сказать некоторое количество недобрых слов в адрес того, кто придумывал все эти правила с сотнями оговорок и исключений, но не хочу портить себе благостное вечернее настроение.
Уж больно закат был хорош.

Опять подловила в небе какую то падающую фигню


Впрочем, и день тоже был прекрасен. Небо до горизонта наполнял мягкий жидкий золотисто-жемчужный свет. Такой плотный - хоть разливай в бутылки и запасай впрок, чтоб потом заполнить солнечным волшебством долгие зимние ночи.

Вот ведь и правда, никогда не угадать, что может оказаться поводом для радости. К примеру, сегодня утром меня порадовал незначительный момент собственного восприятия.

А дело было так. Поутру звонок на мобильный. Девушка с местечковым акцентом спрашивает, правильно ли она попала, и правда ли то, что меня зовут Ева. Да, говорю, это я. Она пояснила, что звонит, поскольку мой телефон дал ей мой знакомый Александр(* какой Александр, нет у меня знакомых Александров, с которыми я бы общалась в последнее время???*). Ну думаю, сейчас будет проситься, чтобы я её посмотрела. Я тут, типа засветилась в очень специфической тусовке, а там были люди, которым представляться то особо не надо. И так видно, чем живёшь, и что ты можешь. Что-то могу.)))

Но тут она меня удивила))) Я, говорит, представляю клуб "Высший свет". Вы слышали об этом клубе? Нет, говорю, я ничего об этом не знаю. А дальше ещё удивительней. Я, говорит, хочу Вас спросить, действительно ли Вы одинокий человек? Встречаетесь ли Вы с кем либо, а то ведь всякое бывает. Некоторые, к примеру, денег хотят. Мало ли. Я аж офигела от такой наглости.

Попробовала ей объяснить, что такой разговор, как бы это сказать помягче, кажется мне весьма странным. С точки зрения психологии, имеет место прямое нарушение личных границ, да и вообще как то неэтично спрашивать незнакомого человека о его личной ситуации, какой бы она ни была. На что мне ответили, что психология, типа, весьма условная штука, этика у каждого своя, а человек делает свою работу, и выполняет профессиональные обязанности. Я имею право отвечать или не отвечать. На чём, собственно, наш разговор и завершился.

Ну а порадовал меня во всём этом совершенно неожиданный момент.))) Только положив трубку, и спустя какое-то время, я поняла, что название "высший свет", не имеет никакого отношения к Свету Божественному, а маркирует закрытую тусовку, объединенную по принципу наличия денег, власти или происхождения. Скорее всего, этот клуб какая-нибудь пафосная служба знакомств.)))
Очень приятно на практике убедиться в том, что я живу в принципиально другой системе представлений о Мире. Я настолько отдалилась от расхожих представлений о порядке вещей, что на самом деле забыла, что в слова "Высший Свет", можно вкладывать другой смысл, нежели Свет Божественный.)))

Шла вчера от метро, встретила знакомого из Питера. Сперва нам было по пути, а потом зацепились языками, пришли ко мне, поболтали, посидели в интернете, съели пиццу, посмотрели на закат, и не заметили, как пролетело шесть или семь часов. И тут сосед с пивом пришел, котлеты принес.
Гость мой вегетарианец, а я так за милую душу котлетку умяла. Вкусная была котлетка. Сосед у меня замечательно готовит, и вообще человек хороший, жаль на себя рукой махнул. Пришел опять в заношенной до дыр тенниске девятьсот лохматого года. А я для себя давно решила - увижу его опять в каком старье - порву нах. Не его - тенниску. Ну стыдно уже, ей Богу, в таком затрапезном виде дома ходить. А тем более людям на глаза показываться.

Заходит он, значицо, сегодня ко мне на покурить, а заодно за сковородкой. Стоим мы на балконе, и я его деликатно так спрашиваю:
- Скажи, Серёга, а у тебя есть сколько нибудь денег на благотворительность?
- Ну сколько нибудь есть. А сколько надо?
- Ну, рублей 300 есть?
- Да.
- Тогда стой здесь, никуда не уходи. Я щас! - и пошла ножницы искать.
Пришла с ножницами, надрезала кусочек, и порвала его тенниску в клочья. По совести, зря ножницы искала. Она сама в руках расползалась, можно было прямо так.
Сосед обрадовался до невозможности.
- Что ты делаешь, - говорит, -этож моя любимая майка!
А у самого голос такой радостный, на морде тыща тонн удовольствия и в глазах восторг. Короче, сразу видно, девушки никогда на нём одежды не рвали, человек весь под впечатлением от экспиренса.
Тебе какую, говорю, черную или белую? Полезла в шкаф и выдала ему новую футболку.

Теперь вот думаю, что как то оно мне не нравится, что он всегда то с пивом, то с вином. У меня всё так сложилось, что дома всегда есть что выпить, но никто не пьёт. Гости изредка вспоминают, что где то оно было, но в процессе как то не особо пьётся. Как-то оно и на трезвую голову всё получается весело и без напрягов.
Вот я и думаю, интересно, если я немножечко напрягусь и подумаю, как решить его проблему с алкоголем, за какой срок у человека интересы поменяются?
Не, ну на вскидку, можно, конечно, как предлагала Мегг: по утрам устраивать концерты с бубном прямо под дверью. Типа "Сова! Открывай! Медведь пришел!" Из этого выйдет увлекательная игра, в которую можно играть долго и с огоньком, но, боюсь, результат будет нулевой. Тут надо подумать, чего бы такого с человеком сделать, чтобы у него интересы изменились.

Только что вернулась домой. Вся под впечатлением. Отвыкла я так поздно возвращаться, да и не собиралась засиживаться до темноты, но тут дело особое.

Побывала я в одном доме на Никитском бульваре. В квартире, где остановился Пилот Баба(Маха-йог Сомнатх Гириджи). И видела там, как человек изо всех сил пытается объяснить, и даже показывает другим людям, что Бог повсюду, в каждом из них. А люди всё кланяются, всё спрашивают своё, да всё просят благословения... Не слышат люди того о чем он говорит, не соотносят слова с реальностью прямо сейчас. Не могут принять в себе Бога.
Бабаджи им только что сказал, что мы все Бог, не может Бог быть в одном человеке... а они покивали, и тут же перед ним да на колени и о землю лбом бултых.. Бабаджи печально вздыхает, и благословляет людей на практику. А куда деваться. Пусть попрактикуют, может быть со временем что-то и поймут.

Хотя, если по-совести, человек он действительно особый. Есть чему подивиться, и есть за что поклониться. Того, что я там увидела, я не видела никогда в жизни. Да и то, как я узнала о нём, о его приезде, и как попала в эту квартиру, тоже сложилось как по писанному. Каждый из тех, с кем я приехала, шел за своим, и пришел своим путём, и ушел, получив именно то, зачем пришел. Или немного больше)))
Во всём этом есть некая предначертанность. И даже засыпая накануне, когда я не знала, что попаду в этот дом, и увижу этого человека, мне был сон, в символической форме объяснявший, что я там буду, как я туда попаду и что будет. Я была уверена, что обязательно его увижу, хотя никто не был до конца уверен, что нас туда пустят, вплоть до самого последнего момента. Хотя бы одно то, что меня несколько раз позвали на встречу, которая отменилась, а потом, буквально за руку привели в этот дом, говорит само за себя.
Фотографий нет, не до того оно было. Разве что, пока ждали сделала на память фото из окна на Никитский Бульвар. И, как обычно, у меня на фото вышел закат)))

В этот раз, вместо того, чтобы описывать сон, я просто раскрою его значение. Сегодня мне показали, что некто, кто меня обидел или обманул, получит по заслугам. Во сне, на символический вопрос "что будет тому, кто так поступил?" прозвучала фраза про тюрьму, и даже был назван срок в 7 лет, но это тоже может быть символ. Просто человеку именно это количество лет придётся расплачиваться за свои поступки, и будет ему ничуть не лучше чем если бы его посадили. Забавно, что тот, кто явно, намеренно и долгое время морочил мне голову, в конце сна, когда я публично раскрываю подлог, с искренним негодованием спрашивает: "за что ты со мной так поступила?", и изображает жертву.
А меня в итоге ждёт "бирюза". Пойду-ка я посмотрю, что там с вариантами трактовки.

И кстати, сегодня 22 лунные сутки. Символ дня Ганеша. Он тут на днях мне во всё небо улыбался)))

В городе второй день солнечно, и второй день над моим домом круглосуточно висит огромная туча. Днём она сине серая, а к ночи приобретает розовато бежевый оттенок, совсем как у моего дневника. Собираюсь ехать к маме в больницу, вот интересно, потащится эта туча за мной на запад, или как?
Мама не болеет, мы с братом уговорили её пройти курс оздоровительных процедур, в надежде, что после этого всем нам станет полегче. Неохота на другой конец города, но надо отвезти денег, чтобы оплатить дополнительную озонотерапию, и ещё несколько процедур. За одно, куплю себе у метро острого шоколада. Ужасно хочется шоколада с перцем чили, но в округе его нигде нет

Вчерашний закат выглядел так

Вчера , наконец, свершилось долгожданное событие, я попала на диагностику. Больше месяца ждала, когда подойдёт очередь. Прибор давным давно куплен, а лечение я проходила согласно назначениям, сделанным в начале весны.

Мои предположения во многом подтвердились. Эндокринка хуже, за то иммунитет значительно лучше, и это радует. Собственно, апрельские назначения как раз и должны были улучшить состояние имунной системы. По крайней мере, теперь понятно откуда лишняя вода, и в каком направлении двигаться.

Что меня удивило, так это то, что в организме не хватает эндорфинов. Доктор сделала круглые глаза, и спрашивает: "Ка-ак? У тебя уже месяц есть этот прибор, и ты ни разу не ставила себе программу эндорфинов???" Ну я в ответ промямлила, что совершенно не разбираюсь в эндокринологии, и боялась сбить, и без того неустойчивый, гормональный баланс, но это прозвучало как то неубедительно... Доктор сказала, что время от времени это можно и нужно практически всем)))

Мы ещё поржали, что теперь можно на новый год пригласить гостей, и пообещать вместо угощения эндорфичики, волны Шумана и программы расслабления))) Скучно не будет)))

Последние пару недель я совсем не вижу снов. Разве что снилось как то раз, что играю в "филер", но это не считается. Это бессознательное отвлекает сознание, чтоб не мешало работать. Однако, вчера самый конец сна таки урвала, исключительно благодаря резкому неожиданному пробуждению.

Во сне я сидела в дорогом кожаном кресле, в просторном кабинете, и, разглядывая обширную библиотеку, о чем то крайне важном и интересном беседовала с психоаналитиком.)) Жаль только не помню о чём, но это уже не существенно. А я то удивляюсь, почему не могу вспомнить снов, и осталась без подсказок, когда они мне так нужны.)) Видимо, сны мне всё же снятся, только я их не запоминаю.
Однако, каким хитрым способом я заполучила себе самого лучшего психоаналитика!))) Собственному бессознательному я всегда доверяла гораздо больше, чем чужому сознанию. Да и жизнь у меня была настолько насыщенной, что обстоятельства можно рассказывать годами. Никаких денег не хватит. А тут и так все уже в курсе, и даже на дорогу тратиться не приходится))) Интересно, сколько уже это продолжается? Судя по результатам, это был не первый визит)))

П. С. Там были старинные книги такого внушительного вида ... Хотела бы я иметь такую библиотеку))

Не пугайтесь, фото не сегодняшнее. Это снято в тот день, когда я в последний раз занималась небом.

Родительский инстинкт страшная штука. Стоит немного зазеваться, он тут же находит себе объект для приложения усилий. Возраст объекта не имеет значения.
Ап, и ты уже говоришь "мы", "нам", и корректируешь свои планы...

Взрослые самодостаточные люди ничуть не меньше чем дети нуждаются в том, чтобы их кто-то учил и воспитывал, просто стратегия воспитания взрослых немного иная. Но это так же интересно, как и воспитывать детей.

Поражаюсь собственному спокойствию. Видимо за последние годы я настолько отвыкла от стабильности, и привыкла к постоянному падению, что когда очередной раз меня сталкивают в пропасть я уже даже не волнуюсь. Лечу себе, смотрю как разматывается страховочный трос, и спокойно так рассуждаю, правда ли, что они отвязали страховку с той стороны, или блефуют.
В общем то ничего такого особо страшного не случилось. Я всего лишь рискую потерять единственную на сегодняшний день, более менее стабильную работу, а за одно и все заработанные за лето деньги. Безусловно, когда я поставила всё на карту, я понимала, что в какой-то степени рискую, но от этого зависело, будет ли у меня работа зимой. Да, я подстраховалась, но никто не гарантирует что страховка сработает.
И вот я опять в ситуации, когда от меня ничего не зависит, падаю и смотрю, как разматывается трос, и не знаю, будет ли спасительный рывок. И мне ещё падать и падать, и до конца недели ничего не прояснится...
Наблюдаю за собственным падением и где-то в глубине души радуюсь, что я больше не занимаюсь бизнесом, и такие "рабочие моменты" случаются крайне редко. И с ужасом вспоминаю, что жила во всём этом столько лет. Столько лет ежедневно просчитывала варианты всех возможных подстав и от партнёров, и от поставщиков, и от государства, и от грабителей, и даже от стихии... аренда, отчётность... Все деньги Мира не стоят того, чтобы расходовать на это свою жизнь.
Смотрю на нынешних своих поставщиков и заказчиков, и поражаюсь, насколько продуманно блефуют обе стороны... а я вроде как посерёдке,... и больше всех рискую, если у них не срастётся.
И как я в июле не догадалась, что оно к тому идёт? Видимо последние четыре года вне бизнеса сильно притупили чутье. Однако, заказчик мой мужик серьёзный, красиво играет, уважаю.

Вот скажи мне кто-нибудь лет пять назад, что я буду по собственному желанию вставать в семь утра, что буду читать в день больше ста писем, или что Иштар ночью привезёт мне Цербера, я б человека к доктору послала.

А теперь, всё именно так и складывается. Я проснулась в восьмом часу, с пониманием насколько заблуждаются люди по поводу добра и зла. Встала, чтобы начертить схему, и знаю, как выразить всё это при помощи нескольких простых графиков, а не как многотомный труд. Вот собралась засесть разбираться с построением трёхмерных графиков. В мои времена этому в школе не учили)).
А пока, сижу за компом, разбираю почту(всего-то сотни полторы писем), и слушаю, как оставленный на передержку Иштаровский Цербер что-то там грызёт в коридоре. И Цербер это действительно страж, а не просто такое имя. Пару раз он совершенно натурально, на практике, защитил дом от вторжения.)) Одним своим присутствием.))
И сейчас как-то совершенно естественно воспринимается, что Иштар регуляро уходит под землю, что в гости приезжает Трикстер, и приходят Ганеша и Учитель. И на стене, прямо надо мной висит самодельный бубен, и всё это всерьёз.

Но скажи мне кто об этом, ещё лет пять назад... бедную Кассандру забрали бы в дурку.
Выходит, самая главная задача Кассандры - научиться молчать.

Начало тут
Дальше будет мало слов, фотографиям поверить легче.
Я ведь только теперь понимаю, что ни одна из моих близких подруг не верила в то, что мои рассказы о всяких странных вещах чистая правда. Во всё это трудно верить даже после того как видела это собственными глазами. Приходит утро нового дня, и всё, что было прежде, кажется сном. Как будто ночь обнуляет всё...
Но в данном случае, у меня есть фотографии.Много фотографий, но на это стоит посмотреть

Я не знаю, как должна к этому относиться, я не знаю, почему это произошло именно со мной, но всё, о чём я собираюсь рассказать, реальные события. Это не вымысел, не фантазия, всё это было на самом деле. В подтверждение своих слов я выкладываю фотографии, сделанные во время грозы на закате 2 июля 2008 года.Рассказ очевидца. Я постаралась не писать ничего лишнего, никаких своих последующих мыслей о произошедшем. В тот момент я не понимала, что происходит, но всё это было именно так.

Все мысли и выводы о том, что случилось нечто невероятное были потом, в тот момент всё казалось совершенно обычным и естественным. Давали великолепный закат, только что прошла гроза, воздух пах дождём. Я немного устала, сидела в проёме балконной двери и пила горячий шоколад. Ничего необычного. Но когда я встала, я не поверила своим глазам. Если бы не фотоаппарат, можно было бы сказать, что у меня были галлюцинации, но я ЭТО сфотографировала.
Мимо моих окон шла парадом Небесная рать, но об этом будет следующий пост.

Таким было небо за считанные минуты до..., когда я садилась пить шоколад.О том, что было дальше, нужно рассказывать отдельно.

Я сперва подумала "ОМ", но там снизу сложная вязь, а этот знак выглядит иначе. Символ сахасрары очнь похож, но тоже не то. Как же называется этот символ?

У Кропоткинской пахнет тюльпанами. У "Христа Спасителя" сиренью. В мытых шампунем переулках гуляют сладкие тропические ароматы. Возле дома в пёстрой гамме цветущих деревьев лидирует "душистость" черёмухи.
На балконе благоухают анютины глазки. Смотрю на них через пыльные стёкла и думаю - мыть или не мыть? Вымыть для приличия и выбросить окна чистыми, или ну его. Для приличия мои окна уже ничто не спасёт, они до безобразия неприличны. К тому же у грязных окон свои преимущества - даже в самые солнечные вечера можно обходиться без жалюзи. Опять таки мебель не выгорает. Что лучше, потратить пару часов на мытьё окон, или посидеть то же время в инете и выбрать, наконец, у кого, где и какие заказывать окна? Вариант "посидеть в инете" мне как то ближе, вот только на деле выходит, что находятся окна, к окнам отношения не имеющие. Да и выбор контор торгующих окнами настолько велик, что я совсем растерялась.
Народ московский, поделитесь впечатлениями от пластиковых окон. За что стоит платить, за что не стоит, и у кого стоит делать заказ.

Очень много работы, времени ни на что не остаётся. Почти не выхожу из дома, тем не менее приключения по прежнему приключаются))) Если человеку суждено прожить яркую жизнь, значит так тому и быть. Ничего не попишешь - судьба.
Третьего дня решила, что нет времени сходить на занятия по линди, так мне событийку из трёх явлений природы прямо с доставкой на дом вручили. Причём запихнули все три одновременных события в десять минут, чтобы я не особо от работы отвлекалась. Там ещё пожар давали, по правому краю панорамы, кому интересно, может там же в фотоальбоме посмотреть.
Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Веер, метеорит и пожар. Вчерашний закат.

О мистических причинах болей в спине. Небольшое личное наблюдение.

Только что, разговариваю с мелким по телефону.
-...
- Ма, а вообще сколько сейчас времени?
- Времени? Да где нибудь часов десять-двадцать наверно...

Ржали минут десять.

Дарагой Яндыкс! Я рада, што ты миня ни забываиш, но я всё же хочю тибя позоить спросом. Скажи, я типерь у тибя заместо "найух" или типа "чертова баушка"? Чо мне деять с энтой мотугой, да и хто исе энти 1011 людин, шта зашли сиводни миня попроведать?
А схожйо сьодень знатнай, ни то, шта вчорась прошедлый - адна похаба.
*к письму прилагаются две фотографии*

А ено вчорась прям ва фсе небо такой панок несурйознай выказали. Стыдоба, да и толька!

А сегодня нужно собраться, и приготовить пару кило роллов на завтра. Батарейки в заряднике, рис варится. Платье не дошила, беру с собой, фотографии прошлых выходных будут на следующей неделе.
Закат сегодня с мухами, а не с летающими тарелками, как может показаться на первый взгляд. Вернусь не раньше понедельника. Если что срочное - звоните

Боже, как хорош закат! Несколько минут назад солнце едва просвечивало сквозь тучу, тусклое как луна. Потом, разделённое чётко пополам плотной узкой облачной полосой, оставляло полное ощущение, что светил на этой планете два, а сейчас гигантский серо-синий крокодил держит желток на самом кончике огромной пасти. Как жаль, что я не могу этого показать.
Москвичи, посмотрите в окно!

Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Снято на закате восьмого июля сего года. Накануне похолодания при смене ветров.
Камера не работает.

Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Я писала о природе, потом сочла достаточным просто выложить фотографии. Увидев этот закат, я поняла, что одних фотографий недостаточно. Даже несколько сотен фотографий не расскажут о том, как солнце играет в окнах домов, как каждую минуту меняет цвет вода в озере. Как, упав на осиротевшие без листьев, почти прозрачные кроны, солнечный цвет наполняет их жизнью. Как одна сцена сменяет другую в этом великолепном спектакле, где каждое движение так гармонично, и так удивительно неповторимо. Всё это раз за разом убеждает в том, какое чудо эта жизнь и служит неоспоримым доказательством того, что Бог меня любит.
На улице холодно, пальцы мёрзнут, и я не успеваю их отогреть в те несколько минут, на которые забегаю в комнату погреться. Сцены так быстро сменяются, нужно успеть запомнить все. Впервые я израсходовала на закат всю карту памяти. Впервые я почувствовала, что камера начала ко мне прирастать. До этого дня, наши отношения как-то не складывались. То ли я слишком тосковала по утраченному Никону, и она не могла мне этого простить, то ли она вспоминала прежнего хозяина, а может быть человек, подаривший её, вместе с ней отдал часть раздражения, которое я у него вызываю, но этот фотоаппарат не хотел видеть мир моими глазами. В тот день камера впервые стала моей. Когда я вышла на балкон в очередной раз, она вдруг неожиданно громко зачирикала и перешла на английский. Как люди на пике эмоций не задумываясь переходят на язык своего детства. Ну наконец то она меня признала. Надеюсь теперь мы наконец станем командой, и фотографии, сделанные совместными усилиями будут отражать моё виденье.

Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты





Ещё фотографии

Сегодня был потрясающий закат. Хотела положить фотографии сразу в фотоальбом, но не удаётся их загрузить.
Полжу сюда парочку, а остальные добавлю завтра.