Как абсолютно аполитичное существо, ничего не смыслящее в политической возне, по поводу мэрского катаклизма Московской погоды я не думаю, а испытываю чувства. Странные и очень невесёлые чувства, порождающие необоснованные мысли о том, что утрата доверия президента в нынешние неспокойные времена воспринимается как знак отличия за особую доблесть.

Это только мне одной кажется, что наш капитан делает всё возможное для того, чтобы окончательно потопить лодку? Или оно только выглядит как киль, а на самом деле это перископ?

В этом мире всё идёт своим чередом, и всё познаётся в сравнении. Что то с нами будет дальше?
Поживём-увидим.

А в Москве сегодня пасмурно. Весь день идёт мелкокрапчатый дождь. Я опять ездила к остеопату, и в этот раз неожиданно "вспомнила" то, что было не со мной, и даже не в этом и не в прошлом столетии, но об этом надо рассказывать отдельно.

Вытирала стол, опрокинула рюмку. Сосед вчера на столе оставил. Думала она пустая, а там водка. Книжку залила.
Чертовски интересный случай: алкогольная зависимость независимая от алкоголя. Спалился. :) Он вообще много косячит. Не только с выпивкой, но и изображая недоумка тоже. Интересная такая глубинная уверенность в собственной практичности, обосновываемая умением закосить под дурака, в комплекте с полным равнодушием к качеству своей жизни.

Сходила забрала постиранное бельё, загрузила вторую партию. Качество стирки соседского Аристона лучше, чем было у моего старенького Электролюкса и у родительского Боша. Правда, отжим послабее, но это не важно. Задумалась, стоит ли брать машинку с горизонтальной загрузкой, при том, что вертикальная занимает гораздо меньше места и стирает не хуже.

Вчера, впервые за долгое-долгое время, я выспалась. Потому что звуки стройки из верхней квартиры наконец то прекратились.
Не думала, что для меня это настолько критично. Во время сессии, как то чрезмерно устала. Отдохнуть и выйти из этой усталости никак не получалось. Это действительно страшно, когда ты вроде бы отдыхаешь, а усталость никак не заканчивается, только становится тяжелее и тяжелее. А потом ещё и иммунитет сдался и эта странная болезнь поверх усталости. Плохо было очень, как то раз проснулась поутру от собственных стонов. Совсем кирдык, всё страшно, плохо и непонятно что делать. И никак не выздороветь. И сил не хватает даже на самое элементарное. В зеркало смотреть страшно - вместо лица сплошной отёк, глаз не видать. И читать совсем не могла, да и планы все рухнули. И всё равно не могла представить двухмесячный фоновый шум как основную причину. Да, те две недели, когда шум был выше всех мыслимых порогов, однозначно было понятно отчего так плохо, а остальное время обычное строительство - дрель, молоток, скрежет по стенам и трубам, но ежедневно и без перерыва с восьми утра и до полуночи почти всё время. Иногда дольше.

Спать я могла столько времени, сколько хотела, и часто сваливалась в сон от усталости и в дневные часы тоже, но всё это под фоновый шум. И вдруг, наконец то тишина. Вчера я спала 18 часов с двумя перерывами: на интернет и на визит к стоматологу.

Наконец то усталость пошла на убыль. Ситуация в целом совершенно непонятная - с 22 января все планы рухнули, хорошо хоть экзамены сдать сил, хоть и с натяжкой, но хватило - а кого в этом винить? Кто виноват, что мне всё это время было так хреново, что вместо того, чтобы отдохнуть, дочитать нужные книги и найти работу, я лежала трупом? Что можно было сделать, чтобы этого избежать? Уходить поспать мне точно некуда. Обидно до жути, и непонятно куда деть эту обиду.

...начинается уже завтра, так что я пропаду на пару недель. Ленту и почту читать не буду. Если что срочное - звоните. Телефон у меня прежний.

На улице красотища и туман непонятно откуда. По ощущениям, у меня из ушей :) Мозг закипает :)

Вчера получила зачёт по английскому. Если по совести, то знаю его на тройку с минусом, но, если учитывать, что изначально был абсолютный ноль, это большой прогресс.

Но главное, чему я научилась в процессе, звучит как то так: знать предмет, и сдать зачёт или экзамен это две совершенно разные задачи, которые не стоит путать. У меня перед глазами пара живых примеров, подтверждающих что далеко не всегда тот, кто получает хорошую отметку, в состоянии применить полученное знание. Из этого можно сделать вывод, что сути предмета такие отличники не понимают, но у них более эффективный метод прохождения разного рода тестирования. Мне стоит поподробнее проработать эту тему и вычислить свою оптимальную схему.

Сегодня математика, и по этому поводу я абсолютно не волнуюсь, а вот завтра ужасающее естествознание, которое я знаю, но... в прошлый раз надо было дать определение пространства и времени, и прочие подобные штуки. Естественно, в конспекте у меня есть определения, которые он диктовал, и в контексте классической картины мира всё выглядело весьма органично. Вроде бы. Но вот когда понадобилось написать определение не заглядывая в конспект...

Нет, ну Вы сами попробуйте ответить в комментах к посту( никуда не заглядывая) что такое пространство, и что такое время, а я посмотрю, как оно у Вас получится :) И завтра выложу то, что следовало написать, чтобы все прониклись красотой момента)))

Да, чуть не забыла. Вчера, когда занималась ко мне птичка прилетала)) То ли сокол, то ли ястреб, я не знаю, но сидела довольно долго. Я успела найти фотоаппарат, вставить батарейки, поискать карту памяти, а вот сфотографировать толком не успела, оно нырнуло вниз, на пол, а потом его всей толпой вороны погнали. Оно, конечно, покрупнее и покрепче, но ворон больше. Потом на балконе обнаружилась заплесневелая горбушка хлеба. Вряд ли оно это ест, гораздо вероятнее, что его заинтересовали мышиные метки на хлебе. Видимо какая то птица с помойки принесла. Ко мне сюда много всяких птиц прилетает, иногда даже с добычей))

Успела сделать один кадр, но на нём ничего не разобрать, автоматике больше понравились цветочки. Вместо птицы какой то рыжий всадник без головы с желтыми лапами. Если присмотреться, тень от головы рассматривает горбушку. Но тут уж чем богаты))

П.С. Сорри, ленту друзей не читала с понедельника, и до пятницы не осилю. Цейтнот.

Город в тумане, и кажется, будто время остановилось. И всё былое - сон. Не было ни надежд, ни целей, ни смысла, ничего. Один вечный туман. И так будет всегда. А потом туман начал сочиться сумерками. Медленно-медленно тьма делась всё гуще, гуще, и настала ночь, неожиданно светлая и уютная.
Жаль, не получится показать как туман выглядит ночью

На балконе всё цветёт, на улице время бархатных золотых закатов, а я сижу дома, готовлюсь к экзаменам.

С математикой всё просто, а вот русский... Очень хочется сказать некоторое количество недобрых слов в адрес того, кто придумывал все эти правила с сотнями оговорок и исключений, но не хочу портить себе благостное вечернее настроение.
Уж больно закат был хорош.

Опять подловила в небе какую то падающую фигню


Впрочем, и день тоже был прекрасен. Небо до горизонта наполнял мягкий жидкий золотисто-жемчужный свет. Такой плотный - хоть разливай в бутылки и запасай впрок, чтоб потом заполнить солнечным волшебством долгие зимние ночи.

Вечером, в полудрёме, привиделся яркий китайский дракон с красными плавниками и в голубовато серебристой чешуе.
Ночью снилось, будто бы мы с циклопом стояли в очереди в кассу супермаркета. Собирались купить мороженого, но вдруг набежала куча народа, и пришлось долго ждать. Циклоп жаловался, что у него в последнее время падает зрение, и он меня совсем не видит.
А потом, проснувшись, я думала о том, что если бы у меня была возможность выбирать себе какой нибудь волшебный дар, ну, типа по воде ходить, летать, глаза отводить, или оборачиваться во что угодно, любой, но только один, то я, ни минуты не сомневаясь, выбрала бы, чтобы рядом со мной все люди проявляли свои самые лучшие качества. А главное, чтобы они сами видели себя такими, какими могли бы стать, если бы захотели.
А то, когда никто сам толком не понимает, чего он на самом деле хочет, от дара исполнять заветные желания совсем никакого проку.

В голову лезет всё, что угодно, кроме правил пунктуации.
Оторвите, кто нибудь, мну от учебника, а то я кажется начинаю впадать в детство!

Каждый новый день приносит множество поводов для радости.
Ну как не улыбнуться, когда солнце находит способ заглянуть в твоё окно, даже если окно смотрит на запад, а солнце находится на востоке.

Вот ведь и правда, никогда не угадать, что может оказаться поводом для радости. К примеру, сегодня утром меня порадовал незначительный момент собственного восприятия.

А дело было так. Поутру звонок на мобильный. Девушка с местечковым акцентом спрашивает, правильно ли она попала, и правда ли то, что меня зовут Ева. Да, говорю, это я. Она пояснила, что звонит, поскольку мой телефон дал ей мой знакомый Александр(* какой Александр, нет у меня знакомых Александров, с которыми я бы общалась в последнее время???*). Ну думаю, сейчас будет проситься, чтобы я её посмотрела. Я тут, типа засветилась в очень специфической тусовке, а там были люди, которым представляться то особо не надо. И так видно, чем живёшь, и что ты можешь. Что-то могу.)))

Но тут она меня удивила))) Я, говорит, представляю клуб "Высший свет". Вы слышали об этом клубе? Нет, говорю, я ничего об этом не знаю. А дальше ещё удивительней. Я, говорит, хочу Вас спросить, действительно ли Вы одинокий человек? Встречаетесь ли Вы с кем либо, а то ведь всякое бывает. Некоторые, к примеру, денег хотят. Мало ли. Я аж офигела от такой наглости.

Попробовала ей объяснить, что такой разговор, как бы это сказать помягче, кажется мне весьма странным. С точки зрения психологии, имеет место прямое нарушение личных границ, да и вообще как то неэтично спрашивать незнакомого человека о его личной ситуации, какой бы она ни была. На что мне ответили, что психология, типа, весьма условная штука, этика у каждого своя, а человек делает свою работу, и выполняет профессиональные обязанности. Я имею право отвечать или не отвечать. На чём, собственно, наш разговор и завершился.

Ну а порадовал меня во всём этом совершенно неожиданный момент.))) Только положив трубку, и спустя какое-то время, я поняла, что название "высший свет", не имеет никакого отношения к Свету Божественному, а маркирует закрытую тусовку, объединенную по принципу наличия денег, власти или происхождения. Скорее всего, этот клуб какая-нибудь пафосная служба знакомств.)))
Очень приятно на практике убедиться в том, что я живу в принципиально другой системе представлений о Мире. Я настолько отдалилась от расхожих представлений о порядке вещей, что на самом деле забыла, что в слова "Высший Свет", можно вкладывать другой смысл, нежели Свет Божественный.)))

Шла вчера от метро, встретила знакомого из Питера. Сперва нам было по пути, а потом зацепились языками, пришли ко мне, поболтали, посидели в интернете, съели пиццу, посмотрели на закат, и не заметили, как пролетело шесть или семь часов. И тут сосед с пивом пришел, котлеты принес.
Гость мой вегетарианец, а я так за милую душу котлетку умяла. Вкусная была котлетка. Сосед у меня замечательно готовит, и вообще человек хороший, жаль на себя рукой махнул. Пришел опять в заношенной до дыр тенниске девятьсот лохматого года. А я для себя давно решила - увижу его опять в каком старье - порву нах. Не его - тенниску. Ну стыдно уже, ей Богу, в таком затрапезном виде дома ходить. А тем более людям на глаза показываться.

Заходит он, значицо, сегодня ко мне на покурить, а заодно за сковородкой. Стоим мы на балконе, и я его деликатно так спрашиваю:
- Скажи, Серёга, а у тебя есть сколько нибудь денег на благотворительность?
- Ну сколько нибудь есть. А сколько надо?
- Ну, рублей 300 есть?
- Да.
- Тогда стой здесь, никуда не уходи. Я щас! - и пошла ножницы искать.
Пришла с ножницами, надрезала кусочек, и порвала его тенниску в клочья. По совести, зря ножницы искала. Она сама в руках расползалась, можно было прямо так.
Сосед обрадовался до невозможности.
- Что ты делаешь, - говорит, -этож моя любимая майка!
А у самого голос такой радостный, на морде тыща тонн удовольствия и в глазах восторг. Короче, сразу видно, девушки никогда на нём одежды не рвали, человек весь под впечатлением от экспиренса.
Тебе какую, говорю, черную или белую? Полезла в шкаф и выдала ему новую футболку.

Теперь вот думаю, что как то оно мне не нравится, что он всегда то с пивом, то с вином. У меня всё так сложилось, что дома всегда есть что выпить, но никто не пьёт. Гости изредка вспоминают, что где то оно было, но в процессе как то не особо пьётся. Как-то оно и на трезвую голову всё получается весело и без напрягов.
Вот я и думаю, интересно, если я немножечко напрягусь и подумаю, как решить его проблему с алкоголем, за какой срок у человека интересы поменяются?
Не, ну на вскидку, можно, конечно, как предлагала Мегг: по утрам устраивать концерты с бубном прямо под дверью. Типа "Сова! Открывай! Медведь пришел!" Из этого выйдет увлекательная игра, в которую можно играть долго и с огоньком, но, боюсь, результат будет нулевой. Тут надо подумать, чего бы такого с человеком сделать, чтобы у него интересы изменились.

Только что вернулась домой. Вся под впечатлением. Отвыкла я так поздно возвращаться, да и не собиралась засиживаться до темноты, но тут дело особое.

Побывала я в одном доме на Никитском бульваре. В квартире, где остановился Пилот Баба(Маха-йог Сомнатх Гириджи). И видела там, как человек изо всех сил пытается объяснить, и даже показывает другим людям, что Бог повсюду, в каждом из них. А люди всё кланяются, всё спрашивают своё, да всё просят благословения... Не слышат люди того о чем он говорит, не соотносят слова с реальностью прямо сейчас. Не могут принять в себе Бога.
Бабаджи им только что сказал, что мы все Бог, не может Бог быть в одном человеке... а они покивали, и тут же перед ним да на колени и о землю лбом бултых.. Бабаджи печально вздыхает, и благословляет людей на практику. А куда деваться. Пусть попрактикуют, может быть со временем что-то и поймут.

Хотя, если по-совести, человек он действительно особый. Есть чему подивиться, и есть за что поклониться. Того, что я там увидела, я не видела никогда в жизни. Да и то, как я узнала о нём, о его приезде, и как попала в эту квартиру, тоже сложилось как по писанному. Каждый из тех, с кем я приехала, шел за своим, и пришел своим путём, и ушел, получив именно то, зачем пришел. Или немного больше)))
Во всём этом есть некая предначертанность. И даже засыпая накануне, когда я не знала, что попаду в этот дом, и увижу этого человека, мне был сон, в символической форме объяснявший, что я там буду, как я туда попаду и что будет. Я была уверена, что обязательно его увижу, хотя никто не был до конца уверен, что нас туда пустят, вплоть до самого последнего момента. Хотя бы одно то, что меня несколько раз позвали на встречу, которая отменилась, а потом, буквально за руку привели в этот дом, говорит само за себя.
Фотографий нет, не до того оно было. Разве что, пока ждали сделала на память фото из окна на Никитский Бульвар. И, как обычно, у меня на фото вышел закат)))

В пятницу закончились деньги, и работы в ближайшее время не предвидится. Пришло время подумать о том, на что я буду жить дальше.
Не знаю, осложняет ли дело тот факт, что надо мной не было никакого начальства, минимум, лет пятнадцать, а то и больше, но люди говорят, что осложняет. Работу найти, в принципе, не проблема. Проблема в том, что я не умею жить по часам, и в том, что у меня есть некоторое количество неоплачиваемой работы, которое я должна делать, вне зависимости от всего остального.

Естественно, у меня были какие то планы на будущее, и в эти планы входили не только заработки, но и значительные материальные затраты. Теперь надо думать чем заткнуть дефицит бюджета на июль, и где взять восемьдесят тыщ русских денег.

В этот раз, вместо того, чтобы описывать сон, я просто раскрою его значение. Сегодня мне показали, что некто, кто меня обидел или обманул, получит по заслугам. Во сне, на символический вопрос "что будет тому, кто так поступил?" прозвучала фраза про тюрьму, и даже был назван срок в 7 лет, но это тоже может быть символ. Просто человеку именно это количество лет придётся расплачиваться за свои поступки, и будет ему ничуть не лучше чем если бы его посадили. Забавно, что тот, кто явно, намеренно и долгое время морочил мне голову, в конце сна, когда я публично раскрываю подлог, с искренним негодованием спрашивает: "за что ты со мной так поступила?", и изображает жертву.
А меня в итоге ждёт "бирюза". Пойду-ка я посмотрю, что там с вариантами трактовки.

И кстати, сегодня 22 лунные сутки. Символ дня Ганеша. Он тут на днях мне во всё небо улыбался)))

В городе второй день солнечно, и второй день над моим домом круглосуточно висит огромная туча. Днём она сине серая, а к ночи приобретает розовато бежевый оттенок, совсем как у моего дневника. Собираюсь ехать к маме в больницу, вот интересно, потащится эта туча за мной на запад, или как?
Мама не болеет, мы с братом уговорили её пройти курс оздоровительных процедур, в надежде, что после этого всем нам станет полегче. Неохота на другой конец города, но надо отвезти денег, чтобы оплатить дополнительную озонотерапию, и ещё несколько процедур. За одно, куплю себе у метро острого шоколада. Ужасно хочется шоколада с перцем чили, но в округе его нигде нет

Вчерашний закат выглядел так

Подготовка к празднованию нового года идёт полным ходом. Я активно паникую и мечусь по квартире, планомерно увеличивая количество беспорядка на единицу площади. Да, я убираюсь, но убираюсь очень замысловатым способом. Например я помыла холодильник(изнутри), и навела порядок в шкафу, выбросив из него всё лишнее в комнату. А поскольку складской шкаф у меня размером с маленькую кухню, или даже немного побольше... в общем, получилось ещё хуже чем было.
Вчера заходил Кел-живущий-в-ночи. Поделив окрестности безобразий на человекочасы, он авторитетно заявил, что убираться придётся примерно сутки. Кстати, Софи дня три назад, ещё до разборок в шкафу, говорила то же самое. Только они не учитывают моей специфики. Пока я буду наводить прядок во всех ящичках, шкафчиках, баночках, коробочках и закутках, и протирать пыль с книг в задних рядах не книжных полках, пройдёт не меньше года...
А главное, непонятно куда класть то, для чего не придумано места, а этого барахла туева хуча. Даже по примерным прикидкам, непристроенных книжек в доме наберётся ещё на пару-тройку стеллажей, а места для книжного стеллажа в доме категорически нет, и так уже один явно лишний позади дивана прячется.

Есть ещё один повод для волнений, но эта тема тревожит меня гораздо меньше, потому что на случай, если придётся встречать новый год в одно лицо, у меня есть "аварийный" пазл с Мадонной. Ничто не может отменить моего праздничного настроения ( кроме уборки).

На сегодняшний день, у меня нет ни одного стопроцентного согласия. Есть несколько обещаний процентов на пятьдесят, одно на семьдесят, одно на восемьдесят, и несколько отказов от тех, кто работает, уезжает или приглашен в другое место. Ни один человек не сказал, что точно придёт. Это тем более забавно, что сейчас я собираюсь ехать в Ашан закупаться продуктами, а морозилка у меня забита процентов на восемьдесят. И куда складывать запас( который может и не понадобиться), абсолютно непонятно. А главное, непонятно, на какое количество народа следует закупать продукты.

Господи, какая же всё это ерунда и чепуха!)))))
Всех с наступающим!

Вчера , наконец, свершилось долгожданное событие, я попала на диагностику. Больше месяца ждала, когда подойдёт очередь. Прибор давным давно куплен, а лечение я проходила согласно назначениям, сделанным в начале весны.

Мои предположения во многом подтвердились. Эндокринка хуже, за то иммунитет значительно лучше, и это радует. Собственно, апрельские назначения как раз и должны были улучшить состояние имунной системы. По крайней мере, теперь понятно откуда лишняя вода, и в каком направлении двигаться.

Что меня удивило, так это то, что в организме не хватает эндорфинов. Доктор сделала круглые глаза, и спрашивает: "Ка-ак? У тебя уже месяц есть этот прибор, и ты ни разу не ставила себе программу эндорфинов???" Ну я в ответ промямлила, что совершенно не разбираюсь в эндокринологии, и боялась сбить, и без того неустойчивый, гормональный баланс, но это прозвучало как то неубедительно... Доктор сказала, что время от времени это можно и нужно практически всем)))

Мы ещё поржали, что теперь можно на новый год пригласить гостей, и пообещать вместо угощения эндорфичики, волны Шумана и программы расслабления))) Скучно не будет)))

Как то я погоду совсем забросила. Только вчера опомнилась. Гляжу, травка зеленеет, почки распускается, неба вовсе не видать, одна муть. Стоит ненадолго отвлечься, на пару недель задуматься и отвернуться от окна, и вот тебе пожалуйста - не декабрь, а чёрте что. И ведь всё как по заказу, будто оно за мной подглядывало. Две недели думаю, как бы от лишней воды в организме избавиться, а небо как может подсказывает. Потеет из последних сил. Это в декабре то!
Надо срочно всё переделать, а у меня, как на зло, завтра день занят, а сегодня все мысли заморозкой вырубило. У меня, кстати, новый стоматолог.
Вы когда нибудь видели вдохновенно работающего стоматолога? Я сегодня два часа наблюдала. Афигительное зрелище.
И вообще, он милый)))

Повешу ка я себе для настройки фото первого снега. Как-никак снег я люблю даже больше чем грозу.

Сегодня доехала таки на Красносельскую, за очередной партией лепёшек под пиццу. Суетиться попусту не люблю, чтобы не мотаться каждую неделю, купила сразу 45 штук, и сложила в морозилку. Теперь помимо роллов у нас в гостевом меню опять пицца. Интересно, насколько её хватит?

Пишу специально для публики, предпочитающей внезапно нагрянуть...
Любите пиццу с извращениями, приносите извращения с собой.)))

П.С. Да, главное забыла. С сегодняшнего дня военное положение состояние все в сад "дайте Еве поболеть" отменяется. Вэлком.

Как же мне нравится сегодняшняя погода!

Было так чудесно, медленно проснуться в индиго сумрачного дня, лежать в тёплой комнате и слушать потрескивание оконных рам и прерывистый гул ветра. В полудрёме, не открывая глаз, разглядывать серые тучи, плывущие за окном, а потом посмотреть по-настоящему , и увидеть, что всё именно так, только ещё красивей. И тучи, и ветер, и мелкий, даже на вид колючий снег, вперемешку с пригоршнями дождя.
Горячий шоколад, внутренняя тишина и фоном всего дня гудение ветра, от которого дом кажется ещё теплей и уютнее.

Прошло ровно три года, с тог дня, когда я услышала шаги за спиной, и дальше провал... а после нашла себя лежащей на дороге без сумки и с разбитым лицом. Был будний день 23 ноября, около шести вечера. Люди спешили домой, я шла на танцевальные занятия. Быстрые шаги за спиной меня не насторожили. Гастарбайтеры часто пересекают наши дворы перебежками. У нас тут охотничьи угодья милиции.
Сразу после, после провалов в памяти, когда обрывками вспомнила что произошло, я больше жалела об утраченном фотоаппарате, нежели о том, что у меня сотрясение и останется шрам. Но в последствии вышло, что это событие многое изменило в моей жизни. Я даже представить не могла, что страшнее всего может быть это самое "не помню".
Это был тяжелый опыт, но он меня многому научил. Теперь я знаю, как быстро забываются прежние умения. Как трудно может быть ходить, переставляя совершенно здоровые ноги. Как прорастают нервы, и заново обретаешь чувствительность и мимику, и опять учишься пить, и есть ложкой. Как страшно может быть просто выйти на улицу, и дойти до магазина. Как быстро исчезают те, на кого ты больше всего надеялся. Как едва уловимый жест или взгляд может выбить из колеи, и как невыносима необратимость.
В больнице я видела много разных людей, и многое поняла. Прошло много времени. Шрам побелел, теперь его почти не видно, но психологическая травма оказалась гораздо сильнее, чем я могла себе представить. Но сегодня в моём доме так уютно, что я не хочу об этом думать. Просто вспомню, что прошел ещё год.

Сварила большую кастрюлю имбирного напитка. Всё как обычно: имбирь, мёд, мята, корица, лимонный сок. Получилось вкусно, да только сдаётся мне, можно сделать ещё лучше. Такое чувство что до состояния волшебства, напитку не хватает щепотки некого загадочного ингредиента, который я знаю, но никак не могу вспомнить. Очевидно, что следует добавить холод и тепло, но что именно нужно туда положить, не могу выбрать.

Снег сошел, и оказалось, что заморозки пережил не только душистый горошек. Устояли: виола, то растение, которое я купила как кальциолярию, и так и не узнала его названия, хризантема и аквилегия. Надо бы навести порядок на балконе: убрать мусор, прилетевший отверхних соседей, выкопать клубни георгин, луковицы ирисов и нарциссов, обрезать и выбросить увядшие растения, снять ящики, убрать цветочные горшки... но там холодно. Пожалуй, стоит отложить это на пару дней. К холодам следует привыкнуть.

Сегодня у меня всё бьётся. Разбился стеклянный кувшин для воды и колено. Кувшин стоял на стиральной машине, и вознамерился прогуляться, когда дело дошло до отжима. Обычно, я слежу за тем, чтобы на стиралке не было ничего хрупкого, когда она работает. Но не сегодня.
Ну а колено упало с лестницы, решив окончательно убедить меня, в том что у кого-то проблемы с координацией, и я ещё не настолько хорошо себя чувствую, чтобы завтра пойти потанцевать.)) Потанцевать откладывается, минимум, ещё на неделю.
Ничего страшного, всего лишь небольшая ссадина. Да и колено было не новое, мне его по молодости один знакомый нечаянно об "волгу" разбил. Я на парня не в обиде, себя и мотоцикл он разбил куда сильнее, но колено у меня злопамятное, и временами ворчит. Вот и сейчас, как настоящая зануда, припоминает мне все ошибки молодости .

В городе полно волшебства, не знаю, как его можно не замечать. В половине седьмого шла к радиальной станции Проспект Мира. В переулке за Макдональдсом средних размеров каштан скворчал, сверестел и чирикал. В наступающих сумерках в листве было почти не видно облепившую его огромную стаю скворцов, но зато их было очень хорошо слышно. Люди шли сплошным потоком, но никто из прохожих даже головы не повернул.

фото сделано в прошлом году, там же на Проспекте Мира у палаток напротив храма.

На два дня выпала из привычного ритма жизни, и из интернета. В понедельник наконец то разрешилась нервозная рабочая ситуация, тянувшаяся предыдущие две недели. Ещё раз убедилась в том, что свернуть свой бизнес было правильным решением. Однако, отвыкла я от всей этой свистопляски с "продавливанием". И деньги вроде не мои, и выгоды моей только то, что будет сырьё, а значит и работа до весны, и будет на что жить, но сколько сил и нервов мне всё это стоило. И сделка-то копеечная, всего то триста тысяч с небольшим, но одни сплошные форс мажоры с обеих сторон, и я между ними как между молотом и наковальней. Да и постфактум тоже... выяснилось что упаковки не полные. Поеду завтра разбираться.

За то, после всего этого кошмара, скрывшись под волной рабочего стресса, впервые в сезоне добралась таки до танцевальных занятий. А то как ни соберусь в танцкласс, меня сразу и крутит, и ломает, и всё болит, сил нет и засыпаю на ходу. Второй месяц по четыре дня в неделю поутру надеюсь, а к вечеру никакими силами не могу доехать до Кропоткинской. Стоит вспомнить какую-нибудь танцевальную вечеринку, меня волной накрывает ощущение собственной ущербности и беспомощности. И вся жизнерадостность куда то нафиг улетучивается.

Чтобы опять не загнаться в запредельный стресс, встала танцевать за партнёра. Мало того, что всё перезабыла за пять месяцев простоя, так ещё нихрена не получается скоординировать руки с ногами. Всё время путаюсь и перехожу на привычный "женский" шаг с другой ноги. да ещё и на полтора месяца опаздала к началу занятий и не представляю как сделать обычный свинг аут с другой стороны. Рука не та, нога не та, да ещё и память отшибло напрочь))) К концу занятия стало получше. но всё равно работать и работать. Для подстраховки, чтобы не слинять в процессе, и доехать до школы в следующий раз, заплатила сразу за несколько занятий.

А сразу после танцев у меня начался день сплошной расслабухи. Ми приезжала ко мне с ночёвкой. Давно такого не было, чтобы кто-то оставался спать у меня в доме. По ночам здесь всяко бывает, и если народ зависает до утра, то вся ночь проходит за разговорами.
Курили, трепались, слушали музыку, жгли благовония, ели роллы, что то смотрели в интернете... Согласно заведённой традиции, ночь развлекали друг друга. Спать мы легли только в пятом часу))) Отодвинули комп, разобрали кухонную кушетку. Вот это самое малюсенькое двухместное сиденье, под пледом цвета индиго, стоящее спиной к окну, раскладывается вперёд до середины кухни. Трансформация выглядит как волшебство. Кто видел, тот оценит масштаб.)))
Домашние духи малость повозмущались, но я с ними договорилась)) Забавно, но кухонные колонки разговаривают с Ми совсем другим голосом. Мне было из комнаты слышно. Я думала она испугается, но она знала, что такое бывает, и не нервничала.
Поутру встали, попили чаю с тортом, поставили какой-то фильм про пиратов, оставленный Келом, и благополучно уснули через пол часа.)) Встали только в час дня, с ощущением, что уже вечер.
До четырёх провозились с бумагами, а потом собрались гулять. И тут я вспомнила, что у меня есть два литра домашнего вина. Оно у меня уже больше двух лет есть, поэтому открывая холодильник, я воспринимаю эту бутыль как нечто встроенное в интерьер, а тут у меня сыр не помещался, и я обратила на неё внимание. Я думала есть вероятность что вино могло испортиться, скиснуть, но сама даже попробовать не могла, организм категорически отвергает алкоголь даже в микроскопических количествах. Ми попробовала, и сказала, что получилось отличное вино.))
Мы немного задержались, чтобы посмаковать вино, и пошли гулять вокруг озера и на остров. Как же там хорошо! На острове даже воздух совсем другой. Переходишь горбатый мостик и появляется чувство, что ты снова стал ребёнком. Сердце переполняет радость, хочется петь во весь голос, дурачиться, прыгать, сделать что-то эдакое... Пахнет душистым горошком и мокрыми листьями, и даже редкие прохожие кажутся особенными. Всё окружающее наполнено размышлениями о устройстве мира и семейных ценностях. В воздухе разлита особая благодать, и приходят мысли о то, что Пётр Первый гулял в этой роще, когда был ребёнком, а царевны ходили на пруд кормить рыбок. В мостовой башне собирались бояре, а посадский люд возделывал сады и парки.
Вернулись домой уже после того, как стемнело. Совершенно неожиданно для меня, Ми сказала, что вино ей понравилось, попросила налить ещё. А я то стеснялась предлагать его гостям, думала что это какая то бурда и собиралась выкинуть)) . Под вечер Ми уехала, а я пошла читать ленту друзей и разбирать почту за два дня. И только тогда поняла, насколько я выпала из повседневности, и как я отлично отдохнула. Целый день прожить не думая, что надо что-то делать, куда то спешить. Как же это здорово просто бездельничать: гулять, смотреть кино, есть торт, смеяться, быть беззаботной, дурачиться, спать, и совсем-совсем забыть о проблемах, которые завтра.

А завтра опять целый день беготни. И обещанных ответов написать некогда, и отвечать на комментарии тоже буду после. Но обязательно буду))


На фото вид с горбатого мостика на город мастеров

Ночь со вторника на среду обещала быть интересной. Меня собирались навестить сразу два ярких человека - Кел и Ми. Поводы для встречи образовались сами собой. Во-первых как то мы давно не виделись, а во-вторых, комп совсем отбился от рук: загружал страницу минимум три с половиной минуты, отказывался переключать окна и всячески тормозил. Я раздражалась, хамила в комментариях и мякала Келу в аську с настойчивостью, достойной местной шибанутой кошки.
Ми тоже волновал мой комп. Сперва она пыталась меня допрашивать, гоняла проверять какие загадочные надписи в кишках системы, и даже взялась мне чего то там объяснять, но убедившись в моей полной безграмотности, сказала, что приедет разбираться на месте.
Вообще-то, я раньше не задумывалась о том, что хорошо бы их познакомить, просто в процессе закупки провианта, мне пришло в голову, что у них есть нечто общее, помимо знания всяческих компьютерных заморочек, и эти люди непременно должны встретиться. Несмотря на то, что они совсем разные, тем не менее какое то особое чутьё подсказывает мне, что некое неуловимое свойство, которое я не возьмусь описать словами, делает их чуть ли не отражением друг друга.

Мы с Ми собирались после обеда прогуляться по парку, зайти в храм Покрова на острове, вернуться в ведьмин домик и дождаться Кела. Но первая часть культурной программы отменилась из-за того, что к вечеру она свалилась с гриппом. Кел добрался до меня часам к одиннадцати вечера.
Я и раньше слышала про "ауру админа", но своими глазами наблюдала этот феномен впервые. Кел просто встал рядом с процессором, и оно всё забегало с такой скоростью, какой я отродясь не видала. Нечего даже говорить, что стало с системой, когда он сел за комп. Как то незаметно, попивая чаёк с тортом, минут за двадцать он накачал каких то программ и упорядочил мне всю инфу, накопленную за три года!!! И даже местами разобрал фотки по категориям. Пальцы летали над клавиатурой, кликала мышь, а я была не в состоянии отслеживать движуху на экране монитора. Что то очень быстро мелькало, менялось, исчезало и возникало ниоткуда. В итоге этих манипуляций, у меня не только всё отлично работает, но и все мои компьютерные ценности хранятся в идеальном порядке. Больше всего меня поразило то, что он в процессе не только пил чай, но ещё и неспеша рассказывал мне про свои последние события.

- Кстати, я тебе мультики принёс, - сказал Кел. Посмотрел на меня с сомнением и добавил, - но это такие мультики.... их лучше бы по укурке смотреть. А так не знаю, - и ещё раз посмотрел на меня с сомнением.
Надо же, какой вежливый, - подумала я, - помнится, Снайпер в свой последний приезд просто молча начал сворачивать косяк без всяческого вступления, а тут такая деликатность.
- Ты же знаешь, я ничего такого не употребляю, да и не надо мне этого, - ответила я доставая бутылку, - у меня и так точка сборки не прикручена. Как ты относишься к медовухе?
Не знаю почему принять считать, что если я сама алкоголь на дух не выношу, то у меня в доме и выпить нечего. Выпить у меня всегда есть, вопрос лишь в том, сколько лет оно простоит до того, как очередные гости соберутся его выпить. Впрочем, я слышала, алкоголю это не вредит)))

Мультики и правда были своеобразны. Там было много еды, из еды и про еду: люди ели окружающие предметы, мебель и друг друга, еда перемешиваясь, танцевала, ела саму себя, пластилиновые люди перетекали друг в друга и разделялись, взаимодействовали диковинными способами и гремели ложками. Через какое то мне стало не по себе, закружилась голова, и как то оно меня недобро затошнило.
Когда я сказала об этом Келу, он почему то обрадовался, и сказал, что мне наверно хватит, и вообще это надо смотреть порциями. Я ничего не ответила, но подумала, что на вторую порцию меня точно не хватит. Мы разговаривали, пили чай и тут я поняла, что несмотря на всю эту тошниловку, я дико хочу есть. Не знаю что тут смешного, но Кел почему-то очень смеялся, когда я ему об этом сказала.
Мы съели по половине здоровущего куска копчёного лосося, потом я подогрела блинчики с мясом, но есть их мне пришлось в одиночку, потому что он наелся лососем. Уже потом, когда Кел ушел, к своему ужасу я обнаружила, что продолжаю с дикой скоростью мести всё подряд, и уже приступила к поеданию стратегического запаса на зиму. А главное, не могу остановиться. Совершенно не представляю, что с этим делать, у меня и так дофига лишних килограмм, да и еды с такими темпами надолго не хватит. Может кто нибудь знает, как это выключается?

После мультиков мы много разговаривали, потом смотрели документальный фильм, создателям которого мне лично захотелось дать в морду. На рассвете Кел надел ролики и покатился в гнездо, унося в клювике пакетик леденцового сахара для своих домашних любимцев, а я выпала в сон из состояния, когда интересное ещё не кончилось, но сил уже нет.

Вечером следующего дня, разговаривая с Ми по скайпу, я только и повторяла Кел сказал, Кел сказал, Кел..., а Ми убивалась, что так не во время разболелась и её с нами не было. Скорей бы она выздоравливала, а то я опасаюсь, что в одиночку так и не доберусь фотографировать осенний парк до того, как осыпятся листья. С Келом я уже договорилась, теперь мы ждём только выздоровления Ми)))

Храм покрова в имении Романовых

Устроила себе выходные, и три дня не выходила в интернет. За эти дни было много всякого: видела затмение; в первый раз после операции вывела собаку на прогулку; весьма результативно пошаманила; повозилась с цветами в саду, ну и малость прибрала ведьмин домик)))
Сделала порядка шестисот фотографий за три дня. Ну куда ж деваться если небо мне позирует, не пропадать же добру.)))
Теперь пойду почитаю чего вы там без меня понаписали)))

Эх, жаль фотографии не передают объём! Эта штука, похожая на дирижабль, медленно и вальяжно проплывала перед окнами. Привычный фоновый гул города, дробил отчётливо различимый шум винтов и паровой машины. Я удивилась и прислушалась. Звук идеально дополнял величественное сооружение в небе, он оно не могло так звучать. Видимо сложилось вместе грохот вечной стройки, гул моторов множества фур на стоянке, и шум железной дороги вдалеке. Звуковая иллюзия сказочно вписалась в зрительный образ. Если бы существовал дирижабль такого размера, он звучал бы именно так.

Шагнуть из темноты клуба в бархатную прохладу раннего утра. Бродить по приветливым улочкам родного города, улыбаться прохожим, перейти пустынную театральную площадь и спуститься в метро. Сказать "до вечера", и ехать на первой электричке с сонными людьми, спешащими на работу. Заснуть в семь, проснуться в десять, а потом в три, свободной от всего. Бить в бубен, и после смеяться от счастья. Гладить Ганеша по щеке, смотреть в его глаза. Это такое счастье, смотреть в его смеющиеся глаза! И смеяться вместе с ним. Время не имеет значения.
А в доме всё цветёт. В комнате разобран шкаф и конь не валялся, сломалась стиральная машинка, и деньги уже на исходе. Древний чайник, много лет служивший верой и правдой, дал течь, но это всё такая ерунда! Полный балкон цветов, дом пахнет раем, и жизнь прекрасна, как лепестки. Сварился рис. В Вереск уже не успею, да и Бог с ним. Сходить за сыром, сделать роллы, а вечером взять Лору, гулять по городу и кататься по реке!
Жить хорошо!

Вчера у меня неожиданно образовалось окно на два часа, между встречей с клиентами, и танцевальными занятиями. Ехать домой и возвращаться не было смысла. Я зашла узнать как продаются майки в магазинчике на Арбате, пообедала, и решила прогуляться пешком до Кропоткинской. Я не торопилась - рассматривала барельефы, читала вывески, заходила в магазины, любовалась окрестностями, но достать фотокамеру не захотелось ни разу.
Единственным обстоятельством, сделавшим этот день необычным, стало то, что, за эти два часа встретила двоих, а возвращаясь после танцевальных занятий наткнулась и на третьего очень странного человека.
Первый стоял на новом Арбате, на углу возле ресторана Прага, и низким гортанным голосом, в спину спешащим людям, наговаривал скороговоркой какой то ритмичный жутковатый текст в духе чернокнижников из голливудских фильмов.
Второй, возле обувного на углу напротив Кропоткинской, активно жестикулируя общался, повидимому, с "высшим разумом", ибо никакого хенд фри нигде видно не было. Он уверял невидимого собеседника, что, раз уж так вышло, то пришло время забрать его в Космос.
Третьей оказалась дама в летах. Дама утробно рычала на газон на площади возле памятника Энгельсу, по мере надобности делая короткие перерывы на вдох, и резкими махами, яростно сбрасывала на траву нечто невидимое.
Ужасно любопытно что это было. День открытых дверей в местной психушке? Начало практических занятий в академии оккультных наук? Массовое весеннее обострение? Планеты замерли в непристойной позе? Флешмоб оккультного форума? Психологи изучают реакцию горожан на нестандартное поведение? Скрытая камера резвится? Что за фигня?

Который день идёт дождь. В доме холодно. Ни отопления, ни горячей воды. К чему бы я не прикасалась, всё кажется влажным: и одежда, и полотенца, и постельное бельё. От промозглой сырости даже бубну не по себе. Он потемнел, шкура изменила рисунок и вздулась причудливыми холмами, а голос стал глубоким и сексуальным. Я вспомнила, что голодна.
Ничто не согревает, ни горячий шоколад, ни три слоя одежды, ни обжигающее дыхание дракона. Он напрасно пожирает электричество - в доме холодно как в подземелье. Я замёрзла.
Она права, всё это безумно напоминает Макондо Полковника.
Тучи идут на юг.