Странно..., столько мыслей, чувств, что-то записываю, что-то оставляю в себе..., а куда оно потом денется.. если бы это было кому-то нужно.. ведь даже мой дневник никто не читает, не говоря уже о том, чтобы попытаться понять меня хоть кому-нибудь.. А ведь я никогда не верила в случайности и свято надеялась, что все происходит так, как должно происходить.. все делается для чего-то.. Так вот для чего меня судьба сводила столько раз с НИМ? Для чего??? Ведь нет ничего там для меня! Совсем ничего.. А тянет.., говорят пустота всегда затягивает, и выбраться уже почти нереально.. слишком застряла в этой трясине.. уже и нет той близости, как раньше.. иногда все еще просыпается что-то и в нем.., но так редко.., я не знаю.. у нас всегда перед взлетами были падения, может быть это очередное.. а может быть последнее.., то, после которого сил на взлет уже не останется.. Только вот это чувство.., как будто родственная душа, самый близкий человек, судьба... как будто МОЕ!!! Но не мое.. моим никогда не было и не будет, потому что уже чужое.. Не могу засматриваться на чужое, и отказаться не могу...И опять встает извечный вопрос: Что делать?

В колонках играет - Макsим "Прости"
Иногда так просто остаться одной..совсем одной, так просто знать, что у тебя нет никого во всем мире..,Зато уже не страшно.., спокойно, легко... У меня был ОН и больше ничего.., 3 с половиной года я жила только ИМ и только для НЕГО.., ОН очень изменил меня.., я стала совершенно другой.., все, что я делала, я делала для него, из-за него, ради него..и только так.. А потом вдруг поняла.., словно проснулась..,поняла, что меня это ни к чему не приведет..., Поняла.., что ОН-это слезы, страхи, боль, а я не мазохистка.. Когда-то он мне сказал, что любовь-это мазохизм.., сейчас я как никогда понимаю его... И тогда я взяла себя в руки и решила, что смогу жить сама, без него, и смогла.. Образно говоря.., он вел меня по жизни, я шла за ним следом, держа его за руку и не видя ничего вокруг, он был моим светом, путеводной звездой, был ВСЕМ для меня..., ВСЕМ, которое ведет в НИКУДА, а еще ХОЧУ ЖИТЬ!!! И БУДУ! я отпустила его руку и пошла САМА ВПЕРЕД, туда, где Я БУДУ СЧАСТЛИВА! Где не будет слез, боли, страданий, где будет радость и тишина!!! ПОТОМУ ЧТО Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИЛА, Я ЭТОГО ДОСТОЙНА И Я В ЭТО ВЕРЮ!!!

Не хочу больше любить, по крайней мере так.. Хочу замуж! Хочу быть счастливой! Хочу хоть раз побыть слабой, а сейчас наоборот нужно быть сильной, как никогда, нужно его забыть, выбросить из головы, нужно начать новую жизнь.., хотя я ее уже начала, осталось совсем чуть-чуть, всего-лишь научиться жить самостоятельно, без любви

Сегодня я с ним встретилась.... Все вокруг пахнет им, голова кружится, как будто знаю его 100 лет.., странная штука жизнь, а я боялась...

Ну вот.. Зачем я опять это делаю?? Зачем я опять отказываю ему?? Зачем делаю больно любимому человеку??? Зачем????? Какая же я дура, трусиха, ребенок... Боюсь потерять то, что есть, панически боюсь разочарований, боюсь, что он перестанет любить меня или я его.. так боюсь...