А у меня своя история: 4 года назад я познакомилась в аське с парнем. Сначало все было достаточно произаично.. Мне всего 15 было, ему 21, он мне каждый раз напоминал, что я маленькая, но я и сама это прекрасно понимала, 6 лет это не так мало.., особенно, когда тебе 15, а ему 21. Не знаю почему, но общение с ним изначально было очень легким и приятным, а к хорошему как известно быстро привыкаешь:) К тому же у него аська была на работе, а он на той работе просто сутками пропадал, я до сих пор не понимаю, когда он дома бывал.. или хотя бы в универе.., но зато общаться можно было круглыми сутками, если бы не такой дорогой интернет у меня на тот момент.. И так каждый раз я выходила в интернет и видела, что он в онлайне.., поэтому с ним и общались постоянно.. и днем, и ночью. Сначала как-то неосознанно, как бы из-за того, что он всегда на связи, а потом уже потому что это приятно и интересно.. Постепенно начались разговоры по душам и выяснилось, что он очень чуткий и светлый молодой человек.. хотя чувствовалась в нем какая-то обида на весь мир.., казалось, что он не всем может открыться, вскоре я поняла, что мы в чем-то похожи и достаточно неплохо понимаем друг друга..,а через какое-то время начались какие-то уже более серьезные виртуальные чувства.., мне постоянно не хватало его, я думала только о нем, говорила только о нем, оценивала каждое его слово и, примеряя к себе, понимала, что это мое и он, как мне казалось, тоже проявлял какую-то симпатию... в общем отношения были хоть и виртуальными, но достаточно теплыми, хотя больше дружескими..., он вообще удивительный человек, и тогда и сейчас... вроде просто дружба и тут же флирт.., вроде дает надежду и тут же обламывает, летишь и падаешь, а потом опять летишь.. и так постоянно..., я столько раз злилась на него за это, а потом опять накатывала невообразимая, невыносимая нежность, и он опять становился лучшим.....,а потом он уволился, а я собралась поступать.. и мы потерялись... на год примерно.., может даже полтора..,сначала все было нормально.. изредко перебрасывались оффлайн сообщениями, и этого почти хватало.. а потом.., потом начался какой-то кошмар.. я вспоминала его постоянно, все напоминало о нем, каждый день я проезжала или проходила мимо его дома(мы даже жили на одной улице, как это не парадоксально), и каждый раз выискивала там его, я тогда даже фотки его еще не видела, но примерно знала, как он выглядит.., он учился в том универе, в котором я посещала курсы, и опять же искала его в трамвае, в университете, возле него, на улице, ВЕЗДЕ, а потом почему-то перестала верить в то, что еще когда-нибудь доведется пообщаться с ним, я искала в интернете замену ему, человечка хоть капельку похожего на него по общению, и разочаровывалась.., а он оставался как сон, как мечта.., как тень от прошлого, которая загораживает все будущее, я уже не верила, в то, что когда-нибудь мы снова найдемся, мне казалось, что его вообще нет и не было никогда, что мне это приснилось, показалось, но это преследовало меня, иногда я все же переставала думать о нем и тогда он начинал мне сниться, как будто кто-то специально не давал мне забыть о нем.... и вот в прошлом году в марте мы нашлись... Вообще, как я поняла это тоже было совпадением.., Я после 8-ми вечера в интернете почти никогда не появлялась, а он до 9-ти вечера не появлялся, а тут я качала видео, оставалось совсем чуть-чуть и я задержалась.. до полдевятого, а он пришел с работы раньше и следовательно раньше зашел в аську... Когда я увидела, что он вышел в онлайн, я просто не поверила и первая мысль была, что у меня вообще уже крыша поехала и начались глюки:) А он тут же, не дав мне опомниться, написал мне, как будто тоже ждал меня все это время.... И уже через несколько минут общения с ним я поняла, что снова дышу, как будто глоток свежего воздуха, как будто задыхалась без него, и поняла, что все мои виртуальные друзья не стоят даже одного его слова, что общение с ним это действительно что-то ПРОСТОЕ, СВЕТЛОЕ, РАДОСТНОЕ, ПРИЯТНОЕ. И столько радости было, просто поверить не могла.., короче отношения опять стали развиваться.., ну так.. вначале через шутки, намеки начался какой-то тонкий переход от дружбы во что-то большее, он тогда как раз только с девушкой расстался... и впринципе никаких преград не было(и где была тогда моя голова..). Он постоянно уговаривал встретиться, а я боялась разочарований.., боялась потерять мечту, сказку, самого близкого на тот момент человека, даже родного... А он настаивал... В мае обменялись фотками, потом телефонами... И он продолжал практически каждый день предлагать встретиться, а я продолжала бояться.., то прямо ему говорила, что боюсь разочарований, то придумывала отговорки.. при чем скорее для себя, чем для него... А в августе он помирился с той самой девушкой и в сентябре женился...
Примерно через месяц, ну максимум 2 начались шутки типа: я вот любовницу ищу, ты наверное откажешься, а жаль.. и все такое.. я тоже отшучивалась, а потом обычно начинались серьезные разговоры: зачем мужчины изменяют женам и все в этом роде.. Для меня на самом деле женатый человек всегда переставал быть "парнем", "мужчиной" в полном смысле этого слова, потому что жена, семья-это святое... Плюс судя по всему жена у него очень даже неплохая и любит его безмерно.. Ну в общем после его свадьбы я попыталась забыть про все свои мечты и относится к нему просто как к другу, к близкому, может быть даже родному человеку, хотя такое ощущение, что он-"мой человек" и просто родственная душа возникало всегда..
А потом на новой работе у него вновь появилась аська.., а у меня джим на телефоне, а потом и у него тоже.. И началось сумасшедствие. Я сама не понимаю, о чем можно было говорить столько времени, но каждый день с 9 утра до 9-10-11 вечера(когда как) мы переписывались, иногда даже совсем без перерыва, даже маленького.. потом он уходил домой.., иногда пока шел тоже включал джимку и общение не прекращалось, потом приходил домой, отключался.. и примерно в 12-1-2(когда как) выходил в онлайн снова и мы продолжали общаться, пока совсем уже не начинали засыпать.., однажды он даже так и уснул не отключившись, а утром жена прочитала и осталась не очень довольна тем фактом, что он в 2 часа ночи предлагал мне встретиться:) А вообще жена у него хорошая, правда ревнивая.. хотя с таким мужем так и надо.. И я ее всегда понимала очень хорошо и когда ругались они, я часто на ее стороне была.., и защищала и оправдывала ее перед ним... А потом у меня началась сессия.., уже 2-я сессия сдается непонятно как.., я целыми днями с ним общалась, такой момент был, что 10 часов вечера, у меня экзамен завтра, а я ни 1 билет еще не выучила.., но, как ни удивительно, сдавала все достаточно неплохо.. может быть от того, что его присутствие.. не знаю.. как-то вдохновляло что ли.., и все делалось гораздо быстрее и качественнее, и хватало 4-х часов в сутки чтобы полноценно выспаться, и вообще не хотелось ни спать, ни есть, только летала..,в общем действовал он на меня достаточно странно... а ведь мы на тот момент еще даже не виделись ни разу.. Я тогда решилась все-таки и ему сказала: сдам сессию и встретимся.., А он все равно каждый день гулять звал, а я все твердила: после сессии, после сессии, ну все таки то ли его настойчивость сработала, то ли я не выдержала, но встретились мы примерно за неделю до окончания сессии.. Самым забавным было, что в тот вечер отговорок можно было найти больше, чем когда либо раньше:) И еще я до сих пор не понимаю, как мы во время прогулки не наткнулись на мою маму.. хотя по идее должны были, но во-первых мне тогда было уже почти все равно, а во-вторых, я все-таки надеялась на чудо, так и получилось, на маму мы не наткнулись:) Он мне и в реале тоже понравился, и я ему тоже, хотя по началу я немного стеснялась и только ближе к концу немного отошла..
А потом.., у него завалы на работе, он там до ночи сидел, иногда и ночевать оставался, общались мало, но все также тепло.., потом вообще аську у него отключили, а потом..меня уговорили зарегистрироваться на знакомствах.., а через какое-то время я подумала: он ведь тоже здесь есть и нашла его.. И стали переписываться на знакомствах.. и у меня в душе опять дурдом.. знаешь.. эти редкие(по сравнению с асей) фразы вызывали какое-то особое чувство.. может быть даже волнение... больше, чем в аське(ну за исключением того раза, в марте прошлого года, когда он вышел в онлайн и написал первый раз после долгого-долгого перерыва) Потом у него опять появилась аська, а у меня гостевая бесплатная(!!!) аська и нашему общению опять почти ничего не мешало... Кстати по началу мы общались параллельно и на знакомствах и в аське:), только на разные темы, как будто с разными людьми:)
Где-то месяц назад.. в очередную сессию я заикнулась, что хочу найти парня.., я не знаю, говорила ли я это с намеком, что хочу видеть его в роли своего парня или просто так.. как другу.., не знаю.., просто сказала, то, что хотела сказать.. С этим проблем никогда не было, я всегда могла ему душу целиком и полностью открыть, говорила все, что думала, чувствовала, хотела сказать, да и он тоже открывался мне больше, чем другим.., и это его даже немножко пугало... Здесь нужно вспомнить, что после нашей разлуки он немного изменился.., да и я наверное тоже.., но он.. стал в каком-то смысле "сволочью", он сам это понимал и постоянно напоминал мне об этом, да я и сама это чувствовала, появилась некоторая жестокость.., но были периоды, когда в общении со мной в нем опять просыпался хороший и добрый мальчик, правда все реже и реже... В общем это мое заявление он понял по своему.., что-то пошутил про секс, я тоже как-то отшутилась(хочу заметить, что у нас всегда разговоры были всякие, и про секс и про все, в общем в принципе в этом ничего удивительного не было, но тогда я уже понимала, что это тот человек, который даже шутит не просто так), Короче через день или 2 началось то действо, которое в народе называют виртуальным сесксом. Честно говоря, я всегда к этому относилась отрицательно, но в этот раз все изменилось.. писал только он.., а я читала, но КАК он писал... У меня полностью крышу сносило.., мозги отключались полностью, голова кружилась, в глазах темнело, я его просила перестать, а он, видя, что несмотря на все сопротивление мне это нравится(а он всегда меня видел буквально насквозь) продолжал сводить меня с ума... и это все опять в сессию:))) А потом начались шуточки типа: я могу приехать и все это осуществить. Одна только мысль об этом лишала меня рассудка полностью и мне всегда больше всего хотелось сказать: да, приезжай! Но... во-первых он женат, а для меня это очень серьезно, как я уже говорила семья-это святое, тем более неплохая семья, во-вторых.., я не думаю, что как-то особенно выделяюсь среди других его знакомых девушек, и я не хочу секса с пусть даже близким мне человеком, но который относится ко мне хуже, чем я к нему.. И еще.. мы ведь даже с ним не встречаемся...
Хотя.. это я заглядываю вперед.., потому что шуточки есть шуточки. а всерьез он говорит только: давай я приеду на чай.
Я немного знаю его.., неудивительно за столько лет общения. Я знаю, что если он говорит: я приеду в гости на чай, то он и приедет на чай, а не секс, и не набросится на меня в первый же раз, и я знаю, что он как минимум создат иллюзию каких-то.. пусть даже кратковременных отношений, но ведь это будет только иллюзия.., а еще я знаю, что он не будет врать.., не будет признаваться в любви, когда любви нет.., а ее нет.., и он женат.., и логически.. смысла во всем этом тоже нет..., но... так хочется верить, что есть, что будет.., но и обманывать себя тоже не хочется... Вот и разрываюсь между 2-мя мнениями: "хочу" и "не могу"
