+

+

В прошлом годы был на Ибице, так там познакомился с человеком, у которого стиль изложения материала очень похож на ваш. Но, к сожалению, тот человек очень далек от Интернета.

ты таки умеешь удивительно вдохновенно писать. мне прям перечитать захотелось. при том, что колыбелька для меня не то чтобы мАя БиБлЕя, но книга-очень-метко-рисующая-многое-из-того-что-мне-все-время-хочется-сказать-прямо-чтоб-кричать-но-я-не-знаю-как. но до сих пор перечитывать не хотелось;

Книга_Одиночеств, верно :) хорошего дня!

-Mesabi-, пожалуйста. Одна из тех мелодий, которые меня вдохновляют и пробуждают. Всегда здорово поделится музыкой ,)

Ветер_с_моря, здравствуй)
Курт, вообще крайне занятный автор, ну вот прямо очень своеобразный. Так что почитай-почитай, по крайне мере это точно будет новый вкус.

p/s ну а меня подозрительно-пронзительно цепляет твоя музыка, мне ненужны плей-листы, ибо ты мой бессменный компас - я просто открываю тебя и слушаю все то, что слушаешь ты! это удивительное попадание раз за разом.

класс!!! спасибо!!!

хех.. давно засматривался на курта, но
скачал. на выхах попробую начать, если не сразу вырубать по вечерам будет, доползши до спальника))

p/s подозрительно цепляют твои тексты .)

bruna-afia, Спасибо тебе за комментарий. Всегда рада порадовать, хех.
Видимо действительно не плохо описала хоть и не стремилась к доскональности - лишь бы выплеснуть из себя - потому, что ты все верно написала. Оченьскучаю и очень хочу. А хорошо оно вряд ли будет, стоит расчитывать может быть на "не плохо" или так как есть. А "хорошо" - оно просто теплится надеждой, тлеет внутри постепенно выжигая все. И непонятно как это затушить, что бы дальше жить как-то и не скучать и не хотеть и не старатся и не разбиватся о стены - между.
\пока сжимаю себя в кулак - это все что могу. а вот перестать мечтать и видеть сны никак не получается\

Интересно ) Хорошо написала свои ощущения, мне понравилось читать )
Так прямо скучаешь по нему и хочешь быть с ним рядом и вместе. Наслаждайся теми моментами летними, которые ты проведешь с ним. Все будет хорошо.
Спасибки тебе за пост )

Книга_Одиночеств, так получилось, что у большинства с детства остается рефлекс: если орет, плачет, ножками-ручками по полу бьет - значит надо прислушаться, что случилось. А если всегда с улыбкой, не истерит и не грузит проблемами - то и нет никаких проблем. Это, конечно не правда, но....
Я когда-то своих друзей отловила на подобном. Обиделась жутко, а потом поняла, что я же сама их "не гружу", то есть не рассказываю, какая я, что со мной происходит, что я чувствую. А невербальные методы общения у нас развиты из рук вон плохо. Ну и начала говорить. И мне легче стало, и им.
Но это друзья. А с большинством приходится просто четко разграничивать отношения, чтобы не давать на себе кататься и издеваться над собой. Без какой-то там исключительной вредности или "плохости", а спокойно и со всем уважением к себе и другим: "No money - no honey".
Тут не надо становиться вредной истеричкой. Нужно начать любить и уважать себя, прислушиваться к себе: а смогу ли я так, а нужно ли мне это... ну и не бояться говорить правду, когда тебя что-то не устраивает. От этого мир не рухнет, честно-честно, я проверяла ;-)

Мне кажется моя проблема в том, что бы научится любить себя такую какую есть. Понять наконец, что я необязанна всем нравится. Научится честно отправлять людей куда им хочется, если мне не хочется их.
>Может, мне так везет, но часто понимаешь, что человек не то что не знает или стесняется отдать, а просто не считают нужным.
Такое тоже есть. Просто об этом совсем как-то мерзко говорить. Всякую веру в людей теряешь. А я же говорю тут не о просто бабшках во дворе,а о тех кто родные...Хотя кажется настал момент, когда уже пора протрезветь и быть честнымс самим собой.

Solram, спасибо, тебе Добрый_Дух_Форточки. На самом деле странно и приятно и горько слышать. Как-то до тошноты надоело быть хорошей. Хочется быть брутальной, резкой, вредной и циничной. Потому, что с такими считаются, таких уважают. А с такими "хорошими" - к хорошему очень быстро привыкаешь, поэтому об таких удобнее всего вытирать ноги, заранее знаешь - они ведь всегда все поймут и простят.
А не получается. Отчаянно у меня не получается быть жестче. Я все равно так или иначе из ведьмы опять превращаюсь в Крестную Фею. И опять слушаю "Понимаешь вот есть она и есть ты. И я позвала ее потому, что ты ведь мой друг и ты все поймешь и не обидешься".
А еще вдруг удивительным открытием стало, что близкие казалось бы люди с таким упоением превращают мои внутренние переживания в фарс. Прямо у меня какое-то судьбоносное переосмысление мировоззрения.

Я понимаю, что я - просто ветер, заглянувший случайно в форточку,
но они не правы, а вы очень хорошая...
*звучит по-идиотски, но сформулировать иначе не получается*

Книга_Одиночеств, вот да, рассчитывать не умеем... Только вот про смущенный.. Может, мне так везет, но часто понимаешь, что человек не то что не знает или стесняется отдать, а просто не считают нужным. Ну да, ты к ним так относишься, но это твои проблемы; ну да, они ведут себя по-свински, но они такие, какие они есть, и люби их такими, и т.д. и т.п.

Solram, На самом деле я очень долго не понимала, что мне нужно что-то взамен. И сейчас не очень то поимаю, просто сны стали тревожные и все чаще холодно. Может от такого, что раздала столько тепла без оглядки у меня вечно лядяные руки - даже в жару +36. А вовсе не из-за какого-то там слабого капилярного кровообращения...
А еще нудаю тут не в неумении отдавать - а в неумении расчитать. Когда ты вдруг радостно заваливаешь человека полными горстями тепла и охапками нежности: вот держи мой свитер, вот коробка с цветными пуговицами, а конфету хочешь? Вот самое тплое воспоминание, вот мой голос с колыбельными, вот улыбок на месяц вперед, возьми мой Манхетен, возьми все, что только сможешь...А человек стоит смущенный, не знает чем ответить. Не знает куда дется. Не знает где взять спасибо такой величины...И наверное даже страшно ему от избытка такой-ТАКОГО к нему.
А еще я не умею брать. Я же говорила, что до последнего времени как-то вообще не задумывалась о том, что можно что-то взять взамен. Я не умею принимать подарки. Не умею правильно реагировать на комплименты. И я редко верю в похвалы в мой адрес. Меня парализует. Голос становится стеклянным, чеканит формальности. И только на следующий день я просыпаюсь с восторгом - как же здорово. Как же важно. Какое же спасибо!..И от этого на волне опять бегу отдать гораздо больше положенного, гораздо больше чем смогут унести - вынести.