Очень прикольная штука
http://www.obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Афигеть! Дайте две!

Вчера пил пиво. Казалось бы что тут такого пиво и пиво......А нет! Пиво необычное..нефильтрованое не пастерелизованное...со сроком хранения 24 часа. Я когда первый глоток сделал, сразу вспомнил вкус того пива которое было лет 15 назад, по моему жигулёвское и ячменный колос... вобщем очень приятное на вкус. Сразу Вспомнил как первый раз, лет в 12, выклянчил у отца глоточек попробывать. Всем советую попробывать. Останетесь довольны.

Кто рано встает, других достает


Национальная украинская игра «Салочки»



- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!


Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья



Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест



Да, нелегка самурайская жизнь,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей…



Жизнь грустная. Зато зарплата смешная



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.



Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»



Рекламная акция от производителей тестов на беременность:

«Обменяй положительный тест на погремушку!»



Идет операция в травмотологической больнице.

- Доктор, а я ногу не потеряю?

- Смотря где вы ее будете хранить



- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.

- Думаешь, полтергейст?

- Да нет, телефон



Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком



Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…



Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде



- Девочка, Вы отличница?

- Нет

- Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница



На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…



Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк



- Официант! Я хотел бы три яйца!

- Эх! А кто бы не хотел бы, а?



- Как тебя зовут
- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?



Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.



10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю



Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой



Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?



У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…



- Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире

- Но ведь сегодня праздник...

- Тогда в парадном мундире!

Хорошая Штука кондиционер...Ничего не скажешь! очень хорошая. В жару н на улицу выхожу погреться! Все входят и говорят: как у вас тут свежо....Будет тут не свежо! В нём что то переклинило и он дует ровно столько пока не надует 18 градусов......Хорошая штука, только заразная очень! Сижу целый день чихаю и кашлаяю. Выклучить если, то духотища дышать нечем....в понедельник обещали прислать ремонтника....Ждёмсс

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала .

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15

минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , можт и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь .

- На какой сайт заходите ?

- .......... На любой .

- попробуйте www.ru работ е т ?

- да ,

- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

- Почему ?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу

поговорить с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это невозможно !

- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа

Сегодня. Ничего не предвещало беды......за 500 метров до работы кончился бензин! Указатель топлива уверенно пытался мне доказать что бензина ещё литров пять... звоню своим сотрудникам. Именно в этот день они решили проспать на час. Ппытался поймать машину, реакция ноль. к моему счастью проезжал знакомый, который меня и спас. Всё таки мир не без добрых людей...

Прочитано в местной газете . Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

В субботу Посетил наконец то ЗООПАРК!! Очень, я вам скажу приятное время припровождения, сахарной ваты обьелся весь липкий был, а самое главное развился интелектуально...немножко, да и вконце концов зверей посмотрел.....себя показал....., хреново конечно одно, что болшинство зверей спит и их не видно. Всматриваешься вдаль, видишь кучу меха, а это оказывается медведь.....

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Ну вот почему? почему так всегда бывает? Стоит Помыть машину сразу идёт дождь? Если поставить зимнюю резину сразу тает снег......В выходные всеми правдами и не правдами внедрял к себе на рено второй вентилятор от Ваза..( чтоб машина в пробках не грелась).....и что у нас сегодня с погодой? Может подобными дейсвиями можно регулировать погоду? надо будет попробывать испачкать грязью машину и снять вентилятор обратно.....

Дожили....время 10 вечера, а я на работе. Трудоголиком назвать меня трудно, а потому возникает вопрос что я здесь делаю? работаю! вот только зачем и почему......Хочется природы и пива...и спать. Но начальство неумолимо! просит отчёт....

Ещё лет пять назад, мне очень нравилось ездить на машине! Ну вот любил я это дело....Едешь себе едешь музыку слушаешь, таксанёшь по пути ещё если, тогда всё! предел мечтаний. Жизнь казалось радостной......
Последний год езжу на машине на работу в Зеленоград. Надоело! Машины, менты заправки пробки......Хочется на метро, даже иногда на Электричках, хочется разнообразия. Походить пешком по Москве, поглядеть на людей.
Причём большинство людей, пользующихся общественным транспортом, могут подумать что я сошёл с ума, и что не понимаю своего счастья. На самом деле я думаю что всё дело в смене обстановки и разнообразие. В конце концов я думаю что не у одного меня такие мысли возникают в голове....Когда нибудь, в будущем придумают какой-нибудь телепортатор и проблема отпадёт сама собой....

Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности



1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Всем нам попадаются при общении странные люди. И я в этом плане не исключение. Поведую краткую историю которая приключилась со мной сегодня.

Всю неделю названивала мне женщина с просьбами оплатить ей за перевозку. Вопрос спорный, по скольку груз испорчен, и я её мягко говоря отфутболивал, говоря что как только, так сразу......Так вот она сегодня без приглашения приехала качать права ко мне в офис. Я мягко говоря прифигел и сказал ждите меня я минут через 20 спущусь...сижу выясняю что и как. И тут врывается ко мне начальник автосервиса и говорит:- там не к тебе пришли? Я говорю что скорее всего ко мне ко мне......
а он отвечает: Я не знаю ЧТО это пришло но оно машет руками и кричит верните мне деньги, всех слесарей мне распугала.
Ну мы пошли вместе от неё избавляться
Это было очень не легко, потому как перебить её и вставить хоть одно слово мы смогли не сразу......Хотя на самом деле вина полностью лежит на ней умудряется ведь этого не понять и еще не слушать никаких доводов на свой счёт. И что самое интересное нам предстоит ещё с ней встреча в понедельник......

Сегодня первый раз проспал на работу...я имею ввиду пока работаю на последнем месте работы....Незнаю почему, но я не люблю никуда опаздывать
и вот сейчас ощущаю себя не вполне удобно...И всю дорогу летел как сумашедший...Но к счастью в моё отсутствие ничего не случилось!

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес набрал в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору. Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.

А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.

И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещают, да еще двухсерийный - крутим до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы упомянутой "конторы" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки "приживётся".

Вчерась приехал бывший сотрудник со старой работы.
А приехал он на своём новом авто, который вызвал у меня интерес!
глаза округлели руки потянулись, и со словами дай покататься я оседлал
его Ауди ТТ. Вдобавок ко всему она оказалась ещё и навёрнутая всякими прибамбасами....в результатет при объёме двигателя в 1,8 литра мощность составила 235 лошадок......для такого авто это довольно много....
Короче, если кто нибудь когда нибудь ездил на бешеной табуретке, ощущения такие же....вобщем кроме набора скорости ничего интересного....управляемость кстати так себе