- Мне уже сейчас падать в обморок от страха или подождать чуть-чуть и упасть от ужаса?
- Не дури.
Такое чувство, будто эти слова в период паники пылающей надписью проступают у меня на лбу.. должна же быть причина, почему большинство окружающих избирают именно эту формулировку столь засаленного назидательного совета. А оставшиеся в меньшинстве.. в общем, у меня есть подозрение, что они просто не умеют читать.

Кажется, я в очередной раз исхитрилась сломать самое ценное, что у меня было..
Подверженность страхам проявилась неожиданно-нервно - сегодня я боюсь дружелюбно шумных компаний, стандартных улыбок, привычного одиночества, уютного сигаретного дыма и запаха крепкого кофе, легких прикосновений с привкусом ванили, резких звуков, издаваемых падающими металлическими предметами, неотправленных писем и более всего - пристальных взглядов случайных людей в метро.

Врезавшееся шепотом в лицо "Прощай" разъедает кожу, постепенно охватывая судорогой все тело.. боюсь, процесс необратим.
Я зажмурюсь, чтобы ты не видел цвета моих глаз.. это будет честно, ты же прячешь от меня свой голос.. кутаешь его в вязанные шарфы и черные ограды воротника, перекатываешь медным шариком во рту, не выпуская за раскрасневшуюся границу крепко сжатой полоски рта..

У меня наконец появилась реальная возможность сбежать от себя самой с практической точки зрения. Билеты на ночной поезд уже куплены..
А ты пока сохрани свою улыбку.. хотя бы как реквизит для имитации счастья.

Мое плавно приобретенное и крепко вросшее под кожу недоверие к людям незаметно ловким движением фокусника подменяет боевые патроны в твоем оружии холостыми.. Ловкость рук и никакого мошенничества, милый. Хочешь - стреляй! Это, конечно, все равно больно, но уже не смертельно. Синяки с лица сойдут за пару недель.
- А если использовать молочко для снятия макияжа, то, возможно, удастся смыть черные круги под глазами всего за несколько часов..

Все началось со случайной ассоциации, неловко схваченной моим спонтанным настроением игры..
- Если бы тебе нужно было убить меня и остаться непойманным, как бы ты это сделал?..
Твои губы, руки, четкий прицел глаз..
Слова, поворот головы, полуулыбка, воротник пальто..

А теперь я до скрежета сжимаю зубы, чтобы не сорваться на прощанье последней бессмысленной просьбой.. роковыми словами, которые мне не простят..
- Убей меня, пожалуйста.
Прощальный поцелуй в висок.. навылет.

- Ты ненормальная! Ты можешь любить только тех, кто причиняет тебе боль..
- Да, да, все помню. Я кактус - совершенно нелепое созданье.


мама, мы все сошли с ума..

Конечно же, у тебя есть повод меня терпеть..
- Сознайся, без моих дерзких выходок и пьяных откровений тебе было бы скучно жить..
Общение со мной сродни ролевым играм.. я привычно беру на себя роль мастера и игрока в одном лице.. у каждого из окружающих есть завязки, есть цель, и абсолютно каждому не хватает одного-двух кусочков пазла, чтобы увидеть всю картину целиком. Не положено до конца игры и разбора полетов. Однако верхом изящества я считаю последовательность недосказаний замкнувшуюся в узкий круг..

Никогда нельзя предусмотреть все случайности.. Пока я запирала входную дверь, тихонько звякала ключами и безалаберно позабыла об осторожности, повернувшись спиной к окну.. мне в горло впилась зубами весна, бешенным псом выволокла на улицу, протащила по всем лужам и изваляла с ног до головы в яростносолнечном свете..
Я пропиталась ее запахом талого снега с легким пьянящим оттенком пронзительных феромонов, ее яростным желанием жить, ее безрассудной привычкой одним резким рывком вцепляться в горло, подавляя малейшее сопротивление..
Яд, жестоко убивающий белоснежные клетки зимы, проник в кровь и заструился по венам..

... и хочется сделать что-то такое, совсем мне не свойственное, из ряда вон выходящее, но в то же время несущее четкий отпечаток меня, как единственной и неповторимой.. То есть не упиться по обыкновению кофе и начать деструктивно филосовствовать о жизни, а к примеру собрать все свои гениальные планы, завязать в узелок и выкинуть в форточку. Завернуть в бумажки старые воспоминания, заключенные в трепетно хранимые странные вещички, и раздать случайным прохожим в качестве бонуса.. за то, что дотянули до весны.

- Можно я тебя поцелую?
- А тебе уже нужно на это разрешение? Знаешь ли, милый, если тебе необходимо спрашивать разрешение, значит ты сам не признаешь за собой этого права.. а в таком случае..
Да, легче заткнуть мне рот, чем ввязываться в хитросплетение моих суждений о жизни.
Вирус весны передается через прикосновения.. а так же по воздуху, через телефонные трубки и любыми другими доступными путями и средствами связи..

эпидемии не избежать.

Мне бы шарф до колен,
Мне бы шарф поколения,
Шанс околеть от измен..


- ... что для воплощения в жизнь моих гениальных стратегий все время недостает материала.. Какой-нибудь мелочи.. Этот человек недостаточно сильно ко мне привязан, этот не так уж бескорыстен, тут не хватает решимости и готовности к действию, тут переизбыток лени и пессимизма, а на четко размеренный отрезок времени выпало чрезвычайно острое желание поспать..
Только поэтому ни одна из шокирующе дерзких глупостей, пугающе резко возникающих в моей голове, еще не воплощена в жизнь.. эти чертовы мелочи...
На самом деле я думаю, что все дело во мне.

В моих пальцах запутался твой запах.. когда ты ушел, он изменил тебе, оставшись со мной.. таким легким укором, мягким запретным воспоминанием о моей безрассудной дерзости.. спелой усталости..
У меня не осталось слов... они пеплом рассыпаются в руках в мелкую пыль и пачкают ладошки..
У меня не осталось сил... они вязкой тягучей жидкостью впитались в черезчур реалистичные сны, в отчаянной попытке приглушить пульсацию боли..

Формулы вероятностей не глядя махнулись несколькими знаками и буквами, в следствие чего состояние потерь теперь выпадает на один день. Любопытство выглядывает из-за угла... если бы я сегодня не проснулась - потери нагрянули бы завтра или свернули бы на узкую дорожку незбывшейся реальности?
- У тебя вдруг глаза стали такие старые-старые.. будто им тысячи лет.. и я боюсь вытащить руку из кармана, кажется, она окажется такой же невыносимо старой, узкой, обтянутой тонкой и желтоватой от никотина кожей..

Убаюкай меня глупостями, ложью, лестью... оберни шерстяным шарфом в тугой кокон и оставь гнить до весны в надежде, вдруг обернусь бабочкой.. пронзительно пестрой, счастливой до невозможности. Всего на один день.
Понять систему можно лишь выйдя из нее...
Самокопание.. Отвлекись на минуту и брось, наконец, свою лопатку - она давно уже вся в застывшей крови и обрывках нервов.. и руки испачканы по локоть..
Взгляд со стороны... Отражение открывает глаза и резкий крик, входящий со стеклом в разрушительный резонанс: "Мне не нравится"..
По телу скользят трещины...
Поиск скрытых мотивов, самоанализ, разочарование в том, кем являешься.. и как очевидный итог - destroy..
Чтобы воссоздать себя заново. Из осколков кофейных чашек, обрывков запахов ванили и корицы, жадных булавок чужих взглядов.. Знаешь, а ведь слово Вечность в действительности никогда не складывают из льда, слишком велика вероятность не успеть до весны.

У меня теперь новая линия жизни. Осталось лишь подождать, пока снимут швы.

- Самое страшное при анестезии, что теряется ориентация в пространстве.. по моим ощущениям рука должна была находиться в приподнятом состоянии в зоне прямой видимости.. а на самом деле она лежала перпендикулярно туловищу..
В голову мигом полезли разношерстные мысли о солдатах, которые, вероятно, должны были испытывать смутно похожие ощущения, когда отсколком снаряда им отрывало руку, а они, находясь в состоянии шока, продолжали ее чувствовать...
- Ээмм-м..

Потолки завораживают в преддверьи нервного срыва..
- Ты б хоть в окно смотрела что ли..
- Может, я дорогу запоминаю.
Сон, как альтернатива всем остальным занятиям.. Оказывается человек может выдержать гораздо больше, чем я предполагала, а граница сумасшествия, она как горизонт - стратегическое приближение к ней возможно на протяжении всего обхвата земного шара.
Они идут цепочкой: страх, попытка побега (хмм.. а двух связанных между собой покрывал хватит, чтобы сбежать через окно третьего этажа?), безысходность, обреченность, равнодушие и продолжительный сон целыми сутками..

Ну вот и встретились.. еще одна часть моего прошлого, надвинув атласный капюшон черного широкого плаща так, что он практически скрывал лицо, выскочила из-за очередного поворота жизни. Могла бы не стараться, не узнать тебя не возможно.. Как и предпологалось, в качестве оружия вместо сомнительной бутафорской косы были выбраны белые мятые простыни с едким запахом лекарств..
Я ждала тебя и в нетерпеньи зарядила револьвер антибиотиками, траквилизаторами и банальной валерьянкой - мальчик с обещанными антидепрессантами завяз в сугробах где-то в районе Ногинска. У него затяжной роман с простудой..

- Эти чертовы люди.. у них всегда припрятан нож в ботинке. И как к себе их ни привязывай, ровным счетом никуда нельзя отлучиться, они обязятельно вырвутся и начнут бесцельно слоняться по комнате.. а то и вовсе разбредуться в неизвестных направлениях.
- Попробуй перерезать им сухожилия перед уходом. На сколько я знаю твою пунктуальность, к твоему возвращению они как раз срастутся.

Мои бешенство и боль всего лишь период весенней линьки - сухой шелухой мучительно облезает змеиная шкурка. Это была плановая проверка себя на прочность. Не прошла, с недавних пор мне известно, что даже после безнадежного провала можно жить дальше, даже более того, почти так же, как раньше.. но мне хватит ума не сознаться, что тебе не о чем беспокоиться.
Сегодня прошлое кидало камешки в мое окошко, звало на разговор по душам. И я пришла. Оно сидело на мостовой и водило сломанной палочкой в луже талого снега. От него уютно пахло летней травой и полевыми цветами. Мы обнялись.

Это у меня не руки неоттуда растут.. просто привычка ломать, это видимо, в крови.
Безымянной необходимостью сжимает горло раз в несколько месяцев.

пьеса для двоих




На лицах таял мелкий снег февральской весны. Вытащив ногу из очередного сугроба он остановился и обернулся.
- Никого нет?
Она огляделась по сторонам, на пустынную дорогу и замерший в беспокойном сне лес, и зябко дернула плечом..
- Никого.
Он улыбнулся и достал из кармана прозрачные перчатки, из тех, которые обычно используют девушки для сезонного изменения окраски волос. Вдумчиво и неторопливо развернул и начал надевать.. Полиетелен чуть слышно шуршал при каждом размеренном движении, принимая нужную форму..
- Зачем тебе.. - она неуверенно и чуть удивленно улыбнулась.
- В них не остается отпечатков пальцев.
- Решил меня убить? - она чуть заметно колебалась, высказывая столь нелепое предположение.
- Да, - просто ответил он.
"Что ж, это даже рационально," - подумала она, молча разглядывая причудливые узоры следов на снегу.
Колючий снег продолжал падать за воротник.

Так долго не может продолжаться. Игра на нервах, игра на выдержку. Кто первый сорвется - это хуже банального покера, тут попахивает вабанком и подлогом, ибо у весов довольно существенно сбит циферблат.
Жизнь вывернулась, изогнулась тонкой шуршащей фальгой и превратилась скорее в некую сублимацию действительности, нежели в светлое будущее, о котором все мы мысленно писали романы в пору взросления.
Все впереди и даже не за горами, но нужна передышка, а последний трактир остался несколько километров пройденного пути назад.

Черт, не нужно говорить со мной иносказательно, я и прямую-то речь не всегда понимаю.
Основная беда вовсе не в том, чтобы я не знала правильного решения проблем.. знаю, обосновать могу.. а вот принять и воплотить противится такая маленькая самовлюбленная хрень в моем характере... пока что из всех наших с ней битв она выходила победителем.

Кофе литрами и ловкая имитация разговоров - это все, что я могу тебе предложить. И спрятав правую ладонь в кармане джинсов, могу честно признаться, что больше у меня ничего и нет.. остальное мне не принадлежит.

- Ты не злая, ты просто жестокая. Добрых снов.
Пора бы понять, что мир не меняется от того, вою ли я в подушку или бестолково улыбаюсь прохожим... как когда-то пора было привыкнуть прятаться за бледный фарфор улыбок..
В качестве стандартных свойств водоворота негативных событий следует принять аксиому, что в самой серцевине катаклизма - ни ветерка.. неизменность и изматывающая невозможность движения... цепко скованные руки и неестественно прямая спина.
Но я приду к тебе в образе Смерти,
И ты свои сомненья развеешь,
Ты посмотришь на пустые ладони
и поймешь, что ничего не имеешь..

Случайности, поддаваясь своеобразному чувству прекрасного, вплетают в паутину незначительных происшествий глянцевые бусинки предчувствий..
Старый сквозняк, живший тут, кажется, еще до моего рожденья, неожиданно бодро пересек комнату и швырнул мне в лицо белые бумажные клочки сложно-внутренних переживаний, а потом звонко рассмеялся недоумению, отразившемуся на моем лице вслед за растерянностью...
... мы тянемся к Солнцу,
Только думаем, что тянемся к счастью...

Требовательный детский плач, как глашатый нового утра, преднамеренно ворвался в мою и без того неуравновешенную жизнь с кипой новых кошмаров в левом кармане легкой весенней куртки.
Подать что ли в суд на собственную душу за превышение уровня необходимой самообороны..?

... себя чувствую раненым подлецом,
слепым партизаном, нуждающимся в адвокате.
прости мне меня, эту слабость не быть собой,
но быть особой - удобство подобной маски...

Вот и все... Жалобный дребезг стекла...
Моя фальшивая фарфоровая улыбка в действительности гораздо прочнее, чем тонкие стеклянные даже не мечты, а недонадежды, усиленно убиваемые мной...
жестоко, жестко. на каждом повороте, проскальзывая на тонкой корке льда... разбивать колени в кровь... губы - в кровь...
и к черту, какая теперь разница?... так тоже можно улыбаться, скалиться в лицо изъеденой солью жизни...
Зима - самое время для одиночества... и горькой полынью цветут улыбки, когда мы прячем глаза...

- Попроще лицо :)
- 300 грамм улыбок, пожалуста.
Привкус стальной решетки на губах и руки избиты, расплываются синими пятнами по костяшкам безнадежные порывы к свободе. Да помню я, что свободы не существует, но это еще не повод безжалостно пристрелить забившуюся в угол и беспомощно скулящую последнюю иллюзию.
Пусть живет. И слегка пнув ногой отойти на другую сторону клетки.

Эта зима меня доконает. Каждую ночь ко мне наведывается февраль, садится у постели и ведет длинные и напрочь лишенные смысла беседы, синеватые образы которых постепенно просачиваются в мои сны. Задыхаюсь льдом и резко открываю глаза. В комнате никого, только синеватый след холода рассеивается полуночным туманом.

- Нет, это не снег.. Это стрихнин кто-то сыплет на нас с неба..
Скатав в руках шарик из шушращей фольги, решить, что уже достаточно смел и вооружен, чтобы пойти охотиться на чужие страхи, поддавшись заблуждению, что уж героям-то точно ночные кошмары не положены.
Так мы и падем на поле боя, захлебнувшись остатками тепла.

Твое гранитное терпение - монолит, с кроваво-красными прожилками.

- Я знаю, что ты не попросишь прощения. Но все равно, доброй ночи...

... оставляя мне право на поцелуй в висок, навылет.
Инъекция независимости. Прямо в кровь, бесцветной жидкостью стремительно распостранилась по венам и, достигнув зрачков, сконцентрировалась в прозрачные холодные призмы. Слегка прогнувшись, мир упруго вернулся в свое первоначальное состояние, но теперь под чуть иным углом зрения. В другой системе отсчета задачи решаются легче.

Новая функция - стоп-кадр. И люди замерли в нелепых позах, напрочь позабыв о своей болезненной потребности дышать и шевелиться. Ну и правильно, сегодня у меня в крови гуляет зима. Метель, и позёмка с угрожающим шепением стелется, пытаясь перебраться на другую сторону вен, поближе к сердцу.
Гулять, пристально и безнаказанно вглядываясь в застывшие лица, брать под руку и улыбаться вихрям чужих чувств...

Меня пора изолировать от людей. Лучше фатально.
Пьяный матросский бунт о спуске якорей и трапов посреди океана не доведет до добра... если только до тишины, синей, в белую полоску.
И губы кривятся в горьковато-пряной усмешке. Это затишье перед грозой.
...придет гроза, последняя гроза, она довершит все, что нужно довершить...
Такой пресноватый привкус на губах и четкое ощущение незаконченности, постоянного и торопливого опоздания... Успеть завершить все, что намечано...
И не вспоминать, ни в коем случае не вспоминать, что этот холод внутри меня - окаменевшей, ледяной глыбой - страх. Предстоящего... надвигающегося, неотвратимого, неизбежного... тот самый запрятанный в мятые больничные простыни, черный, так и не стертый памятью страх, что приследовал, шел за мной след в след.. с детства.
Я даже стирала память, пять лет своей жизни, в попытке его уничтожить... а все увертки лишь отдалили, но не сбили со следа...

Не думать.. спрятать карточную колоду или резким порывистым взмахом вышвырнуть их в окно, в лицо северному, сковывающему движенья ветру... лишив себя возможности разгадывать значения карт по причудливым узорам...
Улыбаться. Натянуто, приторно, сладко до судорог..
Доживать январь.
Глотать эти дни, цедить, словно дрянной коньяк, настойчиво греющий простуженное горло.

Календари бесстыдно врут, что за зимой придет ве...

На детской площадке жизнь кажется чуть ближе...
- У... да у тебя нос ледяной!
- Я немножечко замерзла...
Словно дети, беспомощно жмемся друг к другу на холодном ветру, зажимаем между ладонями частички тепла... те остатки, что еще не вырвала зима.

Ловко тасуем слова и карточным веером кидаем в лицо в наивной попытке сбить со следа...
Сжимаю руку в кулачок и прикладываю к замерзшему окну маршрутки... мои вечные многоточья - пять отпечатков пальцев... Рисую на стекле следы.. маленького такого человечка, так уверенно топающего вверх по наклонной плоскости...
И ты веришь, и взглядом следуешь за ним...
Уловка, ловкость рук...
На самом деле я давно держу курс на юг... уже почти сбежала.
Лишь у самого горизонта оглянулась проверить, как ты там?

И оступилась. Сжалась вся, как от резкой пощечены... такой растеряно-наивный, что чувство вины сывороткой растворилось в крови... как вишневое варенье размешали в крепком чае... и непонятный привкус, и как-то сдвинулось, наложилось действительное на ожидаемое.. и не совпали.

Разлука пахнет полынью, такой горьковатой, с налетом изморози и едкого тумана...
А внутри она отвратительно желтая, теперь я это знаю... яростно-резкая, как солнце зимой в мороз... прямо в лицо, многократно усиливаясь в белизне застывшей корочки снега...
Нестерпимо светлым, нестерпимо будущим.

Не дай мне уйти. Держи. Крепко, до крика, до синяков и ссадин... Чтобы не вырвалась, чтобы... Но только не своей слабостью.

нервы подыстерлись, поизносились... тонкие такие, вздрагиваю от каждого шероха, от прикосновений...
у меня от этой зимы по утрам ломит плечи и болезненно ноет правая ладонь - к перемене погоды...
- У тебя от сердца что-нибудь есть?
- Держи, положи под язык, - "прости, милый, стрихнин закончился, а аптеки последнее время косятся на меня как-то... недоброжелательно что ли?.. не захожу", - думаю, нам стоит прекратить разговор на сегодня.
- Продолжай.
- Давай лучше в следующий раз.. - "у тебя вон сердце, у меня нервы.."
- Продолжай.

Не надо смотреть на меня, как Ленин на буржуазию.. Не надо буравить меня взглядом. Это ничего не изменит, даже чувство вины возникает у меня самопроизвольно, переодически резко... Независимо от твоих эмоций и слов.
Моя попытка не говорить, не замечать и затянувшееся "не решать" накрепко завязана на отсутствии смысла и понимания происходящего.
В этой холодной недореальности последнее время стало очень сложно ориентироваться.. и натыкаясь в лабиринте на стену, я уже не ищу выход там же, где вход.. я пытаюсь вскарабкаться и перебросить себя через систематически сложенные красные кирпичи... и наплевать, я по прямой пытаюсь идти, не сворачивая...
- Если все таки решишь... ты заранее меня предупреди, лучше вечером... после шести..
Болезненно усмехаюсь и качаю головой..
- Ты похож на меня... в прошлом...

Синдром отравления зимой и, как следствие, хронического недосыпания.. я второй месяц не могу выбраться из кошмаров, они стали ежедневно-серые, как будни... разве что без выходных дней и перерывов на больничный..
Лихорадит - то в жар, то в холод.. с треском проваливаюсь в сон, выныриваю, глотками хватаю воздух - вокруг та же реальность, светает, и холод развратно сочится в едва приоткрытую форточку...
- У меня закончились конфеты, мандарины и валерьянка.
- Как?!
"А я больше ничего и не ем.."
И все жду, когда же новоявленная аллергия выплеснется алеющими пятнами... или мне забыли установить лимит на концентрацию витамина С в крови?

разбивается о запястья поцелуями...
требовательными, болезненными...
опускаю руку, отпускаю... по ступенькам вверх, почти выбежать, едва-едва на ногах удержавшись... а там - снег... мелкий сыплется, задувает в лицо... холодными иголочками врезается в нежную кожу... и умирает, обращаясь водой... рисует слезки на лице...
слезинки... копятся в глазах, и лишь один способ их удержать - не моргая смотреть в нависшее над самой головой тяжелое зимнее небо... почти как потолки в метро... и вроде белые, и вроде светлые... а ощущение тонкого налета грязи и сырого снега не отпускают, завораживают, словно вода в правом ботинке...

и удушливая невозможность бежать...
сломя голову, без оглядки, не продумав маршрут, сворачивать в ближайшие переулки... задыхаться от бега и в горячих висках чувствовать пульс... ж и в а я . . .
и вдруг не могу...
так бывает в кошмарах, когда нужно бежать, важно, жизненно необходимо... а ноги ватные и невозможно сдвинуться с места.. и липкий ужас во сне перетекает в холодный пот и прилипшие к голой спине мятые простыни...
кошмары приходят так часто, что я от них уже не просыпаюсь...

настигла, цепко схватила за запястья странная и нелепая невозможность бежать... потому что неоткуда... обернулась и стала бездомной вдруг, ежесекундно, навылет...
даже эти ничейные тихие улочки мне не принадлежат...

так не может долго продолжаться...
у нас нет будущего... у этих отношений нет будущего...
там тупик. высокая кирпичная стена с какими-то неразборчивыми бессмысленными надписями потрескавшейся белой краской...
глухой тупик...
и дело даже не в меркантильности, вещизме или материализме...
дело не в деньгах и не в прописке...

просто в отношениях между двумя людьми есть ведущий, а есть ведомый...
и мой характер, все мое существо... я должна быть ведомой. это моя роль. это МОЯ роль...
периодически выкидывать фокусы, капризничать, истерить... но подчиняться, идти за ним...
а между нами двумя... так получилось, что я сильнее... морально сильнее... не просто выносливей, живучей, опытней... сильнее.
так не должно быть и не может долго продолжаться...

а шагать обратно в туман, вниз по склону холма... в этот влажный, холодно-зябкий воздух... чувствовать капельки на своем лице, вытягивать руку и не видеть кончиков пальцев... зябко ежиться, вздрагивать от пробирающего до костей холода... ожидать каждый миг удара в незащищенную спину... и не оглядываться...
очень сложно добровольно уйти в туман..

а еще сложнее смотреть в его глаза... такие открытые, нежные... и слышать его "Люблю..."... и отвечать, что это глупости, что он ошибся... это влечение, симпатия, но не любовь... а в ответ "Ты можешь называть, как тебе больше нравится... но я-то знаю, что это..."
и на все мои возражения, что я вовсе не хорошая... слышать "Ты меня хотя бы не обманываешь..."
- Я не вру, я недоговариваю...
В лицо говорю, не отводя глаз, а он будто бы не слышит, греет мои руки в ладонях, прижимает к себе крепко-крепко... и чувствую - должна ему рассказать... то, чего он не знает, не хочет видеть...
- Леша...
- Да?..
И слова застревают в горле... Комом.. на морозе... и привкус талого снега на губах...

Боже мой, никто и никогда не относился ко мне так нежно, бережно... никто и никогда... такого, как ты, в моей жизни больше не будет, я знаю... кто еще станет терпеть все мои капризы, все мои выходки... вытерпит меня настоящую, бескомпромиссную, не прячущуюся за привычными масками...

И одними губами дышу ему в спину "у нас нет будущего, милый..." и плачу, только внутри, так, чтобы он не заметил... он ведь проверит, почувствует дорожки под глазами...
а там, под тонкой кожей щек, настоящие слезы... жгутся.
И над самой головой, задевая краешком платья, проносится счастье... прочь...

... и мое сознание, оно меняется, словно головоломка...
Такой кубик-рубик, который крутят, поворачивают в попытке сложить верно... чьи-то руки, лица, слова, книги... обрывки мыслей и образов, мелькнувших на мгновение или многократно повторявшихся...
Восприятие постоянно меняется и все ищет, ищет, ищет правильную позицию, и никак не может найти... и постоянно иначе, по-другому, новоизмененное...

... мне вдруг представился Том Сойер, который красит забор... с одной стороны и не хочется, с другой нужно и он все время думает, как бы увильнуть от этого занятия... так вот если представить, что забор - это общее его представление о мире... а вот то место забора, на которое он смотрит - текущее восприятие действительности...
Сначала он сам покрывает его слоем краски, и, оставляя неровные мазки кисти, продвигается все правее... тот покрашенный участок его уже не интересует, зато появляются новые области и точки зрения... а потом ему удается свалить эту работу на других ребят, он отходит чуть подальше, чтобы следить за их работай... и ему виден уже гораздо больший участок забора... но его красят другие люди... другие люди вносят свои коррективы, выполняют эту работу так, как они считают нужным...

... а поезд уже останавливается на нужной станции, и я выхожу, в расстегнутом длинном пальто, запутавшаяся в полосатом шарфе, отрываясь от книжки... и очень хочу домой... это такое требовательное чувство - желание попасть домой. И понимаю, что сейчас пройду по знакомым улочкам, поднимусь на предпоследний этаж, достану ключи и попаду в пустую темную квартиру...
И очень хочется домой... но не туда. Наверное, к маме...
И я представляю, как вдруг развернусь и, махнув рукой на все эти "надо" и "следовало бы" поеду домой... приеду, зайду в квартиру, брошу ключи на зеркало... и что дальше? Обниму родителей, объясню "вдруг очень захотелось приехать", лягу на диван, свернусь калачиком и усну... Потому что шла домой, а попала... нет, конечно, домой... но немного не туда, то жалобное "хочу домой" вовсе не прошло, а лишь немножко утихло... словно ручку громкости повернули, но звук не выключили... они меня любят, но сейчас не ждали... меня...

... а ветер, не такой уж холодный, как ожидала, путает волосы и разматывает шарф... иду по улице и шпильки так стучат тук-тук-тук... Смотрю под ноги - а там, на темном асфальте желтые листики валяются... Немножко, всего несколько штук... Я так удивилась, у меня внутри - уже зима. Зима, когда холодно и снег. А тут ветер не такой холодный, листья осенние на дороге... а дома нет. Ни впереди, ни за спиной. Нет его потому что.
Это, наверное, у всех людей так, кто часто куда-то ездит.. Приходишь в одну квартиру, в другую... тебя там встречают и ждут, а иногда не ждут, а случается даже никто совсем не встречает... И вот пришел - а дома нет... и домой так хочется... А ты бездомный, хотя и есть, где жить... хотя у тебя тут свои тапочки и вещи по всей квартире разбросаны... и надо, наверное, подождать, когда своя собственная квартира появится, только только твоя, но ведь и это не гарантирует, что у тебя будет дом...

... иду по улице, мысли разные скачут в голове... и про кубик-рубик, и про забор, и про дом... и представляю себе, что вот так подняла глаза, а в доме окошко светится, таким желтым, теплым... кухня потому что... и женщина там, такая домашне-уютная, но чужая... в окне один силуэт виден, как она там, в маленькой уютной кухне, целиком освещенной тепло-желтым светом, наливает крепкий чай в маленькую чашечку...
И как будто бы я туда иду, и она меня ждет... чужая совершенно, незнакомая, а ждет меня... я зайду, разуюсь, повешу длинное пальто в коридоре и сяду на кухне на маленьком диванчике, их еще уголками называют, за стол... спрячу руки в рукова кофты, зябко вздрогну, как бывает, когда с мороза в теплое помещение приходишь... а она мне чаю нальет. Горячего, без сахара.

... а я завернула за угол и на окна свои смотрю... так пристально, а вдруг... И кажется, будто узкая полоска света из комнаты пробивается сквозь шторы... Иду и не верю, может, правда, там кто-то есть, пусть не ждут, но догадываются, что все равно приду...
Потому что одной ночевать очень грустно, даже спать не хочется ложится... темно повсюду и холодно, хоть пледом накрывайся, хоть грелку бери, а людей очень не хватает...
И снова на окошки взглянула - правда светятся, честное слово, светятся... ничего не путаю, точно те окна? Те, приехал кто-то... Кто-то включил свет и знает, что я сегодня приду...
Застучала каблучками по ступенькам, влетела в подъезд, одним поворотам ключа дверь открыла:
- Здрасте!

Из соображений ассиметрии и несвоевременного распостранения негативного восприятия методом индукции телефон был отодвинут подальше...
Невостребованное чувство спонтанной нехватки людей в досигаемой близости чрезмерно стимулировало мыслительную деятельность и потребность в сигаретах, кофе и шоколаде.
"Ему не нравится, когда курят девушки..." - подумала я, постукивая незажженной сигаретой по прохладному стеклу стола...
"Сигареты - это тот же кич..." Белесый дымок выпорхнул в открытое окно и вскоре рассеялся в воздухе...
Мы усиленно рвемся в максимально свободное пространство - туда, где мало людей... меньше себе подобных... к иному недоступному и притягательному пониманию, витиеватой логике, нелепым поступкам и какому-то нездешнему восприятию действительности как полуреальности, в которой нам ненадолго выпало полусуществовать, словно бы одной ногой все еще прочно и неподъемно стоя на земле, другой - зависнув в прозрачно-осеннем воздухе...

Один из путей подобного преобразования основной нити восприятия - банально через книги... современные, уводящие в чуть иную, ущербную плоскость мышления, но в то же время столь ловко повернутую острым углом к окружающей буднечной действительности, что сама ущербность уже переквалифицируется в тактически позитивное качество.
И все их герои судорожно курят, обдумывая очередной поворот сюжета, неразрешимую головоломку... сводят на нет и в бесконечно тонкое нервную систему, оставляя себе лишь яркие нещедящие импульсы... которые как раз и создают тот самый желанный эффект ущербности и принадлежности к чему-то большему, чем окружающая осточертевшая реальность..

... глубоко затягиваются и выдыхают горьковатый дым... почти такой же, как бывает при торфяных пожарах надо всем городом, плотной дымкой, пеленой...
Словно сами горят, изнутри, тлеют, сжигая себя самих..

"Сигареты - это кич... глупо, бессмысленно... широкорекламируемо. задаром. в книгах."
... и лишь горьковатый привкус во рту... от слишком крепкого кофе.

до сих пор хочется плакать...
во мне будто бы что-то сломалось...
и в ощущении полной бессмысленности он, казалось, стал мне очень нужен..
но только сейчас.. и только до завтра...
оставив лишь кофейный привкус и отзвуки гитары на гране сознания...
он ушел... и сказал или сделал что-то такое, от чего тупая боль вперемешку со смертельной усталостью разлилась по всему телу...
он что-то не так сказал, я чуть неловко улыбнулась...
*закрывает глаза рукой, зажмуривается, судорожно вздыхает*
весь мир стал пресным, как стекло или кусочки постного хлеба, что дают в церкви перед причастием...