.. дыхание, шаги, картинки окружающей действительности - будто бы невзаправду.. словно кто-то шутки ради методично вклеивает в мою жизнь вырезанные маникюрными ножничками кадры из случайных фильмов, преимущественно американских..
Даже озвучку они пускают на английском языке, а порой и в субтитрах..
...

Но к великому огорчению невидимого режиссера, я не оцениваю шуток.. я слишком устала..
Длинный безлюдный полутемный коридор старого рабочего здания под судорожной опекой одной надсадно мигающей лампы дневного освещения как нельзя идеально настраивал бы на истеричные нотки очередного фильма ужасов, при сдвинутых временных рамках.. чертовски ранним субботним утром я готова упасть там и радостно уснуть.. можно даже свернувшись калачиком в минимально освещенной части корридора..

Спохватившееся по осени солнце, торопится растратить залежавшиеся запасы тепла.. я плавлюсь на пластиковом газоне московского стадиона, неповоротливо и лениво готовящегося встречать американских гостей к дурацкому поединку, уже ставшему объектом утренних ворчливо-сонных шуток..

В шумном и недовольно-сентябрьском университете я чуть отклоняюсь назад и чувствую спиной твое тепло, я чувствую твою руку у себя на плече.. и мне уже наплевать, что этот день выдался очень длинным с шумовым эффектом тупой головной боли и назойливыми мелкими подробностями чужих слов..
Чувства, эмоции, обрывки мыслей и снов скапливаются во мне, оседают где-то на донышке.. я извлекаю их осторожно, не переворачивая, соблюдая все законы изготовления шампанских вин..
Когда-нибудь я стану столь чистой и прозрачной, что меня, пожалуй, можно станет пить, методично разливая в тонкие высокие фужеры..

Постепенно просачивается, пропитывается вся реальность вокруг меня стойкой гибкой уверенностью, небесно-ванильным привкусом волшебства..
Оно пульсирует вокруг меня, обвивает и стягивает кожу шелковой тканью какой-то ирреальности.. Несуществование.. неуверенность в присутствии меня самой в данный момент в этом мире..
Такое порой случается - вдруг что-то щелкает в голове, и я неожиданно обнаруживаю себя далеко от своего дома, в кругу чужих мне людей.. и все вокруг непривычно - меняются ощущения, и я осторожно касаюсь окружающих предметов подушечками пальцев, робко и нежно, - и вещи отвечают мне тем же.. все звуки вдруг расслаиваются, показывая самый краешек своего настоящего невозможно волшебного нутра.. весь мир будто наизнанку - открывается и доверчиво тычется мягкой мордахой мне в ладони..

Может быть, я просто схожу с ума?
Плохо сплю по ночам и тоскливым взглядом окидываю пустой холодильник..
Ты советуешь мне правильно питаться и пить по вечерам что-нибудь успокаивающее.. может быть, так действительно станет лучше, и мир, запахнувшись в буднечную одежду, вернется на положенное место (кряхтя усядется в старом кресле, вытянет ноги, обутые в разношенные домашние тапочки, и усталой рукой привычно нащупает пульт телевизора).. может быть, так будет лучше.. только вот...

Каждый вечер я еду на запад.. и запад встречает меня взглядом твоих прозрачных глаз, я не могу сдержать улыбки..
Я еду на запад, и почти догоняю солнце.. оно рисует бликами замысловатые картины на моей коже..

Мое безумие плещется на самом донышке зрачков.. и периодически ненавязчиво и будто бы случайно зажигает свет (я подозреваю, оно просто немножко боится темноты)..
.. знаешь, я где-то слышала, что глаза светятся от счастья..
- Чего ты щуришься?!

Слова и фразы, как оказалось, тоже умеют ломаться, образуя острые края.. они заточены, словно карандаши.. идешь по ночной зябкой улице, а они методично впиваются в кожу..
И холод.. промозглый, совсем осенний, забирается под рубашку, прижимается к голой спине.. обнимает, размазывает свою нежность, словно сливочное масло - холодею, вся.. дрожу..
А еще от холода у меня стучат зубы... так раздражающе-неприятно, что я стискиваю челюсти мертвой хваткой, до судорог.. а они все равно иногда вырвутся в свое клац-клац..

И порой становится вдруг так горько и совершенно безнадежно.. пустые глаза выхватывают обрывки реальности, пока бредешь серыми улочками к подъезду.. бездомный взгляд сиротливо цепляется за случайных прохожих, как те щенки-дворняжки ищут уюта в холодной и темной щели гаража..
Сглатываешь грубость, тугим комом подкатывающую к горлу, и протяжным безразличным взглядом отвечаешь на тщедушное хамство, воровато сочащееся из дряблых старушичьих ртов..
А под ногами валяются листья.. разрозненно жмутся к тротуарам и пьют из луж на асфальте, впитывают в себя отражение бесконечного неба, воплощаясь мечтой в незбыточное, пронзительно-синее, день за днем теряющее цвет..
Листья умерли, Небо выцвело..
Августовская осень переводит мои мысли на плавный и гибкий язык жестов, тактильных ощущений, запахов и недочерченных границ..
Небо выцвело, Листья умерли..

Здесь должен был быть мост. От нашей станции метро и до самого счастья..

- У тебя синяки под глазами..
- Это, наверно, к дождю..
У меня почти все - к дождю..

Методично уничтожая пакетики хорошего дорогого чая, я думаю вновь начать курить..
Мне паталогически чего-то не хватает.. возможно, бессонных свободных ночей в полном одиночестве.. возле тихо жужжащего компьютера и с неизбежно распахнутой балконной дверью - чтобы удобней было бегать курить..
Нежно и трепетно колышится занавеска, знакомая музыка вытесняет тишину и сон за грани видимости и дальше, откуда до меня никак не дотянуться..
И перекрещивая руки, сжимать теплыми ладонями холодную от ночной прохлады кожу голых плеч, вдыхать до самых краешков чернильно-темный воздух, безпричинно вглядываясь в раскиданные вдалеке мелкие огоньки домов, чужих окон..

Тоска по одиночеству.. по волшебно-тонкому чувству свободы, своевольно разливающемуся по кожей.. тождественна тоске по самой себе?..

Дай мне в руки карту плюс исправный компас и я пренепременнейше заблужусь.. в пустой квартире, где-то на стыке кухни и окна.
Дай мне время не быть. Выключить телефон и исчезнуть.. и я вновь стану целой.. собой.. примерно через пару суток моего личного одиночества. Моего. И ничьего больше.



Господи, как я устала от людей.. Да, я почти ни с кем не общаюсь.. но кто-то постоянно есть в моей квартире.. в моей квартире.. в моей квартире? в том месте, где я сейчас живу.

Недокрашенное солнце, красное марево над лесом..
Безлюдные улочки, серые коробки домов, уставившиеся на случайных прохожих глянцевыми стеклами окон..
А под ногами совсем не летние лужи..

Мы вновь разделились на два города.. твою шумную душную Москву и мой, ненастоящий.. потому что город, который в несколько раз моложе меня, просто не может считаться настоящим..
Я проважаю тебя у вокзала.. и всегда смотрю вслед отъезжающей маршрутке, слежу не отпуская взглядом до поворота.. а там дорога изгибается змеей и закручивается в тугое кольцо, чтобы потом увести за полсотни километров..

Мой зеленый, не существующий город цветет поздним летом.. Моя школа с отворенной настежь дверью, вход в которую для меня давно закрыт..
Мой братишка, который стал мне совсем чужим, и лишь редкие телефонные звонки возвращают нам на несколько минут тонкое чувство родства..
Мои любимые местечки, куда так удобно было когда-то сбегать от проблем повседневности, за годы разлуки давно изменились до неузнаваемости..
Только шоссе, ведущее через поле, куда-то вверх к хмурым сине-серым тучам, все то же..

Серые ступеньки подъезда, исписанный уже незнакомыми мне людьми вежливый лифт.. лампочку перед моей дверью раздражающе лихорадит..
И волнами накатывает и отпускает по буквам п р о ш л о е... а еще детство.. и немножко юности..
Моя мама печет пироги, они пахнут сахаром и корицей.. совсем по-домашнему, так когда-то пекла бабушка..
И я хочу тебя сюда, еще хоть на пару часов.. я ведь умею варить отвратительный кофе и открывать специальным ножом банку сгущенки.. А еще я могу чистить картошку и даже жарить курицу научилась.. с тобой..

мама, это твои слезы в ампулах,
мама, это твоя кровь в вине,
мама, это яд..

Как-то раз солнечным утром мы вышли из дома и сошли с ума.. все до единого.
Мы все смертельно больны страхами, любовями, ненавистями.. они ловкими змейками скользят внутри наших несчастных голов...
А мы бестолково машем руками, трепетно обернутыми в длинные холщевые рукава, бессмысленно и карикатурно маршируем под романтические мотивы и широко улыбаемся.. друг дружке, вещам, погоде..
И лишь те, кто в тот день по чистой случайности остался дома, в панике наблюдают за нами из распахнутых настежь окон и не знают, то ли плакать им, то ли смеяться..

Когда смотришь на мир сквозь зеленоватое донышко бутылки пива, создается ощущение, что ты где-то глубоко на дне чего-то влажного и неимоверно тяжелого, вероятно, болота.. и тебе решительно никогда не вырваться отсюда..


Я возглавлю отряд сумасшедших... если тебе нужно за кем-то идти..

... я не спрашиваю, сколько у тебя денег,
не спрашиваю, сколько мужей,
я знаю, ты боишься открытых окон
и верхних этажей...

Когда мне страшно, мир сворачивается в один тугой комок, внешне очень похожий на скомканную салфетку.. и тогда мне ничего больше не нужно от этой жизни, я ничего не хочу, скомканным салфеткам, на мой взгляд, место в мусорке.. и то, что я сама нахожусь в самом центре этой мятой бумаги, абсолютно ничего не меняет.. однако, моего мнения никто не спрашивает, и реальность давит, стискивает, сминает, словно пытается добиться от меня хоть капли смысла, прокручивая сквозь мясорубку..
Нарисованным небрежным росчерком руки человечкам не выбраться за пределы двумерного пространства..

Давай закроем глаза и будем играть в классики, вместе, все вместе... мгновенье - и я припомню всех людей, которые когда либо появлялись в моей жизни.. плотные бордовые занавески мы порежем на сотню ленточек и завяжем друг другу глаза.. Вместо камушка мы возьмем будильник. А что, очень даже символично.. пинать время по клеточкам в приближении к небу.. а синяки на голых ногах - это вообще мелочи, если вдуматься..
Мы будем смеяться и перестанем воспринимать эту жизнь всерьез..


Только вот когда у всех завязаны глаза, как определить, на какой клетке ты стоишь и сколько тебе еще до неба?..

... моя фобия нарастает по спирали, холодно точной, рассчитанной, ведет тонкими металлическими кругами дальше, дальше, дальше, от.. спираль - это хитро усложненная цифра шесть.. хаос эмоций, паника чувств.. в тонкие стенки черепной коробки в истерике бьется мой страх, пытаясь выбраться, выплеснуться, вспышкой выразиться хотя бы в красных от недосыпа глазах..
Какая нелепая детская глупость - бояться неизбежного, какой обесточенный бессмыслием каприз - иметь две противоположные точки зрения, перпендикулярные направления желаний..
Напополам, на запад и восток..
И шепот на самой грани сознания, навязчивым гулом прежде, чем провалиться в сон:
- Помни, милая, придет время собирать камни..

Дышать через раз.. ловить каждое движенье, любой жест, мельчайшую перемену в мимике, до рези в глазах напрягая боковое зрение.. и проглядеть то, что плавно и текуче менялось на глазах.. и вдруг заметив, горько улыбнуться - ах, если бы не отвлекалась на мелочи.. а что бы это изменило, детка?
И детка, не снимая усмешки с усталого лица, закинула руки за голову, уставившись в потолок. Цедить сны.
Нехватка звуков сродни нехватке воздуха, в настороженной ночи привычный стук пальчиков по клавиатуре, отбивая ритм мыслей, выслеживая в строчках логику событий..

Привычка ломать не проходит бесследно.. да она никуда и не уходит.. как максимум - ломается в поперечнике и, оставляя пыльную цепочку следов, сиротливо отползает в угол зализывать раны..
Не ври себе, детка, - ты не умеешь беречь, ты не умеешь хранить..
Каким-то неведомым образом тебе в руки попадают ценные вещи, и ты начинаешь плакать в предчувствии, что не сумеешь их удержать.. от болезненного ощущения их непостижимой хрупкости в твоих ласковых слабых руках..
Безвозвратность моментов скалится ехидной улыбкой: плюс-минус я, плюс-минус ты, плюс-минус.. и страх бессилия обратить минус в банальное тире..



Мне нужно что-то подкрутить в плечах.. то ли вылетел винтик, то ли развернулась и ускакала гайка, либо просто ослабли пружины.. У меня последнее время слишком часто опускаются руки..

.. если бы одуванчики не были такими желтыми, я бы упала в них лицом..
Забеганность передается телу перманентной дрожью рук и бессонно-красными глазами.. кажется, я уже на добрую треть состою из кофе.. и во избежание повышенной романтичности подобного образа ненавязчиво объективным дополнением отмечу: из довольно паршивого растворимого кофе..
- Чего ты хочешь?
- Сейчас мне хочется упасть и не подняться..
Тело вымотанно до такой степени, что категорически отказывается реагировать на внешние раздражители, и даже вечно верные мне синяки уже не появляются при машинальных столкновениях с ограничичелями реальности, выраженными в виде стен и дверей.. <...> - когда я уже ни капли не сомневаюсь в своей материальности, а вот наличие внешнего мира и особенно идеальной его составляющей кажется мне несколько надуманным..

Уровень купороса в крови неуклонно растет и похоже, будто вскоре уже достигнет той границы, когда Вероника стандартно-случайным вечером решит вдруг начать копить деньги на снотворное..
Если бы не было тебя, я бы давно, прикинувшись смертельно больной, по примеру горделивых кошек свалила бы помирать куда-нибудь подальше.. приемлимость подобного места достигалась бы всего лишь двумя составляющими - там должна быть зеленая трава и синее небо.. я прижалась бы заострившимися лопатками к земле и долго-долго ловила уставшим взглядом причудливо торопливые облака, завораживающие своим непостоянством..

Что вы, я совсем не привередлива: чтобы захлебнуться мне достаточно трех глотков воды, а чтобы почувствовать вкус жизни - всего пары бокалов вина..

хмм?

Сегодня он вернулся домой с бездомным, беспризорно метавшемся по сторонам взглядом.. он болезненно отводил глаза и, видимо, чтобы хоть ненадолго остаться одному, часто заходил в ванную и подолгу мыл руки..
Сегодня он отправил меня увидеться с ней.. я сжала губы в бледной улыбке и сдержанно кивнула..

Щелкнул замок и удушье жаркой волной толкнуло меня обратно к двери, сковало и без того замедленно неловкие движения.. закрыв глаза, я продолжала видеть коридор и угол комнаты.. память воспроизводила так и не изменившуюся за долгие годы обстановку..
- Ты к ней?
- Да..

Пронзительные импульсы памяти вдруг ожили, будто очнувшись ото сна, окатили ледяным душем воспоминаний.. нервно задергалась бровь, я стояла и смотрела на ее лицо, болезненно знакомое, пронзительно родное..
Автоматически улыбаясь и произнося какие-то неважные стандартные фразы, я чувствовала опустошение, ненависть, любовь, сострадание и страх.. воздух стал тягучим и вязким, с глухим шипением он просачивался в легкие, застревал в них, не желая быть вытолкнутым в серую комнату, пропитанную пульсацией суетливой безнадежности..
Время замерло, словно от накатившей смертельной усталости..
До безумия хотелось вскочить и выбежать, не важно, через дверь или даже через окно, лишь бы выйти, выйти, выйти, выйти, выйти... но не было сил даже пошевелиться, лишь с трудом удавалось дышать... а лицо продолжало улыбаться на автомате.. Слова выдавливались пастообразно, липкой вязью сворачиваясь в уголках старого бордового дивана..

Закрывая глаза, я подставляла лицо солнцу, но в ответ чувствовала лишь холод.. пронзительный, окутывающий, ядовито-прозрачный...
Руки немели и почти летняя уличная жара никак не могла до меня дотронуться, словно боялась умереть или замерзнуть, покрывшись мелкими капельками белесого осенне-матового тумана..

вот, Сей, наконец-то 6 моих странных привычек:

1. Если Пятка сидит в кафешке с хорошо знакомыми людьми и пьет кофе, а рядом имеется сахарница... под конец, когда на донышке останется совсем немножко жидкости, она будет увлеченно высыпать и размешивать сахар до консинстенции меда.. удивленные взгляды официантов в такие моменты Пятку особо не смущают..

2. Во время очередной возвышенной попытки бросить курить, в накуренных кафешках Пятка усиленно жует зубочистки.. курить от этого меньше не хочется, да и смотрится это не особо женственно, однако..

3. Если кто-то издает губами звук, имитирующий вынимаемую из бутылки пробку, Пятка обязательно добавит "Добрый вечер".. с этой привычкой ее братец борется уже около года..
Если же она задумчиво складывает губки бантиком и говорит "пю-пю", то обязательно вдруг вспомнит фильм "Жестокие игры" и который раз задумается о каком-нибудь сцене из этого фильма, после чего еще раз повторит "пу-пу", вспомнит Алису и решит в ближайшее время ей позвонить..

4. Где-то раз в две недели Пятка начинает новую жизнь... под новой жизнью подразумевается здоровое питание.. это значит, что она идет в магазин и почти на все деньги накупает всевозможных йогуртов плюс кефир.. к концу второй недели кефир имеет обыкновение портиться..

5. Настроение Пятки меняется резко и самопроизвольно.. она может не обратить внимание на какой-то серьезный неприятный поступок с вашей стороны, а может обидеться на незначительное слово..

6. У Пятки есть привычка вдруг уставать от людей, от этой жизни, проблем и вообще... и сбегать.. в трогательной попытке убежать от самой себя.. но это временно и она всегда возвращается.



это те слова, что соизволили первыми прийти в голову..

- Хочешь, я вырежу на своем сердце твое имя? Только сразу предупреждаю - оно начнет гноиться..

Когда нет желания признавать очевидное, можно вдохновенно придумывать себе причины плохого настроения.. Только вот сегодня можно мне будет просто плохо? Без подробностей, без объяснений. Передышка. Перерыв. Перекур.
Меня затопило вином и легким, но довольно неприятным головокружением, которое только увеличивает и без того обильные плантации синяков на моем несчастном теле..
Признавая безкомпромиссное поражение, я готова поднять руки и сдаться без боя, потому что последнее время панически боюсь слов "любовь" и "разговор".. а от необходимости жить дальше меня периодически бросает в дрожь..

У меня совсем кончились деньги, конфеты и силы, но все еще стратегически необходимо набраться смелости, чтобы хамовато ткнуть пальцем в когтистый апрель, обвинив его во всех грехах и проблемах человечества в целом и меня в меркантильной частности.

кажется, мне в голову ударила кровь.. и я не уверена, что моя..

Разложи небо на время, полчаса на север и шесть часов на восток.. впрочем, я никогда не была сильна в географии.
Во мне слишком мало места для сбалансированных случайностей, все спасительные совпадения вытягиваются в линейку крепко вбитыми колышками вдоль скользкой дорожки, ненавязчивым направлением уводя от тебя.. порой мне начинает казаться, не так уж они и неправы..

Утреннее солнце плавит в рапахнутое настежь окно и под его строгим взглядом даже своевольные децибелы убаюкивают, расслабляют, вопреки напряженным ротовым складкам, вводят в деформированное текучее равновесие..
- За счастье нельзя заплатить авансом. Я это только теперь поняла.. Знаешь, так болезненно разъедает нервы осознание, что выиграла бой с ним, но при этом проиграла войну с самой собой..
- Милая моя..

Молча шевелить губами в беззвучном такте заучивыемых уроков, сотни раз повторяя себе самой, что счастье, это не груда хлама в углу, это не вещи, это даже не люди, которые у нас есть.. а только собственное нутро.. человечье, звериное, сильное, слабое.. исходный навык вызывать в себе какое-либо чувство, как качественный признак целостности личности..
И в высоком стремлении сохранить себя, как наивысшую ценность, подсесть на мухоморы или антидепрессанты...
... чтобы поутру объявить непримиримую войну, напрочь позабыв адресата..

- Я пойду, пожалуй, - нервная полуулыбка и отведенный взгляд. Мне больше не стоит видеть твои глаза.
- Обиделась?
- Нет. На что тут обижаться..?
Мне хотелось карикатурно пронзително завыть, вцепиться в реальность зубами, с оттяжкой залепив стене кулаком под дых.. но я не сильна в анатомии и никогда толком не знала, где у стен ребра.. да и все это я давно уже проходила, а повторение старого никогда не шло мне на пользу. Поэтому я дышала глубоко и ровно, пока прошла успевший уже стать привычным коридор, вдумчиво зашнуровала тяжелые высокие ботинки, нацепила куртку, заботливо приготовленную тобой и вышла за порог. Надо отдать мне должное, ни разу не оглянувшись. Надо отдать должное тебе, ни разу не окликнутая.

Мне наконец удалось идентифицировать свое место, занимаемое в твоей жизни.. оно оказалось где-то на заднем дворе, сразу за забором.. именно там, где начинается ничейная территория. Мне казалось, не хватит сил решиться и выяснить все, на одном вдохе, но я просто себя недооценивала.
- Зная твою склонность драматизировать, рискну усомниться в твоих выводах, зай..
Мне и самой не хотелось верить до вчерашнего дня, что время и мое искреннее паскудство так много значат..

Привычка все переосмысливать, а затем извлекать и долго рассматривать какие-то отдельные моменты, очередной раз привела к решению научиться у того, кто оказался сильнее. У тебя мне просто необходимо украсть равнодушие - это будет завершающим коронным приобретением в перестройке моей личности. Я спрячу его запазуху, поближе к сердцу..
В мокрую, еще твердую по весне землю закопать свою привычку привязываться к людям. И научиться равнодушию.. Какое мне дело, существует ли кто-либо другой? Самодостаточность, как цель. Чтобы вернуться домой усталой, перепачканной в земле, с лопатой в руках..

И как только я приняла подобное решение, что-то сломалось в привычном ходе вещей и в дребезги разбилась не я, а этот мир..
В следствие чего, у всего моего существа вдруг разом потерялась концепция, и я обнаружила, что в процессе перестройки от меня прежней не осталось ни кусочка... это новое чужое "я" мне не нравится, но оно, похоже, как раз приспособлено для жизни.. так пусть живет - и, махнув рукой, куда-нибудь ненавязчиво уйти..

Но как-то раз вечером после пьянки
мне встретился в проулке добрый ангел,
я спросил его "За что, мой добрый ангел?
Ты объясни, за что, мой милый ангел?"
Я разбил ему лицо, вот так, мой ангел,
ты прости меня прости, мой добрый ангел,
и таскал за волосы по грязи,
в милом городке, где вишни и дожди,
в том славном городке, где раньше жили мы,
там где-то по линии Москва-Петушки...


I think it's time to come back..

чувствую холод лопатками и немею -
я больше не верю ни в шрамы, ни в децибелы.

Мне больше не о чем говорить. Отравление собственными словами и мыслями достигло критического уровня, а мой главный критерий оценки этих неровных строк, кажется, находит более увлекательным лицезрение хаотичной деятельности за окном..
- Давай сложим оружие и просто спрячемся в шкафу?

Эта слабость в руках, ярко вырожденная в фатальную неспособность даже открыть банку с вишневым вареньем, наткнулась на внезапную мелочную перемену - они меняют дверные ручки в моей квартире.. старые, невзрачные, легко открываюшиеся одними кончиками пальцев на красивые, блестящие и безмерно тугие. Скоро я перестану бесцельно бродить по квартире, а усядусь по-собачьи скрестись под дверью..
Беспризорность пробралась в мои движенья.. она цедит меня изнутри, по каплям.. такая изумительная внутренняя мясорубка при внешнем видимом благополучии..

Я болею после каждой встречи с ним, навзничь сраженная холодным равнодушием..
Мне приходится склеивать себя по кусочкам, колючим и острым. За этим занятием я узнаю, что создана большей частью из иголок..
Память изменяет мне с моим же прошлым.. я собираю ее горстями, но кажется, все мало мальски смахивающее на сосуды, дало серьезную течь.
Апрель выскребает из моих волос песок и мыльную пену, и я боюсь.. боюсь оказаться подверженной такому же удивительному недугу, как героиня той непохожей книги, что читаю уже вторую неделю..

Милая, прости, по привычке выворачивая мир наизнанку, я иногда забываю кого-то внутри.. и часовые стрелки бессовестно крошатся в моих руках, когда минутки по парам воровато прячутся в щелях мостовой..
Ты поймешь, ты же знаешь все мои буквы..

мы с тобой - две пешки одновременной игры
на хрупкой доске из печенья и шоколада.

Угодив в переходе на Кузнецкий мост в толпу людей, продвигавшихся пугающе медленно, недовольно переваливаясь с ноги на ногу.. я подумала, что если вдруг все как по команде закроют глаза и вытянут вперед руки, продолжая неторопливое движение, мы обретем свой давно потерянный символизм.
Мы прокляты на суетливое круговое движение, в глобальном масштабе полностью лишенное смысла.. прокляты в толпе.. и обречены каждый по отдельности на что-то сиротливо безымянное, безоговорочно просачивающееся сквозь пальцы при практически атрофировавшемся хватательном рефлексе..

Эта тонкая недоговоренность, болезненная неустойчивость недороманов тихонько сводит с ума, ненавязчивыми движениями бедер подталкивает к краю.. мы босиком танцуем ламбаду на грязном усеянном окурками полу.. оступишься - и резкие осколки зеленого стекла, все еще хранящие едкий запах дешевого портвейна, вопьются в беззащитные ступни... правда же, со мной невозможно заскучать? Гарсон, пару зубочисток и зажигалку!
- И кто только меня за язык тянул? Отрубите ему руки..

Если ты не можешь найти логичное объяснение моим поступкам, не напрягайся. Возможно, что его просто нет.
Вся эта путанница проистекает из судорожного стремления, почти болезненной необходимости нравится людям, всем без исключения. Да, я помню, что даже цветом не похожа на десять долларов, отсюда все мои психозы и разочарования.
Потерпев очередное сокрушительное фиаско, я обессиленно пожму плечами и тихонько уйду, так и не раскрыв перед тобой свое странное свойство оставлять легкий, шероховатый след в памяти.. ты заметишь это, когда за твоим окном пойдет дождь, и невнятный отпечаток ступни заполнится чистой водой.. и тогда, разглядывая свое причудливое отраженье, ты неизбежно вспомнишь меня...
Это мимолетное возвращение в твою память слегка отдает безрассудной горьковатой тягой убийц к статичному посещению мест преступления..



Не бойся, я слышала, талант делать трагедии из обыденных вещей по наследству не передается.

Ты говоришь мне, что ненавидишь людей, а я нервно улыбаюсь и отмечаю, что это очень мило с твоей стороны..
Пока я жадно впиваюсь в изгибы книжных сюжетов под мерный стук колес, рыжая ветка вычерчивает на моей ладони разъедающие кожу символы одиночества.. я касаюсь их губами, трогаю языком и слегка наклоняю голову вправо, несвоевременно почувствовав легкое жжение необратимости перемен.

Мне кажется, что я существую только до тех пор, пока обо мне кто-то помнит.. скоро это обернется колючей параноей со всеми вытекающими.. возможно, я выйду на улицу и стану раздавать свои фотографии прохожим.. в погоне за очередным заблуждением ненароком влечу в самую глубокую лужу и, успев добежать до середины, изумленно останавлюсь, глубокомысленно разглядывая собственное полупрозрачное отражение в стекле проезжающей мимо машины и мелко подрагивая от ледяного прикосновения отяжелевших от весенней воды джинсов.. а потом, от нечего делать, изрисую тонкую полоску сухого асфальта следами пяток, преимущественно левых..
Ах, эта трогательная привязанность к грубому мату и сольной игре в классики..

Этой весной моя окостенелая влюбленность еще не растаяла.. Нам так мало солнца - его не хватает даже для того, чтобы заметить затмение, что уж говорить о бесплотных попытках дотошно разглядеть лица окружающих.. да что там влюбленности, когда даже моя легендарная склонность привязываться к <...> пока беспризорно слоняется по округе. Ты просто стал моей очередной дурной привычкой.. а я для тебя, похоже, чем-то в стиле суетливого щенка.
- А меня ты как оцениваешь?
- Тебе я не даю оценку. И не собираюсь.
Это прозвучало почти как "я никогда не поставлю тебя на весы"..

У меня плохая память. Мне сложно адекватно просчитывать свою линию поведения, не имея на плече таблички, указывающей точную стоимость и наименование.

Let me in

or Let me out

.. смена имен, как и смена постелей,
привычна для жителей этих широт..

Трепетная ненависть к пушистым кошкам, довольно ощутимо подпитываемая невыносимой аллергией слезящихся глаз и шмыгающего носа, висит надо мной роковым проклятьем..
- Почему как только я начинаю кого-то ненавидеть, это воспринимается как повод начать меня любить, при чем по возможности в противоестественной форме?..

Третьи бессонные сутки провоцируют острые приступы клаустрофобии, мизантропии и истеричности.. Стены вагона давят на меня, вжимая в полку и мешая дышать, даже не пространством.. они давят временем. Этими чертовыми девятью часами агонии.
Выгибаюсь по кошачьи, цепляясь коготками за простынь и случайных прохожих.. приторное желание дышать глубже вызывает судорожный кашель и неискоренимую боль под ребрами.. будто что-то живое, шевелится, колется, ворочается внутри при каждом глубоком вдохе.. мне не хватает воздуха..
У меня жизненно важная просьба: вырвите мне, пожалуйста, легкие..

- Давай жить дружно?
- А давай просто оставим меня в покое?
Последнее время я все отчетливей ощущаю себя такой специфической вещью.. похоже, единственную проблему для меня представляет клептомания.

Для жизни мне лично вполне достаточно чашки кофе и свободы.. т.ч. перестань воровато прятать меня в карман.