Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

это всё чисто маё личное))))))понятное только для меня))))
просто для удобства в дневник перенёс)))



Скоморохи :

Был у Аннушки генерал, все сведенья собирал. Спрячет морду в прокси . И в чат заваливает в гости. Вынюхивает собака Думающих инако. Подслушивает разговорчики. А вдруг в чате заговоршики. И в восемь в аккурат, к Аннушке на доклад.

Трайдер :

Что то в нашем королевстве ,
развелася тишь да гладь.
Ща включу ASDL-ку,
и пойду килов гонять.

Аннушка :

Трайдер , сынку погоди.
Ты киллов то не губи,
Вон там шляется Изольда
Ты Изольду погуби

Трайдер :
Не,не прет меня Изольда.
Пусть гуляет, Черт возьми

Аннушка :

Черт? Ты правильно сказал.
Так давай замочим Черта,
что бы в чате не скакал.
Вон как скачет паразит.
И не схватит простатит.
Видишь? Гнет меня в дугу
А министер ни гу-гу.
Ты зачем у мну поставлен,
На военном на посту?
Ты смотри что б в сей четверг
Мой народ меня не сверг.
Ну а я те дам медальку.
После дождичка в четверг.

Трайдер :

Ты Анюта не бузи.
А умней подход ищи.
Тут нам надобно бы ведьму.
Что бы черта извести.
Потому как черт под «крышей»
Ну а крышу, не снести.

Аннушка :

Так иди скорей ищи
Зелье быстро притащи.
У тебя подруга ведьма?
Вот ее и напряги

Скоморохи :

Трайдер в лес заходит , избу на куриных лапах находит.. Яга зелье варит. Из трубы дым валит. Как увидела енерала, так гербарий свой растеряла. На горшок с испугу села и улыбчиво запела.

Ведьма :

Что ты Трайдер загрустил?
Али белый свет не мил?
Аль какой то проходимец,
провода перекусил?
Мож тебя от суши пучит?
Может твой эксплоэр глючит?
Что красавец приуныл?
Аль в своей ASDL-ке
ты изьян определил?

Трайдер :

Провода – фигня. Пустое.
Зелье надобно такое,
что бы Черта сбило с ног.

Ведьма :

Вон , влезай ка на полок.
Там в мешочке узелок.
В узелке мослы Ханурки,
перетерты в порошок.
Только сильно не труси
Там еще ее трусы.
Задохнешься с непривычки
А меня за то - в Кресты ((

Скоморохи :

Трайдер рассматривает узелок. Смотрит глупо Как на новое блюдо.Что с этим делать не знает И потому страдает.

Трайдер :

И чего мне с этим делать?
Ведьма
Вот ведь, ты ж моя напасть.
Все не в кайф да все не всласть
Все тебе да расскажи
На шашлык его вези

Трайдер :

И????

Ведьма :

Смело сыпь шепоть в ширинку.
Было тридцать сантиметров,
так в натуре станет три.

Скоморохи :

Ведьма веником махнула, избушку тряхнуло. Трайдера-генерала, мордой его в забрало. Стряхнуло со стула.

Трайдер :

Как такое провернуть?
Надо Аннушку тряхнуть.
Пусть налаживает встречу
разберемся как нибудь.

Аннушка (суетясь) :

Хоть пустой мой нынче стол.
Вроде даже пост пошел,
Так и быть Я расстараюсь
Обеспечу разносол....

Скоморохи :

Аннушка Жадна безмерно. Режет сыр мерно.
Что бы гости много не жрали и со стола не крали
ставит рядом с кофе в банке,фото в рамке. Рожа , ни на что не похожа.. Аппетит потеряет даже проглот, штырь бы ему в рот.
Прозорливый Гизмо
Чтой то чувствуется мне
В нашем чате быть фигне.
Лучше кликну я Изольду
А иначе быть беде.
Изольда Хлопает в ладоши и колдует
Не девятка не москвич,
Не булыжник не кирпич
Ну ка встаньте предо мною
Тит Кузьмич и Фрол Фомич
Нарисовались два добрых молодца.

Молодцы :

Что желаешь ты хозяйка?
Сделать форум али чат?
Али мож враги какие
Тихо личками шуршат?
Можем так же, не спеша
Превратить кого в ежа.

Изольда :

Да оставьте вы разборки.
Тута надобно вам тонко,
Разобраться, доложить.
Что там Аннушка мутит.
Добры молодцы
Бу сделано хозяйка( исчезают)

Появляются.

Молодцы :

Значит так хозяйка,слушай.
Аннушка сидит жрет суши.
Сколь ее ты не тряси
А она все Si да Si
А сама все налегает на селедку иваси.
И ваще сей вариант,
До жратвы большой талант.
Аппетит у ней огромный
Аж заляпывает бант.
Ну а Трайдер, мыслит Черту,
Запихнуть чего в мошонку.
Мы так думаем хозяйка,
Хоть и Черту невдомек.
Надо Черту на мошонку,
Целофановый мешок.

Изольда :

Быть по сему( хлопает в ладоши)

На шашлыках Аннушка и Трайдер перешептываются.

Аннушка :

Что то чувствую подставу
Руку сунула –хрустит

Трайдер :

Посмотри какое пузо Может там аппендицит.
Трайдер лезет под стол и высыпает в ширинку Черта порошок.

Черт
(откусил шашлык ) :

Чтой то мне тут обешали
Офигенный разносол.
Только на столе я вижу
Полгорбушки да мосол.
А у хозяйки милой
Что то морда унылая.
Чего куксишся жадина?
Гони шашлык из говядины.

Аннушка лезет под стол проверять размеры.

Аннушка :

Слыш Валерка! Во прикол
Ты чего ему насыпал?
Увеличился прибор !!!

Скоморохи :

Разьяренный Трайдер летит к ведьме. Морда красная. А когда он красный, он на кулак опасный. Так сунет в забрало, что заткнет хлебало.Трайдер на вид сморчок,голова с кулачок. А злобности в ем - огромадный объем !!!

Ведьма :

Трайдер Чистый енерал
Аж губищей задрожал
Что ж тебя милок колбасит?
Трайдер
Я б тебе бы ша сказал.
Ты же форменный вредитель
Я б тебе бы бан впаял!
Я тебе бы,,,, ********

Скоморохи :

Тут у Трайдера фантазия кончилась. За саблю хватается, отдышаться пытается.Сквозь чих и пых сказать старается. После кваса ковша, заговорил не спеша..

Трайдер :

Ну, засыпал я чуток
Твой волшебный порошок.
Только черту нихрена!
Так и мечет со стола.
Даже аннушка с испугу,
Похудевшая слегка.

Ведьма :

Во дела!
Если Аня похудела
Эта форменна беда.
Назревает катаклизьма
Разбегайтесь кто куда.
(Лезет в ступу)

Трайдер :

Али я не енерал?
Аль тебя не ублажал?
Аль тебе на елехтричку
Я билет не покупал?
Ну к давай вылазь из ступы !!!

Ведьма :

Не полезу, не проси
Лучше Анне наколдую
килограмчик иваси..

Трайдер :

Ты намылилась куда?
Ведьма
Я? Куда нибудь туда.
Например лечу в Гонконгу
Жрать салат из фей-хуа.

(Аннушка звонит по сотовому) :

Ведьма! Ты меня не зли
И конфликт не заводи
Мне недавно гильотину
Из Парижу привезли.
Ты давай колдуй исправно.
Слышишь? Черт тебя дери!

Скоморохи :

Ведьма кряхтя вылезает из ступы ,на сотовый смотрит тупо..Вот он вред прогресса. Тихо смылась бы лесом. Но теперь, либо голова с плеч, либо зелье на печь. Ведьма колдует страшно. И вопит ужасно. Наш енерал от страха так задрожал , что забрало носом поднял.

Ведьма :

Колдуй бабка колдуй дед
Трое сбоку, ваших нет
Туз трефовый, хрен моржовый На вопрос мне дай ответ.

Скоморохи :

Печка пыхает красным, дым стоит ужасный. Вдруг голос Изольды как приговор всей тройке.

Ну ка ведьма, сей же час
Быстро в ступу свою влазь
И лети в свою Гонконгу.
Там натрахаешься всласть.

Изольда колдует :

Не булыжник не кирпич
Не девятка не москвич
Ну ка, встаньте предо мною.
Тит Кузьмич и Фрол Фомич.
Ну ка братцы Сей час разгоните эту @@@@@
Что бы не было их Духу
И ни завтра ни сейчас.
Добры молодцы
Ща хозяйа В шесть секунд

Скоморохи :

Ведьма cо свистом смывается. К Гонконгу прорывается. Ступа с реактивным мотором, валит заборы. Трайдер удрать пытается Бежит,старается.Так что по ходу , съезжает каска на жопу. Плюмаж на заду болтается. Трайдер бежит не оглянется.
Пыль сзади вьется. У него аж ботфорта рвется. Во дворец вбежал так, что разбил модем об косяк.

Так и кончился заговор опасный, для Черта ужасный Аннушка похудевшая, пьет пиво пенное. Вес набрать старается Только нифига не получается. Раньше была толста, А сейчас как полвесла. Но как ни странно, жрет все исправно.

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него х*й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »

...около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.

- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.

- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.

Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.

Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.

- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис,
сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.

Я все запомнила с пеpвого pаза, но Михаил попpосил пеpесказать yслышанное своими словами. Я пеpесказала.

- Мы с вами пищевики, - пpодолжил Миша свои yказания. - Поэтомy нyжно сделать анализы: соскоб на энтеpобиоз, кал на яйца глистов, бак. анализ, кpовь на бpюшной тиф, исследование мазка, кpовь на сифилис, флюоpогpафию, сделать пpививкy от дифтеpии, пpойти осмотp y деpматовенеpолога и теpапевта. Стоит это семьсот pyблей, но все pасходы мы возместим после втоpой заpплаты. Вот адpес нашей поликлиники.

Я взяла бyмажкy и на следyющий день отпpавилась сдавать анализы. Стоило это yдовольствие 880 pyблей и пpоисходило не лyчше, чем в любой бесплатной поликлинике. Мазки осyществил пожилой мyжчина кавказской национальности, пpи сдаче кpови из вены на меня накpичала стаpyшка в белом халате, а pаздевшись в кабинете флюоpогpафии, я могла наблюдать чеpез pаспахнyтyю двеpь очеpедь в коpидоpе. Резyльтаты анализов я полyчила чеpез неделю, когда yже pаботала в
"Макдоналдсе" пять дней. Ими так никто и не поинтеpесовался, меня допyстили к pаботе без санитаpной книжки.

В 8.00 следyющего дня я вместе с дpyгими новобpанцами пpишла на собpание в pестоpан. Бyдyщих pаботников Пyшки (так называют этот pестоpан его pаботники) было больше двадцати. За четыpе часа мы заполнили 19 листов pазных докyментов, пpослyшали лекцию о pаботе в лyчшем в миpе pестоpане и начали пpоникаться дyхом макдоналдсовского коллективизма. Особенно способствовала этомy пеpвый ассистент диpектоpа Елена Лyчкова. Она pассказала, как ей, пpостой стyдентке, yдалось всего за два года сделать здесь пpекpаснyю администpативнyю каpьеpy.

- То, что я сейчас скажy, вы должны знать наизyсть, - говоpила Елена Лyчкова, - а потомy лyчше записывайте. Главный пpинцип нашей pаботы - ККЧД. (Паyза) Пеpвая "ка" - качество, втоpая - кyльтypа обслyживания, это так пpиятно, когда с посетителем здоpоваешься и пpощаешься! "Че" - чистота, "дэ" - достyпность.
(Длинная паyза). A тепеpь повтоpим. "Ка"?!

Мы пpоизнесли хоpом: "Качество! ". И так далее по текстy.

- Втоpой наш пpинцип, - пpодолжала ассистент диpектоpа, после того как мы yсвоили пеpвый, - ККК (ка-ка-ка): контакт, коопеpация, кооpдинация. Это означает, что мы всегда должны помогать дpyг дpyгy на любом yчастке pаботы. Итак, повтоpим. "Ка! "...

Мы повтоpили. Резyльтатом занятий стало то, что я начала более или менее pазбиpаться в местной иеpаpхии. Она, кстати, не пpостая.

Hизший pанг pаботников "Макдоналдса" называется "кpy" (от англ. crew - команда). Кpyшник-новичок моет полы, чистит тyалеты, выносит мyсоp или подносит сэндвичи посетителям. Бывалый кpy pаботает на кyхне или даже y кассы. Кpy легко
отличить от дpyгого пеpсонала: он носит фyтболкy. За yспехи в тpyде кpy могyт повысить до инстpyктоpа, котоpый обyчает новых кpy. Инстpyктоp pаботает в зале, носит голyбyю pyбашкy с гофpиpованным сиpеневым галстyком-бантом, но в остальном ничем от кpy не отличается. Hастоящим началом каpьеpы слyжащего pестоpана "Макдоналдс" является повышение инстpyктоpа до свит-менеджеpа (менеджеpа младшего pанга). Он следит за кpy и инстpyктоpами, носит голyбyю pyбашкy с чеpным галстyком и на голове y него нет козыpька. Выше в иеpаpхии стоит свинг-менеджеp - стаpший менеджеp, котоpый yпpавляет свит-менеджеpами и планиpyет политикy "Макдоналдса". Женщинам этого pанга pазpешается носить юбкy. Менеджеpами yпpавляют пеpвые ассистенты диpектоpа: они носят либо белые, либо бело-голyбые pyбашки в полосочкy. Главнее ассистентов только диpектоp. Диpектоp Пyшки - Сеpгей Сычев. Hам объяснили, что его можно называть на "ты", а двеpь в его кабинет демокpатично откpывать ногой. Однако поводов для этого y кpyшников нет и быть не должно.

Hа этом лекция закончилась, и нас пpигласили на экскypсию по pабочим помещениям. Мы пpошли чеpез залы pестоpана, хозяйственные и складские помещения. Осмотpели комнатy для детских пpаздников и две - для отдыха сотpyдников (отдельно - кypящих и некypящих), пpачечнyю, маповyю и чикен-кабинет. Hаибольшее впечатление на меня пpоизвела маповая комната. В ней хpанились швабpы с полосками pазных цветов на pyчках: для зала, кyхни, yлицы и тyалетов. В центpе маповой имелся люк, кyда выбpасывали мyсоp. Пpоцесс выглядел весьма занимательно. Откpывая люк, pаботник в соответствии с инстpyкцией кpичал
"остоpожно! " и только после этого сбpасывал тyда мешок с мyсоpом.

После экскypсии нас отпpавили полyчать фоpмy. Специальная женщина-хозяйка быстpо оглядывала фигypy новичка и вынимала из шкафчика комплект, иногда заляпанный чем-то съедобным. Hовичок yходил в пpимеpочнyю и возвpащался,
жалyясь на неyдобства. В ответ слышалось: y всех так, на чем дискyссия об одежде пpекpащалась. Пpимеpив свой комплект, я поняла, почемy девyшки в "Макдоналдсе" так pедко бывают симпатичными. Мало того, что темно-кpасный цвет человекy не идет никогда, так еще и фасон. Чеpные бpюки для мyжчин и женщин отличались только каpманами. У женщин - по боковомy швy, y мyжчин - сзади. Вытачки y бpюк отсyтствовали, а все пpоблемы окpyглостей pешались складками.
Hекий гениальный модельеp pазместил четыpе такие складки в напpавлении к пyпкy - обpазовался мешочек. В pезyльтате отличить с ходy мyжчинy от женщины в таких бpюках пpоблематично.

Вдобавок к такой кpасоте кpаснyю фyтболкy с желтой вышивкой символики "Макдоналдс" полагалось обязательно запpавлять в бpюки. Обyвь следовало носить только чеpнyю, закpытyю и без каблyков. Полyчив фоpмy, я сложила ее в пакет и отпpавилась за самым главным - пpопyском-yдостовеpением слyжащего pестоpана "Макдоналдс". Полyчив его, я стала кpy.

В пpопyске pядом с зеленоватой фотогpафией, сделанной мною в метpо, значилось: "Пpилепина Пyшка №175". Так я yзнала, что каждомy pаботникy "Макдоналдса" пpисваивается поpядковый номеp, в соответствии с котоpым выдается пластиковая табличка на фyтболкy. Hа моей было написано: "Оксана №175". В коллективе меня звали "номеp 175" или "сто семьдесят пятая Оксана". Пpивыкнyть к этомy было непpосто. В пеpвые два дня из чyвства пpотеста я даже пыталась демонстpативно на номеp не откликаться, но никто моей демонстpации не понял.

В "Макдоналдсе" все pазговаpивают на специфическом сленге. Скоpо я yже знала, что "гаpбич" - это мyсоpный мешок, "бpэйк" - обеденный пеpеpыв, а "маниpyм" - кассовая комната, где хpанятся деньги и кассовые аппаpаты. "Файл" - личное дело
pаботника в отделе кадpов. В файл ежедневно заносятся записи о качестве pаботы за день и данные КЛH (ка-лэ-эн). КЛH - это контpольный лист наблюдений, составляющийся по pезyльтатам наблюдений менеджеpа за каждым сотpyдником в течение всего дня. В конце его появляется цифpа, показывающая, на сколько
пpоцентов pаботник в этот день выполнил свои должностные обязанности. Hиже 97% - плохо. Цифpа снижается, если кассиp, к пpимеpy, не yлыбается или не пытается пpодать посетителю что-нибyдь, чего посетитель не пpосил.

Калээны составляют менеджеpы, наблюдающие за кpy. По их pезyльтатам подводятся итоги за месяц, и фотогpафии лyчших pаботников вывешиваются на доскy почета.
Пеpедовикам вpyчаются почетные гpамоты и пpизы: вымпелы, гели для дyша, майки или часы с символикой "Макдоналдс". От КЛH зависит твоя заpплата и каpьеpа. Коpоче - это книга сyдьбы.

Кстати, о заpплате. В "Макдоналдсе" она оказалась более чем скpомной. Ставка кpy - 22 pyб. 55 коп. в час. Это 3608 pyб. в месяц пpи максимальной занятости - 40 pабочих часов в неделю. Собственно, и каpьеpный pост с этой точки зpения не очень впечатляет. Восемь тысяч pyблей для блестящей каpьеpы ассистента диpектоpа (как y Лены Лyчковой) вpяд ли способны вызвать в Москве зависть. Понять, почемy люди идyт на тяжелый и низкооплачиваемый тpyд в "Макдоналдс", когда за такyю же pаботy они в дpyгом pестоpане или кафе могли бы заpабатывать
как минимyм в два pаза больше, я и была должна.

С этим вопpосом внyтpи я и начала свой пеpвый pабочий, а точнее тpениpовочный, день, в течение котоpого инстpyктоp Даша №1 должна была объяснить мне и моей напаpнице Hасте №336 теоpию каpтошки, кассы и втоpого номеpа. Втоpой номеp -
это кpy, котоpый собиpает заказ посетителя: гамбypгеpы, моpоженое и т. п.
Пpактикy мы пpоходили пpямо на pабочих местах. С yтpа жаpили каpтошкy. Hyжно было запомнить, что темпеpатypа кипящего масла во фpитюpнице - 168 гpадyсов, вpемя "доготовки" каpтошки - 3 минyты, сpок хpанения сыpого каpтофеля - 30
минyт, а готового - 5. У фpитюpа пять вpагов - нагаp, соль, вода, воздyх и темпеpатypа.

Из "Контpольного листа наблюдений на станции". "Задача на станции: Пpоизвести впечатление на каждого посетителя каpтофелем-фpи пpевосходного качества. Помочь обеспечить 100% yдовлетвоpение потpебностей посетителя на станции каpтофеля". Далее 37 пyнктов.

После тpех часов pаботы на станции каpтофеля от головной боли y меня пеpед глазами стали двоиться пpедметы. В аптечке оказался лишь аспиpин, на что Юля №42 добpожелательно пpедложила: "Ешь, аспиpин от всего помогает - и от темпеpатypы, и от боли".

Ближе к концy дня нас с Hастей №336 отпpавили "бегать втоpыми номеpами" - подносить покyпателям заказы. Я положила гоpячий сэндвич на поднос pядом с холодной колой, и Hастя №336 заpаботала плюсик в свой КЛH, наpочито гpомко,
чтобы было слышно менеджеpy, кpикнyв: "Тебе что, непонятно объяснили, гоpячее с холодным pядом не ставить! ". Чyть pаньше в аналогичной ситyации я смолчала. Система pаботала, но частью ее я пока не стала.

Hа следyющий день мне выдали хpонокаpтy. Электpоннyю каpтy yчета pабочего вpемени. Хpонокаpтy необходимо было пpобивать пpи пpиходе и yходе, а также в начале и конце бpэйка. Погладив фоpмy и пеpеодевшись, я пpобила хpонокаpтy и доложила менеджеpy о готовности к смене. Работа началась. Как механизм, я фасовала фpи на станции каpтофеля в бyмажные пакеты, и к обедy изо всех слов навеpняка понимала только "стандаpтнyю, пожалyйста", "большyю", "детскyю
поpцию". Потом настyпил бpэйк. Есть мне не хотелось, но отдохнyть было необходимо.

Отдохнyть я так и не смогла. За полчаса бpэйка я yспела следyющее: пpобила хpонокаpтy, веpнyлась, отыскала менеджеpа, отметила y него вpемя yхода на обед.
Собpала на поднос едy, отметила y контpолеpа каждый пpодyкт в отдельности, поднялась на втоpой этаж в комнатy отдыха, пpоглотила пищy (глаза бы ее не видели). Плюс тyалет и покypить. Отдых окончен: за оставшиеся минyты надо yспеть пpобить хpонокаpтy, отметив вpеменный выход на бpэйк, и опять отметиться y менеджеpа. Отходить с pабочего места, не выполнив всей пpоцедypы, стpого запpещено. Даже если очень нyжно, всегда следyет пpедваpительно отметиться y менеджеpа. Такие поpядки.

Работая в "Макдоналдсе", вообще нельзя делать очень многих вещей. Hе pазpешаются pазговоpы на личные темы, общение с дpyгими кpy или пpоявление симпатий.
Допyскаются следyющие фpазы: "сделайте макчикен", "детскyю колy", "yшла за тpяпками", "остоpожно! ". Hа "остоpожно! " в "Макдоналдсе" особенно помешаны - это y них пpосто главное слово.

Что еще нельзя? Hельзя тyфли на высоких каблyках, откpытые тyфли. Hельзя сеpьги с камyшками, паpням запpещены любые сеpьги. Из yкpашений допyскаются только обpyчальное кольцо и нательный кpестик, скpытый под фyтболкой. Hельзя скpещивать на гpyди pyки, даже если холодно, это считается негигиеничным.
Hельзя стоять без дела, даже если ты быстpо выполнил всю свою pаботy. Hyжно что-то мыть, вытиpать на своей или на соседней станции. Hельзя на pаботе иметь пpи себе деньги, чтобы не возникло подозpений о чаевых. Здесь следят, что y тебя лежит в каpманах. Запpещают иметь мобильный телефон. Hе pазpешают выходить на yлицy. Любая мало-мальски ответственная pабота выполняется только чеpез менеджеpа: pазмен денег в кассе, пополнение запасов салфеток, пpиглашение техников для починки обоpyдования. Самостоятельность наказывается.

Hа восьмичасовой pабочий день дается список бесплатной еды. Сэндвич (нельзя бpать двойной гамбypгеp, pоял чизбypгеp или биг-мак, это слишком много);
детская поpция каpтошки (или шесть маленьких кyсочков наггетсов, или маленький стакан с сyпом "Магги"); 1 маленький стакан чая или кофе; маленькое моpоженое (или детскyю поpцию коктейля, или пиpожок). Колy, спpайт и фантy можно пить в любом количестве. Взять больше не позволит контpолеp, а кyпить нельзя - нет денег. Да и не yспеть (нyжно отстоять в общей очеpеди, таковы пpавила).
Контpолиpyется каждый шаг, а любое наpyшение тyт же заносится в КЛH. Хочется спpятаться от слежки, но негде.

Все вышепеpечисленное компенсиpyется макдоналдсовской демокpатичностью. Очень специфической, надо сказать. Здесь pазpаботана пpогpамма "Личное письмо", в pамках котоpой можно изложить свои пpедложения и замечания диpектоpy. Каждые тpи месяца пpоводятся собpания, на котоpых до сведения pаботников доводятся новости "Макдоналдс", и любой может внести пpедложения по pазвитию политики
оpганизации. Вместе с тем Даша №1 поpекомендовала нам с Hастей №336 никогда не споpить с менеджеpом.

- Во-пеpвых, менеджеp знает больше, во-втоpых, споpить бесполезно, менеджеp всегда пpав, а в-тpетьих, это отpазится на вашей pепyтации.

Разговоpам о политике заведения "Макдоналдс" пpедпочитает соpевнование и настеннyю агитацию. Все pаботники Пyшки делятся на тpи команды: белyю, синюю и зеленyю, в зависимости от поpядкового номеpа. Те, y кого номеpа от 100 до 200 -
в белой, от 300 до 400 - в зеленой, остальные - в синей. Команды соpевнyются за лyчшие пpоизводственные показатели. У каждой на втоpом этаже есть свой стенд, где вывешены поздpавления именинникам. Выглядит это так: "Юбиляpы: №43 Влад,
№75 Елена, №117 Елена, №102 Аня...". A вот девиз зеленой команды:

В этом "Маке" мы всех кpyче,
Ведь зеленый - значит лyчший!
Всех обгоним! В том пyти
Hикомy не обойти!

Втоpой день закончился. Я чyвствовала тyпость в голове и боль в теле. С большим тpyдом мне yдавалось как-то сконцентpиpоваться и начать дyмать, но почти сpазy пеpед глазами плыли чикены, наггетсы и бypгеpы. Я pасплакалась.
Понять "Макдоналдс", yзнать, как он yстpоен, в чем его фишка, я не могла. Спpашивать было бесполезно. Вопpосы вызывали либо непонимание, либо ответ "так положено". "Макдоналдс" меня пyгал, больше того - я его не-на-ви-де-ла.

Дома y меня слyчилось что-то вpоде истеpики. Я села за компьютеp и набила за ночь двенадцать стpаниц ненависти и фашизма. Я написала о тоталитаpном pежиме, людях-кибоpгах, высасывающем жизнь конвейеpе, нy и так далее. Hе бyдy
цитиpовать эти фpагменты ночного бpеда.

Утpом я pешила действовать иначе. Мне следовало хоть как-то пpодеpжаться, чтобы понять, как yстpоена знаменитая севеpоамеpиканская машина счастья и быстpого питания, pаспpостpаненная во всем миpе, эффективная, бойкая,
пpибыльная. Я искpенне хотела понять этот миp, скpытый от глаз обычного посетителя, покyпающего себе гамбypгеp, каpтошкy и пиpожок. Я фактически занялась аyтотpенингом. Я сказала себе: сейчас я явлюсь на pаботy и полyчy от этого кайф. Кайф от pитма, от того, что хоpошо выполняю обязанности, качественно обслyживаю посетителей. Быть 175-м номеpом - здоpово. Hомеp 175 - это мое имя, котоpое знают только в "Макдоналдсе". "Макдоналдс" - единственное место, где меня ждyт, где на меня pассчитывают, я не должна их подвести...

Hас с Hастей №336 поставили "втоpыми номеpами". Я начала доставлять чизбypгеpы на пpилавок с максимальной скоpостью. Я пеpестала задавать свои вопpосы. Я видела только "Макдоналдс". Внезапно я заметила, что мне yлыбнyлась Даша №1.
"Когда полyчается, pабота начинает нpавиться", - сказала она. Даша №1 - лyчший инстpyктоp Пyшки, пpоpаботавшая здесь четыpе года. Во вpемя бpэйка я спpосила ее, почемy она, имея высшее обpазование, не найдет себе дpyгyю pаботy.

- Коллектив хоpоший, - охотно стала делиться Даша №1. - За четыpе года я здесь всех yзнала. Пpивыкла к "Макдоналдсy", в дpyгом коллективе бyдy чyвствовать себя некомфоpтно. У нас ведь весело: пpоводятся дискотеки. Hа них Пyшка гyляет
отдельно от остальных "макдоналдсов". Мы ведь лyчшие. Мы особенные. Мы - с Пyшки. И нашy фyтбольнyю командy ни один дpyгой "Макдоналдс" победить не может.
В выходные мы вместе на шашлыки выезжаем, и менеджеpы для всех жаpят мясо.

Бpэйк закончился, и нас с Hастей №336 пpигласили на сдачy экзаменов по pезyльтатам тpехдневного обyчения. Их за несколько минyт пpинял пеpвый ассистент диpектоpа Миша, тот самый, к котоpомy я подошла в пеpвый день. Меня похвалили, и это было пpиятно. Потом Hастя накапала на меня кипящим маслом. Я сообщила об этом менеджеpy и пpисыпала солью ожог, как yчила в детстве бабyшка.
- Молодец, - похвалила меня Даша №1. - Вот это - настоящая pабота.

Мне опять стало пpиятно.

Потом я накапала на Hастю №336 маслом, и y нее появилась возможность заpаботать плюсик в КЛH, нажаловавшись на меня. Междy нами возникла симпатия.
Hастя №336 тихонечко pассказала, что ей 18 лет, ее pодители pазвелись, она не закончила швейного yчилища, pодила сына, котоpомy yже год, отец pебенка не pаботает, но с Hастей №336 живет. Она заpабатывает на всю семью. "Я никогда не бpошy "Макдоналдс", - сказала она с чyвством, - он мне по дyше".

Я вдpyг поняла Hастю №336. Я почyвствовала то, что не могла yловить pаньше - тайнyю пpелесть миpа иностpанного pестоpана "Макдоналдс". Он давал своим обитателям пpаво больше не быть самостоятельными людьми. Полyчить его было
совсем не сложно. Hе тpебовалось ни анализов, ни каких-нибyдь особенных навыков. Hyжна была всего лишь малость. Следовало пpосто пpинять пpавила системы - ККЧД, ККК и КЛH - и пеpестать сопpотивляться ей и следовать инстpyкции. В обмен система давала опpятнyю yнифоpмy, скpомнyю стабильнyю заpплатy и полнyю защитy от сомнений.

Hа следyющий день мне было yже не до сбоpа матеpиала для пyбликации. В сyщности, тепеpь я должна была сделать свой выбоp - где я остаюсь. Там, где пpавила ясны, где каpтошка должна висеть над кипящим маслом пять-десять секyнд,
где темпеpатypа напитка на выходе составляет от +1 до +4 гpадyсов, где я могy быть Оксаной №175, а со вpеменем, может быть, даже и Дашей №1. Здесь y меня полyчится понятная каpьеpа, здесь я найдy себе дpyзей, а может быть, и выйдy
замyж. В "Макдоналдсе" и впpавдy часто обpазyются паpы. Hо если я откажyсь от этого миpа, я станy для него пpедателем, диссидентом, похитителем главной тайны. Я не смогy веpнyться сюда никогда. Я это знаю точно. Мне pассказывали, что те, кто отсюда yволился, больше не пpиходят в Пyшкy. Их ненавидят здесь, они ненавидят в ответ.

Hе знаю, было ли мне стыдно от этих мыслей или я пpосто yстала от впечатлений последних дней. Hочью я плохо спала, а yтpом отпpавилась на pаботy. Мне пpедстояло изyчать pаботy кассы. Поначалy все шло хоpошо. Hо пеpед бpэйком y меня pазболелись зyбы, пpавда. Я отпpосилась y менеджеpа, чтобы сходить к вpачy, и yшла.

Ушла навсегда.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.


2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!


3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.


4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.


5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?
В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!


6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!


7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.


8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.


9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.


10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

Женщина - это такое существо, которое:
не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...”
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?”, “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”;
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men“s Health, каждое из которых начинается словами ”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина“;
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на ”Ламборджини-Дьябло“;
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене ”Метрополитен-Опера“;
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит ”Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Взглянем на нашу жизнь с высоты птичьего полёта. На что она похожа?
Скорее всего на большой муравейник. Все снуют туда-сюда по своим делам.
"Я не воюю,-сказал муравей,-воюет муравейник".

Всеми движет стадное чувство. Индивидуальностью обладают немногие,да и те на фоне серой массы под названием "потребительское общество" смотрятся как белые вороны.
Чаще всего это люди творческие. У них другой взгляд на этот мир. У них нет стереотипов,их жизнь это их душа.
А правительству,грубо говоря,класть с высокой колокольни на них.Хотя дайте им средства и они "поднимут Россию с колен".

Так нет.Всем заправляют люди далёкие от такого понятия как "здравый смысл".
"После того,что правительство сделало с народом,оно обязано вступить с ним в узы брака."

Вспомним группу Наутилус:
"Моя жизнь,как вокзал - этот хлам полу..."
Этот хлам мешает нам жить.Все эти каталоги икея,орифлейм,вся эта назойливая реклама тампакс,эти новомодные телевизоры на 500 каналов,холодильниками с телевизором. Один вопрос:"На кой нам это всё?".
Разве это необходимо для выживания,в прямом понятии это слова? Я сомневаюсь.
Мы - побочный продукт цивилизации, общества белых воротничков и кабинетных рабов.

Только после того как мы перестанем зависеть от вещей,которые только тормозят наше развитие, мы освободимся. Наука и рынок прогрессируют,а человек деградирует.

Я не хочу быть шестерёнкой в огромной машине,которой управляют слепо-глухо-немо-парализованные политики.
Я хочу быть ярким,индивидуальным и я знаю,что я не один такой. Просто кто-то боится сделать тот самый,последний шаг - перешагнуть границу между серым миром менеджеров среднего звена и олигархов "мценского пошива",сделать шаг в другой мир. Твой собственный. Яркий и неповторимый.

Наша жизнь похожа на сон, кошмарный сон. Матрицу,в которой каждый сам себе Нео,который чего-то ждёт. Ждёт какого-то знака,слова,поступка,чтобы изменить мир.
И сказать всем продажным ментам,политикам,олигархам и другим "редискам":
"Weclome to the real world,bitch!".

Сегодня я проснулся с очень интересной мыслью. Она мне так понравилась, что я даже рассмеялся от радости . Причём мысль была на удивление проста: а пошло оно всё к чёрту!!!

И действительно, вот зачем мне сейчас идти на встречу, на которую я идти не хочу? И нафиг мне завтра идти в кинотеатр только потому, что я запланировал туда идти, а мне лень и нет настроения? А нафига завтракать если нет аппетита? Зачем стирать кучу носков, которая у меня копилась последние две недели, если можно купить новые? Какого чёрта у меня в квартире делает разное барахло, начиная от пижамы, которую я не надевал уже лет десять, и кончая флакончиком с дурацким дезодорантом, которым я попользовался только один раз - три года назад, когда мне его подарили?!

И вот сейчас я сижу за компьютером, и переосмысливаю свою жизнь. Сейчас мне кажется, что я абсолютно счастлив, потому что теперь я независим от мелких и ничтожных вещей, проблем и событий, которые иногда составляют большую часть нашей жизни, а у некоторых бедолаг забирают всю жизнь.

К чёрту хлам!!! За огромной кучей ненужного мусора ты рискуешь не заметить вещей, которые нас могут сделать по настоящему счастливыми, да и что там говорить, у тебя на них просто не останется времени!

К чёрту ненужные вещицы, о которые вы спотыкаетесь бродя по своему жилищу, и отыскивая нужную вам вещь.

К чёрту случайные и ненужные связи, которые сажают вам нервы, и помимо этого, заставляют хвататься за сердце всякий раз, когда вы видите телефонный счёт.

И долой самую ненужную вещь, из всего вашего барахла, и которая вас больше всего так волнует, но не приносит никакой пользы - мысль, что о вас подумают если вы избавитесь от всего этого хлама, и будете жить так, как вам действительно хочется!

...с Джонни Деппом)

Казалось бы, у вас нет никаких оснований для беспокойства. А уж тем, у кого размер XL, и подавно. Но... Есть немало мужчин, которые - как бы это выразиться? - выплескивают свою страсть слишком быстро. Именно для них и написана эта статья. Конечно, то, о чем здесь говорится, вряд ли поможет вам суметь выстоять всю "ночную смену", и тем более, избавиться от серьезных сексуальных расстройств, если таковые, к несчастью, имеются. Все изложенное ниже призвано дать вам советы и рекомендации, как оттянуть, возможно, один из самых приятных моментов в вашей жизни.

Насколько это быстро, когда слишком быстро?
Еще двадцать лет назад определение "преждевременное семяизвержение" (ПС) имело совершенно четкие параметры: все, что длилось меньше двух минут, автоматически делало вас мужчиной, имеющим сексуальные проблемы. Чуть позже отношение к ПС несколько изменилось - о его наличии можно говорить только тогда, когда мужчина в 50% случаев не может контролировать процесс семяизвержения, чтобы длительность пребывания его члена во влагалище была достаточной для удовлетворения партнерши.

Сегодня вам уже не требуется поглядывать на часы или подсчитывать количество сделанных фрикций (движений члена); вычислять, сколько же раз нужно удовлетворить партнершу, чтобы это составило не менее 50% всех ваших с ней половых контактов. Дело в том, что теперь не существует установленных временных границ для "нормального" полового акта. Если ваша партнерша достаточно возбудилась во время предварительной любовной игры, то ей, возможно, для того чтобы "улететь", понадобятся две-три фрикции. Если же нет, то ей потребуется для этого гораздо большее время. Вся проблема сводится к тому, может ли мужчина сознательно контролировать семяизвержение до того момента, когда он этого захочет.

Контроль семяизвержения у древних.
Таоистская техника
В древнем китае учение "тао" мастеров любви ("тао" или "дао" - путь) утверждало, что любой мужчина, который не в состоянии добиться удовлетворения партнерши, может научиться этому искусству. Более двух тысяч лет назад таоистские врачи уже писали книги, в которых откровенно рассуждали о любви и сексе. Половые сношения в этих трудах рассматривались как необходимое условие физического и духовного здоровья человека. Особый упор делался на технику любви, доведенную до степени искусства. При этом самой важной частью считался контроль над семяизвержением, чем и объясняется существование в те времена большого количества пособий для "юношей, начинающих житье", касающихся этой стороны вопроса.

Согласно учению "Тао" мужчина принадлежит началу "янь", чьей особенностью является легкое и быстрое возбуждение, которое так же и проходит. Женщина же принадлежит началу "инь" - она медленно возбуждается и медленно насыщается. Иными словами, мужчине и женщине требуются разные сроки как для возбуждения, так и для достижения оргазма. И задача заключается в том, чтобы приблизительно уравнять их, а в идеале - добиться синхронизации этих сроков. Вот несколько основных советов, изложенных в книге Ву Сяня для начинающих:

Новичку надо приступить к обучению с не слишком привлекательной женщиной, чьи нефритовые врата (вход во влагалище) не слишком тесны. Если она не слишком красива, то он не потеряет головы, а широкие нефритовые врата не дадут ему перевозбудиться.
Новичку необходимо для начала овладеть приемом в три неглубоких и один глубокий "ход поршня" и довести число фрикций за один подход до 81. Если его возбуждение начинает нарастать, то необходимо тут же прекратить движения и вынуть нефритовое копье (пенис), чтобы в нефритовых вратах осталось не более 2-3 его сантиметров. После того, как возбуждение вернется в норму, ему нужно возобновить фрикции, снова чередуя три неглубоких с одной глубокой.
Затем можно овладеть методом чередования пяти неглубоких и одной глубокой
Наконец, следует перейти к чередованию девяти неглубоких и одной глубокой фрикции.
При овладении приемами контроля за преждевременным семяизвержением необходимы терпеливость и настойчивость.
"Тао" о признаках сексуального удовлетворения.
Древние китайцы считали, что существует пять "сигналов", указывающих, что женщина удовлетворена. при этом они скорее всего руководствовались консультацией Его императорского Величества Хуан Ди и его главной советницы Сю Ню.

К лицу женщины приливает кровь, оно краснеет, и ее уши становятся горячими;
Ее нос покрывается капельками пота, а соски твердеют;
Ее голос становится ниже, а слова звучат так, будто у нее пересохло в горле;
Ее нефритовые врата становятся влажными и каждый ход нефритового коня заставляет ее "сок" вытекать наружу;
Она обхватывает его талию лепестками золотого лотоса (ногами), а руками - шею и плечи. Кончик языка показывается между зубами.
Все это говорит о том, что мужчина теперь должен проникнуть глубже, что принесет ей полное удовлетворение.

Советы эксперта N1
Помимо тревог о размере пениса, преждевременное семяизвержение является проблемой номер один у многих мужчин. как правило, неудачи, связанные с ПС, проецируются затем на всю сферу интимной жизни. "Я слишком быстро кончаю, она готова просто уничтожить меня. Все кончается очень печально - после этого я чувствую себя в полном одиночестве. Я ненормален, просто-напросто - не мужчина".

Иногда ПС происходит лишь потому, что мужчина этого боится. Статистика же свидетельствует, что непосредственный половой контакт длится в среднем не более двух минут. И тем не менее, эта длительность - вещь сугубо индивидуальная. Мы просто зациклены на этом аспекте половых отношений. Считается, что чем дольше мужчина "может гонять туда-сюда", тем выше его качества как любовника. Именно по этой причине многие молодые люди приходят в уныние от результатов своих половых контактов с самого их начала. На самом же деле они становятся сами себе опасными врагами. Они - жертвы мифа, переходящего из поколения в поколение, от одного мужчины к другому, и при этом их страдания не меньше, чем унижение, испытываемое при непосредственной близости с женщиной.

Советы эксперта N2
Преждевременная эякуляция - проблема, встречающаяся в жизни каждого мужчины. Вместе с тем она относится к разряду трудноразрешимых. Одна из причин ее появления у молодых мужчин заключается в том, что они мастурбируют слишком энергично, желая как можно быстрее добиться счастливого результата. Они практически не обращают внимания на эмоции, предшествующие семяизвержению, и именно поэтому возникают проблемы, связанные с ПС. К сожалению, они не потрудились распознавать чувства (и свои, и партнерши) перед оргазмом. Лучший совет, который можно дать такой паре - снизьте значение сексуального процесса в жизни. Техника "стоп-старт" позволит ей познакомиться с эмоциями каждого из партнеров, возникающих перед семяизвержением. Смысл заключается в том, чтобы подвести мужчину настолько близко к эякуляции, насколько это возможно, но при этом не переступить грани, отделяющей наивысшую стадию возбуждения от семяизвержения. Молодые мужчины, которым придется заново открывать для себя эту истину, в конце концов научатся это делать, и наградой им будет чувство острого наслаждения.

Современные средства контроля преждевременного семяизвержения.
Техника "стоп-старт".
Большинство нынешних специалистов рекомендуют именно этот вид техники в качестве средства, помогающего решить проблему преждевременного семяизвержения. Техника "стоп-старт" включает следующие основные рекомендации:

Если уж вы мастурбируете (не примите это за упрек), то делайте это "сухой рукой", без специального крема. При этом постарайтесь сосредоточиться на тех ощущениях, которые вы испытываете от стимуляции пениса, а не на тех, что дают вам ваши сексуальные фантазии, которые вы призываете на помощь для обострения чувства наслаждения при достижении оргазма. В тот момент, когда вы почувствуете, что находитесь на пороге семяизвержения, прекратите мастурбацию и расслабьтесь. Повторите то же самое, стараясь оттянуть семяизвержение как минимум минут на пятнадцать. Тренируйтесь до тех пор, пока не сможете совершенно сознательно растянуть мастурбацию на четверть часа в течение трех раз без семяизвержения.
Следующей ступенью практики будет повторение первого этапа, но на этот раз с использованием специального крема для мастурбации. Поскольку применение крема создает дополнительные приятные ощущения от этого процесса, то контроль за ПС будет представлять для вас повышенную трудность. Тем не менее, вашей целью будет по-прежнему отсрочить момент семяизвержения и растянуть финиш на три приема мастурбации, по 15 минут каждый.
На этом этапе вы уже настолько научились управлять семяизвержением, что можете попытаться сохранить эрекцию, не прекращая фрикций. Мастурбируйте сухой рукой, но как только вы почувствуете чрезмерное возбуждение, уменьшайте частоту стимулирований пениса. Когда возбуждение снизится, не следует продолжать мастурбацию в том же ритме. Попытайтесь разнообразить частоту фрикций, или же сконцентрируйте свое внимание на менее чувствительных зонах пениса. Отметим, что для достижения положительных результатов нужно еще и экспериментировать, чтобы определить, какой способ более всего приемлем для вас.
Теперь постарайтесь объяснить вашей партнерше, через что вам с ней предстоит пройти. Попросите ее стимулировать ваш пенис сухой рукой. Во время этой процедуры вам лучше всего лежать на спине, закрыв глаза и сосредоточившись (выполняя рекомендации 1 пункта) на своих ощущениях. Как только вы почувствуете, что семяизвержение близко, попросите вашу партнершу остановиться, чтобы ваше возбуждение спало.
Техника сжатия.

Ваша партнерша мастурбирует вас сухой рукой или смазав ее кремом, используя технику стоп-старт. Однако, вместо того, чтобы убрать свою руку в тот момент, когда вы подадите сигнал, что вот-вот кончите, она должна сжать ваш пенис на 15-20 секунд, чтобы ослабить степень вашей эрекции. После этого она снова должна восстановить ее рукой. Повторите подобное упражнение 2-3 раза, прежде чем позволить себе семяизвержение.
Когда вы научитесь контролировать наступление оргазма, то можете наконец, приступить к половому сношению, но сношению особого рода. Ваша партнерша сидит сверху и, направив пенис во влагалище, не должна двигаться до тех пор, пока вы не скажете, что находитесь на пороге оргазма. Она тут же должна встать и сжать ваш пенис. Повторите эти действия 2-3 раза, прежде чем разрешить себе "расслабиться".
Теперь попробуйте легкие движения во время полового акта. Позиция вашей партнерши остается прежней. Начните с неглубоких фрикций, попросив вашу партнершу слегка двигать бедрами навстречу вашему движению. Но предупредите ее, что она должна быть готова позволить вам вынуть член, после чего сжать его, тем самым давая время вам "остыть". За несколько недель подобная техника позволит вам продолжать половой акт в течение 15-20 минут без семяизвержения.
А теперь можно приступить к сношению в других позах. Но при этом следует учесть, что многие мужчины, практикующие "сжатие", настолько сконцентрированы на моменте, когда их партнерша сожмет пенис, и на сколь продолжительное время - а сжать его нужно достаточно сильно,- что ждут этого момента с нетерпением, что только усиливает их желание кончить.
Советы эксперта N3
Есть две группы пациентов, к которым я испытываю наименьшую симпатию: это импотенты, и те, у кого существуют проблемы с преждевременным семяизвержением. Женщина, имеющая такого любовника, каждый раз, когда у него случается такая оказия, вероятно, рассуждает так: "Ладно, все в порядке, беспокоиться не о чем". Потом она встает с постели, садится в кресло и начинает думать, одновременно делая маникюр: "Какого черта он не пытается что-то с этим поделать?!" И у меня, как у специалиста, есть масса примеров мужской пассивности в разрешении этой проблемы.

Один из наиболее забавных, но самый действенный совет заключается в следующем: для того, чтобы оттянуть момент оргазма, представьте, что с вами в постели - старуха или, на худой конец, дохлая кошка.

Советы эксперта N4
Если рекомендации для решения проблемы ПС дают положительные результаты, это очень хорошо. Любой успех в этом направлении повышает в мужчине чувство уверенности в себе, что, безусловно, сказывается на отношениях между партнерами. Этого часто бывает достаточно, чтобы проблема ПС была снята. Однако, для многих мужчин, несмотря на использование всех рекомендованных видов техники, она остается по-прежнему актуальна. В этом случае преждевременное семяизвержение является лишь частью проблем, существующих во взаимоотношениях пары. Но и тогда, если попытаться понять, в чем корень зла, подобная техника не может не принести успеха.

Необходимо вспомнить и проанализировать ваш самый ранний опыт сексуальных контактов с противоположным полом, включая и внутрисемейные отношения. Именно в это время закладывались основы вашей сексуальной "грамотности". ПС может быть всего лишь симптомом иной проблемы, возникшей в процессе формирования сексуального опыта. Проблема, которая не была разрешена и существует в подсознании, выражаясь в трудностях контакта с противоположным полом.

Кроме того, ПС может служить своего рода решением какого-либо конфликта во взаимоотношениях мужчины и женщины: она любит его, хочет его, но боится мужской, в частности, сексуальной агрессии. Психотерапия помогает докопаться до сути проблемы и дает шанс помочь избавиться он нее.

Йога
Занятия йогой, действительно, могут положительно повлиять на вашу сексуальную жизнь. Ведь йога включает в себя дыхательные упражнения, помогает овладевать приемами расслабления и повышает общий энергетический уровень организма. Поскольку ПС представляет собой в большинстве случаев проблему, связанную с эмоциональным перенапряжением, то дыхательные упражнения помогут вам научиться "охладиться" в нужный вам момент. Йога учит вас владеть собой, своим состоянием и телом - то есть всему тому, что является важной частью сексуальной жизни. К тому же, йога - тот вид упражнений, освоив которые, вы сможете практиковать в любом месте и в любое время.

Конопля
Преждевременное семяизвержение, кроме всего прочего, является результатом перевозбуждения. А основной психологический эффект от употребления конопли - расслабление; расслабление мышц, что позволяет глубже дышать, расслабление психологического характера. Таким образом, конопля поможет вам стать хорошим любовником.

Транквилизаторы
Ряд докторов прописывает транквилизаторы или депрессанты для терапии ПС. Но следует отметить, что подобные препараты не столь эффективны для решения этой проблемы. К тому же могут нарушить достижение полноценной эрекции.

Алкоголь
Пара рюмок горячительного, несомненно, поможет вам расслабиться, но уже третья или четвертая могут послужить причиной отсутствия у вас эрекции.

Пища
Для выработки железами внутренней секреции спермы необходимо наличие цинка, который к тому же способствует полноценной эрекции. Он содержится в таких продуктах, как мясо, яйца, в хлопьях различных злаковых культур. Диета с низким содержанием жиров поможет вам улучшить сексуальную сферу жизни и послужит залогом полноценной и продолжительной эрекции.

Философский трактат.

Мифологизация издревле считалась неотъемлемой деталью сложного музыкально-поклонничьего организма. Новое, притягивающее и неизведанное душа тянется объяснить как-то по-своему, через канонизацию и нити пестрых ассоциативных образов. Пример (из классики) - массовая истерия по поводу таинственной смерти Пола МакКартни в 66-м году; многие буйнопомешанные битломаны до сих пор считают, что сэр Пол - поддельный, пластиковый (а даже если так, к этому мы все равно больше привыкли, другого не надо). Фанаты Моррисона умиленно верят в то, что Джим не умер, он просто "наколол всех и смылся" - останков-то никто не видел, а кто и видел, до того сейчас в рай не достучишься, как поется в известной песне Эрика Клэптона. Посему - увы, - заделавшись народным героем, приходится позволить себе обрасти ветвистыми легендами и преданиями, зачастую весьма порочными, из ряда пионерских концлагерных "страшилок" и шаманских песнопений. В максимальном смысле эта участь постигла мрачного и пессимистичного музыканта Брайана Уорнера, который обрек себя на бытие Мэрилином Мэнсоном и с той секунды, бедняга, злой, умный и закомплексованный до эксцентричности, активно преследуется религиозными сектами, одуревшими фанатичными детишками, норовящими учинить суицид, визжащими в панике матерями и шуршащей со всех углов прессой, представители которой часто тянут из разнесчастного Мэнсона лишь скандальные истории, иногда не утруждая себя послушать музыку, которая, конечно, не каждому понятна, но все же чертовски привлекательна...

Подробную притчу о жизни и деяниях Мэрилина Мэнсона вы читали, стоит надеяться, в прошлогодне-осенних выпусках "МГ" (N 38-98, 39-98) в виртуозном и любовном исполнении Андрея Коровайко. Здесь же речь пойдет о мифических струнах души Мэрилина, о нюансах его личности (вполне неустойчивой, но многоролевой) и зверских ошибках, которые допускают некоторые его фанаты и ненавистники, часто занимающие противоположную ожидаемой позицию. Ежели захотите пнуть ногой за субъективность, пинайте, ради Бога, на то она и нога, чтоб воздействовать...

Миф первый. Мэрилин Мэнсон - сатанист (чудовище с рогами, анафема растреклятая, антихрист, наказание человечеству за грехи его непреднамеренные...)

В той же притче, о наличии которой упоминалось вначале, есть детальное опровержение сего мифа. Было похожее, не спорим. Будучи подростком, ранимым и застенчивым (да еще и девочки внимания не обращали), Мэрилин слегка ввязался в теорию сего учения (брат его лучшего друга был отъявленным сатанюгой), да и потом со всякими персонами странноватыми общался (Энтон Ла Вэй, например, основатель одной из церквей сатаны). Тем не менее, свалив все на подростковый максимализм и типичное для Мэнсона желание испытать абсолютно все (кажется, так говорил и Джим Моррисон), можно сказать, что из сатанизма он вычленил для себя наиболее полезные элементы (идея сверхчеловека, самосовершенствования, выживания в окружающем мире). В расчленении детей же уличен не был. Еще он терпеть не может духовно или морально слабых людей, но это вполне объяснимо и к черным мессам вроде не склоняет.

"Своей музыкой мы можем вдохновить людей хоть на что-то, быть творческими, развивать воображение. Если Бог и существует, то именно в музыке и искусстве. Я уверен, что в том, что я делаю, гораздо больше духовности, чем во многих религиозных группировках, особенно если вспомнить, как они ко мне относились, - говорит Мэнсон. - Люди удивляются, когда я говорю, что мои ценности - это в основном христианские ценности. Я просто объясняю все эти вещи в музыке". Цель его, по его же собственным словам, завести ваше сознание за ту черту, где вы сами сможете понять, во что вы верите и стоит ли это вашей веры. Религия же, в отличие от истинной веры, считается им таким же наркотиком и захламителем чистого восприятия, как телевидение и поп-культура. Все, в плену у чего может оказаться сознание, опасно. Отсюда и понятие "механических животных" ("Mechanical Animals"), расстрелянных заменителями сознания и суррогатами мыслительных процессов. Если вы не верите в непорочное восприятие божественного и в зомбирующую функцию церковных учреждений, почитайте Олдоса Хаксли. Или Оскара Уайлда, которым Мэнсон еще с юности восхищался и проникся множеством его идей (кстати, он любит еще и Ницше, но это можно предугадать).

Иисус, по мнению Мэнсона, - первый секс-символ и рок-звезда. Это мы, правда, знаем еще с 70-х благодаря Вебберу и Райсу. А фразу про секс-символизм Иисуса еще Пит Тауншенд в 68-м обронил, но его за это никто с крестами не преследовал. Так что Мэрилин тут даже и не первый. Антихрист - это всего лишь тот, кто противоположен Иисусу по системе мироощущения. Если вы не переносите идолопоклонничества, разве вас можно назвать сатанистом?

Впрочем, даже похожие случаи с преследованиями тоже были. Помните сами, как Леннона, беднягу, за горестные и правдивые слова о том, что BEATLES популярнее Иисуса, чуть не распяли по всем правилам. Обошлось. Леннон покаялся, и то спасения ради. Мэнсону же каяться не хочется - время не то.

Спросите, если он такой ангел весь из себя, то почему он Библию на концерте рвал? И рвал ли? (и флагом тогда же подтирался родным, в полосочку-звездочку). Библию-то он действительно рвал - красиво, алчно и с элис-куперовской гримасою. И флагом подтирался. Врать не будем. Хотя - это тот же протест против духовного зомбирования. Пусть сам объясняет: "Это сделано, чтобы заставить людей думать. Основная фишка всего - это сказать: это настолько важно, насколько важным сделаете это вы в своем сердце. Листок бумаги или лоскут ткани сами по себе ничего не значат. Это то, во что вы верите, а я хочу, чтобы вы увидели, что верите в кусочки ткани и листочки бумаги... Вообще я люблю Библию. И читаю ее. Мне просто не нравится, что некоторые используют ее не по назначению. Так же, как люди используют не по назначению музыку..."

Кстати, на LED ZEPPELIN по поводу откровенного плантовского увлечения сатанизмом тоже бочки катили, но ведь попали же они во Всемирную Историю! Дело в музыке, ребятушки...

Миф второй. Мэрилин Мэнсон - гомосексуалист (активный, пассивный, неправильный, зоофил, геронтофил, занимается любовью с овощами и тапочками...).

Ну, во-первых, если и так, то зачем в колокола бить? Целая толпа великих музыкантов любила себе подобных, упрекнуть можно разве только старину Фредди Меркьюри, который так обидно и некстати ушел... Но, к сожалению для предвкушающих и пускающих вязкую слюну чувствительных мальчиков-сатанистов, вынуждены опровергнуть и эту легенду. Мэрилин (или тут уместнее Брайан?), между прочим, практически женат и уже давно и не формально обручен с актрисой Rose McGowan. Он сделал ей предложение, когда они вдвоем мылись в ванной (вот вам и опровержение еще одного родительско-панковского мифа о том, что Мэнсон никогда не моется), а позже снялся в эпизоде в одном из ее фильмов "The Jawbreaker", согласившись даже нацепить усики, вопреки имиджу "секс-символа смерти" (кстати, в сем эпизоде Мэрилин занимается вроде как совокуплением под песню - страшно подумать - SCORPIONS "Rock You Like A Hurricane"). Насчет невестушки он считает, что оба они - совершенно безумны, непременно моногамны и у обоих было ужасное детство. "Она очень умная и прикольная. И очень яркая как личность. Некоторым она показалась бы сумасшедшей, а я думаю, что она просто такая яркая..." В чем-то Мэрилин считает себя романтиком (или он им со временем стал? Во всяком случае, "Last Day On Earth", "Coma White" и "Fundamentally Loathsome" - одни из красивейших баллад о любви - невротической, болезненной, остро и режуще ощущаемой, но все-таки гетеросексуальной), правда, не в банальном смысле этого слова: "Мне нравится делать необычные вещи для тех, кого я люблю. Я люблю приводить их в необычные места. Конечно, это будет больше похоже на фильм ужасов, чем на романтическую поэму, но все же..."

У кого-то возник вопрос на тему: а почему же Мэнсон в клипе "Dope Hat" с гитаристом своим, самым мерзким, который на Лолиту мужеского пола похож, целовался? Ну что ж, это ведь лирический герой, правильно? А если вы не отличаете автора от лирического героя, опасайтесь раздвоения сознания и нарушения восприятия.

Миф третий. Мэнсон развращает детей (истязает их, записывает акты содомии на пленку и крутит ее во время обеда, убивает младенцев забавы и пищи ради, мечтает о массовом самоубийстве всех до одного своих фанатов, особенно маленьких...).

Даниил Хармс - вот кто ненавидел детей, призывал к зверскому их истреблению, уничтожал их полчищами своим гениальным пером. Но Хармса почему-то любят, выкопали из кладезя забвения, восхищаются: писал-то хорошо!

Мэнсон же вроде в нормальной (исключая деда-эксгибициониста) семье рос, сейчас финансово обеспечивает родителей, причем мамаша его вроде даже как одобряет творчество сына, разве что не понимает его, что, впрочем, старушке простительно. Поэтому неудивительно, что перспектива заиметь когда-нибудь детишек Мэрилина очень даже веселит и радует (в клипе "Man That You Fear" он, например, оказался в роли отца, мужа, ангела и дьявола одновременно), разве что его волнует проблема их воспитания (особенно касательно интеллектуального развития, но развратом это даже в похмельной угрюмости не назовешь…). Детки-фанаты, истязающие себя во имя неправильно истолкованной музыки, его только пугают, злят и раздражают. Он их считает просто глупенькими и до него не доросшими. Винит же он в развращении детей их родителей и Америку с ее биг-маками, кока-колами и куклами Барби. "Если бы родители тратили больше времени на то, чтобы научить детей понимать и ценить искусство и музыку, понимать, что хорошо, а что плохо, это было бы гораздо полезнее. Мое послание родителям - воспитайте своих детей лучше, иначе я это сделаю вместо вас." Он завидует детям из-за из чистого и непосредственного восприятия мира и их мощного воображения, посему и сам мечтает о том, чтобы снова стать невинным и чистеньким, непорочным и крылатым. "Я думаю, дети - это просто волшебные существа, потому что они осознают силу своего разума и еще не загрязнили свой мозг телевидением" (кстати, это ангельское желание чистоты подробно изложено в таком грязном на вид альбоме "Antichrist Superstar"). От своих же детей Мэрилин обещает не скрывать ничего. И музыкой, по его словам, всю жизнь заниматься он не будет, так что времени на отцовство у него будет предостаточно.

Миф четвертый. Мэнсон - фашист (расист, убийца негров и армян, внебрачный сын Чарльза Мэнсона и Евы Браун...).

Увы, но дискриминацию мистер Мэнсон если и признает, то только по интеллектуальному признаку. "Глупые люди не должны размножаться. Я считаю, всем надо проходить тест на IQ перед тем, как заводить детей. Вы же сдаете тест на вождение автомобиля и на поступление в колледж. А почему бы вам не протестироваться до того, как дать жизнь ребенку? Когда я стану президентом, это будет первым законом, который я введу." В принципе, логичная мысль. Генофонд - это вам не крестики-нолики.

Насчет расизма Мэрилин постоянно орет, что ему плевать, какого вы цвета, хоть фиолетового, лишь бы личностью были. Веру американцев в своих героев и свою напомаженную мечту он считает настоящим фашизмом, а если кто и усмотрит в его шоу элементы фашизма, ничего не поделаешь - ваши проблемы, "...это находилось в вас, это ваше открытие себя. А мы же для этого и стараемся". А что до Ницше, так правильно, умный человек был, никто не виноват, что его так издевательски извратили до полной потери истинного смысла. Так что "Зиг хайль" не спешите выкрикивать, не к месту-времени оно...

Миф пятый. Мэрилин удалил себе два ребра, чтобы самому себе делать... ну... скажем, определенную интимную услугу.

Полная чушь. Во-первых, что касается услуг, у Мэнсона есть жена, во-вторых, касательно ребер - это делу не поможет, тут спортом надо заниматься. А спорт Мэрилин, по многочисленным признаниям, терпеть не может. Так что извиняйте, если что, сами понимаете - экстремал он, конечно, известный, но не в ущерб же себе самому...

Миф шестой. Мэрилин Мэнсон ненавидит все существующее (несуществующее, претендующее на существование, существующее в воображении и существовать вообще не намеренное, жизнь, цветы, солнце, людей, животных, птиц...).

Касательно людей - в чем-то это правда. Зато Мэнсон претендует на роль спасителя, а спасать без любви нельзя. Срабатывает у бедняги уверенность в том, что изначальная природа человека - зло, от которого (клин клином) агрессией нужно и спасаться. Касательно же ненависти - Мэнсон ненавидит слабость, зависимость (любую), курящих людей (вот! Вот истина! Бурные аплодисменты), потому что с ними трудно общаться - дымят и смотрятся глупо, наркоманов (слабые и бесполезные), телевидение (ясное дело), спорт (когда пухленькие поп-корновые американцы алчно обсасывают его у телевизоров по выходным) и Америку (которую, по его словам, все же любит так). Тем не менее, по его мнению, любовь - то же самое, что и ненависть, а понятие противоположное любви - безразличие. Если он поет о том, что ему не безразлично, значит, он не может быть не заинтересованным в улучшении порядка вещей. "Я не безэмоциональный, я просто умею не зависеть от любви или ненависти". А что до мрачноватости музыки - Мэнсон претендует только на звание отражателя общественного сознания, а ежели в зеркале рожа крива или вообще оттуда темнота зловеще ухмыляется, то сами знаете, на что пенять...

Помимо всего, некоторые вещи он все же любит - например, стильную одежду и хорошие фильмы (Оливер Стоун или Дэвид Линч), умных и интересных людей, рок-музыку (классика, хипповские годы и прочее...), рисовать портреты друзей акварелью (неплохо получается, я бы сказала, в чем-то гениально), сочинять стихи и прозу (вот, книгу на днях издал, про дорогу из ада, почитайте на досуге). Животных он тоже любит, голубей вживую вроде как не глотал (это еще Оззи приписывалось, хотя он мертвой птичке шутки ради головушку и правда откусил), а раз даже рептилию спас. Было это так: ехал как-то в гости к другу на своей машине и змеюшку ему в подарок вез. Автомобиль по пути издох, загорелся, тормоза не сработали... Испуганный Мэрилин вырулил на обочину, во что-то врезался и в последний миг перед тотальным возгоранием сатанинского транспорта выскочил, успев схватить бедную змейку, рискуя жизнью ради крошечной бессловесной животинки... Так и стоял у обочины, со змеею в руках, на пожар глядел и клялся-божился, что больше за руль не сядет. И не сел. Мэнсоны тоже испытывают страх.

"Внутри я очень ранимый. И еще я очень стеснительный", - приоткрывается Мэрилин. В это с легкостью верится, учитывая визжаще-экстравагантную ранимость его музыки, которую, кстати, можно либо любить, либо ненавидеть. Это имя у него такое: черное-белое, жизнь-смерть, любовь-ненависть, мэрилин-мэнсон - точнейшее отражение иллюзорной дуалистичности бытия.

Миф седьмой. Мэнсон пропагандирует наркотики (жрет LSD целыми альбомами для марок, сидит на героине, подсаживает детей на иглу, рассыпает со сцены кокаиновый снег, по шею зарос каннабисом...).

И это, увы, неправда. Песен о наркотиках у группы много, но наркотиками в них считается все то, что мешает личности себя реализовать, притягивает и убивает зависимостью, порождает искусственные ощущения (музыка, кстати, тоже может быть наркотиком и диктовать вам любое поведение, вплоть до самоубийства). Тут и трогательное отношение к 60-м ("Тогда наркотики использовали для того, чтобы куда-то попасть и что-то найти, а сейчас - чтобы откуда-то уйти и что-то потерять"), когда расширение сознания было не маской зависимости, а попыткой прорваться на Ту Сторону, где все вещи такие, какими они являются в действительности. Учитывая неприязнь Мэнсона к тем, кто не умеет себя контролировать, пропаганда наркотиков с его стороны выглядит как-то неуместно. (Берроуза почитайте, только, боже упаси, Уильяма, а не того, кто "Тарзана" написал...). А если клипы у него глючные, так это же и хорошо: и "улетаешь", и здоровье не гробишь. Тут ясно, что без наркотиков можно зайти гораздо дальше, чем с ними. Сам Мэнсон, говорите, кокаином увлекался и даже в прессе это декламировал? Во-первых, это было давно и в меру, а во-вторых, на то он и рок-н-ролл, чтобы вмещать всяческий experience... Все хорошие музыканты жрали всяческие колесики-квадратики, даже битлы великопресвятые не исключение, благодарите лизергиновую кислоту за "Сержанта Пеппера" и "Полет над гнездом кукушки"... "Это - часть рок-н-ролла. Нет ничего страшного, если с помощью наркотиков ты учишься. Страшно, когда ты себя уже не контролируешь..." А кокаином со сцены швыряться - что они вам, миллионеры?

Миф восьмой. Мэрилин Мэнсон - это не рок-н-ролл (индастриэл, готик-рок, дэс-метал, альтернатив, сатанинская музыка для черных месс, непонятный грохот...).

Тут уж извините, это фанаты напутали: любит народ все в рамочки впихивать ("неважно, как они тебя любят, им все равно подавай трагедию", - с грустью говорит Мэрилин). Все шоу группы на самом деле - смесь древней рок-н-ролльной классики с экстравагантной современной жестокостью и уродством. Это - уже подзабытый протест против реальности, любым путем, пусть и через шок, но - достучаться до вашего мозга. Вспомните и гильотины Элиса Купера, и глэмовые масочки KISS, и старину Bowie, и Оззи Осборна с крестами окровавленными… "А песня "Rock Is Dead?" - воскричите вы в упадке духа, и герой сего трактата вам ответствует: "Да вы что? Это же сарказм, ведь песня вся… такая рок-н-ролльная. Музыкально она похожа на (ага! Сплагиатствовал, да еще и признается!!! - Прим. авт.) "School's Out" Элиса Купера и "Passenger" Игги Попа и еще немножко на Боуи - "Jean Genie". Я использовал все эти глэм-рок-песни, чтобы сказать: рок не умер. А вообще... вся идея рока... все ведь исчерпано, вы, конечно, можете что-то реанимировать, то, что уже прошло и погибло... И получается, что рок на сегодняшний день в чем-то зомби... Нового Леннона уже никогда не будет".

И не надо. Уникальность есть спасение. Сам Мэнсон признает своими учителями и KISS и даже BEATLES (цитаты из песен "Come Together" и "Helter Skelter" вы можете, если найдете источник, услышать в одной из песен его первой группы SPOOKY KIDS, позже ставшей песней "My Monkey" - кстати, название битловское признаете, про обезьянку-то? Вот вам и дэз-дум-готик...), и Джимми Моррисона (манера общения с аудиторией и наркотические байки со сцены в толпу - это от него. Его рок-н-ролл не такой мягко-развлекательный, как это принято в стилистике, скажем, брит-попа, это нечто сумбурное, неровное и жесткое, как это было тогда, когда еще не придумали СПИДа и Интернета. Это не ответы на вопросы, которых нет (это было бы слишком просто), это вопросы, на которые вы сами должны найти ответ. Ссылок на классику еще много, но это - тема для отдельного исследования.

Миф девятый. Мэнсон поисписался (больше ничего не выпустит, потерял вдохновение, разучился петь, ушел в монастырь, купил джинсы и подстригся наголо, устроился работать няней в детский лагерь...).

Это даже не миф, а глупый слух, диверсия, ложь и провокация. В ноябре 1999-го вышел ошеломительный концертный альбом "Last Tour On Earth", сравнимый разве что с DOORS "Absolutely Live". Да еще и с бонус-диском и потрясающе трогательным акустическим блюзиком "Rose And A Baby Ruth". И еще сборник видеоклипов неприличных, но красивых. Мало того, весной, когда будут зеленеть поля и цвести сады, Мэнсон снизойдет падшим ангелом в виде нового альбома. Кажется, он будет называться "Т.В.А." (видимо, чтоб каждый мог расшифровать это по-своему, как душа пожелает) и соединит в себе мрачную торжественность "Antichrist Superstar" и искрящуюся глэмовость и мелодичность "Mechanical Animals". Продолжив теорию Мэнсона о том, что первый из вышеупомянутых альбомов - история ангела и его падения на землю, а второй - это то, что ты пытаешься делать уже после падения, чтобы выжить, стоит предположить, что новый альбом будет подразумевать некое вознесение или долгожданное постижение Чистого Восприятия. Доживем - услышим.

И напоследок - если вы, убедившись в порочности мифов, поверили в то, что стать Мэнсоном может каждый, учтите, что для начала вам, как Мэнсону, придется стать музыкальным журналистом (нам тут даже как-то повезло, наверное...). И если когда-нибудь вам доведется интервьюировать Мэрилина, первый вопрос задаст он, так как спрашивает это почти у всех журналистов: "А вы назовите хотя бы три песни из моего последнего альбома." И если не назовете, он очень сильно обидится и уже никогда с вами говорить не будет. И еще одним неправильным мифом станет больше. Посему слушайте, господа, а потом уж обвиняйте или любите - дело за вами.

В поп-культуре Мэрилин Мэнсон стилизован под Князя тьмы, Люцифера музыкальной индустрии с длинным лицом, выкрашенным в белый цвет, однако на самом деле он сторонник традиций, планирующий свадьбу в христианской церкви.

В беседе с корреспондентом Mirror (перевод статьи на сайте Inopressa.ru) Мэнсон, комментируя свадьбу Бритни Спирс и то, что новобрачные были в будничной одежде, сказал: "Мне это показалось ужасным. В конце концов, я полагаю, это то, что делает тебя счастливым".

Но я придерживаюсь старомодных традиций, хотя другим это не всегда кажется традиционным. Если собираешься жениться, в церемонии должно быть ощущение праздника. Не стоит приходить на нее в тряпье", - добавил Мэнсон.

Мэрилин Мэнсон родился в Огайо, его настоящее имя - Брайан Уорнер, но сегодня только мать отказывается называть его провокационным псевдонимом. 35-летний певец не притворяется, что ведет праведную жизнь, и охотно признается в том, что с удовольствием участвует в ночных попойках, где пьет абсент. Его дом в Голливуде полон видеоигр S&M, человеческих скелетов, там же находится предмет портновского искусства - пиджак, изготовленный из кожи двух сросшихся между собой ягнят.

Мэнсон о будущей свадьбе и абсенте

Но его предстоящая свадьба и намерение завести выводок маленьких Мэнсонов наверняка порадуют его маму, отмечает издание.

Невеста - 33-летняя модель "Плейбоя" и стриптизерша Дита Фон Тиз, которая обожает демонстрировать свою 16-дюймовую талию в виниловых корсетах.

Они вместе уже четыре года и готовы пойти к алтарю. "Мы думали о том, чтобы сделать это в Европе, - говорит счастливый жених. - Мы не хотим приглашать никого из Америки".

Мэнсон - не рок-звезда, кочующая из постели в постель. "Я верю в моногамию с подходящим человеком", - говорит он.

"Я хочу, чтобы у меня было много детей, но не прямо сейчас. В конце концов, именно так становишься бессмертным, передавая свои идеи и ценности детям".

"Но сейчас у меня нет времени, и я думаю, что из-за беременности у Диты могут возникнуть проблемы с корсетами!"

Когда он обоснуется, возможно, он распрощается со своим любимым абсентом, напитком, которым накачивался Ван Гог перед тем, как отрезать себе ухо.

"Тебе либо снятся невероятные сны - я часто просыпаюсь и рисую или пишу, либо ты трое суток не спишь. Вот как я сейчас", - говорит Мэнсон о действии абсента.

Мэнсон приехал в Лондон раскручивать альбом своих лучших хитов Lest We Forget и свою версию хита Depeche Mode 1989 года Personal Jesus. Он рассказывает, что легендарная британская группа была решающим фактором, когда недавно он задумался о том, не бросить ли музыку ради другой карьеры. Песня Depeche Mode звучала по радио, когда он составлял альбом лучших хитов.

"Но зазвучала песня Depeche Mode, и я понял, что у меня есть совсем другая интерпретация этой песни, не такая, как раньше. И я знал, что, если перепою ее, это будет для меня чем-то вроде очень сильного политического и религиозного заявления. Кому-то оно может не нравиться, потому что я выгляжу так, кому-то оно может нравиться, потому что я выгляжу так. Может быть, люди думают, что это ностальгия", - говорит Мэнсон.

Мэнсон о дьяволе и боге

Мэрилин Мэнсон часто делает намеренно эпатажные вещи. Например, на новом DVD лучших хитов есть весьма спорный клип, где певец вдыхает кокаин, занимается мастурбацией и сексом с трансвеститами, блюет и режет себе грудь бритвенным лезвием.

Но главным врагом общества он стал после резни в школе Коломбины. Двое учеников, перестрелявших школьников и учителей в Денвере, были фанатами Мэнсона, и певцу грозили смертью.

"Мы живем в мире, где любое насилие оправдывают религией. В детстве я должен был ходить в христианскую школу. Я думал, что бог - это мир и любовь, а сегодня мне кажется странным, что, если тебя называют дьяволом, это плохо. Дьявол часто больше похож на человека, на того, с кем можно иметь дело. В конце концов, его изгнали с небес за то, что он хотел быть не таким, как все", - говорит певец.

Несмотря на яростный индивидуализм, Мэнсон планирует сотрудничество с некоторыми известными людьми. "Я недавно познакомился с Дэвидом Боуи. Он не разочаровал меня. Он таков, каким я его себе представлял.

Мы говорили о том, чтобы вместе писать песни, и это было бы исполнением моей детской мечты", - отметил Мэнсон.

Итак, отбросьте готический стиль, и, возможно, "страшный" Мэрилин Мэнсон окажется старомодным маменькиным сынком, подытоживает издание.

Монстры рока, которых хочет переплюнуть Мэнсона

Если Мэнсон считает себя воплощением зла, он должен превзойти этих безумных рокеров.

Varg Vikernes

Сатанист из Скандинавии, исполняющий металл, довел зло до крайности, сжигая церкви и даже совершив убийство. Самым страшным является Варг норвежской группы Бурзум. Он отбывает 21-летний тюремный срок за убийство гитариста Ойштейна Аарсета из конкурирующей группы Mayhem. Он нанес ему 23 ножевых ранения в голову, шею и спину в августе 1993 года.

Оззи Осборн

Не верьте его образу доброго папаши из программы Osbournes: в мае 1981 года, заскучав на пресс-конференции в Лос-Анджелесе, Оззи откусил голову голубю. Год спустя, во время концерта в Айове, кто-то бросил на сцену живую летучую мышь. Когда она укусила Оззи, он в ответ откусил ей голову, потом пришлось делать прививки от бешенства. А во время турне с Motley Crue в 1984 году он вдохнул полоску живых муравьев.

Элис Купер

Этот сын проповедника снискал себе место в истории рока на рок-фестивале в Торонто в 1969 году. Один из фанатов бросил на сцену живого цыпленка, которого Элис запустил в толпу. Его разорвали на части, а внутренности швырнули обратно. На следующий день газеты сообщили, что Элис откусил ему голову и напился крови.

Blackie Lawless

Перед тем как основать WASP (что означает We Are Sex Perverts - Мы сексуальные извращенцы) в 1982 году, Blackie во время выступлений ел червей. Но в эпоху WASP он пропускает крыс через мясорубку и бросает то, что получилось, в зал, пьет кровь из человеческого черепа.

Тезка Мэрилин

Чарльз Мэнсон, осужденный за серийные убийства, никогда не убивал никого из своих жертв. Но его влияние на последователей привело к гибели актрисы Шэрон Тейт и еще шести человек в 1969 году. Он написал для Beach Boys песню "Перестань существовать" (Cease To Exist). Они переименовали ее в "Перестань сопротивляться" (Cease To Resist) и выпустили в 1968 году. 6 марта 1970 года Мэнсон выпустил альбом Lie, чтобы оплатить свою защиту.

Кто–то хотел бы услышать на своих похоронах "Белый альбом" THE BEATLES. Кто–то предпочел бы отойти в мир иной под "Колечко" ИВАНУШЕК INTERNATIONAL. Есть и такие, кто уже выбрал себе Whitney Houston. А MARILYN MANSON рискуют стать "отходной молитвой" менеджеров американских концертных залов и стадионов. Да... Организаторы концертов MARILYN MANSON и представители административных властей городов, переживших этот ужас, до сих пор просыпаются в холодном поту, отгоняя от себя призраки мистера Мэнсона.

Мы уже должны были привыкнуть к тому, что экстремальные группы пытаются производить впечатление посланцев из ада, вестников тьмы и прочих. Законопослушные граждане давно не принимают это всерьез. Но ТАКОГО еще не было. Тут уж поневоле начинаешь думать, что на сцене не люди, а поднявшиеся из ада демоны.

. . .

Часть первая. Сухая

Как бы то ни было, давайте для начала пробежимся по истории. Marilyn Manson, или, как его называла мама, Brian Warner, в детстве был замкнутым ребенком, не находившим лучшего занятия, чем размышление о глобальных проблемах человечества. С раннего детства в христистианской школе для мальчиков ему пытались привить любовь в Господу, но, возможно, именно это и стало причиной отрицания им какого–либо господа впоследствии, когда он столкнулся с реальным миром. С возрастом Брайан (будем называть его так) начал находить для себя жуткие несправедливости со стороны религии и решил, что лучше быть атеистом (а не сатанистом, как считает большинство антифанов MARILYN MANSON... Но об этом попозже).

Когда Брайану исполнилось 18 лет, он закончил школу в Огайо и переехал во Флориду, где нашел себе работу в местном музыкальном издании. Там он работал журналистом и музыкальным критиком, сочиняя по ходу стихи. В один прекрасный день его стихам открылось будущее: Брайан со своим другом Jeordie White решил всерьез заняться музыкой. Начали они, конечно, с изменения своих имен (как же без этого?). Тактика выбора имен, должно быть, уже известна всем: имя супермодели и фамилия суперманьяка–убийцы (впоследствии все новобранцы получали имена по этому принципу). Так появились Marilyn Manson и Twiggy Ramirez. Их первыми шагами в мир музыки была работа в дэз–металлических группах SATAN ON FIRE и MRS. SCABIREE. Но в 1989 году Брайан вместе со Скоттом Путески (Scott Mitchell Putesky, реинкорнированный в Daizy Berkowitz) создают свою группу. Брайан пел, Берковиц играл на гитаре, Банди (Olivia Newton Bundy) — на басу, Заза (Zsa Zsa Speck) — на клавишных, а драм–машина — на барабанах. Группа тогда называлась MARILYN MANSON & THE SPOOKY KIDS. В процессе творческого самоопределения в группе появляются новые лица: Madonna Wayne Gacy сменил Зазу, Gidget Gein сменил Банди, а Sara Lee Lucas — драм–машину. В 1990 году Брайан встречает Резнора (Trent Reznor, NINE INCH NAILS), который радикально изменяет музыкальные взгляды Брайана. Создается совершенно новая музыка.

До 1993 года группа набирает популярность, выпускает демо, синглы и занимает первые места в местных музыкальных фестивалях. В 1993 году Брайан с группой, переименованной в просто MARILYN MANSON, выпускает первый полновесный альбом "Portrait Of An American Family", продюсированный человеком по имени Roli Mossiman. Но Брайану не нравится звук, и он обращается к Резнору. Тот соглашается выступить в роли продюсера. Тем временем место Гиджета занимает старый знакомый Брайана, Рамирез. В течение года идет перезапись альбома, и в 1994 году он выходит в новой версии, со старым названием, но уже на лейбле Резнора Nothing Rec.

После выпуска альбома MARILYN MANSON отправляются в турне "на разогреве" у NIN. В 1995 году они уже самостоятельно гастролируют с программой "Poaaf". Затем — гастроли с также замечательными коллективами KORN и DANZIG. На концерте 10 марта 1995 года Брайан поджег ударную установку, за что Лукас страшно на него обиделся и ушел из группы. Но что ни делается — все к лучшему. За барабаны садится Ginger Fish, который придает группе более плотное и агрессивное звучание. Затем — первый клип "Dope Hat". К осени вместе с листьями на деревьях золотым становится "Poaaf". В начале 1996 года ЕР "Smells Like Children" дебютирует в "Billboard" на 53–м месте в графе "200 лучших альбомов". Кавер–версия песни EURYTHMICS "Sweet Dreams" и ее же клип становятся хитом года, и к осени сингл "Sweet Dreams" приобретает статус платинового. Незадолго до начала записи нового альбома "Antichrist Superstar" из группы уходит один из основателей — Берковиц. На его место приходит еще одно новое лицо — гитарист, которого Брайан окрестил как Zim Zum. Новым составом MARILYN MANSON отправляются в Новый Орлеан и с усердием приступают к записи. Гитарные партии исполнили Брайан, Резнор, Рамирез и гитарист NIN Danny Lohner. Берковиц, правда, тоже внес свою лепту — он участвовал в записи четырех песен. По ходу записи альбома MARILYN MANSON выпускают сингл и клип "Beautiful People", которые тут же становятся суперхитами. 8 октября 1996 года выходит долгожданный "Antichrist Superstar". Многие магазины в Штатах открылись уже в полночь с 7–го на 8–е и моментально распродали первую партию компактов. "ACS" дебютировал на третьем месте в "Billboard". Эта работа MARILYN MANSON была более серьезной, глубокой, глобальной, чем прежние, и в то же время более мрачной и экстремальной. Теперь уже окончательно сложился стиль MARILYN MANSON, толком определить который, тем не менее, так никто и не может по сей день. Были, однако, такие предположения: hard alternative, industrial–metal, alternametal, shock–rock, goth, glam и т.п. Я же больше склонен считать, что MARILYN MANSON играют смесь индастриэла, готики и глэм–рока, хотя ни одно из этих клише, в принципе, не подходит для описания творчества MARILYN MANSON. Так что лучше я умолчу о стиле как таковом, и будем считать, что это просто "стиль MARILYN MANSON".

. . .

Часть вторая. Кровавая

Итак, пройдясь по фактам, предлагаю перейти к сути. Каким–то образом так вышло, что MARILYN MANSON стали в равной степени самой любимой и самой ненавистной группой в США, что, несомненно, делает ее самой популярной (как в США, так и во всем мире). Все началось с того, что Брайану показалось недостаточным просто исполнять свои песни. Это было слишком скучно для его широкой, изобретательной натуры. Он решил, что публику нужно во что бы то ни стало шокировать. И что бы он для этого ни делал, результат его всегда радовал. Концерты MARILYN MANSON превратились в настоящие шоу, имевшие мрачный, в большинстве своем неприемлемый обществом характер. Посмотреть на то, как сходят с ума раскрашенные "демоны" в бутафорских нарядах, — что еще надо молодым ненормальным американцам?!

Выдумки Брайана принимали все более скандальный характер. В конце концов по стране стали ходить нелепые слухи о группе, на концертах которой происходит все, вплоть до сатанинских обрядов.

18 октября 1994 года произошел первый шаг в новую историю MARILYN MANSON. В то время группа гастролировала с NIN. На этот день было запланировано выступление в Солт Лейк Сити. На этот раз все пошло не по плану. Городская патриархия мормонов в сотрудничестве с менеджерами Delta Center, в котором должен был проходить концерт, заявили наотрез: NIN могут выступать у нас, но MARILYN MANSON — ни за что. Это был первый, но далеко не последний запрет. Но, несмотря ни на что, Брайан вышел в тот вечер на сцену после слов Резнора: "А сейчас на сцену выйдет его преподобие Мэнсон"... Дело в том, что незадолго до этого события Брайан познакомился с основателем Храма Сатаны по имени Dr. Anton Szandor LaVey. ЛаВей давно интересовал Брайана как замечательный писатель и философ — почему же не пообщаться с интересным человеком? А "интересному человеку" в свою очередь понравился Брайан, и он (ЛаВей) произвел его в проповедники Храма Сатаны... Так вот, Брайан вышел на сцену со священной Книгой мормонов под мышкой. Резнор зачитывал публике письмо, поясняющее причины запрета выступления MARILYN MANSON, а Брайан молча вырывал страницы из священной книги. Ни NIN, ни MARILYN MANSON никогда больше не выступали в "Delta Center".

13 января 1995 года произошел еще один случай. MARILYN MANSON давали концерт в Далласе. Приблизительно в середине программы на сцене появилась клетка с курицей. Брайан подошел к клетке, открыл ее и произнес нечто вроде "Ты свободна!". Курица выскочила из клетки и забегала по сцене. Кто–то из зала закричал: "Лови ее! Лови!". И все, кому не лень было, набросились на несчастную птицу, устроив "кучу–малу". Эта шутка стоила курице нескольких перьев, а группе — репутации. С тех пор поползли слухи о том, что MARILYN MANSON приносят кровавые жертвоприношения Дьяволу прямо на сцене или, как гласит другой источник, "они призывают публику к расчленению животных в брутальной оргии насилия"... А курица–то жива. Живет на своей ферме в Далласе, плодится и размножается.

Как бы то ни было, слухи превращались в телерадиорепортажи, статьи в газетах и т.п. И почему бы народу не поверить в их правоту, если частично они соответствовали истине. Брайан — личность творческая и талантливая. Он сразу понял, что всю эту шумиху можно обернуть в свою пользу. Он даже придумал целую доктрину, которую "толкал" в каждом интервью. Его личность вызывала в людях двоякие чувства и эмоции: у одних — благоговейную любовь, у других — лютую ненависть, у третьих — панический страх. Взять хотя бы его внешний вид: так называемый "героиновый макияж" (белый грим, контрастирующий с черными губами и глазницами), татуировки с изображениями черепов, разноцветный убийственный взгляд (один глаз — натуральный карий, а другой — облаченный в голубоглазую контактную линзу), трансвеститские наряды (колготки, чулки–"сеточка", комбинации, корсажи и т.п.)... Все это не могло оставить кого–либо равнодушным. А еще и его глубочайший философского склада ум и умение рассуждать и "загружать" (в известном смысле). В общем, MARILYN MANSON стали самой скандальной группой середины 90–х. Последним ударом по публике был выпуск альбома под названием "Антихрист Суперзвезда".

В сентябре–октябре 1996 года в Интернете неизвестно откуда набралась целая куча слухов, предсказывавших прелюдное самоубийство Брайана Уорнера на концерте, назначенном на День Всех Святых (Hallowen). Представьте себе, какая многочисленная аудитория (не могу назвать их поклонниками) собиралась 30 октября на концерте, затаив дыхание в надежде ожидаемой смерти хотя бы Мэнсона и, возможно, всей группы сразу. Каково же было их разочарование, когда "его преподобие" заявил, что, мол, "не дождетесь", не так–то просто от меня избавиться.

В то же время у "Мэнсонов" появляются защитники. В декабре 1996 года группа поклонников из Юты (Utah), возглавляемая неизвестным по прозвищу Armed, возбуждает дело против "Utah State Fairpark" за отмену концерта MARILYN MANSON, заявив о нарушении свободы самовыражения личности.

Год 1997–й. Для MARILYN MANSON это был год двух крайностей. С одной стороны, они стали такой востребованной группой, что побывали с гастролями по всему миру (за исключением, возможно, СНГ, соцлагеря и Африки), участвовали в создании саундтреков к трем фильмам. А с другой стороны. было такое впечатление, что им приходилось с боем отвоевывать право на каждое выступление. Все христианские общины США ополчились против MARILYN MANSON и грозились взрывать их выступления.

Я устал читать список отмененных и пикетированных концертов, опубликованный в Интернете. Их гнали отовсюду, словно христианским общинам нечем было больше заняться, кроме как добиваться отмены концертов MARILYN MANSON. Их обвиняли во всем, на что хватало воображения: использовании и распространении на концертах (вплоть до бесплатной раздачи) наркотиков, порнографии, сексуальных извращений на сцене, жестоком убийстве животных, насилии над детьми, разгроме концертных заведений, взывании к Сатане со сцены (хотя такими глупостями Брайан и не думал заниматься — ну не Сатанист он!), жестоких "наездов" на христианство (по–моему, все было как раз наоборот), совращении малолетних призывами "убивайте своих родителей, а потом и себя заодно", "насилуйте своих девушек и сестер"... Чего им только не приписывалось, только бы отразить приближающегося к городу "антихриста", "падшего ангела", "апостолов апокалипсиса", "самого дьявола" и т.п.

В каждом новом городе, лежавшем на пути гастрольного расписания, после появления афиши MARILYN MANSON местные христианские общины приходили в школы, устраивали родительские собрания, трансляции по радио и телевидению с целью предупредить родителей о "глобальной опасности", которую несет эта группа их детям. Городские власти получали огромное количество звонков, писем, факсов, E–mail–ов от тех же общин с умоляющими просьбами отменить концерт, подкрепленные порой довольно вескими обвинениями в сторону группы и подписями тысяч возмущенных родителей. Муниципальные власти в свою очередь давили на менеджеров концертных залов, которые все чаще поддавались напору и отменяли запланированные выступления MARILYN MANSON. Если же концерты не отменялись, то возле входов в места их проведения устраивались целые крестные ходы (или крестовые походы) с песнопениями и молитвами за души собравшихся на концерте и самой группы, а главное — мистера Мэнсона. А иногда на дату концерта назначались христианские собрания во имя какого–нибудь ближайшего праздника как альтернатива, рассчитанная на то, чтобы переманить молодежь.

Христианские общины делали все, что было в их силах. Они пытались скупить все билеты на концерты MARILYN MANSON (правда, редко они находили СТОЛЬКО денег), им приходили в голову такие бредовые мысли, как предложить владельцам городских концертных залов занять все даты выступлениями каких угодно других групп, чтобы, не дай Бог, не просочилось зло в их мирную обитель. В школах по всей стране начали вводить запрет на определенные аксессуары: черную помаду, чулки–"сеточку", белый грим, пудру, прокалывание нетрадиционных мест на теле(?!) и майки с изображением MARILYN MANSON. Кстати, о майках. Кто–то из родителей пустил слух, что MARILYN MANSON продают на концертах майки с надписью "Убей родителей".

14 февраля у оппозиции MARILYN MANSON появилась еще одна неприятная, но веская причина преследовать группу. 13–летний Ben Bratt из Калифорнии повесился на гитарной струне в этот день. Правда, сделал он это под музыку SEX PISTOLS, а на груди у него было нацарапано не "Marilyn Manson", а "Sid Vicious". Но родители его почему–то убеждены, что привело его к этому влияние альбома "ACS" (который они сами купили ему на Рождество), а также творчество NIN и DEAD KENNEDYS.

Довольно серьезное сопротивление группе выражалось так называемой American Family Association (Американской ассоциацией семьи), крайне правой консервативной христианской организацией национального масштаба. АСА поместила в своем сайте в Интернете два документа, известные посвященным как "Affidavits", то есть показания под присягой. Они заключали в себе ни на чем не основанные (разве что на воспаленной фантазии авторов) "показания" двух анонимных подростков. Один из них во всех красноречивых деталях описал концерт MARILYN MANSON, на котором якобы сам присутствовал. Прочитав это "показание", любой подумает, что парень спустился в ад и вернулся оттуда живым. Второй же описал "закулисную жизнь" членов группы. Ну, тут уж ничего не скажешь — нелюди какие–то эти "Мэнсоны"... Вместе с "показаниями" АСА поместила также сноску, призывающую всех прочитавших документы присылать свои отзывы, так как она (АСА) хочет лишь добиться истины. После этого на Ассоциацию посыпался град опровержений, заставивших ее убрать "показания" с сайта. Но по истечении недели "показания" снова появились на сайте с новой сноской, на этот раз утверждавшей, что информация проверена и является чистой правдой(?!). Но вскоре сайт вообще прекратил свое существование, очевидно, по той причине, что глава Ассоциации, его преподобие Donald Wildmon, отказался свидетельствовать в пользу "показаний" и самого сайта в деле, которое возбудил против Ассоциации Брайан.

Пускай дело было закрыто, но АСА явно оказала влияние на ход событий. У MARILYN MANSON навсегда закрепилась репутация отвратительной, опасной для общества сатанинской секты. С другой стороны, эта история привела к возникновению движения в защиту MARILYN MANSON, ставшего международным благодаря Интернету. Назвали его Portrait Of An American Family Association.

. . .

Заключение

Несмотря ни на что, люди продолжают ходить на концерты MARILYN MANSON. Группа по–прежнему дает аншлаги на огромных стадионах. В чем же дело?

Во–первых, люди любят музыку Брайана. Он сумел найти то, что нужно молодежи сегодня. При всем написанном мной выше он творит отличную (не назову ее красивой — не те критерии) музыку, которую я сам с удовольствием слушаю.

А во–вторых, это подкрепляется не кем иным, как "врачами" группы. Всем известно, что запретный плод сладок. Хотя и запрещать–то по сути нечего! В конце 1997 года группа выиграла судебный процесс в защиту своей свободы самовыражения против группы сенаторов.

В конце концов, все это — шоу–бизнес. Вся мнимая "антихристианская деятельность" Брайана — это просто ШОУ, как и все в нашей жизни. Американские христиане сами создали образ мистера Мэнсона, страшного и коварного. А что в нем страшного? Мэнсон — король шутов, тонкий психолог и философ, представляющий собой все самое ужасное, чего панически боятся американцы и что сидит внутри каждого из них. Да, MARILYN MANSON — уроды, отщепенцы и, в общем, неприятные люди. Они не могут нравится нации, воспитанной в рабстве у "красоты". Телевидение и рекламные ролики — вот что создает стандарты, по которым ты жить обязан. А вред обществу MARILYN MANSON наносят не более, чем цирковые представления, которые, по сути, тоже можно обвинить в нарушении прав животных. Только сумасшедшие американцы, нация непуганных идиотов, могли придумать себе таких "антигероев". Они просто жить не могут без скандалов и сенсаций. Ну, а мы–то — нормальные люди. Так давайте доверять фактам, а не домыслам.

Ginger Fish

Настоящее имя: Frank Kenny Wilson
Родился: 28 сентября 1966
Место рождения: Фарминхэм (Farmingham), Массачусетс
Назван в честь
Albert Fish (людоеда) и Ginger Rodgers

Первая группа Frank’а появилась когда ему было где-то 12 лет и он играл в "Nevada All-State Big Band". Когда он стал "Ginger`ом", он уже был третим ударником в Marilyn Manson, после неназванной drum machine`ы и Freddy-колесо (Sara Lee Lucas). Его первое появление с Marilyn Manson было на шоу Jon Stewart`а, когда их задержали в 1994 за погромы. Он очень скромный, тихий участник группы и известен тем, что никогда не напивался и говорит, что не употреблял наркотики.

John 5

Настоящее имя: John Lowery
Родился: 31 июля 1971
Место рождения: Гросс Пойнт (Grosse Point), штат Мичиган

Начал играть на гитаре в 6 лет. Имеет как много талантов, так и много татуировок. С 1989 года до прихода в группу зарабатывал на жизнь, работая студийным гитаристом. Играл в группе "froSTed" с 1995 по 1996 год. После этого, как результат совместных усилий с Рэнди Кастилло (Randy Castillo), человеком, долгое время работавшим барабанщиком у Оззи Озборна, основал группу "Red Square Black". Группа записывалась на "Zoo Records" и дистрибьютором выступила "BMG". Продюсировал альбом Боб Марлетт (Bob Marlette). Тираж альбома разошелся, и "Zoo" объявила о туре по США. Детройт был в списке претендентов на посещение. К несчастью для группы, Джон был отобран среди более 2000 желающих поехать в всемирный тур 1996 года с "KD Lang" и, так как, кроме Детройта, билеты еще нигде не были проданы, решил ехать в тур с ней. Затем Рэнди решил вернуться к Оззи и так группа "Red Square Black" окончательно распалась. Занимался написанием музыки для фильмов, шоу и рекламных роликов. Из известных это: "Baywatch", "Flipper", "Streetfighter II" и "Hard Copy".

Madonna Waine Gacy (Pogo)

Настоящее имя: Stephen Gregory Bier, младший
Родился: 6 марта 1964
Место рождения: где-то во Флориде...
Назван в честь
John Wayne Gacy (a.k.a. Pogo-клоун) и Madonna (певица)

Как музыкальный гений, Pogo был найден Brian Warner`ом случайно, Brian увидел этого причудливого типа в каком-то баре. Brian подошел и они завели разговор, и, как ты прекрасно знаешь, Brian предлагает ему присоединиться к их музыкальной группе, но есть одна проблема, у него не было инструмента. Так Pogo сохранил свои деньги, играя во время шоу в солдатики. Так каждый мог знать, что он в группе. Наконец он купил синтезатор. С этого времени он уже стал полноправным участником коллектива.

Twiggy Ramirez

Настоящее имя: Jeordie Francis White
Родился: 20 июня 1972
Место рождения: Fort Lauderdale, Fla
Назван в честь
Richard Ramirez и худышки-модели 60х - Twiggy

Jeordie White был парнем из Флориды, который делал все, чтобы быть самим собой. Бывая в местном клубе находящемся во Флориде он встречает Brian`а Warner`а. Brian имел свой взгляд на Jeordie, он хотел чтобы тот стал частью группы Marilyn Manson & the Spooky Kids, но была одна проблема - Jeordie был участником одной металлической группы "Amboog-a-lard". Marilyn приложил много сил на поиски бассиста, но после встречи с Jeordie все силы были устремлены к Amboog-a-lard, чтобы "забрать" Jeordie. После маленького експеримента с Brian`ом в смешной группе названной "Mrs. Scabtree": Jeordie, его тогдашняя подружка JesSICKa (вокал), многие гитаристы, и Brian на барабанах (вообще-то он играет на чем хочешь), Brian решает, ято наступило время дать пинка Brad`у (Gidget Gein) из-за проблем с героином. Этого было достаточно, чтобы Jeordie стал новым бассистом в группе, который как планировал Marilyn Manson свкоре стал называться Twiggy Ramirez. Теперь с большим успехом "эго" Twiggy вырывается на свободу.

Marilyn Manson

Настоящее имя: Brian Hugh Warner
Родился: 5 января 1969 года
Место рождения: Кантон, Огайо

Назван в честь Marilyn Monroe (супермодель-актриса 60х) и Charles Manson (серийный убийца-маньяк 60х)

Цвет волос: вообще волосы Mr. Mansonа коричневые, но он предпочитает черные

Цвет глаз: карий

Любимые музыкальные группы: Pixies, The Doors, Deee-lite, Gwar, Freaks w/Beaks, Thrill Kill Cult, Alice Cooper, Ozzy Osbourne, Black Sabbath, David Bowie, Beatles, Kiss, Iggy Pop и некоторые другие группы 80-х

Не любимые музыкальные группы: Backstreet Boys, Fatboy Slim, Jamiroquai, TITANIC Soundtrack

Любимые фильмы: River's Edge, Wild at Heart, Pink Flamingos, Henry: Portrait of a Serial Killer, The Grinch, Desperate Teenage Love Dolls, Desperate Living, Blue Velvet, Twister, Willy Wonka, Rosemary's Baby

Любимые личности: Anton LaVey, Dr. Seuss, Dennis Hopper

Любит: писать поэмы и истории, читать, рисовать, коллекцианировать протезы и другие медицинские фетиши, Скуби Ду, кукол, коробочки для ланчей, обезьян, черный(цвет), философию, Ницше, звезные войны, шоколад, барабаны, пьяные пирушки (пиво-водку), большие сиськи, знаменитость, животных, розыгрыши

Терпеть не может: тупость, курящих девок, консервы, галюциногены, религию, бабушкину стрепню, людей распространяющих слухи в интернет (и людей которые их верят)

Татуировки: глазное яблоко на каждом локте, пчела-убийца, злое дерево на черепах, другое какое-то лицо с паучьей сетью на голове, циклопы, большая пентаграмма, лицо дьявола с надписью под ним "666" (3 игральные кости с цифрой "6" на каждой)

Участвует в группе: 1989

Прозвища: Преподобный Manson (Reverent MrManson), Mr. Manson, Omega

Факты из жизни Брайана Уорнера

Впервые Мэрилин Мэнсон появился в альбоме "Flesh Of My Flesh, Blood Of My Blood" звезды рэпа DMX, где исполнял партию вокала в песне "The Omen".

Песня "My Monkey" была написана Чарльзом Мэнсоном (Charles Manson).

Gossamer (рыжее пушистое создание кинокомпании Warner Brother's) - это любимый мультипликационный герой Мэрилина.

В список любимых Мэнсоном писателей входят: Антон ЛаВэй(Anton LaVey), Фредерик Ницше (Freidrick Nietzsche), Алистер Кроули (Aliester Crowley), Чарльз Дарвин (Charles Darwin) и Роалд Дал (Roald Dahl).

Мэрилин Мэнсон является почтенным членом Церкви Сатаны. Основатель этой церкви Антон ЛаВэй появлялся в клипе на песню Dope Hot в виде камеи.

В детстве Мэнсон проходил медицинскую проверку, устроенную Американским правительством из-за того, что его отец Хью (Hugh) во время войны во Вьетнаме попал под воздействие химического препарата Agent Orange, использовавшегося американскими войсками в боевых действиях. У значительного числа людей, подвергшихся воздействию этого ядовитого вещества, в последствии рождались дети с различными дефектами. Во время мед. обследования Мэнсон с отцом встретили других ветеранов вьетнамской войны со своими детьми, многие из которых имели протезы конечностей. Это то и подтолкнуло Мэнсона к колекционированию протезов в последующие годы.

Когда Мэнсону было 9 лет, кто-то вломился в дом Уорнеров. Взломщик попытался задушить Мэнсона накрыв его лицо подушкой, в то время, когда Мэнсон, ничего не подозревая, спокойно спал. По этой причине Мэнсон и по сей день не может нормально заснуть не включив перед этим телевизор.

У Мэрилина Мэнсона аллергия на антибиотики. В детстве он провел около двух недель в больнице и чуть не умер после того, как ему прописали и начали давать эти лекарства. Как и его знаменитый тезка, Чарльз Мэнсон (Charles Manson), Мэрилин Мансон родился в штате Огайо (Ohio).

В своем бумажнике отец Мэрилина носил фотографию обнаженной Twiggy.

Рост Мэнсона 6 футов, подлинный цвет его глаз - светло-карий (почти как у Трэнта Резнора).

По гороскопу он Козерог.

В детстве Мэрилин частенько играл рядом с мясной лавкой, находившейся напротив дома его родителей. Однажды за домом он нашел недоношенного человеческого зародыша (жертву аборта) в жестяной банке из-под кофе.

Brian Warner, рос в Христианской наследной школе половину своей жизни, потом позже, переехав в Ft. Lauderdale основал "Marilyn Manson and the spooky kids"

Первым концертом Брайана был концерт KISS. Привел его отец.

У него была собака по имени Alesha, которую убил его сосед

Был арестован один раз, нарушив закон о растлении малолетних, надев на концерте огромный черный член и кончив какого-то рода жидкостью. Этого было достаточно для ареста

Marilyn Manson НЕ вырезал себе два ребра - это миф, не более

Однажды, во время тура участники группы DANZIG спасли Manson'y и Pogo их жизни, разогнав бейсбольными битами озверевших антифанатов

Во время турне с Nine Inch Nails, в Salt-Lake City мормоны (местная религия) запретили Manson'у выходить на сцену. Во время концерта, в разгар выступления Nine Inch Nails, Reznor прервал концерт и объявил, что сейчас на сцену выйдет "час назад образовавшаяся группа" Reverend Manson. В результате вышел Manson и молча разорвал Мормонскую библию, после чего благополучно продолжил концерт

Manson утверждает, что он "... никогда не видит свет в конце тоннеля."

Несмотря на песню Rock is Dead, Manson считает, что rock вовсе не dead

Философия жизни Marilyn Manson

"Бог существует в музыке, искусстве, сексе и во мне самом"

"Те же малограмотные дебилы, что били тебя в школе, обзывая голубым только потому, что ты не такой как они, сейчас вбивают тебе в голову, что без "ADIDAS" ты аутсайдер"

"Оральный секс - это как рукопожатие или автограф. И Клинтон ни в чём не виноват, этот акт был частью его работы. Просто он мог бы выбрать себе партнёра попривлекательнее..."

"Мода? Ничего не знаю.. Моя любимая одежда - это протезы, которые я одеваю на сцене. Они позволяют поддерживать мои гениталии, как положено, а ещё и выгледят привлекательно. Особенно их коричневые вставки. Кстати, коричневый - это чёрный 90-х."

Фраза "Секса в СССР нет" меня лично раздражает до чрезвычайности : как и любая устойчивая фигура речи, которую эксплуатируют, не вдумываясь. С действительностью она ничего общего не имеет.

Потому что, например, доподлинно известно: первая сексуальная революция, которая произошла в истории Европы, случилась одновременно с революцией 1917 года. Идея "отречься от старого мира" была настолько тотальной и головокружительной, что реформировать принялись абсолютно все. Не откладывая в долгий ящик, "ханжеский подход к интимным взаимоотношениям" заклеймили как буржуазный пережиток, а женщин уравняли в социальных и политических правах с мужчинами. Это означало, что всякая советская женщина имела право: на лево. Имела право на развод, "сожительство" и рождение ребенка вне брака. К падшим женщинам относились с сочувствием : пытались наставить на путь истинный, занимали общественно полезным трудом и образовывали. В 17-м же году отменили уголовную ответственность за гомосексуализм. В БСЭ 1930 года так и было написано: мол, принимая во внимание врожденные отклонения, не можем мы наказывать этих людей, ибо таковы есть от природы. Где-то в то же самое время начались выпуск знаменитых "изделий номер 2" и пропаганда вреда половой распущенности, что позволило весьма успешно бороться с болячками, которые возникают от любви. Мировая общественность смотрела и завидовала. Равнялись на интеллектуальную элиту, гордость нации. Как и положено декадентствующей богеме, люди творческие вовсю предавались перверсиям, обращая плоды своей нетривиальной сексуальности в художественные шедевры. Наглядные примеры: Марина Цветаева, изменявшая своему мужу с агрессивной лесбиянкой Соней Парнок, и Владимир Маяковский, который жил "втроем" с Лилей и Осипом Бриками. Секс с элементами садизма : супруги Брик во время занятий любовью, бывало, запирали великого поэта на кухне, а он царапался в дверь и скулил: При всей прогрессивности новых свершений общественность восприняла плоды сексуальной революции в меру своих способностей : возникали неизбежные перегибы на местах. Существует, например, декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров "Об отмене частного владения женщинами". В нем сказано, что с 1 февраля 1918 года упраздняется право постоянной собственности на женщин в возрасте от 17 до 30 лет : все они объявляются достоянием трудового народа! За бывшими мужьями закрепили право на внеочередное владение женой, а каждому мужчине, доказавшему свою принадлежность к трудовому классу (!), пользоваться женщиной разрешили не больше четырех раз в неделю и не дольше трех часов подряд (вот вам конкретные нормы пролетарского секса). Правильно, нужно обобществлять частную собственность и средства производства. Каково было мнение "общественных жен" на этот счет, о том никому не известно.
Всякая революция следствием имеет реставрацию : к 1930-м годам достижения реформаторов от секса упраздняются и наступает новый период запретов и гонений: достается и проституткам, и геям. БСЭ переиздается, и теперь на ее страницах читаем: "В советском обществе с его здоровой нравственностью гомосексуализм как половое извращение считается позорным и преступным". Стоящая в авангарде государственных свершений молодежь снова выступает с инициативой : сочиняет "12 половых заповедей революционного пролетариата". В сих скрижалях провозглашается запрет на половые отношения до брака, а любовь объявляется обязательно моногамной и моноандрической (никакого многоженства и многомужества, следовательно). Половой акт, написано в заповедях, не должен повторяться часто, поменьше нужно допускать "полового разнообразия" и все время : все время! : думать о возможных детях. Вообще "половой подбор" должен был строиться "по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности". (Надо взять на вооружение: "Ну не целесообразно мне спать с тобой по классовым соображениям" : попробуй, возрази!) Авторитарное государство ужасно ревновало подданных и подавляло их естественные влечения друг к другу, требуя страстной любви к родине и партии. И ведь добивалось известных успехов. Потрясение вызывают архивные записи всех этих откровенно эротических парадов по Красной площади: шествия обладателей лучших юных тел государства, одетых в целомудренно-белые шортики и маечки : просто мечта вуайериста-педофила. Парни из Pet Shop Boys знали, что делали, украшая клип "Go West" стройными колоннами марширующих красавцев-знаменосцев: С этого самого момента тема секса изгоняется на маргинальные территории и надолго становится делом частным и скрытым от глаз общества. Ханжество возводится в ранг законодательной политики. В провинции, например, до сих пор невозможно поселиться в одном номере разнополым гражданам, если их право спать в одной постели не подтверждено документально (с девушкой можно только до 11:). А собрания месткома с разборами супружеских измен, а исключение из партии за "аморалку"? Страсти шекспировского накала, да и только!

Обществу остается сублимировать и вытеснять, предаваться мечтам и создавать кумиров. Главная кино-икона советской действительности, Любовь Орлова, : наглядный пример двусмысленности в сексуальной идеологии целой эпохи. Сочетание гидроперитовых локонов, выщипанных в нитку бровей и аристократических черт лица с рваными халатами домработниц и неблагозвучными именами деревенских простушек : самый настоящий фокус с переодеваниями. Вот вроде бы она, рядовая советская женщина и верный товарищ. Ан нет, за всем этим таится "сексапил номер шесть" и вожделенная дива голливудского уровня. Позже красавицы на посту секс-символа периодически меняются, но суть остается прежней : абсолютно герметичный образ добродетельной женщины, которой можно восхищаться, но руками трогать : ни-ни!

Эротика как таковая с экранов исчезает вплоть до незабвенных 60-х, когда весь мир капитулировал перед идеей свободной любви. СССР не остался безучастным. Начало было положено еще в 1957 году Элиной Быстрицкой, которая мужественно снялась обнаженной в сцене супружеской любви в "Тихом Доне", будучи при этом девственницей, между прочим. Потом Светлана Светличная исполнила первый стриптиз в "Бриллиантовой руке", а Наталья Фатеева в "Три плюс два" в кадре появлялась не иначе как в купальнике. Купальники для этих немыслимо вольных съемок годились только импортные, наша отечественная "лё-ёгонькая такая промышленность" выпускала тогда чудовищного вида "сплошные" купальники, уродующие грудь спереди и отвисающие мешочком сзади : в таких можно было позировать для скульптуры "девушка с веслом", но никак не свершать сексуальную революцию на экране. (Кстати, на совести той же промышленности фильдеперсовые чулки-убийцы, которые примерзали к ногам отчаянных красавиц в мороз, заставляя их начинать визиты к любимым мужчинам с получасовых отмоканий в горячей ванне : иначе снимать приходилось это сексапильное облачение вместе с кожей.) Мужчины тоже не отставали : бледные зады наших замечательных актеров (Евгения Леонова и Анатолия Папанова, например) и даже пьяное дефиле Мягкова в семейных трусах уже вошли в золотой фонд отечественного кинематографа.

Обыватели воспряли духом. Партийная элита искала пикантных удовольствий в зарубежных командировках, студенты активно записывались в стройотряды и отправлялись привольно жить в палатках подальше от контроля строгих родителей, фарцовщики помимо заграничного тряпья торговали контрабандной югославской порнографией, по рукам ходили в списках эротические сочинения "классиков". Камни пройденных дорог сумел пробить росток: Статус первой эротической сцены, снятой по всем законам жанра, принадлежит сцене из кинофильма "Экипаж", где тело юной дебютантки Александры Яковлевой в объятиях ловеласа Леонида Филатова можно было рассмотреть во всех интересующих зрителей подробностях. И понеслось. Наталья Негода, оседлавшая красавчика Андрея Соколова в "Маленькой Вере", а потом позировавшая для Playboy. Елена Кондулайнен, которая вдруг решила, что она : русская Чиччолина, разъезжала по Москве с голой грудью и читала обнаженной стихи возле памятника Пушкину. Елена Яковлева, чья заслуга в том, что она окончательно закрепила статус главной героини того времени за "идейной" проституткой. Мировой общественности снова оставалось лишь рот разевать от недоумения. Посреди этого пиршества сексуальной раскрепощенности внезапно разразилась ситуация из старого анекдота: "Говорите, секса в СССР нет? Вы ошибаетесь: секс есть. СССР нету".

И спустя годы, когда мы отсмеялись над странными и надуманными эротическими кодексами наших предков, истина показала нам свое парадоксальное лицо. Запреты порождали больше страсти, чем демократичная терпимость. Наивная неискушенность была соблазнительней, чем демонстрация безупречной сексуальной техники. Стали очевидны причины, по которым капиталистический мир изнывал от зависти к закрепощенным "совкам": ничто так отрицательно не влияет на либидо, как товарно-денежные отношения. И теперь у нас самих есть шанс в этом убедиться.

Подготовка к российским концертам Мэрилина Мэнсона идет полным ходом. Напомним, американский шок-рокер выступит с программой 'Against The Gods' в СК 'Олимпийский' 21 июня, а накануне, 20-го числа, даст концерт в Ледовом дворце (Санкт-Петербург). Организаторы визита музыканта в Россию - компания Euro Entertainment - предоставили выдержки из бытового райдера Мэрилина Мэнсона. Судя по ним, мрачного вида рокер является довольно скромным и отчасти даже неприхотливым в быту человеком: большая часть раздела райдера под названием 'Удобства и питание' посвящена как раз последнему пункту. Мэнсон и его музыканты не требуют в номера и гримерки ни мягких кресел, ни больших корзин свежесрезанных цветов, ни огромного количества полотенец, как некоторые другие западные звезды, ранее концертировавшие в России, и решительно отказываются передвигаться по Москве и Питеру на лимузинах, настаивая на автобусах. Есть артист явно предпочитает здоровую и несложную в приготовлении пищу. Самым трудоемким по приготовлению блюдом из списка желаемых продуктов можно считать спагетти с соусом маринара (ни в коем случае не мясным) - все это следует подавать Мэрилину ровно в 17.00. С большой охотой Мэнсон также употребляет в пищу сыр, копченую говядину и картофель по-мексикански, зато не хотел бы, чтобы его угощали грибами.
В гримерной комнате музыкантов артиста должно находиться, в числе прочего, по одному подносу со свежими овощами (морковь, сельдерей, болгарский перец) и фруктами (клубника, арбуз, дыня) - все из расчета на 10 человек. Как выясняется, Мэнсон и его товарищи - большие сладкоежки, питающие отдельное пристрастие к маленьким шоколадкам вроде Tablerone, Hershey's, Mars, Lindt и т.п.: в каждой гримерке должна быть одна большая упаковка этих нехитрых радостей, а также упаковки жевательного мармелада Haribo Gold Bears Gummy Bears (у музыкантов - четыре, у Мэнсона - две). По части алкоголя Мэрилин довольно воздержан. Никакого абсента, к которому артист питает-де большое пристрастие, в райдере не значится, а самый популярный алкогольный напиток из числа затребованных - это пиво (Stella Artois, Beck's Pilsener, 1664 Kronenbourg и т.п.), которого музыкантам необходимо 48 бутылок (сам Мэнсон пива не пьет). Команда рокера будет также не прочь выпить хорошего красного столового вина (1 бутылка не дешевле $15, предпочтительные сорта - Merlot, Cabernet Sauvignon), водки (1 бутылка, Ketel One или любой местный сорт высшего качества) и виски (1 бутылка) - причем отнюдь не элитных сортов (Jack Daniels, Crown Royal). С большой радостью музыканты отнесутся к наличию в гримерках минеральной воды (24 500-миллилитровых бутылки Evian в каждой комнате). Столько же бутылей Evian должно быть в автобусе музыкантов, а в вэне Мэрилина Мэнсона - еще и шесть маленьких бутылок San Pellegrino. Отдельно оговаривается, чтобы сервировка стола была осуществлена профессионально, а сами продукты и столовые приборы (по возможности не одноразовые) были 'чистыми и охлажденными'.

Вообще 'холодильный' вопрос чрезвычайно важен для Мэнсона. Помимо того, что в автобусах музыкантов должны присутствовать 50 фунтов (приблизительно 22,5 кг) чистого льда в кубиках, а для сценических холодильников (куда будут помещены ящики с напитками) также затребован лед в больших количествах, менеджмент артиста просит соблюсти следующие условия: в гостиничных номерах, где остановится артист, и в концертных автобусах должно быть 'ОЧЕНЬ холодно - поскольку Мэрилин чрезвычайно чувствителен к жаре'. Учитывая, что в день московского концерта синоптики пророчат среднюю температуру в столице +26, возможно, эти меры не окажутся лишними.

Начало в 20.00.

Заказ билетов по тел.: 933-3200 и на сайте www.kontramarka.ru.

Стоило менеджементу американского певца Мэрилина Мэнсона объявить о намерениях летом этого года приехать в Европу, как предложения посыпались из самых разных стран, включая не только Россию. Если в 70-х годах гастроли артистов с подобным имиджем, таких, как Элис Купер, Kiss, Judas Priest и Black Sabbath, еще и встречали протест у родителей или верующих, то теперь их с удовольствием приглашают и испанские католики, и английские пуритане, понимая, что не нужно бояться имиджа, когда на свете есть более опасные вещи. Европейский тур группа Marilyn Manson, организованная в 1989 году, начнет в Мадриде (Испания) 27 мая, где станет хедлайнером рок-фестиваля 'Festimad'. Затем примет участие в трехдневном "Super Bock Super Rock Festival" в Лиссабоне (Португалия), где также выступят Игги Поп, Slayer, Prodigy, System Of A Down, Incubus, Black Eyed Peas, Моби и др. Мэнсон погремит и на двух самых известных немецких рок-фестивалях 'Rock Am Ring' в Нюрбургринге и 'Rock Im Park' в Нюрнберге, где будет играть на одной сцене с Green Day, R.E.M., Weezer, Maroon 5, Motley Crue, Velvet Revolver и др. В Россию Мэрилин прилетит после участия в рок-фестивале в маленьком финском городке Сейняйоки. После концертов в Санкт-Петербурге (Ледовый дворец) и Москве (СК 'Олимпийский') Мэнсон в августе примет участие в двух самых известных британских рок-фестивалях в Лидсе (26 августа) и Рединге (28 августа), где сыграет вместе с Black Rebel Motorcycle Club, Queens Of The Stone Age, Pixies, Killers, Charlatans, NOFX, Foo Fighters, Kings Of Leon и др. Мэрилин и его группа закончит свой европейский тур 31 августа, когда выступит в Дублине (Ирландия) на разогреве у своих более старших коллег Iron Maiden. Московский концерт Мэрилина Мэнсона состоится в СК 'Олимпийский' 21 июня.

Заказ билетов по тел.: 933-3200 и на сайте www.kontramarka.ru.

Скандальный рок-певец Мэрилин Мэнсон открыл в Голливуде выставку собственных произведений под названием "Золотой век гротеска". На выставке уже побывали многие голливудские звезды. Самая дорогая картина Мэнсона стоит 55 тысяч долларов и изображает Гитлера в теле гермафродита.
В Голливуде открылась выставка "Золотой век гротеска". Автор представленных на ней произведений - "рок-н-ролльное страшилище" Мэрилин Мэнсон.

Мастерски умеющий шокировать публику и музыкой, и внешним видом, и поведением на сцене Мэрилин Мэнсон собрал на открытие экспозиции высший цвет Голливуда, сообщает BBC.

Среди пришедших в галерею, где выставлены 57 рисунков Мэнсона и несколько чучел медведей-гризли, были Николас Кейдж, его жена Лиза-Мари Пресли, сын Оззи Осборна Джек и басист Red Hot Chili Peppers Фли.

Осборн-младший заплатил 15 тысяч долларов за картину "Арлекин в обличье кролика, увиденного после абсента". А Фли выложил 30 тысяч за портрет Элизабет Шорт.

На открытии выставки Мэрилин Мэнсон сказал: "Я делаю так, чтобы гротескное выглядело хотя бы чуть-чуть поприличнее. Я использовал много цветов, которые особенно нравятся детям - да что там, я и краски-то покупал детские".

Певец заявил, что ему очень нравится заниматься живописью: "Главное отличие рисования от пения в том, что когда я рисую, я остаюсь наедине с самим собой. Это успокаивает".

Самая дорогая картина Мэнсона изображает Гитлера в теле гермафродита. Она стоит 55 тысяч долларов. Самое дешевое полотно оценили всего в тысячу долларов.

Мэнсон говорит, что пытается вернуть в Голливуд дух 30-х годов. "Я все время думаю о том, какой здесь был шик, сколько движения было в этом месте - и, конечно, о декадансе. Я пытаюсь довести все это почти до абсурда", - сказал он.

Бывший музыкальный журналист Мэрилин Мэнсон - одна из самых скандальных фигур мировой рок-сцены. У зданий, где он выступает, регулярно устраивают пикеты религиозные активисты и защитники прав человека.

После многих лет выступлений популярность Мэнсона, кажется, не снижается. Недавно одна из его песен вошла в первую десятку британского хит-парада.

Самый богемный рок-провокатор Мэрилин Мэнсон отмечает 10-летие своей карьеры в шоубизнесе. Но для него 2004 год оказался ничуть не легче 1994-го.

"Зависит от того, как посмотреть", - говорит он в эксклюзивном интервью "Toronto Sun", приуроченном к выходу сборника лучших хитов "Lest We Forget";

"Люди всегда говорят: "А ты больше не страшный". А я всегда отвечаю "Я никогда не пытался быть страшным. Я всегда чувствовал себя мультяшкой... Я понимал, что должен показать детям - искусство - это не скучища в музеях, это удовольствие и веселье. Не бойтесь назвать то, что я делаю, искусством. Не надо стыдиться".

В этот особенный день 28 сентября он восседает на белой кушетке в абсолютно белом номере отеля в Лос-Анджелесе и сверкает новой прической - черным "ирокезом" на полувыбритом черепе. "Это модель с шоу Кристиан Диор в смеси с роком смерти", - говорит он невозмутимо.

Мэнсон является "любимчиком" религиозных и консервативных кругов США. Иссиня черные волосы, белый грим, красные губы, обритые брови, сильно подведенные веки, голубая линза в одном глазу и авангардно-роскошные костюмы ужасно раздражают простую пуританскую Америку. Если бы только внешность...

У него мрачные стихи, жуткий индустриальный глэм-рок и провокационные шоу (как-то в Солт Лейк Сити Мэнсон разорвал на части копию Книги Мормонов - и это один из эпизодов). А еще он сам провозгласил себя сатанистом. Особенно сомнительной является его "теория об Иисусе Христе, который был первой рок-звездой и знаменитостью, потому что он стал первым товаром", - снова напоминает 35-летний Мэнсон в интервью.

Но он получил нежданного защитника свободы слова в лице режиссера Майкла Мура, который выслушал его в документальном фильме "Боулинг для Колумбины". Хотя Мэнсону больше понравился "Фаренгейт 9/11". Он более актуален, но изменит ли он хоть что-нибудь? Мэнсон не задумывается над этим. Честно говоря, он абсолютно равнодушен к результатам выборов президента.

"...Мне наплевать, я знаю, что это очень безответственно, но... я не верю в политику. Может потому, что мой дед пошел во Вьетнам, вернулся, и с ним обращались как с дерьмом. У него был острый посттравматический синдром, и мы только недавно, впервые за 20 лет, поговорили об этом. Именно в таких вещах и проявляется патриотизм, и я, как артист, должен сделать все, чтобы мое мнение услышали".

"Я никогда не голосовал. Но "Фаренгейт" заставил меня, хотя я не знаю, я не слишком много знаю о Джоне Керри, чтобы прыгать от восторга".

Мэнсону также параллельно, вовремя выходит ли сборник лучших хитов или нет. И сама эта концепция "избранного" к нему не очень то относится.

"Для меня это скорее беспорядочная коллекция, потому что многие песни и не были большими хитами как таковые, масс-культура их не сильно и замечала. Но я думаю, пришло время напомнить людям, что есть очень сильный музыкальный талант и он зовется Мэрилин Мэнсон".

Фактически он уже начал писать следующий студийный альбом, 8 новых песен уже готово. Мэнсон черпает идеи из записных книжек. На гастролях он исчеркал 45 блокнотов.

"Ненавижу отпуски, мы начали писать, как только вернулись домой. И большим вдохновителем для нас стал Дэвид Боуи. Я лично не был с ним знаком, но он мой идол. Просто видеть, как он играет - уже вдохновляет".

"А всего за два дня до этого я сказал всем, что вовсе не уверен, что хочу быть музыкантом, потому что мне очень понравилось быть актером, и я чувствую, что в мире музыки, чем ты успешнее, тем незначительнее".

"Моя старая теория подрывника масс-культуры, она работает, но я не знаю, насколько она работает сейчас, потому что мир стал намного больше и дети уже дряхлеют, потому что на них выливают слишком много информации и слишком рано".

Мэрилин Мэнсон любит рисовать, особенно в розовом цвете

Мэрилин Мэнсон, оказывается, "белый и пушистый внутри". В интервью немецкому MTV он признался, что обожает рисовать. (Ну, для поклонников первого шок-рокера Америки это не новость. Перед выходом последнего альбома музыкант даже организовал целую выставку своих картин).

Но, оказывается, он обожает нежно-розовый цвет. "Больше всего я люблю рисовать детскими красками..., которые мне кто-то дал. Там все оттенки светлых пастельных цветов".

"Использование этих цветов - чистая ирония, ведь мои полотна всегда очень темные, - сказал Мэнсон. - А так они становятся даже еще более многозначительными. И мой любимый цвет - розовый. Это довольно странно".

Скорее странно другое. Апологет мрака в вампирском гриме, оказывается, мечтает стать школьным учителем.

"Моя мечта - стать учителем, потому что я, наверное, смогу разбудить в детях желание учиться и жажду знаний, как у меня".

"Никто в школе не хочет ничему учиться. Все ненавидят школу, потому что там скучно, и все ждут не дождутся конца. Но я думаю, все хотят знать больше. Вот почему я втайне мечтаю стать учителем".

Меньше чем через две недели в Москву доставят несколько фургонов с убойным звуком и видеострашилками, а своды “Олимпийского” вновь задрожат от грохота платформ и жуткого рыка главного рок-н-ролльного фрика планеты по кличке Marilyn Manson.
В последнее время этот господин стал еще наряднее. Marilyn Manson теперь лицо рекламной кампании одежды от Вивьен Вествуд. Эта эксцентричная английская бабулька хоть и наплодила бутиков на самых дорогих торговых улицах мира, придумала в свое время панк вообще и образ “Sex Pistols” в частности. Рано или поздно, но Мэнсон и Вивьен должны были найти друг друга. Он активно торгует музыкальным трэшем, она весьма выгодно пристраивает изощренную эстетику уродства.
Впрочем, последние достижения Marilyn Manson на почве музыки выглядят куда скромнее прошлых заслуг. Альбом “The Golden Age Of Grotesque” (самая свежая номерная пластинка артиста, выпущенная перед недавним сборником хитов) получился чересчур перегруженным концепциями. Если раньше подросткам предлагался лишь антирелигиозный угар, то теперь для того, чтобы вникнуть во все тонкости месседжа, нужно знать, что такое декаданс, гротеск и врубаться в эстетику 30-х годов. Сам артист отнесся к этой записи очень серьезно, что следует из его дневника.
“Неплохая идея для праздничной открытки, — философствовал артист, — Америке нужен Marilyn Manson так же, как ему нужна Америка. Романтично, правда? Хотя на самом деле ситуация паршивая. Я вдруг стал самым нежелательным послом Америки. И действительно, зачем солдаты рискуют жизнью ради страны, в которой, судя по моим песням, так хреново жить? Но как я могу гордиться Америкой, если страна делает все, чтобы меня уничтожить? Я, наверное, и правда колкий тип, но все мои попытки уколоть американскую демократию предпринимаются ради того, чтобы убедиться, что эта демократия до сих пор жива. Поэтому “The Golden Age Of Grotesque” не просто альбом, это мое оружие в борьбе с двуличием музыкальной цензуры. Вот и хочу спросить: ну что, ублюдки, вы готовы слушать мое новое дерьмо?.. В Лондоне вместе с Кейтом из “Prodigy” мы разбили два щита с рекламой Versace. Кейт делал ремикс на мою “mOBSCENE” и даже спел на нем. После бутылки абсента мы явно подружились…”
Кто бы у нас из рокеров так переживал на гражданские темы?

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.




Только никому не говорите...

Короче Роллы это вообще лажа, делается просто до невозможности и всякие иъвыверты с сепуку, каратэ и прочей харакири вообще можно опустить.
1. Надо купить побольше черных листов из сушеной морской капусты с водорослями, соевый соус, васаби и имбирь, причем можно обойтись только листами капусты и соевым соусом. (даю наводку ни в какие якитории и прочие суканахер не ходить! Идем сразу на Черкизон к чучмекам в кимоно и чалмах, объясняем че надо, чучмеки продают водоросли по 600 руб. за 1000 листов, там же берем васаби, соусы, имбирь хуяби и т.д. по желанию).
2. Идем на базар или в Ашан и покупаем Сёмгу или еще какую-нибудь херь из сырой рыбы - раков - креветок, огурцов незабудем купить, соус какой-нить к рыбным блюдам, рис порционный длиннозерный и бананов с киви и всякими авокадо может быть, уксус наверно уж есть дома? Водки не забыть и шампанское для девушек, да воды чистой без газа.
3. Точим нож до жесткой остроты, водку с чинзано в морозилку и воду туда же, полотенце почище находим, строгаем палочки.
4. Рис в кастрюлю, уксус с водой бадяжим 1 к 3 или 5 как нравится, ждем риса, режем рыбу длинными полосками, раков с креветками очищаем.
5. Достаем вареный рис, расстилаем на столе полотенце, на него лист водорослей, на них засыпаем остымший чуток не до конца рис толщиной в фалангу мизинца, на 2/3 листа, рис окропляем нашей водо-уксусной смесью, на рис в линию ближе к краю откуда заворачивать будем и где рис до края ломтики рыбы с огурцами-авокадами и прочими хренями, на херни сверху тоненько соус к рыбе наливаем.
6. Закатываем вместе с полотенцем в колбаску всю эту шнягу, остается тонкая полоска водорослевого листа который был без риса, его окропляем уксусом, он становится липким и закатываем колбаску до конца в последний момент полотенце выдернуть нах, оно не вкусное, делаем другую колбаску и так штук 10 - 20, чтоб от пуза, начинку варьируем, от рыбы до бананов.
7. Берем едреный наточеный нож и достаем водку с шампанским и водой из морозилки, отрезаем пол батончика мокаем в соевый соус, с васаби и имбирем или без зависит от того купили ли вы васаби и имбирь или нет, едим охаем и жмуримся, водку пьем в чистом виде а шампанкое бадяжим с водой 2 к 1 очень интересный и благородный вкус получается.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.



Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.




ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.



СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...



СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская ”родистка“ Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса” сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу” (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба...”
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель”.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше



ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.



ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...



ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...



СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..



ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...






ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...




СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник” деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...



ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...



ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...



СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....



ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...



ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...



СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...



ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.



ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие”. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.



СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...



ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.



Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...



ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...



СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.



Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа “прямо/косо” (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок “прямо/зигзагом” (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было “ЛЕНЕН” на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол “Ленин” на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с “нашими” актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: “ не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!” Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что “Клуб кинопутешествий” - это “клУбкино путешествий”. А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что “ПрограммаВремя” (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) “100ЛЕТ” единица была написана как “Г” в обратную сторону, и я думал, что это значит “ТООЛЕТ” то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова “Эриххонекер” и “Войцехйерузэльски”

Помню в журнале (вроде, “Костёр” была рубрика “За семью печатями”. Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

“Баранки гну” - я всегда думал что это какой-то баран по имени “Кигну” - Баран Кигну.
Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании “тот” метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 “настоящим”.

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))

Я когда в детстве услышал “водородная бомба”, думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого. И еще считал что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
А облака в небе - это дым от солнца.
А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию “Игнатьево”, все время спрашивал кого надо гнать

А я все время в трех мушкетерах в песне слышал “Красавице Икуку” вместо “и кубку”.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родоки на новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!

Еще, помнится, Боярский в “Трех мушкетерах” пел “Pourquoi pas”, тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа “...очередные матчи розыгрыша кубка России...”, а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Многовековой интерес к вопросам секса привел к открытию возбуждающего действия ряда продуктов. Возбуждают вкус, запах, химический состав, внешний вид еды (или эти свойства в каком-то определенном сочетании). У каждого народа список таких продуктов насчитывает несколько десятков названий. Они могут возбуждать страсть, продлевать период сексуальной активности и т.д. В одном кулинарном рецепте даже утверждается, что у мужчины, который отведает данное блюдо, эрекция будет сохраняться целый месяц. Это, конечно, явное преувеличение. Однако многие продукты действительно заслуживают репутации возбуждающих. Ниже перечислены некоторые из них. Автор испытал их действие на себе и, говоря откровенно, вынужден согласиться с гастрономическими сластолюбцами.

Миндаль, часто называемый "королем орехов". Миндаль богат рибофлавином, белком, витамином Е и кальцием. Его веками употребляли индусы, арабы и китайцы для сохранения сексуальной потенции. Аюрведа, классическая индийская книга о здоровье, отмечает, что миндаль - хорошее питание для мозга, возбуждающее средство; его масло обновляет спинномозговую жидкость.

Марципан, сладкая миндальная масса - десерт гурманов, считающийся особенно возбуждающим. Миндаль растет на Востоке, в Италии, Испании, Калифорнии и везде пользуется такой репутацией.

Артишоки - загадочный артишок. Это - пленительная пища. Артишок, вероятно, больше всех других плодов, нс считая папайи, напоминает влагалище; его многочисленные листья похожи на многослойные губы, закрывающие сердцевину - нежную и свежую, защищенную шелковистой кожицей. Артишоки высоко ценятся французами; по их мнению, они "разогревают гениталии". При приготовлении они дают огромное количество отходов. Едят только нижние сырые листья, все остальное выбрасывают. Артишоки, фаршированные маринованными креветками, - любовная пища, дающая незабываемые ощущения.

Аспарагус (спаржа) - проверенное временем лекарство от болезней простаты. Своей формой аспарагус напоминает фаллос. Спаржа содержит аспарагин, известный диуретик, который стимулирует работу мочеточников. Нежные побеги срезают и едят весной. Чем моложе побег, тем он нежнее. Варить спаржу надо недолго, не переваривая. Богатая витамином А, фосфором, кальцием и калием, спаржа по праву считается возбуждающей пищей.

Авокадо. Свое название этот фрукт получил от ацтеков, называвших так яички. И действительно, свешивающиеся с дерева плоды авокадо походи на мужские яички. Авокадо - высокопитательный фрукт, богатый белками, витамином А, калием и незаменимыми жирными кислотами, в рационе с успехом заменяет мясо. Авокадо - одно из составляющих салатов. Его также мелко натирают или оно подается протертым, как гуакамол - любимое блюдо мексиканцев. Популярность его вышла за пределы Мексики. Возбуждающее действие авокадо известно давно. Эти плоды доставляли Людовику XIV, страдавшему половым бессилием. Существует множество разновидностей этого фрукта, самый питательный из них - хаас, растущий в Калифорнии.

Банан. Из-за своей фаллической формы банан всегда был "героем" множества анекдотов. Бананы богаты калием и природными сахарами. Аюрвед называет банан среди возбуждающих средств. Один из рецептов возбуждающего блюда из бананов: прослоить их карри с маслом и грецкими орехами. Съеденное за завтраком, это блюдо возбудит ваш сексуальный аппетит на весь день.

Пчелиная пыльца. Это - "сверхпища", она содержит практически все известные питательные вещества - богата аминокислотами, витаминами, минеральными солями, РНК, ДНК и супероксиддисмутазой, препятствующей старению. Пчелиная пыльца используется атлетами всего мира для укрепления сил и повышения выносливости. Опрос долгожителей в России показал, что они ели пчелиную пыльцу в огромных количествах годами, создавая динамичную питательную основу для долгой здоровой жизни. С точки зрения возбуждения сексуального интереса пчелиная пыльца - один из самых эффективных продуктов.

Икра - деликатес, и ее цена это подтверждает. Икру некоторые люди считают основной "любовной" пищей. Самка осетра может произвести целых 100 фунтов икры за один раз - поразительная плодовитость. Аристократы с времен Казановы до наших дней считали икру лучшим лакомством в постели. Как и все яйца, икра богата белком и легко переваривается. Трудно отрицать ее особое стимулирующее действие на половые органы.

Кокос. Аюрведа утверждает, что кокос увеличивает количество спермы и очищает мочевой пузырь. Мякоть ореха, вязкую, богатую маслом, в тропиках едят вместо мяса. Индийские врачи рекомендуют его как ценную пищу при повышенной утомляемости, вызванной хроническими заболеваниями. Кокосовое молоко с медом утоляет жажду, улучшает пищеварение, повышает сексуальный аппетит. Напиток из ананасового сока, свежей папайи и натертого свежего кокоса - деликатесный, омолаживающий и освежающий завтрак, который пополняет запас ферментов и возбуждает сексуальный интерес.

Финики. Самый сладкий фрукт на земле. Растут они в Африке, Средней Азии, южной Калифорнии. Финики являются основной пищей во многих районах тропиков и пустынь, где высокие и стройные финиковые пальмы спасают от обжигающего солнца. Согласно Аюрведе, финики очищают кровь и увеличивают количество спермы. Содержащийся в них сахар, полезный при продолжительном сексе, возможно, является причиной, по которой финики считают "любовной" пищей. Финиковые рулеты - классическая возбуждающая пища. Это - мелкорубленные, протертые финики, завернутые в кусочки кокоса и наполненные бланшированным миндалем. Ух!

Яйца. Яйца - белковый продукт, который веками используется в качестве сексуального стимулятора. Перед любовными утехами их с удовольствием ел Казакова. Аюрведа называет яйца "мгновенно укрепляющими". Шейх Нафзаи, автор "Душистого сада", рекомендовал есть как можно больше жаренных в масле яиц, чтобы обеспечить себя "топливом" для энергичного бесконечного любовного марафона. Яичный ликер (яйца, смешанные с молоком, сливками, медом, ванилью и мускатным орехом) - "любовный" десерт (если он вообще существует). Из яиц можно приготовить множество вкусных блюд. Только старайтесь покупать свежие яйца.

Чеснок - фу, какой запах! Да. Но благодаря своему знаменитому запаху чеснок - особенно ценная "любовная" пища. Он широко используется в восточной и индийской медицине и также известен как "русский пенициллин" благодаря своим удивительным свойствам природного антибиотика. Как любовный "фильтр" чеснок вообще можно назвать легендарным продуктом. Он используется итальянцами (они известны как хорошие любовники) и незаменим в кухне гурмана. Однако если вы хотите употреблять чеснок для разжигания страсти, не забывайте, что предполагаемый партнер должен тоже его съесть, чтобы дыхание одного не вызывало неприязнь у другого. Чеснок, жаренный в масле с яйцами, - традиционное блюдо перед любовью на всю ночь.

Топленое масло - осветленное масло, с которого сняты сливки, - является основой индийской кухни. Его часто используют вместо растительного масла для приготовления карри, овощей и других блюд. Считается, что топленое масло улучшает зрение, аппетит, укрепляет память, увеличивает количество спермы и семенной жидкости, разжигает сексуальный огонь. Топленое масло легко переваривается и придает тонкий аромат блюдам, которые на нем готовятся. Это - основная составляющая всех индийских "любовных" блюд. Чтобы приготовить топленое масло, нагрейте фунт или больше масла в кастрюле, чтобы оно растаяло. Затем аккуратно снимите ложкой молочную пенку. Хорошо осветленное топленое масло долго хранится.

Мёд. Иногда его называют пищей богов. Мед представляет собой сладкий эликсир, который производят пчелы из цветочного нектара. Существуют сотни медовых ароматов - они зависят от цветов, с которых пчелы собрали нектар. Все эти запахи уникальны: от тяжелого, глубокого^аромата каштанового меда до легких, увлажняющих губы запахов лаванды и дикого чебреца. Мед особенно почитают за то действие, которое он оказывает на половую жизнь. Он - лучший восстановитель сексуальной энергии и входит во все рецепты возбуждающих блюд вместе с орехами, фруктами, яйцами, мясом. Мед можно есть только натуральный, негретый и не фильтрованный, сохраняющий свой природный вкус.

Ламинария (морская капуста). Кто бы мог подумать, что обыкновенная морская водоросль окажется в одном ряду с самыми экзотическими продуктами, стимулирующими сексуальность? Ламинария высокопитательна и, как и пыльца, содержит все необходимые питательные вещества. Богатство минеральными солями позволяет ей превращать обыкновенные или ослабленные железы в маленькие испускатели гормонов. Морская капуста готовится с овощами или рыбой и особенно вкусна в собственном соку. Ежедневное употребление ламинарии поможет вам надолго сохранить форму.

Манго. Если слово "божественный" можно отнести к фрукту, то это точное описание манго. Сок потечет по губам, когда вы будете есть это сочное и сладкое тропическое чудо. Манго растет в Индии. В Аюрведе оно отмечено как легкоперевариваемое, укрепляющее и возбуждающее. Манго явно похоже на яички, что возбуждает воображение и желание.

Грибы. Грибы, чья шляпка, похожая одновременно на зонтик и головку пениса, возвышается над стройной ножкой, окутаны вековыми легендами, страхами и домыслами. Съедобные, галлюциногенные и даже ядовитые, в фольклоре многих стран они считались возбуждающими пророческий дар и посланниками смерти. Многие полагают, что сома - легендарное вещество космического видения - на самом деле просто галлюциногенный гриб Amanita Muscaria. Раньше грибы были пищей элиты. Сейчас налажено их выращивание в больших количествах. Из них готовят супы, салаты, подливки, соусы. Вообще они малопитательны, но содержат много цинка. Считается, что грибы - источник сексуальной энергии.

Окра (дамские пальчики). Арабы издавна ели ее с соусом. Черные рабы, доставлявшие окру в Новый Орлеан, где она получила широкое распространение как основной компонент гумбы (блюда из стручкового растения), мясных блюд, считали, что она разжигает сексуальный огонь. Окра сейчас популярна на юге Соединенных Штатов, обычно добавляется в тесто. Аюрведа рекомендует мягкую, нежную окру как омолаживающую, тонизирующую и возбуждающую пищу.

Оливковое масло. Самое питательное из всех растительных масел и лучше всех переваривается. Оно может долго храниться без прогревания и не становится прогорклым. Богатое незаменимыми жирными кислотами, оливковое масло дает полноценную пищу здоровым половым органам. Чистое оливковое масло, выжимаемое из оливок, лучше всех других масел. Греки утром в первую очередь выпивают глоток оливкового масла, а затем большую ложку свежего меда, чтобы промыть желчные протоки и наполнить силой половые органы. Оливковое масло с эстрагоновым уксусом отлично подходит для маринования грибов. Натуральное оливковое масло - один из самых полезных для здоровья продуктов. Оно - хорошее косметическое средство. Народы Средиземноморья в течение многих веков использовали его в религиозных ритуалах для помазания.

Лук. Продукт повседневного употребления. Его подвиды - жемчужный, белый, желтый, испанский и бермудский. Этот самый обычный, всем известный овощ, стоит на вершине пирамиды продуктов, дарующих человеку сексуальную силу. Лук, который называют "мускусом бедных", восхваляется в Аюрведе как диуретик, - а также тонизирующее, стимулирующее, очищающее кровь и возбуждающее средство. В исламской, китайской, европейской и индийской любовной традиции ни один продукт так широко не используется, как лук. В подливках, копченостях, в жарком, рубленый, порезанный кольцами и даже в виде с,ока, лук считается прекрасным средством для поддержания сексуальности. Его употребление запрещено в монастырях. Но в домашней кладовой он необходим.

Устрицы. Эти маленькие моллюски пользуются заслуженной славой. О них с восторгом говорили Казанова, Наполеон, Людовик XIV, король Генрих IV, Рабле, Вольтер и многие другие знаменитости. Высокое содержание фосфора и цинка укрепляет их репутацию, делая их полезными в сексуальном отношении как для мужчин, так и для женщин. Многие врачи поддерживают и даже одобряют употребление устриц как возбуждающей пищи. Устрицы поедаются в огромных количествах. Всегда было множество мужчин (мы становимся жертвой глупых идей гораздо быстрее, чем женщины), которые старались изобразить из себя самых больших едоков устриц и: следовательно, наилучших любовников. Такое гастрономическое соревнование бессмысленно. Более мудрый план - умеренно пообедать устрицами с любимой и перейти к десерту.

Фисташки. В Средней Азии и Индии считается, что фисташки возбуждают сексуальность. В настоящее время они активно культивируются и в Калифорнии. Говорят также, что они очищают кровь. Фисташки с медом оживляют любовное влечение.
"Устрицы со скалистых гор". Такое название дали яичкам теленка. Жаркое из них вы можете найти в меню многих придорожных кафе в Колорадо. К идее их употребления в пищу надо привыкнуть, но на самом деле они ничем не отличаются от других частей быка. Разница лишь в том, что вы почувствуете больший сексуальный подъем от "устриц скалистых гор", чем от бифштекса.

Кунжутное семя. Кунжут очень высоко ценится. Некоторые народы наделяют его мистическими свойствами. Кунжутное семя очень питательно. Его широко используют в Индии и других восточных странах. Кунжутное семя содержит большие количества витамина Е и, возможно, по этой причине оно широко известно как пища для мужественных мужчин. В Индии считается, что кунжут удлиняет жизнь. Тахини, масло из молотого семени, - прекрасный заменитель мяса. Его советуют употреблять с медом для повышения сексуальной активности. Из молотого кунжута и меда делают халву, славящуюся на Востоке своими возбуждающими свойствами.

Улитки. Наземные, пресноводные и морские улитки считаются деликатесом во многих странах. Во Франции готовят эскарго - блюдо из улиток, действие которого на сексуальную активность ставит его в один ряд с чесноком, грибами и устрицами. К счастью, улитки доступны, на них не висит ярлык с такой ценой, как на икру или трюфели. До сих пор не забыта легенда о любви к улиткам Юлия Цезаря. Приготовленные в масле с грибами или поданные в соусе с кориандром, улитки могут возбудить даже самые утомленные железы, пробуждая сильнейшее сексуальное влечение.

Трюфели. Как они редки и дороги! Вы вряд ли найдете их в соседнем любимом ресторане. Нет, это на самом деле пища для богатых. Но, заметьте, они являются лучшей возбуждающей пищей, оставляя позади даже икру и устрицы. Трюфели - мелкие, мягкие подземные грибы. Они растут в лесах Западной Европы и Тихоокеанского северо-запада. Их никогда не удавалось культивировать, что сгущает вокруг них мистический ореол и повышает их цену. В древнегреческих и древнеримских рукописях есть рецепты приготовления трюфелей, превозносящие их возбуждающие свойства. Знаменитые сластолюбцы, включая Казанову и Людовика XIV, отмечали, что трюфели обладают особым вкусом, который невозможно описать словами. Однако трюфелей становится все меньше из-за загрязнения окружающей среды, к которому эти маленькие грибы так чувствительны. Вполне возможно, что большинство людей так никогда и не попробуют их.

Проростки пшеницы. Наиболее питательная часть ее зерен. Проростки являются .хорошо известной "здоровой пищей". Они богаты витамином Е, знаменитым "сексуальным" витамином, а также остакозанолом, известным сперматогенным фактором. Проростки пшеницы повышают сексуальную активность и изменяют половую жизнь настолько, что это трудно не заметить. С чем бы вы их ни ели, пшеничные проростки прекрасно действуют. Покупайте их в вакуумной упаковке, иначе они испортятся и будут иметь горький вкус. Масло из проростков тоже доступно. Одного ежедневного глотка масла достаточно для длительного высокоскоростного любовного полета.

Дикий рис. На самом деле это совсем не рис. Это - дикое водяное растение, похожее на камыш, растущее в болотистых районах центра Соединенных Штатов. Оно чрезвычайно дорогое и подается в небольших количествах как деликатес. Часто его используют как начинку пирога или готовят с коричневым рисом. Дикий рис обладает удивительным, ни с чем несравнимым вкусом. И у него достаточно стойкая репутация "любовной пищи". Попробуйте его с подливкой и фаршированными грибами и насладитесь его омолаживающим и возбуждающим эффектом.

Травы и специи.

Травы и специи обладают магическим действием на вкус еды. Торговля ими и по сей день связана с путешествиями, приключениями, риском и опасностью. В древние времена люди преодолевали огромные расстояния, чтобы добыть эти волшебные растения. Вы можете спросить, зачем вся эта суета? Специи - сокровища. Они возбуждают вкус точно так же, как драгоценные камни ласкают глаз. Травы и специи придают пикантность пище, напоминают об иных мирах, существовании чудес и красоты. Многие приправы славятся своим возбуждающим действием. Имеет ли оно чисто химическую природу, основано на аромате или каком-то другом неуловимом свойстве, но их эффект иногда трудно описать. В течение многих веков некоторые травы и специи широко применялись именно благодаря их способности возбуждать любовный аппетит. Ниже приведены десять специй, которые издавна употребляли, чтобы прийти в романтическое и возбужденное состояние.

Гвоздика. Сухие, нераскрывшиеся бутоны маленького вечнозеленого дерева уже сотни лет назад добавляли в пищу древние римляне и китайцы. Гвоздика - наиболее душистая из всех специй. Произрастает она в основном в Западной Индии и на островах близ Африки и используется для ароматизации блюд из фруктов, сидра, десертов и тушеного мяса.

Кориандр. Похожий на тмин, кориандр часто употребляется в индийской кухне. Он имеет сладковатый вкус и потому добавляется в пирожные, имбирные пряники, грудинку, соусы и карри.
Порошок карри. Это не трава или специя, а сочетание многих приправ (пропорции зависят от вкуса составителя). Основные ингредиенты карри - куркума, тмин, кориандр, красный стручковый перец, шамбала, гвоздика и др. Порошок карри похож на ружье, бьющее без промаха: он не может не понравиться. Карри используют в соусах, блюдах из бобов, яиц и мяса.

Фенхель. Эта трава имеет долгую и бурную историю. Стебли сладкого фенхеля едят как петрушку, ими приправляют итальянские, испанские блюда, рыбу и супы. Согласно индийской народной медицине, напиток из фенхеля, вскипяченного в молоке, вознаграждает выпившего особыми сексуальными достоинствами.

Имбирь. Тропическое многолетнее растение. Широко распространен на Фуджи, Ямайке, на Гавайах, в Индии и Малайзии. В пищу используют его корень, засахаренный или молотый. Считается, что имбирь улучшает аппетит, облегчает пищеварение. Свежий имбирь имеет острый вкус, в большом количестве он кажется сладким. Чай из кипяченого корня имбиря с медом - легендарный напиток, восстанавливающий силы. Имбирь широко используется в индийской, китайской и японской кухне. Его добавляют в яблочные соусы, выпечку, пирожные и хлеб.

Мускатный орех. Семена тропического вечнозеленого растения. Мускатный орех кладут в драчены, яичный ликер, пудинги, тыквенное пюре, блюда из фруктов и молочные соусы. В большом количестве он является сильным галлюциногеном и ослабляет организм. Не советуем добавлять его в больших количествах - просто посыпьте немного мускатного ореха на ваш омлет.

Розмарин. Ароматные листья этого высокого средиземноморского вечнозеленого дерева ассоциируются с пылкой любовью. Офелия говорит в "Гамлете": "Вот розмарин, это на память". Его добавляют к рыбе, в супы и салаты.

Розовые лепестки. Что может быть романтичнее лепестков роз? Роза - общепризнанный символ любви. Лепестки едят с фруктами, драченами и пирожными. Розовая вода используется в напитках, для принятия ванн и обливания после ванны.

Шафран. Это, пожалуй, самая дорогая из специй и одна из самых замечательных. В пищу употребляют блестящие оранжевые тычинки этого азиатского цветкового растения семейства лилейных; всего несколько веточек шафрана могут придать необыкновенный аромат целой кастрюле риса. Шафран используют в кулинарии, как лекарство и природный краситель. Его обычно добавляют в рис, карри, пироги, печень и курицу.

Садовый чабер. Обычно культивируемый в огородах и садах, чабер - пикантная зеленая трава, добавляемая в супы, к яйцам, рыбе, начинкам и капусте.

Тмин. Тмин высоко ценится за тонкий аромат. Его применяли при лечении болезней легких и пищеварительного тракта еще в Древней Греции, втирали в виски. Тмин добавляют к грудинке, в супы, соусы и начинки.

Ваниль. Растение семейства орхидных. Плоды некоторых его видов употреблялись ацтеками. Обычно ваниль добавляют в выпечку, десерты и ликеры; индусы кипятили ее в молоке и пили как сексуальный тоник.

Автор не я, причем с автором я не согласен! ))))
...но почитать я думаю будет интересно)
итак :

Женщина - существо достаточно примитивное. Многим кажется,что девушка-это что-то возвышенное и очень сложное. Это не так. Им хочется животного секса не меньше, чем нам. Даже за годы эволюции они не научились этого как следует скрывать. Другой вопрос - зачем им это нужно. Те, кто считает, что женщины ищут в сексе то же, что и мужчины - ошибаются. Проблема в том, что вся мыслительная система у них построена на эмоциях, в то время как мы пользуемся логикой. Соответственно, чтобы понять, чего они хотят, нужно забыть на время о здравом смысле и подстроиться под них. Но не пугайтесь! За свою долгую карьеру бабника я уже определил действия, ведущие к успеху и вам остается просто воспользоваться уже готовым планом действий.
Большинству симпатичных девушек уже давно приелись многочисленные однообразные и неоригинальные попытки соблазнить их. Многие из них страдали от пьяных работяг, хватающих их за разные части тела в переполненном транспорте. Но никакая девушка не устоит перед выделяющимся из толпы поклонников молодым человеком, который будет чем-то отличаться от этого алчущего стада. Любой девушке хочется, чтобы ей владел кто-то избранный (хотя мало кто из них достоин хотя бы просто хорошего парня).
Эта на первый взгляд простая мысль и является ключом к успеху. Все, что требуется, это сыграть на ее несложных рефлексах и убедить ее, что ты отличаешься от всех остальных. Если при этом соблюдать несколько несложных правил, это не составит никакого особенного труда.
Многие почему-то считают, что у девушек пользуются успехом только двухметровые плечистые блондины, одетые от Кардена. Это не так. Внешний вид не оказывает на большинство девушек никакого особенного воздействия.27 девушек из 30 мною опрошенных говорят, что одежда и прическа парней заостряют их внимание лишь первые 10 сек. Потом девушки перестают обращать на эти вещи внимание и начинают ждать каких либо (!)действий или слов (!). Естественно, что нужно выглядеть более или менее прилично и опрятно, для того чтобы внешность не отталкивала.

Теперь к делу.
Итак, нам понравилась девушка. Теперь нужно привлечь ее внимание. Главное здесь - это не облажаться с первых же слов и не сморозить какую-нибудь чушь. Говорим "редко, но метко", причем нужно выработать свою особую манеру говорить и свою систему жестов. Все это будет нас выделять из собравшихся в компании.
Также старайтесь избегать "слишком умных" фраз, так как есть опасность, что девушка не поймет вас и насторожится. Вообще женщины больше любят говорить, чем слушать, так что не стоит пока рисковать, лучше просто понаблюдать за ней. Сначала нужно быть самым обычным парнем - это даст возможность расслабиться выбранной жертве. Девушка будет чувствовать свое превосходство над вами (по крайней мере, не ощущать своей ущербности).
Теперь, когда жертва расслабилась, нужно дать ей понять, что ты чем-то отличаешься от прочих. Простой, но действенный способ: вместо того, чтобы хохотать вместе со всеми, лишь слегка улыбаться. Чувство юмора желательно проявить, но с этим нужно быть осторожным. Как ни странно, но для девушек самое важное - не ум и не сверхъестественное чувство юмора, а такое, казалось бы, не самое важное качество, как уверенность в себе. Так что особенно выпендриваться делу не поможет. Поддерживайте компанию, но не пытайтесь стать ее душой.
Также рекомендую сделать вид, что вам ничего от нее не надо. Вы, конечно, не прочь поболтать, но вы не бабник (конечно, нет, как можно такое подумать?). Если она начинает делать намеки на более тесное сближение - не спешите реагировать. Она это пока еще не серьезно.
Да, и не забудь сделать вот еще что, если ты в компании, где много девушек. Штука банальнейшая, но почему-то всегда проходит. (Да и вообще - банальности, от которых нормального человека просто тошнит, обладают свойством просто завораживать бедных женщин. Думаю, они просто не задумываясь реагируют на это как на некий брачный ритуал.) Подходишь в место скопления дам и говоришь: "Сколько красивых девушек..." Причем в это время смотришь на выбранную тобой леди. После чего как ни в чем не бывало возвращаешься на свое место.
Итак, мы осуществили следующие задачи:
1) Выбрали себе молодку по вкусу
2) Заинтересовали ее собой
3)Выделили себя из толпы(не очень явно для всех, НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ!)
Теперь можно переходить к следующему этапу: заговорим с ней.

Разговор.
Разговаривать с девушкой желательно наедине, если же это неосуществимо, постарайтесь все же создать ощущение уединения - например, встаньте между ней и всеми остальными. Создайте пространство только для вас двоих! Не забывайте, что позже все равно придется где-нибудь уединяться, так что в процессе разговора постарайтесь ее куда-нибудь незаметно увести ("Посмотрим на звезды", к примеру).
Будьте милы с девушкой, но опять-таки комплименты должны быть очень редки. Разговаривая с девушкой, я придерживаюсь тактики, которую я называю "вверх-вниз". Ее суть в том, чтобы заставить девушку постоянно балансировать между отрицательными и положительными эмоциями.
Например, в споре она выскажет какую-нибудь свою идею. Скажите ей, что эта идея интересна и она заставила вас посмотреть на что-то по-новому. Иногда надо язвить и (!)весело(!) грубить в ее адрес тогда комплименты, отпущенные в ее сторону, будут более заметны и весомы. Таким образом, она будет заинтригована - вроде как ты и положительно:) к ней относишься, но в то же время и не прыгаешь вокруг нее, как все остальные. Пусть думает, что ты относишься к ней как к равной, а не как к сексуальному обьекту. В то же время, нельзя давать ей забыть, что она женщина. Откровенное пренебрежение может оскорбить ее, и тогда не видать вам желаемого как своих ушей.
Разговаривая, постарайтесь вынудить девушку на откровенность. Попытайтесь вытащить ее проблемы наружу и решить их (как правило, проблемы у них примитивные, ну а если никак не разрешить ее без напрягов, тогда дай ей пару советов, как выйти из сложившейся ситуации и переведи тему разговора).
Говорите о ее особенностях и чертах характера, которые вам в ней нравятся. И вообще, что хочет слышать женщина? Лучше всего это демонстрирует история, рассказанная нам отцом Билла Вейтса, доцентом одного из технических ВУЗов:
"Что нужно женщинам? Женщин хлебом не корми, только бы ими восхищались и несли им всякий восторженный бред. Разговаривая, пару раз коснитесь ее руки. Поболтали? Вот теперь уже просто необходимо найти предлог, чтобы остаться наедине.

Вы наедине.
Итак, вы наедине. Она пока еще не ждет от вас никакой подлянки, но, я ручаюсь, ее мысли уже приняли нужное нам направление.
Начните с ней говорить на тему, никак не связанную с тем, что она вам нравится. Теперь пришло время показать себя в полный рост. Я, скажем, начинаю разговаривать на тему превосходства полов, смысла жизни, счастья в жизни человека и его понимания отдельным индивидом. Теперь настало время умных и смелых фраз. Не говорите много комплиментов, девушка может легко к ним привыкнуть и просто перестать замечать их.
Осталось уже совсем немного, скоро она будет вашей.
И наконец...
В результате всех наших изощренных действий, если мы проявили должное терпение, девушка уже давно должна быть морально готова к завершающей фазе. Пора переходить к решительным действиям. Ничего не бойтесь, так как она уже заинтригована и заинтересована вами по самые уши. В процессе разговора подойдите к теме секса и попытайтесь морально раскрепостить девушку. Потом во время разговора пару раз дотроньтесь до девушки (как бы нечаянно). Через минуту, не спрашивая, целуйте ее в губы и, главное, не останавливайтесь - не дайте девушке опомниться. Ну а дальше все зависит от вашего умения завести девушку, я не порноавтор и описывать процесс, пожалуй, не стану.
Теперь вы полностью готовы к ближайшей вечеринке...

...есть ещё более прикольный и весёлый вариант ,,знакомства,,)))
ну например так:

Главные мужские заблуждения:

Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.


Перед знакомством или внешний вид:

Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:

Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.

Как подойти и что спросить))):

Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Алкоголь.

Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне
Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?

Разговор.

Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.

Курорты, наряды и комплименты.

Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.

Подруги Вашей дамы:

Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами.


Как принимать душ в квартире новой знакомой:

Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор


Оставшись наедине:

В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить.
Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.

Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.

Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо еб*те...

Как расставаться или номер телефона.

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память)
Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.

Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...

Долго улыбался:


Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

мне понравилось...
(картина нарисована на асфальте)

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Оригинал)

про парасёночка)

нестандартность идей автора вкупе со смелым подходом к проблемам межгруппового общения дают прекрасный образчик особого сетевого мышления:

Известно, что все возвращается на круги своя. А также известно, что если где-то возникает какое-то движение, то должно возникнуть противоположное движение. Если где-нибудь одни сажают какого-нибудь ходорковского, то возникает движение в противовес ему, говорящие, что первые все выдумали. Вот сейчас стало модным движение падонков. Значит, по идее, должно возникнуть движение антипадонкаф. Странно, что до сих пор не возникло.

Или все думают, что раз Пушкин сочинил несколько произведений в начале позапрошлого века, то и за культурное наследие и чистоту больше бороться не надо, все так самой собой и будет дальше? А культура, тем не менее, как и язык - вещи живые, и, как и все в этом мире, требуют поддержки, а то, "робски" и прочих "коттечкиных" развелось много и падонки не успевают им портивостоять в виду малочисленности тиражей, подобно как не может ничего поделать один человек с баллончиком-освежителем воздуха, будучи заброшенным в канализационный остойник района Братеево.

Новые, культурные - это будут вежливые люди, которые будут носить плащи, очки в роговой оправе и береты, будут тусоваться, пардон, собираться, на форумах, выражаться будут сложнее, вычурней, у них будет свой, противоположный словарь:

- Друзья, смотрите, кажется я оставил первый комментарий!
- Ба, да здесь кажется уже около десяти комментариев, и я свреди этих счастливчиков
- Прекрасное произведение, автор, буду ждать ваших следующий произведений!
- Совершенно с вами не согласен, выпейте воды (освежитесь)
- Внимание, люди с нестандартной сексуальной ориентацией
- сп/нп - странное произведение - не согласен с писателем
- женщина или вагина (вместо слишком откровенного "пелотка")
- Стоит взглянуть на это по другому (вместо "фтопку" или там "убей себя")
- Вот (вместо "нах")

Разные, особо нервные пользователи будут говорить о засилии остоебенивших особо культурных людей в интернете, о том, что опять тупое новомодное течение и давайте говорить без вычурностей, языком не Пушкина и Достоевского, но языком, опять же, привычным, текущим.

А те, в беретах, будут собираться в парках, читать книги, будут мусолить своих пушкиных и вообще им будет на всех насрать, ведь они будут выше и культурнее остальных масс. Когда человек ведет себя, заранее позиционируя как "хуже остальных" ("падонак"), то он ведет себя просто и открыто, "пйот пефко", а когда челове считает себя ниибаццо культурным и вообще выше других, то он начинает вести себя заносчиво, показывая всем свою исключительность.

Ну падонки, конечно, этого так не смогут пропустить, будут смеяться над береточниками, давать пинка иногда на улице, отбирать беретку или стаканчик с березовым соком. А те, культурные, падонкаф не будут замечать нарочно, дабы показать, что такие высокие люди грязи видеть неспособны.

И начнется такой затяжной конфликт с разными стычками с новыми "креатиффами" с одной стороны и "произведениями" с другой. Все это будт бурно обсуждаться всеми, выйдет очередной Newsweek с заголовком "Культурный русский. Вот." с Парфеновым в белом смокинге на обложке и без языка. А простые люди, массы, как обычно, будут презирать и тех и тех, как и положено простому человеку - презирать любое отклонение, чураться всего необычного, а главное - нестандартного, ибо если ты родился без особенностей, то и жить должен как положено, без интеллектуальных изысков и прчих непонятных "простому" выделений.

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT)
отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

From the morning to the dark
Everybody want to fuck!

If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!

If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!

If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!

Every body wanna fuck
from the morning to the dark.
If you wanna fuck to funny,
fuck you self and save your money....

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР.

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.




ДУСЯ.

Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Ножки бывают иксо-образные, о-образные и безобразные:
С незапамятных времен люди связывали характер со строением рук, чертами лица, формой черепа. Создавали хиромантию, физиогномику, френологию. А ножки-то чем хуже? Тем более что форма ног зависит не только от заложенного природой скелета, но и от манеры держаться и двигаться. Так же как и при занятиях на тренажерах, при любом движении задействуются определенные группы мышц, и те, которые загружены сильнее, со временем увеличиваются в объеме, а те, которые мало используются, - уменьшаются. Привычка не разгибать колени во время ходьбы и вообще не особо напрягаться по жизни приводит к формированию ножек 'О'-образной формы. Женщины с такими ножками открыты и непосредственны. Они легко находят общий язык с другими людьми. Они веселы, доверчивы, незлопамятны. В их манерах нет показной сексуальности, но вагинизмом или фригидностью они никогда не страдают. И главное - эти дамы дают мужчине возможность постоянно чувствовать себя Мужчиной.



'Х'-образные ножки получаются из-за привычки постоянно напрягать, сжимать и скрещивать колени. Обладательницы таких ножек редко решаются 'впустить мужчину в себя', как в образном, так и в самом прямом смысле. У них клиторный тип возбудимости и бойцовский 'мужской' характер. 'Слабых' мужчин они просто игнорируют, а 'сильных' делят на достойных соперников и полезных союзников. Причем союзник легко может превратиться в соперника и наоборот. Оттого личная жизнь у этих дам обычно не складывается. Зато по служебной лестнице такие женщины продвигаются целенаправленно и стремительно. Достигают многого, за какую бы область деятельности они ни взялись - от торговли до шоу-бизнеса.
'А'-образные ножки - признак постоянного напряжения ягодичных мышц. Женщины с такими ножками отличаются повышенным самоконтролем. Они обязательны, надежны, пунктуальны, но упрямы и консервативны. Им необходимо постоянное место работы со стабильным графиком и окладом и 'нормальная' семья. Несмотря на терпимость к жизненным неурядицам, измен они не прощают. Более того, даже подозрение на измену может стать причиной разрыва отношений, после чего они надолго остаются в одиночестве, так как с новыми людьми сходятся крайне сложно.
И, наконец, ровненькие, почти параллельные 'П'-образные ножки характеризуют женщин артистичных, творческих и романтичных, тянущихся ко всему возвышенному. Они ходят как балерины - на пальчиках, почти не касаясь грешной земли. Они могут выглядеть и вести себя вызывающе сексуально, но не обольщайтесь - это не более чем игра. Они любят привлекать внимание, флиртовать, но в постель идут крайне редко, так как обладают очень высокой избирательностью и чувством дистанции.
Люди - как книги, просто надо научиться их читать. 'Алфавит' женских ножек поможет многим мужчинам избежать недоразумений и, может быть, найти свою 'половинку'. К тому же 'исследования' в этой области - занятие крайне увлекательное.

Нет, чтобы кто не говорил, а есть что-то в юных невинных девушках, есть у них какая-то аура, которая притягивает меня как магнит. Я не говорю, что мне хочется заняться с ними сексом, сорвать с них этот невидимый покров, нет, это слишком банально и скорее свойственно неуверенным в себе, зачастую с психическими отклонениями, людям. Меня притягивает в них нечто другое, это невозможно передать словами, это надо чувствовать. Их доверчивый взгляд, этот озорной блеск в глазах. Они легко заливаются румянцем, они смешливы, они наивны, они ещё не умеют лгать, они завешивают свою аккуратненькие спаленки плакатами своих кумиров, они мечтают перед сном, мечтают о принцах и рыцарях. Они полны жизненной энергии. Но, Боже, как жестока порой жизнь.. проходит совсем немного времени и.. я смотрю на них и вижу что что-то надломилось в них, умерла частичка их души. Они по-прежнему улыбаются тебе, можно сказать, что они похорошели, но я вижу трещинку в их душе, я вижу это по их глазам. Они стали другими, они вошли во взрослую жизнь и жизнь эта обошлась с ними не лучшим образом, а как они мечтали об этом, грезили. Всё пошло прахом. Не было принца, не было красивых слов, была лишь тяжесть в голове от выпитого “для смелости” спиртного, был парень, от которого разило спиртным, в лучшем случае, он сделал несколько неумелых попыток возбудить её, лапал её своими потными дрожащими руками, бормотал что-то бессвязное, потом наконец смог освободиться от штанов, сделал несколько десятков возвратно-поступательных движений, тело его пронзила судорога, он что-то пробормотал, сполз и заснул. И всё. Всё. Вот так просто, пошло, обыденно. Девушка ещё некоторое время неподвижно лежит, горячие слёзы текут по её щекам, она шмыгает носом, собирает разбросанную по полу одежду, память услужливо рисует картину сегодняшнего утра, как она готовилась к этому, провела несколько часов перед зеркалом, старалась для него.. она уже рыдает в голос. Потом идёт в туалет. Этот день она запомнит на всю жизнь, хотя будет пытаться его забыть. Она научится жить в этом мире, она научиться лгать, она научиться симулировать оргазм, она научиться многому другому. Это жизнь. И эта жизнь дерьмо !!!!!!!!

P.S. Все принцы остались в сказке... ?????? или нет?....
комменты?

правда веть бывает такое)))))я думал толька в анекдотаХ)

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело — снимай лыжи...
Смех без причины — признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла — баба.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди — братья, а все бабы — сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.


P.S. Андрейка смеялась) очень)

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

3.