Ёжик хитро посмотрел в небо. Небо в ответ улыбнулось ему искрами сотен звёзд. Ёжику есть дело донеба - искренняя и чистая любовь, любовь без капли эгоизма., без ревности и терзаний душевных. Вы не знали?!. У ежей бесспорно есть душа. Большая и добрая, нежная и светлая.
      А небо любит Ёжика. Любит просто так.
     Так и живёт любовь Ёжика и неба на этой чуть грешной земле.

       Жизнь как интереснейшая система, общение с которой происходит, наверное, в форме какого-то такого извращенного диалога. Она выдаёт событие, мы даём ей ответ, принимая какое-то решение, или же отмалчиваемся, что, кстати, тоже является каким-то откликом. Ответом без модуля. Другое дело, что на один и тот же ответ может придти хоть тысяча событий, и разбери уж там, что к чему, а временная задержка может составлять и годы.
       Это так странно.. Я в эту секунду заранее знаю, какие могу совершить ошибки с этим выбором. Знаю примерные последствия этих ошибок. И это позволяет сделать не просто выбор, но Выбор верный, наполнить его уверенностью, наделить его верой, отчего он набирается силы и, возможно, сможет хоть изменить реальность. Ведь правду говорят, что именно мы творцы этой жизни. Своей. Но и не только. Мы творим жизни и тех, кто безучастно спит. Но в этом случае и вся вина за нами. А как иначе?
       На самом деле очень приятно осознавать всё это. Ощущать значимость своего выбора. Ведь.. Ведь значит, что если мне чего-то искренне хочется, если я в это верю, оно будет обязательно исполнено. Не смотря на всяческие "случайности". Какие это "случайности", если они произошли из-за того, что кто-то тоже сделал свой выбор, а может и мы сами, но посчитали фигнёй и забыли?!.
       И не надо мне лживой свободы действий. Ведь я не хочу хотеть то, чего меня заставляют хотеть! Я хочу..
       Жизнь прекрасная штука. Душа наполняется спокойствием, сердце уверенностью, голова холодна и горяча разом. Вдохновение страшная вещь.
       Я безгранично твой. Потому что я так хочу, а не потому, что так случайно получилось в этом мирке.

       Я не являюсь общительным человеком. Здесь могут быть две причины. Первая - сама боязнь общения. Вряд ли она столь существенна, но какое-то влияние наверняка оказывает. А вот вторая кажется более важной. Мне просто скучно общаться. Мне скучно улыбаться, когда на самом деле думается о другом. Не нравится делать вид, что интересно когда на самом деле хочется вскочить и залезть на дерево, или удрать куда-то на несколько мгновений. А после вернуться столь же неожиданно, сколь и исчез. Поэтому возникает странная штука: могу месяц ждать концерт, да того же самого Чижа, а в середине начинать ждать его окончания, поскольку каждая вдохновляющая мелодия способна дать энергии, а вот все остальные начинают казаться такими серыми, такими ненужными.
       Но мне интересно гореть глазами и рядом чувствовать такие же глаза. Здорово чувствовать сердца. А вообще, просто каждому своё. И я улыбаюсь. Поскольку таки счастлив.

       Идут года, а я в чём-то остаюсь всё тем же мальчишкой, мечтающим о дальних путешествиях, интересных приключениях, необыкновенных знакомствах с интересными людьми.
       Сегодня поступило предожение сделать для одной школы какой-нибудь механизм, связанный с водой.. И вот - уже горят глаза! И вот вдохновение опять со мною. Но неужели это связано с машинами? Ведь ни одна из них не сравнится с творениями природы по гармоничности, завершенности.. Скорее я просто люблю творить. И создавать машины получается несколько лучше, чем, к примеру, рисовать или писать стихи. Хотя на самом деле суть творчества совершенно не важна. Лишь бы что-то такое творячить, творить..
       И всем, кто осуждает, говоря, что работа такая - ребячество, я говорю "моя работа - учить детей", хотя на самом деле, конечно, понимаю, что мне всё же очень нравится сгорать. И, может быть, это способно зажечь и детей?

       Первой более-менее объёмной книгой, которую я прочитал, была "Незнайка в солнечном городе", тогда мне было года четыре, может пять, и отец, прочитав в слух первую часть, сказал - "Дальше, сын, сам читай". После был "Робинзон Крузо", содержавший всего пару иллюстраций на всю книгу, что заставляло время от времени закрывать глаза, рисуя тот мир. Мир столь непривычный моему восприятию, ведь рос я не на острове, а в сердце Уральских гор, гуляя в "свободное время" (удирая со двора) по лесам да стройкам. Помню, как тащил из библиотеке очередную стопку книжек, тащил её по грязному снегу в тряпичной сумке, после чего они оказались немножко попорчены, но всё же весьма и весьма читабельны. Но моей страстью всё же оставался Верн. Его "Таинственный остров" и "Дети капитана Гранта", "20 000 Лье под водой" и "Вокруг света за 80 дней" навсегда оставили след в памяти, сделали меня тем, кто я есть. После были Буссенар и Лондон, Саббатини и Рид.. Всё писавшие о далёких-далёких мирах.. И мне хотелось туда, в те края, в то прошлое, имевшее лишь примитивные машины, прошлое дикое, прошлое такое манящее и волшебное..
       А ведь когда-то этими книгами зачитывались взрослые! Так что же произошло? Неужели за сотню-другую лет человечество столь возвысилось, что предпочитает детективы? А книги о переживаниях души людской мне читать почему-то сложно. Возможно, просто глуп для этого, может ещё что. Мне кажется, моему современнику будет сложно написать что-то, похожее на то, что писали тогда. Для этого надо быть свидетелем эпохи, без этого всё же получится фальшь. Огня в глазах не достаточно? Да нет, чёрт меня подери, достаточно огня, ведь главное желанье..
       Наверное, в этом мире немножко глупо жить романтикой, мечтать о приключениях и верить в добрые встречи, и пусть. Если выбрать свой взгляд, чёткий-чёткий, то меняется весь мир. Мир вокруг. И это не только ошибки восприятия.
       А мечта не есть удел лентяев, мечта, что сопровождается огнём в глазах, способна на очень многое. Редкое обстоятельство скажется сильнее. А мечтать это, наверное, ощутить себя там, там, где хочешь. Тем, кем хочешь. Но сделать это надо так, чтобы сердцем почувствовать боль. Боль от того, что ты ещё здесь, но не там, и причина этого в тебе.
       Это ведь легко и просто отгородиться за событиями, обстоятельствами, находя в них оправдание. А сердцем, а душою понимаешь, что враньё. Враньё! Я лишь в особые моменты это понимаю. В те моменты, что зову вдохновеньем. А в остальные всё как у всех. И от этого тоже становится больно. Быть человеком, быть тем, кто может практически всё, а томиться в плену собственных идиотских принципов и предрассудков..
       Всё это напоминает всё то же новое начинанье новой жизни "с понедельника". Критичность к чёрту. Будет глупость.

       Завтра ждёт меня дорога. На легке, без фототехники и зарядников, без примуса и котелков. Лишь верный плащ, книжка Ремарка и немножко одежды в вещмешке. Не напечатана карта, не подготовлены расписания, ну и чёрт с ним. Иногда слишком приятно отдаться в нежные лапки судьбы, сохраняя возможность кусаться, брыкаться, вырываться, быть.
       Для этой дороги почти не нужны деньги, и это ещё более делает свободным. Хорошо, когда на легке. У этой дороги есть одно огромное преимущество - я знаю и верю, что меня ждут. И там, найдя то самое крыльцо обнаружу пару глаз, ту самую, родную.
       Дома останется записка "Уехал по делам. Ночью не буду", и лишь после, доехав, в коротком звонке скажу где. Добраться бы к концу второго дня.. И это странное единение.. Странный пофигизм, когда мелочи становятся тем, чем им положено быть - мелочами, а лень быстро и тихо ретируется, понимая, что слова-то, увы, лишни. А мир обретает необыкновенный краски, становясь более честным. То более чётким, то более размытым. Нас-то-я-щим. Огромным-огромным.. И воистину бесконечным. Истинная граница проложена лишь в разуме нашем.

       Время от времени находит ощущенье некой вины. За ошибки. Так уж получилось, что в отношениях почти всегда мой интерес исчезал раньше. И я охладевал. при взгляде со стороны вижу - как это жутко, как это страшно осознавать, что человек, постепенно становится всё дальше и дальше. А сам того и не замечал, переключал внимание на другое, мог увлекаться какой-нибудь фигнёй.
       С одной стороны, конечно, стыдно. Ведь мог! Ведь мог же! Но тут же приходит мысль, о том, что неизвестно, к чему привела бы та дорога. Дала бы она обоюдное счастье? Или вела бы в яму? А может, это лишь самолечение? Скорее всего. С любой дороги можно найти тропинку к счастью, наверное. Хорошо быть не трамваем.
       Хочется попросить прощенья. Написать письмо, а лучше поговорить вживую, последний раз посмотрев в глаза разных цветов. Но нет, ни к чему. Зачем причинять кому-то боль, зачем трогать старые раны? Стоит, наверное, забить, забыть. Но я-то знаю, что это лишь благоразумное оправданье трусости.
       Просто дело было в безверии. Как только начинались сомненья серии "а нужен ли?", "а как такое вообще возможно.. не верю!", "врёт..". Именно отсутствие веры способно убить что угодно. Печально, что я смог понять это лишь сейчас, что для этого понадобились все те уроки. Но былого не вернёшь. И я постараюсь сделать максимум возможного для того, чтобы те уроки были не зря. Мне нравится верить. Мне нравится ощущать. Мне нравится знать. И улыбаться, прикрывая глаза, представляя, как летит моя мысль над реками и морями, через леса и людские селенья. Я бы написал много больше, но сознательно замолчу, и улыбнусь. В никуда. А значит, всему.

       Иногда не пишется. Можно сесть за клавиатуру БЦЭВМ, набирать фразы, а после отправить всё в стол. Ведь если писать, то писать красиво. "красиво"? Зачем эта красота? С нею читается легче. Она вдохновляет, воодушевляет, ведь никто не гладит кошек против шерсти.
       Странным был месяц шестой. Кажется, он содержал сессию. Сессия это очень забавное время, но, право, не стоит того, чтобы о ней писать. Так, мелочь. Где-то в середине месяца состоялись Пустые Холмы. Этот фестиваль сумел задать планку, после него НАШЕствие кажется какой-то неорганизованной чепухой. Но завтра отправляюсь на Эммаус, и пусть состав исполнителей не очень известен, буду сравнивать, буду пытаться ловить "своё". Если разочаруюсь, больше и ноги моей здесь там не будет. А ведь всего-то хочется ду-шев-нос-ти. А не коммерции. И вообще, думаю, никогда не буду заниматься чем-то связанным с торговлей. Уж очень это морально противное дело. Хочется творить! Творить! Творить охота!
       В конце месяца поезда и электрички носили по зелёным просторам. Появилось ещё одно место, куда обязательно вернусь. Там очень уютно.
       А вообще, кажется, стал просто слишком счастлив. Поэтому и не пишу. Писать о счастье слишком сложно. Да и не нужно. Нафига оно вам? Да и мне слова не нужны. Всё самое важное скажут глаза. А если не пишется, надо молчать. Читать. Размышлять. Мечтать. Дерзать. Счастье - это.. ..

       Мне важно чувствовать ход Времени. Подсознанием осознавать когда приходит нужный миг, а когда стоит ещё подождать. И тогда не будет глупых людских ошибок, связанных или с излишней торопливостью, или с ожиданием, торможением. И любая крайность несёт в себе порок, любая крайность губительна. Станешь спешить, наделаешь фатальных ошибок. Будешь ждать, упустишь, упустишь эту жизнь. А она, мирская, конечна.
       Так и оказывается, что самое важное в этом мире не каждое из трёх измерений, а оно, четвёртое, Время, то, что и делает этот мир живым, динамичным, меняющимся. Иногда мне кажется, что время это не нить. Это целая река. А в каждой реке свои водовороты, свои собственные течения. И меняется она, живёт. Надо просто чувствовать. Чувст-во-вать. Это всё, что остаётся.
       Странно так получается. Жизнь мне кажется очень короткой, но я чувствую, что спешить пока что некуда. Некуда и всё. А что? Думается, что есть много дорог. Сделаю шаг сейчас, сверну на пропащую, а что там ждёт.. А может стоит пройти чуть дальше, и уйти правее, уйти той самой неприметной, которая и ведёт хорошим (заметьте! я не пишу "коротким", "длинным", "быстрым"!) маршрутом к конечной цели. Её по любому не упустить. Какой дорогой не иди, всё равно дойдёшь. Вот только какой ценой? Что потеряешь, что найдёшь? Всё это сделано очень разумно. Ведь таким образом есть и судьба (итог известен), и человек решает. Сам выбирает свой путь.
       И на самом деле я счастлив. Да, кажется, что сложно, что ничего не понятно, но это лишь на первый взгляд. Стоит успокоиться, почувствовать тепло и силу, принять весь этот мир вокруг. Неплохой, весьма неплохой мир. И становится легко-легко и спокойно-спокойно..

       Вдохновенье это волшебно.. И вот, и снова я чувствую себя на волне. Это неотделимо от целостности с миром, с ощущеньем его. Идёшь по метро и чувствуешь пульсации. Там оно проявляется особо чётко. Может, из-за того, что Звезды не видно? Она же мощная, сильнее любой тьмы, но под землёй беспомощна.
       А ведь почти всё в этом мире живёт за счёт энергии Светила. Уголь, газ, растения, всё образовалось из этой светлой и чистой энергии. Солнце, оно разное. Оно живёт, меняется. Были времена, когда лучи его могли сжигать всё живое, наступит время, когда, возможно, Звезда уйдёт в последний путь, превратившись в сверхновую, на короткие мгновенья став ярче сотни. Вот так и каждой свезде свой путь. Одна тихо угаснет, а другая..
       Сейчас, летом, Солнце часто жарит меня, я чуточку перегреваюсь, становлюсь ленивым. Но стоит наступить ночи, и скроет тьма мою тень. Но не забыть её, она в сердце, в каждый миг. Интересно, а что становится с тенями людскими в ночи? Может быть, они начинают жить свой собственной жизнью? Получают возможность оторваться и улететь куда-то? Мне становится чуточку страшно, ведь не могу контроллировать её, тёмную, что она творит, в каких краях гуляет?
       Неделю назад была сумасшедшая поездка на товарняке на границу Калужской и Брянской областей. В вагоне без крыши, груженом стальными листами. Это ещё одна грань свободы, грань весьма своеобразная. Бесспорно, опасная, некомфортная. А нужен ли душе комфорт? Телу, возможно, но душе? Душа питается другим. Как сейчас вспоминается дождь на скорости 60 км/ч, контактный провод над головою, удары колёс. Это не пассажирский вагон, здесь стук колёс слышен отменно. Мне хочется как-нибудь, вот летом, закончив с учёбой, рвануть куда-нибудь, туда, куда ведут шпалы да рельсы. И чтобы стало пофиг на время и направления. Вот только где найти себе таких путников? Кто не струсит? Кто не заленится? Кто не скажет "нет времени.."?
       А впереди Холмы, Эммаус, НАШЕствие.. Да что я говорю? Впереди столько всего, ещё непридуманного, незапланированного, несбывшегося.. И пока есть сила, стоит идти..

       Пятнадцать минут до полуночи. Полуночи, что разделит календарные Весну и Лето. Немножко грустно, что она уходит. Кажется, что кое-что не успел сделать, что-то не досказал, что-то не увидел. Но здесь бесполезно спорить со временем, его не остановить. Остаётся лишь чувствовать шире, чувствовать ярче, чтобы не упустить хотя бы эти последние мгновенья.
       Весна, я останусь верен тебе до конца. Ведь кто как не ты дарила вдохновенье, давала сил, так красила природу? Понятно, что ты не можешь быть вечно. Окончен бал, пора идти..
       У каждого времени года есть свои плюсы, есть свои минусы. Субъективные, конечно. Любое может дать счастье, но сердцу ближе именно она. Так просто получилось, и не стоит искать в этом высоких смыслов. Любовь? Любовь к весне. И в ней почему-то совсем не страшно признаться. Наверное потому, что нет ни малейшего шанса ошибиться. Какой разум? Зачем разум? Я чувствую, я чувствую.. Как же это здорово - чувст-во-вать!
       Прокрутится ещё одна спираль, и на каком-то там витке случится всё то же, но при других декорациях да масках. И не ошибиться бы, узнать, не пройти мимо..
       А пока, до встречи, Весна. Мы с тобой обязательно встретимся. Чуточку раньше, чем пишут глупые таблицы.

       Нет ничего плохого в пришествии тучи. Беспокойный ветер ловит их, подхватывает, и несёт куда-то. Просто так? Конечно нет. Со своим не всем понятным умыслом. Ах, как же божественно хорош дождь чёрной тучи. Когда тяжёлые, крупные капли летят вниз, летят быстро, но рядом, и кажется, что это стрелы. Ледяные, освежающие стрелы.
       Каждый удар небесной воды о руку придаёт сил, треск грома замедляет ход часов. И если я скажу, что чувствую мощность, то это будет.. Плоско. Да. Именно плоско. Ведь у каждого своя с этим ассоциация, и для того, чтобы понять мою, надо чего-то добавить. Пусть это будут свежесть и некая светлая грусть.
       Светлая грусть. Да. Именно светлая. Ведь бывает она самой-самой различной. Одна, позволю назвать её.. тёмной, хотя слова лишни, она давит. Урывает вниз. Говорит, что дела плохо, и.. И вряд ли прямо сейчас станут лучше. А может это тоска? Или что-то ещё? Не знаю. Я не силён в словах людских. Теперь о той, что тоже присуща - о "светлой". При ней внутри что-то прямо восклицает: "Грустно? Грустно.. А знаешь, а жить-то, Олег Олегыч, всё же зашибись.. И пусть всё не столь просто, и пусть грозят бессонные ночи, и трудности, и ошибки, но знаешь, переживём. А дальше спираль опять завернётся, и это повторится снова и снова, лишь при других декорациях и при другом тебе". На душе становится легко-легко и светло-светло.
      

     Так вот, друг мой, а расскажу-ка я тебе сказку, ту самую, предрассветную. Не ищи в ней смысла, оставь логику и просто слушай, а там уж и сон окутает и заберёт в свои сладкие и нежные обьятья.

     Так вот, жил-был когда-то человек. Человек как человек, ничем, в общем-то, и не отличался от остальных людей, он, время плавно обтекало его душу, и он неспеша плыл себе до конечной. Конечно, не задумываясь обо всём этом. Зачем травить голову мыслью, коли жизнь так прекрасна?
     Но случилась беда как-то, и ушёл человек тот в лес искать правды, и приняли его зелёные своды, схлопнулись за ним ворота царства древесного. И чем дальше шёл путник, тем темнее становилось, тем чаще становился лес. Ведь лес тоже бывает разным. Пытался человек вернуться назад, да потерялись следы в траве живой.
     Много дней и ночей блуждал путник, питаясь ягодами да кореньями, укрываясь прошлогодней листвою, и ни один зверь не причинял зла ему. На закате одного из дней набрёл путник на терем-дворец, и встретила там его Принцесса царства лесного, та, пред которой расступались ветви деревьев, не смея и царапины оставить на лёгком теле, и птицы-звери слушались её сладкого голоса, и Солнце играло в глазах её, то самое, что иногда селится в быстрых и хладных ручьях.
     Накормила и одела принцесса путника, и спела тихую песнь, и уснул тот сном, что легче рыжего осеннего листа. Во сне его закат сменялся рассветом, и время неспешно крутило петли, и увидел он глаза Принцессы царства лесного, и была грусть в тех глазах.
     А на рассвете покинула лес та, чьего гласа слушались звери-птицы, и небо стало серым, и тучи принёс откуда-то скиталец-ветер. Проснулся путник, и, не найдя Принцессы, помчался куда глаза глядят прочь, и чем дольше бежал он по бурелому, тем ярче горел огонь в глазах его чёрных, и вела его звезда, и нашёл он Принцессу, и прикоснулся к её белым ладоням, что были мягче озёрной воды, теплее ясного солнышка, но испугалась его Принцесса, почуяв в сердце его чернь, увидев в глазах его зверя чужих земель, и обожгла руки она. И отдала та, что теплее солнца, часть сердца своего, и, улетела прочь, словно раненая птица, скрывшись за сводом зелёного неба.
     Взрычал зверь-человек, и появилась боль в его новом сердце, что стало горячим и чутким, и стал он чувствовать шепот травы, голос птиц понимать, и помчался прочь. Не одну луну провёл в поисках безумец. И вот, крикнул он в небеса: "Да сделайте Вы меня зверем лесным! Да зачем жизнь такая, когда лишь боль на сердце?! Ни к чему она мне, ни к чему сердце такое", и стала боль в мгновенье в сто крат сильнее, и словно что-то раскололось внутри, и исчезло сердце Принцессы, и стал путник волком серым, лишь глаз остался всё тот же, всё также чёрный, всё с тем же огнём, а сердце билось волчье. Много лун бродил волк по лесу, всё не находя покоя, и звери, лишь услышав бой его шагов, прятались прочь, и птицы летели прочь.
     И отправился волк в селенье людское искать живую душу, но и там люд бежал прочь, и стрелял в него из луков, кидался тяжёлыми каменьями, говорил слова бранные, а зверь рычал всё громче и громче, временами наполняя небеса злобным воем обречённого.
     И решил волк прыгнуть в реку, да обступила она лапы его, и остался сухим зверь, не приняла его быстрая вода. Побежал тогда волк дальше, и нашёл костёр людской, и прыгнул в пламень. Но язычки огня обступились, не дав и капли тепла серому зверю.
     С тех пор следы его затерялись. Так и бродит где-то, наверное, хранимый лишь луною. И изредка доносится издали безумный вой.

     А сказки суть, мой друг, в том, что надо ценить и хранить то волшебное, что даётся нам свыше. И сердце как чудо чудес, такое разное, такое живое. Иногда светящее ярче самой Звезды. А иногда само требующее тепла и заботы.

Олег Олегович:
 - не любит зонты, зато таскает килограммовый свёрток - плащ-накидку.
 - очень любит дорогу, но, убегая, боится одиночества
 - не любит компьютеры, считая их идиотской штукой
 - не любит общаться в асе, зато временами пишет письма
 - знает почти все армейские противогазы
 - не умеет писать в плохом настроении, ведь без вдохновенья всё равно одна чепуха выходит
 - частенько ездит в метро на полу около дверей, степень цивильности одежды не очень-то на этом отражается
 - мечтает уехать на юг в грузовом вагоне, разглядывая звёздное небо
 - верит в чудеса и учится на робототехника
 - любит солнечный свет, но временами прячется от него под землёю, соскучившись, истосковавшись, он становится очень дорогим, важным, ласковым
 - пишет только чёрными гелевыми ручками, они чем-то с перьями ассоциируются
 - никогда не причёсывается
 - искренне недолюбливает моду и всё, что с нею связано, предпочитая своеобычность
 - быстро устаёт от большинства людей
 - плавал с кирпичом за поясом, по дерзости (глупости?), конечно
 - всю жизнь влюблялся, но не любил
 - не понимает что такое "встречаться", считая жутко циничной и ненужной штукой
 - очень любит сказануть своё мнение, и одновременно помнит про толерантность, посему или уж скажет, или совсем замолчит, но хитро улыбаться, конечно, будет
 - может переглядеть кого угодно
 - считает тактильность очень важной штукой, поэтому прикасается к рукам всех знакомых, словно пытаясь что-то почувствовать
 - изредка пишет сказки, и, перечитывая через какое-то время, отыскивает в них новые смыслы, отделённые от той сиюминутности
 - считает, что жить это хорошо
 - терпеть не может практичность, особенно в девушках, поэтому частенько действует наперекор, правда не всегда с неудачливым исходом
 - считает себя жутким дурнем, и, как это ни странно, вполне доволен этим
 - а ещё очень-очень сурьёзным дядькой
 - усатый
 - является дурным романтиком и ищет, конечно же, свою принцессу, и никак не меньше
 - любит детей, поэтому и работает в школе
 - убил время поездом
 - вечно меняется, двигаясь к какой-то цели, наверняка, столь же достижимой, что и звёзды над головой, но от того не менее.. надёжной, стабильной, вечной что ли..
 - терпеть не может торговлю, считая "обманом ближнего"
 - чувствует огонь, а огонь его
 - терпеть не может иногда появляющиеся проявления циничности в себе, боится, что она когда-нибудь победит, и случится кххххркрпц
 - не смотрит новости, считая, что главное в другом, но уж если смотрит, то с чаем и критической мыслью к словам
 - смотрит лишь два канала - о2tv и discovery, считая, что всё остальное лишь убивает разум
 - думает когда-нибудь начать курить трубку, но исключительно в дороге
 - как-то сжёг взглядом блок питания компьютера, с тех пор стал осторожнее
 - считает, что тот, кто считает себя умным, хорошим, открывает простой путь к деграду
 - считает главным - способность чувствовать конкретного человека, ведь если этого нет, то сколь бы ни было позитивных моментов, ничего хорошего не получится, можно лишь выиграть время, но совсем чуть

       Вот и пришло вдохновенье! То самое, то самое, что делает из меня последнего дурня, позволяет ночами не спать, трудностей не бояться. Приходит не столь часто, и.. Всегда комплексно. Если вдохновлён, то всё получается. И в учёбе, и на работе, и в душе. И в душе появляется.. Особое такое спокойствие, предохраняющее от мимолётных поступков, позволяющее глядеть хоть чуточку за горизонт.
       Оно очень вовремя. Опоздай хотя бы на четверть луны, и кто знает, что ждало бы? А сейчас позволит быстро наверстать всё упущенное по учёбе, позволит творить на работе! Ведь я не могу иначе. Только прийти, и создавать, делать то, что до меня по крайней мере в России ещё не делали, клепать самые дерзкие проекты. И тогда, на вдохновленьи, опять же, не нужны ни формулы, ни долгие часы думаний, всё получается с первого раза, на лету. Думаешь о чём-то своём, мечтаешь тихонько, слушаешь шепот листьев за окном аль стук дождя, и время остаётся где-то за бортом.
       И я не ошибаюсь. Разве спутаешь это? Этот чуточку горьковатый привкус на губах..
       Есть одна очень важная тонкость - пока оно есть, надо его использовать, использовать всечасно, не пренебрегать этим даром, творить.. А иначе оно очень быстро улетучится. И приходит весьма нечасто. Последний раз это был январь. Две безумные недели, после которых, к сожалению, начались каникулы, те, что убили.

       Странная эта штука - энергия. Она пульсирует, словно бьются волны о берег морской, и также знает отливы и приливы, но их время не предскажут таблицы. И в самый жесткий отлив всегда найдётся хороший запас, вот только чтоб его достать необходимо постараться. Да и смысл? Может, проще дождаться нового прилива? Не всегда. Иногда надо. Иногда иначе совсем никак.
       Я называю это людским словом "вдохновенье", подразумевая под этим нечто большее, нечто более тонкое. Ведь вдохновиться можно по сути почти чем угодно - шепотом ветра, ударами дождя, голосами леса, улыбкой незнакомки, промелькнувшей в толпе, и, конечно, людьми. Люди, они очень странные. Из общего лишь тело. А дальше - а дальше интересней, больше свободы.
       Было время, когда сравнивал я действие вдохновенья с неким спиртным напитком необычайной крепости, не оставляющим ни похмелья, ни вреда. Сейчас приходит пониманье о поверхностности этого сужденья. Да, вдохновенье пьянит, но пьянит совершенно особо. Да выпей хоть ведро вдохновенья (если б можно было хранить в подобной таре), и не рухнешь в грязь, и не станешь нести глупости, и не станешь быдлом, лишь почувствуешь много сил. А уж куда деть их каждый решает сам. Кто-то потратит сегодня, сразу, на какую-нибудь глупость-шалость, другой же сохранит про запас, словно память, третий проспит, четвёртый..
       Без вдохновенья я, конечно, существовать и могу, не особо грустя, но дела будут делаться как-то.. серо и убого, и время будет течь слишком скучно, и мелочность окружит меня, и стану тогда печалиться о камушке, попавшем в ботинок да сломаном рубле. Ну разве это дело? А ведь потом, только дождавшись прилива сил, буду творить, рычать, дерзать, ошибаться, складывать буквы в ядрёны словеса, бренчать на гитаре грустные песни.
       Кто-то зависим менее моего. У них почти всегда всё более-менее получается. Но себе бы путь такой не выбрал. И ответ прост: летать охота.
       Было время, когда задавал я людям вопрос - что бы Вы выбрали:
1. Умение летать.
2. Умение быть невидимым.
3. Умение управлять временем.
       Он на самом деле весьма показателен. Самые мудрые и умные, конечно ж, выбрали время. Да. Власть над временем есть власть над миром. Это и бессмертие, и возможность перемещаться в любые миры. Но всё-таки это.. слишком практично. Да и известно, что будет там, за поворотом. За поворотом будет ожидать скука. Человек наиграется этим, словно ребёнок новой машинкой, и всё, а пути назад больше нет, и неожиданности нет, и чуда нет, и всё просто и понятно, и нужно ль это в этом мире?..
       Путь второй - уменье быть невидимым выбрал бы тот, кто чего-то боится здесь. Можно скрыться от глаз людских и сенсоров машин, можно отправиться куда угодно. Дорога отшельника, дорога путника.
       А умение летать - Боги, как это глупо, как непрактично, как смешно и нелепо.. Но именно это и влекло меня больше всего. К чёрту время, ни к чему невидимость, дайте полёт, ведь мир велик и прекрасен.
       Мне не очень понятно как между строк прячутся интонации и настроенья. Вроде слова, фразы, всё более-менее обычно, но чувствуются тепло, холод, стёб, усталость, что угодно. И словно голос слышишь в голове своей.
       Так уж получается, что о главном я, как и всегда, не скажу ни слова. Не узнать о том, что терзает душу, что греет сердце, безнадёжно вдохновляет. Некоторые вещи рушатся от слов, но держат самые жёсткие напасти. Такова тонкая, двойственная структура. Её не понять. Можно лишь почувствовать. И промолчать, опять же.

       Всё смешалось в этот миг. Прошлое и будущее расположились справа и слева, настоящее временно исчезло. Перед глазами словно странное психоделическое кино пробегают кадры прошлых приключений, прошлых знакомств, кадры ошибок и побед. И всё это образует просто пёструю смесь, не обладающую какими-то особенными свойствами. Нет, нет, нет, жить это так прекрасно.. Так здорово ощущать эту свободу. Ведь не игра это, не игра. Не один раз писал я о том, сколько возможностей, приводил всякие глупые примеры про окна и последствия. И ещё раз напишу. И ещё.
       Мне кажется, что очень часто мы думаем больше, чем надо. Не пускаем жизнь на самотёк, боимся эксперимента. Конечно, опыт поколений, и даже наш прошлый опыт приятнее, чем e11o1, но.. Но разве это жизнь? Какая, к чёрту, жизнь, когда действуешь по книжкам? Когда слушаешь старших? Видимо в этот момент я просто не адекватен, раз не могу понять столь простую истину. А завтра, а завтра, проснувшись, всё будет как всегда? Нет, не будет. Не хочу.
       Время от времени находит как раз такое вот состояние повышенной энергии внутри. Тратить можно на что угодно. Убрать комнату? Пожалуйста. Не спать пару ночей? Без проблем. Совершить перепрошив? Можно. Перепрошив это когда резко, в течение нескольких минут меняешь свою судьбу. Конечно, Вы скажете - да вот, опоздал на трамвай, изменил судьбу.. А нет. Это лишь сделает путь (забудьте про километры!) чуть длиннее, а может, и чуть короче, а итог всё равно будет тот же. Ну а вот такие вот мысленные перемены, корректировки пути влияют более глобально.
       Нельзя рассказать об этом. Тайна ль аль слово человечье не опишет, не знаю, всего лишь промолчу.
       И ведь хорошо на душе! Хорошо! Впереди что? Впереди вечность. В этом мирке осталось сколько-то лет, далее ждёт какой-то другой. Иль этот, но лишь в другом времени. И неизвестно, что надо вынести именно отсюда, какое знание, какой опыт. Ведь если заброшен, значит так надо? Не очень верю я случайностям. Слишком уж много совпадений подкидывает время от времени её величество жизнь.
       Хочется излучать тепло. Направить лучик в город волков, другой чуть ближе, в том же направленьи, третий на север, а четвёртый.. И будет много этих лучиков, и всё, что останется, просто запустить в небеса. Примет ли небо тепло? Нужно ли оно ему? Оно, ночное, кажется холодным.

       Держу руку на пульсе у самого времени. Спокойно и легко. Но раз в несколько часов включается сирена, приходит совесть. Она рассказывает о том, что пришла пора учиться. Совесть мудра, но, конечно, слишком консервативна. Я знаю, что бессонные ночи, проведённые в лесу, под землёй, аль в вышине стальных ажурных конструкций лишь сил дают. А те, что прошли перед электронно-вычислительной машиной — лишь отнимают.
       Часы врут. Часы ничего не знают о ходе времени. Им неведомо его ускоренье в миг счастья, и часы никогда не читали ГОСТы ночами. "Тик-так" излишне, время  не марширует. Зачем марш, когда ты один? Время танцует. И танец его не похож ни на один из человечьих. В каждую новую секунду он нов.
       Двигаться без ошибок нельзя. Нельзя абсолютно. Познание мира этого может происходить как минимум двумя методами — просто наблюденьем иль.. иль действием. Метод первый по-своему хорош. А что? Сиди и смотри, и наблюдай, и гляди на чужое счастье, и учись на ошибках чужих. Храни лишь терпенье. И может быть, почувствуешь момент, когда стоит взять рычаги управления в свои руки. Метод второй предлагает действие. Пни кирпич и узнай его реакцию, узнай, что он подумал и сказал. Испытывай на шкуре своей. Дерзай.
       Конечно, нет ни первого, ни второго метода — есть лишь нечто среднее. Но всё же, знай я, что в этом мире топтать дороги ещё много-много лет, конечно, наблюдал бы. Учился. А так.. А так приходится спешить. Это только кажется, что впереди время есть. Время съест.
       Мир этот хорош, мир этот прекрасен, и совсем не располагает к созерацнию вечности. Наверное, для этого должны быть иные конторки.

        Ёжик почесал лапкой брюшко и вышел из норы. Снаружи было темно-темно, не было ни звёзд, ни луны, ни ветра, лишь деревья еле слышно разговаривали друг с другом. Но колючий понимал не все их слова.
        Что-то странное получается, - подумал ёж. Каждый раз он просыпался и выходил греться под мягкие лучи рассветного Солнца. Рассветное, оно самое нежное. Солнце зенита может и ожечь своими лучами, а Солнце заката уходит, с каждоый секундой становясь всё тише и тише. Да. Наверное, если бы солнце приходило и уходило мгновенно, словно включают лампы люди-человеки, было бы чуточку неправильно. Или совсем-совсем. А Солнце рассвета.. Оно согреет того, кто бился с ночью, и то тепло никогда не удастся измерить. Оно не столь явно, не столь однозначно, но действо его сходно с волшебным элексиром, выискиваемым героями бесконечных сказаний..
        Задумчиво фыркнув, глупый ёжик отправился в никуда. Ведь как можно идти куда-то, не видя и на дюйм перед носом? А сколько ни смотри в непроглядную тьму, всё равно ничего не видно. Лишь тени, лишь светлые тени мерцают в глазах. Глупо-глупо-глупо, - шептали ему деревья. Вернуться домой уже бы не получилось, а стоять на месте нельзя. Лишь только остановись, лишь только ляг на предательски мягкую гниль листьев, оставшихся ещё с той осени, и явится, и окутает холод. Вот так вот и ходят в никуда. По разным причинам. Но всегда в этом есть что-то необычное, что-то символическое.
        Основательно заблудившись и подустав, ёжик понял, что идёт в горку. "Идти вверх или отправиться гулять дальше? Вверх идти всё же лень..", - думал ёж. В конце концов, решив, что идти вверх всё же интересней, тихонько отправился вверх, временами утыкаясь носом в мягкую траву, что говорила ему "Иди..".
        А наверху ждал его лучик. Всего лишь маленький лучик. Он был золотисто-медный, и хватило его, чтобы ушли прочь страх, неуверенность, чтобы все белесые тени исчезли прочь. Ведь именно он есть вестник нового дня, именно он в одиночку способен пронзить любую тьму, и никто, и никто не сможет окутать его в хладные объятья.
        Ёжик проснулся чуть раньше, словно поспешив. А Солнышко всегда приходит точно в срок.