Первое правило романтических вечеров со свечами - никакого коньяка!..
Так тепло и уютно было мне вчера вечером. Антон принес маленький столик, поставил его под елку, зажгли свечи, отмечали Рождество.
Муж говорил мне приятные слова, типа "Все-таки я влюбился в тебя с первого взгляда, потому что если бы я посмотрел на тебя во второй раз, то убежал бы!"
Потом мы танцевали медленные сексуальные танцы и целовались, целовались, целовались.
Все это время мы пили Арагви. Так я люблю этот коньяк, что Антон в приступе страсти достал из своего загашника целых две бутылки.
А потом улеглись в постель, обнялись и... заснули. Усталые, счастливые и пьяные.
Прямо и рассказать нечего!

Обратила вот я внимание. Что на Лиру ни сделаешь, тут же предлагается "нажмите здесь, если броузер не хочет выполнять автоматическую переадресацию".
А если он хочет? Если пытается из последних сил? Зачем отбирать у него этот шанс? Зачем унижать кликаньем мышки, вместо того, чтобы подбодрить тихим ласковым словом?

Нет, вот я не понимаю, зачем надо было проводить два года в армии, чтобы потом отказываться чистить картошку? Смысл тогда какой во всей этой военной службе, если мне от нее никакой пользы?
Так мало того, муженек даже не удосужился спереть из части свою военную форму, которая меня жууууууутко возбуждает.
- Откуда я мог знать, что я тебя встречу? - оправдывался он.
- Ты должен был надеяться, - ответила я и незаметно переложила к себе в кошелек черно-белую фотографию молоденького Антона в форме...
Теперь, всякий раз покупая очередную безделушку, я испытываю угрызения совести. Зачем мне этот лак для ногтей? Лучше бы купила два кило конфет, былыка и отправила бы этому "бедному зольдатику" в его военное прошлое.
Но потом совесть успокаивается, я рассматриваю парня в военной форме и в состоянии экстаза покупаю лак.
Так что вовсе я не транжира какая-нибудь! Просто молодой паренек в военной форме из моего кошелька так на меня действует! :-)

Ой, вот только не надо думать, что я сижу на шее у мужа!!! У меня тоже есть свой маленький бизнес, - квартиру сдаю.
Родители с младшей сестрой живут не в Харькове, я обитаю в квартире мужа, а 3-х комнатная квартира на улице Данилевского, где каждый угол и квадратный метр напоминают о чем-нибудь, стояла пустая. Ну, я и сдала квартиру вместе со всеми воспоминаниями симпатичному арабу Малику.
Малик исправно платит мне каждый месяц много денег, которые я исправно просаживаю в автоматах и забегаловках.
Вчера я имела деловой телефонный разговор с квартиросъемщиком и договорилась о передаче мне нужной суммы денег.
Как настоящая бизнес-леди, я появилась в квартире (моей и Малика) в точно установленный час в строгом деловом костюме. Араб долго не открывал... лучше бы не открывал!
Малик был не по-арабски пьян! В жопу! Он уже два года жил вместе с Катей в моей, заметьте, квартире. Вчера к Малику пришел его друг-соотечественник, который развлекал Катю целый вечер, после чего Катя с другом-соотечественником ушла. Малик не смог выдержать предательства друга и Кати и ушел в запой. Скотина!
- А я собирался на нем жениться, - поведал мне пьяным голосом Малик, отвлекая от пересчета денег.
- На ком? На друге? - опешила я.
- На Катя! - то ли от стресса, то ли от изрядно выпитого количества алкоголя, Малик стал делать непростительно много ошибок в русском.
- Аллах с тобой, дорогуша! Вернется твоя Катя, - успокоила его я. - Сколько уже раз уходила...
Так мне жаль стало выходца из далекой арабской страны... Приготовила ему борщ! Дуреха! Ну как, скажите мне, вяжется борщ с образом бизнес-леди??? От борща Малик протрезвел.

МОРАЛЬ: Девушки, не общайтесь с лицами арабской национальности. Это коварные и подлые алкоголики!

Старинная бразильская забава - "Верю - не верю". Ну, может и не бразильская.

1. Мэрилин Монро потеряла свою девственность будучи еще никому неизвестной Нормой Джин в гостиничном номере. К этому приложил...гм..руку Марлон Брандо.

2. В Амстердаме, все желающие посвятить себе древнему и интересному ремеслу проституции, могут пройти специальные курсы для будущих жриц любви всего за 160 долларов. Аматоров в голландских борделях не любят!

3. Самый высокий уровень гомосексуализма среди слонов. (Ладно еще лесби-слонихи, но геи-слоны...ужас! страшно представить).

4. Франсуа Фор, французский президент, скончался в 1899 году. Умер он в борделе, занимаясь сексом с проституткой. Бедная девушка так испугалась мертвого Фора, что все ее интимные мышцы сжались, и тело Фора оказалось в ловушке. Пришлось вызывать хирурга, чтобы он освободил мертвого президента Франции от живой французской проститутки.

5. В 16 столетии, в Англии, среди дам высшего света считалось элегантным отращивать длинные лобковые волосы, напомаживать их и заплетать в них цветы, ленточки и бантики.

6. Половой акт между комаром и комарихой длится всего 2 секунды. Стоит ли удивляться, что комарихи постоянно сосут кровь у людей? Это же они от половой неудовлетворенности!!!



Правильный ответ в комментариях

Гм... мне кажется, что я знаю, как зовут Вечного Жида, обреченного на бессмертие. Его зовут... Ангелина Вовк.

Если она и в 2006 году будет вести "Песню Года", я напишу гневный e-mail Путину. В конце концов, что за неуважение к ветеранам Первой Мировой войны? Жаль же бабулю, в самом деле! А ну, попробуй, со всеми своими гипертонией, мигренью и болезнью Алцгеймера отработать целый концерт!

Я умоляла, валялась в ногах, рыдала (понарошку, разумеется), прибегла к оральной стимуляции правого уха, запускала пальчики-шалунчики к нему в трусы, угрожала спалить елку и утопить Нориса, - бесполезно! Муж прилип к голубому экрану и участвовал душой и телом в приключениях Гарри Потного.
Смотрел с таким интересом, с каким я смотрю порнографию.
Кто разрешил сделать этот фильм таким ужасающе длинным? Кому в голову взбрела идея запустить его в эфир в праздничный вечер?..
Сегодня хотела прикольнуться и купить ему костюм этого самого Поттера. Массу магазинов объехала, в конечном итоге нашла! Но нужного размера не оказалось. Как-то плохо снабжает украинская текстильная промышленность взрослое население поттеровскими мантиями и колпаками.
А ведь оно, взрослое население, по-прежнему любит сказки!

Did you know or do you care: Джоанна Кэтлин Роулинг, придумавшая Гарри Поттера, была настолько бедна, что ей пришлось отпечатать обе необходимых для издательства копии сказки на печатной машинке. Денег на ксерокс (на компьютер, тем более) у нее не было. А сейчас писательница занимает третье место в списке самых богатых женщин Великобритании.

Купила я Антону первых две истории о Гарри. Уже два часа муж сидит в своей библиотеке... на унитазе... и читает, читает, читает произведение женщины, которая прошла сквозь голод и холод, чтобы доставить ему эстетическое удовольствие!

Не говорите при мне слов "мандарины", "шуба", "шампанское" и "Максим Галкин", а то меня стошнит!

В то время как все славяне подводят 31 декабря итоги года уходящего, я, как истинная прозападная проститутка, составляю New Year's resolutions - своего рода план действий на год наступающий, список обещаний самой себе. И подведение итогов, и составление резолюций - занятия бесполезные, потому как из итогов никто выводов не делает, а обещаний никто не выполняет. Но все же... Мой стратегический план на 2005:

1. Воспитание силы воли. С этой целью посетить четыре спектакля в Театре оперы и балета, высидеть их от начала до самого конца и зевнуть не больше 15 раз за один спектакль.

2. Борьба за финансовое благополучие семьи: играть в автоматы только на те деньги, которые я зарабатываю редкими халтурами в виду переводов, а не на деньги мужа. (Следствие: как можно меньше работать на халтурах!)

3. Отшлифовать свой кулинарный талант. Пора уже в конце концов научиться красиво разделывать зажаренную курочку. Сколько можно смотреть голодными глазами на румяный кулинарный шедевр и ждать Антона, чтобы он мастерски шедевр разрезал? Так и до голодной смерти не далеко!

4. Забота о собственном здоровье и здоровье мужа: прекратить заниматься любовью в позах, рекламируемых Кама Сутрой. Во-первых, какой идиот назвал их сексуальными? Во-вторых, я - не женщина-каучук, а Антон - не человек-паук. И вообще, у него спина больная!

5. Окультуризация: по возможности использовать приличные синонимы, говоря о некоторых вещах.

6. Стать целеустремленной и разобраться в себе до такой степени, чтобы меня от себя тошнило. Сколько себя помню, каждый год это обещаю, а в результате, единственная вещь, которую я знаю о себе наверняка - я не хочу быть космонавткой!

7. Ни в коем случае не придерживаться никаких новогодних резолюций! Что будет, то будет!!!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

Посерфила я тут по сети и так и не нашла ответа на главный вопрос. Так а в какой позе надо Новый Год встречать?
За столом, под столом, на столе? Раком, боком, сверху, снизу? Кукарекать во время оргазма, или девушкам можно кудахтать?
А может быть, учитывая жаргонное значение слова "петух", надо вообще анальным сексом заниматься? Вот это веселье будет для мужского пола! Исходя из собственного опыта и резюмирая все девичники, на которых мне довелось присутствовать, я могу утверждать, что мужчины, которые услышали от женщины магические слова: "Можешь делать со мной все что угодно", делают обычно три вещи: просят миньет, пробуют анальный секс, кончают на спину. На большее, в большинстве случаев, фантазии не хватает!
Единожды попробовав анальный секс, мужики как с цепи срываются, игнорируя все другие способы.
Для анального секса, как известно, нужен любрикант. Именно за ним и отправился как-то мой муж в секс-шоп, оставив меня дожидаться его в машине. Сквозь витрину магазина я видела, что на мужа, приценивающегося к громадному ассортименту смазок, с подозрением начали смотреть две молодых девочки-продавщицы, перешептывались между собой и хихикали... Муж был унижен, оскорблен и раздавлен, павшими на его такую гетеросексуальную голову подозрениями!!! Красный, как свекла!
Пришлось идти за Антоном на этот рынок разврата. Защищать честь мужа.
- Он со мной, - кивнула я девочкам, которые тут же прекратили глупо улыбаться, и обратилась к оторопевшему мужу. - Выбрал?
-Н-ну, может вот эту, - ткнул пальцем в первый попавшийся тюбик Антон, мечтавший только об одном: поскорее уйти оттуда.
- С ума сошел? - нарочито громко воскликнула я. - Мне же больно будет!.. Девушка, можно вас на минуту.
Подошла офигевшая торговка дилдо.
- Порекомендуйте хорошую анальную самзку, - потребовала я. - Только очень хорошую, потому что, видите ли... гм... речь идет о нестандартно больших размерах.
На этот раз пришел черед краснеть продавщице... Но порекомендовала. Мы расплатились. На выходе из магазина я повернулась к растерявшимся девушкам:
- Вы сами-то ее пробовали? - поинтересовалась я.
- Н-нет, но говорят...
- Милочки, вам бы селедкой торговать, - заметила я и добавила. - И вибраторы у вас какие-то маленькие!

Did you know or do you care: 10% гетеросексуальных пар регулярно практикуют анальный секс. При чем, женщины с высшим образованием занимаются анальным сексом чаще, чем женщины без оного...
Вот чему учат в наших ВУЗах! :-)
Думаю, что в Новый Год анального секса практиковать не стоит. Это ж тогда весь год через попу пройдет!