И почему я не вышла за Гаврюшенко замуж? А-а-а, вспомнила!
Приперлась я к нему в гости с желанием поразить его мужское сердце и желудок кулинарным шедевром. Рыбу в особом соусе решила ему приготовить. Ну, потренировалась дома предварительно, естественно. Вроде, ничего так получилось.
Пришла к Гаврюшенко. Приготовила рыбу. Он достал бутылочку вина, и мы начали восторгатьсся моими талантами. Он преданно смотрел мне в глаза, гладил своей лапой мою ручку и аккуратно целовал в щечку. Чего уж теперь душой кривить, в тот вечер я собиралась с Гаврюшенко переспать. Даже, помнится, новенькие красные трусики по этому поводу одела.
Слава Богу, что до секса Гаврюшенко решил вымыть посуду, мол, не женское это дело. По мере того, как он совершал сие сугубо мужское дело, мои глаза приближались по размеру к тарелкам, которые он мыл: сковородку Гаврюшенко вытер большим белым полотенцем, для глубоких тарелок у него было синее, для мелких - зеленое, для бокалов - особые салфетки с Малышом и Карлсоном.
- А нельзя все одним белым полотенцем вытереть? - полюбопытствовала я.
- Знаешь, - неловко захихикал он, - понимаю, что это глупо, но ничего поделать с собой не могу. Привычка. Так меня мама приучила.
И в тот момент я поняла, что никогда не выйду за Гаврюшенко замуж. А коли так, то фигу удовлетворять его пошлые половые потребности. Хватит с меня желудочных!..
И вот, час назад, Гаврюшенко позвонил мне домой: "Работы на два часа. Денег заработаешь прилично! Если согласна, то будь у меня завтра в кабинете в одинадцать пятьдесят две!"
Ах, как я люблю это чувство, когда понимаешь, что в свое время я приняла правильное решение :-)))

Все утро я занималась крайне важным делом. Дрессировала Нориса. Обучала его команде "Сидеть!". Все делала, между прочим, по книжке: говорила твердым уверенным голосом "Сидеть!", хлопала его по попе, Рисенок садился, я его хвалила и вручала кусочек мяса.
Результат на лицо. Теперь, едва заслышав команду "сидеть", собака мчится на всех порах к холодильнику, забывая предварительно сесть, и громко требует мясо.
Надо в цирк позвонить. Устроюсь к ним дрессировщицей!

Припарковала я свою попу на диванчике в кабинете у мужа. Взгляд упал на яркую глянцеву обложку журнала XXL. Посмотрела, полюбопытствовала. Караул! Половину журнала занимают фотографии голых теток и теток в кружевном нижнем белье.Просмотрела несколько женских журналов. Лизу, Единственную и Мой Дом. Ни то, что фотографий голых мужиков, даже фотографий мужиков в кружевном нижнем белье в женских журналах я не обнаружила! Одни только фотки мужчин в свитерах, которые нам, женщинам, предлагается связать для любимых! Вы меня, конечно, извините, уважаемые редактора женских журналов, но за что вам деньги платят? Сами вяжите свои идиотские свитера! Блин, нет слов! Нет слов!

Нет, вот я себе удивляюсь! Люди используют Интернет для того, чтобы быть в курсе изменения индекса Доу-Джонса, новинок в области исскуства; многие являются постоятельными читателями всевозможных online библиотек или зарабатывают деньги в интернет-магазинах...
И только я, только я, уже второй час с упорством ишака Хаджи Насреддина, пытаюсь найти в сети ответ на интересующий меня вопрос: "У кого писюн больше? У Путина или у Ющенко?"
И не могу! А ведь ответ на этот вопрос крайне важен. Можно сказать он определяющий в развитии отношений наших двух держав. Вот окажутся два лидера в одной сауне, посмотрят друг на друга и, не дай Бог, у кого-то в сердце появится зависть. Это ж какие жуткие последствия могут быть!

Антон Юрьевич отбыли в командировку. Так что теперь я женщина, чей муж в командировке. Интересно, меня это к чему-нибудь обязывает? ;-)
Хотя, даже квартиру засрать толком не успею за эти три дня. Да и шпион Норис ходит по дому грустный. Сегодня ночью сидел под дверью и тихонько скулил от тоски по хозяину.
Так вот, мужа в командировки я в последнее время отпускать не боюсь, потому как зачаточные знания английского языка мне удалось вбить в его умную голову. Ох, какими трудами это мне далось, дорогие мои! Я-то учительница строгая, могу и подзатыльник дать и наорать. А Антосик - душа ранимая и обидчивая: за время изучения Past Simple раз пять на меня обижался. Но, самое главное, результат есть. Так что теперь не опозорится муженек так, как было это в Бразилии...

В страну диких обезьян Антон приехал с двумя твердыми убеждениями:
1) там все говорят по-бразильски
2) великий и могучий русский язык все бразильцы понимают легко.

Убеждения рухнули, как в свое время сделала это Вавилонская башня, когда Антон попытался взять такси. Таксисты-бразильцы (тупые люди!) русского не понимали.
- Мне вот сюда надо, - втолковывал им Антон, показывая бумажку с записанным адресом.
Таксисты вежливо и внимательно рассматривали бумажку, пожимали плечами и возвращали Антону. Естественно! Предусмотрительный муж записал адрес на русском языке :-)
- Do you speak English? - интересовались таксисты.
- Нет, - гордо отвечал им неуч. - Я не ду! Я Руссиш! Руссо туристо облико морале, блядь!
Продолжалась вся эта канитель почти час. Терпению Антона пришел конец и он заорал на всю улицу: "Кто-нибудь в этой ебанной стране говорит по-русски?????"

И что вы думаете? Тут же к нему подошел соотечественник Сережа и помог договориться с таксистами. Дружат они с Сережей до сих пор. :-))

Один мой знакомый, Вова, - девственник... был! Я Вове удивлялалась. Шел год, второй третий, очередная весна сменяла очередную зиму, - а Вовочка с маниакальным упорством не желал расставаться со своей драгоценной честью.
В ответ на наши ехидные замечения называл нас "распутными людишками", а когда был в хорошем настроении, то философствовал на тему: "Первый раз должен быть только по любви".
Вова искал идеальную женщину, которая была бы достойна его большого и чистого... чувства. Уже и свое 27-летие отпраздновал, а нужная кандидатура все не появлялась в поле Вовиного зрения.
Появилась! Вовочка долго и красиво за ней ухаживал, обсуждал с ней коллекции Рейксмузея и Тейт-галереи, водил в недешевые рестораны, ну а потом, наконец-таки, затащил в постель... и заболел очень неприятной венерической болезнью, от которой лечился больше трех месяцев.

Спрашивается, за что? :-)))

По плану мне надо было отвлечь Ленку минут на десять. Ну, это было легко. Всунула ей Нориса, который начал мастерски облизывать Ленкины уши. Подруга разомлела от женского счастья, была увлечена и происходящего вокруг не замечала.
Я сбегала в прихожую.
- Ну, что? - шепотом спросила у Антона.
- Иди стой на шухере, - ответил муж, зыркнул на меня глазами и с улыбкой Мона Лизы продолжил выполнение пакости.
Появился он в комнате даже раньше, чем планировалось. Кивнул мне, мол, все получилось. Я высвободила Нориса из Ленкиных объятий...
Жаль, никто так и не позвонил Ленуле вчера на мобильный. Жаль, так и не увижу я выражения на ее лице, когда в ее суперреспектабельном офисе, в присутствии суперважных дядек, кто-то звякнет ей на сотовый и вместо надоевших "Сто шагов назад", телефон, хорошо поставленным полифоничным голосом скажет подруге: "Возьми трубку, эталон мужской красоты!" :-))

Бросаю курить я уже давно. Лет десять, наверное. Убеждаю себя, что привычка это чрезвычайно вредная для моего здоровья. Но, странная штука, я по-прежнему не кашляю, не задыхаюсь, зубы не пожелтели, волосы не повыпадали, а на груди не выросли, и чувствую себя в целом очень хорошо. Агенты Минздрава должны меня ненавидеть потому, что я живое бессовестное опровержение их догм и моралей!
Единственная сложность, - я страшно нервничаю и переживаю, если у меня нет сигарет. Казалось бы, ну чего так волноваться, курить же не хочется? Но я вся трясусь мелкой дрожью, когда понимаю, что "раковые палочки" у меня закончились.
Еще хуже обстоит дело, когда я не могу закурить, в силу обстоятельств. Ну, там, в театре, например. Или вот в самолете...
Раньше (о! что были за счастливые времена) в самолетах курить не возбронялось. Перед перелетом я всегда выпивала пару бутылочек "легкого спирта" типа Джин-Тоник для смелости и чувствовала себя спокойно. В самолете курила, естественно. Курильщики знают, что после принятого на грудь алкоголя курить хочется с утроенной силой.
И вот, эта гадина Осама бин Ладен, сделал мне пакость, устроив всю эту заварушку 11 сентября. Пакость в том смысле, что авиалинии ввели запрет на курение на бортах своих авиалайнеров! Как мне объяснили, связано это с тем, что анти-дымную сигнализацию сделали более чувствительной: раньше для того, чтобы она сработала дыма надо было много, а теперь - достаточно дымка от одной сигареты. Хотя, думается мне, все это происки анти-smoking организаций и безопсность тут не при чем.
Но я-то об этом не знала!!! Бахнула я, значит, ром-колу, запила джин-тоником и влезла в самолет! Пережила взлет и уже собиралась закурить сигаретку, когда была остановлена мерзавкой-стюардессой!
- Как нельзя курить? - срываясь на крик, возмутилась я.
Борт-проводница мне и открыла глаза на суровую правду! Что со мной началось! Курить хочется жутко, во рту пересохло, через час меня бил озноб, через два я на полном серьезе собиралась попросить, чтобы мне выдали парашют, мол, я хочу выйти, через три - мы прилетели. Едва коснувшись ногами родной украинской земли, я собиралась закурить, но была чуть ли не насильно усажена в микроавтобус, где курить тоже не полагалось. Таможня! Передо мной громадная очередь, все кружится, я чувствую, что сейчас потеряю сознание, тоненьким жалобным голоском обращаюсь к усатому таможеннику: "Извините, ради Бога, можно я у вас тут закурю?". Дядька оказалась с понятием! Улыбнулся! Разрешил! Видно, не первая я была у него такая страждущая. Можно сказать, спас он меня от безникотиновой комы!..
Выхожу в зал, вижу мчащегося ко мне Антона. Муж вручает мне цветы, целует в щеку и морщится: "Фууууууууу! А накурилась!"
Как я его не удушила в тот момент, не понимаю!

Гадал мне сегодня муж. На картах. На желание. Сбудется или не сбудется! С таким таинственным видом картишки раскидывал, что я прониклась всей серьезностью ситуации и страшно обрадовалось, когда вышло, что сбудется.
Вот сижу сейчас и решаю. А что я буду делать с такой громадной кучей денег, а?
Сходила на Амазон... прицениться, так сказать! Нет, ну полный дефицит! Андроповская эпоха! Денег до фига, а потратить не на что.
К примеру, домик в каком-то южном штате, застройки 1902 года, с живущим в нем привидением, стоит всего-то 500 тыс. баксов. На фига мне, правда, это привидение? Главное, сделан ли там косметический ремонт!!!
Вкладывать деньги в недвижимость, бизнес, путешествия и прочую фигню у меня нет желания. Банально это все как-то!
Я вообще-то гречневую кашу люблю. Трепетную страсть испытываю к этому продукту. Наварю себе кастрюльку и хрумкаю. С мясной подливкой, соусами разными или просто с подсоленной сметаной. Вот в гречку денежку и вложу.
Буду сидеть в старом доме, объедаться кашей и вести с привидением беседы "за жизнь".
Ах, весела ты, жизнь миллионерши!

В то время, как хорошие и умные девочки изучают прозу жизни по трудам Канта, Спинозы и Эмпедокла, плохие девочки вроде меня с замиранием сердца читают on-line статьи типа 'Как сделать Ему потрясающий миньет".
Казалось бы, велика премудрость! А нет, оказывается и в этой области существует масса тонкостей, о которых никакие Гегели, Гете и Шопенгауэры даже не догадывались.
В последней статье такого рода я вычитала, что настоящий миньет не может считаться настоящим, если он не начинается с того, что женщина облизывает ступни партнера, целует ему пальцы на ногах, потом берет эти пальцы по очереди в рот и аккуратно посасывает. Мол, там у мужиков находятся какие-то супер-пупер рецепторы, которые вызывают сумасшедшее возбуждение.
Ну, где наша не пропадала! Уложила, значит, я мужа на кровать и начала целовать его мускулистые ножки, постепенно опускаясь к ступням с твердым намерением их облизать.
Облизала! Мне понравилось, Антон нервно заерзал.
Затем, следуя инструкции, начала пальцы целовать. Слежу за тем, чтобы ни один пальчик не оставить без своего внимания. Муж начал подкашливать, только отвлекает.
Перешла к самой важной части - сосанию большого пальца правой ноги (он мне всегда больше нравился, чем его коллега слева).
- А что ты делаешь? - послышался сверху заинтересованный голос Антона.
- Как что? - искренне удивилась я. - Миньет!
- Дааа?
Оказалось, что у моего благоверного на ступнях нет никаких супер-пупер рецепторов! И никакие ссылки на online статьи его в этом не переубедили! Хоть в Кунсткамеру его сдавай!..

Пойду, что ли, Питтака почитаю.