Почитала я тут свой гороскоп на 2005 год. Узнала, что ждут меня в наступающем году проблемы с мочевым пузырем и большой успех в любовных делах. Они там что, вообще обалдели что ли? Какой может быть успех в любовных делах при больном-то мочевом пузыре???
А вот Стрельцам, кстати, астрологи обещают год, полный "разнообразных сексуальных экспериментов". Надо позвонить моей бабуле, которая отпразднует в 2005 свое 78-летие и предупредить ее, чтобы не прогавила свой шанс изведать все то, что не успела... И пусть предохраняется, потому как дедушке гороскоп пророчит нежелательную беременность!!!
Эх, не доверяю я современным авгурам. Только один раз в моей жизни газетный гороскоп попал в точку...
Лучшая подруга Ленка страдала. Она прогуляла добрую половину семестра и не успевала получить всех нужных зачетов к установленному деканатом сроку. Прочитав в газетном гороскопе, что день удачен для совершения крупных покупок, Ленуля позвонила мне: "Слышишь, я тут подумала, может пойдем сделаем мне предсмертный подарок. Телевизор надо купить..." Купили телевизор, подставку под него и попросили не совсем трезвого Ленкиного соседа установить подставку и прибор.
В тот же вечер телевизор вместе с неправильно установленной подставкой грохнулся аккурат на Ленкину голову. С сотрясением мозга подруга попала в больницу, где получила справку с громадным количеством печатей, а затем - долгожданную отсрочку от сессии. Покупка действительно оказалась чрезвычайно удачной! :-))

Did you know or do you care: Итальянский изобретатель, математик, физик и врач Джероламо Кардано был осужден в 1554 году на несколько месяцев тюремного заключения из-за того, что он осмелился составить гороскоп самого... Иисуса Христа. В ходе судебного заседания, собственный сын Карадно выступал на стороне обвинения....
Этой мелочи ученый не предусмотрел. Зато умер в точно предсказанный им самим день. Хоть какое-то утешение!

- Антон, а ты уже купил мне дорогущий Новогодний подарок? - поинтересовалась сегодня утром я с выражением лица, которому бы позавидовала Родина-мать, грозно вопрошающая: "А ты записался добровольцем?".
- А как же, - успокоил меня мужчина-мечта.
- А где ты его спрятал? - заинтересовалась я.
- Не скажу, - ответил hubby и отбыл на работу довольный тем, что испортил мне настроение...

Два часа я потратила на поиски подарка. Носилась ураганом по квартире, заглядывая во все укромные местчеки. Нашла:
1) блокнот, в который я в девичестве записывала всякие умные мысли. Не свои, чужие.
2) зажигалку в виде руки, сжатой в кулак с поднятым вверх средним пальцем. В свои лучшие времена зажигалка говорила: "Fuck off" как только ее пытались зажечь. Теперь она не зажигается, но, к моему удивлению, по-прежнему бессовестно посылает.
3) Предвыборную листовку Л. Д. Кучмы. Перечитала. Думаю, может отправить ее теперь самому Л. Д. Кучме... в качестве немого укора.
4) Скулящего Нориса, который забрел за холодильник и не мог оттуда вылезти. Задний ход ему еще плохо удается.
5) Кассету с любительской российской порнографией. Вот! А меня обвиняли в том, что я ее кому-то отдала посмотреть. Как же! Лежала себе спокойненько в старой коробке из-под очистительно фильтра.
6) Ежедневник Антона на 2003 год, в котором имеется одна единственная запись: в графе "В случае чрезвычайной ситуации прошу предупредить" предусмотрительно указан номер мобильного телефона мужа... Так что, случись что с Антоном в 2003 году, ему бы об этом обязательно сообщили!

Трезво рассудив, что ничего из вышеперечисленного даже отдаленно не напоминает Новогоднего подарка, я позвонила мужу... предупредить о чрезвычайной ситуации. Оказалось, что подарок он хранит у себя в кабинете! Взлом планировать бесполезно: офис под охраной, кабинет на сигнализации.
И как теперь жить? Как смириться с этой неизвестностью?

Did you know or do you care: Семь из десяти домашних питомцев в Великобритании получают от своих хозяев подарки на Рождество. Собаки получают подарки чаще, чем кошки.

Кошмар! Ужас! Ужас! Кошмар! Караул! Катастрофа!
Пиздец, короче говоря!

Антон купил пива. Друга в гости ждал. Друг не приехал, поэтому муж появился на пороге с заискивающей улыбочкой на лице:
- Будешь пиво со мной пить?
- Не-а, - я решила проявить стойкость.
- А с красной рыбкой?
Зараза! Соблазнитель, чертов! Знает же, что в здравом уме и твердой памяти я никогда не откажусь от рыбы! Мне надо было родиться Нептунихой, на худой конец русалкой. Я бы только и делала, что рыбу ела. На всякие русалочьи подлости у меня просто времени бы не оставалось.
- А можно просто рыбку без пива? - попыталась остаться трезвой я.
- Нельзя, - отрезал Антон.
Пришлось пить пиво! Какой-то мерзкий Oxford.
- Да чего ты переживаешь, - ластился ко мне муж. - Оно же совсем легкое!
Легкого Oxforda я выпила шесть баночек. Когда отказывалась пить, изверг-муж забирал горбушу! Садюга!
После пива я чуть-чуть посиделе в Инете, потом почувствовала, что глазки слипаются, а голова тяжелая. Прилегла рядом с мужем на диванчик, положила голову на любимую волосатую грудь, закрыла глаза... открыла глаза - кошмар!!! Лежу голая, в кровати! Как я там очутилась!??? Антон, значит, меня раздел и перенес на супружеское ложе! А я даже не проснулась! Это что же получается... он меня видел голой????
Растолкала мужа, желая высказать свои претензии по этому поводу. Антонушка продрал глазки и первым делом задал вопрос: "Ну что? Кто выиграл? Янукович или Ющенко?.."
Нормально, а? После того, как мужик таскал по квартире пьяную голую соблазнительную женщину, он засыпает и просыпается с мыслями о политике и политиках!!!
Заснуть больше не смогла. Сижу, обдумываю план мести. Заодно вспомнилось, как впервые в жизни напилась моя младшая сестренка.
Четырнадцатилетняя Юля появилась дома около 6 вечера. Заметно пошатывалась. Громко икала. Кидалась в мебель сапогами и чему-то глупо улыбалась.
- Что ты пила? - поинтересовалась у дочери мама.
- Я не пила, - с трудом выговаривая слова ответила Юлька.
- Да ты же пьяная совсем. Что ты пила?
- Я не пила! Я две конфетки съела. А они с ликером были, - ответила пьяная девушка, сделала шаг навстречу родной матери, упала на пол, подложила мой тапочек себе под голову и захрапела!
- Если она и ела конфеты с ликером, то никак не меньше трех килограммов, - задумчиво сказала мама... :-))

Did you know or do you care: В любой произвольно взятый момент времени 0,7% населения планеты находится в состоянии алкогольного опьянения!
Как приятно осознавать, что ты не одинока на такой большой Земле :-)

Сегодня, около 10 утра, я совершила омерзительный поступок: занималась любовью с мужем на глазах изумленного двух с половиной месячного щенка. Интересно, это считается извращением?
Бедный песик! Справится ли его детская психика с пережитым шоком? Простит ли он когда-нибудь меня за причиненную ему душевную травму? Подарит ли мне теперь Дед Мороз хотя бы одноглазую куклу в Новогоднюю ночь? А я ведь так старалась быть хорошей девочкой целый год! И вот, блин, сорвалась считай в последнюю минуту...
Теперь Норис расскажет об увиденном всем дворовым собакам, и за мной закрепится репутация извращенки... впрочем, за Антоном тоже.
Хотя... ничего такого аномального мы не делали... насколько я помню.
До настоящей извращенки мне еще далеко. То ли дело Маша, о которой мне рассказал один знакомый психиатр! Вот уж кто был помешан на всевозможного рода перверсиях. Об эпизодах лесбийской любви, секса в телефонной будке на Крещатике, группового (что-то около 30 человек) секса с заснятием процесса на видеокамеру я рассказывать не буду. В этом ничего такого необычного нет. Необычна история Машиного развода...

Маша и ее новый любовник в постели. Муж Маши ожидается с работы где-то часа через два. Времени для экспериментов, как вы понимаете, полно. Ну, любовник-извращенец и просит Машу, мол, сядь на меня и покакай мне на грудь. Маша открыта для всего нового и неизведанного, поэтому просьбу любовника выполняет (я тоже думала, что такое только в немецких порнофильмах бывает). Любовник получает сумасшедший оргазм и бежит в ванну... воды нет... ни холодной, ни горячей... появляется муж Маши и застает голую жену и голого да еще и засранного мужика, которого женушка пытается вытереть с помощью туалетной бумаги. Развод! Занавес!

Маша, кстати, доизвращалась до комфортабельной палаты в психиатрической больнице, но это уже совершенно другая история.

Did you know or do you care: Садизм, мазохизм, гомосексуализм и прочие невинные штучки - это уже не в моде, как я понимаю. Истинные извращенцы развлекаются по-другому.
Эметофилия - получение оргазма в процессе рвоты. Два пальца в рот - вот тебе и оргазм.
Сидеродромофилия - оргазм, возникающий во время поездки в поезде.
Крематистофилия - желание заплатить деньги за секс.
Дакрифилия - возбуждение от вида слез в глазах партнера (лук, может, они режут для этого, а?)
Окулолингус - лизание глазного яблока партнера.
Тафефилия - половое возбуждение от того, что человека хоронят живым. (Дорогое извращение, должно быть!)
Плюшофилия - половой акт с чучелами животных.

Эх, сколько еще в жизни не сделано... а сколько еще предстоит не сделать! :-)

Что общего у меня с Шэрон Стоун, Памелой Андерсон, Бриджит Бардо и Одри Хэпберн? Ну, разумеется, кроме сумасшедшей красоты и сногшибательной сексуальности. Мы все одинакового роста! Замечательных 170 сантиметриков. Каждый сантиметр - шедевр, комплимент Творцу.
В жизни каждой девушки наступает период, когда ей приходится отвечать на важнейший вопрос: "Или идти в модельный бизнес, или - замуж!". Для модельного бизнеса надо быть дылдой (Наоми Кэмпбелл - 178 см; Клаудия Шиффер - 180 см), для замужества - всего лишь ниже мужа на несколько сантиметров. А поскольку мужик нынче пошел какой-то мелковатый, то будущим невестам приходится сдерживать свои рвущиеся вверх сантиметры, ради удовольствия носить обувь на каблуках, пышные прически и высокие шляпы а-ля Эйфелева башня.

Моя бывшая одноклассница Лера жутко переживала, что она была выше остальных девочек и большинства одноклассников. Последние, гады, вообще расти не торопились! Да еще имели наглость обзывать Лерку "каланчой". Мы тоже были "девочками добрейшей души" и постоянно советовали Валерии строить планы на будущее, исходя из того факта, что замуж она никогда не выйдет.
Поэтому, когда наш физрук объявил всему классу, что всю третью четверть мы будем играть на уроках физкультуры в баскетбол, Лера помрачнела... На физкультуру она забила и несколько уроков ей даже удалось отсидеться в женской раздевалке. Оттуда ее и вытащил жестокий учитель физкультуры недели через две.
- Не пойду, - вопила Лерка.
- Ты уж и так пять уроков прогуляла, - возмущался физрук.
- Я форму забыла, - упорствовала Лерка.
- Ничего страшного. Так поиграешь.
- У меня сопли и кашель!
- Спорт укрепляет здоровье! - назидательно заметил физрук.
На одном дыхании, умоляющим голосом, закатив глаза, как делают это героини дешевых бульварных романов, Лера вымолвила "Игорь Сергеевич, вы мне своим баскетболом всю жизнь испортите!" :-)
Так это проникновенно было сказано! В общем, физрук разрешил Лерке в баскетбол не играть... По окончании школы она вышла за него замуж и родила сына. Живут счастливо. Мы с Антоном только что от них вернулись.

Кстати, мне с мужем в данном плане повезло. Он меня выше на целых десять сантиметров (по последним данным, полученным в тренажерном зале). А ведь десять сантиметров - это такой простор для фантазии! Столько всего можно носить!!!

Did you know or do you care: Рост Джулии Робертс - 175 см, Брэда Питта - 180 см, Гари Каспарова - 178 см, Пеле - 173 см, Чеви Чейза - 193 см, Элтона Джона - 161 см, Дастина Хоффмана - 166 см. Рост Марии Стюарт, королевы Шотландии, был 183 см, такой же как у Элвиса Пресли. А вот Маргарерт Митчелл баскетбол повредить не мог. Ее рост - 147 см...
Теперь понятно, откуда взялось название "Унесенные ветром", видно саму Маргарет с ее ростом ветер сдувал каждый день...

Город в снегу. Снег белый, серо-грязный, местами желтый (особенно под деревьями и фонарными столбами).
На каждом углу продают елки. Елки дорогие. Деревце, которое не успело еще и жизнь-то повидать, выросло в высоту сантиметров на 70, стоит около 25 гривен.
- Эх, ты, - сетовал сегодня с утра Антон. - Пошла бы в лес, елок нарвала, по двадцатке бы попродавала, глядишь - и ты уже в большом бизнесе. :-)
Дети катаются с горок на санках, взрослые катаются по гололеду на задницах. Малыши весело визжат, хохочут; взрослые ойкают и матерятся.
Чувствуется приближение праздников. Да каких! Долгожданных, всенародно любимых.
Вот, например, 22 декабря - день энергетика. (Люди! Имейте совесть! Сделайте так, чтобы хотя бы в этот праздничный день ваши электросчетчики крутились в нужную сторону!)
А 24 декабря - день работников архивов. (Напьются и будут тайны разные разглашать! Я бы, например, хотела карточку Русланы Пысанки из детской поликлиники пролистать. С каким весом она родилась? Чем ее кормили в первые месяцы жизни? Манной кашей и жаренной картошкой, что ли?)
Ну и конечно же 30 декабря - день работника налоговых служб Украины. (Заплати налоги, поздравь своего налогового инспектора и спи спокойно - ужинать тебе уже все равно не за что!).
С наступающими всех!

Кстати, вот эти новые строчки "В колонках играет" и "Текущее настроение" - это, конечно, хорошо. Но надо было бы добавить еще одну:
Сегодняшний повод для пьянки:
Вот народ бы развлекался!

Did you know or do you care: В то время, как все нормальные люди отмечают 1 января наступление Нового Года, в Камеруне, Судане и на Гаити отмечают День Независимости. А в Ватикане 1 января - День мира во всем мире!..

Ну, Ватикан-то понять можно! Новый Год им отмечать нет резона! Какой же Новый Год без женщин! :-)))

Надо посмотреть правде в глаза. Я ужасно старомодна: из драгоценных металов я предпочитаю золото, из драгоценных камней - бриллианты.
Золотую подвеску в виде Близнецов папуля подарил мне на шестнадцатилетие. С ней связано столько воспоминаний, в том числе и новогодних.
Встречала я как-то Новый Год в компании одного мужчины. Звали его Эрик, а так - ничего особенного сказать о нем не могу. Эрик был женат, и судя по тому, как он мастерски врал жене о какой-то срочной командировке, в которую его отправили якобы прямо на Новый Год, очень счастлив в браке. Доверие между супругами было поставлено в этой семье на первую ступеньку пъедестала.
Ну, вот. Эрик, значит, наврал жене, снял номер-люкс в гостинице, закупил шампанского и всяких вкусностей и ждал меня, строя гениальные планы соблазнения.
В тот день, 31 декабря, я была занята одной халтуркой, которую мне подкинули знакомые. Занималась сопровождением Свена - 65-летнего датчанина, приехавшего в Харьков по делам какого-то благотвориельного фонда. От Свена мне удалось избавиться только в 10 часов вечера. Передав датского гражданина с рук на руки знакомым, я вихрем влетела в квартиру, кинула все самое необходимое в сумку, и поехала в гостиницу, к Эрику. В номер я вошла без пяти одинадцать, выпила бокал шампанского, отметив наступление "российского" Нового Года и отправилась в ванну, наводить марафет. По окончании этого сложного и трудоемкого процесса я с ужасом обнаружила, что потеряла в ванной папину золотую подвеску!!!
- Эрик, - взвыла я. - Я подвеску потеряла, когда ванну принимала.
- Ах-ох, - закудахтал Эрик, - какая неприятность.
Я посмотрела на него со всем презрением, на которое была способна. И это все, что он может сказать???
- Разбирай коллектор, - приказала я.
- То есть? - опешил Эрик.
- Разбирай коллектор и ищи мою подвеску! Ты мужик или нет?
Эрик начал что-то мямлить про Новый Год, который должен был наступить через пару минут. Но я была непреклонна. Никакого Нового Года не будет, пока я не получу обратно своих Близнецов!
Короче говоря, Новый Год застал Эрика в ванной гостиничного номера, с закатанными по локоть рукавами, разбирающего коллектор в поисках подвески малолетней дуры, с которой он собирался изменить жене. Сама же малолетняя дура стояла у Эрика за спиной и попивала шампанское, раздавая необходимые указания.
Близнецы были найдены где-то около часа ночи.
От всех этих переживаний у меня начались месячные. А что я могла сделать? Природа! Эрик скрипел зубами от злости, но путь назад был закрыт: для любимой жены он был в командировке!!!
Думаю, этот Новый Год несчастный Эрик до сих пор вспоминает, как самый ужасный в своей жизни :-))

Did you know or do you care: За всю историю человечества было добыто около 100000 тонн золота. В частном хранении находится около 20000 тонн. Ежегодный годовой запас золота составляет 1300 тонн, из них 300 тонн - на моенты, слитки и медали; 800 тонн - на ювелирные изделия, 45 тонн - на зубные протезы...
Пусть скажет спасибо, что из коллектора ему не пришлось доставать золотые зубы!

Как-то, знаете ли, буднично сегодня все. Может ремонт сделать? Сантехнику поменять или, там, двери новые в спальню поставить? А что? Развеюсь. С рабочими симпатичными познакомлюсь... Нориса, опять-таки, команде "фас" научу. Не на Антона же его натравливать? Хотя... сегодняшним своим поведением милый супруг заслужил пару укусов отнюдь не интимного характера.
Я его, представьте, целый день ждала. Сидела в кокошнике у окошка, на улицу выглядывала, не едет ли суженый. Мечтам придавалась эротическим. Думала, чем осчастливить его на Новый Год... за его же деньги. В общем, все помыслы только о нем, о единственном.
Единственный приехал, влетел в квартиру, как-то уж очень дежурно чмокнул меня в щеку, разделся на ходу (я уж грешным делом подумала, что в туалет спешит), бросился в кухню и включил телевизор.
-Успел, - облегченно вздохнул, закурил сигарету и уставился в телевизор...
В эфире идут теледебаты между Ющенко и Януковичем. Супруг принимает в них живейшее участие. Я вообще удивляюсь, чего он так спешил? Без него бы не начали. Tertius gaudens!
Кстати, у одних моих знакомых на политической почве жуткий конфликт с десятилетним сыном. Родная кровь горячо поддерживает Януковича, в то время как родители - сторонники Ющенко. Ребенок с родителями не разговаривает уже почти месяц (столоваться в родительском доме, кстати, не стесняется). А недавно на дверях родительской спальни появилась надпись: "Вражеский штаб".
И вот теперь из кухни раздается истеричный смех вперемешку с матюками. Я только что оттуда. Янукович явно нервничает по поводу произведенного на моего мужа эффекта.

Did you know or do you care: На Украине на ремонт одного квадратного метра жилья, находящегося в ведении ЖЭКов, отводится 15 гривен (чуть меньше 3 долларов).
Да я за такие деньги разве что пыль веничком по этому квадратному метру погоняла.

Дочитала "Пикник на льду" Андрея Куркова. Автор украинский, но, если верить тому, что написано на обложке, его произведения можно найти на книжных рынках любой страны СНГ.
Повесть прекрасная. Главный герой - талантливый журналист, который притягивает к себе людей либо несчастных, либо морально нечистоплотных. Вот и живет он среди многочисленных знакомых, но в полном одиночестве. Пытается найти из него выход, но не может, в силу обстоятельств, собственного харктера, черт знает чего еще. Уже на десятой странице я начала закусывать губу от досады: "Эх, ну что же ты такой недотепа!". В общем, рекомендую...
Антон купил для Нориса ярко-желтый мячик. Чуть больше теннисного. Теперь у собаки новая мулька: загнать мячик под диван и требовать, чтобы игрушку достали. Немедленно! Вид Антона, стоящего на карачках, шарящего рукой под диваном, вызывает дикий восторг у собаки!
Вчера, кстати, Нориса впервые вывели на улицу. Мой золотой мальчик оказался не из робкого десятка. Отважно облаял бабулек-сплетниц, стоящих возле подъезда (о! я была отомщена!), кошку погонял. Ну, в какашках чужих повалялся. Не без этого. Мне-то что? Купал его Антон :-)
Теперь чистенький Норис готов к смотринам. Сегодня с ним знакомиться приедет Ленка. Думаю, может повязать ему на шею голубой бант по такому случаю?

Did you know or do you care: Гете не выносил лая собак. А писать мог только, если в ящике его письменного стола лежало гниющее яблоко...
Я поняла, что с этим мужиком было что-то не так, еще когда прочитала его "Фауста". :-)

Я решила написать порнографический рассказ. Обычное занятие для замужних домохозяек. Уже даже и начало придумала: "Нефритовый стебель Мэйсона подрагивал в предвкушении удовольствия, которое сулила пещера страсти Николетты..."
Не понравилось.
Ну, во-первых, какой нефритовый стебель может быть у человека по имени Мэйсон? Я даже представить стесняюсь.
Во-вторых, фигу он подрагивает в предвкушении? От этого за версту разит какой-то неопытностью, неуверенностью. Но не могу же я написать "...вытянулся по стойке смирно в предвкушении..."? Военщина и порнография совместимы только в гей-порноиндустрии. А Николетта со своей пещерой и гей-порноиндустрия, увы, никак не вяжутся.
В-третьих, непонятно, что такого особенного было в пещере страсти Николетты, что дало повод нефритовому стеблю Мэйсона дрожать, предвкушая удовольствие. Ergo, нужен какой-нибудь меткий эпитет. В голову лезут одни неприличные слова. А у меня порнографический рассказ высокой литературной ценности, поэтому матюки я использовать не могу.
В общем, поняла я, что хреновая из меня порнописательница и пошла ужин готовить. Нефритовый стебель с ним, с этим рассказом!

Did you know or do you care: В США мужчинам достаточно трудно попасть в порноиндустрию и стать актерами. Дело тут не в сантиметровых параметрах "жезлов любви", а в том, что большинство порноактрис уже имеют 5-6 постоянных партнеров и с настороженностью относятся к новым...гм... лицам.
Ух, какие вы, девки, переборчивые! :-)