Встретила Андрюшку, младшего брата лучшей подруги. Пару месяцев назад он, демонстрируя чудеса слюноотделения и восторженно вращая глазами, поведал мне о "конгениальном свидании", которое произошло накануне в его жизни. По мере того как он рассказывал, у меня портилась прическа: волосы вставали дыбом и медленно седели. Поэтому, когда Андрей закончил рассказ словами: "Взяла мой телефон и пообещала перезвонить", я безаппеляционно заявила: "Не перезвонит!".
Сегодня кисло признался мне: "А ведь ты права была. Так и не перезвонила."
Я совершенно не удивилась. Интересно было бы знать, думают ли о чем-нибудь, кроме секса, мужчины на первом свидании? Какими такими дурными правилами они руководствуются, когда впервые встречаются с женщиной тет-а-тет? Какой идиот эти правила вообще придумал?

Деньги: Не надо! Господи, ну не надо, тратить на первом свидании сумму, на которую среднестатистическая семья могла бы прожить пару месяцев! Деньги укрепляют чувства, а не робкую, только начинающую зарождаться симпатию. Свидание с девушкой - это не повод обречь себя на двухнедельную instant soup типа "Мивина" диету! Зачем гусарить? Кто сказал, что нам это нравится?

Внешний вид: На первое свидание со мной мой муж пришел в безупречно выглаженном костюме-тройке и белоснежной рубашке с игриво растегнутой верхней пуговицей. В тот момент, когда я его в этом увидела, я решила, что хочу лечь с ним в постель. :-) Что-то еще говорить надо?

Цветы: Мужчины, вы сами пробовали-то протаскаться по городу 3-4 часа, держа в руках этот колючий шикарный веник? А потом удивляетесь, что "она меня совершенно не слушала". Конечно, не слушала, у нее же все мысли были только о том, как донести ваш букет до дома невредимым или о том, где бы его невзначай забыть! Если уж так хочется подарить цветы, то подарите их в конце свидания... желательно перед самым подъездом... ее, а не вашим!

Шикарный ресторан Мы встретились, чтобы вместе пожрать или все-таки чтобы поговорить? Откуда вообще взялась эта уверенность, что девушки приходят на свидания голодными?

Чарли, Versay, Элион и прочие заведения, где все столики заняты любителями пива и пиццы: И среди всего этого двое влюбленных должны вести откровенный разговор??? Узнавать друг друга? Хм... ну, ладно... Я люблю "Черниговское" светлое. Больше ничего о себе в такой обстановке рассказывать что-то не хочется.

Кино: Разумеется, два часа в темном помещении среди толпы людей и с Брюсом Уиллисом на экране - это лучший способ продемонстрировать ей - свою прическу, идеальные зубы, обаятельность и чувство юмора, тебе - все то, что ты собирался продемонстрировать!

Рассказы о переведенной через улицу старушке, спасенном из пожара ребенке, вытащенном из тюрьмы друге: Хмм... а вам бы самим Героиня Советского Союза, награжденная Орденом за мужество и отвагу, показалась бы сексуальной?

Умение слушать: Да ладно, чего уж там! Вы же не будете слушать, пока я не начну рассказывать как я потеряла девственность! И вот этот ваш взгляд а-ля "задумчивый спаниель", кивание головой и реплики: "да, я тебя так понимаю" в обратном меня не убедят!!!

Так что, учиться еще и учиться Андрюшке покорять сердца юных дам. Впрочем, не ему одному.


Did you know or do you care: Австралийки занимаются сексом на первом свидании чаще, чем женщины других национальностей.
Значит, на первом свидании их не водят на "Александра", предварительно всунув в руки букет из пяти роз! :-))

Ученые, которые все про всех знают, утверждают, что половой акт в среднем длится 3 минуты. Интересно, как они это выясняли, а? Набрали, небось, кучу добровольцев, и приставили к каждой паре по бородатому дядечке с секундомером? В таком случае, доверять результатам такого исследования нельзя. С одной стороны, мужики-добровольцы могли ученого стесняться и поэтому задерживались на финише. С другой, сам ученый мог так засмотреться на зрелище, что, забыв о долге перед наукой, не вовремя остановил секундомер. Человеческий фактор, так сказать. Вот и получается, что три минуты - это еще и много!!!
Вчера на небольшом девичнике этими своими соображениями я поделилась с подружками. Ленка возмутилась: "Три минуты? Да я за три минуты даже на симуляцию настроиться не успею, не то чтобы..." :-)
Викуля поразила нас признанием: "А мне вот стоит только об оргазме подумать, и он тут же наступает!".
- Я бы о нем на твоем месте постоянно думала, - съязвила Ленка.
- Как-будто у тебя меньше трех минут никогда не было? - обиделась Викуля.
- Никогда! - отрезала Ленка.
В глазах Виктории появились слезы не счастья, но зависти. Но уже через секунду она засияла:
- А как же тогда "профессиональная миньетчица", а?
- О! Не вспоминайте, девочки, - застонала Ленка.
Но мы вспомнили!

На первом курсе у Ленки был роман с мужчиной, который был старше ее на двадцать лет. Ленуля очень комплексовала по поводу своей неопытности в сравнении с опытным любовником. Да кроме того, кавалер настаивал на оральном сексе.
- В этом плане я девственница, - жаловалась нам Ленка. - Делитесь опытом, срочно! Чувствую я, что если этого не сделаю, то бросит он меня на фиг.
Поделились... На следующий день сияющая Ленка появились на парах с заявлением: "Девочки, а я ведь, оказывается, профессиональная миньетчца! И нет в этом ничего такого сложного".
Потребовали от подруги деталей.
- А что тут рассказывать? Спустилась туда, облизнула губы, открыла рот и ... он кончил.
- В смысле кончил? Лен, ты... э-э-э, как бы это сказать, ... брала предмет в рот?
- Не успела! Видно, я жутко возбудительно выгляжу с открытым ртом! :-)

Did you know or do you care: Обрезание крайней плоти считается одним из видов лечения преждевременной эякуляции. Замечено, что чем раньше мужчине было сделано обрезание, тем на более продолжительный половой акт он способен...
Ленкиному любовнику крайнюю плоть, очевидно, не обрезали, а наоборот нарастили! :-))

Захотелось кофе. В тот момент, когда вода закипела, меня отвлек Ленкин звонок. Потрепалась с ней минут пятнадцать, положила трубочку, зашла на кухню... нет чайника! Пропал! Весь дом обыскала, даже в туалет и ванную заглядывала - электроприбор исчез бесследно. Обнаружила его в холодильнике... с остывшей водой. Интересно, мне уже пора вызывать психиатрическую бригаду или, может, до вечера подождать?
Чайник еще что. Около года назад дал мне муж деньги, продуктов закупить к Новому Году. Деньги, разумеется, пропали. Антон нашел их на следующее утро... в мусорном ведре. Позвал меня: "Дорогая, я конечно понимаю, что ты мыслишь более глобальными суммами, но может все-таки не будем выкидывать эти бумажечки? Смотри, они почти новые". Я с тех пор всегда очень внимательно смотрю, что именно я выкидываю в мусоропровод. Может поэтому и примета такая есть, не выносить мусор на ночь глядя. Ночью же не видно ни фига!..
А презервативы? Каким-то неведомым образом попали в мою зачетку (не клала я их туда, не клала!) прямо перед зачетом. Препод, в которого была влюблена вся женская половина курса, открыл зачетку, покраснел, достал презерватив (слава Богу, в упаковочке) и возмущенно спросил: "Это ЧТО?". Я потупила взгляд и тихо ответила: "Это вам".

Did you know or do you care: Британские презервативы "Рамзес" названы так в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, между прочим, было что-то около 160 детей...
Обсудить это несоответствие с преподом мне не удалось. Выгнал он меня с зачета. Пришлось потом на пересдачу идти.

У нее есть любимый и любящий муж и замечательный сын. Она веселая, эрудированная и симпатичная женщина. Она выглядит хуже меня и грудь у нее меньше. Казалось бы, есть все поводы испытывать к ней симпатию. И все-таки я ее терпеть не могу!.. Потому что она дружит с моим мужем еще с детсадовских времен.
Ей, а не мне, он рассказывал о своих первых любовных приключениях. С ней первый раз в жизни напился вдрызг. С ней в 14 лет убежал из дому на целых два дня. С ней, а не со мной, он ходил выбирать себе похоронный венок, когда заболел в 19 лет корью. У нее дома он сидит сейчас и отмечает ее день рождения.
Ревную ли я? Да нет, конечно, не ревную. Я сейчас просто сдохну от сжигающей меня изнутри гиперревности... он обнаружит мое хладное тело на полу, рядом будет сидеть перепуганный и скулящий Норис, и тогда Антон поймет, что сделал ошибку, не убив свою подругу детства в день нашей свадьбы...
Почему я не на празднике вместе с мужем?

За все время пока мы знакомы, я закатила мужу скандал всего один только раз. Мы вообще-то даже не были еще женаты. А скандал случился из-за хамского поведения чудовища-Антона...
- Давай поиграем с тобой в "откровенные ответы".
- Антон, тебе сколько лет, зайчик? В это дети в пионер-лагерях играют!
- Да, я знаю, что я для тебя старый пердун! Пойди и найди себе моложе!
- О, Господи! Ладно, давай играть!
Мастерски обойдя все острые углы, игнорируя вопросы, требовавшие от меня сравнения (дамы поймут о чем я), я сглупила и задала вопрос: "А есть ли в твоей жизни человек, в котором ты уверен так же, как в себе?" Надо говорить, что я ожидала услышать (я уже даже приготовилась краснеть от удовольствия и лести, которую собиралась услышать)?? А услышала: "Так же, как себе, я не верю никому. Но Светке доверяю на 99%".
Я надулась, перестала играть и разговаривать (молодая еще была, дурная), а потом вспыхнула из-за какого-то ничтожного повода и перебила абсолютно все тарелки и чашки на кухне (Антон мне помагал). Никто не назовет такой скандал дешевым! Погремели тогда на круглую сумму! :-))
С тех пор между нами существует договоренность: общение между мной и Светкой сведено к минимуму. Антон периодически с ней встречается 3-4 раза в год, а я 3-4 раза в год упиваюсь дома до свинячьего визга в гордом одиночестве.
Сейчас пью коньячок-с. Пью и думаю: "Дура я! Надо было идти с ним на этот сраный день рождения! Селедочки бы поела. Жуть как люблю селедку!"

Did you know or do you care: Среди причин разводов на первом месте стоит пристрастие к алкоголю одного из супругов.
Слава Богу, что у Светки день рождения только раз в году!.. Твое здоровье, Светуля, бля!

Смотрели вчера повтор церемонии вручения "Золотой грамофон". Нет, не поразила меня Маша Распутина в своих розовых лосинах! Не удивил Николай Фоменко (кто сказал этому пожеванному грузинскому сперматозоиду, что у него есть чувство юмора???). Не восхитила его партнерша Маша Голубкина, которая постоянно грызла ногти или чксала подбородок, что является признаком либо нелеченной неврастении, либо небритости. Горько поразила Алла Пугачева... Я очень люблю эту певицу. Талантище! Почти каждая песня - хит, спетый с душой! Труженница! И так обидно мне стало! Ну почему, почему у этой великой талантливой певицы и актрисы так и не получилось за всю свою долгую сценическую жизнь насобирать денег на брюки и длинную юбку??? Сколько можно уже морозить свои ножки а-ля Фрекен Бокк в этих ужасающих мини-юбках???? Или ей муж совершенно не помагает материально?
Впрочем, об Алле Борисовне я остергаюсь говорить плохо. Был у меня печальный опыт, когда я оскорбила примадонну лично, и жестоко за это полатилась. Рассказываю.
Сочи. Начало 80-х. Лето. Несмотря на то, что мест в гостиницах нет, а билетов в Сочи не достать, город наводнен отдыхающими (возможно потому, что из Сочи в те времена и уехать было трудно в виду отсутствия билетов). Это сейчас город усеян всевозиожными кафе, забегаловками и опутан ожерельем ресторанов. В те далекие времена кафе было не так уж много, ресторанов - минимум, а приличные заведения общепита можно было пересчитать по пальцам. Одно из таких "редких" кафе находилось между гостиницей "Приморская" и гостиницей "Ленинград". Готовили там потрясающих цыплят-табака. Пользовалось кафе сумасшедшей популярностью. Туда-то и водили меня частенько на ужин родители. В мои обязанности входило занять столик и "удержать" его, пока мама с папой выстаивали длиннющую очередь. Справлялась я всегда блестяще! Отчасти потому, что мало кто хотел проводить праздничный ужин за одним столом с маленьким ребенком, отчасти потому, что в нужные моменты я умела продемонстрировать всю стервозность своего детского, но уже женского, характера. В один из таких вечеров я заняла единственный свободный столик и держала его оборону. Тогда-то и появилась Алла Борисовна со своим кавалером. Кавалер пошел стоять в очередь, а Пугачева искать столик. С неудовольствием заметила, что свободных мест нет и только я сижу одна за столиком на четыре человека.
- Здесь свободно? - спросила у меня Пугачиха, собираясь уместить свои телеса напротив меня.
- Нет, - враждебно ответила я. - Здесь занято!
Пугачеву я, разумеется, не узнала. Тот факт, что на эту женщину смотрит большинство посетителей ресторации меня не насторожил. В голове была только мысль: "Я не хочу есть цыпленка в присутствии чужой рыжей тети!"
Певица несколько офигела, но решила проявить настойчивость. Спросила, где мои родители - я показала: вон, уже их очередь почти подошла. Алла обрадовалась и начала мне втолковывать, мол, пока ты с родителями съешь цыпленка, подойдет наша очередь, и мы сядем за столик после вас.
- Я очень медленно ем. Потому что я очень ба-ло-ва-ла-ная, - по слогам выговорила я любимое слово.
И тут певица сделала серьезную педагогическую ошибку. Она решила меня поправить:
- Не баловаланая, а балованная.
Ну, я и ответила примадонне:
- Как хочу, так и говорю. А ты рыжая дура, куда шла, туда и иди!!!

Как вы думаете, почему всю эту историю я знаю в таких подробностях? Естественно! Ябеда Пугачева, обидевшись на "рыжую дуру", нажаловалась моим родителям!!! В тот вечер, в наказание, меня лишили любимой "Фанты", а на следующий день - купания в море! А Пугачеву усадили за столик к каким-то иностранцам (вынесли ей и ее сопровождающему дополнительные стулья).

Did you know or do you care: До Великой Октябрьской социалистической революции в Сочи проживало около 13 тысяч человек. В нем работали 10 частнопрактикующих врачей, из которых 5 приезжали на период летнего сезона. Вследствие непомерной дороговизны лечиться и отдыхать здесь могли лишь очень состоятельные люди...
Эх, не в то время приехала Пугачева. Надо было году так в 1916.

В семь утра мой муж вышел из-под контроля. Тихонечко встал, сам приготовил себе кофе, совсем немного погрохотав посудой на кухне, оделся и вышел из квартиры. Я слышала, что он уходит, но мне снилась Швеция, родители и сестра, при чем с последней я вела какой-то оживленный спор. "Доспорю, и пойду спросить, куда он прется в такую рань, в воскресенье!", - подумала я. Но разве ж Юльку быстро переспоришь!? Короче говоря, Антону удалось из квартиры смыться...
Вернулся он, когда я готовила себе первую чашечку утреннего кофе на кухне.
- Тебя там ждут, - кивнул в сторону прихожей.
- А ты куда ездил?
- Пойдем. Сейчас все увидишь.
Вышла в прихожую. Вроде пусто. Ооооооо!
Прижавшись к обувной тумбочке, с ужасом озираясь вокруг, сидел... щенок!
- Эээээ, - заблеяла я, тыкая пальцем в маленького золотистого ретривера.
- Это Норис, - начал сбивчиво объяснять Антон. - Ты же хотела такого!
- О, Господи!
- Ему сегодня ровно два месяца. Он уже взрослый (в подтверждении этих слов Норис красноречиво тявкнул).
- О, Господи!
- Смотри, какой он красавец, - Антон поднял щенка и повернул ко мне пузом. Зря он это сделал, потому как Норису в этот момент как раз вздумалось пописять... на меня.
- Ты не рада? - погрустнел муж. - Я хотел тебе сюрприз сделать... Но ты не переживай. Нориса до завтра можно еще вернуть.
- Это безусловно одно из его положительных качеств, дорогой, - сказала я и взяла щенка на руки.
- А он с родословной, - выдвинул последний аргумент Антон. - И я могу с ним по утрам гулять.
- Да уж...
Маленький Норис зевнул у меня на руках, положил голову мне на плечо и мечтательно засопел.
- Ты ему понравилась, - льстиво заметил Антон.
- Он мне тоже, - заулыбалась я.
- Значит... оставляем?
- Ну, конечно же.
- УРА! - заорал муж (ребенок! я же говорила, что он - вечное дите). Норис проснулся!
- Сволочь, - сказала я. - Попробуй только сделать мне из собаки неврастеника! И пошла готовить Норису кашку.
Сказать, что я в шоке, значит не сказать ничего. Хотя, малыш Норис, пожалуй, в еще большем шоке. Бегает за Антоном и надеется, что тот отвезет его обратно к маме, братьям и сестрам.
Фигушки, дорогой! Теперь у тебя другая семья.

Did you know or do you care: Золотистые ретриверы занимают 3 место в списке самых умных собак.
Ну, хоть кто-то умный в этой семье наконец-таки появился!

В книге жалоб и предложений одного из харьковских McDonald's-ов есть запись: "Спасибо МcDonaldsу за бесплатные туалеты". :-)
Сегодня, возвращаясь из шопинга (обновляли мужу гардероб в честь его чудесного исцеления), Антон заерзал и остановился возле "притона гамбургеров".
- До дома не дотерплю, - прохныкал он и стрелой помчался в заветную комнату.
Я тоже зашла, потому как очень кофе хотелось. С чашечкой устроилась у окна подождать Антона и тут, свят-свят-свят, увидела Олега. Ха! А я-то думала, что толпа разочарованных женщин уже давно задушила этого человека в тихой подворотне.
Олег - самый худший из всех худших любовников мира. И с моим-то везением я разумеется попала в его постель и промучилась с секс-лиллипутом (антоним от секс-гиганта) почти месяц! А все потому, что внешность обманчива. Мускулистый высокий брюнет с синими глазами! Взгляд глубокий и нежный. Руки большие и в меру волосатые. Попа упругая. Член длинный, толстый и твердый. Подмышки выбриты. Кто устоит против такого, а? Я не смогла, о чем и пожалела затем неоднократно. И вот почему:
1. Мужчины, запомните раз и навсегда, нет ничего более глупого и менее сексуального, чем мужик в одних трусах и носках. А уж голый мужик в одних носках возбуждает в женщине приблизительно такое же сексуальное желание как Фредди Крюгер и Вуди Ален в одном лице (любительниц экзотики я тут не считаю). Олег так не думал. Он всегда раздевался до трусов и носков (это еще можно было выдержать), а потом сдергивал с себя трусы, наивно полагая, что демонстрирует этим полную свободу от всячеких комплексов, мол, мне стесняться нечего и оставался в одних носках. Кошмар!
2. Полагал, что моя грудь - это радиоприемник, в котором правый сосок - настройка громкости, а левый служит для того, чтобы найти нужную радиостанцию. (Я стискивала от боли зубы, что он принимал за наступление оргазма).
3. Давил на клитор с такой устрашающей силой, что я каждый раз мысленно прощалась с этим своим немаловажным органом.
4. Сразу засовывал свои пальцы в меня на запредельную глубину и чего-то там искал. Онажды, я чуть не посоветовала ему стать кладоискателем или, на худой конец, шахтером.
5. Любил дуть мне в ухо, при чем с такой силой, что я вспоминала "ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч" и ни о чем, кроме как о поэзии и о грозящем мне отите больше думать не могла.
6. Во время миньета, хватал меня за волосы, начинал двигаться в таком бешенном темпе и так глубоко, что мне оставалось только следить за тем, чтобы не задохнуться и случайно не сжать зубы (ох, как хотелось!). Думала я при этом, что хоронить меня будут, очевидно, в закрытом гробу, потому как выставлять покойницу с откушенным и застрявшем в горле членом на обозрение широкой общественности, родители мои постеснялись бы.
7. Входил в меня и начинал двигаться со скоростью, с которой космические корабли стартуют с Байканура. Хватало его на тридцать секунд. Нет, этот антиКазанова не кончал, он просто останавливался, смотрел на меня сумасшедшими глазами, тяжело дышал, из груди раздавался свист (Кто-нибудь, позовите врача! Человеку плохо), а потом начинал вкалачивать с космической скоростью очередную сваю.
Зато потом гордо вопрошал: "Ну, кто еще из известных тебе мужиков, мог бы продержаться сорок минут?". Если бы ты знал, милый, что за эти 40 минут я успевала подготовиться к семинарским занятиям в институте (про себя, конечно), то не был бы так самоуверен.
8. Во время оргазма кричал: "Получи, сука!" Моей настойчивой просьбе больше так меня не называть внял, и в следующий раз проорал: "Получи, блядь!".
9. Заканчивалось все самым глупейшим из всех вопросов, которые может задать мужчина женщине: "Ну что? Ты кончила?".
Интересно, может ли создание с красными сиськами и синими сосками, занемевшей челюстью, насквозь продутым ухом, раздавленным в лепешку клитором и влагалищем, которое только что использовали в качестве тоннеля для столичного экспресса, может ли такое создание походить на удовлетворенную женщину?

...Из туалета вернулся Антон.
- Ты чего улыбаешься?
Я посмотрела на мужа так, что он по-моему смутился, и совершенно неожиданно для себя сказала:
- Я очень-очень-очень тебя люблю!
Мы ехали в машине, он о чем-то оживленно мне рассказывал, а я думала: "Как же мне повезло с тобой, мой милый родной человек, который раздеваясь, первым делом снимает носки!" :-))

Did you know or do you care: Людовик XIV был знаменит своей любвеобильностью и имел множество любовниц. Фаворитки, однако, жаловались что Его величество неловок в постели и принебрегает предварительными любовными ласками.
Повезло вам, девки! Вас хоть за соски не щипали! :-)

-Узнала? – раздалось в телефонной трубке вместо «здрасьте».
-Узнала, конечно.
-Вот же блин! Не быть мне, значит, богатым, - расстроился Богданчик и тут же заканючил. – Лапусик, ты совершенно обо мне забыла! Я сижу в этой новой квартире, как в тюрьме без сторожа. Поливаю от нечего делать цветочек, который ты мне подарила. Он, по-моему, скоро станет жертвой наводнения. Я хочу в свет, лапусик. Тебе просто необходимо вывести меня в свет! Я уже все придумал. Будем закидывать прохожих пирожными с мерзким заварным кремом. Во-первых, это жуть как экстравагантно. Во-вторых, один придурок подарил мне целых двадцать пять этих пирожных, и я не знаю как от них избавиться. Лапусик, бросай все домашнее хозяйство на хер и срочно приезжай!
-Лапусик не может, - искренне расстроилась я. – Лапусик ухаживает за Антусиком.
-Что с ним?
-Болеет.
-Чем? – оживился шурин. – Желтой лихорадкой Ку? Психогенной импотенцией? Корью, осложненной энурезом?
-Всего лишь простудой.
-Эх, весь мир – одна сплошная банальность, лапусик! Постой, так он что же, не на работе?
-Нет. Лежит под теплым одеялом и талантливо симулирует кашель.
-Тогда я немедленно выезжаю. С двумя бутылками лекарства. Надеюсь, в вашей хижине найдется приличная закуска? Ну там, какой-нибудь плавленый сырок?
Слава Богу, у меня осталась вареная курица. Курица лежала в холодильнике и, как только я открывала дверцу, всем своим видом изображала упрек: «Долго мне тут еще морозиться?». Мне было стыдно, но что делать с курицей я не могла придумать. А тут и повод подвернулся. Быстренько делюсь рецептом обалденной «подводочной» закуски, тем более, что уже и праздники на носу.
Варите курицу (бульон можете потом использовать для супа), отделяете мясо от костей, кости выкидываете, мясо руками (чистыми!) разделяете на мелкие кусочки (как на холодец), трете яблоко, заливаете сметаной, добавляете две банки столового хрена, перемешиваете, закусываете. Популярностью среди моих знакомых пользуется бешенной.
-Мы будем играть в кинотеатр! – с порога заявил шурин. – Вы будете зрители, а я – кассир. Немедленно покупайте у меня билеты. С вас двести баксиков, - и протянул мне «А вот и Полли» с моей любимой Дженифер Энистон.
Смотрели кино (класс! Муж сказал: «Это же о нас с тобой!»), пили, хохотали, а потом братья вспомнили детство. И вот тут-то я узнала кое-что новое о супруге…
В Харькове есть детская железная дорога. Натуральный поезд, натуральные вагоны натурально едут по натуральным рельсам. Имеется даже вокзал и полустанки. Детская, потому что проводники, машинисты, кассиры, механики, обходчики – дети. Поезда, разумеется, едут на небольшой скорости, и за всем процессом следит взрослый. В 80-е года ДЖД пользовалась большим успехом, и многие харьковчане проводили здесь выходные, эксплуатируя детский труд.
Именно туда как-то и отправился мой муж вместе с другом вместо школы. Вернее, со школы. Вернее, после урока допризывной подготовки. Антон с другом своровали из кабинета муляж гранаты и пошли на детскую дорогу играть в террористов. Устроили засаду в кустах, нанесли на лица боевую раскраску, дождались едущего поезда, и когда поезд подъезжал, Антон выбрался из кустов и самоотверженно по-пластунски пополз к рельсам. У малолетнего машиниста в глазах был ужас, он умоляюще гудел, но юный террорист был непреклонен: оставил на шпалах гранату и уполз в кусты… В кустах-то его и обнаружили молодые железнодорожники (друг-сообщник успел смыться), которые не стали поднимать шум, вызывать милицию, а поговорили с Антоном по-простому, по-железнодорожному. Когда муляж гранаты вернули в школу, военрук, оглядев несчастного подростка с двумя фингалами под глазами, обрадовался: «Даже родителей вызывать не буду! Они бы тебя так не отделали! А мне высокое звание «учителя» не позволило бы!»
Did you know or do you care: В Китае метание гранат – официальный вид спорта.
Наверное, у них там нет детских железных дорог!

У харьковской погоды сегодня антедепрессивное состояние: рыдать еще рано, а радоваться жизни уже поздно. Везде грязь: на машинах, тротуарах, сигаретных киосках, ботинках, сапогах, брюках, юбках. С неба то падает робкий снег, то капает мелкий дождь. Сумеречно. Как-будто целый день пять часов вечера.
И в такую погоду приходится жить. Наслаждаться жизнью!
Но как наслаждаться жизнью, когда по дому, путаясь в соплях и ежеминутно кашляя, бродит больной муж!? Он же представляет серьезную опасность для моего хрупкого женского здоровья! А на работу выпроводить его не удалось! И маску этот рассадник заразы одевать не желает. Честно говоря, у меня и маски-то нет, но где наша не пропадала - соорудила бы я ему кляп из какого-нибудь полотенца!
Проснулся утром: "Ах, у меня температура! Ах, я сейчас умру часа на два-три! О, не могу подняться! Ох, позвони папе, скажи, что я на работу не приеду!"
- Сам позвони!
- Ах, какая ты жестокая. Мне надо беречь остатки голоса...кхе-кхе...
Позвонила: ваш Робертино Лоретти заболел. На работу ехать не желает.
- Ну, что он сказал? - высунулся из-под одеяла муж.
- Сказал, чтоб я тебя лечила. Ну, там, крапивой похлестала, чеснок в нос засунула, ноги в кипятке попарила.
- Только попробуй, - испугался Робертино и на всякий случай спрятался под одеяло.
Болеющий мужик - это катастрофа для женщины. Каждый час меряет себе температуру (Вот, у меня 37,7! Пришел мой смертный час!), требует у меня куриный бульон (Долго эта курица еще будет вариться? А можно я в нее вилочкой потыкаю?), постоянно просит свежие футболки (Я так вспотел из-за этого твоего дурацкого бульона!).
А час назад прибежал и полез целоваться: Мур-мур-мур. Мне там так одиноко в своей постельке (в постельке он, кстати, занимался тем, что пил чай, жрал тоннами печенье и тратил остатки голоса, развлекая себя Караоке. Развлекал так, что стены дрожали!).
- Дорогой, ты ж болеешь! У тебя температура!
- А мы быстренько!
Короче говоря, заразил меня ОРВИ и радостный и довольный сидит сейчас в подушках со своим ноутбуком и общается по аське с какой-то девушкой из города Крыжополя.

Did you know or do you care: Около 20000 американцев ежегодно погибают от гриппа...
И все эти 20 тысяч, как я подозреваю, жены, ухаживающие за болеющими гриппом мужьями!

Нет. Это не о миньете с заглотом. О миньете с заглотом я напишу позже. Просто прочитала сегодня выражение: "Анатомия - это то, что есть у каждого, но у женщин она выглядит лучше всего!" :-)
В связи с этим вспомнила вот такой случай.
В седьмом классе нас повели в анатомический музей, существующий на базе медицинского института. К походу в музей Катька, одна из моих одноклассниц, готовилась три дня... морально.
- 7-А уже ходил, - возбужденно сообщала она нам на переменке, - весь музей - фуфло, но там у них есть писюны в банках!!!
- Фи! - отвечали ей мы. - Гадость какая!
Но впечатление новость произвела! И доказательством тому служит тот факт, что когда в день экскурсии у Юли Зубовой поднялась до 38,5 температура, она под удивленные ахи и охи родителей отправилась в школу! Только бы увидеть заветные писюны в банках!
Экскурсию вел пожилой мужчина. Обо всем рассказывал интересно и с юмором, но 19 возбужденных школьниц его не слушали. 38 пар глаз рыскали по музею в поисках НУЖНОГО экспоната. Но обнаружить его не удавалось.
Словно почувствовав наше отчаяние, экскурсовод подвел нас к заветному стенду. Прямо скажем, писюн был не выстовочный экземпляр, но все равно же интересно! Экскурсовод говорил, мальчики смущенно хихикали, а женская часть класса стояла со светившимися от счастья глазами и холодным выражением лиц, казалось, говоривших: "Тю! Да мы и покрасивше видали!". И тут, нагло прервав рассказ дяди-анатома, на весь музей раздался удивленный звонкий девичий голос Катьки: "Девочки! Я же его себе совсем не таким представляла!!!"
... Продолжить экскурсию мы не смогли. У дядечки-экскурсовода была истерика.


Did you know or do you care: В среднем, эякуляция у мужчины происходит 7200 раз за жизнь. Из них, 2000 раз в результате мастурбации.
Даже если член из анатомического музея и не выполнил этой нормы при жизни своего хозяина, он выполнил более важную миссию - открыл Катьке глаза на правду жизни! :-)