Сегодня закончила "Коллекционер" Фаулза. Потрясающая книга! Читаешь и чувствуешь, как холодный ужас тонкой струйкой забирается в тебя, заполняет всю и заставляет трепетать в яростном негодавании.

Как подумаешь, сколько в мире с виду приличных людей на самом деле моральные уроды и психически больные, страшно становится.

Была у меня знакомая пара. Наташа и Егор. Пять лет вместе прожили. Наташка счастлива была безумно. Единственное, что счастье ее омрачало, так это то, что Егор жениться не спешил. И вот в одну "черную" пятницу он позвонил и предупредил, что не приедет ночевать домой. А уже в субботу вечером Наташка узнала, что утром ее благоверный успел сбегать в ЗАГС и жениться на девушке, которая была на третьем месяце беременности. Шок у всех был страшный!

Did you know or do you care: Средний американский подросток к  16 годам становится свидетелем 10000 убийств (телевизионных, разумеется).

У кого-то еще есть вопросы по поводу того, откуда берутся маньяки???

 

 

 

Начну, пожалуй, с трусов. С мужских, естественно.
Пока муж тягал тяжеленные штанги и качал попу, я коротала вчерашний вечер, совершая увлекательнейшее путешествие по всевозможным порносайтам. Такого количества голых мужиков я не видела даже в самых смелых эротических снах! Вывод к которому я пришла однозначен: белые трусы на мужчине - это жууутко сексуально.
Опасливо оглядываясь, я подошла к заветному ящику, где мой благоверный хранит свои трусы, и начала ревизию. Одним словом, копалась в белье мужа! Какие у него все трусы красивые! Черные, синие, голубые, цвета мокрый (гм!) асфальт, бордовые, в игривую полосочку и в многообещающую клеточку! А вот белых нет...
Сегодня утром я проснулась с плохим предчувствием. Предчувствие подсказывало, что судьба уготовила мне встречу с человеком, которого я терпеть ненавижу. Я было решила судьбу обмануть, на улицу не выходить, к телефону не подходить, дверь никому не открывать, с посторонними не общаться. Но образ мужа в белых трусах был таким заманчивым, что я плюнула на все предчувствия и отправилась в поход за мужским нижним бельем цвета самой невинности.
Первым кого я увидела в "Призме" был Гриша Сергеевич - мой инструктор по вождению: "Деточка, если ты не можешь тронуться с места в горку, а сзади тебе сигналит разъяренный десяток водителей, поставь машину на ручник, включи аварийные огни и пойди в ближайшее кафе, выпей чашечку кофе и успокойся".
Гриша Сергеевич не числится в моем черном списке. Я была рада встретить этого добродушного старикана и поговорить с ним за жизнь...
Мы попрощались, я повернулась и увидела Таньку.
"Бежать!" - пронеслось в голове. Но, увы, было слишком поздно. Танька-сучка меня заметила и понеслась ко мне, как электровеник на десятисантиметровых каблуках. Предчувствие меня не обмануло!
После серии поцелуев и лживых комплементов, Танька задала вопрос о цели моего пребывания в "Призме".
"Мужу трусы пришла купить. Только обязательно белые!" - честно призналась я.
"Здесь!?" - Танька презрительно скривила губы и обвела магазин уничтожающим взглядом...
Как вы думаете, сколько времени надо на то, чтобы купить приличные мужские трусы?? ДВА С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА! Именно столько Танька таскала меня по всевозможным магазинам, истощив мою нервную систему, нахамив трем продавщицам и забраковав несметное множество белых трусов.
Я пришла домой обессиленная. Муж заволновался: "Ты чего? Заболела?"
Нет, - ответила я. - Просто с Танькой Немцовой тебе трусы покупала...
В белых боксерах муж выглядит ослепительно! Хоть из дому не выпускай - украдут!

Did you know or do you care: Женатые мужчины меняют трусы в два раза чаще, чем холостяки...
Удивительно. По логике вещей, это холостяки должны бы были менять трусы два раза в день, чтобы быть все время во всеоружии! :-)

До Нового Года осталось 43 дня! А у меня еще сельдь под шубой не готова. Вот так всегда! Все откладываю на последнюю минуту, а потом ничего не успеваю.
2004 год я встретила вместе с мужем и с бутылкой шампанского в ванне. Романтично было.
С другой стороны, известен мне случай, когда некий юноша встречал Новый Год в большой компании. Поручено ему было ответственное дело - открыть новогоднюю бутылку шапманского. Юноша так волновался, что открывая бутылку (высунув язык и истекая слюной от напряжения и ощущения собственной значимости), не смог удержаться на стуле, упал и сломал руку. И, естественно, разбил бутылку. Новый Год он провел в больнице.
Жаль, конечно, но была бы я в той компании, мальчик бы до больницы не доехал! Жуть как люблю шампанское. За разбитую бутылку убила бы!

Did you know or do you care: В 1907 году, на вечеринке, устроенной по поводу Нового Года в Белом Доме, Теодор Рузвельт пожал руки 8150 гостям!
Господи, он хоть поесть-то успел?
Я бы уже на 150-м госте озверела. Надо учиться быть терпимее, а то не видать мне Белого Дома и президентства, как своих розовеньких ушей.

Сделав мужу минет, накормив его завтраком и выпроводив на работу, я рысью понеслась в ванну и погрузилась в сладостную негу душистой пены. Купалась-плескалась, подпевала Стингу и чувствовала себя прекрасно, пока мое сознание не пронзила ужасающая мысль.
Как смею я наслаждаться жизнью, в то время как весь палестинский народ оплакивает кончину Ясера Арафата!? Какая же я все-таки бездушная сволочь!
Позвонила Ленке и предложила устроить поминки по Ясеру. Скоро подруга приедет. Напьемся. Плакать будем.

Did you know or do you care: Джордж Вашингтон жутко боялся, что его похоронят заживо. В своем завещании он отдельно указал, чтобы его похоронили не раньше, чем по прошествии трех дней после его смерти (уж так, чтобы наверняка).

Обидно будет, если Арафатище оживет. Такой повод пропадет! Я уже и бутылку мартини достала!
Ясер, ты же не хочешь испортить девочкам праздник? Покойся с миром.

Какой теплый ноябрь! Одно удовольствие гулять по улицам родного города, заглядывать во все эти милые уютные магазинчики и транжирить деньги. В плохую погоду с дензнаками расстаешься с бОльшим сожалением.
Только что вернулась из похода по магазинам. Купила все, кроме самого необходимого. Забыла кофе, например. Теперь страдаю и давлюсь чаем. Зато купила пару книг в Books на Сумской. Какой все-таки очаровательный магазин! Каждый раз, когда я туда захожу, хочется что-нибудь оттуда украсть. Какую-нибудь офигенно дорогую книгу.

Did you know or do you care: Среди шоплифтеров (магазинных воришек) первое место занимают домохозяйки.
Не хватает нам видно адреналина в жизни, заполненной кастрюлями, пылесосами и стиральными порошками.

А я в своей жизни несколько раз шоплифтнула.
В бытность мою студенткой, купили мы с Юркой-одногруппником бутылку водки. На закуску денег уже не было. Так я в одном продуктовом магазине палку сырокопченой колбасы украла :-) Такой это был волнительный опыт, так я разнервничилась, что выпила чуть ли не всю бутылку водки, чтобы успокоиться. Юрку-одногруппника это тогда очень опечалило.

Не спится. А все потому, что днем мне удалось-таки заснуть под размеренный вой соседской дрели. Читаю Оруэлла, пью чай, бегаю на кухню курить дурацкий Slim, которым совершенно не накуриваюсь. Надо или бросать курить, или переходить на более крепкие сигареты. А может переключиться на сигары? Импозантно буду смотреться! И требовать от всех, чтобы называли меня Фиделия Кастро! :-) А че? Красивое имя.
Кстати, о красивых именах. Была у меня одноклассница Иоланта Пиварюнас. Жизненная проблема у нее была только одна: найти мужа с фамилией, которая бы подходила ее замечательному прибалтийскому имени. НАШЛА! Стала Иоланта Смирнова. :-)
Пойду дочитывать Оруэлла. На фотографии он похож на водопроводчика, а не на выпускника Итона. Но какой слог! Все-таки за всеми этими Донцовыми-Мариниными-Куликовыми затерялись настоящие мастера, которые заставляют переживать, грустить, улыбаться и, что самое главное, задумываться!
Хотя, надо признаться, по прочтении нескольких повестей Донцовой (ну, эта ее серия про Дашу Васильеву), я тоже задумалась...вернее, задалась вопросом: "Это ж сколько денег тратит главная героиня за одну повесть?" По самым скромным подсчетам, у меня получилось, что за одно расследование Даша Васильева тратит сумму равную государственному бюджету небольшой африканской страны. А поскольку повестей госпожа Донцова понаписывала много повестей, то получается, что Даша Васильева - это дочка Билла Гейтса...при чем законорожденная...при чем единственная...при чем Билл Гейтс умер!
Все! В ноябре читаю только классику!

Муж вернулся со своей первой тренировки в спортивном клубе и теперь ежеминутно мотается к зеркалу посмотреть какой он стал накаченный. Как ребенок, честное слово. Надеюсь, что все эти штанги и гантели не превратятся для него в единственный смысл жизни.
Помню, была я как-то приглашена на день рождения. Усадили меня за стол рядом с культуристом Вовой. Так вот, Вова три часа подряд развлекал меня разговорами о своем весе, о специальной диете качка, о ретаболиле и т.д. Напилась я тогда вдрызг, и когда Вова, преданно глядя мне в глаза, затянул очередной рассказ об очередном анаболике, я хамски прервала его и под дружный смех гостей просветила его насчет тампонов и прокладок, доказывая, что последние имеют ряд неоспоримых преимуществ перед первыми. До сих пор вспоминать стыдно!

Между новым пеньюаром и слипающимися глазами - прямая связь. Сей предмет одежды так впечатлил мужа, что я уже две ночи не спала. Думаю, может выкинуть его к чертовой матери! Пеньюар, не мужа.
Поспать не удается, потому что гад-сосед затеял ремонт. С девяти утра на весь подъезд раздаются жужжание дрели и стук молотка. Заслышав эти потусторонние звуки, я, признаться, несколько удивилась. Сосед Миша в особом трудолюбии мною замечен не был. Только спит, жрет и орет, совсем как младенец! А тут... зажужжал, застучал...сверху раздается топот Мишиных ножек пятидесятого размера. Жуть! Что он там ремонтирует? Не удивлюсь, впрочем, если окажется, что это Миша пытается вбить в стену банальный гвоздь...Его оправдает только одно - если он на этом гвозде повесится в конце концов...
У мужа сегодня первая тренировка в тренажерном зале. Волнуется он страшно. Купил себе умопомрачительную серую майку, в которой похож на Брюса Уиллиса! Посмотришь - и сразу изнасиловать хочется. Хотя, Брюсу Уиллису я бы не дала. Как-то очень уж полысел в последнее время.
Кстати о знаменитостях. Мне вот интересно, а какой В.В. Путин в постели? А? Это я одна такая ненормальная или кто-то еще об этом задумывался? Как только представлю его раздетым с эрегированным членом, становится обидно за всю Российскую Федерацию, хотя сам В.В. (когда одет) мне очень симпатичен.

Только что позвонила лучшая подруга. Спрашивает, чего я грущу.
Я взахлеб ей объясняю: "Понимаешь, знающие люди посоветовали
порадовать мужа ужином при свечах и легким пеньюаром. А у меня, у дурехи,
нет не то чтобы легкого пеньюара, но даже тяжелого махрового халата! Не разжилась я столь полезными в хозяйстве вещами!"
Подруга обалдела: "Дура", - говорит, - "какой легкий пеньюар! В квартирах не топят! Ты ж простудишься!"
Но мне уже жизнь без пеньюара не представляется возможной! Договорилась с подругой, сейчас едем в шоппинг за пеньюаром и прочими милыми вещичками.
Мужу приготовила оливье, пожарила отбивные и оставила несколько сумбурную записку:
"Обогреватель не выключила специально! Уехала за легким пеньюаром с Ленкой!"

Ах, почему мужчинам нравятся пеньюары и они совершенно безразличны к норковым шубам?

Сижу в мрачных раздумьях. Грызу яблоко. Кислое. Думаю, чем порадовать мужа, когда он вернется с работы. Можно, конечно, приготовить его любимую солянку, но это ж в магазин надо идти! И потом, я солянку терпеть не могу.
Ergo, перед тем как выходить замуж, надо выяснять гастрономические пристрастия избранника. Одно дело, если всякие там макароны, пельмешки и домашние котлетки могут удовлетворить его ненасытную утробу, и совсем другое, если любит он, скажем, индийского слона с черносливом в чесночном соусе. Это ж как намучаешься, пока этот чесночный соус приготовишь!!!