Я не могу больше скрывать эту ужасную тайну, которая давлеет надо мной с недавних пор.
Когда моя подруга Ленка была замужем, у нее, что вполне объяснимо, был муж. Как-то этот святой человек попросил Ленулю разбудить его в 6 утра.
- С ума сошел, - возмутилась она. - В такую рань тебя будить! И вообще, может быть у тебя завтра понос начнется и тебе на работу идти не надо будет...
Понос начался в пять. Ленкин муж просидел на унитазе до 9 утра, вышел из туалета шатаясь, вызвал врача и, естественно, остался дома на больничном. Подруга единогласно была признана ведьмой мужем и всеми его родственниками.
Так вот. Около 2-х месяцев назад Елена начала готовиться к одному очень важному интервью в иностранной компании. Полезла на какой-то сайт, нашла типовые вопросы, которые задают на интервью подобного рода, и начала готовиться. Позвонила мне.
- Прикинь, какие они тупые вопросы, оказываются, задают! Вот, например. "Как вы представляете себя через три года?" Да не представляю я себя! И вообще, может завтра какая-нибудь глобальная катастрофа случится, типа конца света. Ураган или там цунами какое-нибудь!..
Цунами случилось на следующий день.
Я не могу больше держать этого в себе. Чувствую острую необходимость настучать на подругу в соответствующие органы!

Вчера я обмакивала кусочек хлеба в красном вине, заворачивала его в колбасу и давала съесть Норису. Норис радостно вилял хвостом и просил еще. Съел он пять кусочков, сделал три шага, лег, раскинув в стороны лапы, и проспал до 11 утра.
А сегодня на улице столько снега съел! Видно сушняк у собаки, похмелье!

- Ты где? - истерично проорал в трубку мой шурин.
- Как где? В "РОСТе". Мясо покупаю.
- На фиг мясо. Немедленно приезжай сюда.
- Постой. Ты откуда звонишь?
- От соседей.
В квартире у Богдана ремонт. Сейчас ремонт в самой "грязной" фазе, поэтому шурин переехал на неделю к нам с Антоном. Ведет себя тихо, но постоянно занимает мой компьютер "по работе".
Сегодня, дождавшись шурина, приехавшего с ревизионно-контрольных работ над рабочими, я отправилась в магазин. Не успела толком ничего купить из-за этого самого звонка.
- Что случилось? - заволновалась я.
- Да я вышел на площадку покурить, а ваша гребанная дверь захлопнулась! Лапуся, что за идиотизм ставить самозахлопывающиеся двери!??
Я облегченно вздохнула. Можно было продолжать наслаждаться своей покупательной способностью:
- Богдан, ты не переживай. Минут через двадцать Антон должен на обед приехать и...
- Боже упаси! - заверещал шурин. - Этого-то и нельзя допустить. Я тебя прошу, срочно! срочно! срочно! приезжай. Я тебе все тут объясню.
С чувством глубокого разочарования и с полупустой тележкой я покинула супермаркет и приехала домой.
- Ну? - грозно спросила у родственника. - Чего случилось-то?
- Давай ключи.
Я обалдела от такой галантности. Дверь собственной квартиры я и сама открыть могу. Но ключи отдала.
Шурин повернул ключ в замке, вынул ключ, протянул связку мне: "Спасибо! Теперь можешь и за покупками ехать!".
Я отодвинула Богдана с дороги и преодолев его значительное сопротивление открыла дверь. Вошла... На большом телевизионном экране в гостинной совокуплялись два мужика!
- Представляешь, - раздался голос шурина сзади, - как бы Антон рассердился. У него бы весь аппетит пропал! А этим, - он кивнул на телевизор, - еще часа два трахаться.
Я давно так не хохотала! :-))

Третий день уже Ющенко президент. А мы тут на Восточной Украине по-прежнему говорим на русском. Странно.

С некоторыми вещами я, конечно, смирилась.
Например, я уже воспринимаю как должное тот факт, что любой настоящий мужчина должен обязательно сделать в ванной пять вещей:
1. Полюбоваться своим членом под водой (он же так выглядит значительно больше).
2. Пописять, целясь в сливное отверстие.
3. Проверить, насколько громко можно в ванной пукать. (Пуканье, к слову, - это вообще неиссякаемый источник мужского веселья и самовыражения).
4. Оставить на полу лужу размером с озеро Байкал.
5. Соорудить на голове рожки и долго любоваться ими в зеркале, стоя по щиколотки в Байкале.
Но зачем, объясните мне, зачем мужики, когда стирают носки, сначала долго их трут, полощут, а потом... нюхают???? Непонюханный носок у них не считается выстиранным!!! Это что? Какой-то тайный знак? Традиция, уходящая корнями в эпоху зарождения мужского братства?

Так вот. Антон сам во всем виноват. Во-первых, его взяли с собой в бильярдную для того, чтобы он учил в бильярд играть, а не шлепать меня по попе и в ухо целовать. Это же отвлекает! В бильярд играть так и не смогла, поэтому сосредоточилась на поглощении коктейлей.
Во-вторых, мозги надо иметь!?!? Как можно было ожидать от пьяной женщины, которая весь вечер играла в бильярд, что она придет и заведет будильник на семь утра! Пьяной женщине в семь утра, заметьте, вставать не надо!!!
В итоге, муж проснулся, сладко потянулся и начал меня сексуально домогаться. Я, когда меня домогаются, на часы не смотрю (ну, нет у меня такой полезной привычки). И вот, посреди так сказать процесса, взгляд мой случайно упал на часы - 11 часов 12 минут утра... Но не могла же я прервать мужа! Мне, тем более, на работу спешить не надо, слава Богу.
Потом надо было дать ему время отдышаться. Ну а затем, естественно, я уже призналась, что не завела вчера будильник и на всякий случай скрылась на кухне.
Вышла оттуда с милой улыбкой и вопросом: "Антось, кофе будешь?"
Так он на меня зыркнул!
Ну и что с того, что он опаздал на четыре часа на работу!? Все равно уже опаздал. А я теперь мучаюсь вопросом, неужели работа может быть важнее чашечки утреннего кофе в компании жены?

Как известно, дырочка на пенисе нужна для того, чтобы кислород поступал к мужскому мозгу, а все мужики думают только об одном - как затащить кого-нибудь в постель и смачно потрахаться. Это вам любая женщина подтвердит.
В связи с этим у меня вопрос. А о чем тогда думают импотенты? Или они вообще думать прекращают? Гм... как-то выпадают импотенты из общепринятой концепции...

Талантливый дирижер Борис Ельцин любил играть в теннис. Путин - горнолыжник и занимается восточными единоборствами. Вот молодцы все-таки российские презики. Дают хоть какие-то спортивные ориентиры своим соотечественникам.
А наши? Какие-то неспортивные украинские руководители. Приходится самой решать, в каком виде спорта я хочу стать чемпионкой мира.
Подумала я сегодня с утреца, подумала и решила, что это будет бильярд.
Во-первых, замечательный повод собрать коллекцию бильярдных перчаток (страсть как люблю перчаточки);
Во-вторых, бильярд - это очень сексуально. Одно выражение "погонять шары кием" как возбуждающе звучит!
В-третьих, в некоторых бильярдных клубах готовят мой любимый коктейль "Опухоль мозга".
Решено! Сегодня же вечером пойду зачаровывать собой зеленое сукно!

- Мальчики, да ладно, давайте я уже водки выпью! - взмолилась я, обращаясь к двум братьям.
- Нет, мы ее откроем, - ответил муж, продолжая колдовать над бутылкой вина.
Я мысленно чертыхнулась. И кто меня за язык тянул, когда у меня спросили, что я пить буду!? Решила устроить выпендреж и заказала себе бутылку вина белого. Приехали к шурину. Оказалось, что бутылку надо открывать штопором (вот-так неожиданость), а штопора в новой квартире Богдана нет!
На мое предложение пойти и попросить штопор у соседей, мужчины отреагировали покручиванием пальца у виска. И действительно, что это я!? Мужики лучше сдохнут, чем помощи у кого-нибудь попросят.
- Давайте я сама к соседям схожу, - с готовностью предложила я.
- Да не волнуйся, мы и без штопора откроем, - успокоил меня муж и повернулся к Богданчику: - У тебя есть болт?
Я икнула. По-моему задавать такие вопросы родному брату просто неприлично!
Двадцать минут (я специально засекла) они искали по квартире подходящий болт с какой-то там особой резьбой. Двадцать минут! За это время я могла бы в магазин сходить, накупить штопоров всех цветов и размеров и вернуться. Но нет! Нам же нужны трудности! Нам надо их героически преодолевать!
Первый раз я видела, как бутылку вина открывали с помощью болта и плоскогубцев.
- Виртуозно! - похвалила я мужа.
- Это что. Я когда в больнице работал, открывал бутылки шпателем, - похвастался он.
Да уж! Цивилизация не остановилась на изобретении шурупов, плоскогубцев и шпателей только благодаря нам, женщинам!

На улице весна. Грачи прилетели. Дождик моросит. Почки набухли. Червяки повылазили, ползают по асфальту голодными, прохожих за ноги хватают. Я знаю, что глобальное потепление тут не при чем. Это все начавшаяся интеграция Украины в Европу :-)