Вот уже около года украинские телеканалы во время трансляции художественных фильмов помещают в правом нижнем углу логотип, определяющий фильм в плане насыщенности сценами насилия, жестокости и секса.
Антон - Зоркий Глаз заметил эти значки только вчера (самое время!) и полюбопытствовал у умной и всезнающей жены, что эти иероглифы обозначают. Объяснила, на примере своего любимого Киану Ривза.
Вот, зеленый кружочек. Значит, Киану Ривз будет в этом фильме ходить в сторогом деловом костюме, объясняться исключительно литературным языком и любить платонической любовью главную героиню, которая носит исключительно джинсы и свитера.
Желтый треуголничик. Киану Ривз будет ходить в шортах и маечке, употреблять слова "задница" и "хрен", застрелит пару-тройку человек, а за весь фильм три раза покажут сиськи главной героини.
Красный квадрат. Ну, тут Киану вместе с главной героиней покажут миру откуда берутся дети! А если красный квадрат еще и закрашен, то покажут крупным планом.
- Ну, и на фига все это надо? - удивился Антон. - Неужели ты и без этих зеленых кружочков не знаешь, что в "Служебном романе" голого Киану Ривза не будет!?..
Понятливый он у меня! :-))

Говорят, когда мужчина молчит, он думает.
Так вот, Костик был неприлично болтлив. Рот у него не закрывался ни на секунду. У Костика было пучеглазие (мог составить конкуренцию Надежде Крупской), а потому он смотрел на мир удивленными глазами. Но сам по себе был далеко не прост и уж точно не наивен.
Благодаря массовым публикациям в СМИ на тему "Размер полового члена значения не имеет", многие мужчины наконец-таки вздохнули спокойно. Но только не Костик.
Он тратил сумасшедшие деньги на всевозможные гели, насосы и прочие приспособления для увелечения члена. Обмазывал многострадальный орган специальными мазями и пил отвары, приготовленные по старинным рецептам. Мази и отвары он готовил сам на кухне, и они нещадно воняли на всю квартиру.
Сидя на вонючей кухне, под бульканье какой-то подозрительной зеленой жидкости в кастрюльке, Констатин устраивал мне допрос:
- Нет, ну ты скажи, скажи как на духу! Для тебя размер члена значение имеет?
- Костя, - отвечала я, - в жизни так мало вещей, которые имеют для меня значение, и, честное слово, твой писюн в их число не входит!
Гонка за сантиметрами превратилась из пунктика в манию. Линейка постоянно была вместе с Константином, и он скурпулезно изучал "динамику роста" чуть ли не по часам. Очевидно, решив, что украинский климат плохо влияет на размеры его детородного органа, Костик уехал в Австралию. Шесть лет назад. С тех пор, я ничего о нем не слышала до вчерашнего дня...
- Ты сидишь? - спросила давняя знакомая, позвонившая из страны кенгуру.
- Я лежу, Иринка, - сообщила я.
- Тем лучше... Я встретила Костика.
- Да ты что!!! - закричала я так громко, что Ирка могла услышать меня в своем Сиднее и без телефона. - Ну, и как он?
- Готовится к операции.
Я не удивилась. Собственный член не нравился Константину до такой степени, что, возможно, отрезать его на фиг - был самый разумный выход.
- С ума сошла, - захохотала Ирка. - С членом он уже разобрался. И волосы на голове нарастил. Теперь будет делать себе мускулистые ноги - имплантанты в голени вставлять!..
Ну, что ж. За судьбу пластических хирургов в Австралии я теперь спокойна... разве что, кто-то имплантирует Константину мозги, но до этого, как я понимаю, еще далеко.

Из-под одеяла высунулась опухшая небритая физиономия мужчины, в котором, только благодаря волшебной силе любви, я узнала собственного мужа. Медленно разлепив правый глаз, физиономия осмотрела полным страдания взглядом спальню и застонала:
- О-о-о! Я вчера, кажется, перебрал.
- Не то слово, - подтвердила я.
Разлепив второй глаз, муж оглядел себя и поинтересовался:
- А что это у меня за синяк на боку?
- А это, - услужливо объяснила я, - ты упал, когда учил всех сальсу танцевать.
Антон озадаченно нахмурил лоб:
- А я разве умею сальсу танцевать!?!?
- Еще как. В тебе, оказывается, куча нераскрытых талантов.
- О-о-о, - снова застонал муж и посмотрел на свои руки. - А царапины у меня чего на руках?
- Это, дорогой, ты о змейку брюк оцарапался, когда вы с Богданом устроили коллективный мужской стриптиз.
- О! - обрадовался муж. - Стриптиз помню. Ты мне еще деньги в трусы засовывала бессовестно!
- Начнем с того, что ты их бессовестно выпрашивал, - возмутилась я.
Уже выйдя из ванной, Антон поинтересовался:
- Ну, а спина-то? Спина-то чего болит.
- Э-э-э-э, не помню, - соврала я.
Зачем ему напоминать, что, когда мы возвращались домой, я запрыгнула благоверному на спину и потребовала, чтобы он домчал меня до квартиры, потому как дойти своим ходом я уже не могла. Так он и пронес меня, пока мы не свалились в снег около подъезда, а потом долго вытаскивали друг друга из сугроба.
Но на этот раз память мужа не подвела. Вспомнил о том, как был вчера лошадкой и в наказание переложил на мои хрупкие плечи утреннюю прогулку с собакой.
Выйдя на улицу, я встретилась с Ольгой, нашей соседкой.
- Помирились? - спросила она.
- Кто? - не поняла я.
- Да, ладно! Я вчера в окно видела, как вы с мужем вооон под тем деревом в снегу дрались!
На секунду я оторопела.
- Оль, мы не дрались!
- Ага, - ехидно улыбнулась сотрудница ночного дозора.
- Мы не дрались, - повторила я и продолжила, - мы сексом занимались в экстремальных условиях.
А я ведь не хотела портить ей настроение! Сама напросилась! :-))

Несколько дней подряд ведущие новостей сообщают о новых министрах. Я уже запуталась совершенно. Это их, министров, каждый день меняют что ли? Или их так много, что одного выпуска новостей недостаточно для того, чтобы огласить весь список? Сколько же у нас министров этих тогда, Господи, боже мой!?
Моя нелюбовь к политикам началась курсе на третьем. Тогда один из моих знакомых пригласил меня на закрытую вечеринку. Среди гостей был какой-то депутат, приехавший из Киева. Назову его Феофан. Не в целях конспирации, а исключительно потому, что я действительно не помню, как депутата звали (развелось этих депутатов, фигу всех запомнишь).
Первый час вечеринки Феофан провел в тягостных раздумьях о судьбе государства украинского. Мыслительный процесс депутат стимулировал вливанием в свой важный государственный организм больших количеств водки. Остальные гости старались не шуметь, смотрели на Феофана с немым восхищением, как-будто ощущая свою причастность к великому таинству, творившемуся на их глазах.
Затем депутат повеселел и показал себя во всей своей феофановской красе: прерывал гостей на полуслове, громко отрыгивал, бил себя в грудь и кричал: "Я же Феофан! Я же ого-го! Да что бы вы все без меня делали!"
Обведя красными, как у бычка, глазами гостей, Феофан заметил меня (с моим-то везением!), потребовал медленный танец и вытащил меня танцевать, сняв свой пиджак, между прочим, без моего на то разрешения. Нет, я, конечно, не консерваторша какая-нибудь (я даже огурцы толком-то консервировать не умею), но зачем же снимать пиджак, если под ним белая рубашка с влажными подмышками???
Весь вечер я танцевала с пьяным Феофаном. Не ушла только ради знакомого, организовавшего всю эту вечеринку. Депутат наступал мне на ноги и рисовал мне счастливое будущее страны и мое, в частности.
Прижавшись липкими губами к моему уху он прошептал пьяным голосом:
- Ах, если бы я знал, что я тебя тут встречу!
Я напряглась. Степень моего уважения к хозяину вечеринка имела свои границы.
- Но, - грустно вздохнул Феофан, - увы. Мне уже проститутку на ночь заказали... А то бы, пришли ко мне в номер, я бы тебя привязал к кровати и оттрахал, - поделился своими фантазиями депутат.
"Как не повезло проститутке, как повезло вам," - пронеслась в моей голове мысль, и я глупо хихикнула, чем рассердила депутата.
- Да ты не смейся, - разозлился Феофан. - Я очень влиятельный человек! Я твою жизнь в сказку превращу!
- Не надо, - попыталась оказать сопротивление я.
- Надо, - упрямо ответил Феофан и всунул мне свою визитку, - я буду твоей правой рукой в Киеве. Если что, звони!
Через несколько месяцев знакомый сообщил, что с Феофана сняли депутатские полномочия. Я облегченно вздохнула, - как-то неприятно было жить, зная, что за правая рука сидит у меня в Киеве :-)

А все из-за наглости человеческой, все из-за нее.
Моя парикмахерша имела наглость выйти на днях замуж, и теперь она самым наглым образом проводит свой медовый месяц в Египте. Это с одной стороны. С другой стороны, мой шурин имел наглость родиться десятого февраля, а сие означает, что к завтрашнему дню я должна иметь на голове не просто волосы, а еще и прическу.
Я имела дурость вскользь сообщить об этой незначительной проблеме своей свекрови. Мать мужа моего раздула ноздри, аки боевой конь, и, несмотря на мое сопротивление, записала меня "по очень большому блату" к своей парикмахерше, которая "только в качестве одолжения" согласилась соорудить что-нибудь на моей голове. Если верить свекрови, то мне "сказочно повезло" потому, что к этой тетке в очередь записываться надо чуть ли ни сразу после рождения (тогда есть шанс, что к собственной свадьбе вас подстригут).
В итоге, мне пришлось проснуться сегодня в семь утра, чтобы в 9:30, не прекращая зевать, появиться в парикмахерской. Имела я в виду такой блат!
В 11:30 на меня из зеркала посмотрела принцесса. Принцесса была довольна и лезла в сумку, чтобы расплатиться за чудо, которое сотворили с ее волосами (бесплатных чудес не бывает)...
Обшарив всю сумку, я похолодела, - кошелек дома забыла! Свекровь, составившая мне протекцию, узнав об этом, сгорит от стыда, не забыв, впрочем, оставить разгромную предсмертную записку.
Я растерянно заморгала глазами. Спасло меня появление в парикмахерской женщины с распухшими от слез глазами:
- Спасите! - закричала женщина и аккуратно сняла с себя косынку.
В салоне началось оживление. В волосах страдалицы красовался громадный кусок желтого пластелина.
- Это что? - интересовались девушки.
- Это корона, - объяснила потерпевшая и заплакала. - Мне сын сделал корону и водрузил на голову, пока я спала.
И в этот момент я узнала Лерку, мою бывшую одноклассницу и хорошую приятельницу! С короной на голове она смотрелась как-то по-другому, поэтому озарение пришло не сразу! Я была спасена!
- Валерочка, - радостно заорала я. - Мне тебя сам Бог послал.
- Не смотри на меня, - испугалась Лерка. - Отвернись немедленно! Это не я! Это не я! Ты обозналась!
- Лерка, - переходя на шепот начала я сбивчиво объяснять, - я деньги дома забыла. Одолжи, а? А пока тебе корону с головы снимать будут, я тебе привезу.
- На, - сказала Лера, протягивая мне свой кошелек, и добавила с непередаваемым драматизмом в голосе. - Бери все, потому как жизнь мне уже не мила.
Когда я вернулась обратно, операция по спасению Леркиных волос еще продолжалась. Эх! А она бы так хорошо смотрелась с короной на голове...

Антон сидел, подперев рукой щеку, и задумчиво тянул:
- Таааак. Девятнадцать по вертикали. Цветок, симвализирующий болтливость.
- Колокольчик, - ответила я, запивая вкуснючий эклер чаем.
- Подходит, - горестно вздохнул муж и посмотрел голодными глазами на блюдо с эклерами.
Смысл спора был прост. Антось предпринял жалкую попытку разгадать кроссворд, оставил приблизительно четверть вопросов без ответа и пришел ко мне за помощью. Но не буду же я тратить силы зря? Тем более, такой повод хоть как-то ограничить Антона-сладкоежку в потреблении сладкого яда.
- Давай так, - предложила я. - За каждое отгаданное слово, которое у тебя не получилось отгадать, я буду съедать эклерчик. А если и я не буду знать правильного ответа, то эклер твой.
Самоуверенный горе-эрудит согласился.
- Двадцать по горизонтали. Высшая школа по подготовке раввинов. На "е" начинается.
- Ешибот, - с набитым ртом ответила я.
- Если бы я не сказал, что на "е" начинается, то ты бы не отгадала! - возмутился Антон. - Дай хоть половину эклерчика! Ты же все равно все не съешь!
- Ха! - ответила я. - Давай-давай, чего там у тебя дальше.
- Голландский филосов. В середине "пиииииииии", - запищал муж.
- Спиноза, - ответила я и, подняв кверху палец, гордо добавила, - Бенедикт де Спиноза.
- Тьфу, - расстроился Антон, убедившись, что Спиноза подходит, - мог бы и сам догадаться. Нет, ну какая ты умная! Аж противно!
- Дорогой, - успокоила его я, - а что делать домохозяйке в свободное время? Ты думаешь я просто для красоты скупаю в книжных магазинах все эти детские энциклопедии, справочники и т.д? У меня же голова забита знаниями, которые никогда мне не пригодятся.
- Не буду я с тобой играть, - в конец разобиделся супруг, - ты, наверно, раньше этот кроссворд разгадывала.
Лихорадочно пролистал сборник и радостно вскрикнул:
- Ага. Сексуальный кроссворд.
- Чем это он такой сексуальный? В форме фаллоса что ли?
- Не юродствуй! А ну-ка! Самая легко доступная и дешевая анальная смазка!?
Я задумалась:
- А сколько букв?
- Пять, - удивленно ответил Антон. - А ты что? Действительно не знаешь?
- Подумать надо.
Муж развеселился.
- Могу подсказать. Но только за пять эклеров!
Я согласилась.
- На букву "с" начинается.
Это мне все равно ни о чем не говорило. В справочниках, а тем более детских энциклопедиях, заполонивших мои книжные полки, об анальных смазках ничего сказано не было.
- Ну, представь себе, - веселился Антон, чье настроение явно повысилось сразу же после первого эклелра, - ты в пустыне! Вокруг ничего нет: ни аптек, ни секс-шопов. Только я. Чтобы мы использовали в качестве смазки на букву "с" из пяти букв?
- Смолу? - предположила я.
Антон затрясся в истеричном приступе смеха и чуть не подавился пирожным.
- Думай, что говоришь! Ты представляешь вообще, что бы было, если бы смолой попу смазывали!!! Нет, ну ты даешь! Ты - любительница порнухи - не знаешь как самая легкодоступная смазка называется.
- Это торговое название? - кисло поинтересовалась я, наблюдая за тем, как очередной эклерчик исчезает во рту Антона.
- Какое торговое название, - заржал супруг. - Это СЛЮНА!
И, схватив блюдо с эклерами, унесся в комнату, радостно хихикая и крича: "Не заслужила ты сегодня сладкого!"
Дура я! Дура необразованная!!!

Завидев меня, Ленка замахала руками, как ветряная мельница, залезла в бассейн и мы поплыли друг к другу на встречу (режиссеры мелодрам кусают локти от зависти).
- Мачо здесь! - возбужденно сообщила Ленка. - Я его на входе видела.
Мачо появляется в бассейне редко. Мускулистый здоровяк, с длинными черными волосами, ярко-синими глазами и аппетитнейшей попой, облаченной в узенькие красные плавки. Когда он возникает в поле женского зрения, все женщины прекращают свои заплывы, смотрят на то, как виртуозно он входит в воду, и тихонько вздыхают.
Мы с Ленкой подплыли к бортику бассейна и затаились в ожидании Мачо. Он не заставил себя долго ждать. Эффектно прошелся по краю бассейна, достиг нас с Ленкой, выпятил вперед грудь, увидел Ленкины полные восхищения глаза и... подмигнул! Ленуля нервно захихикала.
Удовлетворенный достигнутым эффектом, Мачо проследовал дальше, чтобы мы могли насладиться видом его мускулистой спины и накачанной попы. И тут... о ужас!... там, где узенькая полоска плавок прекращала прекрывать мачевскую задницу, начиналась другая полоска - ярко-красный след от сиденья унитаза!!! Атмосфера сексуального вожделения, царившая над бассейном, была нарушена взрывами хохота.
- Нет в мире совершенства, - отсмеявшись, сделала вывод Ленка. - Даже такие красавцы на горшках периодически сидят. :-))

В больничном лифте мы с Викой застряли случайно. Не было этого у нас в планах. Съездили проведать общую знакомую и, спускаясь на первый этаж, застряли в лифте: я, Вика и мужик какой-то в длинном зимнем пальто.
На ситуацию мужчина отреагировал оперативно: поменял цвет лица сначала на бордовый, потом на зеленый, потом на синий, покрылся испариной, вжался в угол и начал мелко трястись.
- Что вы стоите? - противно взвизгнул мужик. - Вызывайте диспетчера!
- Так вы же кнопку вызова собой закрыли, - резонно заметила Викуля.
Мужик нехотя отлип от устройства вызова, переполз в другой угол и начал хватать бледными губами воздух, пока я разговаривала с какой-то милой женщиной, которая пообещала что нас скоро вызволят.
Скоро - понятие относительное.
Через десять минут, мужик-клаустрофоб начал всхлипывать, требовать, чтобы мы кому-нибудь позвонили по мобильнику и вызвали на помощь людей из МЧС.
Через пятнадцать минут, он, кровожадно посмотрев на нас, заявил: "Воздуха становится все меньше!"
Мы с Викой пообещали в один голос, что будем стараться дышать как можно меньше - экономить драгоценный ресурс.
На шестнадцатой минуте заточения, мужик, без всякого предупреждения, начал орать: "Помогите!", царапать руками дверь и пытаться ее самостоятельно открыть.
- Послушайте, - тронула его за плечо Вика, - у меня с собой успокоительное есть. Вот, возьмите, выпейте.
Мужик с благодарностью принял таблетку, проглотил ее и с удвоенной силой начал царапать дверь, поскуливая.
Через двадцать минут поцарапанные двери лифта открылись и нас вытащили: меня, Викулю и обессиленного мужика-истерика.
На свободе, вдохнув свежего больничного воздуха, он преобразился. Поблагодарил нас с Викой за моральную поддержку, сам посмеялся над своим поведением, объяснил, что его клаустрофобия уходит корнями к его службе в Афганистане (он оказался в ловушке горящего дома), угостил кофе в больничной кафешке и предложил подвезти до дома.
- А вы на машине? - забеспокоилась Вика. - Господи! Вам после лекарства, которое я вам дала, за руль нельзя садиться!!!
Диму моя подруга забрала в свою машину и... привезла его к себе домой, где он заснул в ее постели. Спит там до сих пор. Ровно год прошел! Сегодня идем отмечать.
Видно, передозировала Викуля успокоительное.

Виталька, двенадцатилетний сынишка местной алкоголички Лидки, собирал деньги на похороны мамаши по всему дому.
Теперь Лидка, едва не погребенная заживо собственным сыном, радуется - отпрыск самостоятельно нашел деньги на игровую приставку.
А соседям, которые завидя Лиду, сначала крестятся, а потом с возмущением требует вернуть отданные на благое дело деньги, она злорадно отвечает: "Не дождетесь!"
Рискует. Во второй раз не дадут.

Я давно заметила, что сильная половина человечества как-то по-иному трактует достижения технического прогресса.
Вот, казалось бы, простая вещь - пульт дистаницонного управления. Я-то наивно полагала, что эта симпатичная коробочка с разноцветными кнопками изобретена для того, чтобы не вставая с дивана, переключить один канал на другой.
Это теперь я знаю, что ДУ - это устройство для просмотра всех 50 каналов за 50 секунд.
Вот и сегодня, Антон ловко прощелкал все каналы за минуту, пошел на второй заход, потом - на третий и сделал вывод: "Ничего интересного по телеку нет!"
Для того, чтобы оценить телевизионный репертуар пятидесяти с лишним каналов мужу потребовалось меньше трех минут!!!
- Слушай, - заинтересовалась я. - А ты завпомнил, что, например, по СТБ идет?
- Фантоцци против всех.
Отобрала пульт, включила телевизор на СТБ и широко открыла глаза от удивления - там действительно смешной итальянец следил за своей неверной супругой.
Мужчины, как вы это делаете, а? В чем фокус-то?