Сегодня на обед привезли Лубенцова. В том смысле, что его надо было накормить.
В двадцать восемь лет у Лубенцова уже есть все то, что положено иметь мужчине в сорок восемь: деньги, власть, загородный дом, ребенок-вундеркинд, умная жена, красивая любовница и простатит.
Простатит - последнее новоприобретение Лубенцова, поэтому он посчитал необходимым поделиться со мной информацией о народных методах лечения этого заболевания за обедом. С восторгом в глазах, размахивая котлетой, наколотой на вилку, он вел свой интереснейший рассказ, как вдруг был прерван моим мужем.
- Лубенцов, ты - идиот? - в лоб поинтересовался у коллеги Антон.
- А что такое? - оскорбился мужик и состроил невинную рожицу. - Я кого-то смущаю?
Антон покраснел. В воздухе запахло жаренным. И это были не котлеты.
- При чем тут "смущаю"? - вмешалась я. - Идиот - потому, что здоровье не бережешь! Ты же водки уже грамм сто выпил! А при простатите водку пить нельзя. Еще хуже будет. Я по телевизору передачу про это смотрела.
Разговор плавно перешел на телевизионные программы и чушь, которую в них несут. Антон постепенно приобрел нормальный окрас лица.
Обед закончился, Лубенцов спустился вниз, а мой супруг задержался:
- Ты уж извини его, - сказал мне, одевая пальто. - Знаешь же, он такой дурной становится, когда водку выпьет.
- Мне то что? Я думала, ты за себя волнуешься.
- В смысле?
- Ну как же. Ты же у нас человек суеверный. В приметы веришь, - начала объсянять я. - Я думала, ты вспомнил, что если с человеком долго его болячку обсуждать, то сам ею заболеешь... А я... я могу часами безбоязненно обсуждать с Лубенцовым его простатит!
- Кругом душевнобольные, - сделал вывод муж и уехал.
Я захихикала. Представляю, как услышав в машине лубенцовские размышления о простатите, Антон заорет: "Молчаааать!" :-)

Политики - те же мужики. Кто может поручиться, что Джордж Буш, обсуждая завоевание очередного Зимбабве, угрожающего демократии Штатов, не представляет себя в постели с Юлией Тимошенко?
Поэтому-то политики и носят галстуки, - сдавливают себе шею так, чтобы мысли не перетекли из головы в головку!

Три года назад Антону на голову упала сосулька. Нормальным людям на головы падают кирпичи, банки, пустые коробочки из-под чипсов, презервативы, а моему - сосулька.
Я причитала, обрабатывала разбитый лоб, а Антон кривился от боли:
- Выходи за меня замуж.
- Конечно-конечно, - успокаивала его я. - Ты только потерпи чуть-чуть.
- А чего терпеть? И так живем вместе уже год почти. Так больше продолжаться не может!
- Не может, - соглашалась я. - Надо написать гневное письмо в городские коммунальные службы. Не дело это, чтобы приличным людям на башку всякие гадости падали.
- Ты слышишь что я говорю? - заорал Антон. - Выходи за меня замуж!!!
- А что ты орешь на меня? - возмутилась я, переходя на повышенные тона. - Сначала стоишь под сосульками, потом являешься домой весь в крови, а потом орать начинаешь!
- Вот! - он весь покраснел от злости. - Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю! При чем тут сосулька!?
- Не вертись! - крикнула я. - Или будешь сам себе башку перевязывать.
- Уж не волнуйся! Перевяжу!
- Ну и фиг с тобой, - разозлилась я и пошла в другую комнату, порыдать.
- Замуж за меня выйдешь? - крикнул вдогонку Антон.
- Выйду! - так же гневно ответила я и хлопнула дверью.
В такой нежной романтической обстановке мне было сделано предложение. Позже я ни раз задавалась вопросом: "Это ж какого размера должна была быть сосулька, упавшая на голову Антона, чтобы заставить его на мне жениться?" :-)

Отдуваясь, с шубами нараспашку, мы с Ленкой поднимались вслед за моим мужем по лестнице с высокими ступеньками.
- Антось, - простонала я, - а ты уверен, что они живут на восьмом этаже, а не, скажем, на четвертом?
- Нечего было сапоги на таких каблуках одевать, девушки, - ехидно захихикал муж.
Я вздохнула и продолжила восхождение.
- И на фига ты за него замуж выходила? - сварливо поинтересовалась Ленка. - За альпиниста этого!?
Мы шли в гости к Диме и Маше - бывшим одногруппникам мужа. Оказались они замечательной парой: она - милая стройная девушка, он - спортивный подтянутый молодой человек.
Первый час посиделок был посвящен разговорам о злосчастном лифте в их доме, который не работал уже несколько лет. Дима и Маша каждый день совершали несколько восхождений в день на свой восьмой этаж:
- Зато сердце здоровым будет, - оптимистично заметил Дима.
- И ноги когда-нибудь отвалятся, - тихонько, так, чтобы слышала только я, заметила Ленка...
Было это около года назад. А вчера, Дима с Машей приезжали в гости к нам. Я открыла дверь и обомлела: Руслана Писанка и Роман Трахенберг чувствовали бы себя тростинками рядом с людьми, в которых превратились наши приятели. Норис, воинствующе лаявший на дверь, при виде Димы и Маши отчетливо ойкнул, а когда женщина занесла над ним свою огромную руку, чтобы погладить песика, песик присел на попу и зажмурился от страха. Я никогда не думала, что можно так растолстеть всего лишь за год.
- А у нас радость, - вскользь заметил Дима, когда мы уже сидели за столом, - лифт наконец-то починили!
"Это видно", - подумала я.
Некоторым людям просто необходимо жить в высотках с неработающими лифтами и, как минимум, на восьмом этаже!

В последнее время, каждое утро начинается одинаково. Едва заслышав наши с Антоном сонные голоски, Норис лапой открывает дверь в спальню, ракетой мчится через всю комнату, совершает прыжок с пола на кресло, с кресла на подоконник и глядит в окно - смотрит утренние новости.
Сегодня в новостях показывали громадную кавказкую овчарку. Норис матерился, яростно бил мордой по стеклу, скалил зубы и, вообще, вел себя крайне отважно. Но, едва заслышав от Антона волшебный глагол "Гулять!", тут же спрятался за моими ногами и уставился на мужа: "С ума сошел! Ты в окно погляди! Если хочешь, чтобы тебя съел этот кавказкий монстр - иди, а я лучше потреплю".
Так и не вышел, пока не убедился, что монстра завели домой, - отвага должна быть осторожной! :-))

Одежда должна быть не только модной, но еще удобной и практичной. Поэтому-то я и хочу обзавестись шляпой со страусиными перьями. А то уже по дому ходить не в чем!

Мужчины любят заниматься сексом при свете. Так у них появляется возможность как следует рассмотреть партнершу, которую в темном зале диско-клуба было плохо видно, ну и, разумеется, насладиться видом самого процесса во всех деталях. Поэтому, когда мой муж выключает ночник, я понимаю: "Кина не будет!"
Женщины предпочитают заниматься сексом в темноте. Вовсе не потому, что боятся того, что партнер заметит при свете пару жировых складочек, нелеченный целлюлит и прыщик на попе, а потому что "жаба давит" - сами-то женщины не могут насладиться зрелищем процесса в деталях в такой же мере, как и мужики (гимнасток я тут не считаю). Поэтому, когда я выключаю ночник, Антон начиинает шумно дышать и радостно ерзать под одеялом.
И только ночник находится в постоянном напряженном ожидании: включен ли он, или же выключен, - у него всегда есть шанс развлечься... ;-)

Запиваю бутерброд с колбасой любимейшей Кока-Колой, откусываю маленькими кусочками банан, сижу тут в старом свитере, на голове - атомная война, в голове - эротические фантазии. Вот сейчас банан доем и о чем-нибудь серьезном смогу подумать!..

Сегодня утром я выбежала на свидание с мусоропроводом. В квартире напротив орал трехмесячный Миша, этажом выше - татушки умоляли о нежности мальчика-гея. Я выкинула мусор, и начала танцевать, насколько позволяли домашние тапочки, под татушек, как вдруг они неожиданно заткнулись.
- Да сколько можно уже? - раздался сердитый голос матери, обращавшейся к дочке-поклоннице Тату. - Когда это прекратится, в конце концов!? Сволочь ты такая! У тебя же на лбу три буквы написаны: Ша, Ла и Ва!!!
Хихикая, я вернулась в квартиру, оделась и приготовилась к небольшому выезду за сигаретами, кофе и Кока-Колой. Вышла на площадку. Миша продолжал орать. Поразившись тому, как некоторые дети умеют трепать родителям нервы еще со столь раннего возраста, я уехала и вернулась только к обеду. Маленький мальчик из соседней квартиры уже не просто орал, а вопил на таких ультрачастотах, которые доступны только дельфинам. Я забеспокоилась. Позвонила к соседям в дверь, - нет ответа (крик Миши не изменился)! Зашла в квартиру и позвонила им по телефону - трубку никто не брал!..
Через двадцать минут, сформированная мною группа спасения, состоявшая из восьми человек, в том числе и поклонницы творчества Тату, стояла под дверью и прислушивалась к воплям Миши.
- Дело ясное, - высказывала вслух свои соображения бабушка с первого этажа. - Родители нажрались, как свиньи, поссорились, поубивали там друг друга в поножовщине, а дите голодное! Милицию вызывать надо!
Завязался оживленный спор. Общественность разделилась на два лагеря: одни бабушкину идею с милицией горячо поддерживали, другие были против милиции (зачем горячку-то пороть!), поклонница Тату требовала вызвать не только милицию, но и скорую помощь вместе с пожарными.
Мишин крик, к тому времени, стал хриплым и очень жалобным, чем вызвал новую волну возмущения моральными устоями недоумков-родителей. Я вздохнула и втихаря позвонила мужу. Обрисовала ситуацию.
- Сколько он уже кричит?
- Часов с девяти утра.
- С ума сойти. Мужики там есть?
- Целых четыре штуки. Трое даже трезвые! - отчиталась я.
- Надо дверь вышибать, - заявил Антон. - Пока милицию ждать будете, все что угодно с ребенком случиться может!
Я позвонила в милицию, вернулась к группе захвата...тьфу!... к группе спасения, поприветствовала новых присоединившихся к ней членов и подала идею о взломе квартиры, тем более, что милиционер, с которым я разговаривала по телефону, дал на это добро (все группы у них на вызовах, видите ли! и вообще, это дело участкового. Кто-нибудь знает своего участкового в лицо?)
В тот самый момент, когда дверь начали ломать, двери лифта открылись и, под разочарованный вздох соседки с первого этажа, на площадке появилась Ольга - мама Миши...
Дверь она открывала трясущимися руками, думаю, даже не слышала возмущенных воплей, с которыми обращались к ней некоторые из соседей. Не дожидаясь приглашения, мы все бесцеременно ввалились в квартиру.
Миша, уже синий от плача, лежал в своей кроватке. Рядом с ним, на диване, лежал отец. Мужчина спал и чему-то улыбался. Потребовалось несколько минут, чтобы его растолкать (Ольга не расталкивала, а просто лупила по щекам).
Бедный мужик, который работает сутками напролет вот уже в течение нескольких месяцев, чтобы обеспечить семью, вернулся с ночной смены и заступил на дежурство по ребенку (Ольге надо было уехать к маме), не выдержал усталости и заснул! А когда проснулся, то испугался, чуть не заплакал, просил у всех прощения и благодарил.
Господи! Ну, чего извиняться-то, хоть повеселились!

Когда я иду по улицам родного города, я люблю глазеть на мужчин! Единственное, что меня оправдывает, это то, что я смотрю не на мужские попки, вернее не сразу на мужские попки, а сначала на лица: усатые, гладко выбритые, усталые, счастливые. В мужских глазах разглядываю то озабоченность, то беспечность, а иногда даже любовь. Я смотрю на мужчин и представляю, как они бреются по утрам, выпивают чашку обжигающего губы чая, едут на работу, курят с коллегами, решают сверхсложные задачи и получают от этого искреннее удовольстве, выпивают с друзьями пиво, а потом возвращаются домой, к любимым женщинам... или к любимым телевизорам.
Когда я смотрю на мужчин, то думаю, что у каждого из них хотя бы раз в жизни был эпизод, который заставил их заплакать, покраснеть, не спать всю ночь напролет, сжать зубы от бессилия, закричать от боли.
Когда я смотрю на мужчин, в сердце возникает такая нежность, такое восхищение, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не закричать: "Я люблю вас, мужчины!... Только мужу моему не говорите!"
С праздником вас, защитники! :-)